Comment concilier son individualité et sa relation à deux ?

Sud Radio

Avec Didier PLEUX, Psychologue et auteur de plusieurs ouvrages, dont « On aime comme on a été aimé » avec Brigitte Lahaie – Éditions La Musardine  et de « L’éducation bienveillante, ça suffit !» - Éditions Odile Jacob.  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-05-15##

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00:00:00 CAM4.fr, le plus grand site de webcams live réservé aux adultes.

00:00:05 14h16, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:00:10 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:14 Mon invité Didier Pleu a tiré la sonnette d'alarme il y a bien des années

00:00:18 et je suis sûre qu'il aurait été très heureux d'entendre l'émission d'hier

00:00:22 durant laquelle mon invité a indiqué que les primo-délinquants sont de plus en plus jeunes

00:00:27 avec souvent dans leur enfance un manque d'autorité, surtout paternelle.

00:00:33 Eh oui, une éducation digne de son nom doit certes parler d'amour

00:00:37 mais être aussi apte à poser les limites à un enfant.

00:00:40 Sinon de l'enfant roi, nous risquons fort de passer à l'enfant tyran.

00:00:45 En tout cas, nous allons voir aujourd'hui en compagnie de Didier Pleu

00:00:48 donc comment l'enfant apprend à faire couple,

00:00:51 c'est-à-dire comment il construit dans son imaginaire la relation à deux.

00:00:54 Parce qu'on voit de plus en plus de couples se séparer parce que l'un ou l'autre des partenaires,

00:00:59 quand ce ne sont pas les deux, veulent garder à tout prix leur indépendance,

00:01:03 j'oserais dire veulent rester des individus sans tenir compte de l'autre.

00:01:08 Or cette relation harmonieuse, ça repose bien sûr sur deux êtres à part entière certes

00:01:13 mais qui acceptent de vivre ensemble et donc peut-être

00:01:16 et bien de ne pas être dans la toute puissance de leur désir.

00:01:20 Ce juste équilibre semble de plus en plus difficile à trouver et bien avec Didier Pleu,

00:01:25 on va essayer de comprendre qu'est-ce qui se passe dans notre société.

00:01:28 En tout cas, je vous invite à venir nous rejoindre en nous appelant au 0 826 300 300.

00:01:33 Bonjour Didier Pleu.

00:01:34 Bonjour Brigitte.

00:01:36 Merci d'être avec nous.

00:01:37 Alors oui, hier je suis sûre que vos oreilles ont sifflé

00:01:40 parce qu'on évoquait donc ces jeunes de moins de 15 ans

00:01:45 qui déjà ont affaire avec la justice

00:01:48 et qui souvent quand on a d'après les témoignages qu'on a eus

00:01:51 et d'après ce que me disait Jean-Louis Guilleneuve

00:01:54 qui travaille beaucoup avec ces primo délinquants

00:01:58 mais qui a derrière souvent un manque de paire, un manque d'autorité.

00:02:03 Alors votre dernier livre qui vient de sortir

00:02:05 "L'autorité éducative, une urgence" aux éditions Andy Jacob

00:02:10 aurait été tout à fait le bienvenu hier

00:02:13 et c'est pour ça qu'on en parle aujourd'hui. Bonjour.

00:02:17 Oui, j'ai bien aimé votre introduction Brigitte

00:02:19 parce que vous pointez vraiment le débat, la question

00:02:23 comme vous l'avez fait hier.

00:02:24 C'est vrai que maintenant on commence à vraiment dire

00:02:27 que nos enfants, nos adolescents et les jeunes adultes

00:02:31 souffrent de carences éducatives

00:02:33 et non pas simplement de carences affectives.

00:02:35 Ce contresens-là on l'a entendu pendant des années.

00:02:38 Il était vrai aussi avec le dernier.

00:02:39 Il y avait beaucoup de jeunes qui étaient agressifs,

00:02:42 qui avaient des passages à l'acte

00:02:44 parce qu'ils n'étaient pas bien au niveau de leur estime de soi,

00:02:46 de la confiance en soi.

00:02:47 Il fallait retravailler ça.

00:02:49 En revanche, on a été trop loin

00:02:51 dans une sorte de permissivité éducative

00:02:54 et on a effectivement annulé tout ce qui était autorité.

00:02:57 Il fallait effectivement historiquement lutter contre l'autoritarisme.

00:03:00 Souvenez-vous, l'enfant était un légume,

00:03:02 n'existait pas dans les familles au siècle dernier

00:03:05 et puis c'était pareil dans le couple.

00:03:06 La femme n'existait pas.

00:03:08 On avait le pater familias dans la famille

00:03:11 et puis on avait le macho dans les couples.

00:03:13 Donc il était bon de contester cet autoritarisme-là

00:03:16 mais on a été trop loin.

00:03:17 On a voulu une égalité totale

00:03:20 et surtout entre enfants et parents

00:03:22 et ce qui n'a pas du tout marché

00:03:24 parce que l'enfant, comme le jeune adulte,

00:03:27 a besoin d'une autorité,

00:03:28 c'est-à-dire quelqu'un au-dessus de lui

00:03:30 qui lui apprend qu'on ne peut pas faire ce qu'on veut,

00:03:32 qu'on ne marche pas à l'envie,

00:03:33 qu'il faut quelques fois des efforts

00:03:35 et qu'il n'est pas là simplement pour être gratifiant,

00:03:38 plaisant, communiquant et sympathique.

00:03:41 Oui, il faut aimer bien sûr son enfant

00:03:43 mais il y a aussi cet aspect apprentissage de la frustration

00:03:47 et vous l'avez bien dit,

00:03:48 si on n'apprend pas ça,

00:03:50 l'individu, ce n'est pas simplement une personne à part entière,

00:03:52 ça devient un être tout puissant,

00:03:55 c'est-à-dire les autres n'existent pas.

00:03:56 Et c'est ce qu'on voit dans tous ces passages à l'acte

00:03:58 de plus en plus quotidiennement.

00:04:00 Je disais ce matin,

00:04:01 j'étais avec une journaliste belge qui me disait

00:04:03 qu'il y avait un ado qui a lancé une bouche-dégouche

00:04:06 d'un pont d'autoroute

00:04:09 et ça a tué un chauffeur de camion.

00:04:11 Il y a des passages à l'acte comme ça.

00:04:13 C'est pour le fun.

00:04:14 Donc ça, ça pose le problème du pulsionnel.

00:04:17 Oui, ça veut dire aussi que quelque part,

00:04:20 ce gamin qui a jeté cette bouche-dégout

00:04:23 n'a pas conscience du mal qu'il peut faire à l'autre.

00:04:27 Et ça, on l'a entendu encore hier

00:04:31 sur le harcèlement, notamment sur les réseaux sociaux.

00:04:33 Comme c'est virtuel,

00:04:34 on ne se rend pas compte non plus du mal qu'on fait à l'autre.

00:04:38 Vous avez avancé, j'imagine aussi,

00:04:40 sur la compréhension de ce qui se passe sur les réseaux sociaux.

00:04:44 Oui, parce qu'il n'y a pas de conscience morale,

00:04:46 comme on disait.

00:04:48 En psychanalyse, il faudrait l'appeler ça le surmoi.

00:04:51 Il y avait un surmoi qui était trop important dans le temps.

00:04:53 La religion, la société, ça a écrasé l'individu.

00:04:56 Mais on l'a dit aussi,

00:04:57 s'il n'y a pas une autorité qui apprend le bien et le mal,

00:05:02 les jeunes ne distinguent plus ça,

00:05:04 effectivement, dans le harcèlement.

00:05:05 "Ah bon, ça a fait autant de mal à la personne

00:05:07 quand j'ai caricaturé son obésité."

00:05:10 "Oui, ça détruit l'autre."

00:05:12 "Ah bon, vous trouvez que je suis trop égocentrique au football,

00:05:16 je ne passe pas la balle."

00:05:17 "Oui, non, tu es tout le temps tout seul."

00:05:19 Ça, ça prend.

00:05:20 Mais le problème, qui a appris ça ?

00:05:21 On ne l'a pas appris en famille,

00:05:23 parlons de toutes les familles,

00:05:24 des familles qui tiennent la route.

00:05:26 Mais on n'a pas appris cette notion de

00:05:28 "attention, l'autre existe,

00:05:30 tu ne peux pas faire ce que tu veux."

00:05:32 Parce que dans le temps, on lui disait toujours

00:05:34 "tais-toi, n'existe pas,

00:05:35 parce que l'autre est trop important."

00:05:37 Donc, il faut rétablir une sorte d'équilibre.

00:05:41 Mais c'est vrai que ça m'inquiète beaucoup,

00:05:42 parce qu'on voit des agressions d'enseignants,

00:05:44 on voit des agressions d'enfants et d'ado entre eux,

00:05:46 on voit des agressions...

00:05:47 Et moi, je vois l'épuisement parental en famille.

00:05:49 Ils sont morts, les parents sont fatigués,

00:05:52 ils sont complètement perdus.

00:05:54 Donc, je pense qu'il faut qu'on reparle de cette histoire d'autorité,

00:05:57 sans retomber dans les blouses grises

00:05:59 de l'autoritarisme d'antan,

00:06:00 parce qu'il y a un mouvement de balancier.

00:06:01 Quelqu'un me disait l'autre jour en consultation,

00:06:04 "Bon, Didier Pleu, est-ce que je peux quand même

00:06:05 donner une bonne fessée à un gamin qui pique ses colères ?"

00:06:08 Non, là, on va retomber dans les violences éducatives d'antan.

00:06:11 Non, pas de fessée, mais qu'est-ce qui l'a amené

00:06:14 à pousser tellement vos émotions

00:06:16 que vous avez envie de le baffer, votre enfant de 3 ans ?

00:06:18 Et là, on voit bien que l'enfant,

00:06:20 il choisit la nourriture, il choisit ses rythmes de vie,

00:06:23 il choisit ses loisirs...

00:06:26 Mais la difficulté,

00:06:28 et c'est peut-être là-dessus qu'il faut qu'on commence, Didier Pleu,

00:06:30 c'est que c'est très très très jeune

00:06:32 qu'on apprend à l'enfant

00:06:34 à ne pas avoir la réponse à tous ses désirs.

00:06:38 Et c'est peut-être ce que les parents n'ont pas...

00:06:40 Enfin, je trouve qu'on n'en parle pas assez de ça.

00:06:45 C'est dans les trois premières années, finalement,

00:06:47 que déjà, il faut ne pas accepter

00:06:50 de satisfaire tous les désirs de l'enfant.

00:06:52 Et ça, les gens...

00:06:55 Parce qu'après, ça devient...

00:06:56 Enfin, plus on attend, plus c'est compliqué.

00:06:58 On voit bien que c'est plus compliqué de faire comprendre

00:07:00 à un ado l'autorité qu'à un tout jeune enfant.

00:07:05 Oui, tout à fait.

00:07:05 C'est très jeune qu'on commence à apprendre ça.

00:07:08 Mais souvenez-vous, il y a quand même un contresens en psychologie classique

00:07:11 où, dans les trois premières années,

00:07:13 on a tout le temps insisté sur, attention,

00:07:15 valoriser l'individualité de l'enfant,

00:07:17 sa créativité, sa singularité,

00:07:19 tout le plan affectif, ce qui est bien.

00:07:21 Mais on ne parlait pas, justement,

00:07:23 de ces moments où il faut apprendre la frustration de très jeune.

00:07:25 Par exemple, je me suis souvent battu

00:07:27 contre les histoires d'obligation d'allaitement à la demande.

00:07:30 Chez un tout petit, on me disait,

00:07:31 "C'est fâchou, votre truc, si la maman et si l'enfant..."

00:07:35 Oui, ils sont en harmonie, très bien,

00:07:37 mais j'arrêtais pas de dire,

00:07:38 "Mais si une maman n'est pas trop d'accord avec ça

00:07:41 et répond à l'injonction de l'allaitement à la demande,

00:07:43 elle est en train d'apprendre à son enfant

00:07:45 que c'est quand tu veux que je suis chosifié."

00:07:48 Donc, je n'ai pas dit qu'il fallait dire au gamin,

00:07:50 au tout petit, "Attends quatre heures, je fais autre chose."

00:07:52 Mais entre sa demande et l'existence de la maman,

00:07:56 voilà une première frustration.

00:07:57 J'existe, je t'ai alimenté,

00:08:01 tu es rasséréné et je passe à autre chose.

00:08:04 On a le droit de faire ça.

00:08:05 Et puis, toutes les petites frustrations après,

00:08:07 comme vous l'avez dit, très jeune,

00:08:08 quand un enfant est en train de construire une tour

00:08:10 ou je sais pas quoi avec ses jouets

00:08:11 et que ça se casse ta figure,

00:08:13 si le parent aussitôt lui donne un autre jouet,

00:08:15 il baisse sa tolérance aux frustrations.

00:08:17 Si le parent lui dit, "Écoute, persiste un peu, continue.

00:08:20 Non, non, on ne va pas changer de jouet."

00:08:21 Si effectivement, les parents sont tout le temps

00:08:23 des animateurs de Club Med tous les dimanches

00:08:25 pour revoir 50 fois le même zoo.

00:08:27 Non, il faut aussi qu'ils montrent, on existe,

00:08:29 on ne fait pas tout le temps ce que tu veux.

00:08:31 Mais il y a une nuance entre,

00:08:32 tu ne fais rien des décennies précédentes

00:08:35 et le tu peux tout faire de maintenant.

00:08:36 Oui, c'est bien dans la petite enfance que ça commence.

00:08:39 Mais je suis optimiste, c'est très modifiable.

00:08:41 J'ai travaillé 11 ans avec des délinquants racisdivistes.

00:08:44 J'ai bien vu que vraiment,

00:08:46 des profils vraiment pas très sympathiques

00:08:48 pouvaient se modifier

00:08:50 parce qu'on faisait de l'éducation à l'époque.

00:08:52 - Eh bien, c'est une bonne nouvelle ça.

00:08:53 Et on va évoquer le couple justement.

00:08:56 Comment accepter de vivre à deux sans...

00:09:01 C'est parce que dès qu'on vit à deux,

00:09:02 évidemment, on n'est plus dans une individualité personnelle.

00:09:07 Il faut trouver des compromis.

00:09:09 Donc, on va parler de ça avec vous, Didier Pleu.

00:09:11 Et puis dans un instant,

00:09:13 on va évidemment donner la parole aux auditeurs

00:09:15 au 0826 300 300.

00:09:16 A tout de suite.

00:09:17 - Sud Radio, votre attention est notre plus belle récompense.

00:09:21 - Vous nous faites vivre les mots,

00:09:22 de la façon que vous les commentez.

00:09:23 Que ce soit la première ou la top 14,

00:09:25 c'est que du bonheur.

00:09:26 Voyez, il n'y a pas besoin de divorcer avec vous.

00:09:27 C'est comme si on y était.

00:09:28 - Nous sommes en compagnie de Didier Pleu aujourd'hui,

00:09:39 qui nous propose son dernier livre,

00:09:40 "L'autorité éducative, une urgence",

00:09:44 qui vient de paraître aux éditions Odile Jacob.

00:09:47 Et avec lui, on va voir comment

00:09:50 le fait de peut-être avoir manqué d'autorité dans son enfance

00:09:53 peut nous rendre la vie de couple plus compliquée.

00:09:56 Fabienne, bonjour.

00:09:58 - Oui, bonjour Brigitte.

00:09:59 Bonjour Didier.

00:10:00 Je suis très contente de vous parler.

00:10:02 - Merci. Merci d'être avec nous.

00:10:06 - Oui, c'est vrai que...

00:10:08 - Allez-y.

00:10:09 - Oui, le sujet m'intéresse

00:10:11 parce qu'en fait, moi, je viens d'avoir 60 ans

00:10:14 et j'ai toujours eu des couples qui ne durent pas.

00:10:18 Donc, je ne sais pas pourquoi.

00:10:19 Qu'est-ce qu'il faut que je fasse pour la prochaine fois ?

00:10:22 Parce que j'ai rencontré quelqu'un lundi

00:10:24 qui me semble vraiment parfait pour moi,

00:10:26 mais maintenant, c'est quelqu'un qui a l'air de vivre des choses

00:10:31 pas mal tout seul.

00:10:33 Donc, je ne sais pas.

00:10:34 Et moi, je suis un peu pareil.

00:10:35 Donc, qu'est-ce que ça va donner ?

00:10:38 - Alors, vous l'avez rencontré déjà physiquement ou... ?

00:10:42 - Oui.

00:10:43 - D'accord.

00:10:45 Et le courant passe, comme on dit ?

00:10:48 - Le courant, ça se passe très bien, oui.

00:10:49 C'est fluide.

00:10:51 On a plein de points communs,

00:10:53 plein de choses assez étonnantes qu'on aime bien.

00:10:57 - Bon.

00:10:59 Alors, on va essayer de faire, comment dirais-je,

00:11:03 faire le ménage chez vous, voir pourquoi ça n'a jamais duré.

00:11:08 Est-ce que c'est vous qui partiez ou est-ce qu'on vous quittait déjà ?

00:11:14 - Il y a eu les deux,

00:11:15 mais c'est vrai que c'est souvent moi qui suis partie.

00:11:18 Il y a eu les deux.

00:11:19 Le père de mon fils, moi, je l'ai quitté.

00:11:23 Voilà.

00:11:23 Après, j'ai eu cinq relations.

00:11:27 Ça dure cinq ans et en général, après, je m'en vais.

00:11:29 La dernière, ça dura un an.

00:11:31 Je suis partie aussi.

00:11:33 Et depuis un an, je suis seule.

00:11:35 Voilà, je n'ai pas eu, pour l'instant, de coup de cœur.

00:11:38 Et là, j'en ai un.

00:11:40 - Mais vous partez...

00:11:41 Vous partez pour quoi ?

00:11:42 Vous quittez pour quoi ?

00:11:44 - Alors, parfois, parce que je m'ennuie.

00:11:47 Le père de mon fils, il m'avait trompée.

00:11:49 J'avais essayé de renouer, mais je n'ai pas réussi.

00:11:53 Qu'est-ce que j'ai eu d'autre ?

00:11:55 Personne.

00:11:56 La dernière, je vous avais appelé plusieurs fois pour ça,

00:11:58 qu'il m'avait menti dès le départ,

00:12:00 qui était devenu, après, assez coléreux,

00:12:04 voire presque violent, surtout dans les paroles, très violent.

00:12:09 Voilà.

00:12:09 Qu'est-ce que j'ai eu d'autre ?

00:12:10 Personne.

00:12:15 Personne qui m'a très aimée.

00:12:17 - Déjà, je ne sais pas ce que vous en pensez, Didier Pleu,

00:12:19 mais je trouve que Fabienne parle de tous ces hommes

00:12:22 qu'elle a peut-être, au départ, pensé aimer,

00:12:26 d'une manière assez négative.

00:12:28 Est-ce que, quelque part, vous avez...

00:12:32 Enfin, je veux dire, vous arrivez à les admirer, au début, quand même, ou pas ?

00:12:36 - Oui. Mais oui. Sauf...

00:12:38 La dernière fois, si, au début, je l'admirais,

00:12:40 après, pas du tout, parce qu'il m'avait menti sur plein de choses.

00:12:42 Mais moi, j'ai besoin, justement, d'admirer la personne avec qui je suis,

00:12:45 d'être fière d'elle, et...

00:12:47 Et voilà.

00:12:49 Donc, à chaque fois, oui, au départ, je suis très fière,

00:12:52 je suis très...

00:12:54 très admirative de ce qu'ils font,

00:12:58 de ce qu'ils sont.

00:13:00 - Alors, bon, qu'on n'accepte pas qu'on nous mente,

00:13:02 ça, c'est encore quelque chose qu'on peut comprendre, hein, Didier Pleu ?

00:13:05 - Oui.

00:13:06 Oui, non, mais c'est vrai que si Fabienne a quitté les hommes

00:13:09 parce qu'il y avait des menteurs, des infidèles,

00:13:12 ou alors des colériques, des violents,

00:13:14 ça, c'est tout à fait normal. C'est que l'autre dysfonctionne.

00:13:17 Par contre, dans ce que j'ai entendu, on a l'impression

00:13:19 qu'elle-même, Fabienne,

00:13:21 a arrêté les relations parce que, comme elle dit, elle s'ennuyait.

00:13:24 Ça ne lui correspondait plus du tout.

00:13:26 Donc, c'est peut-être là qu'on dit souvent que...

00:13:28 Est-ce qu'on accepte, dans un couple,

00:13:30 cette fameuse tolérance aux frustrations ?

00:13:33 C'était rien, à un moment donné.

00:13:34 Est-ce qu'on peut passer de l'épisode un peu passionnel

00:13:37 où il y a le désir, tout s'enflamme,

00:13:39 tout est sympathique, romantique, en harmonie,

00:13:42 et puis, tout d'un coup, la réalité revient ?

00:13:44 C'est-à-dire, c'est là qu'on va construire.

00:13:46 Mais quand on construit une relation dans un couple,

00:13:48 il y a forcément de la frustration.

00:13:50 C'est-à-dire, il faut que j'accepte que ça, ça ne va pas bouger,

00:13:53 qu'il faut que j'accepte que je m'affirme

00:13:55 parce que j'ai envie que ça, ça bouge, etc.

00:13:58 Donc, c'est peut-être ça que Fabienne doit revoir.

00:14:00 C'est-à-dire, si c'est simplement,

00:14:02 je veux avoir un homme, je suis bien avec lui,

00:14:04 et puis, quand j'en ai assez, je change.

00:14:06 S'il n'y a pas une raison, effectivement,

00:14:08 objective du style d'un compagnon pas très sympa,

00:14:11 il faut qu'elle se remette en question en disant,

00:14:13 j'ai du mal à passer ce cap romantique,

00:14:15 passionnel, formidable des premières années

00:14:18 pour construire une relation qui est peut-être,

00:14:21 moins paroxystique, comme on dit,

00:14:23 mais qui est peut-être beaucoup plus solide

00:14:25 pour du bonheur à moyen et long terme.

00:14:27 Moi, il me semble que je mettrais aussi un mot sur ça.

00:14:30 C'est l'acceptation d'être un peu déçue.

00:14:33 Quand on rencontre quelqu'un,

00:14:35 on a tendance, de toute façon, à un peu idéaliser la relation,

00:14:38 à idéaliser l'autre,

00:14:40 et à un moment donné, on le découvre tel qu'il est,

00:14:43 avec, bien sûr, ses limites.

00:14:46 Et c'est vrai que si on ne l'accepte pas,

00:14:49 on va s'ennuyer et on va le quitter.

00:14:52 C'est vrai que j'ai beaucoup avancé là-dessus,

00:14:54 parce qu'il y a certaines personnes,

00:14:56 je me suis dit, avec le recul, maintenant,

00:14:58 c'est quelque chose que j'aurais pu accepter.

00:15:00 Donc maintenant, je pars sur des bases un peu plus,

00:15:03 on va dire, souples, flexibles.

00:15:05 - Donc c'est ça, peut-être,

00:15:07 qu'il reste encore un tout petit peu à travailler ?

00:15:09 C'est-à-dire que vous êtes peut-être encore

00:15:11 immature dans ce sens,

00:15:13 où vous attendez de l'autre,

00:15:15 qu'il soit merveilleux et qu'il vous permette de grandir.

00:15:18 Mais il faut bien savoir que c'est soi-même

00:15:21 qui doit s'élever.

00:15:23 - Là, non, je ne pense pas que je sois sur le...

00:15:25 Non, je ne pense pas que je suis là-dessus.

00:15:27 J'ai plus l'impression, dans une dernière relation,

00:15:29 d'avoir plutôt été moi, la personne qui faisait grandir l'autre.

00:15:32 Donc là, je voudrais justement quelqu'un

00:15:35 qui est un peu sur le même pied d'égalité.

00:15:38 On a travaillé tous les deux sur...

00:15:41 à 60 ans, on a tous les deux 60 ans,

00:15:44 il y a plein de choses, maintenant, qu'on a comprises,

00:15:48 chaque expérience s'est évoluée.

00:15:51 Et après, le thème, c'est l'individualité.

00:15:54 Donc c'est là-dessus, un peu,

00:15:57 individualité, indépendance, qui est la limite.

00:16:00 - Eh bien, il faut, dès le départ, accepter

00:16:03 de comprendre quelles sont vos propres limites.

00:16:06 Et là, où vous pouvez, en effet,

00:16:09 accepter des compromis

00:16:12 et respecter, dès le départ, vos propres limites.

00:16:15 Et puis, ensuite, moi, je crois qu'il ne faut pas

00:16:18 trop se poser de questions, au début de la relation.

00:16:21 Il faut aussi la vivre... - Si ça se passe bien, exactement.

00:16:24 - Oui, parce que sinon, si on est, dès le départ,

00:16:27 en train d'observer ce qui ne va pas...

00:16:30 - Non, non, pour l'instant, tout va bien.

00:16:33 - Eh bien, donc, laissez-vous enflammer

00:16:36 et profitez-en.

00:16:39 - Ou alors.

00:16:42 Mais écoutez, le reste de l'émission, peut-être que je vais

00:16:45 vous définir. - Eh bien, écoutez, on va essayer de voir.

00:16:48 - Je pense que par rapport à mon enfance, j'ai eu...

00:16:51 J'ai pas eu l'impression d'être frustrée,

00:16:54 j'ai pas eu l'impression d'être non plus sur un pied de stade.

00:16:57 On était trois enfants, moi, je suis l'aînée.

00:17:00 J'ai peut-être toujours été

00:17:03 très autonome et indépendante.

00:17:06 Moi, la grande, je partais toute seule.

00:17:09 J'étais en Vendée, j'ai parti à Paris à 15 ans, 16 ans.

00:17:12 Ma soeur n'a jamais pu faire ça, même encore maintenant,

00:17:15 donc c'est vrai que j'ai toujours eu ce besoin de liberté

00:17:18 et peut-être que ça me joue des tours.

00:17:21 - Ah, peut-être qu'à un moment donné,

00:17:24 en effet, vous avez l'impression que vous perdez

00:17:27 un petit peu de votre autonomie et donc c'est peut-être aussi pour ça.

00:17:30 C'est toute la difficulté, mais c'est ce qu'on va voir

00:17:33 tout au long de cette émission avec Didier Pleu, évidemment.

00:17:36 Merci beaucoup, Fabienne. On fait une petite pause.

00:17:39 On retrouve Sophie dans un instant qui va témoigner à son tour.

00:17:42 - Vous voulez parler à Brigitte Lahaye ?

00:17:45 0826 300 300

00:17:48 14h16, Brigitte Lahaye Sud Radio.

00:17:51 - En compagnie de Didier Pleu,

00:17:54 psychologue et auteur de l'autorité éducative

00:17:57 "Une urgence" qui vient de paraître aux éditions

00:18:00 Odile Jacob, on continue à évoquer la

00:18:03 relation à deux qui forcément est faite

00:18:06 certes d'amour, de sécurité,

00:18:09 de confiance, mais aussi de frustration.

00:18:12 Et c'est peut-être...

00:18:15 On l'a remarqué, Didier Pleu, les couples se quittent

00:18:18 de plus en plus vite, de plus en plus tôt.

00:18:21 Est-ce que vous pensez que ça vient aussi de cette éducation

00:18:24 peut-être un peu trop laxiste ?

00:18:27 - Oui, oui, puisque éducation, car on s'éducatif,

00:18:30 ça veut dire je vis que pour mon plaisir, je suis

00:18:33 dans l'immédiateté. Donc effectivement, dans un couple,

00:18:36 on commence un petit peu, comme vous le disiez, à chauffer

00:18:39 dans le sens où il faut faire des compromis, accepter un peu

00:18:42 les dysfonctionnements, construire des choses.

00:18:45 Il y en a qui sont intolérants à ça, qui disent "si c'est ça, moi ce que je veux

00:18:48 c'est simplement que ça marche sur le plan sexuel, sur le plan

00:18:51 relationnel et que ça ne me prenne pas le chou". Combien de fois

00:18:54 j'ai entendu des couples qui me disaient tout simplement

00:18:57 "ça me prenait le chou" et quand je disais "mais c'est mieux maintenant"

00:19:00 "ah oui, je refais ma vie", c'est comme

00:19:03 une consommation. - Oui c'est ça, on change de clinex.

00:19:06 Bonjour Nathalie, merci d'être avec nous.

00:19:10 - Bonjour Brigitte, bonjour Didier.

00:19:13 Alors moi je vous appelle parce qu'en fait

00:19:16 le sujet me tient particulièrement à cœur.

00:19:19 J'ai été élevée de manière extrêmement individualiste.

00:19:23 Cette éducation a été renforcée

00:19:26 par l'idée qu'il fallait absolument que je

00:19:29 m'en sorte toute seule.

00:19:32 J'ai raté mes précédentes relations

00:19:36 dont le dénominateur commun de ces relations c'est moi.

00:19:40 Donc je me remets beaucoup en question

00:19:43 parce qu'on va bientôt emménager avec

00:19:46 l'homme de ma vie et j'ai très très peur

00:19:49 parce que je me dis dans quelle mesure

00:19:52 mon caractère, mon individualisme,

00:19:57 ma peur, c'est une sorte de peur

00:20:00 que j'ai aussi de me faire avoir

00:20:05 on va dire par la relation.

00:20:08 Donc j'appelle pour avoir des conseils

00:20:12 sur comment gérer ça.

00:20:15 J'étais individualiste, je suis devenue altruiste

00:20:18 donc ça déjà c'est pas mal.

00:20:21 Mais il y a toujours cette peur de me faire avoir.

00:20:23 Le couple de mes parents c'est un peu ce qui s'est passé.

00:20:26 Mon père a dit à ma mère si tu dévorces tu n'auras rien.

00:20:29 Donc j'ai mis un point d'honneur à être autosuffisante.

00:20:32 Donc j'ai très peur.

00:20:35 J'ai très peur de vivre avec quelqu'un

00:20:37 et j'ai l'impression que c'est à cause de moi

00:20:39 que mes précédentes relations n'ont pas fonctionné.

00:20:41 Alors ce n'est jamais 100% à cause de nous.

00:20:44 Il faut relativiser peut-être un peu.

00:20:47 Moi ce que j'entends quand même surtout Nathalie

00:20:50 c'est d'abord votre peur

00:20:52 mais il faut toujours bien comprendre

00:20:54 qu'est-ce que ça signifie d'être quelqu'un d'indépendant.

00:20:57 Vous avez même dit autosuffisant.

00:20:59 Est-ce que c'est parce que vous êtes quelqu'un

00:21:01 qui aime bien être seul

00:21:03 parce que vous avez une richesse intérieure énorme

00:21:06 ou est-ce que c'est parce que vous avez peur

00:21:08 de tomber dans la dépendance de l'autre

00:21:10 et c'est sûr que quand on est amoureux

00:21:12 et que tout se passe bien

00:21:14 on devient dépendant de l'autre

00:21:16 et on peut souffrir évidemment si la relation s'arrête.

00:21:18 Donc c'est pas tout à fait la même chose.

00:21:20 Et moi j'ai l'impression que votre indépendance

00:21:22 est plus due à une peur de la dépendance

00:21:25 que par une réelle indépendance.

00:21:27 Et Didier Pleu vous avez l'air d'être d'accord avec moi.

00:21:29 Ah oui oui tout à fait

00:21:31 parce que là vous avez bien signifié la chose.

00:21:33 C'est-à-dire si c'est une individualité,

00:21:35 solitude, etc.

00:21:37 Mais si c'est par contre

00:21:39 parce que je crains, elle l'a dit,

00:21:41 Nathalie, que l'autre soit dangereux

00:21:43 puisqu'elle l'a vécu dans son enfance

00:21:45 elle a sans doute développé une sorte de schéma

00:21:47 l'enfer c'est les autres.

00:21:49 Donc effectivement même si elle est amoureuse

00:21:51 dans son nouveau couple, elle se dit

00:21:53 "je peux pas m'en jouer une, c'est pas un pervers"

00:21:55 ou je sais pas quoi.

00:21:57 Donc dans ce cas-là je crois qu'elle communique sa peur.

00:21:59 Qu'elle dise "ben écoute moi je préfère être seule

00:22:01 parce que les autres c'était plutôt dérangeant,

00:22:03 déséquilibrant. Est-ce qu'on peut en parler ?

00:22:05 Ce sera non pas de l'égo-centrisme

00:22:07 dans ce cas-là, c'est pas moi, moi, moi

00:22:09 et les gens qui clignent les autres puisqu'elle est devenue altruiste.

00:22:11 Mais dans son altruisme

00:22:13 quand même l'autre il est encore inconsciemment

00:22:15 pas très net, assez dangereux.

00:22:17 Donc il faut qu'elle en parle.

00:22:19 Il faut qu'elle dise très rapidement à son partenaire

00:22:21 "moi j'ai l'impression que t'es pas claire

00:22:23 quand tu fais un peu ça c'est un peu du chantage"

00:22:25 Qu'elle dise, qu'elle affirme les choses

00:22:27 pour mettre des mots sur ses émotions

00:22:29 et dans ce cas-là je crois qu'on peut dire

00:22:31 que le partenaire peut faire autorité

00:22:33 justement dans la petite faille

00:22:35 d'un des deux.

00:22:37 Si quelqu'un qui est très gourmand

00:22:39 il va demander à son partenaire "écoute

00:22:41 essaie de réguler mon appétit parce que j'ai du mal avec ça"

00:22:43 Il faut que Nathalie

00:22:45 passe réguler son individualisme

00:22:47 avec son partenaire et si son partenaire

00:22:49 l'aime, en empathie

00:22:51 il se dira "j'ai compris qu'il était

00:22:53 un peu sauvage par moments

00:22:55 mais j'ai compris le pourquoi du comment

00:22:57 donc je vais t'aider à être plus confiante"

00:22:59 Parce que vous avez dit une chose

00:23:01 qui m'a un petit peu interpellée

00:23:03 vous m'avez dit "j'ai peur de me faire avoir"

00:23:05 Alors qu'est-ce que ça veut dire ?

00:23:07 En quoi il pourrait vous avoir ?

00:23:09 Vous voyez, l'expression

00:23:11 elle est quand même imagée.

00:23:13 Oui, en fait

00:23:15 chez moi

00:23:17 quand j'étais gamine

00:23:19 le père imposait tout

00:23:21 et en fait c'est ça pour moi

00:23:23 me faire avoir, c'est qu'en gros

00:23:25 pour faire plaisir à l'autre

00:23:27 je pourrais accepter un compromis

00:23:29 qui en fait m'est imposé

00:23:31 et de ce fait

00:23:33 en concevoir une rancœur

00:23:35 envers l'autre

00:23:37 qui serait

00:23:39 uniquement de ma faute

00:23:41 puisque c'est moi qui ai accepté

00:23:43 Vous voyez un peu le schéma ?

00:23:45 J'ai très peur de ça en fait

00:23:47 j'ai très peur de ça, d'accepter des choses

00:23:49 qu'en réalité je ne veux pas

00:23:51 tout ça pour préserver la relation

00:23:53 Et ben Nathalie

00:23:55 Nathalie

00:23:57 faites un petit travail

00:23:59 toute seule, avec un petit bout de papier

00:24:01 ou comme vous voulez

00:24:03 et posez vos limites

00:24:05 qu'est-ce que vous êtes prête à accepter dans une relation

00:24:07 à partir du moment où vous allez vivre avec lui ?

00:24:09 Ça vous pouvez l'écrire noir sur blanc

00:24:11 et puis après

00:24:13 comme le dit Didier Pleu communiquez avec lui

00:24:15 pour pas qu'il vous demande des choses

00:24:17 que vous risquez d'accepter et de regretter

00:24:19 ensuite

00:24:21 Oui c'est vrai

00:24:23 Et surtout de bien dire

00:24:25 qu'il ne faut pas qu'elle confonde

00:24:27 l'autoritarisme qu'elle a connu

00:24:29 par son père apparemment

00:24:31 et ce qu'elle va vivre maintenant, donc il faut qu'elle soit consciente

00:24:33 je n'ai plus le même âge, il y a un âge où j'ai bouclé

00:24:35 pour obtenir l'amour de mon père

00:24:37 parce que c'était un autoritarisme à terre familiale

00:24:39 mais à l'âge que j'ai je peux très bien

00:24:41 aimer quelqu'un

00:24:43 sans me soumettre, sans me résigner

00:24:45 parce que ce n'est plus 6 ans

00:24:47 15 ans, je suis une femme mûre

00:24:49 qui peut dire à mon compagnon

00:24:51 ça ça me plaît pas, excusez-moi mais est-ce qu'on peut faire autre chose ?

00:24:53 Vous avez un peu une idée

00:24:57 de la manière dont il a géré

00:24:59 ses relations précédentes cet homme ?

00:25:01 Oui

00:25:05 disons qu'il s'est laissé gérer

00:25:07 voilà

00:25:09 il y a une bonne vingtaine d'années

00:25:11 Donc ce n'est pas quelqu'un d'autoritaire visiblement

00:25:13 Non pas du tout

00:25:15 et on a beaucoup de chance parce que

00:25:17 le dialogue est très libre

00:25:19 il est exempt de tout jugement

00:25:21 de toute interprétation

00:25:23 de toute prise de position

00:25:25 personnelle, donc déjà ça la parole

00:25:27 est très libre entre nous

00:25:29 Donc a priori vous avez fait un choix

00:25:31 qui correspondrait bien

00:25:33 à ce que vous êtes

00:25:35 et qui ne vous permettra pas

00:25:37 de tomber dans vos peurs

00:25:39 donc faites-lui confiance

00:25:41 et faites-lui confiance

00:25:43 et donc si vous pouvez lui faire confiance

00:25:45 ça veut dire que vous pouvez communiquer

00:25:47 vous pouvez montrer

00:25:49 votre vulnérabilité

00:25:51 il n'en profitera pas

00:25:53 Ah oui c'est vrai

00:25:55 merci de m'ouvrir les yeux

00:25:57 vous avez tellement raison

00:25:59 Et votre conjoint n'est pas votre père ?

00:26:01 Oui

00:26:03 ah c'est terrible

00:26:05 à 50 ans ne pas arriver

00:26:07 à tourner la page

00:26:09 Non mais ça c'est des répétitions

00:26:11 c'est nos schémas, nos automatismes

00:26:13 on peut se dire à l'âge que vous avez

00:26:15 c'est pas mon papa, c'est un homme que j'aime

00:26:17 mais on va construire autre chose ensemble

00:26:19 Et je vous assure

00:26:21 si vous arrivez à lui en parler

00:26:23 ça va calmer vos peurs

00:26:25 parce que c'est encore une fois pareil

00:26:27 les mots qu'on a dit calment nos peurs

00:26:29 sinon l'émotion

00:26:31 reste à l'intérieur de nous

00:26:33 et c'est là

00:26:35 où on va avoir des comportements

00:26:37 qui vont provoquer ce qu'on craint

00:26:39 Oui, ah oui ça

00:26:41 j'ai tellement connu ça

00:26:43 Oui, Brigitte a tout à fait raison

00:26:45 si vous gardez ces histoires là

00:26:47 vous allez garder les schémas de papa

00:26:49 qui était autoritariste

00:26:51 et qui faisait peur et qui vous soumettait

00:26:53 quand on en parle, on se rend compte

00:26:55 que le partenaire c'est pas papa

00:26:57 c'est un autre homme qui peut m'entendre

00:26:59 qui peut me comprendre et avec qui on peut construire quelque chose

00:27:01 parler c'est éviter ce qu'on appelle

00:27:03 des synthèses émotionnelles

00:27:05 c'est à dire on reste pas avec cette émotion pure

00:27:07 qui vient de je ne sais où et qu'on ne peut pas traiter comme ça

00:27:09 Super

00:27:11 Oui, oui, oui

00:27:13 j'ai pas de mots, je reste pantoise

00:27:15 Merci, oui, merci beaucoup

00:27:17 Je vous en prie Nathalie, merci à vous

00:27:19 parce que votre témoignage il est

00:27:21 fort pour ceux qui écoutent et ça va permettre

00:27:23 à d'autres personnes aussi de pouvoir avancer

00:27:25 Merci beaucoup Nathalie

00:27:27 et je vous souhaite plein de bonheur

00:27:29 Nous avons Gabriela qui est avec nous

00:27:31 pour répondre à trois questions intimes

00:27:33 vous pourrez en poser une, ensuite à Didier Pleu

00:27:35 Bonjour Gabriela

00:27:37 Bonjour, toujours contente de vous retrouver

00:27:39 Merci, alors première question

00:27:41 est-ce que votre papa et votre maman

00:27:43 avaient l'air de s'aimer beaucoup quand vous étiez une petite fille ?

00:27:45 Pas du tout

00:27:47 Pas du tout ?

00:27:49 Ça commence mal

00:27:51 C'était pas ça

00:27:53 Non du tout

00:27:55 Et est-ce que

00:27:57 deuxième question, est-ce que vous vous croyez

00:27:59 à l'amour, est-ce que vous vous avez réussi

00:28:01 des belles histoires d'amour ?

00:28:03 En tout cas j'en ai réussi une, ça va faire

00:28:05 21 ans vendredi

00:28:07 et oui avec

00:28:09 des bas, des hauts

00:28:11 des super hauts, des super bas

00:28:13 mais quand même on est devenus

00:28:15 vraiment

00:28:17 deux amoureux, on a 50 ans

00:28:19 et ma foi

00:28:21 je suis très fière de ça

00:28:23 en tout cas

00:28:25 C'est bien, 21 ans

00:28:27 c'est déjà

00:28:29 un bail, Didier Pleu

00:28:31 et puis on sent la manière

00:28:33 dont vous en parlez

00:28:35 que ça va bien

00:28:37 Oui

00:28:39 ça n'a pas toujours été comme ça

00:28:41 mais on est devenus

00:28:43 amis

00:28:45 je ne connaissais pas

00:28:47 cette relation là et donc du coup

00:28:49 Super, et alors peut-être

00:28:51 une troisième question rigolote

00:28:53 comment il vous appelle ?

00:28:55 Quel est le petit mot qu'il utilise ?

00:28:57 Ma biquette

00:28:59 Ma biquette, ah ah

00:29:01 ah ah

00:29:03 ah ah

00:29:05 Oui c'est rigolo

00:29:07 quand même Didier Pleu, les mots qu'on donne

00:29:09 à son partenaire

00:29:11 La biquette c'était très drôle surtout pour

00:29:13 ma génération, ça signifie bien quelque chose

00:29:15 dans la cour de récré, mais là c'est

00:29:17 ma petite biche maintenant en 2024

00:29:19 Et ça signifie quoi

00:29:21 dans votre cour de récré

00:29:23 ma biquette Didier Pleu ?

00:29:25 C'était mon zizi

00:29:27 Ah

00:29:29 C'était le mot qu'on disait pour zizi

00:29:31 c'était ma biquette

00:29:33 Ah j'ai cru te dire ça

00:29:35 ah ah ah

00:29:37 Ben non, dites lui le jour de votre

00:29:39 anniversaire de votre mariage, vendredi

00:29:41 Oui oui oui

00:29:43 ça vous fera un petit

00:29:45 moi je ne connaissais pas ce mot non plus pour appeler

00:29:47 le pénis à nous, ma biquette

00:29:49 Bon

00:29:51 Pour une fois je vous apprends des choses sur ce plan là

00:29:53 Brigitte

00:29:55 On en apprend tous les jours vous savez Didier

00:29:57 Bon Gabriela vous pouvez poser une question à Didier

00:29:59 il nous écoute

00:30:01 Moi je voudrais qu'il me raconte une belle histoire

00:30:03 sur

00:30:05 excusez moi j'ai un rhume allergique

00:30:07 du coup pas avec les légionnifles

00:30:09 du coup j'aimerais bien qu'il me raconte

00:30:11 une des plus belles histoires qu'il ait pu avoir

00:30:13 dans sa vie de thérapeute

00:30:15 concernant le coup

00:30:17 évidemment

00:30:19 Une belle histoire ?

00:30:21 Oui une belle histoire parce qu'on entend souvent

00:30:23 j'adore vos émissions Brigitte

00:30:25 et vous nous faites avancer

00:30:27 Didier Pleu j'adore tout ce que vous dites aussi

00:30:29 mais bien souvent on dit des choses

00:30:31 il y a beaucoup de choses

00:30:33 dramatiques ou graves

00:30:35 et là j'ai envie de quelque chose de

00:30:37 sympa

00:30:39 Non mais j'ai plein de belles histoires parce qu'effectivement

00:30:41 à chaque fois que je travaille j'avais déjà

00:30:43 encore ce matin quelqu'un qui avait des

00:30:45 difficultés parce qu'il disait

00:30:47 mais j'ose pas parler de tous mes fantasmes

00:30:49 à ma future épouse etc

00:30:51 et puis de décortiquer, de découpler

00:30:53 tout ça, les peurs de chacun

00:30:55 je sais que c'est un couple qui va construire des tas de choses

00:30:57 donc oui on peut modifier

00:30:59 des choses, on peut déséquilibrer

00:31:01 tous les automatismes, les croyances

00:31:03 qu'on a et je crois que la belle histoire

00:31:05 c'est que l'humain comme le couple

00:31:07 est profondément modifiable

00:31:09 et ça c'est pour moi c'est pour ça que je continue

00:31:11 de consulter etc parce qu'on part

00:31:13 de 1.0, on a l'impression que tout est négatif

00:31:15 c'est foutu, il y a que des big fucking babies

00:31:17 en 2024, on peut rien vivre de sympa

00:31:19 et puis on se rend compte que quand les gens

00:31:21 communiquent comme dirait Brigitte

00:31:23 quand les gens se respectent et quand les gens

00:31:25 se remettent en cause, bah ça

00:31:27 finit toujours par une belle histoire

00:31:29 Non non, ma plus belle histoire c'est avec ma femme

00:31:31 48 ans, hein, vos 21 ans

00:31:33 je suis d'accord mais moi c'est 48 ans

00:31:35 Ah oui, ah, bon, restez

00:31:37 quand même, oui, restez

00:31:39 N'est-ce pas, le cordonnier n'est pas

00:31:41 le plus mal chaussé comme on dit

00:31:43 C'est vrai, c'est vrai

00:31:45 Bon, et bah c'est vrai que c'est une belle histoire

00:31:47 Merci beaucoup Gabriela, merci à vous

00:31:49 Merci à vous, continuez

00:31:51 On fait une petite pause, vous aussi vous avez besoin

00:31:53 d'un éclairage sur votre couple ou votre

00:31:55 futur couple, bien n'hésitez pas à nous rejoindre

00:31:57 au 0 826 300 300

00:31:59 A tout de suite

00:32:01 14h16, Brigitte Laé, Sud Radio

00:32:03 Cam4.fr

00:32:05 Le plus grand site de

00:32:07 webcam live réservé aux adultes

00:32:09 14h16

00:32:11 Brigitte Laé, Sud Radio

00:32:13 Nous sommes aujourd'hui

00:32:15 avec Didier Pleu, psychologue

00:32:17 auteur de nombreux livres, le dernier

00:32:19 "L'autorité éducative, une urgence"

00:32:21 paru aux éditions

00:32:23 Odile Jacob et

00:32:25 on évoque aujourd'hui justement

00:32:27 la capacité à aimer l'autre

00:32:29 en se respectant bien sûr

00:32:31 mais également en respectant

00:32:33 l'autre et

00:32:35 ça part déjà dans l'enfance

00:32:37 on le voit bien

00:32:39 d'ailleurs quand on est dans une

00:32:41 fratrie, on voit

00:32:43 bien qu'il y a des enfants plus individualistes

00:32:45 plus égoïstes que d'autres

00:32:47 et c'est peut-être parfois

00:32:49 aussi aux parents d'apprendre

00:32:51 à leurs enfants à partager par exemple

00:32:53 Didier Pleu

00:32:55 Oui tout à fait, vous vous souvenez

00:32:57 qu'on avait fait paraître un livre dans votre collection

00:32:59 qui était "On aime comme on a été aimé"

00:33:01 pour l'interrogation

00:33:03 et je pourrais même dire aujourd'hui

00:33:05 qu'on aime comme on a été éduqué aussi

00:33:07 parce qu'effectivement si quelqu'un est élevé

00:33:09 comme un petit roi

00:33:11 centré sur lui etc, il aura beaucoup de

00:33:13 mal à accepter la présence

00:33:15 de l'autre dans un couple et ce qu'on a dit

00:33:17 les frustrations qui l'accompagnent

00:33:19 donc oui

00:33:21 la petite enfance compte, tout ce que

00:33:23 l'enfant intègre comme

00:33:25 comme philosophie de vie

00:33:27 j'ai envie de dire, si effectivement

00:33:29 tout est fait pour son développement personnel

00:33:31 tout est fait pour son actualisation

00:33:33 de son potentiel, tout ça c'est très bien

00:33:35 mais il faut aussi incur l'autre

00:33:37 comme vous disiez, est-ce qu'il partage ses jouets

00:33:39 avec les autres et non pas de dire

00:33:41 "ah bah les enfants sont empathiques à la naissance"

00:33:43 parce que dans les crèches un petit va

00:33:45 donner son goûter à celle qui n'a pas de goûter

00:33:47 moi je vois plutôt des enfants qui piquent

00:33:49 la voiture de pompier à l'autre dans les crèches

00:33:51 parce qu'il n'a pas le jouet qu'il voulait

00:33:53 ça veut pas dire qu'il faut voir l'humain

00:33:55 comme quelqu'un de méchant et tout

00:33:57 il y a des tempéraments plutôt anxieux, introvertis

00:33:59 qui sont je crois naturellement

00:34:01 empathiques mais il y en a beaucoup d'autres qui sont plutôt

00:34:03 "je fais ce que je veux

00:34:05 je pique le jouet à l'autre, j'en ai rien

00:34:07 à taper si ça lui fait du mal etc"

00:34:09 ça veut pas dire que l'enfant est méchant

00:34:11 en soi mais il a besoin d'une autorité

00:34:13 qui lui dise "t'es pas tout seul

00:34:15 les jouets ça se partage

00:34:17 les goûters ça se partage

00:34:19 on coupe pas la parole

00:34:21 on goûte les légumes que le papa ou la maman

00:34:23 a fait pour la cuisine" c'est ça

00:34:25 la notion des petites choses de bon sens

00:34:27 qu'on a trop oublié parce que je répète

00:34:29 on a trop développé cette hypothèse

00:34:31 que l'amour, l'amour, l'amour

00:34:33 l'amour, oui mais ça ne suffit pas

00:34:35 Cédric est

00:34:37 avec nous, Cédric

00:34:39 votre témoignage va peut-être en toucher d'autres

00:34:41 aussi puisque vous êtes

00:34:43 vous avez vécu 22 ans avec

00:34:45 votre femme qui vient de vous quitter

00:34:47 il y a un peu plus d'un mois je crois

00:34:49 et c'est compliqué pour vous

00:34:51 vous savez pas trop si c'est

00:34:53 vraiment fini, s'il y a quelque chose

00:34:55 peut-être à changer

00:34:57 pour arriver à faire

00:34:59 revivre la relation

00:35:01 il me semble

00:35:03 que vous

00:35:05 dans votre couple vous n'avez

00:35:07 pas su communiquer suffisamment

00:35:09 c'est un peu ça ? Bonjour Cédric

00:35:11 Oui bonjour Brigitte, bonjour Nilié

00:35:13 oui c'est

00:35:15 exactement ça

00:35:17 effectivement j'ai eu la chance de vous avoir déjà Brigitte

00:35:19 il y a un mois, quelques jours après la séparation

00:35:21 qui est très brutale pour moi

00:35:23 et avec un petit mois de

00:35:25 recul et quelques

00:35:27 discussions, en fait je me rends

00:35:29 compte que bon

00:35:31 le vrai coupable a été

00:35:33 une absence de communication totale

00:35:35 et à mes yeux elle a établi

00:35:37 la relation sur

00:35:39 de fausse base, sur des interprétations

00:35:41 surinterprétations

00:35:43 et ça nous a amené à la

00:35:45 rupture, moi j'ai l'impression

00:35:47 que le couple s'est détruit

00:35:49 sur des faux personnages

00:35:51 durant ces trois dernières années

00:35:53 trois ou quatre dernières années

00:35:55 et que voilà on est rentré

00:35:57 moi elle me repoussait tout le temps au lit

00:35:59 donc du coup j'avais

00:36:01 plus de... je perdais des sentiments

00:36:03 je me posais pleins de questions

00:36:07 et je me suis réfugié dans mon individualisme

00:36:09 c'est le travail

00:36:11 le sport, les enfants

00:36:13 parce que je suis voilà

00:36:15 père très très proche de mes deux enfants

00:36:17 de 17 et 11 ans

00:36:19 et j'ai pas réagi à ces

00:36:21 signaux, je les ai

00:36:23 vu parce que j'étais pas dans une

00:36:25 situation non plus très très bien

00:36:27 mais je me suis dit voilà ça y est

00:36:29 ça va passer, le grand va partir

00:36:31 faire ses études

00:36:33 on va peut-être se retrouver

00:36:35 Cédric, vous avez dit une chose qui est

00:36:37 importante sur laquelle je veux déjà rebondir

00:36:39 vous m'avez dit "elle vous repoussait"

00:36:41 c'est à dire qu'à un moment donné

00:36:43 elle a eu une attitude

00:36:45 j'allais dire également

00:36:47 agressive, passive, qu'on voit

00:36:49 beaucoup chez les femmes

00:36:51 parce que sans doute il y avait des choses qui ne lui plaisaient plus

00:36:53 elle vous a

00:36:55 refusé la relation intime

00:36:57 et comme

00:36:59 beaucoup d'hommes dans ces cas là vous vous êtes

00:37:01 sentis blessés, rejetés

00:37:03 et vous avez

00:37:05 pris une attitude également

00:37:07 de... comment dirais-je

00:37:09 d'égoïste

00:37:11 en tout cas vous avez réagi

00:37:13 mais au départ, elle non plus

00:37:15 elle a pas su communiquer parce que

00:37:17 quand ça va plus dans un couple

00:37:19 je vois pas pourquoi on dit pas

00:37:21 qu'il y a quelque chose qui va plus, c'est pas

00:37:23 en refusant les

00:37:25 relations sexuelles qu'on communique, vous êtes d'accord

00:37:27 avec ça Didier Plessis ?

00:37:29 Oui je suis totalement

00:37:31 d'accord et d'ailleurs elle me dit

00:37:33 qu'elle est autant responsable

00:37:35 mais moi ce que je n'arrive pas

00:37:37 à compter aujourd'hui c'est que je lui ai dit

00:37:39 voilà tu aurais tiré la sonnette

00:37:41 d'alarme, on repartait

00:37:43 sur... on faisait un bilan, on repartait sur

00:37:45 des choses...

00:37:47 Le conditionnel ça marche pas Cédric

00:37:49 Alors Didier

00:37:51 qu'est-ce que vous avez envie de...

00:37:53 Non mais je crois que

00:37:55 la compagne de Cédric a tiré la sonnette

00:37:57 d'alarme comme vous le disiez avec cette

00:37:59 réticence par rapport à l'intimité

00:38:01 donc effectivement la réaction

00:38:03 masculine en général

00:38:05 c'est qu'il n'y a plus de désir du côté du partenaire

00:38:07 c'est foutu

00:38:09 c'est nul, je vais faire autre chose

00:38:11 je vais faire du sport, m'occuper d'autre chose

00:38:13 alors que c'est un appel

00:38:15 au niveau communication

00:38:17 c'est-à-dire qu'est-ce qui se passe, qu'est-ce qui fait que

00:38:19 ma femme ne désire plus

00:38:21 et en général, excusez-moi pour les clichés

00:38:23 mais on dit souvent que les désirs de la femme

00:38:25 sont souvent liés à l'amour qu'elle porte pour son

00:38:27 pour son conjoint

00:38:29 beaucoup moins

00:38:31 chosifié que dans la relation inverse

00:38:33 de l'homme envers la femme

00:38:35 donc je crois qu'il y a eu un ratage de communication tout simplement

00:38:37 c'est-à-dire que ça aurait dû se passer

00:38:39 normalement

00:38:41 on devrait avoir une intimité qui marche toujours autant

00:38:43 c'est "oh, s'il y a un hic, il faut qu'on en parle"

00:38:45 c'est que ça signe

00:38:47 quelque chose de plus important dans notre vie

00:38:49 est-ce qu'on parle assez, est-ce qu'on se respecte

00:38:51 assez, est-ce qu'on construit des choses ensemble

00:38:53 etc.

00:38:55 - Et ça, elle a effectivement

00:38:57 vu quand je lui ai dit, parce que c'est la première chose que j'ai lui dit

00:38:59 j'ai dit "mais tu me quittes là

00:39:01 mais moi

00:39:03 j'étais en souffrance parce que

00:39:05 tu me repoussais et je t'ai mis en souffrance

00:39:07 par mon attitude et tout ça

00:39:09 avec un point de départ qui a certainement été

00:39:11 des problèmes financiers

00:39:13 où elle m'a reproché parce qu'il a fallu demander

00:39:15 de l'argent à son père pour qu'on s'en sorte

00:39:17 il y a 3-4 ans suite à

00:39:19 la perte de mon entreprise

00:39:21 et bon après on s'est relancé mais

00:39:23 voilà et là

00:39:25 le fil est cassé, l'amour il n'y est plus

00:39:27 le sentiment il y est alors que chez moi

00:39:29 j'ai l'impression qu'il a décuplé

00:39:31 il est encore plus fort qu'avant

00:39:33 et que j'ai vraiment cette sensation

00:39:35 d'être dans

00:39:37 un mauvais film

00:39:39 qui avait une autre fin

00:39:41 et qui pouvait l'avoir parce que quand je lui ai dit

00:39:43 tout ça

00:39:45 - Oui mais je ne suis pas sûre

00:39:47 que ce soit très simple pour elle

00:39:49 non plus de communiquer

00:39:51 donc dans un premier temps

00:39:53 on a envie de dire

00:39:55 est-ce que vous ne pourriez pas

00:39:57 rencontrer un conseiller

00:39:59 conjugal enfin quelqu'un qui va

00:40:01 faire un peu la part des choses

00:40:03 et puis moi je vous conseillerais dans votre cas

00:40:05 parce qu'on ne sait pas

00:40:07 là en l'occurrence si en effet

00:40:09 l'amour est fini

00:40:11 chez elle ou si il y a

00:40:13 des rancœurs, il y a une sorte comme ça

00:40:15 de mise à distance

00:40:17 donc moi je vous conseillerais

00:40:19 dans ces cas là peut-être de faire

00:40:21 un vrai break de 2 mois

00:40:23 3 mois avec réellement

00:40:25 à ce moment là pas du tout

00:40:27 de contact de manière à ce qu'elle

00:40:29 se rende compte si vous lui manquez

00:40:31 ou pas alors après 2 mois

00:40:33 3 mois c'est peut-être beaucoup

00:40:35 pour vous, il faut à vous trouver

00:40:37 un juste équilibre

00:40:39 parce que pour l'instant

00:40:41 comme elle a de la rancœur

00:40:43 vis-à-vis de vous sans doute

00:40:45 de toute façon quoi que vous disiez ne fait

00:40:47 que réactiver sa rancœur

00:40:49 et il faut voir maintenant si quand

00:40:51 vous n'êtes plus là, si le vide

00:40:53 que ça va créer parce que ça va forcément créer

00:40:55 un vide quand on a vécu 22 ans avec quelqu'un

00:40:57 même si

00:40:59 et c'est la distance

00:41:01 qui va lui permettre de se rendre compte

00:41:03 si elle vous aime encore et donc moi je crois que c'est

00:41:05 mais jouez carte sur table

00:41:07 dites lui bien "écoute on fait

00:41:09 un break, je te laisse tranquille

00:41:11 pendant un mois, deux mois et puis

00:41:13 tu verras si je te manque

00:41:15 ou si je te manque pas" il faut prendre ce risque là

00:41:17 me semble-t-il en tout cas c'est un peu

00:41:19 le conseil que j'aurais envie de vous donner

00:41:21 si ça va être difficile pour vous parce que vous êtes

00:41:23 pour l'instant dans l'espoir de la retrouver

00:41:25 Didier Pleu, qu'est-ce que vous en pensez ?

00:41:27 Oui tout à fait vous dites parce qu'effectivement

00:41:29 si Cédric continue à

00:41:31 non pas harceler mais à dire

00:41:33 "je t'aime, je t'aime, j'ai vraiment compris que tu étais la femme

00:41:35 de ma vie, c'est décuplé mon amour"

00:41:37 ça va renforcer

00:41:39 la rancœur de

00:41:41 son épouse donc effectivement la distance

00:41:43 le break

00:41:45 aller on met un repos

00:41:47 dans tout ça fait qu'il faudra

00:41:49 qu'elle se pose des vraies questions, non pas qu'elle entend

00:41:51 "qu'est-ce que je t'aime" alors qu'elle doit penser

00:41:53 "mais il m'a toujours mal aimé avant" non

00:41:55 faut qu'elle comprenne que "est-ce que

00:41:57 cet homme là me manque" comme vous l'avez dit Brigitte

00:41:59 "est-ce que j'ai de l'amour pour

00:42:01 cet homme là" Et en agissant

00:42:03 comme ça Cédric vous montrez que vous êtes

00:42:05 un homme un vrai, courageux

00:42:07 capable de lui laisser

00:42:09 la distance

00:42:11 vous êtes pas quelqu'un qui est

00:42:13 à ses genoux en train

00:42:15 de la supplier, de

00:42:17 vous aimer encore et ça c'est quand même

00:42:19 généralement quelque chose que les femmes

00:42:21 tout d'un coup sont, elles sont d'abord

00:42:23 surprises et apprécient

00:42:25 est-ce que ça vous semble possible

00:42:27 de faire ça Cédric ? Alors ça

00:42:29 me parle mais c'est très ambivalent

00:42:31 chez moi parce que d'un côté

00:42:33 j'ai cette envie parce que j'ai quand même

00:42:35 consulté un psy qui m'amène à cette phase

00:42:37 de deuil qui me dit "voilà maintenant

00:42:39 il faut passer à autre chose,

00:42:41 elle a besoin d'autre chose, il faut

00:42:43 pas que vous restiez dans ce schéma

00:42:45 là, tu pourrais vous faire retourner

00:42:47 en boucle et vous faire pas sortir

00:42:49 de cet impasse"

00:42:51 et je lui avais proposé d'aller voir un psy

00:42:53 ensemble dès le moment de la rupture

00:42:55 elle m'a de suite dit non

00:42:57 et là, il y a trois jours

00:42:59 elle m'a dit "bon bah écoute finalement tu vas me prendre

00:43:01 pour un con mais je veux bien

00:43:03 aller consulter parce que

00:43:05 j'ai un fort sentiment de culpabilité

00:43:07 alors que je ne dois pas me sentir

00:43:09 coupable"

00:43:11 Donc ça c'est

00:43:13 bon signe qu'elle accepte

00:43:15 un rendez-vous donc allez à ce rendez-vous

00:43:17 et en fonction de ce qui se passe

00:43:19 peut-être que prenez la décision

00:43:21 de faire le break ou pas

00:43:23 là en l'occurrence ça va dépendre de ce

00:43:25 qu'il va se dire devant la tierce

00:43:27 personne mais c'est en effet plutôt

00:43:29 un signe positif.

00:43:31 Merci Cédric, merci beaucoup.

00:43:33 On va faire une petite pause, je vous donne une devinette

00:43:35 Didier Pleu, vous n'y échappez pas

00:43:37 pourquoi les femmes ont souvent le pare-choc

00:43:39 de la voiture un peu emboutie ?

00:43:41 La réponse c'est après les infos.

00:43:43 Sud Radio, parlons vrai

00:43:45 parlons vrai, Sud Radio

00:43:47 parlons vrai, 14h16

00:43:49 Brigitte Laé, Sud Radio

00:43:51 Et nous continuons

00:43:53 à évoquer les difficultés

00:43:55 de l'amour, Didier Pleu

00:43:57 avec vous bien sûr, psychologue

00:43:59 auteur de nombreux

00:44:01 livres comme d'ailleurs

00:44:03 "On aime comme on a été aimé"

00:44:05 dans la direction

00:44:07 dans la collection Psycholoves mais le dernier

00:44:09 c'est "L'autorité éducative, une urgence"

00:44:11 aux éditions Odile Jacob

00:44:13 l'amour, oui

00:44:15 on l'en prend tout petit

00:44:17 de toute façon

00:44:19 dès sa naissance

00:44:21 et on se rend compte que cet

00:44:23 amour inconditionnel qu'on aimerait

00:44:25 tous recevoir

00:44:27 il est impossible évidemment.

00:44:29 La devinette

00:44:31 ça vous dit quelque chose ?

00:44:33 Pourquoi les femmes ont souvent le pare-choc

00:44:35 de la voiture un peu emboutie ?

00:44:37 Moi j'ai une réponse un peu

00:44:39 basique, est-ce que c'est parce qu'elles rêvent

00:44:41 vastes ou elles rêvent au volant ? Je sais pas.

00:44:43 Non, non, non, non, non, non, non, non, non,

00:44:45 c'est parce que

00:44:47 leur amant ne cesse de leur

00:44:49 faire croire qu'un pénis de 10 cm

00:44:51 ça équivaut à un pénis de 20 cm

00:44:53 alors forcément

00:44:55 après on a une difficulté

00:44:57 à évaluer les distances

00:44:59 qu'est-ce que vous voulez ?

00:45:01 C'est un peu de votre faute. J'étais loin,

00:45:03 j'étais loin, j'étais loin. Vous étiez un peu loin

00:45:05 mais bon. Alors on va

00:45:07 continuer bien sûr avec vous

00:45:09 au 0826 300 300

00:45:11 n'hésitez pas à nous rejoindre si vous avez envie

00:45:13 d'un éclairage sur

00:45:15 l'amour justement. C'est Romain qui est avec

00:45:17 nous. Bonjour Romain. Bonjour

00:45:19 Brigitte, bonjour Didier.

00:45:21 Bonjour. Merci d'être

00:45:23 avec nous Romain. Alors

00:45:25 merci à vous de me recevoir. Excusez-moi, j'ai pas

00:45:27 écouté la première heure d'émission

00:45:29 donc je ne sais pas ce qui a été dit.

00:45:31 C'est pas grave, c'est pas grave.

00:45:33 On vous écoute en tout cas.

00:45:35 Oui, moi je vais vous parler de

00:45:37 mon expérience. Donc avec

00:45:39 mon épouse, ça fait 15 ans qu'on est mariés

00:45:41 ça fait 17 ans qu'on se connaît

00:45:43 et là depuis le mois de septembre

00:45:45 dernier, on subit

00:45:47 une crise de couple. Elle m'a

00:45:49 annoncé qu'elle n'avait plus de sentiments pour moi et donc

00:45:51 depuis, les choses sont compliquées.

00:45:53 On est toujours ensemble,

00:45:55 on a des enfants et

00:45:57 disons qu'il y a des hauts, il y a des bas

00:45:59 et votre sujet m'intéresse

00:46:01 parce que vous parlez d'individualité

00:46:03 j'ai respecté

00:46:05 son choix, son

00:46:07 ressenti, son individualité

00:46:09 et c'est vrai

00:46:11 que j'avais certains besoins

00:46:13 qui dépendaient en fait d'elle

00:46:15 qui ont peut-être parasité la

00:46:17 relation et maintenant

00:46:19 je ne demande plus. Donc je respecte

00:46:21 ses choix, je respecte

00:46:23 son ressenti, je respecte aussi

00:46:25 son espace parce qu'elle me dit souvent

00:46:27 que maintenant elle a besoin de son espace

00:46:29 donc j'accepte

00:46:31 et moi maintenant

00:46:33 disons que je suis

00:46:35 moins dépendant et

00:46:37 je vois ça avec une certaine

00:46:39 confiance, sérénité

00:46:41 et je suis dans

00:46:43 cette phase de réparation

00:46:45 mais je m'aperçois que pour réparer

00:46:47 il faut être deux

00:46:49 et là je sens qu'il y a un décalage

00:46:51 entre nous deux

00:46:53 donc on arrive encore à communiquer

00:46:55 on a encore des rapports intimes

00:46:57 mais je sens encore cette distance

00:46:59 et je m'aperçois que

00:47:01 il y avait un invité chez vous

00:47:03 qui parlait

00:47:05 de, vous savez dans une vie de couple

00:47:07 on vit plusieurs couples, je ne sais plus

00:47:09 le nom de l'intervenant

00:47:11 je crois que c'est un anthropologue

00:47:13 qui vient

00:47:15 souvent chez vous

00:47:17 - Philippe Brenaud sans doute

00:47:19 - Oui, exactement

00:47:21 tout à fait

00:47:23 et je m'aperçois qu'on est en plein là-dedans

00:47:25 en fait notre couple est en train de muter

00:47:27 et là

00:47:29 on est en plein dans le processus

00:47:31 mais par contre je ne sais pas comment

00:47:33 ce couple là va muter

00:47:35 - Alors il me semble

00:47:37 a priori qu'elle n'a pas du tout

00:47:39 envie pour l'instant d'une séparation

00:47:41 donc elle doit être dans une relation

00:47:43 affective plutôt amicale

00:47:45 bien que vous ayez encore des

00:47:47 relations intimes, donc tout ça n'est pas

00:47:49 si mauvais, moi je pense que

00:47:51 je pense que

00:47:53 vous l'avez dit, vous avez été

00:47:55 très dépendant d'elle

00:47:57 peut-être un peu

00:47:59 envahissant

00:48:01 et ça

00:48:03 comment dirais-je, on dit toujours que

00:48:05 "fuis-moi, je te suis"

00:48:07 et peut-être que

00:48:09 vous étiez trop

00:48:11 comment dirais-je, trop à sa merci

00:48:13 donc il n'y avait pas de

00:48:15 place pour un peu de manque et un peu

00:48:17 de désir et c'est ça qui souvent

00:48:19 fait croire aussi aux femmes qu'elles ne

00:48:21 vous aiment plus mais en même temps je pense

00:48:23 qu'il y a certainement encore beaucoup d'affection

00:48:25 il faut juste qu'elle redécouvre

00:48:27 la peur de vous perdre

00:48:29 pour à nouveau vous désirer, c'est un petit peu ce que j'aurais

00:48:31 envie de dire, Didier Pleu qu'est-ce que vous

00:48:33 en pensez ?

00:48:35 - Moi je suis tout à fait d'accord avec vous Brigitte

00:48:37 cette histoire de "tu me

00:48:39 fuis, je te fuis"

00:48:41 etc, oui, surtout que

00:48:43 d'après ce que disait Romain

00:48:45 il parlait qu'elle n'avait plus de sentiments pour lui mais

00:48:47 dans la réalité ça a l'air d'être assez faux

00:48:49 il y a encore une intimité, il y a encore une vie

00:48:51 commune donc moi je ne suis pas

00:48:53 un peu pessimiste mais

00:48:55 surtout si Romain se rend

00:48:57 compte qu'il a peut-être été

00:48:59 dans une relation effectivement

00:49:01 il prenait trop de choses chez elle

00:49:03 respectait pas assez son individualité

00:49:05 et son autonomie, s'il est très lucide

00:49:07 de ça je crois qu'il faut

00:49:09 qu'il communique un peu plus pour voir qu'est-ce qu'on peut

00:49:11 vivre comme deuxième couple puisque

00:49:13 Romain faisait allusion à ça

00:49:17 Oui je crois que vous avez

00:49:19 compris assez bien les choses

00:49:21 il faut maintenant juste

00:49:23 que vous vous donniez les moyens

00:49:25 d'être

00:49:27 comment dirais-je, de la surprendre un peu

00:49:29 de lui faire un tout petit peu peur

00:49:33 je ne dis pas du tout que

00:49:35 vous devez avoir une relation avec quelqu'un d'autre

00:49:37 mais qu'elle se rende compte

00:49:39 de quel homme extraordinaire

00:49:41 vous êtes et que au fond

00:49:43 certes

00:49:45 c'est plus l'amour passionnel du début

00:49:47 mais il y a quand même

00:49:49 encore quelque chose de très fort entre vous, vous voyez ce que je veux dire ?

00:49:51 Oui, j'y travaille

00:49:53 j'y travaille, vous parliez tout à l'heure

00:49:55 d'amour inconditionnel

00:49:57 et ce qui m'a aidé aussi

00:49:59 c'est revenir sur moi

00:50:01 je sais que voilà, on a chacun des

00:50:05 ressources

00:50:07 et de moins attendre

00:50:09 des autres et plus

00:50:11 compter sur soi finalement

00:50:13 on gagne en liberté

00:50:15 et je trouve que ça diminue la frustration

00:50:17 donc ça, ça m'aide beaucoup

00:50:19 mais maintenant, je m'aperçois

00:50:21 que dans le lien

00:50:23 il y a un peu, je vous parlais tout à l'heure de décalage

00:50:25 je sens parfois

00:50:27 que c'est à sens unique en fait

00:50:29 je sens qu'elle est moins

00:50:31 moins sensible

00:50:33 moins sensible

00:50:35 à l'échange

00:50:37 je ne dis pas forcément des relations sexuelles mais parfois

00:50:39 vous savez, dès que je veux une sortie

00:50:41 je m'aperçois que

00:50:43 la motivation, elle a

00:50:45 vachement diminué

00:50:47 et c'est toujours un effort

00:50:49 Oui mais Romain

00:50:51 elle a pris une certaine distance

00:50:53 quand elle dit qu'elle n'a plus de sentiments pour vous

00:50:55 c'est justement parce qu'elle ne se sent plus

00:50:57 autant reliée à vous

00:50:59 je crois que le mot "relier" a tout son sens

00:51:01 mais si vous aussi

00:51:03 vous êtes un petit peu plus

00:51:05 dans votre relation à vous-même

00:51:07 vous allez forcément être un peu

00:51:09 plus détachée et à ce moment-là

00:51:11 vous savez c'est une corde entre deux

00:51:13 si elle sent que

00:51:15 vous lâchez la corde, elle va avoir envie de la rattraper

00:51:17 tandis que là

00:51:19 vous continuez à la tenir la corde

00:51:21 donc elle

00:51:23 elle l'a lâchée et

00:51:25 elle n'a pas envie de la reprendre

00:51:27 Oui, il faut que moi je la relâche aussi de mon côté

00:51:29 voilà

00:51:31 il faut trouver cet équilibre finalement

00:51:33 Oui et puisque vous découvrez

00:51:35 votre monde intérieur

00:51:37 moi j'aime bien cette idée

00:51:39 de monde intérieur

00:51:41 et bien obligatoirement vous allez devenir plus indépendant

00:51:43 et vous allez peut-être découvrir des choses

00:51:45 à faire tout seul

00:51:47 et ça, ça va la surprendre

00:51:49 et ça peut l'inquiéter un petit peu

00:51:51 et lui redonner l'envie de rattraper

00:51:53 la corde

00:51:55 D'accord

00:51:57 Et puis Brigitte

00:51:59 ne pas oublier

00:52:01 ce Romain qui lui demande

00:52:03 "mais qu'est-ce que tu n'aimes plus chez moi ?

00:52:05 c'est ce qui est si frustrant chez moi

00:52:07 qui fait que tu me dis que tu n'as plus de sentiments

00:52:09 je crois qu'on a toujours du mal à aborder ce genre de choses

00:52:11 Vous avez raison, oui

00:52:13 mais c'est toujours cette espèce de bon sens

00:52:15 mais ok, qu'est-ce que tu n'aimes pas chez moi ?

00:52:17 et puis on va voir dans la liste

00:52:19 ce qui plaisante

00:52:21 Alors Didier, j'ai posé la question plusieurs fois

00:52:23 en fait elle ne sait pas

00:52:25 et en fait j'ai compris

00:52:27 qu'il ne s'agit pas de moi

00:52:29 mais il s'agit de sa propre histoire en fait

00:52:31 vous voyez c'est

00:52:33 ambigu, c'est ambigu

00:52:35 mais c'est pas très clair

00:52:37 Je ne suis pas totalement d'accord Romain

00:52:39 Pourquoi ?

00:52:41 Parce qu'il y a forcément

00:52:43 quand on... il y a pas forcément

00:52:45 il y a forcément toujours de l'ambivalence

00:52:47 dans la relation à l'autre, quoi qu'on en dise

00:52:49 et donc obligatoirement

00:52:51 il y a des choses chez vous qu'elle aime moins

00:52:53 alors je ne dis pas qu'elle déteste

00:52:55 mais il y a des choses qu'elle aime moins

00:52:57 et que peut-être

00:52:59 aujourd'hui puisqu'elle a dit qu'elle avait moins de sentiments pour vous

00:53:01 ces choses là ont pris plus d'importance

00:53:03 et donc c'est ces choses là

00:53:05 qu'il faut qu'elle ose dire

00:53:07 peut-être que vous avez pris un peu de poids

00:53:09 peut-être que vous n'êtes pas suffisamment

00:53:11 vous ne prenez pas suffisamment le temps de vous habiller

00:53:13 quand vous allez dîner ensemble le soir

00:53:15 j'en sais rien, je ne sais pas

00:53:17 mais je suis prêt

00:53:19 à écouter

00:53:21 je suis prêt à accueillir ce qu'elle me dit

00:53:23 mais elle est incapable de me le dire

00:53:25 c'est ça qui...

00:53:27 Romain, soyez beaucoup plus conflictuel

00:53:29 beaucoup plus affirmé

00:53:31 c'est toujours ce que tu entends dans des coupes

00:53:33 souvent c'est la femme ou l'homme

00:53:35 qui dit "non, non, je ne suis pas bien"

00:53:37 "tout ça va à l'eau"

00:53:39 "parce que j'ai des problèmes personnels"

00:53:41 etc. Non, non

00:53:43 ils n'osent pas aborder ce que dit Brigitte

00:53:45 c'est-à-dire peut-être que c'est le physique qui plaît moins

00:53:47 peut-être qu'elle en a marre d'écouter

00:53:49 vos disques préférés

00:53:51 peut-être qu'elle en a ras-le-bol

00:53:53 quand elle vous voit boire de la bière en faisant des glougloug

00:53:55 j'en sais rien, des fois c'est des trucs complètement

00:53:57 stupides comme ça

00:53:59 et qui fait qu'on ne se parle plus

00:54:01 parce que comme si on disait "l'amour, voilà"

00:54:03 "c'est l'intimité"

00:54:05 "c'est quand ça marche bien"

00:54:07 mais non, non, redemandez les détails

00:54:09 qu'est-ce que tu n'aimes pas chez moi ?

00:54:11 "je ne sais pas"

00:54:13 "je veux savoir, parce que si demain on se quitte"

00:54:15 "j'aurai au moins ma petite liste à travailler pour la prochaine..."

00:54:17 Je lui ai dit que j'ai besoin

00:54:21 j'ai vraiment besoin de savoir et je suis prêt

00:54:23 je suis vraiment prêt à écouter

00:54:25 préparer le questionnaire

00:54:27 physiquement

00:54:29 qu'est-ce que tu aimes le moins chez moi ?

00:54:31 etc.

00:54:35 dans mon caractère, qu'est-ce que tu aimes le moins ?

00:54:37 dans mes passe-temps, qu'est-ce que tu aimes le moins ?

00:54:39 préparer un questionnaire et elle ne pourra pas se défiler

00:54:41 "avec mes amis, est-ce que tu me trouves un peu con quand je parle ?"

00:54:45 etc.

00:54:47 allez-y !

00:54:49 trouver 50 questions à lui poser

00:54:51 et puis elle va vous répondre

00:54:53 et vous aurez vos réponses

00:54:55 très bien

00:54:57 je prépare ça et je vous le dirai

00:54:59 vous me direz, merci

00:55:01 merci Romain

00:55:03 on fait une petite pause

00:55:05 vous avez besoin de conseils pratiques

00:55:07 Didier Pleu est avec nous, profitez-en

00:55:09 et rejoignez-nous sur Sud Radio

00:55:11 à tout de suite

00:55:13 Sud Radio, votre avis fait la différence

00:55:15 c'est la seule radio qui donne des informations

00:55:17 on peut s'interroger

00:55:19 c'est pas facile tous les jours

00:55:21 ma culture, c'est parfait

00:55:23 Sud Radio, parlons vrai

00:55:25 14h-16h

00:55:27 Brigitte Lae, Sud Radio

00:55:29 c'est toujours en compagnie

00:55:31 de Didier Pleu

00:55:33 qu'on vous apprend à aimer

00:55:35 enfin bon, c'est un petit peu

00:55:37 prétention ça de notre part

00:55:39 Didier Pleu, on n'a pas cette prétention là

00:55:41 alors

00:55:43 votre dernier livre, "L'autorité éducative

00:55:45 une urgence"

00:55:47 qui vient de paraître aux éditions Odile Jacob

00:55:49 bonjour Laurence

00:55:51 bonjour Brigitte, bonjour Didier Pleu

00:55:53 qui est ma référence absolue en matière

00:55:55 d'éducation des enfants

00:55:57 donc que je remercie pour cet ouvrage

00:55:59 voilà

00:56:01 alors ce que

00:56:03 ce dont je voulais parler justement

00:56:05 c'est précisément que dans un couple

00:56:07 c'est un adulte qui avant était un enfant

00:56:09 et selon l'éducation

00:56:11 qu'il a reçu, ça rend particulièrement

00:56:13 compliqué l'échange

00:56:15 et quelquefois s'il s'est construit

00:56:17 dans un contexte

00:56:19 ce qui est mon cas

00:56:21 d'une éducation très culpabilisatrice

00:56:23 dans laquelle

00:56:25 on n'écoutait pas ses besoins

00:56:27 on n'écoutait pas ses envies

00:56:29 où la seule chose était la valeur travail

00:56:31 l'exigence

00:56:33 la volonté de faire plaisir à l'autre

00:56:35 aux parents pour avoir un regard, pour avoir une attention

00:56:37 on arrive à l'âge adulte

00:56:39 construit ainsi

00:56:41 et on va fonctionner comme ça parce qu'il faut toute une vie

00:56:43 pour cheminer et sortir de cela

00:56:45 et pour peu que le partenaire

00:56:47 il trouve son compte parce qu'effectivement

00:56:49 avoir un conjoint très présent

00:56:51 qui assure tout

00:56:53 c'est très confortable

00:56:55 et surtout qui culpabilise dès qu'il sort du foyer

00:56:57 ça fait que l'on va

00:56:59 se construire de façon

00:57:01 asymétrique

00:57:03 et qu'il va falloir mener pour sortir de ça

00:57:05 un double combat

00:57:07 contre soi-même et contre

00:57:09 le système que l'on a mis en place

00:57:11 je ne dis pas contre le partenaire parce que c'est malgré lui

00:57:13 parce que ça c'est construit comme ça

00:57:15 vous avez été une pièce de peules un peu tordue

00:57:17 et la chose s'est adaptée

00:57:19 c'est construit comme ça et lui

00:57:21 a épousé la forme de vos

00:57:23 failles

00:57:25 et ça c'est moi, ça fait 30 ans que je suis mariée

00:57:27 avec le même homme et c'est extrêmement

00:57:29 difficile de sortir de ça

00:57:31 de s'autoriser à faire

00:57:33 exister son individualité

00:57:35 qui au bout de 30 ans a forcément changé

00:57:37 réfléchi, évolué

00:57:39 bien sûr mais vous savez Laurence

00:57:41 c'est pour ça que je dis souvent qu'il faut

00:57:43 imposer ses limites dès le début

00:57:45 c'est plus compliqué ensuite de faire

00:57:47 marche arrière mais

00:57:49 en attendant quand même

00:57:51 30 ans de vie commune

00:57:53 vous avez grandi, vous avez évolué

00:57:55 lui aussi

00:57:57 et ça passe

00:57:59 encore une fois peut-être par la communication

00:58:01 non Didier Pleu ?

00:58:03 Oui en tout cas Laurence

00:58:05 elle a bien décrit comment tout ça se construit

00:58:07 quand elle dit qu'elle a été

00:58:09 dans son enfance plutôt

00:58:11 en compagnie de gens qui étaient rigoureux

00:58:13 qui lui disaient qu'il fallait être

00:58:15 altruiste, pas penser à soi etc

00:58:17 elle a donc fait ce qu'on appelle des petites synthèses émotionnelles

00:58:19 quand elle était jeune donc elle en a conclu

00:58:21 quand on aime les gens

00:58:23 on doit faire abstraction de son ego

00:58:25 et tout faire pour être bienveillant

00:58:27 empathique etc alors comme

00:58:29 dit Laurence ça nous poursuit tout le temps ça

00:58:31 mais on peut déconstruire ces scénarios là

00:58:33 c'est à dire on peut se dire attends

00:58:35 je n'ai pas 5 ans, je n'ai pas 12 ans, je n'ai pas 15 ans

00:58:37 je peux effectivement déconstruire

00:58:39 ce que j'ai appris, ce qu'on m'a dit qui était

00:58:41 bien c'est à dire aime les autres avant toi

00:58:43 et se dire je vais peut-être me donner

00:58:45 quelques défis de je garde la philosophie

00:58:47 humaniste d'aimer les autres

00:58:49 c'est une bonne philosophie

00:58:51 mais je vais peut-être aussi me donner des objectifs un peu plus égocentriques

00:58:53 vous voyez là à l'inverse de ce que

00:58:55 j'arrête pas de dire au niveau de l'éducation

00:58:57 c'est que de temps en temps quand on penche

00:58:59 trop dans l'altruisme et l'empathie

00:59:01 et bien c'est un peu ce qu'on avait fait

00:59:03 nous les 68 ars, il faut aussi penser à la

00:59:05 jouissance immédiate et au plaisir

00:59:07 on a le droit et dans le cas de Laurent c'est peut-être

00:59:09 ça qu'elle s'est interdite tout le temps

00:59:11 en répondant à cette fameuse synthèse

00:59:13 quand on aime on se donne totalement

00:59:15 à l'autre et on pense pas à soi

00:59:17 mais comme vous le dites Brigitte, 30 ans

00:59:19 ça veut dire que quelque part il y a

00:59:21 quand même de l'espace pour dire

00:59:23 écoute peut-être que c'est le moment que je suis

00:59:25 un petit peu plus égocentrique dans le couple

00:59:27 et je pense qu'au bout de 30 ans l'autre va dire

00:59:29 bah oui ok c'est une nouvelle femme

00:59:31 j'accepte

00:59:33 oui

00:59:35 c'est possible mais il n'en reste

00:59:37 pas moins je le maintiens

00:59:39 que c'est un

00:59:41 dur combat et l'anxiété que ça

00:59:43 génère et la culpabilité

00:59:45 que ça génère il faut énormément

00:59:47 de force pour l'étouffer

00:59:49 oui mais il faut

00:59:51 ce qu'on appelle ça des disputes

00:59:53 c'est à dire si inconsciemment vous n'arrêtez pas de vous dire

00:59:55 je suis anxieuse parce que je vais pas

00:59:57 faire plaisir à l'autre, qu'est-ce qu'il va penser de ce que

00:59:59 je fais, est-ce que je suis vraiment dans

01:00:01 des souliers, ça peut être déconstruit

01:00:03 consciemment en disant

01:00:05 bon bah je me dis ces choses là chaque fois que je suis anxieuse

01:00:07 mais est-ce que je peux disputer

01:00:09 ces automatismes de pensée

01:00:11 en disant mais attends j'ai plus 10 ans

01:00:13 c'est pas parce que je vais dire flûte-zut parachute à mon mari

01:00:15 qu'il va partir chez la voisine

01:00:17 alors que quand j'avais 8 ans, bah si je

01:00:19 me rebellais auprès de mon père je risquais gros

01:00:21 et de perdre l'amour, on peut conscientiser

01:00:23 tout ça et disputer

01:00:25 disputer c'est pas s'engueuler c'est remettre

01:00:27 en cause tout ce qu'on a

01:00:29 perdu de toute sa vie et de toutes ses émotions

01:00:31 parce que c'est ça qui aide

01:00:33 - Mais je crois Laurence que je vais

01:00:35 revenir sur un sujet moi qui m'intéresse

01:00:37 toujours beaucoup c'est la culpabilité

01:00:39 vis-à-vis de qui ? Est-ce que c'est

01:00:41 vis-à-vis de lui ou vis-à-vis de vous

01:00:43 que cette culpabilité

01:00:45 elle vous ronge ?

01:00:47 - Non c'est là que je me sens

01:00:49 c'est très difficile c'est une forme

01:00:51 d'anxiété et alors

01:00:53 qui a été beaucoup plus prégnante par rapport aux

01:00:55 enfants évidemment parce que

01:00:57 tu sors, tu fais quelque chose

01:00:59 tu laisses tes enfants

01:01:01 et maintenant le dernier à 19 ans

01:01:03 je pense qu'il peut rester tout seul

01:01:05 - On est bien d'accord

01:01:07 donc revenons sur

01:01:09 parce que vous voyez on peut se sentir

01:01:11 coupable vis-à-vis de son compagnon

01:01:13 de se dire quand même

01:01:15 je peux pas lui faire ça

01:01:17 parce que justement vous lui avez

01:01:19 tellement donné tout

01:01:21 que vous avez du mal à

01:01:23 vous sentiriez coupable vis-à-vis de lui

01:01:25 c'est peut-être aussi coupable vis-à-vis

01:01:27 de vous et à ce moment là

01:01:29 c'est votre enfance

01:01:31 qui refait surface, vous voyez ce que je veux dire ?

01:01:33 - Ah oui tout à fait

01:01:35 - Et c'est ça qui est important

01:01:37 parce que c'est pas la même manière de gérer

01:01:39 sa culpabilité si c'est vis-à-vis de votre mari

01:01:41 ou vis-à-vis de vous

01:01:43 - C'est même pas

01:01:45 clairement défini, c'est une espèce de trouille

01:01:47 qui est liée au combat

01:01:49 au cul qui me tombait dessus quand je faisais quelque chose

01:01:51 quand je le suis

01:01:53 - Alors avancez déjà

01:01:55 voyez si c'est vis-à-vis de vous

01:01:57 que vous ne vous autorisez pas

01:01:59 ou si c'est vis-à-vis de lui

01:02:01 c'est pas tout à fait la même chose

01:02:03 - Oui mais je suis d'accord avec vous

01:02:05 et je crois que j'ai longtemps cru

01:02:07 que c'était vis-à-vis de lui et que je suis en train de réaliser

01:02:09 que c'est plutôt vis-à-vis de moi

01:02:11 - Je pense aussi

01:02:13 - Oui tout à fait

01:02:15 - Et il y a une bonne petite technique pour savoir si c'est

01:02:17 la culpabilité envers l'autre ou sa propre

01:02:19 culpabilité c'est que

01:02:21 Laurence elle repère les déclencheurs

01:02:23 d'anxiété, c'est à dire quelles sont les situations

01:02:25 où elle se sent angoissée, anxieuse

01:02:27 et surtout qu'est-ce qu'elle se dit

01:02:29 et là elle va voir qu'elle conscientisera

01:02:31 très rapidement "mais qu'est-ce que je me raconte quand j'ose

01:02:33 pas dire ça, qu'est-ce que je me raconte

01:02:35 quand j'ai manqué ça avec l'autre"

01:02:37 c'est là qu'elle verra, est-ce que c'est une

01:02:39 culpabilité "je dois

01:02:41 tout le temps être gentille avec les autres parce que je perds l'amour"

01:02:43 "papa, maman, etc"

01:02:45 ou est-ce que c'est une culpabilité qui est liée à cette espèce

01:02:47 d'injonction qu'on a constamment quand on est anxieux

01:02:49 "voilà comment je dois me conduire"

01:02:51 et vous allez voir que

01:02:53 vous allez tout à fait distinguer les deux

01:02:55 culpabilités avec cette petite méthode

01:02:57 - Eh bien merci Laurence

01:02:59 en tout cas on avance, on avance c'est formidable

01:03:01 petite pause

01:03:03 un love conseil, justement on va parler

01:03:05 de la différence entre les sentiments et les

01:03:07 ressentis et puis vous continuez

01:03:09 à nous rejoindre 0826

01:03:11 300 300 à tout de suite

01:03:13 14h16

01:03:15 Brigitte Laé Sud Radio

01:03:17 CAM4.fr le plus grand site

01:03:19 de webcam live réservé aux adultes

01:03:21 Brigitte Laé

01:03:23 Sud Radio, le love

01:03:25 conseil

01:03:27 - Eh bien Didier Pleu on va parler de la différence entre les

01:03:29 sentiments et les ressentis

01:03:31 une différence qui n'est pas toujours évidente

01:03:33 pour tout le monde et pourtant c'est important

01:03:35 de bien comprendre la différence

01:03:37 alors on va commencer par le ressenti

01:03:39 le ressenti c'est quelque chose qu'on ressent

01:03:41 dans le corps évidemment, qui est lié à

01:03:43 une situation, un comportement

01:03:45 c'est quelque chose d'assez

01:03:47 provisoire au départ mais qui peut

01:03:49 s'installer durablement

01:03:51 notamment

01:03:53 l'anxiété qui est

01:03:55 un ressenti

01:03:57 et puis un ressenti ça peut

01:03:59 parfois se traduire par un ressentiment

01:04:01 lorsque par exemple on est

01:04:03 agacé par quelqu'un

01:04:05 et là on se rapproche

01:04:07 peut-être de ce que les gens croient être

01:04:09 des sentiments

01:04:11 un sentiment c'est lié

01:04:13 à une personne ou à un objet

01:04:15 parce que ça peut être

01:04:17 sa voiture, ça peut

01:04:19 être un animal

01:04:21 et un sentiment c'est pas forcément

01:04:23 partagé avec

01:04:25 la personne ou l'objet sur lequel

01:04:27 on a porté son sentiment

01:04:29 et un sentiment c'est quelque chose qui généralement

01:04:31 est installé, qui va durer

01:04:33 plus ou moins longtemps

01:04:35 bien qu'un sentiment n'est pas

01:04:37 forcément définitif et c'est toute la

01:04:39 complicité de tout ça

01:04:41 bref

01:04:43 je crois que c'est vraiment important de comprendre

01:04:45 qu'un ressenti

01:04:47 lorsqu'il se transforme en ressenti justement

01:04:49 va avoir une influence négative

01:04:51 sur un sentiment amoureux

01:04:53 et les l'un

01:04:55 comme l'autre peuvent être positifs

01:04:57 ou négatifs et

01:04:59 c'est vraiment nos ressentis

01:05:01 souvent et c'est pour ça que je voulais

01:05:03 faire ce Love Conseil avec vous Didier Pleu

01:05:05 c'est souvent nos ressentis qui vont nous faire

01:05:07 critiquer notre partenaire

01:05:09 qui n'y est pas forcément pour quelque chose

01:05:11 la plupart du temps

01:05:13 on ressent je sais pas une gêne

01:05:15 on ressent

01:05:17 un peu de colère

01:05:19 et c'est pas forcément

01:05:21 lui qui est responsable et c'est ça qui est

01:05:23 important alors que le sentiment

01:05:25 évidemment est beaucoup plus

01:05:27 lié à ce qu'on

01:05:29 met dans la relation

01:05:31 à notre partenaire

01:05:33 donc voilà

01:05:35 peut-être qu'avec un petit peu plus de compréhension

01:05:37 de la différence entre le ressenti

01:05:39 et le sentiment vous saurez mieux communiquer

01:05:41 me semble-t-il avec

01:05:43 l'autre et moins

01:05:45 et ça nuira moins

01:05:47 à la qualité de la relation

01:05:49 je sais pas ce que vous avez envie d'ajouter Didier Pleu

01:05:51 si si

01:05:53 c'est hyper important de différencier

01:05:55 le sentiment du ressenti parce que comme vous l'avez dit

01:05:57 le ressenti c'est une émotion brute

01:05:59 très très primaire quand Laurence nous parlait

01:06:01 tout à l'heure qu'elle a sans doute des

01:06:03 moments d'anxiété majeurs quand elle est

01:06:05 avec son conjoint

01:06:07 ça c'est du brut de brut

01:06:09 c'est à dire que

01:06:11 peut-être qu'elle a simplement besoin d'approbation

01:06:13 d'une bonne cotation ça c'est des

01:06:15 synthèses très infantiles

01:06:17 qui ne sont pas encore construites

01:06:19 donc effectivement le ressenti

01:06:21 il faut toujours le décortiquer en disant

01:06:23 colère, dépression,

01:06:25 anxiété c'est lié à quoi

01:06:27 qu'est-ce que je me raconte là parce que c'est du brut de brut

01:06:29 et pour transformer tout ça dans un

01:06:31 sentiment plus humanisé, plus construit

01:06:33 mais c'est vrai qu'il faut faire attention aux émotions

01:06:35 brutes parce que quelque fois on confond

01:06:37 tout, on est en colère à cause de

01:06:39 sa propre colère alors que c'est pas forcément

01:06:41 le partenaire qui nous a rendu colérique

01:06:43 c'est nous-même

01:06:45 Isabelle est avec nous maintenant

01:06:47 bonjour Isabelle

01:06:49 oui bonjour

01:06:51 merci de nous rejoindre Isabelle

01:06:53 oui merci à vous de

01:06:55 prendre mon appel

01:06:57 donc le sujet vous intéresse aussi

01:06:59 deux individus qui forment

01:07:01 un couple, pas toujours simple

01:07:03 cette équation

01:07:05 je dirais jamais simple

01:07:07 c'est vrai

01:07:09 c'est pas du tout évident parce qu'on apporte

01:07:11 son passé, sa charge émotionnelle

01:07:13 et son éducation

01:07:15 et ses ressentiments

01:07:17 et très souvent c'est le conjoint

01:07:19 qui en fait les frais

01:07:21 pour ma part moi j'ai vécu avec

01:07:23 deux personnes, deux hommes qui avaient eu de gros problèmes

01:07:25 avec leur mère et en fait

01:07:27 j'ai vraiment l'impression de payer pour elle

01:07:29 tout ce qu'ils n'avaient pas pu régler à l'époque

01:07:31 avec leur maman

01:07:33 c'est moi qui les ai pris de plein fouet

01:07:35 donc c'est vrai que c'est pas facile du tout

01:07:37 parce qu'en fait quand on fait pas

01:07:39 un travail sur soi-même

01:07:41 et qu'on essaie pas de soigner

01:07:43 son individualité justement

01:07:45 le problème c'est qu'on

01:07:47 le fait subir à son partenaire

01:07:49 enfin ça c'est mon

01:07:51 ressenti et mon vécu

01:07:53 oui en tout cas vous

01:07:55 expliquez bien comment vous réagissiez

01:07:57 quand vous vous rendiez

01:07:59 parce que déjà vous avez eu la chance de vous en rendre

01:08:01 compte donc vous avez bien compris que

01:08:03 c'était pas contre vous mais que

01:08:05 c'était

01:08:07 sa projection

01:08:09 son transfert même pourrait-on dire

01:08:11 qui faisait que ça posait problème

01:08:13 et comment vous réagissiez justement ?

01:08:15 Au début

01:08:17 surtout pour le premier

01:08:19 dont j'étais passionnément amoureuse

01:08:21 quand j'ai rencontré sa mère ça m'a frappé

01:08:23 c'est une évidence c'est exactement la même

01:08:25 la même personnalité etc

01:08:27 et après il avait eu déjà d'autres

01:08:29 vies avec d'autres femmes

01:08:31 et bon j'ai connu un peu leur histoire

01:08:33 et chaque fois il prenait des femmes qui étaient

01:08:35 justement un peu des femmes

01:08:37 pas de pouvoir mais des femmes qui avaient

01:08:39 du caractère et en fait

01:08:41 il les laminait

01:08:43 il les laminait et c'était

01:08:45 et j'ai essayé de lui en parler mais

01:08:47 franchement il a pas voulu l'entendre

01:08:49 comment voulait-il qu'il accepte quelque chose

01:08:51 comme ça pour lui c'était invraisemblable

01:08:53 et puis malheureusement

01:08:55 c'est pas pour dire mais très souvent les hommes

01:08:57 ont beaucoup de mal à gérer

01:08:59 leur sentiment, parler de leur sentiment

01:09:01 et reconnaître qu'ils ont un problème

01:09:03 et aller se faire aider

01:09:05 c'est bien dommage

01:09:07 Mais attention

01:09:09 aux généralités Isabelle

01:09:11 qui souvent

01:09:13 prouvent qu'on n'a pas

01:09:15 non plus nous compris notre part

01:09:17 de responsabilité dans l'histoire

01:09:19 Certes, certes

01:09:21 je suis complètement d'accord avec vous mais bon moi j'ai essayé

01:09:23 de travailler, j'ai fait des, je travaillais pendant

01:09:25 longtemps avec des spécialistes justement

01:09:27 pour essayer de soigner mes blessures

01:09:29 d'avant pour pas les apporter dans mon couple

01:09:31 Mais vous m'avez pas répondu

01:09:33 vous m'avez pas répondu parce que

01:09:35 quand on découvre

01:09:37 quelque chose d'aussi important que ça

01:09:39 c'est à dire que bon vous êtes

01:09:41 vous êtes en fait le mauvais objet

01:09:43 c'est à dire

01:09:45 vous êtes la représentation

01:09:47 du mauvais objet maternel

01:09:49 pour cet homme, comment vous réagissez ?

01:09:51 c'est à dire est-ce que vous continuez

01:09:53 à subir ces critiques, ces

01:09:55 attaques, est-ce que vous vous défendez ?

01:09:57 Est-ce que vous faites comme

01:09:59 si vous n'entendiez rien ? Enfin comment

01:10:01 vous réagissiez ? Parce que c'est ça qui va

01:10:03 être intéressant, parce que c'est ça qui va parler de vous

01:10:05 et vous êtes d'accord Didier Pleu, nous on peut

01:10:07 vous aider, vous on peut pas l'aider lui de toute façon

01:10:09 c'est pas lui qui appelle

01:10:11 Oui, c'est tout à fait raison

01:10:13 Oui, allez-y Didier

01:10:15 vous avez tout à fait raison, c'est une interaction

01:10:17 parce que si on commence à se dire

01:10:19 effectivement je comprends ce que dit Isabelle mais si on

01:10:21 commence à se dire que l'autre faut qu'il

01:10:23 soit sur le divan, qu'il fasse un travail sur lui

01:10:25 parce que sinon sa pathologie va submerger tout le couple

01:10:27 bon ben on peut s'asseoir

01:10:29 et attendre que l'autre évolue

01:10:31 et même si l'autre est pathologique

01:10:33 qu'est-ce que je peux faire moi pour construire mon couple ?

01:10:35 Oui, il a des problèmes avec sa maman

01:10:37 il a coincé son oedype

01:10:39 mais qu'est-ce que je fais moi en tant qu'épouse

01:10:41 conjoint etc pour

01:10:43 déséquilibrer ça

01:10:45 sinon on reste dans une position

01:10:47 passive et d'interprétation

01:10:49 donc je crois que vous avez raison

01:10:51 les deux doivent travailler

01:10:53 même si l'autre est complètement névrotique

01:10:55 bon ben t'es névrotique

01:10:57 on va faire avec

01:10:59 Oui parce que d'abord vous ne l'avez pas choisi

01:11:01 par hasard et en plus ça s'est reproduit

01:11:03 donc il y a quand même quelque chose chez vous

01:11:05 qui est intéressant à trouver

01:11:07 Oui tout à fait mais pour

01:11:09 répondre à votre question comment je réagis

01:11:11 au départ j'étais vraiment très très

01:11:13 amoureuse, j'ai supporté

01:11:15 j'ai essayé de comprendre en mettant

01:11:17 un peu d'eau dans mon vin en me disant

01:11:19 c'est pas de sa faute

01:11:21 mais au bout d'un moment j'ai essayé d'en discuter

01:11:23 d'avoir vraiment des discussions

01:11:25 un peu profondes

01:11:27 mais c'était pas possible et au bout d'un moment

01:11:29 j'étais moi en train de mourir à petit feu

01:11:31 donc je suis partie, je n'ai pas pu faire

01:11:33 autrement parce que je n'arrivais plus

01:11:35 à supporter ça et je trouvais que c'était

01:11:37 éminemment injuste de subir

01:11:39 quelque chose qui ne m'était pas destinée

01:11:41 Oui mais quand vous dites

01:11:45 c'était pas de sa faute

01:11:47 là on rentre dans ce fameux panneau qui est

01:11:49 bah oui avec tout ce qu'il a

01:11:51 subi, son enfance etc

01:11:53 il peut pas être... donc je

01:11:55 je deviens passif, je ne dis rien

01:11:57 alors que dans le couple c'est la conflictualité

01:11:59 comme dans l'éducation qui va

01:12:01 reconstruire tout, c'est à dire écoute je suis désolé

01:12:03 j'ai vu que ta mère était omnipotente

01:12:05 ou je sais pas quoi et que tu joues les petits garçons

01:12:07 ou les rebelles mais moi je suis pas d'accord avec ça

01:12:09 je ne suis pas ta mère

01:12:11 c'est ça la conflictualité

01:12:13 Mais je l'ai dit, mais il faut que l'autre soit prêt à l'entendre

01:12:15 et soit prêt à l'admettre

01:12:17 Non non Isabelle, vous l'avez

01:12:19 d'abord vous nous avez dit qu'au début vous l'avez supporté

01:12:21 ensuite vous nous avez dit que c'était

01:12:23 pas de sa faute, non il fallait

01:12:25 dès que vous vous en rendez compte

01:12:27 parce que tant qu'on s'en rend pas compte

01:12:29 on peut pas réagir mais dès que vous vous en rendez compte

01:12:31 à chaque fois au moindre truc

01:12:33 vous dites "oh je suis pas ta mère"

01:12:35 il continue, vous partez

01:12:37 et vous le remettez face à un mur

01:12:39 et quand l'autre se retrouve

01:12:41 face à un mur, c'est à dire qu'il ne peut plus

01:12:43 se servir de vous comme un dépotoir

01:12:45 parce qu'en fait c'est ça, tant qu'on peut

01:12:47 se servir de l'autre pour régler

01:12:49 ses problèmes, on a aucune raison d'aller voir un thérapeute

01:12:51 ou de se faire soigner

01:12:53 Vous comprenez ? Oui complètement

01:12:55 Mais c'est difficile

01:12:57 c'est très très très difficile

01:12:59 d'avoir cette réaction de

01:13:01 neutralité parce que

01:13:03 ça a certainement touché des parts

01:13:05 de vous et c'est ces parts de vous qui

01:13:07 n'ont peut-être pas encore été totalement

01:13:09 éclairées, voyez ?

01:13:11 Oui, c'est sûr

01:13:13 Et puis aussi sur cette

01:13:17 notion de conflictualité, la conflictualité

01:13:19 c'est pas agresser l'autre, c'est

01:13:21 est-ce qu'on peut vivre

01:13:23 une relation d'amour sans jamais

01:13:25 déséquilibrer l'autre, sans jamais affirmer des choses

01:13:27 qui peuvent être contraignantes, déplaisantes

01:13:29 ça c'est quelque chose qu'on a pas envie de faire

01:13:31 parce que quand on est amoureux, on a envie

01:13:33 que tout se passe dans un truc

01:13:35 complètement aseptisé et sympathique

01:13:37 Non, la conflictualité c'est

01:13:39 dire les choses, c'est bousculer

01:13:41 et c'est ça qui construit effectivement

01:13:43 une bonne relation

01:13:45 Oui, oui

01:13:49 Mais c'est vrai que c'est pas

01:13:51 c'est vrai que c'est pas facile Isabelle

01:13:53 je crois

01:13:55 mais encore une fois

01:13:57 accepter que l'autre

01:13:59 nous agresse

01:14:01 alors qu'on y est pour rien

01:14:03 c'est quelque part

01:14:07 ne pas poser ses limites

01:14:09 et c'est souvent

01:14:11 en effet comme le dit Didier Pleu

01:14:13 c'est pour éviter le conflit

01:14:15 Oui, complètement, je suis d'accord avec vous

01:14:17 mais bon, le conflit

01:14:19 moi j'ai vécu toute ma vie

01:14:21 dans mon couple je pensais ne pas le reproduire

01:14:23 et je me suis retrouvée

01:14:25 exactement dans la même situation

01:14:27 donc à un moment j'ai juste

01:14:29 accepté comme vous avez dit, quand vraiment

01:14:31 on peut plus rien faire, on dit au revoir

01:14:33 même si on aime énormément l'autre

01:14:35 on s'en va, on s'en va pour survivre

01:14:37 Oui, vous venez de le dire

01:14:39 toute votre vie vous avez accepté

01:14:41 le conflit, c'est à dire vos parents

01:14:43 se disputaient tout le temps

01:14:45 C'était une horreur

01:14:47 C'est là qu'il y a

01:14:49 une grande confusion entre

01:14:51 les colères, les disputes

01:14:53 les engueulades, les violences verbales qu'on a pu vivre

01:14:55 quand on était petit et le conflit

01:14:57 le conflit c'est pas quelque chose d'agressif

01:14:59 c'est pas quelque chose de violent

01:15:01 c'est quelque chose qui déséquilibre l'autre

01:15:03 c'est à dire

01:15:05 je ne suis pas d'accord avec ce que tu fais

01:15:07 mais ça n'a rien à voir avec ce que

01:15:09 Isabelle a dû connaître quand elle était petite

01:15:11 donc effectivement si elle a connu ça, il y avait de grandes chances

01:15:13 qu'elle se dise, je préfère

01:15:15 comprendre, interpréter que d'aller au front

01:15:17 et de bousculer cet homme là

01:15:19 qui n'est pas très sympathique

01:15:21 Oui, c'est à dire que

01:15:23 à cause de vos parents

01:15:25 vous n'avez pas compris

01:15:27 la différence entre le conflit

01:15:29 et le règlement

01:15:31 de compte, la violence

01:15:33 la haine

01:15:35 les ressentiments

01:15:37 et tout ce qu'on se jette

01:15:39 à travers la figure

01:15:41 pour tuer l'autre en quelque sorte

01:15:43 Oui c'est ça, oui, tout à fait

01:15:45 Oui, oui

01:15:47 Et du coup on reproduit des situations et des schémas

01:15:49 identiques jusqu'à ce qu'on comprenne

01:15:51 Oui, absolument

01:15:53 Le conflit

01:15:55 c'est oser

01:15:57 dire non

01:15:59 oser poser ses limites

01:16:01 oser affronter l'autre

01:16:03 mais dans l'amour et le respect

01:16:05 de la relation

01:16:07 Voilà, c'est la belle définition

01:16:09 de ce que j'appelle

01:16:11 l'autorité en éducation

01:16:13 mais c'est aussi avoir autorité dans son couple

01:16:15 c'est à dire, oui, oui, je respecte l'autre

01:16:17 mais j'existe, mais c'est conflictuel

01:16:19 quand on accepte ça

01:16:21 Merci en tout cas Isabelle, votre témoignage est fort

01:16:25 encore une fois, parce qu'il va parler à plein de gens

01:16:27 et merci de vous avoir

01:16:29 de vous être confié à nous

01:16:31 Merci beaucoup. Allez, une petite pause

01:16:33 il y a pleu et puis il va être temps déjà

01:16:35 de conclure

01:16:37 avec vous bien sûr sur Sud Radio, à tout de suite

01:16:39 Vous voulez parler à Brigitte Lahaie ? 0826 300 300

01:16:46 CAM4.fr, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes

01:16:50 14h-16h, Brigitte Lahaie, Sud Radio

01:16:55 Et si vous avez apprécié les conseils de Didier Pleu

01:16:59 n'hésitez pas à le lire

01:17:01 vous êtes auteur de nombreux ouvrages

01:17:03 aussi bien sur l'éducation pour les enfants

01:17:06 que sur l'autorité en règle générale

01:17:10 et le dernier ça s'appelle "L'autorité éducative, une urgence"

01:17:14 c'est aux éditions Odile Jacob

01:17:16 On va conclure avec vous Sylvie, merci d'être avec nous

01:17:18 Oui bonjour Didier, bonjour Brigitte

01:17:22 Bonjour

01:17:24 Alors vous êtes issue d'une grande famille

01:17:28 vous étiez 7 enfants, c'est ça ?

01:17:30 C'est ça

01:17:32 Et vous avez du mal aussi dans votre couple

01:17:34 à poser vos limites, à trouver votre place ?

01:17:38 C'est ça, à imposer de manière

01:17:42 à imposer mon individualité

01:17:45 de manière... je ne suis pas douée en tout cas pour le faire

01:17:49 alors soit je vais le faire d'une manière assez brutale

01:17:53 soit je vais carrément m'extraire du jeu

01:17:56 et lui laisser la place

01:17:58 bon pourtant il me la laisse volontiers

01:18:01 mais je ne sais pas, je la perds un peu mon individualité

01:18:03 quand je suis en couple

01:18:05 alors bon mon conjoint il est souvent en déplacement

01:18:07 donc je me débrouille, quand je suis toute seule ça va

01:18:10 je fais des choses que j'ai envie de faire

01:18:12 mais c'est vrai que quand il est là j'ai un peu de mal à prendre ma place

01:18:15 quitte à le reprocher après par la suite

01:18:18 alors c'est ça qui est un petit peu désagréable pour lui

01:18:21 parce qu'il ne comprend pas bien quoi

01:18:23 C'est un peu injuste

01:18:25 mais il me semble que c'est un peu comme avec Isabelle tout à l'heure

01:18:28 non Didier Pleu ?

01:18:30 Est-ce que Sylvie a peur du conflit ?

01:18:33 Oui et Sylvie a du mal à s'affirmer

01:18:36 c'est à dire quand elle dit qu'elle passe de passivité

01:18:39 elle va encaisser, quitter les lieux ou elle va agresser

01:18:43 ce qui ne va rien changer c'est qu'elle a des difficultés de s'affirmer

01:18:46 mais s'affirmer c'est forcément gêner l'autre

01:18:49 c'est forcément être conflictuel

01:18:51 et c'est forcément accepter que l'autre ne va pas forcément approuver ce qu'on est en train de dire

01:18:55 et c'est ça qui est difficile dans l'affirmation de soi

01:18:58 sinon on garde tout, passivité ou alors grosse colère

01:19:02 et ça va être la dispute ou transfert

01:19:05 C'est ça, c'est à dire que j'attends chez moi

01:19:09 que la tension monte vraiment pour pouvoir le dire

01:19:13 et forcément ça sort avec beaucoup de colère, beaucoup d'agressivité

01:19:18 donc ça me discrédite complètement auprès de mon conjoint

01:19:22 parce qu'il dit "de toute façon tu le dis sous l'effet de la colère donc ça n'a pas beaucoup d'importance"

01:19:27 il me dit à chaque fois "si tu me le disais d'une manière beaucoup plus posée j'entendrais"

01:19:31 mais là il ne comprend pas, donc il se dit à chaque fois "mais non"

01:19:35 puisque tu m'as souvent dit "oui" et là je ne comprends pas ton "non" par la colère

01:19:40 c'est parce que tu es en colère

01:19:42 donc alors après moi je n'ai pas tant peur de ça du conflit

01:19:46 c'est surtout lui en fait parce que lui il faudrait lui dire les choses calmement

01:19:51 oui mais attendez c'est normal, si chaque fois qu'il y a conflit c'est le volcan avec la lave qui le recouvre

01:20:05 je peux comprendre qu'il en ait peur, voyez ?

01:20:07 mais est-ce que vous avez repéré qu'elles seraient plus précisément les choses qui vous font monter comme ça en pression ?

01:20:16 un sentiment de mise à l'écart ou de ne pas être respectée

01:20:24 quand vous avez le sentiment qu'il ne fait pas assez attention à vous ?

01:20:32 vis-à-vis de quelqu'un d'autre parce que quand on est tous les deux il n'y a pas de soucis

01:20:37 mais dès qu'il y a quelqu'un d'autre qui rentre en jeu il ne va pas faire forcément attention à moi

01:20:45 il me semble que ça fait écho à votre famille nombreuse, vous étiez sept, certainement que vous étiez aussi souvent pas assez remarquée

01:20:58 entendu oui sans doute

01:21:00 c'est une hypothèse mais peut-être que c'est ça

01:21:04 oui c'est clair, on est en fait du milieu

01:21:07 alors si c'est ça c'est pour ça que ça monte, ça monte, ça monte et que vous n'arrivez pas à le réaliser à temps

01:21:18 parce qu'en fait c'est pas vous c'est la part de petite fille mature qui grandit et qui à un moment donné explose

01:21:29 c'est insupportable quand on ne m'écoute pas, ça c'est des schémas qu'on a pu connaître quand on est petite fille dans une grande famille

01:21:40 c'est insupportable quand on me coupe la parole, c'est insupportable quand on ne me respecte pas

01:21:44 et tout ça se transforme effectivement en projection plus tard sur son conjoint en disant

01:21:48 il est insupportable quand on est avec des amis, il ne me cause pas, il ne m'écoute pas, il ne me donne jamais la parole

01:21:54 mais savoir ça c'est super intéressant mais il faudra quand même s'affirmer

01:22:00 c'est à dire puisque je sais d'où ça vient mes colères etc

01:22:03 il va falloir quand même que j'apprenne à exprimer ça sans piquer des colères et des tsunamis

01:22:09 et ça il y a des très bonnes techniques dites d'affirmation de soi qui aident à comment je peux exprimer avec un langage affirmé

01:22:16 mais pas un langage agressif ce que je ressens, c'est des choses qui s'apprennent

01:22:20 peut-être que dans un preuve, Sylvie vous avez l'air quand même d'avoir une communication possible avec lui

01:22:25 quand vous n'êtes pas dans cette montée en puissance de votre colère

01:22:29 alors moi ce que je vous propose déjà comme un petit truc tout bête

01:22:33 mais parlez lui et dites lui écoute quand je sens comme ça que ça monte ça monte

01:22:38 et qu'on venait d'un mot ou d'une attitude ou d'un geste que vous pourriez lui envoyer

01:22:44 est-ce que ce serait possible ?

01:22:47 je l'explique mais il dit qu'il n'a pas le temps

01:22:51 c'est à dire que je suis tellement...

01:22:53 faites le plus tôt, vous le faites quand vous êtes...

01:22:57 j'allais faire la comparaison avec l'éjaculation précoce

01:23:01 vous le faites quand vous êtes trop excité donc c'est déjà trop tard

01:23:04 il faut le faire quand vous sentez que l'excitation monte

01:23:07 ouais ouais ouais oui sans doute que c'est trop tard

01:23:11 parce que même lui il me dit mais je peux même plus parce que tellement...

01:23:14 oui oui oui et puis là c'est fini c'est la petite fille colérique

01:23:19 alors ce que je vous propose faites le avant même de sentir la moindre colère

01:23:25 faites le à froid de temps en temps quand vous êtes en compagnie

01:23:30 avec quelqu'un ?

01:23:32 oui ou même pas agacé quand vous êtes avec lui avec du monde

01:23:36 puisque j'ai bien compris que c'est comme ça que ça se passait

01:23:39 et bien faites ce geste ou dites ce mot

01:23:42 vous allez voir que donc là il va pouvoir l'entendre

01:23:44 puisque vous serez tout à fait calme

01:23:46 et il va s'occuper de vous et il va s'intéresser à vous

01:23:49 et ça va vous prouver que cet homme c'est pas comme vos parents

01:23:53 il est capable de prendre soin de vous, de vous écouter, de vous voir

01:23:57 c'est un très bon conseil Brigitte

01:24:00 si effectivement Sydney peut se dire un mot comme "cosette"

01:24:04 au début d'un repas avec des amis

01:24:07 son mari comprendra tout de suite que "oh là là là là là là"

01:24:09 il faut que je fasse attention parce qu'elle va encore me jouer le côté de la victime

01:24:12 et ça peut arranger beaucoup de choses

01:24:14 et permettre la communication ensuite sur qu'est-ce qui s'est passé

01:24:17 qu'est-ce qui fait mal

01:24:19 sauf que lui quand même je sais que...

01:24:22 non mais là vous voyez

01:24:24 Sylvie je vous coupe

01:24:26 vous êtes déjà en train de l'accuser

01:24:28 de toute façon ma blessure elle est telle qu'il ne pourra pas la guérir

01:24:31 alors si vous partez comme ça on n'y arrivera pas

01:24:34 vous voyez comment c'est terrible

01:24:36 comment on les aime bien nos blessures

01:24:39 voyez alors maintenant je vous écoute

01:24:42 allez-y dites moi

01:24:44 non parce que

01:24:46 allez-y

01:24:48 non c'est sans doute que j'attends un peu trop effectivement

01:24:51 qu'ils viennent soigner cette blessure

01:24:53 je suis consciente que

01:24:55 je suis bien la seule à pouvoir prendre soin d'elle

01:24:58 et que voilà mais c'est plus fort que moi

01:25:01 voilà c'est vrai que

01:25:03 oui vous avez raison mais pour que l'autre puisse soigner notre blessure

01:25:07 il faut quand même oser lui demander de l'aide

01:25:10 et pas se dire il devrait comprendre

01:25:13 que je suis fragile et il devrait m'aider

01:25:16 non ce serait bien mais il y a de grandes chances qu'il ne soit pas votre thérapeute

01:25:19 donc il va falloir malheureusement

01:25:21 prendre sur soi, lui parler, communiquer, dire son senti

01:25:25 et je peux vous assurer Sylvie et je le dis à vous

01:25:27 mais je le dis à tous ceux qui nous écoutent

01:25:29 si on ose demander de l'aide à notre partenaire qui nous aime

01:25:33 je vous assure que c'est extraordinaire

01:25:35 c'est extraordinaire parce que d'abord il va nous aider

01:25:38 et c'est ensuite extraordinaire parce qu'on gagne en confiance en soi

01:25:41 et en estime de soi

01:25:43 on passe de l'échelle de 1 à 10

01:25:45 et ça c'est un cadeau qu'on se fait à soi-même

01:25:48 qui n'a pas de prix

01:25:50 je crois que ce serait pas mal de terminer là-dessus Didier Pleunin

01:25:52 Ah oui, moi je trouve ça bien

01:25:54 non non non mais c'est une très belle conclusion

01:25:56 en tout cas on a vu que que ce soit dans le couple ou en parentalité

01:25:58 les deux mots c'est amour et frustration

01:26:01 toujours

01:26:03 donc méditez là-dessus Sylvie, vous y penserez

01:26:07 ok pas de soucis, merci beaucoup pour votre conseil

01:26:10 je vous en prie

01:26:12 et je vous conseille même de réécouter peut-être en podcast

01:26:15 parce qu'au fond c'est toujours ça

01:26:18 on reste accroché à nos blessures

01:26:21 à nos comportements

01:26:23 c'est pas simple de changer finalement

01:26:26 non non c'est pas simple

01:26:28 mais je répète on peut très bien conscientiser ces choses-là

01:26:31 quand on dit "qu'est-ce qui me tue chez l'autre"

01:26:34 et "qu'est-ce que je me raconte dans ma tête"

01:26:36 pour pouvoir justement penser d'une façon plus mature

01:26:39 et ne pas rester dans le ressenti

01:26:41 mais c'est pas simple parce que ça veut dire

01:26:43 et vous arrêtez pas de le dire Brigitte

01:26:45 attention c'est à vous d'abord de faire ce travail sur soi

01:26:47 de remise en cause

01:26:49 et d'être consciente de tous nos petits travers

01:26:51 et ça la plupart du temps

01:26:53 nous on aimerait bien que ce soit l'autre qui change

01:26:55 - Eh oui, merci beaucoup en tout cas Didier Pleu

01:26:58 merci beaucoup

01:27:00 l'autorité éducative une urgence est parue aux éditions Odile Jacob

01:27:06 il est temps que je m'arrête

01:27:08 je laisse la place à Alexandre Delovane

01:27:10 et puis demain on se retrouve avec Philippe Breneau

01:27:12 c'est vrai que notre société devient peut-être un peu puritaine

01:27:15 un peu sexophobe

01:27:17 pourquoi ? On va en parler avec Philippe Breneau demain

01:27:20 Sud Radio, parlons vrai.

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