Brigitte Lahaie - Comment faire la différence entre la pulsion et le désir ? - Vidéo Dailymotion

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Transcript

00:00:00Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:08Alors si on caricature un peu, je pourrais dire que le plus souvent l'homme est dans

00:00:13la pulsion tandis que la femme, elle, est dans le désir.

00:00:17Cette différence de manière de considérer la relation sexuelle, ça explique bien des

00:00:22malentendus entre les hommes et les femmes.

00:00:24Aujourd'hui, je suis avec Philippe Harlin, il a beaucoup travaillé sur la question du

00:00:29rapport, donc il sera sans doute plus nuancé que moi.

00:00:31Néanmoins, je crois que cette différence entre la pulsion, c'est-à-dire une envie

00:00:35presque animale d'avoir un rapport, et le désir, donc une envie plus globale qui englobe

00:00:40aussi nos émotions, elle est intéressante à comprendre en cette période où on a tendance

00:00:45à croire qu'il suffit de mettre le mot consentement sur tout ce qui touche de près ou de loin

00:00:49au sexe.

00:00:50De même, j'aimerais aussi que nous abordions la différence entre faire l'amour et puis

00:00:55ce qu'on appelle plus vulgairement tirer un coup.

00:00:58Et c'est ce que nous allons voir ensemble, alors je vous invite à venir témoigner pour

00:01:02me donner votre avis, bien sûr, et peut-être pour poser des questions.

00:01:05Vous connaissez notre numéro, le 0 826 300 300.

00:01:10En devise aujourd'hui, on va décoder aimer, c'est sortir de sa zone de confort.

00:01:16En love conseil, je vous propose la liberté dans le couple.

00:01:20En sexo conseil, je vous propose comment développer son imaginaire érotique.

00:01:24Et puis notre débat du jour, trois minutes pour convaincre.

00:01:27On ne peut pas faire l'amour quand il n'y a pas d'amour des deux côtés.

00:01:31Philippe Harlin, bonjour.

00:01:33Bonjour Brigitte.

00:01:34Merci d'être avec nous.

00:01:36Vous êtes sexothérapeute et vous êtes notamment l'auteur de ce livre où vous parliez beaucoup

00:01:42du genre qui s'appelait Sexuellement Incorrect.

00:01:46Voilà, c'était aux éditions, excusez-moi, je me souviens plus.

00:01:49C'était aux éditions de La Martinière.

00:01:52La Martinière, c'est bien ça.

00:01:53Alors Philippe Harlin, je sais que vous travaillez beaucoup sur la question du genre.

00:01:57Néanmoins, est-ce que vous êtes d'accord ou pas avec moi que l'homme serait plus souvent

00:02:01dans la pulsion, la femme plus souvent dans le désir ?

00:02:03Oui, c'est ce qu'on va constater majoritairement.

00:02:07Ouf, je suis rassurée.

00:02:09Mais oui, le fait de réfléchir sur la question du genre, c'est juste une manière de dire

00:02:13que ça n'est peut-être pas lié à une biologie, mais peut-être à une éducation

00:02:17qu'on a donnée aux hommes.

00:02:19Et Dieu sait que les hommes et les femmes ne sont pas élevés de la même manière par

00:02:22rapport à la sexualité.

00:02:23En tout cas, c'est vrai que quand il est question de pulsion, on a majoritairement

00:02:29des hommes qui l'expriment et puis on va prendre le temps de détailler pour dire mais

00:02:32c'est quoi une pulsion ?

00:02:33Et effectivement, la femme va avoir davantage besoin d'élaborer et d'être dans un désir.

00:02:40Et le désir, c'est quelque chose qui autour, par exemple, d'une simple envie de manger,

00:02:43le désir, c'est ce qui va choisir le restaurant, choisir les amis avec lesquels on va manger.

00:02:48C'est tout le contexte.

00:02:49On se jette pas sur n'importe quoi.

00:02:51C'est pas manger pour manger, c'est pas vider le placard.

00:02:53Et d'ailleurs, je sais que vous aimez bien les comparaisons avec la nourriture, mais

00:02:56il est certain que quand on est dans une pulsion sexuelle, on va se contenter plus facilement

00:03:00de n'importe qui que lorsqu'on est dans un désir sexuel.

00:03:03On est bien d'accord.

00:03:04Évidemment.

00:03:05La pulsion, c'est vraiment quelque chose à laquelle on a l'impression que c'est complètement

00:03:10animal.

00:03:11On a l'impression qu'on ne peut pas y résister.

00:03:12C'est les pulsions qui sont à la base des addictions, c'est-à-dire que ma raison me

00:03:17dit je ne veux pas faire ceci.

00:03:18Et puis d'un coup, la pulsion arrive et alors là, tout s'écarte devant parce que je ne

00:03:22peux pas dire non à ma pulsion.

00:03:24C'est presque un instinct de vie.

00:03:25En tout cas, c'est ce que je crois.

00:03:27Je pense qu'on peut s'éduquer.

00:03:29Si on regarde chez les mammifères, chez le cheval, chez le chien, chez le chat, j'imagine

00:03:35aussi quand la femelle est en chaleur, le mâle ne répond plus à son maître.

00:03:39C'est quelque chose qui dépasse.

00:03:41Et c'est tellement bien codifié dans notre société que quand c'est les femmes effectivement

00:03:45qui vont avoir des pulsions, parce qu'évidemment que ça arrive que les femmes ont des pulsions,

00:03:49et bien en face, l'homme ne va pas forcément être très à l'aise parce qu'il ne s'y attend

00:03:54pas, parce que ce n'est pas prévu, parce qu'on est sorti de notre rôle.

00:03:58Et c'est ça qui est intéressant, c'est que souvent, la sexualité, c'est juste parce

00:04:03que l'autre n'est pas là où on s'attendrait, où on voudrait qu'il soit.

00:04:06Et du coup, ça nous bloque, ça nous dérange et on va voir à quel point il faut savoir

00:04:10accueillir les deux.

00:04:12La pulsion, elle est vraiment du côté de la force, de la vie, de la vitalité, de la

00:04:16sexualité.

00:04:17Et le désir, c'est la capacité à en faire quelque chose, à la transformer et à la

00:04:22conduire là où on veut.

00:04:24Mais les deux sont utiles.

00:04:25S'il n'y a pas un minimum de pulsions, le désir va s'éteindre.

00:04:29Voilà, et c'est important de comprendre la différence entre les deux parce que ça

00:04:33permet parfois dans le couple justement de mieux communiquer sur ce que c'est que la

00:04:38sexualité.

00:04:40Et c'est pour ça que je faisais le parallèle aussi entre tirer un coup, qui est donc un

00:04:44truc très pulsionnel, on est bien d'accord, et faire l'amour.

00:04:47Et je pense qu'on oublie trop que faire l'amour, c'est quelque chose qui ne met pas que le

00:04:53pénis et le vagin en relation, ou deux pénis ou deux vagins.

00:04:57En tout cas, ça ne marche que quand il n'y a pas que le pénis et le vagin en action.

00:05:00Sinon, en effet, on tire un coup.

00:05:02Et c'est ça qui est important aussi, parce que trop souvent, les couples finissent par

00:05:08ne plus faire l'amour dans le sens où ils oublient ce que ça veut dire faire l'amour.

00:05:12Faire l'amour, c'est la rencontre de deux personnes et on aura le temps de voir à quel

00:05:18point c'est complexe.

00:05:20C'est complexe et il ne suffit même pas de s'aimer.

00:05:23C'est indispensable, mais pas suffisant.

00:05:25Mais je ne suis même pas sûre que ce soit indispensable.

00:05:27Je pense qu'on peut faire l'amour avec quelqu'un.

00:05:29Oui, parce que justement, on va avoir du respect, de l'envie.

00:05:34Mais vous le dites, il faut ce minimum de respect, d'ouverture, l'envie du bien.

00:05:39C'est de la bienveillance, c'est l'envie du bien et du plaisir de l'autre.

00:05:43Alors que peut-être quand on est dans un coup de foudre, on est peut-être plutôt dans la

00:05:46pulsion finalement.

00:05:48Ça va peut-être choquer ceux qui nous écoutent, parce que quand on est dans un coup de foudre,

00:05:52on croit qu'on est super amoureux et donc on croit que c'est l'amour qui nous attire vers

00:05:55l'autre. Mais en fait, c'est très pulsionnel, la sexualité dans cet état là.

00:06:00Ce manque de l'autre, quand on est amoureux, relève de la pulsion, pas du désir.

00:06:05Oui, vous êtes d'accord avec ça.

00:06:06Tout à fait. La violence, j'entends la puissance d'énergie qui se développe dans le

00:06:13sentiment amoureux, a tout à voir avec la pulsion et peut avoir avec l'amour, le désir,

00:06:21quelque chose que l'on contrôle.

00:06:23Quelque part là, on ne contrôle plus rien.

00:06:25On est en manque de l'autre, on a envie de l'autre, on mangerait l'autre 40 fois par jour.

00:06:31Et ça, c'est typiquement quelque chose de pulsionnel, l'impression de ne pas pouvoir le

00:06:35contrôler. Et avec cette notion de manque aussi, dans l'impulsion, on va avoir la notion du

00:06:40manque, la notion de...

00:06:42Mais c'est presque vital.

00:06:46En tout cas, on va le vivre comme tel.

00:06:49Et on a faim de l'autre pour faire une comparaison avec la nourriture, comme vous le

00:06:53faisiez tout à l'heure. Voilà.

00:06:55Et d'ailleurs, on voit bien aussi, je me permettrais ce parallèle, on voit bien aussi

00:07:02quand une femme a envie d'être enceinte, sa sexualité devient très pulsionnelle.

00:07:07Il y a plein de moments où la sexualité de la femme peut venir pulsionnelle.

00:07:12C'est comme une espèce d'état d'urgence à l'intérieur, soit la peur de perdre l'autre, les

00:07:20couples qui commencent à se séparer et qui n'ont jamais aussi bien fait l'amour qu'à ce

00:07:23moment où il y a quelque chose qui se libère, il y a quelque chose de pulsionnel.

00:07:27Et évidemment, vous avez raison, autour de la grossesse, il y a des moments clés comme ça,

00:07:30où notre sexualité devient presque incontrôlable, animale, libre.

00:07:37Le problème, c'est quand ça s'arrête.

00:07:38Nous, les hommes, on ne comprend pas pourquoi ça s'arrête, parce qu'on aimait bien quand

00:07:42c'était pulsionnel. Eh bien, on va vous donner peut-être des recettes pour que ça reste plus

00:07:46pulsionnel, en tout cas pour que le désir ne s'éteigne pas.

00:07:49Vous pouvez nous rejoindre au 0 826 300 300.

00:07:52A tout de suite.

00:07:53Sud Radio, Sud Radio, Parlons Vrai, Parlons Vrai, Sud Radio, Parlons Vrai, 14 heures,

00:07:5816 heures, Brigitte Laé, Sud Radio, Philippe Arlin est avec nous.

00:08:03Vous êtes sexothérapeute et on aborde un sujet qui me semble essentiel et qu'on n'a

00:08:08jamais peut-être vraiment abordé, la différence entre la pulsion et le désir.

00:08:13Et je m'imagine d'ailleurs que très souvent, vous êtes obligés de l'expliquer à vos

00:08:16patients. Alors, oui, ils ne vont pas l'exprimer pulsion.

00:08:23On va souvent entendre l'homme dire qu'il a des gros besoins et que quand il a envie,

00:08:28il faudrait que ça soit maintenant.

00:08:30Il y a cette définition-là dans la pulsion, c'est ça, c'est cette espèce d'immédiateté,

00:08:36cet espèce d'état d'urgence.

00:08:39C'est là, maintenant, tout de suite, alors que je pense que si on se calme, tout va bien,

00:08:44on aura encore envie dans une heure, dans deux heures et ça sera agréable.

00:08:48Les femmes n'aiment pas trop l'homme qui se jette sur elles parce qu'il a une pulsion.

00:08:53C'est un peu l'impression d'être une poupée gonflable.

00:08:55Oui, dans mon livre sur le désir, j'explique vraiment que c'est une des choses où il faut

00:09:00qu'on apprenne un petit peu, nous, à grandir.

00:09:03Il faut arrêter de dire j'ai envie avec les doigts tout le temps.

00:09:06Il y a des choses comme ça, cette espèce d'immédiateté où on a l'impression que c'est

00:09:11là, maintenant, tout de suite.

00:09:13Et forcément, comme on met une immédiateté dans la question, on a une réponse immédiate

00:09:18qui ne peut être que le non, puisque là, sur le moment, non, franchement, j'étais en

00:09:22train de m'occuper des enfants, de faire autre chose.

00:09:25Et comme on ne sait pas justement transformer sa pulsion en désir, on ne se dit pas bon,

00:09:30tiens, ça me ferait plaisir qu'on se retrouve ce soir et donc ça laisse à l'autre le temps

00:09:34de dire bah oui, pas maintenant, mais ce soir, ça serait possible.

00:09:37On est sur cette question qui bloque, sur cette espèce d'impulsion.

00:09:42Et ça rate, ça rate parce que là, on ne se comprend pas.

00:09:47Et d'où la nécessité de l'émission qu'on fait aujourd'hui.

00:09:50Et de dialoguer et de mettre du désir et de prendre le temps de s'écouter.

00:09:54N'est-ce pas, Juliette? Bonjour, Juliette.

00:09:57Bonjour, Brigitte et bonjour, Philippe.

00:09:59Bonjour, Juliette.

00:10:00Bonjour. Moi, je suis à 200% d'accord avec les définitions que vous avez données en

00:10:06introduction. Franchement, je me reconnais tout à fait dans cette vraie différence qu'il

00:10:11peut y avoir entre cette pulsion instantanée et puis le fait de prendre le temps de faire

00:10:16l'amour comme il faut, dans les règles de l'art, on dit.

00:10:21Je dirais que chez nous, on l'a assez vite, ça fait 20 ans qu'on est en couple, on a assez

00:10:26vite reconnu les deux types de situations, on va dire.

00:10:31Et puis, effectivement, ce côté pulsionnel qu'il peut y avoir chez les hommes, en tout

00:10:36cas dans notre couple, ça se ressent comme dans de nombreux autres.

00:10:40Il y a bien plus souvent de la pulsion du côté de mon partenaire que de moi, même si

00:10:46ça peut m'arriver aussi de lui dire, écoute, c'est maintenant, tout de suite.

00:10:49Et puis, tu n'as pas qu'à m'en dire, ramène-toi là, ramène-toi là, vite fait, parce que

00:10:54dans une heure, justement, ça ne sera plus là.

00:10:57Donc, ça peut arriver, mais bien sûr que c'est plus souvent lui.

00:11:02Par contre, on arrive à le gérer.

00:11:04On se le dit clairement, c'est à dire que moi, quand lui me fait part de cette envie

00:11:10soudaine, je lui dis, écoute, moi, je suis à certains moments, je ne dis pas toujours

00:11:14oui, mais je suis OK pour te faire plaisir, mais juste, je ne viens pas avec toi.

00:11:18C'est OK pour ça.

00:11:20Voilà, on fait ça parce que ça répond à ton besoin maintenant et parce que moi, j'ai

00:11:25envie de te faire plaisir.

00:11:27Mais par contre, la prochaine fois, on fera l'amour comme il faut parce qu'on prendra le

00:11:30temps d'eux et puis on aura envie tous les deux.

00:11:33Et c'est OK comme ça.

00:11:35On distingue vraiment ces deux aspects.

00:11:37Ce qui est bien, c'est que vous avez tous les deux compris la différence et vous pouvez

00:11:41en parler et vous acceptez tous les deux, de temps en temps, de satisfaire la pulsion

00:11:45de l'autre. Moi, je trouve que c'est magnifique.

00:11:47Vous seriez à la retraite, Philippe, si tout le monde était comme Juliette.

00:11:50C'est ce que j'essaie d'expliquer, mais il me faut beaucoup de séances pour que les

00:11:54couples arrivent à entendre cette simplicité de, écoute, c'est OK pour moi.

00:11:59De toute façon, j'ai envie de te faire plaisir.

00:12:01Donc, si tu as envie, je ne vois pas pourquoi je n'accueillerais pas ton envie.

00:12:04Moi, je ne suis pas dedans.

00:12:05Donc, voilà, je vais y répondre, mais moi, ça sera pour une autre fois.

00:12:11Mais ça parle de générosité.

00:12:12Ça parle de, on n'est pas choqué à l'idée de répondre au plaisir de l'autre.

00:12:18C'est ça qui trop souvent vient bloquer la sexualité.

00:12:21C'est tout de suite la réponse.

00:12:22Oui, mais moi, si je n'ai pas envie, mais ce n'est pas toujours une histoire d'envie.

00:12:27C'est aussi une histoire de partage, de partage du plaisir.

00:12:31L'autre a une pulsion.

00:12:32On ne va pas répondre à chaque fois, mais de temps en temps, c'est vrai qu'on peut le

00:12:35faire sans pour autant que ça implique un rapport sexuel.

00:12:38Et je pense que c'est très chouette pour les deux.

00:12:41Je trouve qu'il y a quelque chose qui est vraiment important, c'est que c'est que l'homme

00:12:44comprenne justement cette différence de désir qu'il peut y avoir entre l'homme et la femme,

00:12:49que c'est un fait qui peut être établi et que c'est acceptable aussi qu'on n'ait pas

00:12:55les mêmes, les mêmes fréquences d'envie.

00:12:59Et à partir du moment où je trouve où il accepte ça, où il le comprend, où il le

00:13:03partage, etc. Lui aussi est plus ouvert à pouvoir dire oui, là, je comprends que toi,

00:13:08t'es en vie, mais moi, c'est plus fort que moi.

00:13:11Vraiment, là, il faut que tu fasses quelque chose, là, s'il te plaît, je t'en veux pas si tu

00:13:17me dis non, mais sache que ça me ferait super plaisir.

00:13:20Mais de toute manière, je lui dis le soir, vas-y, voilà, fais moi un petit massage sur

00:13:26les pieds. Et puis il y a des jours où il a envie de me faire plaisir et d'autres pas du

00:13:28tout. Et puis c'est alors que moi, je désire très fort qu'il me fasse un massage des pieds

00:13:33parce que j'adore ça. Bon, ben voilà, mais c'est du même niveau d'acceptation.

00:13:37Et comme vous dites, de générosité et à partir du moment où on est d'accord pour se faire

00:13:42plaisir l'un à l'autre, ça peut marcher comme ça, quoi.

00:13:45Oui, mais ce qui est important dans votre témoignage, c'est que comme c'est dit, c'est

00:13:49compris de part et d'autre, ça ne crée pas de frustration ou ça ne crée pas de

00:13:54malentendu ou de rancœur, parce que si vous lui dites non, comme de temps en temps, vous

00:13:58lui dites oui, il peut accepter que vous lui disiez non et donc il ose vous le demander.

00:14:03Et puis, ce qui sauve, c'est qu'à partir du moment où vous êtes capable d'entendre ses

00:14:08pulsions, il se rend capable d'entendre vos désirs, c'est à dire que voilà, c'est pas à

00:14:13sens unique. On ne parle pas la même langue, OK, mais quand l'un des deux parle, l'autre

00:14:18écoute, comprend et la plupart du temps répond.

00:14:21C'est l'essentiel. Le but, ce n'est pas d'aller définir le mode d'emploi.

00:14:26Encore une fois, de pointer du doigt la pulsion en disant que c'est animal, que ça

00:14:31crée, ça fait de l'homme un obsédé sexuel.

00:14:35Non, il ne fonctionne pas sur la même base.

00:14:37Par contre, c'est vrai qu'il peut grandir.

00:14:39On ne joue pas la même partition, on n'a pas le même rythme, la même musique, etc.

00:14:43Mais la musique de l'autre peut être entendable, quoi qu'il en soit.

00:14:47Voilà. Après, ce qui est intéressant, c'est d'apprendre aussi pour nous, les hommes, c'est

00:14:52super utile d'apprendre à gérer nos frustrations.

00:14:55On n'est pas obligé d'être le gamin qui pique sa crise dans le grand magasin parce qu'il veut

00:15:00son jouet là, maintenant, tout de suite.

00:15:02On peut entendre qu'on l'aura un petit peu plus tard, grandir.

00:15:06Mais il y a des moments où il n'y a pas de raison de grandir.

00:15:08Il y a des moments où vive sa pulsion.

00:15:09À partir du moment où la partenaire est d'accord, c'est super chouette.

00:15:15Et puis après, vous êtes super contente de lui avoir fait plaisir et puis peut-être que

00:15:19de temps en temps, vous prenez vous aussi du plaisir.

00:15:21Donc tout va bien.

00:15:22Oui, c'est ce que j'allais dire. Ce n'est pas parce qu'on se dit, écoute, elle ne vient pas avec toi

00:15:26que des fois, l'appétit ne vient pas en mangeant, comme on dit.

00:15:28Exactement.

00:15:30Il peut se passer des trucs en cours de route où on bascule, de tirer un coup.

00:15:35Vous l'avez dit, c'est une guerre, mais on comprend tout ce que ça veut dire.

00:15:39À basculer dans la sensualité et finalement, faire l'amour tous les deux et se dire bon,

00:15:43t'as bien fait de me lancer sur le repas parce que finalement, le menu m'a parfaitement convenu.

00:15:50Et du coup, lui, sa pulsion se transforme en désir et elle se transforme en un acte qui dure.

00:15:55Donc c'est gagnant pour les deux.

00:15:58Mais parfois aussi, je voulais rajouter ça, c'est que, comment dire, le désir, justement,

00:16:02le fait de faire l'amour, des fois, est plus fort que cette pulsion.

00:16:06Ça lui arrive de me dire là, parce que bon, il peut me faire part de son envie

00:16:11et moi, je peux lui dire oui, OK, pour un coup comme ça, mais moi, je n'en ai pas avec toi.

00:16:15Et des fois, il me dit non, je ne préfère pas parce que j'ai vraiment envie,

00:16:18juste là, qu'on fasse l'amour.

00:16:19Donc quand toi, t'en auras envie, on fera, mais il n'y a aucune urgence à ça.

00:16:24Mais je veux vraiment passer au scénario, faire l'amour.

00:16:29C'est vraiment le partage et c'est ça, le faire l'amour.

00:16:31C'est d'être tous les deux dans le vrai rôle,

00:16:35de le vrai lien amoureux.

00:16:37Et moi, franchement, Juliette, merci de votre témoignage,

00:16:41parce que ça montre à quel point c'est possible que les couples comprennent ça

00:16:45et s'entendent sur ce point.

00:16:47Et je trouve très beau ce qu'il vous répond en disant mais prends ton temps,

00:16:51toi d'avoir envie, je peux t'attendre parce que ce que je veux,

00:16:53c'est le faire avec toi.

00:16:55Et c'est vraiment, c'est ça qu'il faut être capable d'attendre

00:16:58et d'entendre dans la sexualité.

00:17:00C'est bon, on a le temps, on se positionne, on dit ce qu'on veut.

00:17:04Aucun désir n'est en soi condamnable, l'autre est prêt à répondre là,

00:17:07maintenant ou pas.

00:17:08Et c'est ce dialogue ouvert que vous avez tous les deux qui fait qu'à mon avis,

00:17:12c'est vraiment très, très chouette.

00:17:14Et c'est pour ça qu'au bout de 20 ans, vous êtes encore en train de faire l'amour.

00:17:17Sûrement, oui, c'est une des clés.

00:17:21On peut penser, oui.

00:17:23On peut penser que c'est pour ça que ça dure et que ça va si bien.

00:17:26Merci beaucoup, Juliette et bravo.

00:17:28Merci à vous. Merci. Merci, Juliette.

00:17:31On se retrouve dans un instant avec le Love Conseil.

00:17:33On va parler de la liberté dans le couple et puis on aura Lionel également

00:17:36qui veut témoigner.

00:17:37Vous avez envie de poser des questions ou de témoigner,

00:17:39vous pouvez nous appeler au 0 826 300 300. On se retrouve tout de suite.

00:17:4414h16, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:17:48Brigitte Laé, Sud Radio, le Love Conseil.

00:17:52Eh bien, Philippe Harlin, on va parler de la liberté dans le couple,

00:17:55parce que vivre à deux, quoi qu'on en dise,

00:17:58c'est quand même renoncer à une certaine liberté.

00:18:01Et néanmoins, c'est important de continuer à se sentir libre

00:18:04lorsqu'on vit à deux, c'est à dire se sentir libre d'exister.

00:18:08Sinon, le couple peut exploser tout tard.

00:18:11J'entends souvent des femmes qui ont vécu pendant 20 ans, 30 ans avec un homme.

00:18:17Elles se sont occupées du mari, des enfants et tout d'un coup, elles explosent.

00:18:20Elles ont besoin de retrouver leur liberté.

00:18:22Elles le disent comme ça, d'ailleurs.

00:18:23Vous les entendez, j'imagine.

00:18:25Elles le disent comme ça et elles n'explosent pas que dans le couple.

00:18:28Elles vont aussi exploser dans leur carrière.

00:18:29Il y a ce besoin de prendre soin de soi.

00:18:34L'impression de s'être complètement oublié.

00:18:36Absolument, à juste titre, la plupart du temps. Voilà, exactement.

00:18:40Et le problème, c'est que souvent, on a un monsieur qui est sourd

00:18:45en face, ce qui n'est pas souvent, et oui, parce que ça lui tombe dessus.

00:18:50Lui, on l'a habitué.

00:18:52Alors, je vous propose quelques signes à prendre au sérieux

00:18:55qui pourraient vous indiquer que vous manquez de liberté dans votre couple.

00:18:59Si vous avez le sentiment de ne plus respirer et d'être un petit peu

00:19:02sous surveillance, attention.

00:19:06Si vous avez parfois envie de tout envoyer balader juste pour être libre,

00:19:10de faire ce que bon vous semble.

00:19:12Si vous avez l'impression d'avoir à vous justifier quand vous faites quelque chose.

00:19:17Si vous préférez renoncer à voir des copains ou des copines

00:19:21ou à pratiquer votre loisir pour éviter

00:19:25qu'il y ait quelque chose qui puisse mal se passer dans le couple.

00:19:28Si vous n'osez pas dire non.

00:19:31Si vous avez peur de rentrer en retard ou de rester trop longtemps au téléphone

00:19:35quand vous avez un appel.

00:19:36Tout ça, c'est des signes vraiment à prendre au sérieux.

00:19:38Il y en a peut être d'autres, d'ailleurs.

00:19:40Ça va au delà du manque de liberté.

00:19:41Ça veut dire que là, on est dans une relation qui...

00:19:46Non, parce qu'on peut soi-même se mettre dans cette situation.

00:19:51Par exemple, ne pas oser répondre au téléphone ou ne pas rester trop longtemps

00:19:55au téléphone sous prétexte que notre compagnon est dans le salon

00:19:58et qu'on ne veut pas le déranger.

00:20:00Ça peut être nous-mêmes qui nous imposons ça.

00:20:03Donc c'est pour ça que je pense que tous ces indices sont parfois

00:20:07importants à prendre en compte et vérifier si c'est nous

00:20:10ou si c'est l'autre qui, en effet, nous a mis sous cloche, bien sûr.

00:20:16Et c'est même urgent.

00:20:18Quand on en arrive à ressentir ça, il y a vraiment urgence à prendre soin de ça

00:20:21parce que la suite ne pourrait être qu'explosive.

00:20:25Parce qu'il y a un moment, c'est l'instinct de survie

00:20:27qui va prendre le dessus et qui va nous faire trouver notre liberté à tout prix.

00:20:32Et justement, ce prix-là n'est peut-être pas le bon.

00:20:34Exactement. Donc c'est vraiment important de se sentir exister dans le couple.

00:20:38Lionel, bonjour. Merci d'être avec nous.

00:20:41Bonjour, Brigitte. Bonjour, Philippe.

00:20:42Bonjour, Lionel.

00:20:44Je ne suis pas d'accord avec votre conseil, pour une fois.

00:20:50Comment ça, pour une fois ?

00:20:53Je crois qu'il me cherche, Lionel.

00:20:55Je ne suis pas hyper d'accord parce que c'est un chemin qu'on prend.

00:21:02Et en fait, des fois, on fait attention à l'autre.

00:21:05Oui, effectivement, vous ne téléphonez pas dans le salon

00:21:07quand l'autre, il est là pour l'idée de le saouler avec une conversation qui pourrait durer.

00:21:10Vous vous déplacez dans une autre pièce.

00:21:12Et ce n'est pas non plus ne pas prendre soin de soi personnellement ni de se sentir étouffé.

00:21:15C'est juste qu'on fait attention aussi à l'autre.

00:21:18Et je pense que si on se sent trop bloqué et qu'on se sent qu'on n'arrive pas à vivre,

00:21:23il faut se questionner aussi sur ce qu'on a donné au départ.

00:21:28Ne pas s'oublier.

00:21:29Mais parallèlement, il faut aussi faire attention quand même.

00:21:32Il faut aussi faire attention à l'autre.

00:21:35Donc, il faut faire attention à soi, mais il faut faire aussi attention à l'autre.

00:21:38Si vous oubliez en fait cette dimension,

00:21:41vous vous retrouvez au final à ne penser plus qu'à votre gueule.

00:21:45Et au final, le couple va éclater tout autant.

00:21:48On est obligé de penser à deux.

00:21:50On ne peut pas penser tout seul.

00:21:52Si vous avez une activité sportive qui vous embarque trois soirs par semaine

00:21:56et que vous laissez votre épouse ou votre mari à la maison avec les enfants

00:22:00et que vous la laissez comme ça, je suis désolé, c'est exactement la même chose.

00:22:04Donc, oui, ça vous fait peut-être bien à vous.

00:22:06Est-ce que ça fait du bien à votre compagnon ou à votre compagne ?

00:22:08Je ne suis pas persuadé.

00:22:09Donc, je ne suis pas hyper pour votre love conseil.

00:22:13Non, mais moi, j'entends ce que vous dites et vous avez raison, bien sûr.

00:22:16Mais là, je faisais un love conseil pour que chacun réfléchisse.

00:22:20Il se sent suffisamment libre dans son couple.

00:22:23J'aurais fait un love conseil sur est-ce que vous vous occupez assez de l'autre ?

00:22:27J'aurais fait l'inverse et j'aurais dit les choses autrement.

00:22:31Tout est une question d'équilibre.

00:22:34Il ne faut pas s'oublier, mais il ne faut pas non plus oublier le couple.

00:22:36Voilà, qui est une entité à part entière.

00:22:39Il ne faut pas l'oublier. Si vous la perdez, c'est mort.

00:22:41Mais vous savez, un des langages de l'amour, c'est du temps partagé ensemble.

00:22:44De toute façon, donc, s'il n'y a pas de temps partagé ensemble,

00:22:47le couple est en danger également, bien sûr.

00:22:49Alors, on revient sur le sujet du jour ou vous voulez rester sur la liberté dans le couple, Lionel ?

00:22:54C'est comme vous voulez.

00:22:56Non, sur le sujet du jour

00:22:59et la distinction que je fais entre tirer un coup et faire l'amour.

00:23:03Alors moi, par exemple, je suis un très mauvais plan cul.

00:23:06Je m'en suis rendu compte avec le temps, c'est-à-dire que si je n'ai pas une connexion,

00:23:11on va dire intellectuelle ou au moins psychique avec la personne.

00:23:14Je ne parle pas de l'amour.

00:23:16Une vraie connexion intellectuelle, je n'y arrive pas.

00:23:19C'est ultra mort, c'est-à-dire que j'ai besoin de connaître la personne

00:23:23avant de faire, avant d'envisager quoi que ce soit.

00:23:25En fait, j'ai essayé plusieurs fois.

00:23:29Peut-être que vous n'êtes pas très pulsionnel, tout simplement.

00:23:34Ce n'est pas une insulte de dire à un homme qu'il n'est pas pulsionnel.

00:23:38Non, non, non, mais ce n'est pas si c'est une question de pulsion.

00:23:43En fait, j'ai déjà essayé plusieurs fois

00:23:45et en fait, ça me donne une sensation de creux.

00:23:48Voyez, c'est-à-dire que vous êtes dans quelque chose d'assez physique

00:23:53et je n'ai pas vraiment compte.

00:23:55Je pense que quand on est justement très pulsionné,

00:23:58quand on est dans la pulsion, on prend et on tire un coup.

00:24:03Vous voyez, si on n'est pas très pulsionnel, on a besoin de désir.

00:24:07On a besoin d'éléments, d'émotions,

00:24:12de sentiments, de rapprochement pour pouvoir faire l'amour avec l'autre.

00:24:17En gros, ça ne dit pas que vous ne réagissez pas

00:24:19et que vous ne faites pas l'amour au nom d'une pulsion.

00:24:21Mais quand vous le faites au nom de cette pulsion,

00:24:23ce n'est pas satisfaisant pour vous.

00:24:25Derrière, ça laisse un sentiment de vide.

00:24:26Excusez-moi, ça ressemble à une mauvaise masturbation.

00:24:29C'est-à-dire que derrière, c'est tout ça pour ça.

00:24:34C'est juste vide, il y a une espèce de retombée.

00:24:37Ça ne veut pas dire que l'énergie qui pousse à cet acte n'est pas la pulsion.

00:24:42Mais ce que vous découvrez de vous, apparemment,

00:24:46c'est que si vous n'écoutez que vos pulsions, vous risquez d'être extrêmement déçu.

00:24:50Vous avez besoin d'écouter un désir plus élaboré

00:24:53qui implique un minimum de complicité et d'échange avec l'autre.

00:24:58C'est exactement ça.

00:24:59Il y a quelques années, je m'en suis rendu compte, bien évidemment.

00:25:01Mais c'est vrai que des fois, on est tonté.

00:25:07Et au final, ça s'est avéré extrêmement médiocre à chaque fois.

00:25:10Le terme « mauvaise masturbation », c'est exactement ce ressenti-là.

00:25:17Vous avez mis exactement les mots dessus.

00:25:19Et c'est vrai que c'est peu enthousiasmant.

00:25:22Quelle que soit la personne en face, j'ai eu des copines extrêmement mignonnes

00:25:27et où il n'y avait rien qui se passait.

00:25:28Et donc, c'était extrêmement creux derrière.

00:25:31Et d'autres, un peu moins bien.

00:25:32Et au final, il y avait une vraie connexion intellectuelle

00:25:34et où on avait un vrai lien.

00:25:37En même temps, il y a autre chose peut-être à signaler.

00:25:40Ce n'est peut-être pas le cas pour vous,

00:25:41mais ça peut être le cas pour certains qui nous écoutent ou certaines, bien sûr.

00:25:45Il peut y avoir aussi cette question de peau, d'alchimie.

00:25:49Parfois, on est attiré par quelqu'un

00:25:50parce que physiquement, il correspond tout à fait à ce qu'on aime.

00:25:54Et puis, on y va.

00:25:57Et puis, une fois qu'on y est, on se rend compte qu'il ne se passe pas grand-chose

00:26:00parce que les peaux ne correspondent pas.

00:26:03Et donc là, on a au départ été d'une manière pulsionnelle vers l'autre.

00:26:08Et puis finalement, on se retrouve.

00:26:10Une fois qu'on a commencé, en général, on est poli, on termine.

00:26:15Généralement, on fait acte de galanterie.

00:26:19Le coup de la peau, moi, je croyais que c'était quelque chose

00:26:23qui était de l'ordre, on va dire, pas du fantasme,

00:26:26mais quelque chose de pas très abouti.

00:26:27Je l'ai vécu en live.

00:26:29J'étais extrêmement attiré par une copine.

00:26:30J'avais une vraie connexion avec elle.

00:26:32Ça n'a pas du tout matché rien qu'au niveau de l'odeur de la peau

00:26:35et de la texture de la peau.

00:26:36Ça n'a pas du tout matché.

00:26:36Ça m'a complètement coupé.

00:26:37Mais quand je l'ai coupé, c'est fini.

00:26:40Moi, je l'ai quand même invité derrière à manger, histoire d'être galant.

00:26:44Mais ça prouve quand même que dans votre sexualité,

00:26:48quelle que soit encore une fois la manière dont vous rentrez dedans,

00:26:51que ce soit une pulsion ou un désir, vous avez beaucoup d'antennes.

00:26:55Et il y a encore une fois beaucoup de choses qui seraient susceptibles

00:26:59de vous faire sortir de la piste, que ce soit une odeur, que ce soit un truc.

00:27:03Vous êtes très à l'écoute d'une complicité indispensable.

00:27:10Pour moi, c'est tout à votre honneur.

00:27:12Mais effectivement, ça peut compliquer et faire que c'est rare

00:27:15qu'avec une pulsion, on s'y retrouve.

00:27:18C'est très compliqué.

00:27:19Ça vous oblige à ne voir que des personnes

00:27:26qui vous correspondent vraiment intellectuellement.

00:27:29Quand on dit intellectuellement, ce n'est pas une notion d'intelligence.

00:27:32Vous insistez sur le terme intellectuel.

00:27:36Oui, parce qu'en fait, il faut que ça marche.

00:27:39Vous leur demandez de vous raconter une thèse philosophique.

00:27:47J'avais été sûr, c'est pour ça que je l'avais prévue.

00:27:50C'est pour ça que je l'avais dit.

00:27:51J'avais été sûr que j'allais prendre un jeton avec ça.

00:27:53Non, mais Brigitte, je la connais bien.

00:27:56C'est pour ça que je savais qu'elle allait pitié, qu'elle allait aiguillonner.

00:27:59Non, non, pas du tout.

00:28:00Mais vous savez, des fois, vous discutez avec des gens et puis ça matche tout de suite.

00:28:03Vous savez, vous avez un vrai...

00:28:05Il y a un truc qui se passe.

00:28:07Vous avez l'impression que les esprits sont vraiment connectés.

00:28:09Voilà, vous êtes sur les mêmes niveaux de réflexion.

00:28:13Vous êtes sur les mêmes niveaux de parole et ça matche tout de suite.

00:28:18En fait, si vous voulez, vous rentrez tout de suite dans une espèce de délire commun.

00:28:21Voilà, et ça matche.

00:28:22Et avec d'autres, pas du tout.

00:28:24Il y en a certains, c'est extrêmement creux.

00:28:25Et au bout de cinq minutes, vous vous dites, putain, mais qu'est-ce que je fais là, quoi ?

00:28:28Vous avez intérêt à ce que la pulsion soit forte, parce que sinon...

00:28:31Sinon, ça risque de se replier.

00:28:34Non, mais ça vient après.

00:28:36C'est-à-dire que quand le lien se crée, en fait, le désir sexuel,

00:28:39enfin, chez moi, en tous les cas, vient plus tard.

00:28:41C'est-à-dire, il vient tout de suite, évidemment, quand la personne me plaît, c'est évident.

00:28:45Mais après, derrière, ça peut extrêmement vite retomber.

00:28:48Et si, par contre, il y a la connexion, auquel cas, ça remonte d'autant plus.

00:28:51C'est d'autant plus satisfaisant.

00:28:52Je compare ça à de la nourriture sans sel, quoi, entre guillemets.

00:28:54Vous avez un plat de légumes bouillis, sans sel, sans rien.

00:28:58Et vous avez, au contraire, de la cuisine élaborée à côté.

00:29:00Eh bien, moi, je le mets au même niveau que ça.

00:29:01C'est-à-dire où, voilà, plat de carottes bouillies, ce n'est pas hyper appétissant.

00:29:06Quand vous l'assaisonnez et que vous le travaillez un peu, ça le devient beaucoup plus.

00:29:09Eh bien, c'est exactement ça.

00:29:10On est bien sur la différence entre pulsion et désir.

00:29:13Vous venez de me le dire, c'est que

00:29:15quand vous arrivez au désir grâce à la complicité avec l'autre,

00:29:19c'est quand même beaucoup plus intéressant que la pulsion, en tout cas pour vous.

00:29:23Oui, tout à fait. Voilà.

00:29:25Eh bien, en tout cas, votre témoignage éclaire bien la différence entre la pulsion et le désir.

00:29:29Et on voit bien que même pour un homme, il peut y avoir une nécessité qu'il y ait du désir

00:29:34parce que sinon, la pulsion retombe assez vite.

00:29:37Voilà. Merci en tout cas, Lionel.

00:29:40Merci de votre témoignage.

00:29:42On va faire une petite pause et puis on retrouve un autre homme

00:29:45qui sera avec nous dans un instant, c'est Patrick.

00:29:47Et puis, vous pouvez, vous aussi, nous rejoindre au 0826 300 300.

00:29:50A tout de suite.

00:29:52Vous voulez parler à Brigitte Lahaie ? 0826 300 300.

00:29:58CAM4.fr, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes.

00:30:0414h16, Brigitte Lahaie, Sud Radio.

00:30:07Philippe Arlin est avec nous, sexothérapeute.

00:30:10Nous évoquons aujourd'hui la pulsion et le désir.

00:30:14Et il me semble que Patrick aussi est plutôt dans le désir que dans la pulsion.

00:30:18Ça montre bien que les hommes aussi sont dans le désir et c'est tout à fait rassurant

00:30:22pour les femmes qui nous écoutent. Bonjour, Patrick.

00:30:25Bonjour, Brigitte. Bonjour, Patrick.

00:30:30Je trouve que je peux jouer avec mon désir, je peux m'entretenir,

00:30:34je peux prendre beaucoup de plaisir avec mon désir.

00:30:36Et finalement, j'ai rarement eu affaire à ma pulsion,

00:30:40qu'à mon avis, j'ai bien qu'à menacer,

00:30:43qui d'ailleurs, sans doute, s'exprime dans mes désirs.

00:30:45Mais je n'ai jamais eu des choses irréfragables.

00:30:49Même quand vous étiez très jeune, à la puberté ?

00:30:53Non, non.

00:30:56C'est vrai que majoritairement, elles peuvent, dans ces cas-là,

00:30:58nourrir les masturbations plutôt que les rapports sexuels.

00:31:02On va plus se masturber sur une pulsion,

00:31:04voilà, comme une espèce d'envie sur le moment.

00:31:07Et puis, ça ne demande pas des choses compliquées pour y répondre.

00:31:10Et effectivement, le désir, ça va être plus élaboré.

00:31:16Et je pense qu'en général,

00:31:20les femmes sont plus sensibles à l'expression d'un désir

00:31:22qu'à l'expression d'une pulsion.

00:31:24Bien sûr.

00:31:26Voilà. Alors moi, je ne suis pas trop dragueur ni ce type de chose,

00:31:30mais mon meilleur ami, lui, est très séducteur.

00:31:33Et il a de nombreuses relations avec des femmes assez différentes.

00:31:38Et je le vois faire.

00:31:40Et en général, en fait, il exprime un désir qui n'est pas justement pulsionnel

00:31:45et qui sous-entend qu'un non est tout à fait possible.

00:31:47Et c'est juste une ouverture et c'est assez plaisamment présent.

00:31:51Et donc, ça ouvre peut-être l'appétit en montrant le menu.

00:31:56Oui, c'est donc bien un séducteur et non pas un dragueur.

00:32:01Parce que la différence est là.

00:32:03Le dragueur, il a une pulsion, il va draguer dix femmes.

00:32:07Sur les dix, il y en a toujours une qui dit oui et il satisfait sa pulsion.

00:32:11Le séducteur, il essaye de séduire une femme.

00:32:15Il y met tout ce qu'il peut.

00:32:16Il construit quelque chose, vraiment.

00:32:19Et cette construction demande plus de temps, mais voilà, c'est une élaboration.

00:32:26Je ne sais pas si c'est vraiment plus de temps.

00:32:31J'ai vu des fois des choses aller assez vite.

00:32:32Oui, c'est vrai, vous avez raison.

00:32:33Ça peut être assez rapide.

00:32:37Mais je pense que ce qui peut être pris comme une agression,

00:32:42large avec les guillemets autour du terme,

00:32:43mais comme une agression, quelque chose d'un peu agressif sous le forme de la pulsion,

00:32:47c'est surtout le fait que comment je vais gérer le non ?

00:32:50Comment la femme peut gérer le fait qu'elle ne va pas répondre favorablement

00:32:55à ce qu'il lui est proposé, alors que l'expression d'un désir bien amené,

00:32:59là, le style, elle s'en part.

00:33:01Je dirais contrainte ou dans une quelque chose où elle va devoir dire non, justement,

00:33:04parce que ça va un peu mieux et ça ouvre des possibilités.

00:33:09Et ça peut aller assez vite.

00:33:12Mais je crois que le désir dans le couple,

00:33:16il y avait une autre chose que votre présidente,

00:33:19qui était intéressante, c'était la différence entre,

00:33:22je dirais, pulsion, proposition du rapport.

00:33:26Est ce que c'est vraiment une pulsion de dire j'ai envie de faire l'amour là, maintenant ?

00:33:30Alors j'ai un désir, mais en fait, je peux très bien le ressentre objectivement.

00:33:34Et d'ailleurs, dans l'exemple qui avait été pris,

00:33:37je pense que si au moment où son conjoint lui dit tiens, j'ai envie de faire l'amour,

00:33:42il lui dit définitivement, ça ne serait pas possible là, maintenant, tout de suite.

00:33:47Il ne va pas exploser en plein vol, il n'y a pas un danger de mort.

00:33:52Donc, dans le couple, c'est comment on présente l'intérêt qu'on a pour l'autre.

00:33:58Alors après, je ne suis pas dans tous les couples,

00:33:59mais dans tous les cas, il y a peut être des monsieurs qui, quand ils demandent,

00:34:03ils les auront.

00:34:04Moi, je ne pense pas qu'ils vont avoir beaucoup de bonheur, ces personnes là,

00:34:07parce que c'est soit

00:34:09dans une relation de couple de basse qualité,

00:34:12finalement, la femme va être ségrégitée,

00:34:13mais je ne suis pas certain que ce soit très profitable.

00:34:16Donc, l'homme...

00:34:19Non, mais de toute façon, Patrick,

00:34:21c'est vrai que le sujet qu'on aborde aujourd'hui est intéressant

00:34:25dans le sens où, justement, on sait que le devoir conjugal n'est plus là

00:34:32et qu'il est important que les hommes comprennent bien

00:34:34que même s'ils sont dans la pulsion,

00:34:36il est normal que la femme ait le droit de dire non.

00:34:41Ce qui n'était pas le cas il y a 50 ans.

00:34:43Beaucoup de femmes ne savaient pas dire non.

00:34:46C'était pour elles...

00:34:47Bon, l'homme avait sa pulsion et elle y passait.

00:34:53Et d'ailleurs, c'était presque une excuse, je pense,

00:34:55à un mauvais comportement pour certains hommes,

00:34:57de se dire, j'ai une pulsion, j'ai des besoins.

00:35:00Mais bien sûr, c'est une justification.

00:35:02Ce qu'on pourrait dire là, quand je vous entends et quand j'y réfléchis,

00:35:07c'est que la pulsion, elle parle de moi en tant qu'homme

00:35:09qui affirme mes désirs, mes machins.

00:35:12Et le vrai désir, il englobe l'autre.

00:35:15C'est pour ça que ça va être plus facile de dire oui à un désir.

00:35:18Mon désir, il va englober l'autre.

00:35:21Il va parler de ce que j'ai envie de lui faire,

00:35:22de ce que j'ai envie de partager avec.

00:35:24C'est quelque chose qui laisse de la place à l'autre.

00:35:26Souvent, la pulsion, c'est...

00:35:29J'ai une envie, alors pas uniquement...

00:35:32Je pense qu'on peut quand même être très pulsionnel

00:35:34parce qu'on aime l'autre et qu'on a besoin de l'autre.

00:35:38Moi, j'entends des hommes qui ont vraiment des pulsions

00:35:41et des forts besoins de faire l'amour avec leur partenaire

00:35:44et ils n'ont pas du tout envie d'aller ailleurs.

00:35:46Donc, ça peut quand même être pulsionnel et diriger vers l'autre.

00:35:51Mais je comprends ce que vous dites, bien sûr.

00:35:53Dans le phénomène de drague dont il parlait tout à l'heure,

00:35:55on a effectivement celui qui va affirmer moi, je veux tout de suite.

00:35:59Oui, moi, j'ai envie de baiser et je prends la première qui dit oui.

00:36:02Voilà, c'est un peu ça, oui.

00:36:04Là, on est réellement dans la pulsion où l'autre est interchangeable.

00:36:09Oui.

00:36:11Et je pense que, quand c'est bien amené,

00:36:14je pense que, dans un couple en particulier,

00:36:16je pense que d'exprimer du désir pour l'autre,

00:36:19ce n'est jamais vu comme une intrusion, c'est même plutôt bien.

00:36:21Et d'ailleurs, d'autant plus si ce n'est pas systématiquement dans le cadre de

00:36:24j'exprime un désir, on passe à l'acte et tout va bien.

00:36:27Ça peut être aussi du désir qui ne va pas se réaliser immédiatement.

00:36:31Ça peut être un peu différé dans le temps.

00:36:33Et d'ailleurs, si on sait bien différer le désir, il peut augmenter dans le temps.

00:36:39C'est là où, en effet, c'est intéressant

00:36:43de comprendre que le désir, ce n'est pas l'immédiateté, justement.

00:36:49Si on reprend l'image de la nourriture, plus vous commencez à élaborer l'idée de manger,

00:36:54il y a plus de chances que vous ayez encore plus faim.

00:36:56Le plaisir sera plus grand.

00:36:59On s'y prépare et il y a quelque chose de très intéressant à jouer

00:37:04sur une espèce de frustration qui n'est pas de dire non,

00:37:08mais de faire durer, de laisser venir d'attente

00:37:13qui va vraiment amplifier ce désir,

00:37:17le rendre un peu pulsionnel d'ailleurs, parce qu'il va devenir puissant.

00:37:20Mais du coup, dans la force de sa réalisation, ça n'en sera que meilleur.

00:37:25Tout à fait.

00:37:27D'ailleurs, ceci dit, comme je l'ai dit tout à l'heure,

00:37:29je n'avais pas trop le place à la pulsion, de fait, dans une relation sexuelle.

00:37:34À un moment donné, je peux avoir, par exemple, des coups de rein

00:37:37qui ne sont pas pensés, dégirés, analysés et intellectualisés.

00:37:41Il y a des moments, des gestes qui vont être une grande...

00:37:44J'espère bien, parce que sinon c'est...

00:37:48Je crois qu'à un moment donné, oui, dans le feu de l'action,

00:37:52il faut se laisser un petit peu entraîner par la pulsion, bien sûr.

00:37:56Qui est en fait de l'excitation.

00:37:59Oui, c'est vraiment le corps qui s'exprime et il faut se lâcher.

00:38:02C'est l'animalité dans le bon sens du terme.

00:38:05Je ne sais pas d'ailleurs s'il y a un mauvais sens.

00:38:07Mais c'est vraiment la puissance des corps qui se retrouvent

00:38:12et de cette énergie sexuelle qui circule entre les deux.

00:38:16Complètement.

00:38:19Et puis, encore une fois,

00:38:21si on arrive à communiquer avec son ou sa partenaire,

00:38:25on peut avancer dans ce chemin-là.

00:38:29La difficulté, c'est que c'est un sujet qu'on aborde aujourd'hui dans l'émission,

00:38:34mais je pense qu'il y a très peu de couples

00:38:36qui savent vraiment exprimer entre eux

00:38:39ce que c'est que la pulsion et le désir.

00:38:42Et trop souvent, les hommes, en tout cas ceux qui sont dans la pulsion,

00:38:46pour ne pas faire de généralité masculine,

00:38:48ceux qui sont dans la pulsion ont l'impression que si l'autre n'y est pas,

00:38:51l'autre n'est pas dans le désir.

00:38:53Et au contraire, justement, l'autre est dans le désir.

00:38:55Le désir, ce n'est pas la pulsion.

00:38:58En filigrane, ce qui apparaît aussi, c'est comment...

00:39:01Je crois que c'est un autre vrai sujet aussi qui est pas loin de celui-ci.

00:39:05C'est comment on enclenche la proposition d'une relation sexuelle dans un couple.

00:39:12Qui déclenche, comment les déclenche, comment présenter la chose.

00:39:16Et je pense que ça, c'est aussi un moment clé,

00:39:20puisque chacun peut avoir un rôle.

00:39:24Et souvent, d'ailleurs, on va dire que c'est plutôt l'homme

00:39:26qui, structurellement, va être le demandeur.

00:39:30Mais il faut bien, dans la durée surtout,

00:39:34parce qu'au début, ça va de deux côtés,

00:39:36et ça va assez vite, et c'est assez facile.

00:39:38Mais quand un couple s'installe dans une durée,

00:39:40c'est qui est censé ou comment était censé se mettre en place

00:39:43les mécanismes qui allaient déclencher une relation intime.

00:39:48Et si ça vient à des faits,

00:39:51c'est-à-dire, d'où vient cette baisse ?

00:39:53Je crois que le commun, finalement,

00:39:57qui n'est pas du tout analysé au début,

00:39:59puisque les deux sont devenus une relation amoureuse...

00:40:01Il y a beaucoup de pulsions et de désirs, oui.

00:40:04Vous avez raison, c'est le problème, d'ailleurs, des couples

00:40:08qui, finalement, se retrouvent le soir au lit,

00:40:11et à ce moment-là, il y en a un des deux qui va aller vers l'autre

00:40:14pour essayer, éventuellement, d'avoir un rapport sexuel.

00:40:16Et là, en effet, il n'y a pas grand-chose qui a été dit,

00:40:19et ça marche de temps en temps,

00:40:21et puis bien souvent, ça ne marche pas très bien.

00:40:23C'est pour ça que j'aime assez l'idée de se donner des rendez-vous,

00:40:27et puis après, à ce moment-là,

00:40:30on ne fait pas beaucoup, mais on se donne des rendez-vous

00:40:34pour qu'au moins, il y ait quelque chose

00:40:36qui a pu se préparer, se mettre en place,

00:40:39et laisser, justement, un peu d'espace

00:40:42pour que le désir, éventuellement, arrive.

00:40:44Ce que j'observe dans ma carrière de sexologue,

00:40:47c'est que les couples qui consultent,

00:40:49consultent et se retrouvent dans des difficultés

00:40:52à savoir comment faire amour.

00:40:54C'est pas tant le rapport sexuel qui se passe mal.

00:40:56Quand il y en a un, il se passe bien,

00:40:58il est plutôt satisfaisant des deux côtés,

00:41:00mais ils finissent par avoir mis tellement de difficultés,

00:41:03tellement d'enjeux, dans le fait de se retrouver,

00:41:06qu'ils finissent par ne pas y arriver.

00:41:08Et que la difficulté, c'est qui prend l'initiative,

00:41:11qui a envie, qui a du désir.

00:41:13Donc, du coup, il n'y a pas de rapport sexuel

00:41:15pour des mauvaises raisons.

00:41:17C'est ça, par peur que l'autre dise non,

00:41:19par peur de demander à un mauvais moment,

00:41:21on finit par ne plus demander.

00:41:23Et mon travail se porte plus sur cette partie-là

00:41:25qu'à proprement parler sur le déroulement du rapport,

00:41:28parce qu'une fois que les choses sont là,

00:41:30sauf problématiques très précises,

00:41:32on l'avait bien compris,

00:41:34ça roule plutôt bien.

00:41:36Mais ils ne savent plus se retrouver,

00:41:38c'est devenu tellement compliqué,

00:41:40il y a tellement d'enjeux,

00:41:42que chacun est de son côté.

00:41:44Et c'est là où vous proposez des rendez-vous, évidemment.

00:41:46Exactement, entre autres.

00:41:48Pour détendre ça, pour faciliter,

00:41:51pour arrêter qu'il y en ait un

00:41:53qui soit obligé d'être toujours le demandeur,

00:41:55et quand je peux demander,

00:41:58mais le soir, je suis fatigué,

00:42:00mais le matin, je ne suis pas réveillé.

00:42:02D'accord.

00:42:04C'était en effet une très bonne remarque, Patrick.

00:42:06Merci en tout cas de nous avoir rejoint pour témoigner.

00:42:09On va continuer dans la deuxième heure,

00:42:11évidemment, avec vous.

00:42:13Venez nous parler de vos désirs, de vos pulsions,

00:42:15ou pas d'ailleurs, si vous n'en avez pas,

00:42:17c'est raison de plus pour venir en parler.

00:42:19Avant de laisser la place aux infos,

00:42:23je vais évidemment vous proposer une petite devinette,

00:42:25Philippe Harlin.

00:42:27Quel est le mot qui revient le plus

00:42:29chez une femme, juste après le coït ?

00:42:32Vous avez le temps des infos pour trouver la réponse.

00:42:35Et puis, on vous attend, bien sûr,

00:42:370-826-300-300.

00:42:39On se retrouve tout de suite.

00:42:41Sud Radio, votre attention

00:42:43est notre plus belle récompense.

00:42:4514h-16h,

00:42:47Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:42:49Et nous continuons à évoquer le désir,

00:42:52la pulsion, avec Philippe Harlin

00:42:54qui est avec nous.

00:42:56On pourra aussi évoquer ce que ça signifie

00:42:58faire l'amour,

00:43:00qui n'est pas spécialement

00:43:02toujours très bien compris dans les couples.

00:43:04Ce n'est pas juste un rapport sexuel

00:43:06entre deux portes, si je puis dire.

00:43:08C'est quand même

00:43:10une vraie relation

00:43:12avec tout ce que ça comporte.

00:43:14Avant de viser

00:43:16sur la devise du jour,

00:43:18si je puis dire, peut-être d'abord

00:43:20la réponse à ma devinette. Quel est le mot

00:43:22que l'on entend le plus chez une femme juste après le coït ?

00:43:24Déjà ?

00:43:26Absolument, bravo. Je vois que

00:43:28vous avez beaucoup de femmes qui viennent vous consulter,

00:43:30Philippe Harlin.

00:43:32Absolument, déjà.

00:43:34Alors, aimer, c'est sortir

00:43:36de sa zone de confort.

00:43:38C'est intéressant parce que

00:43:40en effet, quand on aime,

00:43:42il y a quelque chose de soi qui va

00:43:44émerger, qu'on ne connaît pas.

00:43:46Et il faut l'accepter.

00:43:48Et ça va peut-être nous surprendre,

00:43:50ça va peut-être nous déranger.

00:43:52En tout cas, ça bouscule notre équilibre

00:43:54et notre sécurité. Et si

00:43:56ça ne bouscule pas notre équilibre

00:43:58et notre sécurité, c'est que peut-être

00:44:00on n'aime pas réellement l'autre.

00:44:02On est plus dans le besoin

00:44:04d'avoir une relation affective.

00:44:06Normalement, aimer,

00:44:08ça nous fait sortir de notre zone de confort.

00:44:10On dit souvent

00:44:12qu'il n'y a que deux énergies dans ce monde.

00:44:14Il y a la peur et l'amour. Et si on est

00:44:16dans l'amour, c'est que justement, on n'a plus

00:44:18peur de rien. Donc on va ouvrir

00:44:20sur des choses auxquelles on n'aurait jamais osé

00:44:22puisque quand on est replié sur soi,

00:44:24on est dans une forme de peur.

00:44:26Peur de la rencontre, peur de l'autre,

00:44:28peur de son nombre, des fois, tout simplement.

00:44:30Et cette peur s'oppose

00:44:32à l'amour. Donc effectivement,

00:44:34être dans l'amour, c'est être dans un endroit

00:44:36où tout d'un coup, on se

00:44:38sent capable.

00:44:40Et donc on sort de sa zone de confort.

00:44:42Voilà tout. Il n'y a plus de limitations.

00:44:44Et en même temps,

00:44:46c'est comme ça que moi, j'aime bien rappeler

00:44:48qu'une relation d'amour,

00:44:50ça nous fait avancer sur nous-mêmes

00:44:52parce qu'on découvre des zones

00:44:54d'ombre de nous, on découvre des blessures,

00:44:56on découvre... Et ça nous

00:44:58remet en question, mais ça nous fait

00:45:00grandir. Ça nous met en mouvement

00:45:02par rapport à la peur qui est une forme de stagnation.

00:45:04La peur, ça cherche

00:45:06une chose, c'est à nous paralyser. Quand on a peur,

00:45:08on ne bouge pas, on ne tente pas, on ne va pas

00:45:10vers les choses. Quand on est dans l'amour,

00:45:12on a l'impression qu'on fait 1m80

00:45:14plus que la moyenne,

00:45:16on marche

00:45:18au-dessus du sol, on flotte.

00:45:20Mais bien sûr, c'est vraiment

00:45:22dans le sens, ça nous porte.

00:45:24Et

00:45:26on va voir aussi

00:45:28que faire l'amour

00:45:30reprend ça.

00:45:32Oui, bien sûr. Ça nous fait sortir

00:45:34de notre zone de confort. Il n'y a pas de peur.

00:45:36Il n'y a pas d'image de soi,

00:45:38il n'y a pas de... Vous avez raison, sinon

00:45:40on est dans un acte sexuel répétitif

00:45:42avec nos habitudes.

00:45:44La peur de ce que l'autre va penser, la crainte de l'image de soi,

00:45:46la performance,

00:45:48tous ces éléments-là

00:45:50qui appartiennent au domaine de la peur

00:45:52et pas de la liberté et de l'amour.

00:45:54Exactement. On retrouve

00:45:56Diane maintenant. Bonjour Diane.

00:45:58Bonjour Brigitte, bonjour Philippe.

00:46:00Bonjour Diane.

00:46:02Alors, moi j'ai une question parce que

00:46:04justement avec cette histoire

00:46:06d'amour, c'est bien, c'est formidable.

00:46:08Mais j'ai lu mes questions moi.

00:46:10J'avais beaucoup de pulsions.

00:46:12J'étais très techno...

00:46:14Enfin, j'étais vraiment

00:46:16plutôt sexophile.

00:46:18Et avec ce...

00:46:20J'ai plus de peur

00:46:22de l'abandon. J'ai pas peur de l'abandon.

00:46:24Tout va bien. Je suis dans un couple

00:46:26où mon compagnon est extraordinaire.

00:46:28C'est super.

00:46:30Parfois, du coup, j'ai ma libido

00:46:32qui est un peu en berne

00:46:34et j'en perds mes pulsions.

00:46:36Alors, de temps en temps, j'ai des pulsions, je le vois.

00:46:38Je peux prendre même un vibromasseur. Tout va bien.

00:46:40Et...

00:46:42Ou le soir quand il rentre.

00:46:44Mais j'en ai beaucoup moins besoin qu'avant.

00:46:46Peut-être est-ce que vos désirs

00:46:48sont beaucoup mieux nourris et comblés ?

00:46:50Alors, c'est ce que...

00:46:52C'est ce que je me suis dit. Tu m'as un peu envoyé

00:46:54du rêve au début parce que je suis une ancienne

00:46:56libertine. Donc, j'avais dit oui.

00:46:58J'ai une libido un peu développée. Je me suis rendu

00:47:00compte que je n'avais pas une libido

00:47:02si développée. Par contre, que mes limites

00:47:04étaient vraiment... Enfin,

00:47:06elle est très loin, etc. Enfin, voilà.

00:47:08Et après, en fait,

00:47:10une fois que j'étais en couple et que tout

00:47:12va bien,

00:47:14on vit ensemble, on a une vie...

00:47:16Vraiment, c'est un peu la mélodie du

00:47:18bonheur. Les enfants vont bien, tout le monde va bien.

00:47:20C'est formidable. On travaille ensemble. Enfin, tout va

00:47:22bien. Mais on baise

00:47:24plus. Alors, plus, peut-être

00:47:26pas quand même. Vous baisez de l'amour ? Non, pas plus.

00:47:28Évidemment. Mais moins que ce qu'on aimerait.

00:47:30Oui. Mais sans doute que c'est une relation

00:47:32qui est beaucoup basée sur l'affection et la tendresse.

00:47:34Et donc, forcément,

00:47:36moins sur l'animalité et la pulsion.

00:47:38Je crois que c'est...

00:47:40Il n'y a rien à faire.

00:47:42L'amour n'est pas l'ami de la pulsion.

00:47:44On est bien d'accord.

00:47:46Après, il y a des couples qui réussissent

00:47:48à être dans l'amour.

00:47:50Et puis, une fois qu'ils ouvrent

00:47:52la boîte, la cage

00:47:54où ils font l'amour, ils laissent

00:47:56l'amour de côté et ils se retrouvent

00:47:58comme des bêtes. Il y a des couples qui arrivent

00:48:00à fonctionner comme ça. Mais c'est

00:48:02quand même assez rare. Et c'est souvent des couples

00:48:04qui scénarisent leur rapport sexuel.

00:48:06C'est-à-dire qu'ils vont créer

00:48:08un espace différent du quotidien.

00:48:10C'est drôle

00:48:12ce que vous me dites.

00:48:14Quand on trouve l'amour,

00:48:16on est plutôt près animal.

00:48:18On reprend un peu nos

00:48:20pulsions, nos choses comme ça.

00:48:22Mais là, je lui ai dit

00:48:24qu'il faut vraiment qu'on trouve quelque chose.

00:48:26Parce qu'on a peur.

00:48:28Aujourd'hui, ça nous va très bien.

00:48:30Parce que quand on fait l'amour, on fait l'amour.

00:48:32Quand on fait un petit coup

00:48:34comme ça, rapide, parce qu'on a une petite pulsion,

00:48:36on fait un petit coup rapide comme ça.

00:48:38Et on n'a pas de frustration.

00:48:40On n'a aucune frustration sur ça.

00:48:42Et là, effectivement, ce que vous me dites,

00:48:44ça me parle parce que je me suis dit

00:48:46qu'il va falloir qu'on

00:48:48introduise

00:48:50une personne ou pas.

00:48:52Quelque chose qui pourrait changer.

00:48:54Moi, je maîtrise

00:48:56cette partie-là.

00:48:58Je lui ai dit qu'il faut qu'on fasse quelque chose.

00:49:00Mais est-ce que,

00:49:02je ne sais pas Diane, mais est-ce que c'est réellement

00:49:04problématique ?

00:49:06Vous faites encore l'amour, de toute façon.

00:49:08Oui, on fait encore l'amour.

00:49:10J'ai l'impression que vous vous inquiétez pour un truc.

00:49:12D'avoir perdu quelque chose du passé.

00:49:14En fait,

00:49:16ce n'est pas moi, parce que le manque de pulsions

00:49:18vient de changer. Donc, pour le coup, ce n'est pas moi

00:49:20qui suis inquiète. Mais c'est mon compagnon

00:49:22qui, lui, s'inquiète un peu en me disant

00:49:24est-ce que ça va revenir ?

00:49:26Est-ce qu'on va avoir un peu plus

00:49:28que ce qu'on aurait là ?

00:49:30Parce qu'il trouve que vous ne faites pas assez l'amour, c'est ça ?

00:49:32Il se plaint parce que

00:49:34vous ne faites plus assez l'amour.

00:49:36Il ne se plaint pas.

00:49:38Si vraiment,

00:49:40je vois que vraiment,

00:49:42j'y vais de bon cœur quand même.

00:49:44Il ne faut pas non plus,

00:49:46je ne vais pas lui dire non pendant je ne sais pas combien de temps

00:49:48ou quoi que ce soit.

00:49:50Oui, il se plaint.

00:49:52Peut-être que lui, il a

00:49:54un manque,

00:49:56je ne sais pas.

00:49:58Moi, je repense

00:50:00au témoignage qu'on a eu à 14h d'Isabelle.

00:50:02Je pense que si vous arriviez

00:50:04de temps en temps, quand il a une pulsion,

00:50:06à satisfaire sa pulsion, et je crois que

00:50:08vous en êtes tout à fait capable, puisque

00:50:10vous êtes à l'aise avec la sexualité,

00:50:12et puis

00:50:14de temps en temps, vous faites l'amour,

00:50:16mais de temps en temps, il a une

00:50:18pulsion, vous êtes OK,

00:50:20vous pouvez satisfaire sa pulsion.

00:50:22Oui, c'est un peu ce qu'on

00:50:24fait, mais j'ai l'impression que

00:50:26de moins

00:50:28avoir

00:50:30de pulsions comme avant, et c'est ce que je dis,

00:50:32mais avant, je n'étais pas rassurée.

00:50:34Aujourd'hui, je le suis, et je suis heureuse

00:50:36dans notre vie, et lui aussi.

00:50:38Et vous venez de répondre à la question.

00:50:40C'est qu'il y a

00:50:42une part de ces pulsions au début

00:50:44qui ne sont pas

00:50:46là parce qu'elles répondent

00:50:48vraiment à des pulsions à l'intérieur de nous.

00:50:50On les surmultiplie

00:50:52parce que ça a quelque chose

00:50:54de rassurant, d'être dans la sexualité,

00:50:56d'être dans la séduction,

00:50:58et lui, il l'a vu comme ça, il a l'impression

00:51:00que parce qu'il n'y a plus ça, c'est comme s'il avait

00:51:02peur d'avoir perdu quelque chose et

00:51:04qu'il ne prenait pas le temps

00:51:06de s'interroger sur le fait que ce qu'il a déjà

00:51:08lui convient très bien. C'est une espèce

00:51:10de peur

00:51:12dans la tête qui lui pose des questions,

00:51:14alors que peut-être dans les faits, vous faites

00:51:16largement assez l'amour, c'est juste

00:51:18est-ce que c'est normal ?

00:51:20Est-ce que

00:51:22nous les peuples...

00:51:24Moi je pense qu'il faudrait qu'il arrive à élaborer

00:51:26le fait que est-ce qu'il

00:51:28en souffre parce qu'il a l'impression

00:51:30que vous ne désirez plus autant ?

00:51:32Ou est-ce qu'il en souffre parce

00:51:34qu'il se sent frustré

00:51:36de ne pas avoir du sexe plus souvent ?

00:51:38Ou est-ce qu'il

00:51:40en souffre parce qu'il

00:51:42avait idéalisé le début de votre relation

00:51:44et que ça a bougé

00:51:46comme toute relation elle bouge ?

00:51:48Je donne trois hypothèses

00:51:50si ça se trouve c'est encore une autre.

00:51:52Mais il faudrait que vous puissiez

00:51:54exprimer tous les deux qu'est-ce qui se passe ?

00:51:56Qu'est-ce qui pose problème pour lui ?

00:51:58Parce que là, on ne sait pas trop.

00:52:00Oui, je vais lui poser la question

00:52:02parce qu'effectivement je ne vais pas

00:52:04faire que je suppose. Il faut vraiment

00:52:06que je lui pose la question, d'autant que nous

00:52:08on a une vraie...

00:52:10On s'avait communiqué j'imagine.

00:52:12On a un vrai dialogue sur ça.

00:52:14Mais la sexualité

00:52:16je n'ai aucun problème pour parler

00:52:18ni du passé, ni du présent

00:52:20ni de ce qu'il ressent

00:52:22ni de ce qu'il ressent. Donc effectivement

00:52:24je vais lui poser

00:52:26la question.

00:52:28Il y a quelque chose qui m'ennuie justement dans votre

00:52:30manière de le formuler, c'est pour ça qu'il est temps

00:52:32que vous lui posez la question, c'est que vous commencez

00:52:34à vous remettre vous en cause.

00:52:36Et je ne crois pas que ça soit utile

00:52:38je pense que

00:52:40ne remettez pas en cause une sexualité

00:52:42qui vous correspond et qui vous convient

00:52:44laissez lui la place de dire ce

00:52:46qu'il lui manque mais ne commencez pas à vous dire

00:52:48oui c'est vrai j'ai plus de libido

00:52:50c'est de ma faute en gros.

00:52:52Et ça partez pas là-dedans.

00:52:54Oui je comprends.

00:52:56Parce que vous vous êtes épanoui, tout va bien

00:52:58simplement vous vous inquiétez un peu

00:53:00parce que lui s'inquiète.

00:53:02Donc sachons

00:53:04pourquoi il s'inquiète et on pourra avancer.

00:53:06Le prenez pas trop vite pour vous.

00:53:08Ah oui

00:53:10ça fait deux ans et quelques

00:53:12deux ans et demi qu'on est ensemble

00:53:14je le prends pas pour moi mais je me pose la question

00:53:16Oui oui

00:53:18j'ai raison, je le prends pour moi.

00:53:22Il est normal qu'une

00:53:24sexualité de couple évolue, on peut pas

00:53:26faire l'amour quand on se rend compte, on est dans

00:53:28des pulsions, on en a parlé dans le sentiment amoureux

00:53:30l'amour c'est quelque chose qui s'acquiert

00:53:32et bien faire l'amour

00:53:34nous comble à tellement de niveaux

00:53:36que c'est normal que notre désir

00:53:38et nos pulsions soient moins

00:53:40présentes par rapport à ça.

00:53:42C'est même plutôt bon signe

00:53:44quand une femme est plus dans

00:53:46l'envie de faire l'amour, dans le désir

00:53:48et qu'elle laisse de côté la pulsion

00:53:50ça prouve qu'elle est en effet épanouie

00:53:52et satisfaite

00:53:54c'est pareil pour

00:53:56les hommes souvent d'ailleurs aussi.

00:53:58On a plus de mal à le reconnaître.

00:54:00Peut-être.

00:54:02Parce qu'on se sent vivant dans la pulsion.

00:54:04Oui je comprends.

00:54:06Quand il n'y a pas ça, tout d'un coup on panique un peu.

00:54:08Je comprends, mais là j'en parlais

00:54:10avec mes amis et je dis

00:54:12est-ce que c'est normal que quand je reçois

00:54:14un mail avec les

00:54:16sous-vêtements etc, je fais oh chouette !

00:54:18En regardant les sous-vêtements, je fais oh chouette, il y a des pyjamas

00:54:20en pilou-pilou !

00:54:22Et mes copines m'ont dit, allez je crois qu'il va falloir

00:54:24que t'appelles Brigitte Lahaye, je pense qu'il va falloir

00:54:26en parler !

00:54:28Il faudra qu'on parle du pilou-pilou dans une émission, effectivement.

00:54:30Non non, c'est peut-être pas grave si vous regardez

00:54:32quand même les sous-vêtements à côté.

00:54:34Les deux sont bien.

00:54:36Mais non mais faut...

00:54:38Tout va bien.

00:54:40Merci en tout cas de votre témoignage

00:54:42qui est important parce que ça parle sans doute

00:54:44à d'autres qui nous écoutent et qui

00:54:46vont peut-être être rassurés grâce à vous.

00:54:48Allez, une petite pause

00:54:50et on se retrouve dans un instant toujours

00:54:52pour évoquer la pulsion et le désir.

00:54:54Et oui, c'est complexe tout ça.

00:55:0214h16,

00:55:04Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:55:06Toujours en compagnie de Philippe Harlin,

00:55:08je rappelle que vous avez également écrit un livre sur le désir.

00:55:10Libérez votre désir.

00:55:12C'est en poche aux éditions de la Musardine

00:55:14dans lequel vous expliquez

00:55:16que le désir féminin,

00:55:18il faut parfois

00:55:20prendre un petit peu de temps.

00:55:22C'est un très beau diesel, le désir féminin.

00:55:24Exactement, oui.

00:55:26Mais vous savez que c'est interdit bientôt.

00:55:28Comment on va faire ?

00:55:30C'est beau, le diesel.

00:55:32Et on retrouve Laura qui est avec nous maintenant.

00:55:34Bonjour Laura.

00:55:36Bonjour Brigitte, bonjour Philippe.

00:55:38Bonjour Laura.

00:55:40Heureuse d'être parmi vous.

00:55:42Vous avez les deux. Vous faites bien la distinction

00:55:44entre désir et pulsion ?

00:55:46Dans mon corps, surtout,

00:55:48oui, je fais bien la distinction.

00:55:50Moi, je sais que j'ai

00:55:52beaucoup de pulsion,

00:55:54mais ça va plutôt se réagir

00:55:56dans mon bas-ventre,

00:55:58et quand je suis dans le désir,

00:56:00vraiment, j'ai une sensation

00:56:02plus haute au niveau du

00:56:04ventre,

00:56:06où on dit que ça fait des petits papillons.

00:56:08Voilà, c'est un peu ces sensations-là

00:56:10que j'ai remarquées

00:56:12dans mon corps.

00:56:14Et en fait,

00:56:16comme j'écoutais

00:56:18les intervenants

00:56:20d'avant, je me disais que

00:56:22moi, la pulsion,

00:56:24que ça vienne de moi ou celle

00:56:26de mon compagnon, moi, je l'accueille.

00:56:28Parce que je me dis

00:56:30qu'avoir une pulsion, c'est bien,

00:56:32et en être le vecteur

00:56:34qui va permettre d'assouvir cette pulsion,

00:56:36moi, je trouve ça flatteur

00:56:38en tant que femme,

00:56:40d'être le vecteur de ce plaisir

00:56:42vis-à-vis du compagnon

00:56:44ou de la personne

00:56:46qui partage cet instant avec vous,

00:56:48parce qu'il y a quelque chose

00:56:50où ça vous rend

00:56:52femme

00:56:54sur un instant,

00:56:56et que j'aime l'accueillir,

00:56:58parce que je me dis, si on la renaît

00:57:00à plus tard, parce que je ne suis pas dans cette

00:57:02pulsion, je ne suis pas dans cet accueil,

00:57:04je me dis que c'est un petit peu

00:57:06faire retomber, comme vous disiez tout à l'heure,

00:57:08se programmer un rendez-vous.

00:57:10Oui, c'est sympa, se programmer un rendez-vous,

00:57:12mais en même temps, ça retombe

00:57:14un petit peu comme un soufflet.

00:57:16Oui, on perd le plaisir

00:57:18immédiat qui est intense

00:57:20et qui va vite,

00:57:22c'est une femme qui dit ça, voyez Laura,

00:57:24parce qu'en tant que femme,

00:57:26quand vous allez vers un homme avec votre pulsion,

00:57:28c'est assez rare que vous soyez repoussé.

00:57:30Pour un homme, c'est plus compliqué,

00:57:32parce qu'il se fait souvent repousser,

00:57:34donc à un moment donné,

00:57:36il est mal à l'aise avec sa pulsion,

00:57:38vous voyez ce que je veux dire ?

00:57:40C'est ça, la pulsion,

00:57:42et c'est pour ça que j'avais envie de dire

00:57:44qu'effectivement, pourquoi pas

00:57:46l'accueillir à ce moment-là, parce qu'en fait,

00:57:48une pulsion, elle est sexuelle,

00:57:50elle va faire du bien au final,

00:57:52même si ça ne dure pas longtemps,

00:57:54même si ce n'est pas le truc du moment,

00:57:56même si c'est dans un endroit pas très confortable,

00:57:58mais en tout cas, elle va apporter du plaisir

00:58:00et finalement, d'accueillir la pulsion

00:58:02de cet homme-là,

00:58:04c'est se donner du bien à toi.

00:58:06Et des fois, je me dis,

00:58:08quand j'entends des mots

00:58:10faire l'amour dans les règles de l'art,

00:58:12moi, ça m'interpelle parce que je me dis

00:58:14on met des règles là où il ne devrait y avoir

00:58:16que de l'envie

00:58:18ou que du désir.

00:58:20C'est joli ce que vous dites.

00:58:22Et du coup,

00:58:24c'est vrai que

00:58:26en fait, accueillir une pulsion,

00:58:28ce n'est pas dire oui à un homme,

00:58:30c'est se donner de l'envie à soi.

00:58:32Je trouve que

00:58:34c'est comme ça qu'on devrait plutôt

00:58:36l'accueillir et c'est vrai.

00:58:38Moi, par exemple, mon chéri,

00:58:40lui, il est particulièrement

00:58:42pulsionnaire,

00:58:44enfin, il a des pulsions,

00:58:46par exemple, quand il a des bonnes nouvelles

00:58:48au travail, etc.

00:58:50Puis là, il rentre à la maison,

00:58:52il est tout content.

00:58:54Il fretille.

00:58:56Oui, c'est ça.

00:58:58Et puis, il me saute dessus et je sens bien que cette pulsion,

00:59:00elle n'est pas orientée que vers moi,

00:59:02elle est plutôt d'un environnement dans lequel

00:59:04il s'est mis et effectivement,

00:59:06il veut me le faire partager.

00:59:08Moi, je fais complètement autre chose.

00:59:12Mais en même temps, je me dis,

00:59:14il a envie de partager ça avec moi,

00:59:16et moi, j'aurais du bien en retour.

00:59:18Donc, forcément,

00:59:20j'abandonne tout ce que je fais et j'accueille ce truc-là

00:59:22parce que je me dis,

00:59:24c'est un moment au-delà du partage

00:59:26qui va me donner du bien-être

00:59:28à moi parce que ça va me faire

00:59:30penser à autre chose.

00:59:32Je vais me trouver désirable.

00:59:34Merci de ce témoignage, Laura,

00:59:36parce que ça montre que vous êtes

00:59:38totalement libre par rapport au sexe.

00:59:40Vous ne vous sentez pas contrainte

00:59:42par la pulsion de l'autre, c'est magnifique.

00:59:44C'est une chance énorme,

00:59:46mais ce n'est pas si fréquent que ça, Laura.

00:59:48Je vais vous embaucher pour travailler avec moi

00:59:50parce que je pense qu'il y a beaucoup de femmes

00:59:52qui auraient besoin d'entendre ce que vous dites

00:59:54parce que quand c'est moi qui le dis,

00:59:56malgré tout, quoi que je fasse, je suis un homme

00:59:58et donc, je ne suis pas tellement audible.

01:00:00Peut-être qu'elles auraient besoin de l'entendre.

01:00:02Vous flirtez avec le patriarcat, Philippe.

01:00:04Forcément, je ne sais pas avec qui,

01:00:06mais en tout cas, ils flirtent.

01:00:08Et de l'entendre d'une femme,

01:00:10vous venez de l'exprimer aujourd'hui,

01:00:12mais merci.

01:00:14Si vous saviez le nombre de femmes

01:00:16qui se sentent contraintes par la pulsion de l'autre,

01:00:18elles ne sont pas prêtes de penser

01:00:20qu'elles pourraient, elles, y prendre du plaisir.

01:00:26Vous comprenez, Laura, c'est bien

01:00:28ce que vous dites parce que ça ouvre

01:00:30d'autres horizons

01:00:32à certaines qui sont très fermées à ça.

01:00:34Mais c'est vrai.

01:00:36Moi, j'ai envie de le crier

01:00:38quand on est fort,

01:00:40quand on accueille un homme.

01:00:42Quand on fait une fellation,

01:00:44est-on dominante ou soumise?

01:00:46Prenons la position qu'on a envie.

01:00:48Prenons ce qu'on désire

01:00:50et ce qu'on veut.

01:00:52Moi, un homme qui a une pulsion,

01:00:54il me trouve désirable, il me trouve belle

01:00:56à partir du moment où il me respecte, évidemment.

01:00:58Mais même des fois, peu importe s'il me respecte.

01:01:00Parce que finalement, moi, je vais y trouver du plaisir.

01:01:02Et quelque part, je renverse la vapeur.

01:01:04Sa pulsion, je m'en sers.

01:01:06Je m'en sers pour me donner du bien

01:01:08à moi-même.

01:01:10Vous y prenez du plaisir.

01:01:12Tout est réglé, tout est là.

01:01:14C'est-à-dire qu'il faut déjà être conscient

01:01:16qu'on y prend du plaisir et non pas

01:01:18qu'on sacrifie, qu'on passe à la casserole

01:01:20pour l'autre.

01:01:22Quand on a cette vision de la sexualité,

01:01:24une espèce de réponse contrainte

01:01:26au désir omniprésent de l'homme,

01:01:28évidemment qu'on ne peut pas être dans la joie

01:01:30comme vous l'êtes.

01:01:32C'est un joli témoignage

01:01:34justement sur la pulsion.

01:01:36Laura, merci d'avoir

01:01:38pris la parole. Allez, on fait une

01:01:40petite pause. On se retrouve pour le

01:01:42sexo-conseil. Comment développer son imaginaire

01:01:44érotique ? Et là, ça

01:01:46nourrira évidemment plutôt le désir.

01:01:48Et puis, on aura notre débat.

01:01:50Est-ce qu'on peut faire l'amour lorsqu'il

01:01:52n'y a pas d'amour des deux côtés ?

01:01:54C'est le débat qui aura lieu

01:01:56dans quelques instants.

01:02:04Le webcam live, réservé aux adultes.

01:02:06Brigitte Laé,

01:02:08Sud Radio. Le sexo-conseil.

01:02:10Alors, Philippe Harlin,

01:02:12évidemment, comment développer son imaginaire

01:02:14érotique ? Ça va nourrir le désir

01:02:16et non pas la pulsion. Je crois que

01:02:18le titre en lui-même est

01:02:20suffisant pour le comprendre. Donc,

01:02:22on devrait tous être capables

01:02:24d'évoquer des désirs nouveaux

01:02:26même si nous n'avons pas forcément

01:02:28envie de les réaliser.

01:02:30Ça serait déjà un moyen de

01:02:32développer son imaginaire érotique.

01:02:34La sexualité, c'est un univers

01:02:36particulier, souterrain,

01:02:38mystérieux.

01:02:40Raison de plus pour oser s'y aventurer.

01:02:42Et par l'imaginaire,

01:02:44je ne suis pas en train de dire qu'il faut

01:02:46tout faire. Et l'imaginaire érotique,

01:02:48c'est quand même le moteur

01:02:50de notre désir, de notre libido.

01:02:52C'est grâce au fantasme

01:02:54qu'on ne va pas tomber dans la monotonie,

01:02:56qu'on va même réussir, lors d'un rapport

01:02:58où on est un petit peu à côté,

01:03:00en se remettant à fantasmer,

01:03:02on va re-rentrer dedans, si je puis dire.

01:03:04Avec le même

01:03:06partenaire, si on sait

01:03:08fantasmer un peu, on continue

01:03:10à avoir du désir

01:03:12et de l'excitation. Alors, on peut

01:03:14s'inspirer des œuvres érotiques,

01:03:16on peut s'inspirer des films,

01:03:18enfin bref, on prend

01:03:20le support qui nous inspire

01:03:22le plus. Il y a la littérature, le cinéma,

01:03:24la peinture, la sculpture, la bande dessinée.

01:03:26Et peut-être que j'en oublie.

01:03:28J'aime bien la bande dessinée, je trouve qu'elle est

01:03:30assez intéressante sur

01:03:32la question de l'imaginaire érotique,

01:03:34je ne sais pas ce que vous en pensez. Parce qu'elle convoque à la fois

01:03:36les textes et les images, et on a besoin

01:03:38d'images. Oui, oui, et puis

01:03:40les dessinateurs, enfin les

01:03:42auteurs de ce genre d'art

01:03:44sont souvent très, très

01:03:46débordants d'imagination. C'est vrai.

01:03:48Et puis, tout est permis

01:03:50en dessin. Et voilà,

01:03:52le dessin n'a pas la limite de la photo,

01:03:54la limite des corps. On invente

01:03:56le corps, on invente les situations,

01:03:58et je dis toujours, c'est plus facile

01:04:00de faire un Kamasutra illustré

01:04:02qu'un Kamasutra photographié.

01:04:04Oui. Par exemple.

01:04:06Exactement. Et puis, il y a d'autres

01:04:08moyens aussi de développer son imaginaire

01:04:10érotique. Je vous donne par exemple

01:04:12ce moyen. Vous êtes en train d'attendre

01:04:14à la terrasse d'un café, ou

01:04:16à la gare

01:04:18votre train, et bien observez

01:04:20un couple, et amusez-vous

01:04:22à imaginer comment ils font l'amour, tous les deux.

01:04:24Alors, c'est juste

01:04:26totalement une imagination,

01:04:28et ça va la nourrir

01:04:30justement, cet imaginaire

01:04:32érotique. Si vous vous promenez

01:04:34en forêt, essayez

01:04:36d'observer les plantes

01:04:38qui ont des formes phalliques, ou au contraire

01:04:40les fleurs, qui seront plus représentatives

01:04:42de la vulve.

01:04:44Vous pouvez aussi donner la parole à votre

01:04:46pénis ou à votre vulve.

01:04:48Peut-être qu'il ou elle a des choses

01:04:50à vous dire,

01:04:52des plaintes ou des remerciements, je ne sais pas.

01:04:54Bref, il faut s'ouvrir

01:04:56à l'érotisme, c'est-à-dire au désir

01:04:58et à la vie, tout simplement.

01:05:00Oui, il faut accueillir

01:05:02et oser parler,

01:05:04réfléchir, laisser l'imagination

01:05:06se porter sur un sujet

01:05:08où peut-être on a trop considéré

01:05:10que c'était tabou,

01:05:12ou du coup trop sexuel.

01:05:14Là, on parle d'érotisme,

01:05:16on ne parle pas forcément, on n'est pas dans le

01:05:18coït là, on est dans

01:05:20un imaginaire poétique

01:05:22pour nourrir des dimensions.

01:05:24Et alors, bonne nouvelle, il paraît que

01:05:26l'érotisme est en train de revenir

01:05:28à la mode, il y a Emmanuel

01:05:30qui va sortir. On a poussé tellement

01:05:32loin le curseur de l'autre côté que

01:05:34c'est un juste retour.

01:05:36C'est plutôt sympathique. Alors,

01:05:38notre débat du jour, nous avons

01:05:40Michel et Patrick,

01:05:42deux hommes, qui sont donc

01:05:44avec nous. Nous avons

01:05:46Michel

01:05:48qui pense

01:05:50qu'en effet, on ne peut faire l'amour que

01:05:52lorsqu'il y a de l'amour des deux côtés.

01:05:54Et nous avons Patrick qui n'est pas d'accord.

01:05:56Bonjour Michel.

01:05:58Bonjour. Bonjour Michel.

01:06:00Bonjour à vous deux.

01:06:02A tous d'ailleurs, même aux auditeurs.

01:06:04A nous trois donc.

01:06:06Alors là, je ne sais pas combien on est,

01:06:08on est très très nombreux.

01:06:10Et bonjour Patrick.

01:06:12Bonjour Brigitte, bonjour à votre

01:06:14invité, à Michel, à tous les auditeurs.

01:06:16Voilà. Alors, c'est toujours

01:06:18celui qui est pour qui va commencer à donner ses

01:06:20arguments et c'est pour essayer de convaincre

01:06:22Patrick. Michel, je vous écoute.

01:06:24Alors, est-ce qu'il peut

01:06:26y avoir des relations

01:06:28sans sentiments, on est d'accord ?

01:06:30Est-ce qu'on peut faire l'amour sans sentiments,

01:06:32oui. Alors, les sentiments,

01:06:34l'amour, non.

01:06:36On peut, non comme ça, bestialement,

01:06:38non. Enfin, c'est le mot.

01:06:40Moi, je fais l'amour

01:06:42quand je désire la personne,

01:06:44alors je l'aime

01:06:46avec ma femme, par exemple.

01:06:48Et après,

01:06:50je pense que l'acte

01:06:52sexuel, c'est le summum

01:06:54des sentiments, c'est-à-dire

01:06:56quand on ne peut plus rien donner en sentiments,

01:06:58on va jusqu'à l'acte. Enfin, je pense.

01:07:00Je ne sais pas si

01:07:02vous me suivez. Vous voulez dire

01:07:04que faire l'amour, c'est le summum

01:07:06de l'amour ? C'est le summum

01:07:08de l'amour. Aimer, oui,

01:07:10aller au-delà de ce qu'on peut donner.

01:07:12Et après, l'acte

01:07:14sexuel, de toute façon,

01:07:16bon, à part les caresses, la tendresse,

01:07:18l'affection, enfin tout ça.

01:07:20Et donc, on ne peut pas faire l'amour si on ne

01:07:22s'aime pas ? C'est bien ça ?

01:07:24Non, non.

01:07:26Oui, je suis d'accord.

01:07:28C'est vous qui le dites.

01:07:30Pour l'instant, je vous laisse débattre.

01:07:32Parce que j'ai une période de ma vie

01:07:34où, quand il n'y avait plus de sentiments,

01:07:36j'avais arrêté.

01:07:38Ça ne m'inspirait pas, tout simplement.

01:07:40Alors Patrick, vous n'êtes pas d'accord.

01:07:42Qu'est-ce que vous dites à Michel ?

01:07:44J'ai envie de dire qu'il confond peut-être

01:07:46l'acte de l'amour et la fidélité.

01:07:48C'est peut-être ça la nuance.

01:07:50Je trouve que son discours est très

01:07:52joli et très beau à entendre.

01:07:54Mais je trouve que ça ramène plus à de la fidélité

01:07:56pour son épouse ou la personne

01:07:58avec laquelle il a des sentiments

01:08:00et de l'amour, faire l'amour.

01:08:02Oui,

01:08:04Michel, allez-y.

01:08:06On parle de

01:08:08fidélité aussi, mais

01:08:10l'un n'empêche pas l'autre. On peut aimer quelqu'un.

01:08:12Je ne parle pas de moi, attention.

01:08:14Et après,

01:08:16aimer quelqu'un,

01:08:18c'est rester avec lui, essayer de construire avec lui,

01:08:20aller au-delà des sentiments.

01:08:22Et quand je dis qu'il y a le rapport

01:08:24après, c'est toujours le complément

01:08:26de tout ce qu'on donne.

01:08:28Mais Michel peut aimer deux personnes, par exemple, Patrick.

01:08:30Ce n'est pas forcément...

01:08:32Oui.

01:08:34Je n'ai pas dit que vous aimiez deux personnes.

01:08:36Non, non.

01:08:38Ma femme est libre, je vous le dis tout de suite.

01:08:40Vous voyez,

01:08:42Patrick, peut-être que

01:08:44Michel aime deux personnes et qu'il fait l'amour avec deux personnes

01:08:46et donc qu'il n'est pas fidèle.

01:08:48D'accord, oui, je ne l'avais pas entendu dans ce sens-là.

01:08:50Je ne sais pas.

01:08:54C'est un peu le contraire, Brigitte.

01:08:56Voilà.

01:08:58C'est-à-dire, tellement

01:09:00je sais qu'une fois, je lui ai dit

01:09:02écoute, si tu as senti un désir

01:09:04pas une pulsion, parce que le mot

01:09:06pulsion, je ne sais pas, pour moi

01:09:08ça ne passe pas, mais un désir

01:09:10et que voilà

01:09:12donc tu es assez grande

01:09:14pour savoir ce que tu fais.

01:09:16C'est tout. Je ne vais pas l'interdire.

01:09:18Ce n'est pas pour ça que je vais la condamner.

01:09:20Au contraire, je la garde.

01:09:22Ça fait 22 ans qu'on est ensemble.

01:09:24C'est une parenthèse.

01:09:26Et on s'entend très, très

01:09:28bien.

01:09:30Et vous, Patrick, vous faites l'amour,

01:09:32vous pouvez faire l'amour avec quelqu'un que vous n'aimez pas

01:09:34tout en étant très respectueux,

01:09:36très câlin.

01:09:38C'est complètement dans ce concept.

01:09:40Même des fois sans aller faire l'amour, justement.

01:09:42Je peux tout à fait proposer à une demoiselle

01:09:44que je rencontre de passer un petit moment

01:09:46sur la base

01:09:48du massage que j'adore faire

01:09:50et aller pas beaucoup plus loin.

01:09:52Souvent, on me répond

01:09:54tout de suite, tu parles de massage, mais c'est pour le reste.

01:09:56Je dis non, mais ce n'est pas parce que c'est marqué sur la bouteille d'huile

01:09:58mais c'est jusqu'à pénétration qu'on doit le faire.

01:10:00C'est pas forcément le concept.

01:10:02Et ça surprend beaucoup, d'ailleurs,

01:10:04ce discours et cette attitude de pas

01:10:06forcément aller jusqu'à l'acte d'amour

01:10:08sur une rencontre, de passer un bon moment.

01:10:14C'est intéressant, Philippe Arlin,

01:10:16parce qu'on voit bien ces deux hommes, en plus,

01:10:18et pourtant, ils ont une

01:10:20relation à la sexualité

01:10:22qui est totalement différente. Qu'est-ce que

01:10:24vous avez envie d'ajouter, Philippe ?

01:10:26Je crois que c'est ça.

01:10:28La réponse, ça va dépendre de qui.

01:10:30Il y a des gens qui peuvent faire l'amour

01:10:32sans avoir d'amour

01:10:34l'un pour l'autre. C'est pour moi

01:10:36presque, j'ai envie de dire, un talent.

01:10:38C'est une forme de générosité,

01:10:40de capacité à donner

01:10:42dans sa sexualité, d'hédonisme.

01:10:44Et il y a des gens qui

01:10:46non, ne peuvent pas, qui ont vraiment besoin

01:10:48d'être dans l'amour avec la personne

01:10:50pour pouvoir aller plus loin.

01:10:52Et je pense que, voilà, il n'y a pas

01:10:54de vérité là-dedans. Je pense que chacun

01:10:56va se reconnaître dans un des deux

01:10:58parce que les deux

01:11:00existent, mais moi, je sais qu'on

01:11:02m'a fait l'amour

01:11:04et je l'ai vraiment vécu et ressenti

01:11:06comme ça, alors qu'il n'y avait pas

01:11:08de sentiment d'amour avec la personne.

01:11:10Donc j'ai vraiment

01:11:12reçu un acte d'amour.

01:11:14Bien sûr, moi je pense qu'on peut tout à fait faire

01:11:16l'amour sans amour,

01:11:18pas sans respect, sinon on ne fait pas l'amour,

01:11:20on est d'accord.

01:11:22Mais voilà, je comprends

01:11:24Michel aussi,

01:11:26qui lui considère

01:11:28que faire l'amour, c'est l'acte suprême

01:11:30d'amour. Qui illustre l'amour qu'il y a

01:11:32déjà entre les deux personnes.

01:11:34Voilà.

01:11:36C'est plus que le désir,

01:11:38le désir il arrive, après c'est

01:11:40super. Parce que si

01:11:42on a une relation avec une personne,

01:11:44je crois une personne, bonjour, ça va,

01:11:46comme le disait la chanson, deux coups de cuillère

01:11:48à peau et c'est emballé.

01:11:50J'ai un

01:11:52rapport sexuel avec elle, qu'est-ce qui me

01:11:54donne l'envie de repartir avec elle ?

01:11:56Est-ce qu'il y a eu quelque chose

01:11:58à ce moment-là ? Ou est-ce que ça peut naître ?

01:12:00Des sentiments pourraient naître à ce moment-là ?

01:12:02Je ne sais pas.

01:12:04Mais je dirais même, Michel, que même si on

01:12:06n'a pas envie de repartir avec la personne,

01:12:08ça ne veut pas dire qu'on n'aura pas fait l'amour.

01:12:10Ah oui, oui.

01:12:12Oui, je suis d'accord. Mais moi, quand je dis

01:12:14faire l'amour, c'est au sens propre du mot,

01:12:16c'est-à-dire aimer et être aimé.

01:12:18Après,

01:12:20avoir des rapports sexuels, ça,

01:12:22tout le monde peut en avoir. Enfin, pas tout le monde,

01:12:24mais presque.

01:12:26Oui, mais on voit bien que pour vous,

01:12:28il faut de l'amour pour faire l'amour.

01:12:30Et ce n'est pas le cas de Patrick.

01:12:32En tout cas, merci tous les deux. Merci, Michel.

01:12:34Merci, Patrick.

01:12:36Et chacun y retrouvera

01:12:38les siens, comme on dit.

01:12:40Oui, mais je pense qu'il est temps qu'on définisse

01:12:42faire l'amour.

01:12:44Oui, on le met un peu à toutes les sauces.

01:12:46Faire l'amour, ce n'est pas

01:12:48baiser, tirer un coup ou je ne sais quoi d'autre.

01:12:50On est bien d'accord là-dessus.

01:12:52Allez, une petite pause et puis on va conclure

01:12:54dans un instant avec vous, bien sûr, sur Sud Radio.

01:13:12Philippe Harlin,

01:13:14sexothérapeute, est avec nous. Nous évoquons

01:13:16l'impulsion et le désir. Je crois qu'on a fait

01:13:18du bon travail aujourd'hui.

01:13:20Nous sommes satisfaits.

01:13:22Je crois, mais de temps en temps,

01:13:24j'ai l'impression d'avoir

01:13:26fait du bon boulot pour tous ceux qui nous écoutent.

01:13:28Je suis sûre que c'est un questionnement

01:13:30qui va

01:13:32se poser dans les couples ce week-end.

01:13:34Peut-être qu'il va y avoir

01:13:36beaucoup de discussion un peu

01:13:38chaude ce week-end,

01:13:40mais je crois qu'on a fait du bon boulot.

01:13:42N'est-ce pas, Mathieu ? Bonjour.

01:13:44Bonjour Brigitte, bonjour Philippe.

01:13:46Bonjour Mathieu.

01:13:48Eh bien, on vous écoute, allez-y.

01:13:50Moi, j'ai beaucoup

01:13:52appris avec votre émission.

01:13:54J'ai écouté une partie et je trouvais ça

01:13:56très intéressant.

01:13:58Ça donne de bonnes idées,

01:14:00malgré les difficultés

01:14:02que je peux vivre en couple

01:14:04ces derniers temps, qui sont assez

01:14:06complexes.

01:14:08Je suis avec ma femme depuis une quinzaine d'années

01:14:10et là, on a une crise de couple depuis l'année dernière.

01:14:12Ça fait un peu plus d'un an.

01:14:14Donc, on fait chambre à part

01:14:16depuis un peu plus d'un an.

01:14:18Et on a toujours des

01:14:20relations sexuelles,

01:14:22sauf qu'on n'est ni

01:14:24dans l'impulsion, ni dans l'amour.

01:14:26On est dans le...

01:14:30Comment est-ce qu'on pourrait le définir ?

01:14:32C'est difficile

01:14:34à définir, en fait.

01:14:36C'est qui

01:14:38qui demande ?

01:14:40C'est plutôt moi.

01:14:42Après, elle peut

01:14:44aussi pas demander, mais

01:14:46venir, aller dans ce sens-là.

01:14:48Mais

01:14:52je ne ressens pas ça comme de l'amour.

01:14:54Je ne ressens pas ça comme de l'impulsion.

01:14:56Vous avez l'impression

01:14:58après avoir fait l'amour

01:15:00qu'il y a quelque chose

01:15:02d'être un petit peu

01:15:04triste, un peu déçu ?

01:15:06Oui.

01:15:08Vous sentez que

01:15:10ce n'est plus là ?

01:15:12Oui, et en même temps, dans l'acte,

01:15:14je sens qu'il manque un truc.

01:15:16C'est ce que je disais mécanique

01:15:18tout à l'heure, c'est-à-dire que ça se fait un peu...

01:15:20Oui.

01:15:22Oui, c'est ça.

01:15:24Les deux individus ne sont pas là.

01:15:26Et pourquoi vous faites encore l'amour, alors ?

01:15:32Je n'ai pas posé la question.

01:15:34Après,

01:15:36on a suivi

01:15:38une thérapie.

01:15:40On essaie d'avancer.

01:15:42Mais disons que

01:15:44c'est plutôt moi qui tire

01:15:46pour arranger les choses

01:15:48et elle qui suit quand elle veut.

01:15:50Mais là,

01:15:52je sens qu'on est arrivé dans un

01:15:54point de non-retour.

01:15:56Actuellement, d'ailleurs, on est en froid

01:15:58depuis une dizaine de jours.

01:16:00Donc là, il n'y a plus de relation sexuelle.

01:16:04Ça ne s'arrange pas.

01:16:06Je ne sais pas trop quoi faire.

01:16:08En plus de ça,

01:16:10la fête

01:16:12de notre anniversaire de mariage

01:16:14approche.

01:16:18J'ai beaucoup d'appréhensions.

01:16:20Je ne sais pas trop où on va.

01:16:22C'est assez compliqué en ce moment.

01:16:24On entend bien la peur.

01:16:26La peur qui est le contraire de l'amour.

01:16:28C'est elle

01:16:30qui a voulu faire chambre à part ?

01:16:32Oui.

01:16:34C'est un signe qui souvent,

01:16:36malheureusement, indique

01:16:38un besoin. Je parlais tout à l'heure

01:16:40de liberté dans le couple.

01:16:42Un besoin de s'éloigner de l'autre.

01:16:44Il faudrait comprendre

01:16:46pourquoi elle a eu besoin de s'éloigner

01:16:48de vous et qu'est-ce qu'elle veut

01:16:50aujourd'hui. Parce que

01:16:52si elle accepte encore de faire l'amour avec vous,

01:16:54ça veut dire quelque chose.

01:16:56Qu'est-ce que ça veut dire ?

01:16:58Elle veut avoir la paix.

01:17:00Ça veut dire qu'elle n'a pas envie de vous perdre.

01:17:02Ça veut dire qu'elle se sent

01:17:04encore obligée d'eux.

01:17:06Je donne toujours

01:17:08trois hypothèses.

01:17:10Il y en a peut-être une quatrième.

01:17:12Je donne toujours trois hypothèses pour bien montrer

01:17:14que je n'ai pas la réponse

01:17:16et que c'est elle qui l'a.

01:17:18Quand je lui pose la question,

01:17:20elle vote

01:17:22souvent en touche.

01:17:24Je vous avoue que ça me frustre.

01:17:26J'aimerais bien

01:17:28qu'on ait des discussions d'adultes.

01:17:30J'ai l'impression que

01:17:32sur certaines choses, elle n'est pas assez mature.

01:17:34Après, on a partagé

01:17:36plusieurs années de vie ensemble

01:17:38et je m'aperçois qu'on n'a pas évolué

01:17:40de la même manière.

01:17:42À un moment donné, je pense qu'on s'est éloigné

01:17:44et là, on se perd.

01:17:46Je trouve ça dommage et triste.

01:17:48Peut-être que votre couple arrive

01:17:50au moment où on doit se poser les bonnes questions

01:17:52sur l'avenir du couple

01:17:54et que ces questions lui font peur

01:17:56et c'est pour ça qu'elle fuit.

01:17:58Elle n'a pas envie de se les poser.

01:18:00Elle n'a pas envie de se rendre compte

01:18:02qu'il y a quelque chose qui est cassé.

01:18:04Elle n'a pas envie de se rendre compte

01:18:06que c'est peut-être fini.

01:18:08C'est une espèce de fuite en avant.

01:18:10On continue à faire l'amour.

01:18:12On continue sur un espèce de truc

01:18:14où on fait comme si de rien n'était

01:18:16alors que plus rien n'est là.

01:18:18Philippe, je suis entièrement d'accord avec vous

01:18:20et je vous rejoins.

01:18:22Si je reste dans mon coin,

01:18:24ça peut durer très longtemps.

01:18:26À un moment donné, je ne supporte pas.

01:18:28Je suis toujours obligé

01:18:30de remuer un peu la merde,

01:18:32de la bousculer un peu

01:18:34pour la faire réagir.

01:18:36Je m'aperçois qu'il y a un effort qui se fait

01:18:38mais après, ça redescend.

01:18:40À un moment donné,

01:18:42j'ai l'impression qu'elle n'a pas le courage

01:18:44de dire les choses

01:18:46ou d'affronter les choses.

01:18:48À un moment donné,

01:18:50ça ne peut pas durer éternellement

01:18:52comme ça.

01:18:54Il faut trouver une alternative.

01:18:56Est-ce que vous avez déjà parlé

01:18:58de rupture ou pas ?

01:19:02Ça a été prononcé ?

01:19:04Oui.

01:19:06J'ai parlé surtout des conséquences

01:19:08parce qu'on a quand même des enfants.

01:19:10On a construit des choses ensemble

01:19:12et justement,

01:19:14si à un moment donné, il fallait se séparer,

01:19:16il y allait avoir des conséquences.

01:19:18J'ai l'impression qu'elle n'est pas prête à ça.

01:19:20Elle est plutôt prête

01:19:22à entretenir ce genre de relations

01:19:24actuelles.

01:19:28Je sens une forme

01:19:30de sacrifice de sa part

01:19:32vis-à-vis de tout ce qu'on a pu construire

01:19:34ensemble.

01:19:36Mais pour ne pas perdre quoi ?

01:19:38Les enfants, la vie de famille, la maison ?

01:19:40Oui, tout ça.

01:19:42Pour ne pas perdre tout court.

01:19:44Oui.

01:19:46Mais en même temps,

01:19:48elle vous rend malheureuse.

01:19:50Et elle se rend malheureuse, bien sûr.

01:19:52Je n'ai pas l'impression.

01:19:54Je pense qu'elle se contente

01:19:56beaucoup des enfants.

01:19:58Elle fait beaucoup de choses

01:20:00avec les enfants.

01:20:02C'est ça aussi qui a mis en péril notre couple.

01:20:04Je pense aussi.

01:20:06Là, je la sens épanouie

01:20:08avec les enfants.

01:20:10Je la sens épanouie dans le quotidien.

01:20:12Mais après, la dernière fois

01:20:14que je suis allé vers elle,

01:20:16elle m'a dit qu'on partageait

01:20:18de moins en moins de choses ensemble,

01:20:20mis à part des relations sexuelles.

01:20:22Et encore, qui ne sont pas

01:20:24comme je veux.

01:20:26Je lui ai souvent dit qu'il manquait un truc.

01:20:28Mais voilà, il y a

01:20:30beaucoup d'indifférence.

01:20:32Je vais être très exprès,

01:20:34très provocatrice.

01:20:36En fait, elle fait la pute.

01:20:38Et encore !

01:20:40Et encore !

01:20:42Une pute ferait plus d'efforts.

01:20:44Elle n'a pas un rôle.

01:20:48C'est le strict minimum.

01:20:50Et honnêtement...

01:20:52Mathieu,

01:20:54dans votre cas,

01:20:56vous ferez comme vous voulez,

01:20:58mais je crois que dans votre cas, la solution,

01:21:00c'est de vous dire

01:21:02qu'elle entretient la maison, qu'elle s'occupe des enfants.

01:21:04Et moi, je vais commencer

01:21:06à vivre un peu ma vie parce que ce n'est pas possible.

01:21:08Il faut que vous acceptiez que...

01:21:10C'est la comédie du couple.

01:21:12Alors qu'elle joue la comédie du couple,

01:21:14c'est son droit.

01:21:16Mais vous, vous n'êtes pas obligé de la jouer.

01:21:18Si ça vous fait souffrir.

01:21:20Vous voyez ce que je veux dire ?

01:21:22Vous avez le droit

01:21:24d'aller vivre un peu votre vie de célibataire

01:21:26et puis de profiter

01:21:28de cette femme

01:21:30qui, en effet, s'occupe bien

01:21:32de vos enfants, de votre maison

01:21:34et qui est tout à fait respectable

01:21:36par rapport à ce choix

01:21:38qu'elle fait

01:21:40de rester là comme épouse

01:21:42et mère de vos enfants.

01:21:44Mais vous n'êtes pas obligé de jouer le jeu

01:21:46si ça vous fait souffrir.

01:21:48Je vois une forme

01:21:50d'hypocrisie dans ces actions et

01:21:52je n'ai pas envie d'aller dans ce sens-là.

01:21:54Parce qu'à un moment donné,

01:21:56c'est quelque chose qu'on a construit

01:21:58ensemble et on est parti sur un projet

01:22:00de vie mutuel à long terme.

01:22:02Et là, je m'aperçois que les masques tombent.

01:22:04Et là, je vois...

01:22:06Vous avez le droit de lui dire

01:22:08que toi, tu joues le jeu

01:22:10du couple parfait.

01:22:12Moi, je ne m'y retrouve pas.

01:22:14Et donc, continuez à jouer

01:22:16le jeu toutes seules.

01:22:18Et ça va forcément provoquer quelque chose.

01:22:20Ouais.

01:22:22Quelque part, lui dire

01:22:24que vous ne vous sentez plus en couple.

01:22:26Même s'il y a

01:22:28des simulacres

01:22:30de sexualité, de vie commune,

01:22:32de choses, que vous ne vous sentez plus

01:22:34en couple.

01:22:36Philippe, vous savez,

01:22:38je lui ai offert votre livre

01:22:40« Réveiller votre désir »

01:22:42qu'elle n'a pas lu d'ailleurs.

01:22:44C'est moi qui l'ai lu.

01:22:46Elle n'est vraiment pas là-dedans.

01:22:48Vous savez, à un moment donné,

01:22:50tout ce qui est théorie

01:22:52du slow sex,

01:22:54prendre le temps,

01:22:56scénariser,

01:22:58créer une relation

01:23:00sans forcément aller jusqu'à l'acte,

01:23:02mais vraiment des moments ensemble.

01:23:04En fait,

01:23:06il n'y a plus d'intérêt

01:23:08pour elle.

01:23:10Tout le reste a pris le dessus

01:23:12sur notre intimité.

01:23:14Oui.

01:23:16C'est triste, mais

01:23:18malheureusement,

01:23:20vous ne pouvez pas la forcer

01:23:22à retrouver de l'intimité.

01:23:24Parce que si elle n'en veut plus,

01:23:26si elle se force

01:23:28et que vous le sentez,

01:23:30non seulement vous vous faites du mal,

01:23:32vous ne la respectez pas non plus

01:23:34et vous ne la respectez pas non plus.

01:23:36Je vous conseille déjà

01:23:38de ne plus faire l'amour.

01:23:40Ça me paraît terriblement nocif

01:23:42pour tous les deux.

01:23:44Quoi qu'il en soit,

01:23:46vous vous êtes aimés,

01:23:48vous avez vécu ensemble

01:23:50des belles années.

01:23:52Il faut protéger ça.

01:23:54Puisque vous venez d'en parler,

01:23:56Mathieu, et que demain

01:23:58on va évoquer le slow sex,

01:24:00on démarrera l'émission

01:24:02avec vous demain si vous êtes disponibles.

01:24:04En conclusion,

01:24:06qu'est-ce que vous diriez, Philippe Harlin ?

01:24:08Je vous rejoins.

01:24:10C'est-à-dire que là,

01:24:12il y a quelque chose

01:24:14où on joue la comédie pour faire semblant

01:24:16de ne pas voir.

01:24:18Mais si les deux étaient OK là-dessus,

01:24:20après tout, il n'y a pas de bon mode d'emploi.

01:24:22Mais là, on voit bien que

01:24:24pour lui, ça n'est pas possible.

01:24:26À ce moment-là,

01:24:28il n'y a plus

01:24:30la comédie.

01:24:32Elle va la jouer toute seule.

01:24:34Malheureusement, elle se rendra compte

01:24:36que soit il faut que ça bouge

01:24:38et ils vont se retrouver en tant que couple,

01:24:40soit il faudra arrêter.

01:24:42On parle toujours de la violence

01:24:44des hommes vis-à-vis des femmes

01:24:46qui est réelle et inacceptable.

01:24:48Mais cette violence invisible

01:24:50de cette femme

01:24:52qui se fait sauter

01:24:54en étant le plus neutre possible

01:24:56pour montrer à quel point elle subit,

01:24:58c'est une violence également.

01:25:00C'est une violence qu'on appelle invisible

01:25:02mais c'est d'une grande violence.

01:25:04Mais tout ça est violence

01:25:06quand il n'y a plus de communication,

01:25:08quand on joue un rôle

01:25:10qu'on n'arrive plus à se parler, à se toucher.

01:25:12Et là, on voit bien que

01:25:14si on devait mettre une définition,

01:25:16faire l'amour, ce n'est pas ce qu'ils font.

01:25:18On est bien d'accord.

01:25:20Ces violences-là aussi sont destructrices

01:25:22et c'est peut-être ça que

01:25:24c'est bon de le dire.

01:25:26Merci beaucoup Philippe Arlin.

01:25:28Demain, on évoquera le slow sex

01:25:30et peut-être le tantra avec vous

01:25:32sur Sud Radio.

01:25:34Tout de suite, vous retrouvez Alexandre Deleuvenne.

Brigitte Lahaie - Comment faire la différence entre la pulsion et le désir ?

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