La Que Se Avecina 7 Capitulo 1 (2013)

RTVE+

Ver La Que Se Avecina 7 Capitulo 1 (2013) - RTVE+ en Dailymotion

Transcript

00:00:00¿Tú qué haces? ¿Qué hora es?

00:00:01Las tres en punto.

00:00:05¡Punta, tacón, punta, tacón, punta, tacón!

00:00:09¡Dolores, Lolita, Lola!

00:00:16¡Punta, tacón, punta, tacón, punta, tacón!

00:00:20¡Dolores, Lolita, Lola!

00:00:22¡Tacón! ¡Tolores! ¡Lolita! ¡Lola!

00:00:30¡Presidenta dimisión! ¡Presidenta dimisión!

00:00:35¡Antonio!

00:00:37Ha despertado. Esto no es vida, estás obsesionado.

00:00:40Es una guerra psicológica de desgaste.

00:00:42Privación del sueño, como a los moros en Guantánamo.

00:00:44¿Cuánto piensas estar así? Hasta que limita.

00:00:46¡Jesús! A las cuatro, otra sesión.

00:00:52¿Cuánto un año te importa?

00:00:54Lo sólo que operatoros tienen que realizar

00:00:57es convertirse en enfermo.

00:00:59¿No, fila?

00:01:01¿Este?

00:01:05¡Pero más enchufadas que no cualquier hombre de Sintiàz!

00:01:10Ahora, senate, adelante, muy fuerte.

00:01:14¡Libertad!

00:01:15¡Este señor está perdido!

00:01:17¡Escuchadlo!

00:01:19¿Pero dónde vas con eso?

00:01:20A matar a un pescadero.

00:01:22No, pero espera, ¿qué ha pasado?

00:01:24¡Alanceli!

00:01:25¡Alanceli!

00:01:26¡Alanceli!

00:01:28¡Alanceli!

00:01:29¡Alanceli!

00:01:30¡Alanceli!

00:01:31¡Conigo me apuche!

00:01:32Y yo recibí.

00:01:33El cuarto de basuras no es lugar para...

00:01:35¡Pescadero, abre tu pescadera!

00:01:37¡Alanceli!

00:01:38¡Alanceli!

00:01:39¿Rematamos o subimos a la jevas?

00:01:42No, no, yo remataba.

00:01:43¡Alanceli!

00:01:44¡No!

00:01:45¿Qué hablas?

00:01:47¡Abril!

00:01:48¡Tenía una circular!

00:01:50¿Puedes saber qué pasa?

00:01:53Enrique, has vuelto.

00:01:58¿Estás bien?

00:02:00Pero bueno, ¿qué horas son estas de molestar a un mayorito?

00:02:03¡Te mato!

00:02:04¡Voy a ir a la loca!

00:02:05¡Quietos, por favor!

00:02:07¡Aaah!

00:02:10Enrique.

00:02:11Qué bien que estás aquí.

00:02:12Estos son sin vivir.

00:02:13Te has muerto del asco en Brasil.

00:02:15No te está bien por dejarme tirada en el aeropuerto.

00:02:18No me he muerto del asco.

00:02:19Simplemente me he dado cuenta de lo mucho que quiero a Judith.

00:02:22Así que, si nos importa, voy a recuperarla.

00:02:27No sabe nada, ¿no?

00:02:28¿De qué vas a reír?

00:02:30¡Vamos, vamos!

00:02:32¡Antonio!

00:02:33No seas morboso.

00:02:34Tú vuelve a la cama.

00:02:35¡Ay!

00:02:36Yo subo también.

00:02:37Pero, Enrique, de nada se escucha.

00:02:39¡No!

00:02:40¡Alanceli!

00:02:41Enrique.

00:02:42Me temo que lo singulares hoy

00:02:44¿films de cuatro jóvenes?

00:02:45Qué es esto?

00:02:46¿El amor que las faleces con el baño?

00:02:48Es un gran error.

00:02:49Abandonando a mi mujer.

00:02:51¿Me engañó?

00:02:52¿Y jugó miserablemente con mis sentimientos?

00:02:54Pero el que ama perdona.

00:02:55Y el que perdona, olvida.

00:02:57Ya...

00:02:58Porque, como dijo Víctor Hugo,

00:02:59el amor es como un árbol

00:03:01que se arraiga profundamente en nuestro sed

00:03:03y a veces sigue verdeciendo...

00:03:05Eso se ha llevado al chasco ¿ya?

00:03:07¿Qué chasco?

00:03:09A ver...

00:03:10La guarrilla Felirroja es historia. Tiene el piso en alquiler.

00:03:17¿Sí?

00:03:18¿Coño? Pues ya lo ha alquilado.

00:03:20¿Y este quién es?

00:03:21¿Yo qué sé? Vaya presidenta.

00:03:23Hola, soy Enrique Pastor, concejal de Juventud y Tiempo Libre.

00:03:28Rebeca Ortiz, abogada muerta de sueño.

00:03:30Disculpa la hora. Esto...

00:03:33¿Está Judith?

00:03:35No, no, no. Soy una amiga suya.

00:03:38¿Hay fuego en el edificio? ¿Pasa algo?

00:03:40No, no, no. Está todo en orden.

00:03:42Bueno, en orden.

00:03:43Si no os importa, me vuelvo a la cama encantada.

00:03:45¡Uy! ¡Qué borde!

00:03:47¿Y está cuándo se ha mudado?

00:03:49De noche. Eso es que oculta algo.

00:03:51Ya sabemos que se ha ido de la otra.

00:03:53¿Qué amiga? Si yo no la conozco.

00:03:54Tanta cosa de Judith que tú no conoces.

00:03:56Bueno, se ha ido así, sin más.

00:03:58No ha dejado una nota o un teléfono de contacto.

00:04:02No, no...

00:04:03Enrique, en el sótano de tu fracaso siempre hay una planta más.

00:04:07Mira el lado bueno.

00:04:08Ahora que ella no está, puede ser tu presidente de la comunidad.

00:04:11¡Ah, no, no, no!

00:04:13Si tú dimites, hay que convocar elecciones anticipadas.

00:04:16Antonio, al bajo B le quedan tres meses de mandato.

00:04:18¿Anticipadas? ¡Friki, que no escuchas!

00:04:20El bajo B cumplirá su legislatura. Acepto el cargo.

00:04:23¡Ah!

00:04:24Le vendrá bien para estar ocupado.

00:04:26¡Ay, qué bien! ¡Qué te quiero tanto!

00:04:28Bueno, hay que convocar una junta inmediatamente

00:04:31para verte que vas tan chica.

00:04:32Yo no me fío ni un pelo.

00:04:34¿Y de qué te fías tú?

00:04:35No, no, aquí en las juntas las convoco yo.

00:04:38Además, hay temas mucho más importantes

00:04:40que tratar en la comunidad.

00:04:42¿Más importantes que una vecina nueva?

00:04:45Qué mal empiezas en el cargo.

00:04:47¡Chuchi!

00:04:49¡Guapapiru, guapapá!

00:04:50¡Guapapiru, guapapá!

00:04:52¡Guapapiru, guapapá!

00:04:54¡Chuchi!

00:04:55¡Chuchi!

00:04:56¡Chuchi!

00:04:57¡Chuchi!

00:04:58¡Ah!

00:04:59La que sea vecina.

00:05:02La que sea vecina.

00:05:04¡Alegría, chatarrero, oiga!

00:05:06¡Chatarrero, tapicero, aspirador!

00:05:09¡Tiroló, payaso, bombero, asesor, financiero, oiga!

00:05:12¡Se hace esporte, se hace nyepa!

00:05:14¡Lo que haya cuenta, señora!

00:05:18¡Fiu!

00:05:19¡Fiu!

00:05:20Bueno.

00:05:22Anda, que vender las alianzas para comprarnos esta cafetera.

00:05:24Oye, así empezó el rancio.

00:05:26Lo mismo levantamos en un imperio también.

00:05:27Sí, de chatarra.

00:05:29De lo que sea, Cuki, hay que tirar pa'lante.

00:05:30¿Cómo vamos a tirar pa'lante?

00:05:32Si ayer ganamos 20 euros y nos gastamos 7 en gas hoy.

00:05:34¡Coño! ¡Pues 13 euros de beneficio!

00:05:36¡Tacita, tacita!

00:05:38He hecho de menos a mis hijos.

00:05:40Que están mejor con tu madre.

00:05:41Por lo menos allí tienen para comer.

00:05:43Y agua caliente.

00:05:44Sí, ¿y qué van a pensar de nosotros?

00:05:45Que somos unos fracasados.

00:05:47Pues si ya lo saben.

00:05:48¡Alvai! ¡Una lavadora!

00:05:54¡Aparcado!

00:05:56¡Aparcado!

00:06:00¡Nah!

00:06:02¡Venga, Cuki, ayúdame!

00:06:04Hay que ver lo que tira la gente, a ver si está nueva.

00:06:06¿Y secadora también?

00:06:07Pues si está hecha un asco.

00:06:09¡Venga, coge de ahí!

00:06:11Amador, nos pasamos el día recogiendo mierdas que nadie quiere.

00:06:14Y nos han quitado nuestra casa.

00:06:15Y estamos de ocupas en la casa de una vieja

00:06:17que no sabemos ni dónde está.

00:06:18Y llevo dos meses sin ir a la peluquería.

00:06:21Vivimos en la marginalidad.

00:06:22No, Cuki, pero no te vengas abajo, que se nos cae la lavadora.

00:06:24Pero es que no puedo más, no puedo.

00:06:26¡Suelta, suelta!

00:06:27¡Con la lavadora no con mi vida!

00:06:31¡Ya la ha roto!

00:06:32Por esto no salió ando por lo menos 15 euros.

00:06:34Ay, Amador, no podemos seguir así.

00:06:36Luz, ya, ya.

00:06:37Y Gascón puede aparecer en cualquier momento

00:06:38y nos quedamos en la calle.

00:06:40Ya, ya.

00:06:41Tenemos que hacer algo.

00:06:42Ya, ya.

00:06:43Amador, no me halles más, reacciona.

00:06:44Oye, no me presiones, que yo también lo estoy pasando muy mal.

00:06:46Bueno, ¿y yo qué?

00:06:47Tú, nada.

00:06:48A ti, cuando te salga el juicio, te vas a la cárcel

00:06:50y el marrón me lo cojo yo solito.

00:06:51Te parece poco marrón el mío, ¿no?

00:06:52Coño, a ti, por lo menos, te ponen casi comida.

00:06:54Yo me quedo con cuatro niños y ¿qué tengo?

00:06:56Es que no tengo nada, Kuki, no tengo nada.

00:06:58Yo no quiero ir a la cárcel.

00:07:00Tengo miedo.

00:07:04Buenos días.

00:07:06¡Hostias!

00:07:07¡Los pitufos!

00:07:09¿Tienen ustedes licencia para recoger residuos

00:07:11en la vía pública?

00:07:13No, no, yo es que soy chatarrero.

00:07:14¿Hace falta licencia?

00:07:15Sí, señora.

00:07:16Hace falta el título de transportista

00:07:17de residuos no peligrosos.

00:07:19Ah, pues no, no, no.

00:07:20No lo llevo.

00:07:21Vamos, que no lo tengo.

00:07:23Estábamos de práctica, se examina mañana.

00:07:25Ya, ya.

00:07:26Pues le voy a tener que poner una multa de 300 euros.

00:07:28¿Qué?

00:07:29Sí, sí, cualquier objeto abandonado en la vía pública

00:07:31es propiedad del ayuntamiento.

00:07:32¿Qué, del alcalde, la lavadora?

00:07:33Pero ¿cómo vamos a pagar 300 euros

00:07:35si el mes pasado no ganamos ni 80?

00:07:37No sé, mi trabajo es hacer cumplir la ley, no entenderla.

00:07:40No, pero no nos multes, por favor, que lo estamos pasando muy mal.

00:07:42Suelte, hombre, no haga el tonto.

00:07:44Venga, le limpiamos el coche patrulla,

00:07:45que lo tiene usted hecho un asco.

00:07:46Estoy siquieto, no.

00:07:47Por favor, señor agente, que es que el banco nos ha quitado la casa.

00:07:50Y vivimos de usurpos, y tenemos cuatro bocas que alimentar.

00:07:53Y a mí me van a meter en la cárcel.

00:07:55No tenemos trabajo ni nada, ni nada de trabajo ni nada.

00:07:57Está bien, está bien, no le voy a multar,

00:07:59pero tranquilícense, por el amor de Dios.

00:08:01¡Oh, gracias!

00:08:05¿Es usted el mejor policía del mundo?

00:08:07Ya verá, le vamos a dejar el coche que ni los chorros del oro.

00:08:09¡Ay, sí, sí!

00:08:10¡Qué crisis!

00:08:12¿Tú no tienes nada suelto o qué?

00:08:14¡Yo, yo, yo!

00:08:15¡Yo, yo, yo!

00:08:16¡Yo, yo, yo!

00:08:17¡A desayunar!

00:08:22¡A desayunar, me estáis escuchando!

00:08:24Que esto es una cuenta transvitamínica.

00:08:27No me hace caso ni perico el de los palotes,

00:08:30pues ya no hago más el desayuno.

00:08:31¡A tomar por culo!

00:08:32¡No grites, que está Lola durmiendo!

00:08:35¡Teléfono!

00:08:37¡Para que no grite, que está la niña durmiendo!

00:08:40No, ya no creo.

00:08:43Te respeto, dígame.

00:08:44No, pero aquí no contestes así.

00:08:46Dígame, dígame.

00:08:47Puta escalera.

00:08:49¡Hala!

00:08:50Ya me he despertado de mala leche por vuestra culpa.

00:08:52Qué raro, que si tienes seguro de vida.

00:08:54Perdona, yo siempre me he levantado muy feliz,

00:08:57desde pequeñita.

00:08:59Diles que no quiero nada.

00:09:00Sí, sí, cuénteme, cuénteme.

00:09:01Lo que pasa es que en este cuchitril que me habéis metido

00:09:03me cuesta respirar y claro, me estresa,

00:09:05no me llega oxígeno al cerebro.

00:09:06Perdona, pero os habéis metido vosotros solitos,

00:09:08aquí nadie os ha pedido... ¡Qué ataque más gratuito!

00:09:11Que si nunca has pensado en el futuro de tu familia.

00:09:13¿Me estás llamando a coplada? ¡No, no!

00:09:15Que dice que no. No, que no era a ti.

00:09:17¡Pero voy a... no voy a consentir que en casa de mi hija

00:09:19se me trate con un trapo ni con un estómago!

00:09:22¡Calla!

00:09:23Es que dice que si te pasa algo, tu familia queda desprotegida.

00:09:26¿Y a mí qué me va a pasar? Pues cualquier cosa.

00:09:28Que te atropelle un autobús,

00:09:30que te hagan un tatuaje y te peguen una hepatitis,

00:09:32que te enganchen las puertas del metro y el abrigo al salir

00:09:35y te arrastre el vagón hasta la pared del túnel,

00:09:37cosas que pasan, Javi, la vida es una ruleta rusa.

00:09:40Mi rey, hazme un café, larguito.

00:09:43No, café no, que a Lola le molesta el olor.

00:09:45Joder con la niña, ¿qué tiquismiquis está?

00:09:47Igual es porque está embarazada de 39 semanas.

00:09:49¡No me lo recuerdes!

00:09:51¿Cómo te gusta meter el dedo en la llaga?

00:09:52¿Dónde está el whisky?

00:09:54Esa es otra, señorita, si es que encima va a ser padre.

00:09:56Este hombre es subconsciente.

00:09:57¡Que no lo cuente en mi vida, cuelga!

00:09:59Que también te cubre la invalidez total o parcial, reflexiona.

00:10:02Ya es un inválido emocional, como su padre.

00:10:04Imagínate que un día arreglando un ordenador pierdes los brazos.

00:10:07¿Cómo vas a acoger al niño?

00:10:09¿Cómo voy a perder los brazos arreglando un ordenador?

00:10:11Pues se te cierra la disquetera de golpe,

00:10:13te atrapa la mano y te la tienes que amputar con un destornillador.

00:10:17Que ya ha pasado.

00:10:18¿Dónde está el whisky? ¿Me lo habéis escondido?

00:10:20Que te lo has acabado, borracha.

00:10:22¡Javi!

00:10:24¡Ayúdate a bajar!

00:10:25Que con este tripas no veo los escalones.

00:10:27¡Pues baja de espaldas!

00:10:28¡Qué pocas luces tiene esta niña! ¡Ha salido a ti!

00:10:31Ahora silencio ya.

00:10:32Oiga, ¿y los suebros pillan algo si el tomado falleciera?

00:10:36Que Dios no lo quiera.

00:10:38Ah, pues está muy bien, apunte.

00:10:40Javier Marote. ¡Maroto!

00:10:42¡Que no quiere un seguro!

00:10:43No, déjelo. ¿Quién, mi amor?

00:10:44Dice que no lo quiere.

00:10:46No, no, no, yo no tengo dinero.

00:10:48¡Puta escalera!

00:10:49¿Cómo ha dormido lo más bonito de esta casa?

00:10:51Pues mal, te rechina los dientes.

00:10:53Eso le digo a la niña.

00:10:54¿Que la niña va a estar bonita?

00:10:56Mira qué tobillos, son como los de Florinda, chico.

00:10:58¿Lo ves? Estoy horrible, no me mire.

00:11:01Estás preciosa, mi amor.

00:11:02Estela, has arruinado tu carrera artística

00:11:05por tener un cancho de carne con ojos.

00:11:07Mamá, no he arruinado nada.

00:11:09En la serie me están esperando para grabar.

00:11:10¡Ay, que poco sabes del showbiz!

00:11:13Los guionistas ya tienen escrita tu muerte.

00:11:16Mira, te echo un zumito natural.

00:11:18No puedo, las naranjas me dan acidez.

00:11:21Bueno, todo me da acidez.

00:11:23¿Cuándo van a hacer esto?

00:11:25Mañana salimos de cuentas.

00:11:29Ya empieza. ¿Qué pasa?

00:11:31¿Que no puedo emocionarme porque vayamos a ser abuelos?

00:11:33Te prohíbo que me llames eso.

00:11:35¿Tú has visto alguna vez una abuela con esas tetas?

00:11:37Pa' que te guste o no, tu hija va a tener un bebé.

00:11:39Y bien gordo. A ver cómo sale de aquí.

00:11:42¿Por dónde ha entrado? Ese nieto no es mío.

00:11:44¡Uuuh!

00:11:46¿Qué pasa? ¡Ya viene! Vámonos, vámonos.

00:11:48¡No, no, tranquila! Seré un retortijón.

00:11:50No, no, eso es una contracción.

00:11:52Coge la maleta que nos vamos al hospital.

00:11:54¿Tú qué sabrás, chamujasardinas?

00:11:55¡Que no! Al hospital yo no voy.

00:11:58Yo quiero dar a luz en mi casa.

00:11:59¿Cómo? ¡Qué asco, por favor!

00:12:01¿Pero cuándo hemos decidido eso?

00:12:03Javi, es más bonito, más natural, sin médicos ni fuerza.

00:12:07No, no, no.

00:12:08Además, yo según entro por la puerta del hospital ya me mareo.

00:12:11Sí, sí, sí, eso también me pasa a mí.

00:12:13Vaya genes le has dado a la pobre.

00:12:15Lola, ¿y si se complica el parto?

00:12:17Se puede progresar el cordón, puede haber sufrimiento fetal,

00:12:20compresión de la vena cava, distocia de hombro,

00:12:21presencia de meconium en el líquido amniótico...

00:12:23Ana, ya he desayunado.

00:12:25¿Y no quieres contratar un seguro?

00:12:28Descerebrao. A ver, que no va a pasar nada.

00:12:31Va a venir una matrona que nos va a explicar cómo va la cosa

00:12:34y ya decidimos. Bueno, decido yo.

00:12:37Oye, que el niño es de los dos.

00:12:38Ya, pero la vagina por la que va a salir es mía.

00:12:41Ya verás cómo se te va a quedar.

00:12:43¿Tú lo has visto a la vocal Joker?

00:12:45Pues igual.

00:12:48Vecinos, vuestro amado líder vuelve.

00:12:54¿Qué haces?

00:12:55Estoy escribiendo mi discurso de investidura.

00:12:57¡Por fin vuelvo al equipo de gobierno!

00:13:00¿Ah, sí?

00:13:01Voy a ser el vicepresidente de Miquel.

00:13:02Él no lo sabe todavía, es una sorpresa.

00:13:04Pues no entiendo por qué estás tan contento.

00:13:06Eso es el que mandas, Enrique.

00:13:07Voy a sabotear su gestión desde dentro

00:13:09para anularle como rival político.

00:13:10Así en las próximas elecciones seré el único candidato a presidente.

00:13:13Y dale.

00:13:14Vecinos, vuestro amado líder todopoderoso...

00:13:20Oye, he pensado que como hoy es un día especial,

00:13:22¿podemos hacer algo diferente?

00:13:24Ah, sí, sí. ¿No vamos a la tienda de disfraces?

00:13:27No, me refiero a pasar el día juntos.

00:13:29¿A qué? ¿Cómo que para qué?

00:13:31Tendremos que celebrarlo.

00:13:33¿A que te alegras? Pues claro.

00:13:35¿Tú no? No estoy encantado,

00:13:36pero pensaba que no te hacía gracia que volviera a la política.

00:13:39Es que no me hace gracia.

00:13:40Pero me has dicho que te alegras, no me merece.

00:13:42¿Qué pasa? ¿Que no te acuerdas?

00:13:44Sí, sí. ¿De qué?

00:13:46Antonio, son nuestras bodas de plata.

00:13:49Ah, ya, ya.

00:13:50Hoy celebramos que llevamos 25 años casados.

00:13:54¿Pero eso se celebra?

00:13:55Pues claro, en la era del divorcio exprés,

00:13:57cada año de matrimonio es una bendición de Dios nuestro Señor.

00:14:00Si tú lo dices.

00:14:01He organizado un día romántico para nosotros solos.

00:14:04Primero podemos ir juntos a misa.

00:14:06Vale, empezamos.

00:14:07Y luego podemos dar un paseo acogidos de la mano.

00:14:09Berta, eso es de viejos.

00:14:11Y he reservado un mesa para cenar en el centro.

00:14:13¿En el centro por la noche? Eso es peligrosísimo.

00:14:15¿Qué no? Dejamos el coche en la puerta del restaurante.

00:14:17¿Qué tiene a Parca Coches?

00:14:19Tía, hombre, para que me lo rañe.

00:14:20Bueno, pues nada, no hacemos nada juntos, como siempre.

00:14:23Ala, ya se ha enfadado, no puedo dar mi opinión.

00:14:26No, es que nuestro matrimonio se derrumba

00:14:28y a ti lo único que te importa

00:14:29es jugar a los presidentes con tu amigo Enrique.

00:14:32Berta, el destino de la comunidad no es ningún juego.

00:14:34¿Y qué pasa con el destino de nuestro matrimonio?

00:14:36Yo no hacemos nada juntos.

00:14:38Me has abandonado como hizo contigo tu madre al nacer.

00:14:41¡Ese tema no me lo toques, que estoy muy sensible!

00:14:43¡Ah!

00:14:45Antonio, tú me quieres.

00:14:48¿Como la trucha Almero? Pues demuéstramelo.

00:14:52Vale, vamos a cenar.

00:14:54Pero ni misa ni paseo, es que estoy muy liado.

00:14:56Gracias, Dios.

00:14:57¡Y el coche lo aparco yo!

00:14:59Me voy a comprar tu regalo.

00:15:01¿Ah, que nos tenemos que regalar?

00:15:02¡Berta, que hay crisis!

00:15:05Y junta.

00:15:06Juro cumplir fielmente las obligaciones

00:15:08del cargo de presidente de la comunidad

00:15:10y guardar y hacer guardar los estatutos

00:15:13como norma fundamental de gobierno.

00:15:16Permitidme que os obsequie con una copia de los estatutos

00:15:19lujosamente encuadernada, con prólogo mío...

00:15:22¿Para qué quiero yo esta mierda?

00:15:24Pero esta junta no era para conocer a la nueva vecina.

00:15:26Que sí, ahora bajará.

00:15:27Pero mientras, os voy a leer un breve discurso.

00:15:30Venga ya, hombre, vámonos de eso.

00:15:32Vale, vale, os lo resumo.

00:15:34Prometo sanear las cuentas

00:15:36y una legislatura basada en la transparencia.

00:15:38Yo me autoproclamo vicepresidente

00:15:40y nominé para tener cierta y justicia.

00:15:42¿Qué? No, no, no.

00:15:43Oye, soy tu maestro, te he enseñado todo lo que sabes.

00:15:46No, me has enseñado todo lo que no hay que hacer.

00:15:48Bueno, y ahora te voy a enseñar todo lo que hay que hacer.

00:15:50Ya estás en segundo, enhorabuena.

00:15:51Aquí dice que el cargo de vicepresidente

00:15:53debe ser elegido mediante sorteo entre los vecinos.

00:15:55Pero cállate, pero no.

00:15:57A ver, a ver, ¿quién quiere ser mi vicepresidente?

00:16:01¿Alguien?

00:16:04Javier.

00:16:08Amador.

00:16:12Vicente.

00:16:13¿Lo ves? Solo me tienes a mí.

00:16:15Pues a mí este señor de vicepresidente no me gusta.

00:16:17Tú a callar, que no tendrías ni que estar en las juntas.

00:16:19¡Ocupas!

00:16:20Perdona, pero somos inquilinos de Izaskun.

00:16:21Nos ha cedido su voto.

00:16:23¿Y dónde está esa señora?

00:16:24Estos la han descuartizado y la tienen en el congelador,

00:16:27muertos de hambre.

00:16:28¡Pescadero, cabrón!

00:16:29¡Pescadero, cabrón!

00:16:30¡Tres juntas de suspensión!

00:16:31¡Tres!

00:16:32¡Tres!

00:16:33¡No, no, tú no, Javier!

00:16:34¡Tenid todas sus patas!

00:16:36¡Tenid todas sus patas!

00:16:40Eh...

00:16:41Buenos días.

00:16:42¿Ya era hora?

00:16:43¿No te has bajado silla?

00:16:45Toma la mía, toma la mía.

00:16:46Bienvenida, mirador de Montepina,

00:16:47donde los sueños se hacen realidad.

00:16:49Es un honor para mí hacerte entrega de los estatutos,

00:16:54el código de mando del garaje

00:16:56y una llave del recinto de la piscina.

00:16:58La piscina está dos años cerrada,

00:17:00pero bueno, así no te tienes que depilar.

00:17:02Ay, qué monasto que llevas, por favor.

00:17:04Yo me caigo muerta.

00:17:05Los nuevos vecinos tienen que rellenar este cuestionario.

00:17:08Nombre completo, profesión, estado civil,

00:17:11aficiones molestas, insalubres...

00:17:14¿Eres cristiana?

00:17:15¿Te gustan los espetos?

00:17:16¿Qué es alamí?

00:17:17¿Con qué?

00:17:18Foto de frente y perfil.

00:17:19Foto de frente y perfil.

00:17:20¡Tú, quita, friki!

00:17:21Eh, eh...

00:17:22Disculpad, eh, pero es que tengo un poquito de prisa.

00:17:25Oye, no te vayas, que esta junta es por ti.

00:17:27Las juntas hay que avisarlas con un mínimo de seis días de antelación.

00:17:30Encantada, ¿eh?

00:17:31Y gracias por el kit de bienvenida.

00:17:34Uy, cómo te han impuneado.

00:17:36A mí me ha caído fatal.

00:17:38A ver, la chica tiene razón.

00:17:39No se le ha comunicado a la junta con la suficiente atención.

00:17:42¡Ala, ya le ha gustado la nueva!

00:17:44¡Apuchi, ataca de nuevo!

00:17:45¡Qué salido estás!

00:17:46¡Pobres monas!

00:17:47Yo me la pinchaba, pero vamos.

00:17:49¡Amador, ya!

00:17:50¡Si estás sola es que no es buena gente!

00:17:51Pero bueno, ya la estáis crucificando.

00:17:53Le hemos tendido la mano y nos ha escupido en ella.

00:17:56Pero yo tengo una idea para lavar esta afrenta

00:17:58y, de paso, sanear las cuentas de la comunidad.

00:18:01Antonio, yo soy el presidente.

00:18:02Aquí las propuestas las hago yo.

00:18:04Tú y yo somos como los reyes católicos.

00:18:05Tanto monta, monta tanto.

00:18:07Yo soy Isabel y tú Fernando.

00:18:09¡Tú eres Isabel y yo Fernando!

00:18:11Eso no era lo riego, ¿no?

00:18:12En vez de a Juan a la loca, tenemos a Coque el tonto.

00:18:14Atentos a mi plan genial.

00:18:16Propongo una derrama de represalia contra la Ticoa.

00:18:19¿Qué? ¿No la escucháis?

00:18:21Nos inventamos una avería terrible

00:18:23y cascamos una derrama de 3.000 euros por ella.

00:18:26¡Derrama!

00:18:27¿Qué? No, que solo paga ella, Melones.

00:18:29¡Derrama!

00:18:30A ver, espera, espera, que es una argucia.

00:18:32Ahí, ahí, le sacamos la pasta a la nueva.

00:18:34Los zapatos eran caros. Esta tiene dinero.

00:18:36No como vosotros, por dioseros.

00:18:37¡Aquí te reviento!

00:18:38¡Ey, ey, ey!

00:18:39¿Qué hacéis?

00:18:41A ver si lo entiendo.

00:18:42¿Queréis estafar 3.000 euros a la vecina nueva

00:18:44nada más llegar sin conocerla ni nada de nada de nada?

00:18:47Qué gentuza los del alto estánding.

00:18:50Bueno, ¿y eso cómo lo repartimos?

00:18:51A ver, a ver, no pienso tolerar esta corruptela.

00:18:55¿Está aquí?

00:18:56Que la derrama la tenía que pagar Judith,

00:18:57que es la propietaria y ni siquiera está en el país.

00:19:00Por mejora, si no se inventamos la derrama, que nos dé la gana.

00:19:02Pero entonces la derrama trampa ¿contra quiénes?

00:19:04¿Contra Judith? ¿Contra la nueva?

00:19:06¿Qué más da, viejo cojín?

00:19:08Si esto es conseguir dinero.

00:19:10Pero vamos a ver, que es una estafa.

00:19:11Vale, ¿votos a favor?

00:19:12¿Que no he autorizado ninguna votación?

00:19:14Aprobado el derramazo.

00:19:16Me niego tajantemente.

00:19:18El lema de mi mandato iba a ser la transparencia.

00:19:20¿Que eres transparente? No te hace caso nadie.

00:19:22Pues me chivo a Judith.

00:19:24Pero si no sabes ni dónde está.

00:19:25¿Por qué sigues defendiendo a esa chica?

00:19:27Se te engañó como a un chino.

00:19:29¿Qué le puso? ¿Los cuernos?

00:19:30No, peor. Dijo que estaba embarazada

00:19:32y luego fingió perder al niño.

00:19:34Uy, qué hija de puta.

00:19:35Es verdad, Enrique, jugó voz de sentimientos.

00:19:37Te trató como un pelele.

00:19:38Y se largó sin decirle nada.

00:19:40Qué pringao.

00:19:41Yo, por lo menos, te dejaba en notas.

00:19:43Y al saber que estará haciendo esa en Estados Unidos.

00:19:45¡Uy, uy, uy!

00:19:46¡Pierra de pecadores! ¡El gran Satán!

00:19:48La estarán poniendo fin a Filipina.

00:19:49¡Anda, Wisconsin! ¡Oh, yeah!

00:19:51¡Está bien, silencio ya!

00:19:53La guarrilla pelirroja se va a cagar.

00:19:56Con Enrique Pastor no juega nadie.

00:19:58Ha tardado cuatro minutos en corromperse.

00:20:01Es un récord.

00:20:02¡Uy, uy, uy!

00:20:03¡Uy, uy, uy!

00:20:04¡Uy, uy, uy!

00:20:05¡Uy, uy, uy!

00:20:06¡Uy, uy, uy!

00:20:07¡Uy, uy, uy!

00:20:09Queridos leones,

00:20:10qué susto en Tailandia.

00:20:12Estaba disfrutando de un maitai en la playa

00:20:15cuando nos sorprendió un tsunami.

00:20:16Afortunadamente conseguí subirme

00:20:19a Ana Rosa

00:20:20y salver la vida en extremis.

00:20:21Tras dos días a la intemperie comiendo hojas de banano,

00:20:25nos recogió un helicóptero de la copa de un árbol.

00:20:28Continúa nuestra luna de miel.

00:20:30Próximo destino, el desierto del Kalahari.

00:20:33Ana Rosa quiere conocer la cultura bosquimana.

00:20:37Qué bonito, ¿eh?

00:20:38Una volta al mundo con Tamada.

00:20:40Y qué barato.

00:20:41El cabrón solo paga un billete.

00:20:43La desinfla y a la maleta.

00:20:44¡Y, y!

00:20:45¡Cállate!

00:20:46Amador, que no está Maxi.

00:20:48Es verdad, si es que no me acostumbro.

00:20:50¿Se sabe algo?

00:20:51Acaba de llegar la carta, se va al Kalahari.

00:20:53¿Qué cabrón? ¿A Japón?

00:20:54Sudáfrica.

00:20:55Y yo aquí chatarreando para dar de comer a mis hijos.

00:20:58Es lo bueno de casarse con una muñeca hinchable,

00:21:00no tiene instinto maternal.

00:21:01Hola. Buenas.

00:21:03¿Qué pasa, preso en una cañita? ¿Invita a la casa?

00:21:05O sea, yo.

00:21:06¿Qué haces ahí dentro?

00:21:07¿Y Maxi?

00:21:08En Tailandia.

00:21:09Luna de miel dando la vuelta al mundo.

00:21:11¿Se ha casado con Ana Rosa?

00:21:12Una boda preciosa, ¿lo pasamos?

00:21:14Entonces, mira, alguien lo lleva.

00:21:16Nadie. Si esto se lleva solo.

00:21:17Lo único es que este es el último barril.

00:21:19Podrías pedir más. Y patatitas, boquerones...

00:21:21Y torrenos de los con pelo, de los buenos.

00:21:23Claro, y os pongo un proyector para ver el fútbol.

00:21:26¡Sí, sí! ¡De puta madre!

00:21:27¡Se acabó!

00:21:28Voy a cerrar este antro de una maldita vez.

00:21:30Ya está bien de tirar el dinero, lo traspaso.

00:21:32No se vende nada, Enrique. ¡Pero lo regalo, me da igual!

00:21:35Este bar es una ruina.

00:21:36No pienso mantenerlo abierto ni un minuto más.

00:21:38No.

00:21:44Va, lleva tres años diciendo lo mismo.

00:21:47No lo puede cerrar.

00:21:48Sería mi primer fracaso en su vida.

00:21:49Sí, es verdad.

00:21:51¡Qué pringas, concejal! ¡Menudo fracasado!

00:21:53Pues anda que tú... ¿Yo qué?

00:21:54Yo soy un triunfador. Si tengo mi propia empresa.

00:21:56Sí. ¿Chatarresa?

00:21:58¡Pues te reciclo el cerebro!

00:21:59¡Espérate! ¡Cállate!

00:22:00¡Quietos, coño!

00:22:03Lo estoy pasando muy mal.

00:22:05A mí no me gusta ser chatarrero.

00:22:06Perdona, señora, pero quítale hierro el asunto.

00:22:08¡Ja, ja, ja!

00:22:11Hierro.

00:22:13¡Ja, ja, ja!

00:22:15Amador, tienes que ser fuerte y tirar para adelante.

00:22:17Ya, si yo tiro, pero es que no avanzo.

00:22:19Esta semana no vendí a nada.

00:22:20Tengo la casa que parece un desguace.

00:22:22¿Guarda la chatarra en casa?

00:22:23¿Qué quieres que haga si no la vendo?

00:22:24Pues tirarla.

00:22:25La recojo por la mañana y la tiro por la tarde.

00:22:27Un negocio muy bueno.

00:22:28Por lo menos no te pones canchas.

00:22:30Amador, no puedes sacarle la chatarra en casa.

00:22:32Eso es insalubre.

00:22:33Ya, ya. ¿Y qué quieres que haga?

00:22:34Coño, ya lo tengo. ¿El qué?

00:22:36Escucha.

00:22:37La rotonda de la plaza de la Constitución

00:22:39ya alberga la escultura del pujante artista conceptual

00:22:41Hagan Bartok,

00:22:42por la que el ayuntamiento ha pagado 87.000 euros.

00:22:45¡Joder!

00:22:46¡Para gilipolleces sí que tienen dinero!

00:22:48No veo que tiene esto que ver con Amador, ¿verdad, Vicente?

00:22:50¡Coño, la foto!

00:22:51Mira, ya se ha estrellado un camión contra la escultura.

00:22:53Claro, ¿la van a poner ahí en medio?

00:22:55Amador, ¡eso es la escultura!

00:22:56¿Eso?

00:22:58Pero si son cuatro hierros soldados allá al tuntún.

00:23:00Si te lo encuentras tirado por la calle solo chatarra,

00:23:03pero si lo sueldas y lo pones en nombre,

00:23:05se transforma en arte.

00:23:08¿Y cuánto dices que le han pagado?

00:23:09¡87.000 euros!

00:23:10¿Allí está mi salvación?

00:23:12¡Me voy a hacer artista y contractual!

00:23:13¡Conceptual!

00:23:14Amador, que no es tan fácil.

00:23:16¡Vaya que no! ¡Me voy a por un soplete!

00:23:19¡Eh!

00:23:20¡Eh!

00:23:21¡Ting!

00:23:22¡Ting!

00:23:23¡Hombre, la nena de Poltergeist!

00:23:25¡Pasa, Josefina, pasa!

00:23:27¡Hola!

00:23:28¡Soy Lola, encantada!

00:23:29¡Qué bien!

00:23:30¿Esta es la patrona?

00:23:32¡Oh!

00:23:33¡Oh!

00:23:34¡Oh!

00:23:35¡Oh!

00:23:37¡Qué barriguita más preciosa que tenemos ya!

00:23:40¿De cuántas semanas estamos?

00:23:4139.

00:23:42¡Oh!

00:23:43¡El bizcochito ya está listo!

00:23:45¡Oh!

00:23:46¡Oh!

00:23:47¡Oh!

00:23:48¿Y qué preparación tiene usted exactamente?

00:23:51Soy matrona.

00:23:52Y he ayudado a traer al mundo a 323 preciosos bebitos.

00:23:57Pero vivo.

00:23:58¿Papá?

00:23:59Cariño, hay que preguntar.

00:24:00Josefina, mi familia está un poco preocupada.

00:24:03Creen que no es seguro dar a luz en casa.

00:24:05Hombre, donde esté, un hospital...

00:24:07No, yo me digo en condiciones,

00:24:08no una nena con estetoscopio.

00:24:10Es mucho más seguro en casa.

00:24:12Lolita cuenta con la intimidad de su precioso entorno.

00:24:16Va a poder caminar, saltar, bailar...

00:24:19¿Bailar?

00:24:20Su bebito viene al mundo, es un momento alegre.

00:24:23¿Alegre?

00:24:24¿Usted ha tenido una contracción alguna vez, Josefina?

00:24:27Duele mucho.

00:24:28¡Te vas a cagar!

00:24:30Que no asustes a la niña.

00:24:32El dolor viene con el miedo.

00:24:34Fuera miedo, damos una patadita al miedo.

00:24:37¡Pum!

00:24:38¡Adiós miedo!

00:24:39Pero esta mujer, ¿de dónde ha salido?

00:24:41Pero vamos a ver, ¿tú no quieres la epidural?

00:24:43Yo es que pensar que vas a... ¿La epidural?

00:24:47¿Conoces los terribles efectos secundarios

00:24:50que tienen los anestésicos para el bebé?

00:24:53No.

00:24:55Los partes hospitalizados son aberraciones antinaturales.

00:25:00Mira como tú.

00:25:02Deja ya el whisky.

00:25:04Es de coñelo.

00:25:05Sí.

00:25:06A ver, Javi, ¿tú no vas al baño a hacer caca todos los días?

00:25:11Sí.

00:25:12¿Todos los días?

00:25:13¡Qué suerte, qué maravilla!

00:25:15¿Y tienes que hacer un esfuerzo sobrehumano?

00:25:17Yo a veces sí.

00:25:18Ay, papá.

00:25:19El pato tiene que ser un proceso gozoso.

00:25:22¡Viva el pato natural y mamífero!

00:25:26¿Qué dice ahora de los mamíferos?

00:25:27Sí, viva, viva, pero si le pasa algo al bebé.

00:25:31¿Y Lolita no le importa?

00:25:32¿Javi?

00:25:33Su vagina importa, su diente importa,

00:25:36la integridad de su perineo importa.

00:25:39¿Qué perineo? ¿El aragoneo o el catalán?

00:25:41¿Qué dices?

00:25:43Yo he leído que un cortecito de la vagina evita...

00:25:45¿Un cortecito? ¡Es una mutilación!

00:25:48Javi.

00:25:49No, yo soy el primero que se preocupa por tu integridad vaginal,

00:25:52pero es que me da miedo...

00:25:53¿Miedo? ¿Qué hemos hecho antes con el miedo?

00:25:56¡Pum!

00:25:57¡Contratada!

00:25:58¡Estupendo!

00:25:59Aquí tenéis mis tarifas.

00:26:02Os voy a rellenar una fichita, ¿vale, cariño?

00:26:05800 euros.

00:26:06¡Hija de puta!

00:26:07Yo me hago espetero partero.

00:26:10Bueno, pues muchas gracias, ¿eh? Ya nos lo pensamos...

00:26:12¡Es que ya está decidido! Voy a parir en casa.

00:26:15¿Vais a estar todos presentes durante el alumbramiento?

00:26:18Sí, sí, sí. No, no, no.

00:26:20¿No quieres estar? No, no, yo sí, pero los padres...

00:26:22¡Ah! Javi, lo bonito es que estéis todos.

00:26:27¿Y esto cómo va?

00:26:28¿Se queda aquí hasta que Lola se ponga de parto?

00:26:30Cariño, en las primíparas el explosivo puede durar hasta 12 horas.

00:26:34Llámame cuando las contracciones duren un minuto

00:26:38y se produzan cada cinco.

00:26:40Y poned plásticos y toallas, unas velitas y una musiquita linda.

00:26:45Y comprad un balón de pilates.

00:26:47Eso no es muy grande para que juegue el niño.

00:26:49Es para que Lolita se siente y bote cuando tenga dolocillos.

00:26:54¿Cómo para que bote?

00:26:55Muchas gracias, Josefina. A ver si tengo suerte y te llamo pronto.

00:26:59Bien. ¡Adiós, familia!

00:27:01¡Ah! ¡Adiós, Pepito lindo!

00:27:04¡Ay, qué pisma es grande!

00:27:09Yo... yo esto no lo veo.

00:27:11Josefina hace un cuadro, pero si es lo que quiere la niña.

00:27:14Yo lo veo bien. No nos tenemos que mover de casa.

00:27:16Y lo más probable es que con esta charada el niño no sobreviva.

00:27:20¡Un problema menos!

00:27:21¡Pero qué bruta eres!

00:27:23¡No quiero nietos! ¡Aun soy muy joven!

00:27:25¡Paca! Tu hija nos va a dar un nieto

00:27:27y tú vas a estar ahí para apoyarla

00:27:29porque la familia es lo más grande que se puede tener en la vida.

00:27:32Lo más grande que se puede tener en la vida es un Óscar.

00:27:36Y te lo advierto, ¿eh?

00:27:37O cambias de actitud

00:27:39o no te vuelvo a hacer un conilingüe en toda tu vida.

00:27:41No, con eso no juegues, Fermín.

00:27:44¿Verdad? ¿Pero que pinto yo en la peluquería contigo?

00:27:47¿Que no? ¿Que luego me quieren quitar los pelos de la nariz?

00:27:50Bueno, pues quedamos directamente en el restaurante.

00:27:52¡Adiós, pesadas papas del aniversario!

00:27:55No traigas que hablo yo. ¿Y por qué tienes que hablar tú?

00:27:57Pues porque soy el presidente.

00:27:59Bueno, y Rajoy también. Y siempre habla Soraya.

00:28:01¿Sí?

00:28:02¡Oh, qué mojadita!

00:28:04¿Perdón?

00:28:05Hola, soy Enricio Pastor,

00:28:07concejal de Juventud y Tiempo Libre

00:28:09y presidente de la comunidad.

00:28:10¡Ah, tú eres el marido de Judit!

00:28:12¿A que no lo entiendes? Ni tú ni nadie.

00:28:14Nunca me comentó que fueras tan...

00:28:16¿Tan qué? No, que le sacas unos añitos.

00:28:18¡Vente! ¿Qué parecen, 30?

00:28:20Perdona, pero la edad nunca fue un problema para nosotros.

00:28:22Para ti no, pero para ella. Por eso la dejó.

00:28:25¿Que la dejé yo?

00:28:26¿Os puede ayudar en algo? Es que estaba ocupada.

00:28:28¿Te estaba tocando? ¿Qué has dicho?

00:28:30No, es que traemos una carta para Judit.

00:28:33Está como en el ajuelpepe.

00:28:35Todos los meses te dan un sobre.

00:28:37Se lo enviaría ella directamente a Estados Unidos,

00:28:40pero es que es traspapelado su dirección.

00:28:43¿Dónde me has dicho que vive? No, no te lo he dicho.

00:28:45Es que la llamo y la maquinita me dice

00:28:47que ese número no corresponde a ningún cliente.

00:28:50Le envío mails y el servidor me los devuelve.

00:28:52Facebook lo tiene desactivado.

00:28:54No la encuentro en Twitter ni en Twitter.

00:28:56No quiere saber nada de ti. Es muy patético.

00:28:59¿Qué tal está? ¿Trabaja? ¿Es feliz? ¿Está con alguien?

00:29:02Enrique, no voy a hablar contigo de Judit.

00:29:04Es solo una curiosidad residual

00:29:06motivada por los dos años de intensa devoción

00:29:09que le he dedicado a esa miserable niñata que me engañó

00:29:13y ha huido sin dejarme ni una cochina nota.

00:29:16Es que... Perdón.

00:29:19He sido víctima del paroxismo.

00:29:20Eso me lo pegó la chucha una vez. Tiene que ponerse inyecciones.

00:29:23Anda, trae. Vamos a ahorrar tiempo.

00:29:25¿Qué cotilla? Eso no es para ti.

00:29:27Perdona, pero aquí pone a la atención de la propietaria.

00:29:30Soy su representante legal. Tengo un poder.

00:29:32¡Cómo pierna!

00:29:35Oye, oye, oye, oye.

00:29:37¿Pero cómo que 3.000 euros por vecino?

00:29:40Esta derrama cuando se ha votado.

00:29:42Esta mañana.

00:29:43Es lo que pasa cuando no vas a las juntas.

00:29:45¿No te enteras, representante legal?

00:29:47Lo siento, pero esto Judit no lo paga.

00:29:48¿Te me rebelas, alquilada novata?

00:29:51Pues te confisco el fondo.

00:29:53¿Qué, pero, güey?

00:29:54Según el artículo 11.5 de la ley de propiedad horizontal,

00:29:58las derramas para el pago de mejoras realizadas

00:30:01o por realizar en el inmueble

00:30:03serán a cargo de quien sea el propietario

00:30:05en el momento de la exigibilidad

00:30:07de las cantidades afectadas al pago de dichas mejoras.

00:30:10Ya, pero según el artículo 11.2,

00:30:12cuando se adopten válidamente acuerdos

00:30:13para realizar innovaciones no exigibles

00:30:15y cuya cuota de instalación supere el importe

00:30:17de tres mensualidades ordinarias de gastos comunes,

00:30:20el vecino en desacuerdo no resultará obligado

00:30:22ni se modificará su cuota,

00:30:24incluso en el caso de que no pueda privársele

00:30:26de la mejora o ventaja.

00:30:29Hostias, habla raro como usted.

00:30:32Reacciona, melón.

00:30:33Eh, sí, pero según el artículo 9.1 barra E,

00:30:38la propietaria está obligada a contribuir

00:30:41a los gastos extraordinarios

00:30:42para el adecuado sostenimiento del inmueble, sus servicios...

00:30:46Ya, pero yo no sé si esto es una partida

00:30:47destinada al adecuado sostenimiento del inmueble,

00:30:50porque aquí pone concepto, obras, ¿qué obras?

00:30:53Hay que cambiar las tuberías, todas, las que suben y las que van.

00:30:55Y las bajantes y las subientes.

00:30:57Correcto, están podridas.

00:30:58Pero si este edificio solo tiene ocho años.

00:31:00La burbuja inmobiliaria.

00:31:01Primeras calidades, decían, los cojones.

00:31:03Ya, pues quiero ver las actas,

00:31:05la de esta junta, las del año en curso y las del anterior.

00:31:10No las tenemos.

00:31:11Se quemaron.

00:31:12Un lamentable incendio en la oficina del administrador.

00:31:14Murió intentando salvar las actas, un héroe.

00:31:17¿Y cómo se llamaba el administrador?

00:31:18Germán Palamari.

00:31:20Es que eran socios.

00:31:21Maricones, murieron abrazaditos, como en Pompeya.

00:31:24Ya, vamos, que no hay actas.

00:31:26Bueno, de la de esta mañana, sí.

00:31:28Mi mandato se caracteriza por la transparencia.

00:31:31Y supongo que habrá venido un perito, ¿no?,

00:31:33a chequear el estado de las tuberías.

00:31:34Sí, sí, ayer estuvo picando, por la mañana.

00:31:38¿Dónde?

00:31:39Hice una cata en el portal.

00:31:40Pues no he visto nada.

00:31:41¿Qué persona es?

00:31:43Claro, porque volvió a taparla inmediatamente.

00:31:45Es una comunidad de alto estándar.

00:31:47Pues quiero ver el informe pericial, si no es molestia.

00:31:49¡Pues sí es molestia!

00:31:50¡Te molesto por molestar!

00:31:51No, no, retiro la molestación.

00:31:53Ahora mismo te lo sube el conserje.

00:31:55Coque, trae el informe.

00:31:58¿Qué informe?

00:31:59El del perito que ha hecho el peritaje.

00:32:03¡Ah!

00:32:04Vale, vale.

00:32:05Rebeca, hemos venido con nuestra mejor voluntad, al final.

00:32:09No sé por qué pones tantas pegas.

00:32:11¿Qué parece, que no te fías de nosotros?

00:32:12No, no, claro que me fío, por Dios.

00:32:15Si no, pensaría que es el típico intento de estafa

00:32:18a propietario ausente

00:32:19que no puede comprobar la veracidad de los desperfectos.

00:32:22No, para nada, para nada.

00:32:23No sé qué te habrá contado Judith de nosotros, pero...

00:32:26Alguna cosilla.

00:32:27Me tiro todo.

00:32:28La guerrilla pelirroja es muy rencorosa.

00:32:30¡Ya está!

00:32:35Las tuberías están muy podridas.

00:32:39Firmado el perito.

00:32:40No, no, no, no, no, no, no, no, no.

00:32:42No, es que esto es un informe que hemos hecho sobre el informe.

00:32:46Es un resumen.

00:32:47Si no, los vecinos no lo entienden.

00:32:49Y se largan las juntas.

00:32:51Bueno, mira, voy a impugnar esta derrama

00:32:53y a traer a otro perito

00:32:54para que compruebe el estado real de las tuberías.

00:32:56No, mujer, pero que tú estarás muy ocupada.

00:32:58Ya nos encargamos nosotros de buscar otro perito volando.

00:33:01O sea, un perito piloto.

00:33:02No, ya me encargo yo, que conozco a varios de confianza.

00:33:06Encantada.

00:33:07Igualmente.

00:33:08Esta es una hija de puta de mucho cuidado.

00:33:10Si no, funcionará muy bien la derrama-trampa, ¿eh?

00:33:13¡Qué fracaso de presidente!

00:33:14¡Has empezado peor que Rajoy!

00:33:16Oye, la idea fue tuya.

00:33:17¡Madre mía, se nos va a caer el pelo!

00:33:19¿Vas?

00:33:20Enrique, estás muy negativo. ¡Me minas la moral!

00:33:22¿Me quieres decir qué hacemos ahora?

00:33:24Cuando el perito vea que las tuberías están bien,

00:33:26nos va a caer una demanda de las gorzas.

00:33:28Pues secuestramos al perito.

00:33:29Coque, prepara el trasteo.

00:33:31¡No, no, de eso nada!

00:33:32Lo mejor que podemos hacer

00:33:34es confesar nuestro miserable error

00:33:36y esperar clemencia y comprensión.

00:33:39¡Oh!

00:33:40Podemos conseguir una tubería podrida

00:33:43y ponerla en la pared para bañar al perito.

00:33:45¡También!

00:33:46¡Seguidme! ¡Sé dónde conseguir esa tubería!

00:33:50Mira cómo tienen esto. Parece una chabola.

00:33:52Es que ahora los Jujis se dedican a la chatarra.

00:33:54Chatarreros, ocupas y morosos.

00:33:56¡Qué desechos sociales! A estos hay que echarles de aquí.

00:33:59Bueno, tampoco hay que acebarse en su desgracia.

00:34:01Con que limpien esto un poco...

00:34:02Ya te estás ablandando.

00:34:03Yo no me ablando. Pienso tomar las medidas necesarias.

00:34:06Soy el presidente de hielo.

00:34:08Pues el hielo se derrite.

00:34:09Pues de hierro.

00:34:10El hierroso sí da.

00:34:11No das una, ¿eh?

00:34:12¡Hala!

00:34:14Una bandeja.

00:34:16¡Muertos de hambre!

00:34:18¡Abrid al vicepresidente todopoderoso!

00:34:20No, perdona, al presidente.

00:34:22¡Y al presidente!

00:34:25Hola.

00:34:26Vecina marginal, necesitamos una tubería podrida.

00:34:29¡No, no, no! ¡Pero no entréis!

00:34:34¡Madre mía!

00:34:36Esto parece la casa de la brujavería.

00:34:38Perdonad el desorden, es que estaba de limpieza.

00:34:41Tranquila, sí está... bonito.

00:34:44Tiene un toque así como industrial, muy moderno.

00:34:48¿La sección de tuberías dónde está?

00:34:50Pues no sé, no hemos hecho inventario.

00:34:55Bueno, ¿y qué tal por Brasil?

00:34:57Bien, bien.

00:34:59¡Calor!

00:35:00¡Puqui! ¡Puqui!

00:35:02Ya tengo la solución para todos nuestros problemas.

00:35:04¿Un soplete?

00:35:05Esta puede valer, ¿no?

00:35:06¿Y estos qué hacen aquí?

00:35:07Necesitamos una tubería usada para...

00:35:09Un chanchullo comunitario.

00:35:11Ah, cojonudos, pues son 200 euros.

00:35:13¡Hala! Esto no vale ni dos.

00:35:15Aún no, pero en cuanto lo convierta en arte con mi soplete,

00:35:17valdrá miles de euros.

00:35:18¿Qué dices?

00:35:19¡Que soy artista conceptual! Trae, que te la firmo.

00:35:21Pobrecillo, el hambre ya le está afectando al cerebro.

00:35:23Amador, ¿de qué estás hablando?

00:35:25Mira, yo cojo la lavadora, el carrito y la compro.

00:35:27Dos tapas al cubo, le pongo un radiador, lo fundo todo,

00:35:29lo convierto en arte moderno y se lo vendo al confejal.

00:35:31¿A mí para qué?

00:35:32Para ponerlo en una rotonda, 30.000 euros.

00:35:34Precio vecino.

00:35:35No, gracias, ya están todas las rotondas adornadas.

00:35:37Bueno, pues en el joderadito viento.

00:35:39¡Qué pesado, que solo queremos la tubería!

00:35:40Pues son 500 euros.

00:35:42Pero no eran 200.

00:35:43Sí, pero es que el arte se revaloriza con el tiempo,

00:35:44eso es así, es por ley.

00:35:45¿Pero qué arte? ¡Soy de chatarrero!

00:35:47¡A que te funda el cerebro!

00:35:48¡Atrás, vecino marginal!

00:35:49¡Esto parece la guerra de la galaxia!

00:35:51¡Quietos, quietos, quietos, quietos, quietos!

00:35:53¡Quietos, quietos, quietos, quietos!

00:35:55¡Quietos!

00:35:56Como presidente que se preocupa por su pueblo,

00:35:59me solidarizo con vuestra precaria situación

00:36:02y os ofrezco 50 euros por la tubería.

00:36:05¡Mendida!

00:36:06Que no, Kuki, que estos tienen un marrón.

00:36:08Pues anda, que nosotros.

00:36:09¿De dónde van a sacar a estas horas una tubería morroñosa?

00:36:11Pues de un punto limpio, por ejemplo.

00:36:14¡Ostras!

00:36:15¿Es verdad?

00:36:16¡Koke, vamos a saltar el punto limpio!

00:36:18¡No, no, no!

00:36:19¡Me niego a que se cometan actos delictivos

00:36:21durante mi legislatura!

00:36:22¡Hala, ya me ha jodido el business!

00:36:24¡Menos mal que ahora soy artista conceptual!

00:36:25¡Venga, ayúdame a hacer sitio que tengo que crear!

00:36:31¡Hago como la hija!

00:36:47Buenas noches.

00:36:48¿Le apetece algo de ver mientras esperas?

00:36:50No, gracias, mi marido no tardará en llegar.

00:36:53¿Quiere una copita de champán?

00:36:55Venga, vale, champán.

00:36:57Son nuestras bodas de plata.

00:36:59Enhorabuena.

00:37:00Gracias.

00:37:03¿Dónde se habrá metido este hombre?

00:37:11¡Alejón!

00:37:15Has flipado, ¿eh?

00:37:16Hice la miga en celta.

00:37:17Venga, la voltereta la veo innecesaria.

00:37:19Si ya había aterrizado usted.

00:37:21¡Rápido!

00:37:22Hay que encontrar el contenedor de metales.

00:37:44¡Señorencia!

00:37:45¡Hostia, terrible!

00:37:48¿Qué haces tú ahí?

00:37:49¿Qué voy a hacer?

00:37:50¡Que me he caído, imbécil!

00:37:52Menos mal que hizo la miga en celta.

00:37:54Esto no estaba señalizado.

00:37:55Les voy a cascar una demanda que se van a cagar.

00:37:57¡Hostia, el vigilante!

00:37:59¡Rápido, hay que esconderse!

00:38:06¡Pero ayúdame, Melón, que esto está muy alto!

00:38:10Vale, otra vez que no cobra.

00:38:13Empieza bien la legislatura.

00:38:21¿Qué quieres?

00:38:22¿Dónde estás? ¿Vas a venir a cenar o qué?

00:38:24Sí, sí, es que estoy en un atasco.

00:38:26Date prisa, que a las 11 empieza el segundo turno.

00:38:29¡La poli!

00:38:30No me llames más, que al final me multan por tu culpa.

00:38:38¿Quién es?

00:38:39¿Quién es?

00:38:40¿Quién es?

00:38:41¿Quién es?

00:38:42¿Quién es?

00:38:43¿Quién es?

00:38:44¿Quién es?

00:38:45¿Quién es?

00:38:46¿Quién es?

00:38:47¿Quién es?

00:38:48¿Quién es?

00:38:50¿Quién es?

00:38:51¿Quién es?

00:38:53¿Quién es?

00:38:57¡Hijo de puta!

00:39:09Bueno, ¿qué hace usted ahí?

00:39:12¡Oiga!

00:39:14¡Le estoy viendo perfectamente!

00:39:17¿Dónde estoy?

00:39:18No recuerdo nada. ¿Qué dice?

00:39:21He perdido la memoria. No sé quién soy.

00:39:24Está bien, tranquilícese. Venga, que le ayudo a salir de ahí.

00:39:26¡Deja de enfocarme con la linternita!

00:39:28Encima de un médico me va a dejar ciego.

00:39:30Perdón, perdón.

00:39:32¡Ah!

00:39:34¡Ahí!

00:39:35¡Ah!

00:39:41¿Quiere que llame a una ambulancia? Sí, sí, vaya usted a llamar.

00:39:43Pero venga usted también, no le puedo dejar aquí solo.

00:39:46Vaya, por Dios.

00:39:49¿Qué hace?

00:39:51¿Eh? Nada, que me he quedado un poco cartonado.

00:39:54¿Dónde está ahí metido? ¿Eh? ¡Venga!

00:39:56Expirar, expirar.

00:39:58No entiendo cómo ha aparecido usted ahí dentro.

00:40:00Coño, pues que he venido esta tarde a tirar unas pilas triple A

00:40:03y me he caído en el contenedor.

00:40:04Como no está señalizado, ¿qué paquete os va a caer?

00:40:07¿No decía que no recordaba nada?

00:40:09No, pero empiezo a ver la luz, lo recuerdo, se abre en camino.

00:40:12¡Eh! ¿Qué ha sido eso?

00:40:14Eh... ¿habrá sido un truco?

00:40:17¿Eh? ¿Habrá sido un trueno?

00:40:19Han dicho que va a llover.

00:40:20No, no, no, eso es alguien que está orgando

00:40:22en el contenedor de residuos metálicos.

00:40:23¡Qué tontería! ¿Quién va a querer robar aquí?

00:40:26¡Eh! ¡Alto ahí!

00:40:31¡Ah!

00:40:33¡Coque, Coque, corre! ¡Te recojo con el coche!

00:40:43¡Mira, yo tengo el regalo de aniversario!

00:40:47Venga, esos espetitos ricos.

00:40:49Niño, hazme sitio ahí, que ahora vienen más.

00:40:51¡Qué cancillo es!

00:40:52Estoy hasta las narices ya de comer siempre lo mismo.

00:40:54Pues cocinas tú.

00:40:55¿Yo? Soy una estrella, no tu chacha.

00:40:58Pero las has congelado, no vayan a tener anisakis.

00:41:00Pero si han estado en las brasas a temperatura sobrehumana.

00:41:04Eso es imposible de todo punto.

00:41:06Fermín, que el pescado hay que congelarlo,

00:41:07puede ser peligrosísimo para el niño.

00:41:09¿O para la niña?

00:41:10Como no sabemos lo que se está gastando ahí dentro.

00:41:12Mamá, no empieces.

00:41:13Hombre, creo que merezco saber

00:41:14lo que me va a amargar los siguientes años de mi vida.

00:41:16Si un chutabalones o una despeluchabarbis.

00:41:19No, y por ir pensando el nombre, que eso es para toda la vida.

00:41:21Ay, qué pesaditos con el nombre.

00:41:23Mi amor, es importante.

00:41:24Va a ser niña y tiene que tener el nombre de estrella de Hollywood.

00:41:27Greta, no, Doris, no, Marilyn.

00:41:31Sí, Marilyn Maroto, muy bonito.

00:41:34No le van a dar collejas en el colegio.

00:41:36¿Maroto? ¿Ese es apellido de charcutero?

00:41:38Oye, la niña tiene que tener glamour.

00:41:40Marilyn Reynos.

00:41:41¿Qué glamour y qué glamour?

00:41:43Si tú te llamas Paca Pacheco,

00:41:44que eso es nombre de cajera de supermercado.

00:41:46Paca Pacheco, acuda a caja central.

00:41:48¡Cállate!

00:41:49Si cambiamos el apellido, le tenemos que poner Trujillo.

00:41:51¿Pero qué es famoso este apellido de Trujillo?

00:41:53Alexis Trujillo,

00:41:55centrocampista de la aeronave deportiva Las Palmas,

00:41:57hasta el año 92.

00:41:58Yo no entiendo qué pinta aquí Mr. Croqueto.

00:42:02Pues que es mi padre. ¿Y?

00:42:03A mí me gusta Fermín,

00:42:05que es bien bonito y a la vez sonoro para regañarle.

00:42:07¡Fermín!

00:42:08Parece que estás llamando al perro. ¿Al perro?

00:42:10¡Déjatelo ya!

00:42:12Pues es bien bonito y se está perdiendo.

00:42:14¿Por algo será?

00:42:15Y bien que te gusta gritarlo cuando estoy ahí dándolo tuyo.

00:42:18¡Fermín!

00:42:19¿Ves? Qué bonito suena, qué fuerza tiene.

00:42:22A mí me gustaría que se llamara Gregoria.

00:42:23¡Ni de coña! ¡Papá, por favor!

00:42:25Qué feo, pero si eso es nombre de vieja de pueblo.

00:42:27Exactamente.

00:42:29Así se llamaba mi madre, que en paz descanse.

00:42:32¿Ah, sí?

00:42:36¿Y cómo has dicho que era?

00:42:38Gregoria.

00:42:39Bonito, muy bonito, muy gregoriano, como los cantos.

00:42:44La niña ha dicho que no.

00:42:45¡Goyito! ¡Papá!

00:42:46¡Fermín! ¡Marilín!

00:42:47También se lo podemos poner compuesto para que no se queje nadie.

00:42:50Claro, Marilín Gregoria.

00:42:51Y la mandamos a Colombia a grabar culebrón.

00:42:53Que va a ser un niño...

00:42:54¡Cállate ya!

00:42:55¡Qué estrés cada vez que nos sentamos a la mesa!

00:42:58¡Ay, postre! ¡Papá!

00:43:00El nombre lo decidiremos Javi y yo, que para eso somos los padres.

00:43:04Y nosotros los abuelos.

00:43:05¡Ay, cómo le gusta torturarme!

00:43:06¡Y la pesadilla de casa!

00:43:08¡Es que no hay una noche tranquila, coño!

00:43:10¡Qué asco!

00:43:12¿Te has meado en el parqués?

00:43:13Sí.

00:43:15Cariño, has roto aguas.

00:43:17¿Cómo?

00:43:18Ya viene.

00:43:20¿Vas a parir?

00:43:21¿O la noche?

00:43:22¡Ay, madre mía!

00:43:24Voy a llamar a Josefina.

00:43:25Con lo que me gustaban estas zapatillas.

00:43:34Ya estoy aquí.

00:43:36Antonio, ¿qué haces aquí?

00:43:38Ya estoy aquí.

00:43:40Antonio, llevo 45 minutos esperando.

00:43:43Ah, ¿no era menos cuarto?

00:43:45Mira, no quiero discutir, hemos venido a pasarlo bien.

00:43:48Pues eso, camarero, una silla para mi amigo.

00:43:51¿Qué amigo?

00:43:52¡Felicidades, doña Berta!

00:43:53¿Qué hace aquí el conserje?

00:43:55Le he invitado a cenar, pensé que te haría ilusión.

00:43:57¿A mí por qué?

00:43:58Como te lo follaste, ya es uno más de la familia.

00:44:01¿Esto es champán?

00:44:02¡Uy, suelta eso, que es carísimo!

00:44:04¿Que lo has traído para humillarme?

00:44:05¡Qué negativa estás! ¿No me has venido a pasarlo bien?

00:44:07Sí, pero tú y yo solas.

00:44:09Bienvenidos.

00:44:10Fuera de carta, permítame que les recomiende...

00:44:12No, no, no recomiendes, que nos colocas lo que no quieren.

00:44:14¡Antonio!

00:44:15En ese caso, les dejo unos minutos para que se lo piensen.

00:44:18¿Quieren algo de beber?

00:44:19¡Un champán!

00:44:20Sí, hombre, agua con gas.

00:44:21Y un vino bueno.

00:44:22Pero barato, ¿eh?

00:44:24¡Antonio, está bien! O cambies de actitud, me voy.

00:44:26¿Ya estás de morros? Encima que te compré un regalo.

00:44:28¡Qué me has confrado!

00:44:29No me hagas los postres, pero como te veo tan tensa...

00:44:32¡Ah!

00:44:36¿Estos son partes de accidentes?

00:44:37¡Aqueso original!

00:44:43¿Te gusta? Ha encargado a Estados Unidos.

00:44:45Es lo último en tostadoras. Recién salida de fábrica.

00:44:48Pero si tiene el cable pelado.

00:44:50Es que ahora las hacen así. Es como los vaqueros,

00:44:52que te los dan rotos y te cobran más caro.

00:44:56¿Qué pasa, no te gusta?

00:44:58Sí, sí.

00:45:00¿Quieres abrir el tuyo?

00:45:01Luego, luego. Vamos a pedir que tenga un poco de prisa.

00:45:04¡Camarero!

00:45:05¡Déjalo, Antonio!

00:45:07¡Esto es un aniversario de mierda!

00:45:09¿Y la novedad de plata? ¿A dónde vas?

00:45:11¡Berta!

00:45:13Mujeres, no hay quien las entienda.

00:45:26Bueno...

00:45:27¿Cómo lo ves, pollete?

00:45:33¿Eso lo has hecho tú?

00:45:35¡Cuki! ¡Ojos de pollo, doblad paraguas con la mente!

00:45:38¡Hay que llevarlo tú sí que vales!

00:45:39Yo no puedo seguir así, ¿eh?

00:45:41¿Te acuerdas de cuando cenábamos con botes de merluza?

00:45:43Tranquila, que mañana somos ricos.

00:45:45Mira, ya terminó mi primera obra.

00:45:48¿Qué has hecho con mi lámpara?

00:45:50¿Eh?

00:45:53¡Has soltado mi lámpara de Philip Stark!

00:45:55¡Cállate!

00:45:56¿Philip Stark?

00:45:57¡Coño, la dejas ahí en medio con toda la chatarra!

00:45:59¿Y dónde quieres que la dejes? ¡Esto parece una polla!

00:46:01¡Cuki, no se puede vivir!

00:46:06Sí.

00:46:07Sí.

00:46:08Buenas.

00:46:10¡A la mierda!

00:46:11¡Quita!

00:46:14Toda cosa calentita en casa, ¿eh?

00:46:15¡Qué recuerdos! ¡Ay, Gregoria!

00:46:18Mira, ya terminó mi primera obra.

00:46:27¡Que no es esta!

00:46:28¿Qué es esto?

00:46:29¡Ah, ya decía yo!

00:46:49Bueno, ¿qué? ¿Cómo lo veis?

00:46:52Dios, que de arte no entiendo mucho.

00:46:55¿Qué has querido expresar?

00:46:56¿Eh? ¿Cuál es el concepto?

00:46:59El objetivo de la obra.

00:47:00¡Ah, coño! ¿Por ganar dinero? Esta cuesta 30.000 euros.

00:47:02Amador, el arte no funciona así.

00:47:04¿Ah, no? ¿Y cómo funciona? ¡Listo!

00:47:06El arte tiene una función estética y comunicativa.

00:47:08Tienes que expresar una idea, una emoción,

00:47:10una visión particular del mundo.

00:47:12¡Bah! ¿Tú cuál es el nombre que ya se encargarán los críticos

00:47:15de buscar el sentido?

00:47:16¡Claro, claro! Esta se va a llamar...

00:47:20Pinchito.

00:47:21No, vale. Necesitas algo más sugerente.

00:47:23¿Más sugerente que Pinchito?

00:47:24Algo que te haga pensar.

00:47:31Vamos a dejar a Genio pensando.

00:47:33Me voy a ver la tele.

00:47:35Mañana vamos a una galería para darte a conocer el mundo del arte.

00:47:40Amador, ¿me has oído?

00:47:43¿Eh?

00:47:45Mandanga.

00:47:50¡Qué timo!

00:47:5250 euros por una botella de champán.

00:47:54Menos mal que no hemos cenado.

00:47:55¿Podemos parar en un autoburguer?

00:47:57Sí, hombre, para que luego me apeste la tapicería, patata frita.

00:48:00¡Ah!

00:48:01¡Ah!

00:48:02Mira, ya la has hecho llorar.

00:48:04¿Yo?

00:48:05Nuestro matrimonio se derrumba y a ti lo único que te importa

00:48:08es que huela la tapicería.

00:48:09¿Qué pasa? ¿Tienen problemas?

00:48:11No, no, somos muy felices.

00:48:13¡Mentira!

00:48:14Le ha sentado mal el champán. Como no bebe nunca.

00:48:16Verás qué resacón mañana hemos visto.

00:48:18No, ya no me quieres, Antonio.

00:48:19No te importa nada de lo que yo haga.

00:48:21¿Cómo que no me encantan tus natillas?

00:48:23Ni siquiera has abierto el regalo.

00:48:25Si es que no me has dado tiempo. Trae, que lo abro.

00:48:27No, no, ahora ya no va.

00:48:28¡Dámelo, no seas pesada!

00:48:29¡Antonio, no, que lo rompes!

00:48:31¡Cuidado, cuidado!

00:48:32¡Hostia!

00:48:34¡He atropellado a un perro!

00:48:36¿Qué dices? ¡Llevaba cajo y bicicleta!

00:48:39¡Coño, has atropellado a un ciclista!

00:48:41Tranquilo, no llevaba chaleco o reflectante.

00:48:43¡Ha sido culpa tuya!

00:48:49¿Estáis todos bien?

00:48:51¡No, no, Antonio, no estoy bien!

00:48:52Bueno, lo importante es que no ha habido herido.

00:48:55¡Ojo, mojero! ¡Y el ciclista!

00:48:57¡Antonio, no podemos dejarle ahí tirado!

00:48:58¡Da la vuelta! ¡Hay que llevarlo al hospital!

00:49:00¡No me fío! ¡Estos son bandas organizadas!

00:49:03Ponen a un indigente en bici para que lo atropelle

00:49:05y luego, cuando bajas a ayudarle, nos roban y nos violan a todo.

00:49:09¿Emergencias? Soy Enrique Paltor. He atropellado a un ciclista.

00:49:12¡Antonio!

00:49:13Es concejal.

00:49:14¡No, no, no!

00:49:16¡No, no, no!

00:49:17¡No, no, no!

00:49:18¡Antonio!

00:49:19Es concejal. Tiene inmunidad.

00:49:20¡Qué bajito va a estar, hambre!

00:49:22¡Ay!

00:49:38¿Qué has hecho? Parece el salón de Aníbal Néstor.

00:49:40¿No me has dicho que ponga plástico?

00:49:42Pero por la pared no hace falta.

00:49:44¿Y si salpica?

00:49:45Papá, que el niño no sale propulsado.

00:49:48Bueno, yo una vez estuve en el parto de una borrega

00:49:50y no sabe la que se lió.

00:49:52Hizo ¡pumba!

00:49:53¡Oh! ¡Contracción!

00:49:54¡Ay, contracción! ¡Contracción, contracción!

00:49:56¡Pamín! ¡No te pongas nervioso!

00:49:58¡Vamos a mantener la calma!

00:49:59¡Javi, estás cronometrando!

00:50:01¡Sí, sí! ¡Eh! ¡No!

00:50:02¡Pues es lo único que tienes que hacer, mi amor!

00:50:05¡Cronometrar las putas contracciones!

00:50:07¡Ay, coño! ¡Cronometra!

00:50:08Perdón, perdón. ¡Contracción!

00:50:10Ya estoy aquí.

00:50:12¿Que viene borracha?

00:50:13No, es que ese ascensor me marea.

00:50:16Sube muy rápido.

00:50:17¡Madre que la parió! ¿Has comprado el balón de pilates?

00:50:19Claro, ¿a eso he ido?

00:50:20Trae.

00:50:23Esto no es un balón de pilates. ¡Esto tiene un asa!

00:50:26Yo qué sé, es que el chino no me entendía.

00:50:28Te dije que fueras a la tienda de deportes, tía rata.

00:50:30Claro, has ido al chino para comprarse el whisky.

00:50:33¿Y la bomba para inflar la pelota?

00:50:34¿Qué bomba? ¿No has comprado una bomba?

00:50:36¡Ay, mi madre! ¿Y cómo inflamos el balón?

00:50:38¡No me habéis dicho nada de ninguna bomba!

00:50:40¡Ya me estáis atacando otra vez!

00:50:42Trae.

00:50:43Anda, que no he hinchado yo balones de playa y corchoneta.

00:50:46¿Te la inflé esta, que no para de resfoblar?

00:50:48¿Qué te pasa?

00:50:49¡Mamá, que estoy dilatando!

00:50:51¡Mírame! ¡Quítese!

00:50:52¡Soy del puchimbal de esta familia!

00:50:54Uy, esta goma es muy dura, ¿eh?

00:50:56Esto es como hinchar la rueda de un trastor.

00:50:58Cariño, ¿seguro que no quieres que vayamos al hospital?

00:51:00Que no, no es el pesado.

00:51:02¡Uy! ¡Llama a Josefina!

00:51:04Sí, ya la he llamado, pero no aparece.

00:51:05Igual ha dado una pájara ahí en la cuesta del sanatorio.

00:51:08¡Pues llámala otra vez! ¡Voy, voy!

00:51:10Vamos por el coche a por ella, le llevamos un acuarius o algo.

00:51:13Venga, estáis muy histéricos todos. Venga unos chupitos.

00:51:16¿Dígame? ¡Josefina, por favor!

00:51:18¿Es usted familiar?

00:51:19No, no, no, soy un cliente.

00:51:21Es que mi mujer se ha puesto de parto hace un rato

00:51:22y ya tenía que estar aquí. ¿Dónde está?

00:51:24En el hospital.

00:51:25Esta señora ha sufrido un atropello, nos la llevamos a quirófano.

00:51:27¿Cómo quirófano? ¡No, no, no! ¡Josefina!

00:51:29Espere, que se la pase un momentito, que ahora está consciente.

00:51:32¡Eh, basta! ¡Que la han atropellado!

00:51:33¡Ay, Dios!

00:51:35Se la habrá pregado la bicicleta en un bache.

00:51:37¿Mamá?

00:51:38¡No, no, no, Josefina! Soy Javier Maroto.

00:51:41Escuche, Lolita ya está dilatando.

00:51:43¡Que te vengas!

00:51:44Ay, cariño, que me van a parar.

00:51:47Tengo miedo.

00:51:48¡No, no, no, Josefina! ¿Qué hacemos con el miedo?

00:51:50¡Uh!

00:51:51Tranquilos, el cuerpo es muy sabio.

00:51:53Que apriete fuerte y ya está.

00:51:55¿Pero cómo que apriete? ¿Y para eso nos cobra 1.800 euros?

00:51:58Lo siento, le tengo que colgar.

00:52:00¡No, espere! ¡Josefina!

00:52:05Estamos solos.

00:52:06Voy a llamar a una ambulancia.

00:52:08¡Javi, que no quiero!

00:52:09La niña ha dicho que quiere parir en la casa y va a parir en la casa.

00:52:12Vaya cuadro.

00:52:13Pero, bueno, esto no puede ser.

00:52:15Esto no trae unas instrucciones o algo.

00:52:19¡Anda! ¡Mira la bomba!

00:52:21Pues que la madre que te parió.

00:52:23¡Que ha estado a punto de dar munitus!

00:52:25Para eso hay que tener cerebro.

00:52:26¡Y se ha metido! ¡Y se ha metido!

00:52:31Rápido, no hay moros en la casa.

00:52:33Rápido, no hay moros en la costa.

00:52:44¿Ha ido todo bien?

00:52:46¡No!

00:52:49¡Ha sido un desastre!

00:52:51Está un pelín nerviosa.

00:52:53Acabamos de atropellar a un ciclista.

00:52:55¿Cómo? Tranquilo, nos hemos dado a la fuga.

00:52:57¿Qué? ¿Y el ciclista?

00:52:59Se movía. Hemos llamado a una ambulancia.

00:53:00¡Madre mía!

00:53:01Bueno, lo importante es que el asalto al punto limpio

00:53:05ha sido un éxito.

00:53:06Ha electrocutado al vigilante.

00:53:07¡Antonio! Me prometiste que no habría heridos.

00:53:09Por lo menos tenemos la tubería.

00:53:14¿Pero qué has cogido, melón?

00:53:16Creo que eso es un tubo de escape.

00:53:19Y es que estaba muy oscura.

00:53:21¿Y tú no te has dado cuenta?

00:53:22¡Qué desastre!

00:53:23Oye, ¿ha venido tú?

00:53:24¿Encima qué arriesgo mi vida por la comunidad?

00:53:26¿Y ahora qué hacemos? Que mañana viene el perito.

00:53:28Bueno, pero esto metido en la pared así, fuera de contexto...

00:53:31¿Pero cómo vamos a empotrar en la pared un tubo de escape?

00:53:34Primero pegamos, luego metemos...

00:53:35¡No! Me refiero a que es un absurdo.

00:53:37¿Qué pasa? ¿Tienes una idea mejor?

00:53:39Eh...

00:53:40Eres un presidente sin recursos como Zapatero.

00:53:42Bueno, vale, ponemos el tubo de escape.

00:53:44Pero hay que quitarle el silenciador.

00:53:46Coque, coge las herramientas.

00:53:48¿Y yo cuándo ceno?

00:53:49¿No se te había quitado el hambre?

00:53:51Ya me ha vuelto.

00:53:52¡Pues te aguantas!

00:53:54Venga, rapidito, que mañana madrugo.

00:53:56Pero ¿dónde pijo?

00:53:58¿Por dónde pasan las canerías del agua?

00:54:00¿Yo qué sé?

00:54:01¿Otro mes que no cobras? Te estás luciendo hoy.

00:54:04Que sí lo sé, que era broma.

00:54:06¡Ja, ja, ja!

00:54:09¿Y bien?

00:54:10Pues...

00:54:12Por ahí.

00:54:13Pues venga, empieza a picar.

00:54:15Pero ¿cómo van a subir por ahí?

00:54:17Se saldrían por los escalones.

00:54:18No, porque giran.

00:54:20Antonio, las tuberías tienen que subir recto.

00:54:22Porque tú lo digas. ¿Qué eres, arquitecto ahora?

00:54:25No hace falta, espúralo.

00:54:27Una cosilla que se me viene a la mente.

00:54:28A ver...

00:54:29Si picamos por donde están las tuberías de verdad,

00:54:32las tendremos que quitar para ponerlas de mentira.

00:54:34Y entonces nos quedaremos sin agua de verdad.

00:54:37Eh...

00:54:38¿No será mejor picar en cualquier otra pared?

00:54:40¡Ah!

00:54:41¡El tonto ha desmontado tu plan absurdo!

00:54:44A ver, yo no he dicho expresamente

00:54:47que hubiera que picar donde las tuberías.

00:54:49Solo he preguntado dónde están.

00:54:51Bueno, entonces, ¿dónde pico?

00:54:53Pica ahí.

00:54:54Y date prisa, que esto tiene que estar listo a primera hora.

00:55:00¡Ah!

00:55:04¡Ah!

00:55:05¡Ah!

00:55:06¡Ah!

00:55:07¡Ah!

00:55:08¡Para, para, para!

00:55:09No hagas tanto ruido, que nos va a oír la nueva.

00:55:11Tienes que tirar la pared en silencio.

00:55:14¿Cómo se hace eso?

00:55:16Pues con una cucharilla.

00:55:17¿Cómo va a agujerear la pared con una cucharilla?

00:55:19Oye, lo he visto en una película.

00:55:21Hacían un túnel como el de Guadarrama.

00:55:23Puedo probar, pero igual no lo tengo para mañana.

00:55:26No, no, tú pica normal.

00:55:28Pero espérate hasta que te avisemos.

00:55:29¿Dónde vas? Tengo un plan genial.

00:55:31¡Oye, no me robes las frases!

00:55:37¡Ah!

00:55:38¡Presa!

00:55:40¿Pero qué hacéis?

00:55:41Oye, centraos, pero que estoy trabajando.

00:55:44Rebeca, Rebeca, sé que hemos empezado con mal pie en nuestra relación.

00:55:47No es que nada.

00:55:48Espero que este pequeño guate que he improvisado

00:55:50ayude a animar a los perros.

00:55:52Muchas gracias, Enrique, pero no hacía falta.

00:55:53Además, mañana tengo una... Sí, sí, hace falta.

00:55:56Estamos sobre una comunidad muy unida.

00:55:58Queremos que te sientas como en casa desde el primer momento.

00:56:01La hospitalidad del Mirador de Montepinar es legendaria.

00:56:04¡Presa!

00:56:05¡Uh! ¡Pasaporte!

00:56:08¡Si me disculpas, tengo que hacer una llamada!

00:56:11Yo no soy mayorista.

00:56:13¡No!

00:56:14Creé un imperio de la nada.

00:56:15¿Bailas? ¡Pita, friki!

00:56:17¡Eh!

00:56:18Amado Rivas, artista conceptual.

00:56:20¿Quieres ser mi musa? ¡Otro!

00:56:22Perdonad un momento, ¿eh?

00:56:23¡Hala, ya me las has espantado!

00:56:25Oye, que éxito la noiva, ¿eh?

00:56:28Pues yo tampoco la veo para tanto, ¿eh?

00:56:30¡Joder, otra rubia, lo que nos faltaba!

00:56:32¡Uh!

00:56:33Conque, ya puedes picar.

00:56:35Oye, que no con...

00:56:36¿Qué?

00:56:41¿Pero por qué no sale esto?

00:56:43Con los menajes le estás metiendo a normal que no quiera salir.

00:56:45Si es que todavía tiene las contracciones cada 15 minutos.

00:56:48¡Ah! ¡Y contracción!

00:56:49¡Contracción, contracción! No, cada 13.

00:56:51¡Duele! ¡Duele, duele, duele, duele!

00:56:53Ven, mi amor, túmbate. Ven, mi amor, túmbate.

00:56:55¡Permín! ¡Así no ayudas!

00:56:56¿Pero cómo voy a ayudar si no he estado en un parto en mi vida?

00:56:59Es verdad, necesitamos a alguien que haya sido madre.

00:57:02¡La Cuki! ¡No!

00:57:03¡La Cuki no!

00:57:04¡Ah!

00:57:05Ah, ya se nos ha caído la abuela.

00:57:08¡Que no me llames abuela!

00:57:09Es que estamos asustando al niño,

00:57:11hay que echarle un poco de psicología al asunto.

00:57:13Esto es peligrosísimo, ¿eh?

00:57:14Ven, bonito, sal de ahí.

00:57:16Sal de ahí. Ven, ven con el chayo.

00:57:18Que tengo un puzle de los pitufos.

00:57:20Sal de ahí. Papá, así no va a salir.

00:57:21Tómate un whisky que ayuda a dilatar.

00:57:23¡Pita coño! ¿Cómo va a beber arco ahora?

00:57:25Oyes, cuando yo rompía aguas,

00:57:27me acababa de pedir un pisco lavis en pasapogas.

00:57:30Y pensé, me da tiempo a agarrarme la copa.

00:57:33¡Pues no!

00:57:34¡Cómo puse el taxis!

00:57:36Envolví tu cuerpecito gelatinoso con mi boa de marabú,

00:57:39color verde agua, mientras aún no se unía el cordón umbilical.

00:57:43Que, por cierto, la boa la tuve que tirar.

00:57:46Ya me podías comprar otra ahora que estás forrada.

00:57:48Cariño, ya está aquí la ayuda.

00:57:50¡Paso al equipo de gobierno! ¿Qué está pasando?

00:57:52¡Pero qué hacen todas aquí!

00:57:54Oye, oye, que esto no es una junta.

00:57:55Ay, tía, ¿cómo estás?

00:57:57No saben la que te espera.

00:57:59Bueno, tú pide la epidural. No de eso nada.

00:58:01Los niños hay que parirlos con dolor.

00:58:03Así lo quiso Dios, nuestro Señor.

00:58:05Pero tú, ¿en qué siglo vives, hija de mi vida?

00:58:07¿Y cada cuánto tiempo tienes las contracciones?

00:58:09¡Contracción, contracción!

00:58:10Papá, ahora no.

00:58:12Perdón, es que escucho la palabra y...

00:58:14Cada 12 minutos, aproximadamente.

00:58:16¡Uh!

00:58:17Te queda un montón. ¿Cuánto?

00:58:18Pues nos vamos al bar a esperar.

00:58:20No, al bar no.

00:58:21Tómate el whisky.

00:58:22¡Ay, sí, gracias!

00:58:23Tú no, hija de mercadillo, se lo decía a la niña.

00:58:26Venga, vamos a rezar todos al Señor

00:58:28para que bendiga el alumbramiento de esta criatura.

00:58:31Todos de rodillas.

00:58:33Yo solo me arrodillo si el papel me interesa mucho.

00:58:35¡Ay, qué descocada!

00:58:37Vaya abuela. ¡Que no soy abuela!

00:58:39Por favor, que os he traído para ayudar.

00:58:41A ver, lo importante es saber cuánto ha dilatado.

00:58:43¡Un metro! ¡Hala, qué animal!

00:58:44No, coño, un metro para medir.

00:58:46¡Uy! ¿Dónde habéis comprado estas sardinas?

00:58:48¿Tienes avino? Sí.

00:58:49Claro, porque tú no tienes las parrochitas,

00:58:51que son las buenas para espetar.

00:58:52Perdona, yo vendo las mejores sardinas de España.

00:58:55¿De España?

00:58:56Esas sardinas con pies de elefante te las traes tú de Marruecos.

00:58:59¡Que yo tengo sardinas, mora! ¡Retíralo!

00:59:01Sí, pues están buenas, ¿eh?

00:59:02Claro, cuando queráis, me llamáis a telespeto

00:59:05y os las traigo en un momento, toma.

00:59:07Que tiene mucho omega-3, está bien.

00:59:09A ver, que mi mujer va a dar a luz. ¿Qué hacemos?

00:59:11Pues ir saliendo para el hospital.

00:59:12Venga, pues cógele ahí.

00:59:14¡No, no, no! ¡Yo lo quiero tener en casa!

00:59:16No, eso no es lo que yo quería hacer con Fran,

00:59:18pero como vino de culo, lo pude hacer.

00:59:20¡No, no, no!

00:59:21¡No, no, no! ¡De ninguna manera!

00:59:23¡Eso es peligroso!

00:59:24Como presidente de la comunidad,

00:59:26ni puedo permitir ni permito poner en riesgo la vida de una vecina

00:59:30al corriente de pago dentro de mi jurisdicción.

00:59:32Claro, no se puede.

00:59:33¿Y además no se aprueba de un junta?

00:59:35¿Qué se tiene que aprobar en junta?

00:59:38¿Dónde tengo yo a mi hijo?

00:59:39¡Y casa en la mal follada!

00:59:40¡Antonio!

00:59:41Enrique, este es un gran paso para nuestra autodeterminación.

00:59:45Un niño engendrado y alumbrado en Mirador de Montepinar.

00:59:49El primer montepinariano puro, el elegido.

00:59:52El primero de una estirp...

00:59:53¿Y Luke Skywalker va a ser el niño?

00:59:55No te jodes.

00:59:56¡Interrumpes a tu vicepresidente!

00:59:58¡Pues te amonesto!

00:59:59¿Te digo por dónde me paso tu amonestación?

01:00:01Sí, dímelo, dímelo.

01:00:02¡Antonio, por Dios!

01:00:03¿Qué, pero estáis hablando en serio?

01:00:05¿Lo vais a tener aquí?

01:00:06Joder, pues ¿no ve cómo han puesto la casa de plástico?

01:00:08¡Si parece la del niño de E.T.!

01:00:10Bueno, bueno, bueno, yo me lavo las manos.

01:00:12¿Lo que vas a tener tú es el parto?

01:00:14No, que me desentiendo de esta locura.

01:00:16Y os advierto que el Seguro de la Comunidad

01:00:18no cubre este tipo de riesgos.

01:00:20Ni este ni ninguno, porque no lo hemos renovado.

01:00:23¡Enrique, la bollera está revelando secretos de Estado!

01:00:26¿Y por qué no habéis contratado una matrona para que os ayude?

01:00:28Si la contratamos, pero cuando venía con la bici,

01:00:30algún cabrón la ha atropellado.

01:00:32¡Uh!

01:00:33Pobrecilla.

01:00:34Maroto, no insultes a lo loco,

01:00:36porque a lo mejor el conductor no ha tenido la culpa

01:00:38y la gorda sin chaleco se le echó el culo.

01:00:40¿Cómo están las carreteras?

01:00:42Si es que ya le dan carne a cualquiera.

01:00:43Si te lo dieron a ti, ¡pues te reviento!

01:00:45¡Ah!

01:00:46¡Ah!

01:00:47Por el amor de Dios, que le vais a estropear a Lola

01:00:50un momento precioso de su vida.

01:00:52Bueno, precioso...

01:00:53¡Ay, falta todo lo gordo!

01:00:54Aquí pone que es muy importante mantener los nervios a raya

01:00:57para evitar que los músculos se tensen,

01:00:59complicando la dilatación, que tiene que llegar a 10 centímetros.

01:01:01¿10 centímetros?

01:01:03Sí. ¡Oh!

01:01:04Si no, a ver cómo sale la cabeza.

01:01:05¡Ay, Dios!

01:01:06Y es muy bueno caminar durante la dilatación,

01:01:08ayuda a que el niño, ya en posición cefálica,

01:01:10avance por el canal vaginal.

01:01:11¡Por el chocho!

01:01:12Gracias, Antonio, por la aclaración.

01:01:14Pues venga, paseo que te creo.

01:01:16Venga.

01:01:17Venga, vamos.

01:01:18¡Ala!

01:01:19¡Todos!

01:01:20Cuidado, cuidado, cuidado.

01:01:21¡Venga!

01:01:22¡Venga!

01:01:23¡Venga!

01:01:25¡Venga!

01:01:26¡Eh!

01:01:27¡Eh!

01:01:28¡Eh!

01:01:29¡Eh!

01:01:30¡Eh!

01:01:31¡Eh!

01:01:32¡Eh!

01:01:33¡Eh!

01:01:34¡Eh!

01:01:35¡Eh!

01:01:36¡Eh!

01:01:38¡Eh!

01:01:39¡Eh!

01:01:40¡Eh!

01:01:41¡Eh!

01:01:42¡Eh!

01:01:43¡Eh!

01:01:44¡Eh!

01:01:45¡Eh!

01:01:46¡Eh!

01:01:47¡Eh!

01:01:48¡Eh!

01:01:49¡Eh!

01:01:50¡Eh!

01:01:51¡Eh!

01:01:53¡Eh!

01:01:54¡Eh!

01:01:55¡Eh!

01:01:56¡Eh!

01:01:57¡Eh!

01:01:58¡Eh!

01:01:59¡Eh!

01:02:00¡Eh!

01:02:01¡Eh!

01:02:02¡Eh!

01:02:03¡Eh!

01:02:04¡Eh!

01:02:06¡Eh!

01:02:07¡Eh!

01:02:08¡Eh!

01:02:09¡Eh!

01:02:10¡Eh!

01:02:20¡Eh!

01:02:21¿Te parece poco?

01:02:23Si es que las madres primerizas pueden estar hasta 12 horas de parto.

01:02:25¿Sí?

01:02:29No, pero nos vayáis.

01:02:31¿Me debéis ayudar?

01:02:32Sí, sí, cuando salga la cabeza nos avisas.

01:02:34Yo le rezo tres rosarios por vosotros.

01:02:36Pero en la cama no, que luego sueño.

01:02:41No lo necesitamos.

01:02:42Una familia unida puede con todo.

01:02:44Hay que mantener la calma.

01:02:46¡Contracción!

01:02:47¡Contracción, contración!

01:02:48Nueve minutos.

01:02:49Ándale, Chupito.

01:02:51¡Madre mía, qué hígado tiene!

01:02:54¡Eso hay que donarlo a la ciencia!

01:03:06¿Y si te lleno la bañera? Igual con el calorcito.

01:03:09Uy, no, no, quita, con lo que me cuesta entrar.

01:03:17Cariño, ¿por qué no te duermes un rato?

01:03:19No, no, no, yo tengo que estar a tu lado.

01:03:21Es que ya me has dado cuatro cabezazos.

01:03:23Espérame, voy a echar un poquito de agua fría.

01:03:29Oye, y si te subo mi cinturón de electroestimulación

01:03:32para los Michelines, igual sale el niño a calabrazos.

01:03:35¡Ya no puedo más!

01:03:36Yo me cojo un pedo con el whisky de los chinos

01:03:38y ya me despertáis cuando haya salido.

01:03:41¡Alai!

01:03:44¡Qué asco, por Dios!

01:03:45¡Ah!

01:03:47¡Aaaah!

01:03:50¿Qué haces? ¡Ya estás, pedo!

01:03:52¡Aaaaiiii!

01:03:54¡Otra locura! ¡El psiqui viene!

01:03:56¡No me jodas!

01:03:57¡Eh! ¡Javi! ¡Javi!

01:04:02¡Javi!

01:04:04¡Javi!

01:04:05¡Dios! ¡Asómate a ver cómo va la cosa!

01:04:08¿Qué yo? No, no, no.

01:04:09¡Aaaah!

01:04:11¡Javi!

01:04:13¡Que no grites!

01:04:14¿Qué pasa? ¡Que ya está saliendo!

01:04:17¡Ay, mi niña!

01:04:18¿Pero qué haces tirada en el suelo como una pordiosera?

01:04:21¿Qué hippie eres?

01:04:22¡Duele mucho!

01:04:23¡Ay, yo no puedo verla, chupito!

01:04:25¡Qué exagerada!

01:04:26¡Cómo le gusta que estemos pendientes de ella!

01:04:28¡Le puede la fan de protagonista!

01:04:30¡Habré salido a ti!

01:04:31¡Ah! ¡Qué ataque más gratuito!

01:04:33No discutáis, que os está oyendo un niño.

01:04:35En cuanto lea la familia que le ha tocado,

01:04:37se vuelve a meter para dentro.

01:04:38A ver cómo va la cosa.

01:04:39Quita.

01:04:40¡Ah! ¡Hija de mi vida!

01:04:41¿Te podías haber depilado un poco con la llave lambrera?

01:04:44¡No, coño! ¡Que eso es la cabeza!

01:04:46Vaya, por Dios.

01:04:48Ha salido el pelucho.

01:04:49¡Llévateme a un hospital! ¡Quiero la epidural!

01:04:52¿Para qué, cariño? ¡Si ya está fuera!

01:04:54¡Empuja!

01:04:55¡Pero tú qué sabrás!

01:04:56¡Es lo que dicen todas las películas!

01:04:58¡Ponte ahí detrás en plan de padre!

01:05:00¡Empuja, cariño!

01:05:01¿Qué te crees que estoy haciendo?

01:05:03¡Qué asco! ¡Por favor, merezco un mano!

01:05:05¡Eso es bien!

01:05:06¡Se parece a Blandy Blue!

01:05:08¡Sale o no sale!

01:05:10¡Sí, sí, sí! Ya le estoy viendo una oreja.

01:05:13¡Bomitas o lloras!

01:05:15¡O lloras! ¡Aclárate!

01:05:17Es una mezcla de amor y asco, como te tengo a ti.

01:05:20¡Qué bonito! ¡Ven aquí, que te pego muerto!

01:05:23¡A ver, por favor, que no es el momento!

01:05:27¡Hostia, en la cabeza!

01:05:29¡Se parece a Jordi Pujol!

01:05:30¡¿Qué?! ¡Por favor, sé que es pelo ya!

01:05:33Está colorado como los vergas en la playa.

01:05:35Y no tengo que comer a costa.

01:05:37Anda, que vaya madre.

01:05:38¡Hazlo tú, listo!

01:05:39¡Venga!

01:05:42¡Que se está poniendo morado!

01:05:44¡Tirad, coño! ¡Y tú empuja!

01:05:47¡Ay, Dios mío!

01:05:49¡Aaaah!

01:05:54¡Ahí que está!

01:05:57Es una niña.

01:05:58¡Oh, qué hermosa!

01:06:01¡Escamadita Gregoria!

01:06:03Toma, cariño, tu niña.

01:06:05¡No, no, no! ¡Quítamela!

01:06:06Pero si es una muñequita.

01:06:10¿Qué pasa, mi rina?

01:06:13Me inventaste el punto cruel.

01:06:14Mira, la que no quería ser abuela.

01:06:17Ya estoy aquí. ¿Cómo vas?

01:06:19Anda, que... a buenas horas.

01:06:23¿Me lo he perdido?

01:06:25Vaya padre, empiezas bien.

01:06:27¡Ah!

01:06:28¡Ah!

01:06:29¡Ah!

01:06:31¡Ah!

01:06:32¡Ah!

01:06:33¡Ah!

01:06:34¡Ah!

01:06:37Es fea, pero mona.

01:06:38Con el pelo rizado, así como Gregoria.

01:06:40Joder, ¿y cómo pesa esto?

01:06:42¿Para qué le subes un radiador?

01:06:43Coño, cuanto más pese, más cara la vendo.

01:06:45Amador, el arte no se vende al peso.

01:06:47Bueno, ¿y ahora qué?

01:06:48Ahora hay que encontrar un mecenas que te patrocine.

01:06:50¿Un qué?

01:06:51Buenos días, soy Gonzalo Pujalte, dueño de la galería.

01:06:54¿Les puedo ayudar en algo?

01:06:56Ah, pues sí, mira, porque veníamos buscando un Belenas.

01:06:58Mecenas, mecenas.

01:06:59Ah.

01:07:00Eh... es que soy artista conceptual.

01:07:02Venía a vender mi arte.

01:07:04Ah, ya, pues lo siento, pero...

01:07:07¿Cómo se llama?

01:07:09Amador Ribas, genio incomprendido.

01:07:11No, no, si digo la...

01:07:12El...

01:07:13Eso.

01:07:15Ah, pues...

01:07:20Autoretrato.

01:07:22Pero si tiene un váter.

01:07:23Pues autorretrete.

01:07:24Ya, pues lo siento, pero no nos interesa ese tipo de arte.

01:07:28¿Cómo que no?

01:07:29¿Y la mierda esa?

01:07:30¿Esto?

01:07:31Esto es un Dragan Bartok.

01:07:32¿Un artista de reconocido prestigio

01:07:34ha expuesto en la... Sí, sí, sí,

01:07:35en la rotonda.

01:07:36Pues yo no veo tanta diferencia, la verdad.

01:07:38Pero, a ver, ¿usted está metido en el mundo del arte?

01:07:40No, no, no, yo solo quiero morirme.

01:07:42Ah, ya, bueno, pues...

01:07:43Si no les importa abandonar mi galería.

01:07:46Bueno, entonces, ¿dónde le dejo mi obra maestra?

01:07:48No, no, no, su obra...

01:07:49No, no, no, sí.

01:07:50Se la lleva ahora mismo, por favor.

01:07:52¡Que no! ¡Coño!

01:07:53¡Que yo la tengo que vender!

01:07:54Pero ya le he dicho que no me interesa.

01:07:56¿A quién la dejó? ¡Son de mil euros!

01:07:57Que le digo que no me interesa.

01:08:04¡Venga, por favor!

01:08:05¡Tengo cuatro hijos!

01:08:07¡Que necesito el dinero, que lo estoy pasando muy mal!

01:08:12¡A que me corte una oreja!

01:08:14No lo puede dejar aquí unos días, a ver si pica algún parrillo.

01:08:16Señor galerista, ¿qué os cuesta ir viendo un drama familiar?

01:08:18¡Mire, no me cuente en su vida!

01:08:20Llévense esta mierda de aquí ahora mismo o llamo a la policía.

01:08:22Pues llámala, si son mis amigos, ¿sí?

01:08:23Vale. Venga.

01:08:24Vámonos, será por galerías.

01:08:25Venga. ¿Qué sé?

01:08:26Necesito una cañita, pero ya.

01:08:28¡Eh!

01:08:29No tienen ni puta idea del arte, por favor.

01:08:31Vale.

01:08:33No, no le hagan caso.

01:08:35Gonzalo no está preparado para apreciar algo tan...

01:08:37moderno y rompedor como su obra.

01:08:40¿Le gusta un torretrete?

01:08:41Es una bocanada de aire fresco

01:08:43en el anquilosado panorama artístico actual.

01:08:45Absolutamente innovador.

01:08:47Claro, claro.

01:08:48Este sí que sabe.

01:08:49Se desmarca radicalmente de las actuales tendencias.

01:08:52Es que es un movimiento nuevo que ha creado él.

01:08:55Exeterrismo.

01:08:56Es como un vómito de dolor salido de una mente

01:08:58confusa y atormentada.

01:09:00Me encanta.

01:09:01Venga, pues nada.

01:09:02A ver.

01:09:03Son 30.000 euros más transporte que pesa un huevo.

01:09:06No, no, yo no soy coleccionista.

01:09:09Pues nada, venga, hasta luego.

01:09:11Bueno, no, espere, espere.

01:09:12Permítame que me presente.

01:09:14Soy Ramiro Pérez de Quesada,

01:09:15crítico de la revista Avant Arte.

01:09:18Pues no me suena.

01:09:19Amador, la revista de arte moderno más importante de España.

01:09:21Ah, sí, sí, sí.

01:09:23Estoy abonado.

01:09:24Amador Rivas, artista atormentado.

01:09:25Me encantaría escribir un artículo sobre usted y su obra.

01:09:28¿Cuánto pagan?

01:09:29Amador, que eso es una publicidad en la leche.

01:09:31Si sales a la revista,

01:09:32vas por la puerta del mundo del arte.

01:09:33Ya veré por cuál sale.

01:09:34Vale, pues se lo hago gratis.

01:09:36¿Y qué va a ser, una entrevista o...?

01:09:37Lo primero es conocer su taller.

01:09:39Claro, claro.

01:09:40Yo siempre voy a talleres Paco.

01:09:42Son rápidos, no te timan...

01:09:43Me refiero a tu lugar de trabajo, donde creas tu arte.

01:09:46Ah, mi taller conceptual.

01:09:48Estoy deseando admirar su obra.

01:09:50Bueno, pues nada, pases esta tarde, don Ramiro.

01:09:52Ave del Paraíso 7, segundo A.

01:09:53Estupendo.

01:09:55Hasta luego, entonces.

01:09:58Guau, guau, guau.

01:10:00¡He triunfado! ¡Aprimó con mi escultura!

01:10:02Pues no lo entiendo.

01:10:03Claro, por eso vendes aspiradores.

01:10:05Yo solo veo un problema, que no tiene más obras.

01:10:07¡Hostias!

01:10:09Pues es verdad.

01:10:10¿Qué coño le vas a enseñar a este señor?

01:10:16¡Cuki!

01:10:17¡Cuki, que triunfa en la galería!

01:10:18¿Has vendido la escultura? No exactamente.

01:10:21¡Cuidado, coño! ¡Es mi obra carismática!

01:10:23Emblemática, los objetos no tienen carisma.

01:10:25No sé qué carisma, pringaos.

01:10:27Bueno, ¿qué ha pasado en la galería?

01:10:28Que he triunfado, Cuki.

01:10:30Ramiro Pérez ha flipado con mi obra.

01:10:31¿Quién?

01:10:32Es el crítico de arte más importante de este país.

01:10:34¿Ah, sí? Ha flipado conmigo.

01:10:36Dice que soy una bocanada de vómito anquilosado

01:10:38del aire fresco e innovador.

01:10:40¿Y eso es bueno?

01:10:41Hombre, no ha dicho eso exactamente.

01:10:43Nada, que pasa. El caso es que viene esta tarde a ver mi obra.

01:10:45¿Pero qué obra? Pero si aquí no hay más que chatarra.

01:10:47Pues tenías que haber visto lo que había en la galería.

01:10:49Bueno, venga, a tomar por culo aquí, que tengo mucho trabajo.

01:10:51Recuerda, idea, concepto. Tienes que expresar algo.

01:10:54Ah, que sí, expresado.

01:10:56Expresar algo.

01:10:58¿Pero de verdad que le ha gustado tu obra a un crítico de arte?

01:11:01Que sí, Cuki, que resulta que soy bueno en algo.

01:11:03No soy un fracasado.

01:11:04En cuanto salga en la revista nos forramos.

01:11:06Ya era hora, por fin, una buena noticia.

01:11:08Cuki. Dime.

01:11:09¿Quieres ser mi musa?

01:11:10¡Ay, sí!

01:11:20¡Tecno marginal de Montepinar!

01:11:25¡Artista colectual en la era del metal!

01:11:30¡Ama, ama, no!

01:11:32¡Con el soplete en mano eres un campeón!

01:11:35¡Ama, ama, no!

01:11:37¡Trabajas sin descanso en el taller salón!

01:11:40¡Artista de metal, de la moda industrial!

01:11:45¡Ser artista visionario a golpe de talonario!

01:11:50¡Ama, ama, no!

01:11:53¡Eres el puto amo con el sonado!

01:11:55¡Ama, ama, no!

01:11:58¡Buscando un punto limpio como inspiración!

01:12:00¡Ama, ama, no!

01:12:03¡Comienzas la chatarra en Arceto!

01:12:07¿Pero qué chapuza es esta?

01:12:08Pues lo que me han pedido.

01:12:10Me he tirado toda la noche currando.

01:12:11¿Currando o fumándote unos porrillos?

01:12:14Unos chustillas para concentrarme.

01:12:16Y por si me preguntan, ¿qué se supone que es esto?

01:12:18Una tubería en mal estado.

01:12:19Hay que engañar al perito de Rebeca.

01:12:21¿Qué es? ¿Disminuido, el perito?

01:12:24Vosotros dejadme hablar a mí.

01:12:25Ya está, mi oratoria de mayoría...

01:12:27No, hablo yo, que soy el presidente.

01:12:29¡Rebeca, amiga!

01:12:32Vaya fiestón anoche.

01:12:33Sí, ¡uh!

01:12:36Mirad, os presento a Anselmo Castro,

01:12:37perito técnico judicial.

01:12:39Enrique Pastor, presidente de la comunidad.

01:12:41Antonio Recio, mayorista y vicepresidente.

01:12:43Joder, que la trabajo, Sergi Jardinero.

01:12:45Lina Echacón, madre desocupada.

01:12:47Berta Escobar, esposa cristiana.

01:12:49Araceli Madariaga, hoja movida por el viento.

01:12:51Ah, ya nos conocemos todos.

01:12:54¿Dónde vas a picar?

01:12:55No, no, tranquilo, que ya hemos hecho la cata nosotros.

01:12:57Para no hacerle perder el tiempo, que estará usted muy ocupada.

01:13:00Y que luego estos te cobran por horas, le echan un morro.

01:13:03¿Eso es una cata?

01:13:04Sí.

01:13:05Por esta pared no debería pasar ninguna tubería.

01:13:07¿Cómo que no? ¿Y eso qué es?

01:13:09Bueno, vamos a ver, tengo los planos de este edificio.

01:13:12He ido a buscarlos al archivo municipal.

01:13:14¡Ah, qué profesional!

01:13:16A ver.

01:13:17Estos planos no valen para nada, son para conseguir la licencia.

01:13:20Luego, a la hora de construir, hacen lo que les da la gana.

01:13:22Como puede observar,

01:13:24la tubería está claramente carcomida por la herrumbre.

01:13:27Asúmese, asúmese.

01:13:30¿Cómo suena una tubería corrida, eh?

01:13:32Sí.

01:13:33Un tubo de escape.

01:13:34¡Ah!

01:13:35¿Pero cómo va a haber un tubo de escape en la pared?

01:13:39¡Sufrí de Dios!

01:13:40Este perito no tiene ni puta idea. ¡Despedido!

01:13:42Esto es claramente una tubería.

01:13:44Lo que pasa es que la morfología y textura

01:13:46de las canalizaciones putrefactas pueden confundirse con...

01:13:49Vamos a ver. Llevo 30 años en este edificio.

01:13:52¿Y qué es esto?

01:13:53¿Qué es esto?

01:13:54¿Qué es esto?

01:13:55¿Qué es esto?

01:13:56¿Qué es esto?

01:13:57¿Qué es esto?

01:13:58Vamos a ver.

01:13:59Llevo 30 años peritando y le digo a usted

01:14:01que esto es un tubo de escape.

01:14:03Y yo le digo que no, amigo perito.

01:14:05Y yo le digo que sí.

01:14:06¿Y cómo está tan seguro?

01:14:07Porque aquí abajo pone Volkswagen.

01:14:10Eh...

01:14:13Ah, estos alemanes ya fabrican de todo, ¿eh?

01:14:17Sí.

01:14:18La pera de mi lucha es citro, ¿eh?

01:14:19Sí, sí. Oye, que yo tengo un jacuzzi Toyota.

01:14:22Y yo un secador Hyundai.

01:14:23¿Y qué hace ahí un tubo de escape? Me pregunto yo.

01:14:26Igual es de la caldera la salida de gases de...

01:14:29¿Qué hace? No tire, amigo perito, que lo arrote.

01:14:32¡Hala!

01:14:33¡Hala! Ya nos ha dejado sin agua.

01:14:35¡Hala! Bueno, bueno.

01:14:36Esto estaba aquí pegado.

01:14:38¡Hijos de puta! Los de la constructora nos han timado.

01:14:41¡Demanda judicial!

01:14:42Anselmo, haz una cata en otro sitio.

01:14:44A lo mejor nos encontramos un volante.

01:14:46A ver, a ver, a ver. Esto es una finca de alto standing.

01:14:49No podéis ir agujereándonos las paredes a lo loco.

01:14:52Tranquilo, yo os pago la pintura.

01:14:54A no ser que tenga que demandaros por estafa.

01:14:56Antonio, la nueva nos está amenazando.

01:14:59Ya, ya.

01:15:00Mujer, tampoco es para que te pongas en ese plan.

01:15:02Estamos todos tan estupefactos como tú.

01:15:04Vamos a ver, según esto,

01:15:05todas las canalizaciones pasan por el cuarto de contadores.

01:15:08Eso está lleno de araña, Paty, lárgase.

01:15:11Se te engancha en el pelo y pone huevos.

01:15:15No se puede saber a quién se le ocurrió este plan de mierda.

01:15:18Coque, tenías que haber borrado la marca.

01:15:20No la he visto.

01:15:22¡Otro mes que no cobras!

01:15:23Ya van tres.

01:15:27¿Qué precio le pongo a esta?

01:15:30¿Eh? 100.000.

01:15:31¿No es mucho?

01:15:32Coño, lo que cobras es de las rotondas, no voy a ser menos.

01:15:35100.000 euros, me caigo muerta.

01:15:37¡Hala! ¡Acabado!

01:15:40¿La voy a llamar?

01:15:44¿Y cómo llamo yo esto?

01:15:46Mmm...

01:15:50Deseos erráticos.

01:15:51Sí, sí, me has captado.

01:15:53¿Qué, te gusta?

01:15:54¿Cuánto cuesta?

01:15:56150.000.

01:15:57¡Me encanta!

01:15:58¡Almai!

01:15:59¿Quieres salami?

01:16:00¡Sí!

01:16:01¡Cómo pinchamos los artistas!

01:16:03¡Venga ya, Coqui, que te voy a comer!

01:16:05¡Almai!

01:16:06¡Uy!

01:16:07¡Ostias, Ramiro!

01:16:08¡Quita, quita!

01:16:10¡Hombre, Ramiro, amigo, pasa, pasa a mi taller!

01:16:12Perdona por el retraso, el taxista se ha perdido.

01:16:14No te preocupes, a los artistas atormentados

01:16:17nos gusta alejarnos del mundo por la inspiración y tal.

01:16:19Mira, te presento a...

01:16:20Mercedes Serra, coleccionista millonaria.

01:16:22¿Eh?

01:16:24He venido a comprar esta escultura.

01:16:25Ah, sí, sí, sí.

01:16:26Es que Mait...

01:16:27Cedes es una de mis mejores clientas.

01:16:29Vamos, que entre ella y la Kloplovich me lo compre apto.

01:16:32Ah, pues tiene usted muy buen ojo.

01:16:33Bueno, cualquiera que entienda un poco de arte.

01:16:36¿Qué?

01:16:37Pues tiene usted muy buen ojo.

01:16:38Bueno, cualquiera que entienda un poco de arte

01:16:40puede darse cuenta del gran talento del señor Rivas.

01:16:42Me encanta cómo trabaja con los volúmenes y las emociones.

01:16:46Es desgarrador, ¿no cree?

01:16:47Sí, sí, sí.

01:16:48Bueno, yo le acabo de conocer, pero...

01:16:51es indudable que algo tiene.

01:16:52Bueno, ¿entonces me la dejas en 100.000?

01:16:55Sí, sí, con transporte incluido.

01:16:57Precio y clienta VIP.

01:16:58¡Oh! ¡Una ganga!

01:16:59¿No le parece?

01:17:00Bueno, el arte vale lo que uno esté dispuesto a pagar por él.

01:17:03Claro, claro. ¡Venga!

01:17:04Os dejo, que he quedado para merendar con Tera en el museo.

01:17:07Un placer, Ramiro.

01:17:08Lo mismo digo, señora.

01:17:09Bueno, Ramiro, ¿qué? ¿Quieres tomar algo?

01:17:12Sí, por favor.

01:17:14Un...

01:17:15Un vino blanco.

01:17:19Uy, vino no tengo. ¿Quieres un yogur?

01:17:21No, muchas gracias.

01:17:23¿Tiene tropezones? Soy alérgico a los lácteos.

01:17:25¡Hostias, qué putada!

01:17:26Bueno, ¿y dónde hacemos la foto?

01:17:28No he traído cámara.

01:17:30Coño, con el móvil no me hagas un reportaje sin foto.

01:17:32Yo quiero salir en la portada, Ramiro.

01:17:34Vale, vale, venga, una foto.

01:17:35Foto, ponte ahí.

01:17:38¡Y voy!

01:17:41Voy.

01:17:43Igual si te quitas la camiseta, quedas más visceral, más salvaje.

01:17:48Claro, claro, claro.

01:17:49Pues si yo soy el artista león.

01:17:53Se te ve fuertote, ¿eh?

01:17:55Es que estás muy entrenado para trabajar en el metal.

01:17:57¿Sabes lo que pesa una lavadora?

01:17:59Uy, esto... Esto es puro hierro, ¿eh?

01:18:01¿Como mis esculturas?

01:18:05Pero no toques. ¿Por qué tocas?

01:18:06Eres activo o pasivo, cariño.

01:18:08No entiendo esta entrevista, Ramiro.

01:18:10¿Cómo me pones, ladrón?

01:18:12¡Quita, coño!

01:18:13No te hagas el tonto, los dos sabemos por qué estoy aquí.

01:18:15Pues para hacerme famoso. ¿A ti no te gustaba mi obra?

01:18:18Tu obra es espantosa, Amador.

01:18:20Pero si eres cariñoso conmigo.

01:18:21¿Cómo cariñoso?

01:18:22¿A que te suelvo la cabeza al culo?

01:18:24No. ¡Venga de aquí!

01:18:25¡Tira! ¡Vale, vale!

01:18:27¡Vale, vale! ¡Venga de aquí, chaval!

01:18:28¿Me he equivocado? ¡Claro que te has equivocado, asqueroso!

01:18:31¿Pero qué ha pasado?

01:18:33¡Porque me quería dar salami el tío Guarro!

01:18:35¿Y por qué le echas?

01:18:38¿Y qué quieres que haga?

01:18:39¡Hala! ¡Otra vez en la miserie con cuatro niños!

01:18:42¡Si es que solo piensas en ti, egoísta!

01:18:44¿Pero Kuki?

01:18:50¡Sé que ni de coña! ¡Vamos!

01:18:53Rosalba, déjame hablar a mí.

01:18:55¿Para qué? ¿Para cagarla otra vez?

01:18:57¿Le piden perdón a la chica?

01:18:59Eso diferencia en su momento.

01:19:01¿Y yo? ¿Y por qué no le he regalado una canvas?

01:19:02¡Sí, hombre! ¡Es la hora de las medidas trásticos!

01:19:05¡No hagas eso!

01:19:06¡No, no, no, no!

01:19:12Bueno, pues ya está.

01:19:15Ebeka, escucha, en nombre de todos quería pedirte disculpas.

01:19:19No, no, la que os pide disculpas soy yo.

01:19:21¿Cómo? Efectivamente.

01:19:23Las tuberías están en avanzado estado de corrosión.

01:19:25¿Eh? Pues claro.

01:19:27¿Qué te creías? ¿Que te queríamos tomar el pelo?

01:19:30Pero... ¿están muy mal?

01:19:32Bueno, yo no sé quién ha construido esto,

01:19:34pero yo le llamaría para que se haga cargo de la reparación.

01:19:37Eh... es que la constructora quebró.

01:19:39¡Uf! Pues les espera una derrama de las buenas.

01:19:42¡Derrama! ¡Derrama!

01:19:45Eh... ¿derrama? ¿De cuánto?

01:19:48Lo que me dijisteis, ¿no? 3.000 euros por piso.

01:19:50¡Ah!

01:19:51¡Qué asco, Pedrín! Menos mal que no soy propietaria.

01:19:54Pues junta urgente.

01:19:55¿Otra? Pero si ya está aprobada la derrama.

01:19:57Es que nos gusta votar las cosas dos veces, para estar seguros.

01:20:00Cambiamos mucho de opinión.

01:20:02O sea, que las tuberías están...

01:20:04¡Ja, ja, ja!

01:20:06Que están mal de verdad, ¿no?

01:20:08¡Ja, ja, ja!

01:20:09Que la vida es un chiste, ¿eh?

01:20:11¡Ja, ja, ja!

01:20:12Dios, nos ha castigado por nuestra avaricia.

01:20:15Pues empieza bien la legislatura.

01:20:17¡Yo no pago! ¡Ya lo diso!

01:20:19¡Chinguachin, chinguachin, chinguachin!

01:20:21¡Chinguachin, chinguachin!

01:20:23¡Chubiradi, bibi, bibi, bibi, bu!

01:20:26¡Bu!

01:20:28¡Esto es el derramón del siglo!

01:20:30Menos mal que hemos salido indemnes del intento de estafa a Rebeca.

01:20:33Tengo que llevarme bien con ella.

01:20:35Es una chica lista a la par que interesante.

01:20:37Enrique, ¿qué te conozco?

01:20:39Pasa de esa chica y búscate a alguien de tu edad.

01:20:42Que no quiero hablar con Rebeca.

01:20:44Solo coquetear un poco.

01:20:46Bueno, pues muy lógico todo, pero en tu línea.

01:20:50¿No ves que es amiga de Judith?

01:20:52Me puede pasar información sobre ella

01:20:54y, de paso, la pongo celosa.

01:20:56¿Sabes cuál es el mayor obstáculo en mi relación con Judith?

01:20:59¿El océano Atlántico?

01:21:01Que ella cree que me tiene aunque no me tiene,

01:21:03pero mientras crea que me tiene, nunca volveré a tenerla.

01:21:06En cambio, si ella tiene la sensación de que no me tiene,

01:21:08dirá, tengo que tenerlo.

01:21:10Y ahí será cuando la tenga.

01:21:11Y entonces ya veremos si quiero tenerla,

01:21:13porque el amor es lo que tiene, que cuando lo tienes, dices...

01:21:16¿Y para qué lo tengo?

01:21:17O sea, tú quieres coquetear con la nueva

01:21:19para darle celos a tu mujer,

01:21:21y como no está, no se va a enterar.

01:21:22Sí, se entera, sí.

01:21:24Se lo cuenta la otra.

01:21:25Estoy harto de que jueguen con mis sentimientos.

01:21:28Ahora me toca a mí. ¿Qué sentimientos?

01:21:30Esa chica pasa de ti.

01:21:32Maraceli, por favor.

01:21:34Yo jamás me tiro a una piscina vacía.

01:21:36Si me tiro es porque he visto agua.

01:21:38Rebe, que yo hablamos el mismo idioma.

01:21:40Me ha citado artículos íntegros de la ley de propiedad horizontal.

01:21:44Uy, mira, ya es que te escucho y mira, me pongo a cien.

01:21:48Ninguna mujer había coqueteado conmigo de esa manera tan descarada.

01:21:51Pero vale ya, Enrique, que una vez te haya sonado la flauta,

01:21:57no significa que todas las treintañeras

01:22:00sean locas por ti.

01:22:03Hola.

01:22:04Rebeca.

01:22:05Mira, ya tengo los presupuestos de la derrama de las tuberías.

01:22:08Mi lema es la transparencia.

01:22:10No, no, no, tranquilo.

01:22:11Quería hablar contigo un momentito a sola, si puedes.

01:22:13Sí, sí, por supuesto.

01:22:14Como presidente de la comunidad,

01:22:16siempre estoy disponible para los vecinos.

01:22:19Cuidado, salgo a una doble altura.

01:22:22Hola, ¿qué tal?

01:22:23Maraceli, mi exmujer, ya se iba.

01:22:26¿Ah, sí? ¿A dónde?

01:22:27A tu caseta de meditación.

01:22:29¡Ah, no!

01:22:30Puede pasarse ahí metida tres días.

01:22:32Por favor, a la caseta, por favor.

01:22:34Enrique, no, ahí no.

01:22:36Que murió el maestro Kian Bapu.

01:22:38Cógese.

01:22:39¿Qué? ¿Cómo te has quedado, eh?

01:22:41Aquí hay tema, pero vamos.

01:22:43Pero...

01:22:45Siéntate, por favor. Voy a por un pinito.

01:22:48No, no, por mí no lo abras, ¿eh?

01:22:50¡Si ya está abierto!

01:22:52Enrique, perdona por lo que te dije ayer de tu edad.

01:22:54No quería ofenderte.

01:22:55Sin ánimo de ofender, no hay ofensa posible.

01:22:58No, al contrario, si es que te conservas muy bien.

01:23:01Ya me dijo Judit que eras muy deportista.

01:23:03Fútbol.

01:23:04Hago diez kilómetros diarios.

01:23:05Bueno, hoy no me he dado el tiempo, pero...

01:23:07¿Tú corres?

01:23:08Cuando llego tarde.

01:23:09¡Me gusta!

01:23:11Me gusta tu sentido del humor.

01:23:12Sí.

01:23:13Por un buen comienzo.

01:23:15Salud.

01:23:16Chin, chin.

01:23:17Hojitas, hojitas.

01:23:23Es curioso, ¿eh?

01:23:24Como un gran reserva viejo, pero lleno de sabiduría y madurez,

01:23:27puede maridar estupendamente con platos frescos y modernos.

01:23:32Sí, sí.

01:23:33Ya me dijo Judit que eras muy metafórico.

01:23:36¿Ah, sí?

01:23:38¿Y qué más te ha dicho de mí?

01:23:40Que quiere el divorcio.

01:23:41Soy su abogada, Enrique.

01:23:44Aquí tienes los papeles.

01:23:46Le echas un vistacito ya cuando puedas

01:23:48y me dices tranquilamente...

01:23:50Muy rico el vino, ¿eh?

01:23:56Por favor, qué golpes, tonta.

01:23:57¡Oh!

01:23:58Pues sí, sí.

01:24:00Parece que...

01:24:01había temas, ¿sí?

01:24:05Ya decía yo que no podía ser.

01:24:06Chito, árrale por detojerla.

01:24:08La culpa es tuya.

01:24:09¿Me decías que iba a entrar en el mundo del arte por la puerta?

01:24:12No, al final era por la puerta de atrás.

01:24:13¡Ja, ja, ja!

01:24:15No tiene gracia, ¿eh?

01:24:16Y encima la cuca y vais en mosquea porque no paso por el aro.

01:24:19Pues es que... Haber probado total.

01:24:20¡Eh, chatarrero chapero, oiga!

01:24:22Yo es que te meto, ¿eh? ¡Te meto!

01:24:24Gol, hay que estar abierto a todos.

01:24:26Si no, te cierras puertas.

01:24:27Si es que encima era viejo.

01:24:29Qué mala suerte tengo, coño.

01:24:30¡Oh!

01:24:32¡Hostias!

01:24:38Pues vaya a plana hora.

01:24:39¡A cambiar todas las tuberías!

01:24:41Eso es un dineral.

01:24:42¿Quién nos lo hace?

01:24:43Claro, ¿por qué? Acuérdate del fontanero loco.

01:24:48Enrique, ¿me estás escuchando?

01:24:49¿Eh?

01:24:51Sí, sí, claro.

01:24:52¿Qué he dicho?

01:24:53Antonio, no sé lo que has dicho.

01:24:55¿Ves cómo no me escuchas?

01:24:56¿Qué te pasa?

01:24:57Nada, estaba pensando en...

01:25:00mis cosas.

01:25:02¿Qué te gusta?

01:25:03¿Las vacas?

01:25:04¿Las vacas?

01:25:05Más bien, es un momento, ¿eh?

01:25:06¿Y la vieja? ¿Dónde estará?

01:25:08En venidor, con algún jubilado.

01:25:11¡Pescadero, Pablo!

01:25:13¿Lo has oído? ¿Y qué?

01:25:15¡Concesión, hijo de puta!

01:25:18¿Y Zascún?

01:25:22No sé.

01:25:23Tengo la sensación de que sigue entre nosotros.

01:25:26A lo mejor nos encontramos un tubo de escape.

01:25:29¡Un volante!

01:25:30Sí, lo que es coworker va a ser el niño.

01:25:33Sí, lo que es coworker va a ser el niño.

01:25:36¡Qué calentorro vas!

01:25:39¡Sagrillas!

01:25:46¿Qué pasa?

01:25:47¿Qué pasa?

01:25:48¿Qué pasa?

01:25:49¿Qué pasa?

01:25:50¿Qué pasa?

01:25:51¿Qué pasa?

01:25:53¿Qué pasa?

01:25:54¿Qué pasa?

01:25:56Perdón.

01:25:57Quiero ver el informe pericial, si no es molesto.

01:25:59¡Qué molesto!

01:26:00Uy, uy, uy.

01:26:01Yo es que ante esto no sé café, nada más.

01:26:04¿Desactivo o pasivo, cariño?

01:26:06No entiendo esta entrevista, Ramiro.

01:26:08¿Cómo me pone?

01:26:11¡No voy a consentir que en casa de mi hija

01:26:13se me trate con un trapo de fregar!

01:26:15¡Hostia!

01:26:16¡Hostia!

01:26:17¿Tú has visto alguna vez una abuela con esas tetas?

01:26:21Y bien...

01:26:23¿Tú has visto alguna vez una abuela con estas tetas?

01:26:26¡Quietos!

01:26:27¡Quietos!

01:26:28¡Quietos!

01:26:29¡Quietos!

01:26:30¡Quietos!

Category

Transcripción

Recomendada