Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 22 janvier 2025 - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Guillaume DE BREBISSON  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________  🎧 Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________  🔴 Nous suivre sur les réseaux sociaux 🔴  ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2025-01-22##

Transcript

00:00:0014h-16h, Brigitta et Sud Radio.

00:00:04Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:08Communiquer, on entend sans cesse qu'il faut communiquer.

00:00:12Eh oui, nous sommes dans un monde de communication, paraît-il,

00:00:15et pourtant ce monde me semble ne pas aller si bien que ça,

00:00:19justement peut-être parce qu'on ne sait pas de quoi on parle quand on parle de communication.

00:00:24Je crois que pour bien communiquer, il faut déjà savoir communiquer avec soi-même,

00:00:28c'est-à-dire savoir ce que l'on ressent, quelles sont nos émotions et qui nous traversent,

00:00:33et puis ce qu'on désire.

00:00:35Avec mon invité Guillaume de Brébisson, on va parler de communication,

00:00:39et on va parler de communiquer avec le cœur, c'est ce qu'il nous dit en tout cas,

00:00:43et il va nous expliquer dans un instant ce qu'il entend par là.

00:00:47En tout cas pour moi, il y a quelques règles simples pour bien communiquer.

00:00:51Je pense qu'il faut déjà être vraiment à l'écoute de l'autre,

00:00:54il faut être en présence, comme on dit aujourd'hui, sans interrompre.

00:00:58Il faut aussi savoir exprimer clairement ce que l'on ressent en parlant de soi,

00:01:03et non pas de l'autre, qu'on agresse souvent.

00:01:06Il faut oser formuler ses attentes, ses désirs,

00:01:10ce qui n'est pas toujours si simple, notamment dans la relation amoureuse,

00:01:13et puis je crois qu'il faut le se respecter.

00:01:16Enfin, on l'emblie trop souvent, il y a aussi ce qu'on appelle la communication non-verbale,

00:01:21qui est parfois assez mauvaise et qui est du coup assez contre-productrice.

00:01:26Par exemple, un mauvais geste, ou être en train de regarder son téléphone

00:01:31au lieu de regarder celui qui est en train de nous parler,

00:01:34on peut imaginer que ça coupe toute communication.

00:01:37Et puis bien sûr, il y a le langage corporel, notamment lors des rapports sexuels,

00:01:41et quand un couple communique mal sur le plan sexuel,

00:01:45eh bien ça rompt la communication du couple.

00:01:48Bref, il faudra bien deux heures pour vous aider à mieux communiquer dans votre couple,

00:01:52et je vous invite déjà à témoigner ou à poser vos questions

00:01:55en nous appelant au 0 826 300 300.

00:01:58Bonjour, Guillaume de Brémisson, merci d'être avec nous pour communiquer durant ces deux heures.

00:02:02Bonjour Brigitte, merci de m'avoir invité.

00:02:04Alors, vous avez prévu avec Sabrina d'organiser un stage de quatre jours au Maroc,

00:02:11ce sera au mois de mai,

00:02:14et le titre de ce stage, ouvrez votre cœur et communiquez avec amour.

00:02:20Qu'est-ce que vous entendez par le fait de communiquer avec son cœur ?

00:02:23Écoutez, je crois que vous avez très bien parlé de la communication tout à l'heure,

00:02:28vous avez notamment parlé de l'écoute,

00:02:30et en fait on oublie souvent que lorsqu'on communique, y compris en couple,

00:02:36on parle de choses et d'autres, on parle rarement réellement de soi,

00:02:40comme vous l'avez dit d'ailleurs, d'abord être en contact avec soi,

00:02:43être capable d'identifier ses propres émotions,

00:02:46mais pour ça encore faut-il être dans ce registre-là,

00:02:52et je crois que la première chose à faire, c'est de faire ce qu'on appelle rentrer dans le cœur,

00:02:57alors nous on donne des exercices très simples,

00:03:00mais qui permettent de se placer au niveau du cœur pour parler réellement le langage de l'émotion

00:03:06et non pas le langage de la tête.

00:03:08Il me semble que très souvent en couple, ou éventuellement aussi avec ses enfants,

00:03:13on a tendance à essayer de persuader l'autre qu'il faudrait faire ceci ou cela de telle ou telle manière,

00:03:21en vertu de je ne sais quel principe ou loi générale dont on serait porteur ou l'interprète,

00:03:28alors qu'en fait c'est pas ça que notre conjoint attend.

00:03:33Notre conjoint attend qu'on se dise et qu'on dise qui l'on est, qu'on soit dans notre vulnérabilité,

00:03:41et pour être dans cette vulnérabilité, la seule chose à faire c'est effectivement de rentrer dans le cœur,

00:03:47de façon à pouvoir associer la forme et le fond,

00:03:51c'est-à-dire à la fois dire des choses de préférence gentilles, ça c'est la forme, c'est mieux,

00:03:59et puis le fond c'est communiquer sur ce qui nous tient réellement à cœur,

00:04:05et non pas sur la manière dont on devrait faire ceci ou cela,

00:04:09mais vraiment parler de soi, qu'est-ce que ça me fait, qu'est-ce qui se passe,

00:04:14quand tu me dis ça, voilà ce que moi je vis,

00:04:17quand je découvre tel ou tel aspect de ta personnalité,

00:04:22voilà ce qui se passe pour moi et voilà pourquoi,

00:04:25et éventuellement parler aussi, pourquoi pas, de son enfance et de qui l'on est vraiment.

00:04:30Je pense que particulièrement chez les hommes, il y a une réticence à se livrer,

00:04:35et que cette réticence finalement, elle fait beaucoup de mal à la relation de couple,

00:04:39parce que c'est lorsqu'on finit par lâcher tous ces blocages,

00:04:45toutes ces façons de s'enfermer dans des cuirasses, dans des principes, dans des il faut, on doit, etc.,

00:04:54c'est quand on lâche tout ça, qu'on permet réellement la rencontre.

00:04:58Et ça, ça passe par le cœur.

00:05:00D'accord, donc là je crois que vous avez été très clair sur ce que vous expliquez

00:05:04quand vous parliez de communiquer avec le cœur,

00:05:07mais ce qui est compliqué c'est que souvent on aime, on rencontre, on fait une belle rencontre,

00:05:14on a envie d'être aimé, et donc on se protège finalement,

00:05:19on démarre la relation en jouant presque un faux self,

00:05:24et c'est compliqué ensuite de se livrer vraiment, non ?

00:05:28Oui, vous avez tout à fait raison.

00:05:31Plus on passe de temps à essayer de vendre un personnage,

00:05:37qu'on aimerait peut-être être d'ailleurs, et qu'on n'est pas tout à fait,

00:05:42et plus ça devient difficile d'un jour rentrer dans la réalité de la personne qu'on est.

00:05:51Et je pense que c'est peut-être l'occasion aussi de dire aux personnes qui font des rencontres,

00:05:55ou qui souhaitent en faire, que c'est une erreur d'aller chercher à représenter quelque chose,

00:06:02ou quelqu'un, ou quelque rôle que ce soit.

00:06:04Vous voulez dire qu'il faut tout de suite se montrer sous son vrai jour ?

00:06:06Oui, je pense que de toutes les façons, c'est la seule solution, absolument.

00:06:11Surtout si on veut créer quelque chose de durable.

00:06:14Oui, parce que sinon on est deux étrangers finalement, qui restent deux étrangers.

00:06:18Vous parliez d'exercices que vous proposez, des exercices simples,

00:06:22vous pourriez nous en donner un, comme ça ?

00:06:24Il y a un exercice que j'aime beaucoup...

00:06:26En préliminaire ?

00:06:27En préliminaire, oui.

00:06:29Il y a un exercice que j'aime beaucoup proposer en général aux patients qui viennent me voir,

00:06:35ou aux personnes qui sont dans les stages.

00:06:37Ça commence par d'abord fermer les yeux,

00:06:41ensuite ralentir sa respiration,

00:06:45jusqu'à ce qu'on ressente à l'intérieur de soi un apaisement.

00:06:50Ça vient assez vite, il faut juste ralentir sa respiration.

00:06:54Mais on fait l'exercice à deux, face à face ?

00:06:56Oui, on fait l'exercice à deux, face à face,

00:06:58et puis au fur et à mesure qu'on sent cet apaisement se créer à l'intérieur de son corps,

00:07:06on devient en mesure d'écouter à l'intérieur de soi, et notamment dans la poitrine,

00:07:11et donc on va entendre, on va percevoir un mouvement.

00:07:15Ce mouvement prend des formes différentes suivant les personnes,

00:07:18mais il est toujours là, et c'est le battement du cœur.

00:07:21Et là, on écoute ce battement du cœur le plus longtemps qu'on peut,

00:07:26en étant vraiment concentré sur ce cœur qui bat,

00:07:32et on le laisse être là,

00:07:35et à partir du moment où on le ressent bien,

00:07:38on imagine qu'il s'ouvre.

00:07:40Et ça, c'est facile, il suffit d'imaginer une fleur qui s'ouvre.

00:07:43Quand on imagine une fleur qui s'ouvre, on est connecté à son cœur,

00:07:46et en fait, on imagine que le cœur s'ouvre.

00:07:49Et après, on peut commencer à parler.

00:07:51Je crois que les hommes imaginent que c'est le sexe qui s'ouvre.

00:07:53Non, il ne faut pas tout confondre.

00:07:55On va tout confondre, même si c'est très bien que le sexe soit en relation avec le cœur.

00:07:59C'est vrai.

00:08:00Ça, c'est la suite de l'exercice que je ne donnerai pas ici,

00:08:02parce que c'est un peu plus long.

00:08:04Mais on peut, en tous les cas,

00:08:07imaginer ce cœur qui s'ouvre.

00:08:10Et si on est deux, on peut pousser un petit peu plus loin

00:08:13en imaginant un lien entre les deux cœurs.

00:08:16On donne la forme qu'on veut.

00:08:18Ça peut être un pont, ça peut être un rayon de soleil,

00:08:21un arc-en-ciel, ou que sais-je,

00:08:24quelque chose qui relie nos deux cœurs.

00:08:26Le simple fait de, petit à petit, rentrer dans cette énergie-là,

00:08:30crée un fond d'appaisement.

00:08:33Tout ça, c'est sans parole.

00:08:35Et après, on peut parler.

00:08:37Mais on parle, comme vous l'avez dit tout à l'heure,

00:08:40on parle de soi et de ses émotions.

00:08:42On ne dit pas « tu ».

00:08:44On dit « voilà ce que je vis maintenant,

00:08:46voilà ce qui se passe pour moi ».

00:08:48Et là, à ce moment-là,

00:08:50normalement, doivent survenir plutôt des sentiments amoureux,

00:08:53mais ça peut provoquer de la colère, de la tristesse.

00:08:57Et ça, c'est aussi à interpréter, évidemment.

00:09:00On peut parfaitement dire

00:09:03« Écoute, là, moi, je sens énormément de colère en moi ».

00:09:06Et on peut aussi dire, d'ailleurs, et je ne sais pas pourquoi,

00:09:09ou bien « Tiens, je sens de la colère,

00:09:15et l'image que j'ai, c'est ça.

00:09:17J'étais l'image qui est là.

00:09:19Et même, est-ce que tu peux m'aider à décoder ? »

00:09:22Parce que souvent, le partenaire, il a des idées aussi.

00:09:26Mais on parle de soi, on parle de ses émotions,

00:09:29et si toutes les émotions sont OK, on peut toutes les nommer,

00:09:32il n'y a pas de problème, et on évite d'incriminer l'autre.

00:09:35Et on apprend à écouter.

00:09:37– Bon, merci, et puis allez-y, fais cet exercice,

00:09:40et puis on se retrouve demain.

00:09:42On se retrouve dans un instant, évidemment,

00:09:44sur Sud Radio 0826 300 300.

00:09:46N'hésitez pas à nous rejoindre.

00:09:48– Parlons vrai.

00:09:50– Sud Radio.

00:09:51– Parlons vrai.

00:09:52– Sud Radio.

00:09:53– Parlons vrai.

00:09:5414h16, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:09:56– Avec Guillaume de Brémisson, nous parlons de la communication,

00:10:00la communication dans le couple,

00:10:02et je crois que vous l'avez remarqué aussi, Guillaume,

00:10:05c'est un des vrais problèmes de couple,

00:10:07alors que c'est pourtant un des piliers essentiels.

00:10:10– C'est très souvent pour ça que les couples m'appellent

00:10:13et veulent démarrer une thérapie.

00:10:15Très très souvent, ce que j'entends, c'est

00:10:17« on a des problèmes de communication ».

00:10:19– On ne se comprend plus.

00:10:20– On ne se comprend plus, on ne sait plus de quoi on se parle.

00:10:23Il y en a un qui dit rouge, l'autre comprend vert, etc.

00:10:27Et finalement, moi ce que j'ai remarqué,

00:10:29c'est qu'il y a des règles simples,

00:10:31et la première, c'est l'écoute.

00:10:33On imagine toujours qu'on écoute l'autre

00:10:36quand on est en train de construire une batterie d'arguments

00:10:41pour démolir son argumentaire à lui.

00:10:43– Quand on ne l'interrompt pas tout de suite.

00:10:45– Voilà, quand on ne l'interrompt pas tout de suite.

00:10:47– Évidemment.

00:10:48– Alors qu'en fait, écouter, c'est écouter.

00:10:50– Et oui, et c'est ce qu'on va faire avec vous Nathalie,

00:10:52on va vous écouter. Bonjour.

00:10:54– Bonjour Brigitte, bonjour Guillaume.

00:10:56– Bonjour Nathalie.

00:10:57– Alors c'est un sujet qui est très intéressant

00:10:59dès que vous avez ouvert la bouche.

00:11:01C'est des mots qui résonnent,

00:11:03surtout le mot écouter en fait.

00:11:06Je pense que dans la communication,

00:11:08c'est ce qu'il y a de très important,

00:11:11et aussi de oser, pouvoir oser communiquer.

00:11:14Parce que je pense qu'effectivement,

00:11:16il y a beaucoup de gens qui n'osent pas communiquer.

00:11:18Alors qu'ils vont écouter, qu'ils vont entendre,

00:11:21qu'ils vont subir peut-être les paroles de l'autre,

00:11:24et ne pas oser donner effectivement leurs propres émotions,

00:11:28leurs propres avis sur un sujet quelconque,

00:11:32que ce soit en couple,

00:11:34ou même ça peut être entre amis ou professionnels,

00:11:36mais là quand on parle sur le couple,

00:11:38c'est très difficile.

00:11:39Parce que dans la communication,

00:11:41je pense aussi qu'on se découvre.

00:11:43C'est qu'on se découvre.

00:11:45Moi j'ai eu trois relations différentes,

00:11:47de communication on va dire.

00:11:50Une première relation,

00:11:52où la communication était très compliquée,

00:11:54parce que c'était éducatif.

00:11:56Alors de mon côté,

00:11:58on parlait beaucoup au sein de ma famille,

00:12:00il n'y avait pas forcément de sujets tabous,

00:12:02enfin on pouvait parler de tout,

00:12:04ce n'était pas un souci.

00:12:05Moi je me rappelle quand j'étais très jeune,

00:12:07ma maman invitait beaucoup ses amis

00:12:09à venir prendre le café l'après-midi,

00:12:11et donc moi j'assistais aux discussions de filles.

00:12:14Elle parlait de tout.

00:12:16Déjà la communication me parlait,

00:12:18l'écoute me parlait beaucoup,

00:12:20parce que du coup j'écoutais,

00:12:22j'étais curieuse,

00:12:23et puis j'ai appris beaucoup de choses.

00:12:25Après dans ma relation de couple,

00:12:27du côté de mon mari,

00:12:29la communication ce n'était pas vraiment

00:12:31le mot fort de la famille,

00:12:33donc c'était assez compliqué.

00:12:35On a essayé de construire tous les deux

00:12:37notre couple sur des bases plus ou moins,

00:12:40alors on s'écoute, on communique,

00:12:42que quand on en a envie,

00:12:43que sur les choses importantes,

00:12:45c'était pas très épanouissant,

00:12:46mais en même temps on était jeunes.

00:12:48Puis après j'ai eu une deuxième relation

00:12:50où là c'était beaucoup plus ouvert,

00:12:52on pouvait parler de certaines choses,

00:12:55on a poussé la découverte

00:12:59de l'un et de l'autre dans la communication,

00:13:01donc pour s'installer dans une vie de couple,

00:13:04et puis aussi au niveau de la sexualité,

00:13:06ça a été un petit peu plus ouvert,

00:13:08en restant quand même dans des critères

00:13:11bien définis,

00:13:12puisque à l'époque la sexualité

00:13:14était très taboue,

00:13:15on l'a découverte à travers des DVD,

00:13:17et la sexualité n'était que ce qui était

00:13:21à travers les images.

00:13:23De façon à communiquer sur le plan sexuel,

00:13:27c'est peut-être encore là le plus difficile.

00:13:29Ça a donné une grande confiance.

00:13:31Tout à fait.

00:13:32Et puis après, au fur et à mesure

00:13:35de l'avancée dans notre couple,

00:13:37on a commencé à s'intéresser au libertinage,

00:13:40où là on s'est dit tiens,

00:13:41on s'est aussi découvert d'une autre façon,

00:13:43c'est-à-dire que là on a pu découvrir

00:13:46ce qu'on aimait, ce qu'on n'aimait pas,

00:13:48ce qu'on voulait tenter,

00:13:49ce qu'on ne voulait pas tenter,

00:13:50ce qu'on voulait faire en commun,

00:13:51ce qu'on voulait faire chacun de notre collègue,

00:13:53et c'est pareil,

00:13:54ça fait partie de la communication,

00:13:55il faut pouvoir dire à l'autre,

00:13:57j'ai envie de rencontrer quelqu'un pour toi.

00:13:59C'est mieux d'avoir communiqué

00:14:00avant d'aller au club libertin,

00:14:02ça c'est sûr.

00:14:04Mais des fois il y en a qui se lancent

00:14:06sans trop connaître,

00:14:07alors que nous on a beaucoup,

00:14:08beaucoup travaillé avant,

00:14:10notre position du couple,

00:14:12le libertinage,

00:14:13qu'est-ce qu'il peut nous apporter,

00:14:14qu'est-ce qu'il peut nous desservir,

00:14:16qu'est-ce qu'on a envie de faire,

00:14:17on se lance,

00:14:18et quand on se lance,

00:14:19on se découvre encore,

00:14:21donc on communique.

00:14:22Mais à vous écouter Nathalie,

00:14:23ce qu'on entend,

00:14:24c'est que vous,

00:14:25vous n'avez pas du tout de problème

00:14:26pour communiquer,

00:14:28et c'est vous qui avez toujours fait

00:14:30de manière à ce que ça communique

00:14:32dans le couple.

00:14:33Oui, ah oui,

00:14:34mais c'est important ça Brigitte,

00:14:35c'est vrai qu'on va toujours

00:14:36se rencontrer ensemble.

00:14:37Oui, mais c'est déjà bien

00:14:38quand il y en a un des deux

00:14:39qui est réellement à l'aise

00:14:41avec la communication,

00:14:42mais il faut-il encore que l'autre

00:14:44ne résiste pas.

00:14:45Exactement,

00:14:46exactement,

00:14:47parce que, voilà,

00:14:48moi on peut me dire

00:14:49que je suis très bavarde,

00:14:50ça c'est sûr que je pourrais

00:14:51parler toute la journée,

00:14:52échanger,

00:14:53parce que le communiquer

00:14:54c'est échanger,

00:14:55c'est se découvrir.

00:14:56Oui, mais Nathalie,

00:14:57on peut être très bavarde

00:14:58et être une très mauvaise communicante

00:15:00parce que finalement,

00:15:01je ne dis pas que c'est votre cas,

00:15:02mais vous l'avez dit tout à l'heure,

00:15:04il faut oser se dévoiler,

00:15:06il faut oser se montrer

00:15:07telle qu'on est

00:15:08avec ses blessures,

00:15:10ses fragilités,

00:15:12et sinon,

00:15:14on est bavard

00:15:15et on parle de la pluie et du beau temps,

00:15:17mais on ne communique pas.

00:15:18Oui, mais exactement,

00:15:19exactement,

00:15:20il faut pouvoir vraiment

00:15:21se dévoiler en fait,

00:15:22dans la communication,

00:15:23on se dévoile.

00:15:24Alors bien entendu,

00:15:25on ne le fait pas avec tout le monde

00:15:26de la même façon,

00:15:27mais je pense que dans le couple,

00:15:28c'est très important

00:15:29que l'homme ou que la femme

00:15:30puissent écouter

00:15:32et entendre également

00:15:34son partenaire

00:15:35et pas que d'une oreille distraite,

00:15:36en disant,

00:15:37c'est bon,

00:15:38c'est encore ravaché, ravaché.

00:15:39C'est vrai aussi

00:15:40que les expériences

00:15:42qu'on peut être amené

00:15:43à réaliser en couple,

00:15:44vous avez parlé du libertinage,

00:15:45le libertinage par exemple,

00:15:47ça aurait pu aussi être

00:15:48une autre forme d'expérience,

00:15:49mais ces expériences-là,

00:15:51elles ont cet avantage

00:15:53de nous contraindre

00:15:54à communiquer,

00:15:55parce que si là,

00:15:56on ne communique pas,

00:15:57on va droit dans le mur,

00:15:59c'est clair.

00:16:00Alors oui, tout à fait,

00:16:01tout à fait.

00:16:02Et je pense que ça,

00:16:03ça peut être une bonne manière

00:16:04d'approfondir une communication

00:16:06si elle n'est pas

00:16:07tout à fait satisfaisante.

00:16:09Je ne sais pas

00:16:10si vous avez vécu ça, vous.

00:16:11Alors, au départ, oui, bien entendu,

00:16:13quand on arrive dans ce milieu-là,

00:16:15on ne sait pas trop,

00:16:16on pense que tout le monde

00:16:17fonctionne comme nous,

00:16:18comme ce qu'on est,

00:16:19et on se rend compte que non.

00:16:21Donc à un moment donné,

00:16:22dans le libertinage,

00:16:23il faut savoir dire aussi

00:16:24aux partenaires,

00:16:25non, ça ne m'intéresse pas,

00:16:26ou moi, je suis à la recherche de ça,

00:16:28ou un partenaire

00:16:29ou des partenaires

00:16:30ou un couple,

00:16:31peu importe,

00:16:32peut nous dire,

00:16:33moi, je peux te proposer

00:16:34tel ou tel scénario,

00:16:35telle ou telle chose.

00:16:36On a envie de découvrir.

00:16:38Donc il faut communiquer

00:16:40avec quelqu'un

00:16:41qu'on ne connaît pas forcément

00:16:42sur des choses très intimes.

00:16:44Mais là, bien sûr,

00:16:45on ne mélange pas

00:16:46avec l'amour ou le couple.

00:16:47Mais quand on est en couple,

00:16:48il faut qu'on en discute

00:16:49avec son partenaire.

00:16:50Il faut oser lui dire,

00:16:52écoute, voilà,

00:16:53j'ai une proposition de ça,

00:16:54j'ai envie d'essayer.

00:16:56Lui n'a peut-être pas

00:16:57envie d'essayer.

00:16:58Il faut essayer

00:16:59dans la communication

00:17:00de dire, oui,

00:17:01est-ce que je peux le tenter,

00:17:02est-ce que je peux

00:17:03ne pas le tenter.

00:17:04Donc c'est comme

00:17:05de la négociation,

00:17:06quelque part.

00:17:07Mais c'est toujours

00:17:08de la communication.

00:17:09C'est toujours

00:17:10pouvoir dire, voilà,

00:17:11moi, ce qui me plaît.

00:17:12Moi, ce que j'ai envie

00:17:13de faire avec toi,

00:17:14ce que je n'ai pas envie

00:17:15de faire avec toi.

00:17:16Donc il faut vraiment

00:17:17être dans la communication

00:17:18tout le temps, permanente.

00:17:19Et puis, si ça ne nous convient pas,

00:17:20de pouvoir dire, non,

00:17:21ça ne m'intéresse pas.

00:17:22Parce que le non

00:17:23fait partie de la communication.

00:17:24En tout cas,

00:17:25je crois que

00:17:26quand on écoute Nathalie,

00:17:27on voit qu'elle n'a pas

00:17:28de problème de communication.

00:17:29Tout à fait.

00:17:30Je crois qu'on n'a pas

00:17:31de conseils à lui donner,

00:17:32qu'elle continue.

00:17:35C'est tout à fait juste.

00:17:36C'est comme ça

00:17:37dans toutes vos relations.

00:17:38Mais visiblement,

00:17:39c'est important, en effet,

00:17:40qu'on puisse,

00:17:41qu'il y en ait au moins

00:17:42un des deux

00:17:43qui puisse communiquer.

00:17:44Après, quand l'autre

00:17:45n'arrive pas à communiquer,

00:17:46c'est là où peut-être

00:17:47une thérapie

00:17:48s'avère nécessaire.

00:17:49Oui, probablement.

00:17:50Alors, c'est toujours

00:17:51en thérapie,

00:17:52il y en a toujours

00:17:53un des deux

00:17:54qui traîne

00:17:55un petit peu des pieds.

00:17:56Mais c'est le lieu

00:17:57où on peut apprendre

00:17:58à communiquer, effectivement.

00:17:59Donc, il ne faut pas hésiter

00:18:00à emmener son partenaire

00:18:01en thérapie

00:18:02quand il y a

00:18:03un petit défaut

00:18:04de communication.

00:18:05Merci beaucoup,

00:18:06en tout cas, Nathalie.

00:18:07Et puis, on va se quitter

00:18:08un court instant.

00:18:09On se retrouve

00:18:10pour le Love Conseil.

00:18:11On va parler des attentes

00:18:12qui nous séparent

00:18:13parce que ça aussi,

00:18:14c'est souvent à cause

00:18:15d'un manque de communication.

00:18:16Aujourd'hui,

00:18:17avec Guillaume De Brébisson,

00:18:18nous abordons

00:18:19la question

00:18:20de la communication

00:18:21dans le couple.

00:18:22Pourquoi est-ce

00:18:23si compliqué

00:18:24de se parler vraiment

00:18:25et particulièrement

00:18:26dans le domaine sexuel ?

00:18:27Venez participer à l'émission

00:18:28et appelez-nous

00:18:290 826 300 300.

00:18:3014h-16h,

00:18:31Brigitte Laé,

00:18:32Sud Radio.

00:18:33Brigitte Laé,

00:18:34Sud Radio,

00:18:35le Love Conseil.

00:18:36Guillaume De Brébisson,

00:18:37on va parler

00:18:38des attentes

00:18:39qui nous séparent

00:18:40parce que vivre à deux,

00:18:41ça fait naître

00:18:42des attentes.

00:18:43Et si on attend

00:18:44beaucoup de l'autre,

00:18:45nos attentes

00:18:46ne seront peut-être

00:18:47pas satisfaites,

00:18:48surtout si on n'a pas

00:18:49su les communiquer.

00:18:50Et donc,

00:18:51on sera déçu

00:18:52et on finira

00:18:53par s'éloigner.

00:18:54Là, je crois

00:18:55que tout le monde comprend.

00:18:56Voilà pourquoi

00:18:57il ne faut jamais

00:18:58trop attendre

00:18:59de l'autre.

00:19:00Il ne faut pas attendre

00:19:01de l'autre

00:19:02et prendre

00:19:03ce qu'il nous donne

00:19:04parce que bien souvent,

00:19:05on va donner

00:19:06ce qu'on a envie

00:19:07de donner à notre partenaire

00:19:08et pas forcément

00:19:09ce qu'il ou

00:19:10ce qu'elle attend vraiment.

00:19:11Ça, c'est normal.

00:19:12On donne

00:19:13ce qu'on aimerait recevoir

00:19:14donc on n'écoute

00:19:16pas forcément

00:19:17l'autre.

00:19:18Maintenant,

00:19:19est-ce que l'autre

00:19:20nous a dit

00:19:21ce qu'il avait envie

00:19:22de recevoir ?

00:19:23Parce que ça,

00:19:24c'est pour ça

00:19:25que je parle

00:19:26de ce Love Conseil

00:19:27lorsqu'on parle

00:19:28aujourd'hui

00:19:29d'abord de vous

00:19:30et mettez tout en œuvre

00:19:31pour obtenir

00:19:32ce dont vous avez besoin

00:19:33et puis ensuite

00:19:34laisser votre partenaire

00:19:35vous offrir ce qu'il peut.

00:19:36Ça, ce serait déjà

00:19:37un premier conseil

00:19:38qu'on peut donner

00:19:39dans un couple.

00:19:40Et si vraiment

00:19:41vous avez besoin

00:19:42de quelque chose

00:19:43que votre partenaire

00:19:44pourrait, je dis bien

00:19:45pourrait vous offrir,

00:19:46eh bien,

00:19:47osez alors

00:19:48le lui demander

00:19:49parce que si vous attendez

00:19:50trop longtemps

00:19:51en espérant

00:19:52qu'il va deviner

00:19:53ce que vous avez besoin,

00:19:54eh bien, cette attente

00:19:55va vous séparer.

00:19:56100% d'accord.

00:19:57Voilà.

00:19:58Ça paraît évident

00:19:59quand on le dit

00:20:00mais je suis sûre

00:20:01que peu de gens

00:20:02savent faire ça.

00:20:03Je pense que

00:20:04ce que vous venez

00:20:05de décrire là,

00:20:06c'est un vrai apprentissage

00:20:07pour la plupart

00:20:08des personnes.

00:20:09De comprendre

00:20:10qu'une attente

00:20:11ne peut pas

00:20:12être répondue

00:20:13par elle-même.

00:20:14Oui, parce que

00:20:15si on n'a rien dit,

00:20:16comment l'autre

00:20:17peut deviner ?

00:20:18Alors, parfois,

00:20:19oui, c'est extraordinaire.

00:20:20L'autre va deviner

00:20:21ce qu'on attend,

00:20:22ce qu'on a envie,

00:20:23mais il n'y a pas

00:20:24d'attente.

00:20:25C'est-à-dire

00:20:26qu'il n'a pas

00:20:27ce qu'on a envie.

00:20:28Mais ce n'est quand même

00:20:29pas si fréquent que ça.

00:20:30Non, c'est très rare

00:20:31et c'est très bien

00:20:32que ce soit très rare

00:20:33parce que, justement,

00:20:34c'est essentiel

00:20:35d'apprendre à formuler

00:20:36ses demandes,

00:20:37d'apprendre à formuler,

00:20:38à comprendre

00:20:39ce qui se passe en soi

00:20:40pour ensuite pouvoir

00:20:41l'exprimer.

00:20:42C'est tout un art,

00:20:43finalement.

00:20:44C'est un vrai apprentissage

00:20:45d'une vie

00:20:46et c'est chouette.

00:20:47La vie à deux,

00:20:48c'est un apprentissage.

00:20:49Emmanuel, bonjour.

00:20:50Oui, bonjour

00:20:51à vous deux.

00:20:52Voilà, merci

00:20:53de me recevoir

00:20:54une nouvelle fois aujourd'hui.

00:20:55Merci à vous d'être là,

00:20:56Emmanuel.

00:20:57Racontez-nous,

00:20:58quel est votre problème

00:20:59dans la communication ?

00:21:00Alors, en fait,

00:21:01ma communication,

00:21:02en fait,

00:21:03je me suis rendue compte

00:21:04qu'elle n'était pas bonne

00:21:05suite à un événement

00:21:06dans notre couple

00:21:07d'une infidélité

00:21:08de la part de mon conjoint.

00:21:09Et en fait,

00:21:10pendant des années,

00:21:11je pensais que

00:21:12la communication

00:21:13était bonne entre nous

00:21:14et puis, voilà,

00:21:15il est survenu

00:21:16cet accident

00:21:17de la part de mon conjoint.

00:21:18Et en fait,

00:21:19je me suis rendue compte

00:21:20qu'il y avait

00:21:21une infidélité

00:21:22de la part de mon conjoint

00:21:23et en fait,

00:21:24pendant des années,

00:21:25je me suis rendue compte

00:21:26qu'elle n'était pas bonne

00:21:27suite à un événement

00:21:28dans notre couple

00:21:29d'une infidélité

00:21:30de la part de mon conjoint.

00:21:31Et en fait,

00:21:32à ce moment-là,

00:21:33voilà,

00:21:34remise en question,

00:21:35un gros travail de fond

00:21:36bien évidemment

00:21:37pour essayer de comprendre

00:21:38ce qui se passait

00:21:39dans notre couple

00:21:40parce que pour moi,

00:21:41il n'était pas question,

00:21:42voilà,

00:21:43de divorcer

00:21:44mais avant tout,

00:21:45en tout cas,

00:21:46d'analyser ce qui se passait

00:21:47pour pouvoir voir

00:21:48s'il y avait une viabilité

00:21:49dans notre couple

00:21:50pour la suite.

00:21:51En fait,

00:21:52donc,

00:21:53la première réaction,

00:21:54en fait,

00:21:55je me suis rendue compte

00:21:56à un instant T

00:21:57que je donnais,

00:21:58je donnais,

00:21:59je donnais,

00:22:00je donnais

00:22:01sans jamais me soucier

00:22:02de ce dont

00:22:03j'avais besoin, moi.

00:22:04Je passais toujours

00:22:05un second dans tout

00:22:06pour les amis,

00:22:07pour la famille,

00:22:08pour mon conjoint,

00:22:09pour mes enfants,

00:22:10voilà.

00:22:11Et donc,

00:22:12cette infidélité

00:22:13m'a repositionnée

00:22:14par rapport

00:22:15à cette réflexion-là.

00:22:16J'ai entamé une thérapie,

00:22:17voilà,

00:22:18suite à ça.

00:22:19Mais excusez-moi,

00:22:20Emmanuel,

00:22:21mais vous pensez

00:22:22que le fait

00:22:23que vous étiez,

00:22:24donc,

00:22:25finalement,

00:22:26très,

00:22:27on va dire,

00:22:28presque très soumise

00:22:29à ses désirs,

00:22:30bah,

00:22:31à la limite,

00:22:32il considérait

00:22:33que s'il avait envie

00:22:34d'avoir une autre relation,

00:22:35il en avait le droit.

00:22:36Vous iriez jusqu'à dire ça ?

00:22:37Non,

00:22:38je n'irais pas

00:22:39jusqu'à dire ça

00:22:40parce que

00:22:41ça m'a quand même

00:22:42carrément

00:22:43monversé.

00:22:44Non,

00:22:45non,

00:22:46que ça vous ait

00:22:47terriblement blessé,

00:22:48fait mal,

00:22:49etc.,

00:22:50ce n'est pas ce que je veux dire.

00:22:51Mais,

00:22:52quand on est trop

00:22:53enfin,

00:22:54soumis à l'autre,

00:22:55parce qu'il y a des hommes aussi

00:22:56qui sont très soumis,

00:22:57l'autre se croit

00:22:58beaucoup plus libre

00:22:59qu'il ne l'est

00:23:00parce que,

00:23:01normalement,

00:23:02quand on est en couple,

00:23:03on n'est pas totalement libre

00:23:04d'aller voir ailleurs,

00:23:05normalement.

00:23:06Je me demande

00:23:07s'il n'y a pas une question

00:23:08de limite,

00:23:09Antoine,

00:23:10dans cette histoire,

00:23:11c'est-à-dire ?

00:23:12Oui,

00:23:13forcément,

00:23:14je n'ai en fait

00:23:15jamais posé de limite

00:23:16parce qu'il n'y avait pas

00:23:17de discussion

00:23:18dans notre couple

00:23:19à ce sujet-là.

00:23:20En fait,

00:23:21j'ai commencé

00:23:22quand j'avais 63 ans

00:23:23un parcours de vie

00:23:24commun

00:23:25de plus de 40 ans

00:23:26ensemble

00:23:27puisque, moi,

00:23:28je l'ai connu très jeune.

00:23:29J'avais 17 ans

00:23:30et c'est vrai

00:23:31que je pense que,

00:23:32quand même,

00:23:33malgré tout,

00:23:34quand on rencontre

00:23:35quelqu'un à 17 ans

00:23:36et puis,

00:23:37quand on rencontre

00:23:38une personne

00:23:39à 25 ou 30 ans,

00:23:40on n'est pas dans

00:23:41le même positionnement

00:23:42de la vie et du couple.

00:23:43Et donc,

00:23:44pour moi,

00:23:45j'étais en pleine formation

00:23:46du couple

00:23:47et il y a tout un tas

00:23:48de questions.

00:23:49Si vous voulez

00:23:50je ne l'avais pas posé.

00:23:51Pour moi,

00:23:52ça coulait de sourds.

00:23:53Je pensais que,

00:23:54voilà,

00:23:55c'était un lien,

00:23:56ça se créait

00:23:57puis qu'on suivait

00:23:58le même rythme

00:23:59et les mêmes besoins.

00:24:00En fait,

00:24:01c'était ça qui m'a positionnée

00:24:02par rapport à ça

00:24:03et qui m'a fait comprendre

00:24:04que, bien évidemment que non,

00:24:05la preuve en était

00:24:06c'est qu'il a dû

00:24:07aller voir ailleurs

00:24:08pour trouver

00:24:09et combler

00:24:10à un instant T

00:24:11la souffrance

00:24:12qu'il avait

00:24:13et qu'il, lui-même,

00:24:14n'arrivait pas à exprimer.

00:24:15– C'est ce qu'il vous a dit ?

00:24:16– Non,

00:24:18non,

00:24:19ce n'est pas ce qu'il m'a dit

00:24:20mais, en fait,

00:24:21je l'ai compris

00:24:22par rapport

00:24:23à la thérapie

00:24:24que j'ai suivie.

00:24:25– Attention,

00:24:26ce n'est pas ce qu'il vous a dit.

00:24:27– Je suis en train

00:24:28de me poser la question

00:24:29de savoir

00:24:30si cette liaison

00:24:31extra-conjugale

00:24:32que votre mari a vécue

00:24:33et que vous avez découverte

00:24:34a été pour vous

00:24:35l'opportunité

00:24:36de justement

00:24:37ouvrir la question

00:24:38avec lui

00:24:39et de dialoguer

00:24:40sur tous ces points

00:24:41dont vous parliez tout à l'heure

00:24:42c'est-à-dire

00:24:43quelles sont nos limites,

00:24:44qu'est-ce qu'on s'autorise,

00:24:45qu'est-ce qu'on fait

00:24:46qu'est-ce qu'on s'autorise,

00:24:47qu'est-ce qu'on se refuse,

00:24:48qu'est-ce que c'est finalement

00:24:49être en couple ensemble, etc.

00:24:50Vous avez eu ces dialogues ?

00:24:51– Non,

00:24:52toujours pas en fait.

00:24:53– Ah, c'est dommage.

00:24:54– Voilà,

00:24:55parce que,

00:24:56en fait,

00:24:57j'aimerais bien,

00:24:58c'est pas que je ne voudrais pas,

00:24:59j'aimerais bien,

00:25:00j'essayais à plusieurs reprises

00:25:01de glisser sur ce terrain-là

00:25:02avec lui

00:25:03pour essayer justement

00:25:04de positionner

00:25:05un certain nombre de choses

00:25:06mais je n'y arrive pas

00:25:07parce qu'en fait,

00:25:08dès qu'on rentre

00:25:09dans son intimité,

00:25:10une certaine distance

00:25:11entre nous,

00:25:12c'est-à-dire

00:25:13que,

00:25:14dès qu'on rentre

00:25:15dans son intimité

00:25:16d'une certaine façon,

00:25:17eh bien,

00:25:18il se ferme,

00:25:19il se bloque complètement.

00:25:20D'ailleurs,

00:25:21les thérapies,

00:25:22il les a toutes refusées.

00:25:23Les thérapies de couple,

00:25:24thérapies même pour lui,

00:25:25pour essayer,

00:25:26voilà.

00:25:27– Mais qu'est-ce qu'il vous dit

00:25:28par rapport à cette infidélité ?

00:25:29Visiblement,

00:25:30vous êtes toujours ensemble.

00:25:31– Oui,

00:25:32oui,

00:25:33on est toujours ensemble.

00:25:34– Donc,

00:25:35il a envie de rester avec vous

00:25:36et vous avez envie de continuer.

00:25:37– Oui,

00:25:38il l'exprime.

00:25:39– Donc ça,

00:25:40c'est quand même déjà

00:25:41quelque chose d'important.

00:25:42Il est encore là aujourd'hui.

00:25:43– Et est-ce qu'il regrette

00:25:44ou est-ce qu'il s'est excusé ?

00:25:46Est-ce qu'il a compris

00:25:47votre souffrance ?

00:25:48Parce que c'est ça aussi

00:25:49qui est important

00:25:50dans la communication.

00:25:51– Alors,

00:25:52je pense qu'il a compris

00:25:53ce que très récemment,

00:25:54puisqu'en fait,

00:25:55au tout début,

00:25:56il ne s'était pas excusé.

00:25:57En fait,

00:25:58il m'avait simplement dit,

00:25:59quand j'ai découvert ça,

00:26:00il m'avait simplement dit,

00:26:01voilà,

00:26:02j'ai de la peine

00:26:03de t'avoir fait de la peine,

00:26:04mais je ne regrette rien.

00:26:05Et puis,

00:26:06il y a très peu de temps,

00:26:07donc,

00:26:08près de cinq ans,

00:26:09il m'a dit

00:26:10quand j'ai essayé

00:26:11d'exprimer,

00:26:12voilà,

00:26:13ce qu'il m'avait dit

00:26:14et comment,

00:26:15moi,

00:26:16je l'avais ressenti,

00:26:17c'est à ce moment-là

00:26:18qu'il s'est excusé

00:26:19parce qu'il m'a dit,

00:26:20non,

00:26:21ce n'est pas ce que

00:26:22j'ai voulu dire.

00:26:23Ce que je voulais dire,

00:26:24c'est que je regrettais

00:26:25ce que j'avais fait.

00:26:26– Dans ce que vous présentez,

00:26:27dans ce que vous expliquez,

00:26:28on sent bien

00:26:29que vous auriez,

00:26:30effectivement,

00:26:31besoin

00:26:32d'une exposition

00:26:33sur ce sujet.

00:26:34Est-ce qu'il a

00:26:35compris

00:26:36votre souffrance ?

00:26:37Est-ce qu'il a compris

00:26:38votre souffrance ?

00:26:39Est-ce qu'il a,

00:26:40effectivement,

00:26:41besoin

00:26:42de l'aide d'un professionnel

00:26:43pour pouvoir dialoguer ensemble,

00:26:44d'une façon ?

00:26:45Alors,

00:26:46une chose que vous pouvez

00:26:47peut-être dire

00:26:48à votre conjoint,

00:26:49c'est que,

00:26:50en thérapie de couple,

00:26:51en tous les cas,

00:26:52telle que moi,

00:26:53je la pratique,

00:26:54personne n'est accusé,

00:26:55on ne vient jamais

00:26:56pour dire

00:26:57jeter la pierre

00:26:58à l'un des deux.

00:26:59On est là

00:27:00pour que chacun

00:27:01puisse dire

00:27:02ce qui s'est passé

00:27:03pour lui,

00:27:04simplement ça.

00:27:05Simplement,

00:27:06être sûr,

00:27:07apporter la possibilité

00:27:08à chacun des deux

00:27:09d'être entendus

00:27:10par l'autre,

00:27:11simplement ça.

00:27:12Déjà ça,

00:27:13ça fait beaucoup de choses.

00:27:14On a fait deux séances

00:27:15en thérapie de couple.

00:27:16La seule chose,

00:27:17c'est que,

00:27:18sur les deux séances

00:27:19qu'il y a eu,

00:27:20en fait,

00:27:21les deux séances

00:27:22ont impacté

00:27:23considérablement

00:27:24mon mari,

00:27:25parce que,

00:27:26en fait,

00:27:27ça a traité

00:27:28au travers

00:27:29des questionnements

00:27:30de choses

00:27:31qu'il n'avait pas réglées

00:27:32de l'ensemble

00:27:33de la famille.

00:27:34Donc,

00:27:35on a fait

00:27:36deux séances

00:27:37qu'il n'avait pas réglées

00:27:38de l'enfance,

00:27:39en fait.

00:27:40Et donc,

00:27:41c'est lui qui a été

00:27:42profondément troublé

00:27:43par ces deux séances.

00:27:44C'était pour ça

00:27:45qu'il a arrêté.

00:27:46Quel âge est là

00:27:47votre compagnon ?

00:27:4865 ans.

00:27:49Oui,

00:27:50à 65 ans,

00:27:51il faut faire attention

00:27:52de ne pas trop toucher

00:27:53des failles,

00:27:54parce que j'entends bien

00:27:55ce que vous dites,

00:27:56Emmanuel,

00:27:57et c'est important

00:27:58de l'entendre

00:27:59et c'est important

00:28:00que tout le monde

00:28:01l'entende.

00:28:02Quand on a dépassé

00:28:03les,

00:28:04on va dire,

00:28:05les 55 ans,

00:28:06il y a des blessures

00:28:07d'enfance

00:28:08qui sont un peu,

00:28:09comment dirais-je,

00:28:10pas cicatrisées,

00:28:11parce qu'elles sont

00:28:12pas cicatrisées,

00:28:13elles sont colmatées

00:28:14avec du béton

00:28:15armé autour

00:28:16et aller toucher ça,

00:28:17ça peut vraiment

00:28:18faire s'écrouler

00:28:19la personne.

00:28:20Donc,

00:28:21si vous avez

00:28:22l'impression

00:28:23que votre mari

00:28:24a vraiment été mal

00:28:25après ces deux séances...

00:28:26Ah oui,

00:28:27il pleurait.

00:28:28Oui,

00:28:29donc c'est peut-être,

00:28:30enfin bon,

00:28:31après c'est à lui,

00:28:32parce que là,

00:28:33c'est à lui de décider

00:28:34s'il peut

00:28:35avancer

00:28:36dans la découverte

00:28:37de lui

00:28:38ou pas.

00:28:39Et comme vous avez l'air

00:28:40de l'aimer

00:28:41et que vous êtes,

00:28:42vous, au contraire,

00:28:43très lucide

00:28:44sur ce que vous êtes

00:28:45et sur ce qu'il est,

00:28:46peut-être qu'il faut

00:28:47quand même éviter

00:28:48de trop le mettre

00:28:49en danger

00:28:50par rapport

00:28:51à son âge,

00:28:52j'entends.

00:28:53Mais moi,

00:28:54ce que je voudrais,

00:28:55c'est arriver à trouver...

00:28:56C'est pour ça

00:28:57que je vous sollicitais,

00:28:58c'est plutôt arriver

00:28:59à trouver quelque chose

00:29:00que je peux mettre

00:29:01en place avec lui

00:29:02pour essayer de rentrer

00:29:03dans une communication.

00:29:04Parce que d'abord,

00:29:05je les connais.

00:29:06J'ai, voilà,

00:29:07au travers de la famille,

00:29:08des amis, etc.,

00:29:09de mariages,

00:29:10des choses qu'on entend

00:29:11à partir de brides

00:29:12et qu'on étouffe à bout.

00:29:13En plus, vous,

00:29:14vous avez fait une thérapie

00:29:15qui vous a permis

00:29:16de vous réparer

00:29:17de cette infidélité

00:29:18qui vous a fait

00:29:19terriblement souffrir.

00:29:20Visiblement,

00:29:21il vous a demandé pardon.

00:29:23Oui.

00:29:24Il vous a demandé pardon.

00:29:26A priori,

00:29:27il n'a pas envie

00:29:28de recommencer,

00:29:29je pense.

00:29:30Non.

00:29:31D'après,

00:29:32il a fait

00:29:33une thérapie

00:29:34qui a été

00:29:35très difficile.

00:29:36Qu'est-ce que vous aimeriez

00:29:37entendre de sa part ?

00:29:38Moi, ce n'est pas

00:29:39ce que j'aimerais entendre.

00:29:40C'est ouvrir

00:29:41cet axe-là

00:29:42que nous n'avons

00:29:43toujours pas

00:29:44dans notre couple,

00:29:45c'est-à-dire

00:29:46l'axe de la discussion.

00:29:47Dès qu'il est dans

00:29:48quelque chose

00:29:49qui le dérange

00:29:50ou qui le gêne

00:29:51ou qui va rentrer

00:29:52dans son intimité,

00:29:53il se ferme.

00:29:54Il me demande à moi

00:29:55de m'exprimer,

00:29:56de m'être couverte,

00:29:57etc.,

00:29:58pour que lui puisse,

00:29:59voilà,

00:30:00gérer les choses

00:30:01pour que je sois

00:30:02en sécurité.

00:30:03Non, mais est-ce que...

00:30:04Ne me laisse pas

00:30:05cette ouverture-là

00:30:06pour m'adresser à lui.

00:30:07J'ai bien compris

00:30:08et je viens de vous expliquer

00:30:09pourquoi.

00:30:10Oui, j'ai bien compris.

00:30:11Mais est-ce que

00:30:12quand il vous écoute,

00:30:13c'est-à-dire qu'il vous laisse parler,

00:30:14est-ce que vous avez l'impression

00:30:15qu'il entend

00:30:16ce que vous dites

00:30:17et est-ce qu'ensuite

00:30:18il agit différemment

00:30:19par rapport à ce que

00:30:20vous lui avez dit ?

00:30:21Pas toujours.

00:30:22J'ai l'impression

00:30:23qu'on n'arrive pas à...

00:30:24C'est comme si

00:30:25j'utilise un mot,

00:30:26comme vous disiez tout à l'heure,

00:30:27j'utilise un mot

00:30:28et que lui comprend

00:30:29parce que c'est ça le...

00:30:30C'est ça le danger,

00:30:31c'est-à-dire que vous,

00:30:32vous essayez de communiquer

00:30:33mais il n'est pas récepteur.

00:30:34C'est ça.

00:30:35Là, en effet,

00:30:36ça pose problème

00:30:37parce qu'à la limite,

00:30:38il ne peut pas parler

00:30:39de son intimité,

00:30:40il ne peut pas parler de lui.

00:30:41Bon, il est comme ça,

00:30:42il était comme ça

00:30:43quand vous l'avez rencontré

00:30:44et puis on ne peut pas

00:30:45changer l'autre.

00:30:46Mais il faudrait au moins

00:30:47qu'il puisse être récepteur

00:30:48quand vous communiquez.

00:30:49Je voudrais vous proposer

00:30:50un petit exercice

00:30:51que vous pourriez faire

00:30:52avec votre mari

00:30:53et vous allez voir

00:30:54c'est très intéressant.

00:30:55C'est-à-dire

00:30:56un petit exercice

00:30:57que vous pourriez faire

00:30:58avec votre mari

00:30:59et vous allez voir

00:31:00c'est très simple.

00:31:01C'est vraiment très simple.

00:31:02Mais simplement,

00:31:03il faut qu'il soit d'accord

00:31:04pour le faire avec vous.

00:31:05Vous allez...

00:31:06Vous allez vous placer

00:31:07face à face

00:31:08pour discuter

00:31:09sur n'importe quel sujet.

00:31:10Prenez un sujet anodin,

00:31:12c'est plus simple

00:31:13et puis vous,

00:31:14vous dites quelque chose.

00:31:15Vous dites une phrase

00:31:16ou deux phrases,

00:31:17pas plus

00:31:18et vous lui demandez

00:31:19de les répéter.

00:31:20Ça s'appelle

00:31:21faire le miroir.

00:31:22Vous lui demandez juste

00:31:23de dire

00:31:24je t'entends me dire

00:31:25parce que c'est vous

00:31:26qui parlez

00:31:27et ce n'est pas lui

00:31:28donc c'est important

00:31:29qu'il ne prenne pas

00:31:30la propriété de vos mots.

00:31:31Je t'entends me dire

00:31:32et il répète

00:31:33ce que vous avez dit.

00:31:34Simplement ça.

00:31:35Et après,

00:31:36il vérifie en disant

00:31:37c'est bien ça.

00:31:38Juste pour vérifier

00:31:39qu'il ne s'est pas trompé,

00:31:40c'est tout.

00:31:41Et puis,

00:31:42s'il ne s'est pas trompé,

00:31:43vous dites oui c'est ça.

00:31:44S'il s'est trompé,

00:31:45vous dites oui oui,

00:31:46c'est ça

00:31:47mais j'ai aussi dit

00:31:48et vous en rajoutez un petit peu

00:31:49pour juste préciser

00:31:50et il vous répète ça.

00:31:51Apprenez à faire ça

00:31:52sur des sujets

00:31:53qui sont absolument anodins

00:31:55et sans implications émotionnelles

00:31:58ni pour l'un ni pour l'autre.

00:31:59Une fois que vous maîtrisez la technique,

00:32:01alors ça prend 10 minutes

00:32:02de maîtriser la technique,

00:32:03ce n'est pas une technique compliquée,

00:32:04on est d'accord.

00:32:05Une fois que vous maîtrisez la technique...

00:32:07Encore que,

00:32:08avec certains hommes

00:32:09qui vont avoir besoin d'en rajouter,

00:32:10ça peut être compliqué

00:32:11mais je vous suis,

00:32:12vous avez raison,

00:32:13Guillaume,

00:32:14c'est un très bon exercice.

00:32:15On est d'accord que l'idée

00:32:16c'est qu'on n'en rajoute pas,

00:32:17on ne transforme pas,

00:32:18on n'utilise pas de synonyme,

00:32:19on dit la même chose.

00:32:21Je dis,

00:32:22il fait beau à Toulouse,

00:32:25je t'entends me dire,

00:32:26il fait beau à Toulouse.

00:32:27Voilà.

00:32:28Oui mais il ne faisait pas beau hier.

00:32:29D'accord.

00:32:31Ah, mais ça suffit.

00:32:34Et après,

00:32:35vous continuez cette technique-là

00:32:38sur vos émotions.

00:32:40C'est-à-dire,

00:32:43aujourd'hui,

00:32:44là je me sens triste,

00:32:47je t'entends me dire

00:32:48que tu te sens triste.

00:32:50Faites ça,

00:32:51ce n'est pas compliqué

00:32:52et vous verrez que vous pourrez,

00:32:56si vous êtes de bonne foi tous les deux,

00:32:58vous pourrez réellement

00:33:01vous sentir entendu

00:33:03et que lui se sente entendu aussi

00:33:05parce que ce sera son tour

00:33:06après de dire,

00:33:07ah ben moi je me sens,

00:33:08je ne sais pas quoi,

00:33:09en colère ou heureux ou joyeux

00:33:10et c'est vous qui ferez le miroir.

00:33:12Mais comme l'a dit Brigitte,

00:33:13elle a tout à fait raison,

00:33:15on n'ajoute rien,

00:33:16on ne change rien,

00:33:17on n'invente rien,

00:33:19on reste dans du miroir pur et simple.

00:33:21Essayez ça.

00:33:22D'accord.

00:33:23Je vais essayer.

00:33:24Voilà Emmanuel,

00:33:25vous n'aurez pas appelé pour rien

00:33:26et je pense que ça va aider

00:33:27beaucoup de gens qui nous écoutent

00:33:28parce que vous avez raison,

00:33:29c'est un exercice très basique

00:33:31mais qui marche bien

00:33:33si on le fait régulièrement

00:33:34mais au début,

00:33:35ça demande un peu de travail.

00:33:37C'est pas si simple que ça,

00:33:39je suis sûre que certains auditeurs

00:33:41pourront témoigner.

00:33:42Merci beaucoup Emmanuel,

00:33:43merci.

00:33:44On fait une petite pause,

00:33:45on se retrouve dans un instant.

00:33:48Vous pouvez parler à Brigitte Lahaie,

00:33:500826-300-300,

00:33:5214h-16h,

00:33:54Brigitte Lahaie, Sud Radio.

00:33:56La communication,

00:33:57vous avez vu,

00:33:58Guillaume de Brémisson est là

00:33:59et il vous donne des conseils concrets.

00:34:01Si vous en avez besoin,

00:34:02n'hésitez pas à nous appeler

00:34:03sur Sud Radio 0826-300-300.

00:34:05Et puis bien sûr,

00:34:07vous vous êtes habitués,

00:34:09puisque vous faites des thérapies de couple,

00:34:11donc vous êtes habitués

00:34:12à aider les couples

00:34:13à enfin arriver à communiquer.

00:34:15Bonjour Flo.

00:34:17Bonjour.

00:34:18Bonjour.

00:34:19Et bonne année à tous les deux.

00:34:21Merci.

00:34:22Eh oui, on a encore le temps

00:34:23de se souhaiter la bonne année.

00:34:24Eh oui, on a encore le temps.

00:34:25Bonne année à vous.

00:34:26Voilà, merci.

00:34:28Ben non, en fait,

00:34:29moi j'avais appelé,

00:34:30j'ai découvert votre émission

00:34:32il y a peu de temps,

00:34:33et c'est vrai que je l'écoute maintenant

00:34:35tous les jours,

00:34:36parce que bon,

00:34:37elle est intéressante

00:34:38et c'est des sujets

00:34:39qui sont intéressants,

00:34:40et notamment aujourd'hui

00:34:41la communication.

00:34:43Et je voulais dire que

00:34:45il y a beaucoup de

00:34:47il n'y a qu'à faut que,

00:34:49et qu'en définitive,

00:34:51concrètement,

00:34:52ce n'est pas si facile que ça.

00:34:53Je suis bien d'accord.

00:34:54Je suis bien d'accord.

00:34:55Voilà.

00:34:56Et les clés,

00:34:57en fait,

00:34:58il faut faire ci,

00:34:59il faut faire ça,

00:35:00mais bon,

00:35:01quand on est dans le vif du sujet,

00:35:03dans la vie réelle,

00:35:04malheureusement,

00:35:05ce n'est pas si facile que ça.

00:35:07Donc,

00:35:09je n'aime pas dire

00:35:10moins je, moins je, moins je,

00:35:11mais bon,

00:35:12en l'occurrence,

00:35:13juste une petite explication

00:35:15J'ai connu le père de mes enfants

00:35:17il y a longtemps.

00:35:19Et puis,

00:35:21il est parti au bout de 8 ans,

00:35:23et ça fait 25 ans maintenant

00:35:25que je suis séparée.

00:35:27Bon,

00:35:28j'ai normalement tourné la page,

00:35:30on va dire,

00:35:31mais c'est vrai qu'à aujourd'hui,

00:35:35parti sans explication,

00:35:37aujourd'hui,

00:35:38je ne sais toujours pas réellement

00:35:39le pourquoi

00:35:41de cette séparation.

00:35:43Bon,

00:35:44sur les mes garçons,

00:35:45je me suis focalisée

00:35:47sur l'éducation de mes enfants,

00:35:49mais la communication,

00:35:51elle n'a jamais été.

00:35:53Vous arriviez quand même

00:35:55à communiquer au sujet de vos enfants

00:35:57ou pas ?

00:36:01À vrai dire,

00:36:02ça fait tellement longtemps

00:36:03que du coup,

00:36:04maintenant,

00:36:05je ne me rappelle plus réellement.

00:36:07J'en viens à me poser les questions,

00:36:08mais qu'est-ce qu'on a fait

00:36:09pendant 8 ans, quoi ?

00:36:10Non, non,

00:36:11mais je parle,

00:36:13vous êtes un couple de parents,

00:36:15puisque vous avez eu des enfants.

00:36:16Oui.

00:36:17Même s'il est parti,

00:36:19vous avez dû communiquer,

00:36:21vous avez dû échanger.

00:36:22Oui, on a toujours été

00:36:23en très bons termes.

00:36:24Au sujet de vos enfants.

00:36:25On est partis en très bons termes

00:36:27sur mes enfants,

00:36:28effectivement.

00:36:29Aujourd'hui,

00:36:30on communique toujours.

00:36:31D'accord.

00:36:32Déjà, ça, c'est un bon signe.

00:36:33Ça prouve que vous n'êtes pas

00:36:34avec quelqu'un de toxique.

00:36:36C'est pour ça que je posais

00:36:37cette question.

00:36:38Non, non, non,

00:36:39c'est pas du tout ça.

00:36:40Non, non,

00:36:42moi, c'est juste uniquement

00:36:43sur la communication.

00:36:45On est en très bons termes.

00:36:46Là, mes deux garçons

00:36:47se sont mariés récemment.

00:36:49D'accord.

00:36:50Donc, si je comprends bien

00:36:52votre appel,

00:36:53c'est parce que vous aimeriez

00:36:54savoir pourquoi il est parti

00:36:56et il n'a jamais voulu

00:36:58en vous le dire.

00:36:59Non, c'est pas ça.

00:37:00D'abord, je n'ai jamais

00:37:01réellement posé la question

00:37:02parce que, de toute façon,

00:37:04la communication,

00:37:05comment on va dire,

00:37:07le sujet,

00:37:08moi, je suis une personne

00:37:10où je n'aime pas les affrontements,

00:37:12je n'aime pas les discussions

00:37:14trop compliquées.

00:37:15Donc, je ne me pose pas

00:37:16de questions non plus.

00:37:19Ça, déjà,

00:37:20ça empêche un peu

00:37:22la communication.

00:37:23Exactement.

00:37:24Merci, Guillaume,

00:37:25de le souligner.

00:37:26Parce que si vous n'aimez pas

00:37:27la confrontation,

00:37:29vous êtes forcément

00:37:30une évitante

00:37:31de la communication.

00:37:32Eh oui.

00:37:33Après, alors,

00:37:35ce que je veux dire,

00:37:36c'est que je n'aime pas

00:37:37les affrontements,

00:37:39mais, ceci dit,

00:37:40si on me parle,

00:37:41je ne refuse pas

00:37:42de parler, attention.

00:37:43Vous dites que je suis une évitante.

00:37:45Non, je ne le refuse pas,

00:37:47si vous voulez.

00:37:48Mais si on vient m'expliquer,

00:37:50j'accepte le dialogue,

00:37:53sauf que je ne vais peut-être

00:37:56pas forcément, moi-même,

00:37:58l'instaurer.

00:38:00Mais qu'est-ce que vous aimeriez

00:38:01aujourd'hui,

00:38:02en termes de communication,

00:38:03avec le père de vos enfants ?

00:38:07Est-ce que ça serait quoi,

00:38:08votre désir ou votre demande,

00:38:09votre souhait ?

00:38:11Ce que je veux dire,

00:38:12c'est que la communication,

00:38:13ce n'est pas forcément verbal,

00:38:16mais ça peut être aussi physique,

00:38:18une image que l'on renvoie.

00:38:21Et aujourd'hui,

00:38:22la communication avec,

00:38:23ne serait-ce que pour rencontrer

00:38:25quelqu'un ou pour dialoguer

00:38:27avec quelqu'un,

00:38:28c'est compliqué.

00:38:29Voilà.

00:38:30Vous voulez dire, pour vous,

00:38:31c'est compliqué ?

00:38:32Oui.

00:38:33Oui, oui, oui.

00:38:35Parce que je n'ai pas les clés,

00:38:37parce que je ne sais pas faire,

00:38:39parce que je ne sais pas

00:38:40rencontrer quelqu'un

00:38:41dans la communication.

00:38:42D'accord.

00:38:43Alors Flo,

00:38:44derrière ça,

00:38:45ce sont des peurs.

00:38:46C'est-à-dire que vous avez peur

00:38:48de vous dévoiler,

00:38:50si je puis dire,

00:38:52et si, généralement,

00:38:54derrière des peurs,

00:38:55il y a des mauvaises expériences.

00:38:58Des mauvaises expériences.

00:38:59Donc, est-ce que

00:39:00quand votre mari est parti

00:39:02ou votre compagnon,

00:39:03je ne sais pas si vous étiez marié,

00:39:04vous n'étiez pas marié,

00:39:06mais est-ce que vous avez ressenti

00:39:08une sorte d'abîme

00:39:09qui vous a complètement

00:39:11fait vous écrouler

00:39:13parce que vous ne compreniez rien

00:39:15et que ça vous a totalement marqué ?

00:39:18Est-ce que c'est comme ça

00:39:19que ça s'est passé ou pas ?

00:39:20Alors, l'abîme,

00:39:24ça m'est tombé dessus

00:39:27sans que je m'en rende compte,

00:39:29en fait,

00:39:30sans comprendre le pourquoi.

00:39:32Comment je vais être dire ?

00:39:34Je vais dire,

00:39:35ça m'est tombé sur la gueule,

00:39:36quoi, en fait.

00:39:37Bien sûr.

00:39:38Comme ça, sans savoir ni pourquoi.

00:39:39Après, je n'ai jamais eu

00:39:40forcément d'explication derrière,

00:39:42mais comme mes enfants étaient jeunes,

00:39:44ils étaient en bataille.

00:39:45Oui, mais ça,

00:39:46vous nous l'avez déjà dit.

00:39:47Quoi qu'il en soit...

00:39:48Revenez à vous,

00:39:50qu'est-ce que vous avez ressenti ?

00:39:52Je ne pouvais pas m'abattre.

00:39:55Quoi qu'il en soit,

00:39:56je n'ai pas eu le droit de m'abattre.

00:39:57Bon, et bien,

00:39:58vous en êtes toujours là.

00:39:59Oui, je suis sûre que ça m'a pas fait.

00:40:00Flo, il y a quelque chose

00:40:01qui s'est cristallisé à ce moment-là,

00:40:03et c'est ça qui vous empêche

00:40:04aujourd'hui de vous dévoiler.

00:40:06Je crois, hein, Guillaume ?

00:40:07Oui, je suis d'accord avec ça.

00:40:08J'ai juste une question complémentaire.

00:40:10Pendant ces 25 ans,

00:40:12vous avez été en relation

00:40:14avec d'autres hommes ?

00:40:15Ou pas ?

00:40:17Euh...

00:40:19Ou pas beaucoup ?

00:40:20Très peu.

00:40:21Très peu.

00:40:22Oui, c'est ça.

00:40:23Alors, effectivement,

00:40:24c'est quelque chose d'un peu gelé, quoi.

00:40:26Oui.

00:40:27Après, c'est vrai que, voilà,

00:40:28moi, comme j'avais mes garçons,

00:40:30c'était l'éducation de mes garçons,

00:40:32et puis, point barre,

00:40:33moi, je suis passée...

00:40:34Mais oui, Flo.

00:40:35Et c'était la priorité.

00:40:36Aujourd'hui, ce n'est plus la priorité,

00:40:38puisqu'ils sont grands,

00:40:39ils sont mariés,

00:40:40et ils vous laissent seuls.

00:40:41Ce qu'il faut que vous compreniez,

00:40:43et ça peut se réparer,

00:40:45maintenant qu'on a trouvé le...

00:40:47Si vous arrivez à aller travailler

00:40:50sur ce moment-là,

00:40:51et d'ailleurs, on voit bien,

00:40:52vous ne me répondez pas vraiment,

00:40:53vous évitez la réponse,

00:40:54parce que je pense qu'il y a quelque chose

00:40:56qui s'est passé de beaucoup plus douloureux

00:40:58que ce que vous imaginez.

00:40:59Mais vous ne pouviez pas vous abattre,

00:41:01et vous vous êtes, si je puis dire,

00:41:03occupé de vos garçons,

00:41:05ça vous a occupé,

00:41:06ça vous a évité de prendre conscience

00:41:08de la souffrance énorme

00:41:09que vous avez ressentie à ce moment-là.

00:41:11Et c'est...

00:41:12Alors, je ne sais pas

00:41:13si à l'époque, vous parliez un peu de vous,

00:41:15ou pas,

00:41:16mais en tout cas,

00:41:17vous avez fermé quelque chose à double tour,

00:41:21et c'est ce qui vous empêche aujourd'hui

00:41:23de communiquer avec un homme,

00:41:25parce que tout est gelé.

00:41:27Je trouve que votre mot, vous avez choisi,

00:41:29Guillaume, est très très bien choisi,

00:41:30c'est gelé.

00:41:31Je crois que vous auriez besoin

00:41:33de faire quelques séances,

00:41:36pas forcément énormément,

00:41:37mais en thérapie individuelle,

00:41:38parce que ça vous amènerait,

00:41:40ça vous réhabituerait

00:41:42à parler de vos émotions

00:41:44et de votre vécu intérieur.

00:41:46Et en ayant repris cette habitude,

00:41:49eh bien, ce serait plus facile pour vous

00:41:51de vous ouvrir aussi à d'autres personnes

00:41:54qui ne seraient pas du tout des thérapeutes,

00:41:56pour le coup,

00:41:57ou des hommes que vous rencontrerez.

00:41:59Mais s'ils ne savent pas qui vous êtes,

00:42:02c'est normal que rien ne se passe.

00:42:06Parce que vous nous avez beaucoup parlé

00:42:08d'événements, d'éléments,

00:42:10mais vous n'avez pas beaucoup parlé

00:42:12de ce que vous aviez ressenti,

00:42:14ou d'émotions, voyez,

00:42:15parce que c'est fermé.

00:42:17Et pour ouvrir ça,

00:42:19je pense qu'il va falloir quelqu'un

00:42:22qui va vous écouter,

00:42:24qui va vous pousser dans vos retranchements

00:42:26jusqu'à ce que vous puissiez entre-ouvrir

00:42:28une petite fenêtre,

00:42:29et puis tout doucement,

00:42:30cette fenêtre va s'ouvrir,

00:42:31et puis la porte,

00:42:32et puis ça y est,

00:42:33vous serez à nouveau aptes à communiquer.

00:42:38Mais ça va être un peu douloureux,

00:42:41donc c'est pour ça qu'on résiste,

00:42:42qu'on n'y va pas.

00:42:43Vous savez, c'est comme un membre

00:42:45qui a été avec un plâtre pendant deux mois,

00:42:48quand on enlève le plâtre,

00:42:50ça fait très mal,

00:42:51et il faut rééduquer.

00:42:53C'est ce que vous avez besoin.

00:42:55Mais pourquoi ça se passe aussi,

00:42:57alors pas forcément avec une rencontre,

00:42:59mais avec ne serait-ce que des personnes,

00:43:03des copains ou des amitiés,

00:43:06ou ne serait-ce que ça ?

00:43:11Flo, à quoi bon parler à quelqu'un,

00:43:13puisque de toute façon,

00:43:14il est capable de s'en aller du jour au lendemain

00:43:16sans m'expliquer pourquoi.

00:43:18Alors à quoi bon parler ?

00:43:19Autant garder tout pour soi,

00:43:21et puis on souffre,

00:43:24mais comme on fait semblant de ne pas souffrir,

00:43:26on souffre moins.

00:43:27C'est du moins comme ça

00:43:28que vous avez mis en place cette armure.

00:43:33Mais ça peut vraiment s'améliorer.

00:43:37Faites confiance à Guillaume,

00:43:38et faites-moi confiance.

00:43:40Merci en tout cas,

00:43:41merci de votre appel,

00:43:42parce que ça parle certainement,

00:43:43malheureusement,

00:43:44à beaucoup de gens qui nous écoutent,

00:43:46évidemment.

00:43:47Allez, on continue à communiquer ?

00:43:49On a besoin.

00:43:51La communication au sein du couple

00:43:53est notre sujet aujourd'hui.

00:43:54Avec Guillaume Debré-Bisson,

00:43:55vous souhaitez apporter votre témoignage,

00:43:57notre standard vous attend,

00:43:590 826 300 300.

00:44:10Guillaume Debré-Bisson est avec nous,

00:44:11vous êtes thérapeute corporelle,

00:44:14vous êtes également sexothérapeute,

00:44:16et vous avez écrit plusieurs ouvrages,

00:44:17dont Sexpanouir, aux éditions First,

00:44:20un livre dans lequel vous évoquez

00:44:22la sexualité du couple.

00:44:24On n'a pas encore parlé de la communication

00:44:26sur la question de la sexualité,

00:44:28peut-être qu'on va en parler,

00:44:29mais après tout, c'est le direct,

00:44:31on laisse les auditeurs témoigner.

00:44:33En tout cas, on voit bien

00:44:35à quel point c'est compliqué de communiquer,

00:44:38parce que pour communiquer vraiment,

00:44:40il faut savoir parler de soi,

00:44:42et parler de soi,

00:44:44il faut être en paix avec soi,

00:44:47et ça, c'est généralement pas si simple.

00:44:51Être en paix, ou au moins,

00:44:53être capable de discerner au fond de soi

00:44:55quelles sont ses propres émotions,

00:44:57et qu'est-ce que je peux dire.

00:44:59Et ça effectivement, c'est souvent pas facile,

00:45:01en particulier pour les hommes.

00:45:03C'est vrai, et d'ailleurs,

00:45:05je crois que c'est Yvon Dallaire

00:45:06qui a écrit un très joli livre

00:45:07sur la différence de communication

00:45:09entre les hommes et les femmes.

00:45:11On communique pas de la même manière,

00:45:12nous on va avoir besoin

00:45:15de ressasser nos émotions,

00:45:17nos sentiments,

00:45:19vous, vous allez plutôt avoir besoin

00:45:21de passer à l'action

00:45:23pour éviter de parler de vos émotions.

00:45:26L'action, c'est super,

00:45:28le seul problème, c'est qu'effectivement,

00:45:29c'est un dérivatif,

00:45:31et à partir du moment où on entre dans l'action,

00:45:33et bien finalement, on arrête de parler.

00:45:35Et l'inverse est vrai également,

00:45:37à partir du moment où on parle,

00:45:38c'est qu'on n'est pas dans l'action.

00:45:40On a à prendre les uns des autres.

00:45:43Je donne toujours cette anecdote d'ailleurs,

00:45:45quand une femme va parler

00:45:47de quelque chose qui s'est mal passé

00:45:49au travail, à son mari,

00:45:51elle rentre, elle ressasse,

00:45:53elle parle, elle parle, elle parle,

00:45:54et puis à un moment donné,

00:45:55le mari qui en a marre d'écouter en boucle,

00:45:57si je puis dire,

00:45:58qui va lui dire, mais t'as qu'à faire ça.

00:46:00Voilà, c'est ça, t'as qu'à.

00:46:01Et c'est terrible, parce que du coup,

00:46:03la femme, elle se sent absolument pas comprise,

00:46:05et l'homme pourtant, il lui donne une solution

00:46:07qui est souvent très juste d'ailleurs.

00:46:10Et ils n'ont pas communiqué.

00:46:13Chacun est parti de son savoir-faire,

00:46:15si je puis dire, ou savoir-être.

00:46:17C'est pour ça que l'exercice du miroir

00:46:19dont je parlais tout à l'heure est si intéressant.

00:46:21C'est intéressant, parce qu'on peut très bien

00:46:23imaginer effectivement l'épouse

00:46:25qui rentre le soir à la maison,

00:46:26qui raconte ses problèmes de job,

00:46:28et le mari qui lui dit,

00:46:29je t'entends me dire, et qui répète.

00:46:31Ça ferait tellement de bien à son épouse,

00:46:33et lui, ça lui permettrait aussi

00:46:35de comprendre ce qu'elle vit.

00:46:36Pas la situation en la situation,

00:46:37c'est pas le problème.

00:46:38La question c'est, qu'est-ce qu'elle vit, elle ?

00:46:40Pourquoi elle le vit mal,

00:46:41et ça parle d'elle, évidemment.

00:46:43Bien sûr.

00:46:44Gaël est avec nous.

00:46:45Bonjour Gaël, merci de prendre l'antenne.

00:46:47Bonjour Brigitte, et puis je me permets

00:46:49de dire salut Guillaume,

00:46:50parce qu'on se connaît un petit peu, voilà.

00:46:52Ah Gaël, ok, je vois de quel gars il s'agit.

00:46:54Voilà, et donc pour continuer

00:46:58à ce qui a été dit,

00:46:59là aujourd'hui, je voudrais vraiment

00:47:00parler de mon histoire,

00:47:02et pas de ma posture d'accompagnant,

00:47:04et de ma première relation en fait

00:47:07avec mon ex-femme,

00:47:08où j'avais la sensation

00:47:09d'être un grand communiquant,

00:47:11au sens où je suis extrêmement bavard

00:47:13et je parle beaucoup,

00:47:15et j'avais la sensation de, voilà,

00:47:17de communiquer dans le sens

00:47:18où je sortais tout ce qu'il y avait

00:47:19dans ma tête.

00:47:20Et puis je me suis aperçu,

00:47:22en réfléchissant un petit peu

00:47:24et avec le recul,

00:47:25que finalement, je suis un peu

00:47:26comme un homme politique en fait,

00:47:28c'est-à-dire que je faisais

00:47:29des ballons d'essai,

00:47:30et j'attendais de voir

00:47:32si le ballon était validé ou pas.

00:47:36– Si la loi pouvait passer ou pas ?

00:47:38– Exactement, c'est exactement ça.

00:47:41Et en particulier dans le domaine

00:47:42de la sexualité,

00:47:43pour le coup, là j'embraye

00:47:44sur ce domaine-là.

00:47:45– Oui, oui, vous êtes bien un homme.

00:47:47– Vous êtes bien un homme.

00:47:48– J'ai une famille moins le calme.

00:47:49– Oui.

00:47:51J'étais tellement…

00:47:53Je ne me connaissais tellement pas,

00:47:55j'étais tellement, comment dire,

00:47:57habité par toutes sortes de mondes,

00:48:01on va dire dans ma tête,

00:48:02de fantasmes, etc.,

00:48:03que je ne savais plus faire la part

00:48:05des choses entre ce qui était

00:48:06de l'ordre du fantasme,

00:48:08ce qui m'appartenait,

00:48:09ce qui ne m'appartenait pas,

00:48:10etc., etc.,

00:48:11et comme j'avais très peur

00:48:13de qui je pouvais être,

00:48:15je tentais la validation à l'extérieur

00:48:18pour savoir si j'avais droit ou pas,

00:48:21un petit peu comme un petit garçon

00:48:23qui demande l'assentiment.

00:48:25Et donc je voudrais vraiment insister

00:48:28parce qu'aujourd'hui c'est différent,

00:48:29je suis avec une nouvelle compagne,

00:48:31et puis j'ai fait tout un travail sur moi,

00:48:33mais je voulais vraiment insister sur ce fait

00:48:35que, et ça rebondit exactement

00:48:37à ce que vous disiez juste avant,

00:48:39tant qu'on n'a pas appris

00:48:40à se connaître un minimum,

00:48:42ben en fait, moi en tout cas,

00:48:44je ne parlais pas de moi,

00:48:46je faisais des tests,

00:48:47je faisais des tests de validation,

00:48:49et ce n'est qu'en plongeant

00:48:50et en osant finalement montrer…

00:48:53– Oui, c'est-à-dire,

00:48:54pour qu'on comprenne bien,

00:48:56c'est-à-dire au lieu de dire

00:48:58« j'aimerais bien qu'on essaye d'acheter un jouet »,

00:49:02je dis n'importe quoi,

00:49:03c'est juste pour donner un exemple,

00:49:05au lieu de dire « j'aimerais bien

00:49:06qu'on achète un jouet »,

00:49:08vous lui disiez « tiens, il paraît

00:49:11qu'il y a un nouveau jouet

00:49:12qui vient de sortir, c'est pas mal ! »

00:49:13– C'est un peu de ce genre-là,

00:49:15ou alors « t'as une telle copine,

00:49:18Libertine ou machin, elle fait ça,

00:49:20elle t'aime, qu'est-ce que t'en penses ? »

00:49:21Et puis moi je trouve quand même

00:49:22que les libertins c'est quand même chouette

00:49:23parce qu'ils osent expérimenter des trucs et tout,

00:49:26voilà ce genre de technique un peu foireuse.

00:49:30Et en fait, la vérité qu'il y avait derrière tout ça,

00:49:33c'est que j'avais extrêmement peur de…

00:49:35– De parler de vos désirs.

00:49:37– Oui, de mes désirs,

00:49:38et puis un très fort jugement aussi

00:49:40sur ce que je considère être comme malsain,

00:49:42honteux, pas montrable à une femme,

00:49:45pas respectueux, etc.

00:49:47– Dans tout ce que tu dis Gaël,

00:49:49je me permets de te tutoriser en direct,

00:49:51puisqu'on sait tous les deux qui est l'autre.

00:49:54Dans tout ce que tu dis,

00:49:56il y a une chose qui me frappe aussi,

00:49:58et qu'on n'a peut-être pas assez dit

00:50:00dans le début de cette émission,

00:50:02c'est que les bavards croient qu'ils communiquent

00:50:05parce qu'ils occupent l'espace et le temps de parole,

00:50:08mais qu'en fait souvent ce déluge de mots,

00:50:13moi j'en fais partie des bavards,

00:50:15alors je sais de quoi je parle,

00:50:17ce déluge de mots ensevelit l'autre

00:50:20et ne permet pas d'ouvrir une communication

00:50:23parce qu'une communication c'est une voix à double sens,

00:50:26donc il faut laisser de l'espace pour l'autre,

00:50:28et en même temps ce déluge de mots

00:50:30permet aussi de justement,

00:50:32et c'est ce que tu dis là,

00:50:34ne pas rentrer en soi-même.

00:50:36C'est formidable, c'est très efficace en fait,

00:50:39plus on parle et moins on s'ouvre.

00:50:43– J'ai remarqué moi que les personnes bavardes,

00:50:46il y a des femmes aussi très bavardes,

00:50:49on l'a vu avec Nathalie, la première auditrice,

00:50:51ce sont souvent des gens qui ont du mal à écouter.

00:50:53– Oui.

00:50:54– De toute façon.

00:50:55– Tout à fait, oui.

00:50:56– Parce que justement, ça rend…

00:50:58– Et je ne contredis pas, pardon.

00:51:00– Non, non, je voulais juste enfoncer un coup de plus

00:51:03en disant que la communication c'est l'écoute.

00:51:05C'est surtout ça.

00:51:07Mais justement, je veux t'écouter et pas t'interrompre.

00:51:11– Mais vous avez raison Guillaume,

00:51:14si on ne sait pas, enfin,

00:51:16c'est d'abord écouter et ça paraît fou d'ailleurs de dire ça.

00:51:20Parce que quand on entend communication,

00:51:22on entend, il faut parler.

00:51:23Non, il faut d'abord savoir écouter.

00:51:25Et ça, on ne peut écouter que lorsqu'on est à peu près en paix.

00:51:28C'est pour ça que je reviens toujours sur ce mot paix.

00:51:30Si on est un peu en paix avec soi-même,

00:51:32on laisse de la place aux autres.

00:51:33Allez dans un bistrot et voyez bien les gens qui savent écouter

00:51:38et puis ceux qui ont besoin de parler

00:51:40et vous verrez tout de suite qui est-ce qui est capable de communiquer.

00:51:43Vous êtes d'accord avec ça Gaël ?

00:51:44– Oui, complètement.

00:51:46Et je fais un lien entre savoir écouter l'autre

00:51:48et savoir s'écouter soi.

00:51:50Et ce que j'ai remarqué effectivement,

00:51:52et je ne comprenais pas à l'époque,

00:51:54elle me renvoyait souvent mon ex-femme,

00:51:55que je l'écrasais en fait.

00:51:57Et je ne comprenais pas,

00:51:58parce que moi j'avais la sensation d'aller à la pêche à l'info,

00:52:00d'être celui qui était le moteur de la communication, etc.

00:52:04Et en fait, j'envahissais, je prenais tout l'espace.

00:52:09Et donc c'est très juste ce que tu disais Guillaume,

00:52:11c'est vraiment cette idée de combler l'espace,

00:52:14par peur en fait.

00:52:15J'étais angoissé au plus profond de moi,

00:52:17j'étais instable,

00:52:19et j'avais la sensation qu'en remplissant l'espace,

00:52:21j'allais contrôler plus ou moins, entre guillemets,

00:52:23ce qui me faisait peur.

00:52:25Et une excellente stratégie d'occuper l'espace comme ça,

00:52:29je n'avais pas à me dévoiler.

00:52:31Et donc c'est vraiment, oui, communiquer,

00:52:34ce n'est pas bavarder, ce n'est pas parler.

00:52:36– Non, effectivement, pour écouter,

00:52:39il faut du silence en fait.

00:52:41Il faut un silence initial.

00:52:43Il faut permettre à l'écoute de se mettre en place,

00:52:46et ensuite ça permet à la parole vraie de se mettre en place.

00:52:49Et après on entre dans une communication.

00:52:51– Vous connaissez cette blague,

00:52:52c'est pour ça qu'on a deux oreilles et une seule bouche.

00:52:55– C'est ça.

00:52:58Et juste pour terminer,

00:53:00du coup moi j'aime bien l'exercice,

00:53:02j'aime bien le bâton de parole du coup, le principe.

00:53:04– Ah super, le bâton de parole, bien sûr.

00:53:06– Allez-y, racontez.

00:53:08– L'idée c'est qu'en fait,

00:53:10c'est alors de prendre symboliquement un bâton de parole

00:53:12qui peut être autre chose qu'un bâton,

00:53:13mais un objet en tout cas.

00:53:14– Il y a le sablier aussi.

00:53:16– Oui voilà, et tant que j'ai le…

00:53:19alors je préfère le bâton par rapport au sablier,

00:53:21il n'y a pas de notion de temps en fait.

00:53:23C'est-à-dire que tant que j'ai le bâton dans mes mains,

00:53:25ça veut dire que j'ai encore besoin d'espace pour m'exprimer,

00:53:29et la règle c'est que l'autre se tait.

00:53:31Et une fois que j'ai terminé,

00:53:33je dis ok, j'ai terminé,

00:53:35et ensuite l'autre peut s'exprimer, mais ce n'est pas un débat.

00:53:37– Et donc vous donnez le bâton à l'autre,

00:53:39et c'est l'autre qui parle avec le bâton.

00:53:41– C'est comme un micro en fait.

00:53:43– Mais en parlant…

00:53:45– Je suis d'accord, mais il faut peut-être aussi chronométrer,

00:53:50parce que s'il y en a un qui a le bâton 50 minutes

00:53:53et l'autre 10 minutes,

00:53:54il y a quand même un petit problème de communication Gaël.

00:53:57– J'entends, et en même temps celui qui a parlé 50 minutes,

00:54:03la règle c'est que si l'autre a envie de parler 2 heures,

00:54:06alors en fait ça ne se passe jamais comme ça dans la réalité,

00:54:09il n'y a pas de déséquilibre aussi important,

00:54:11mais j'aime bien cette idée en tout cas.

00:54:14– Oui, oui, c'est un bon exercice aussi,

00:54:17merci de le confier aux auditeurs Gaël, merci.

00:54:20Ça peut être aussi un exercice, ça peut être n'importe quel objet d'ailleurs.

00:54:24– Oui, oui, bien sûr, j'ai une personne de parole,

00:54:26c'est peut-être un chewing-gum de parole.

00:54:28– Non mâché, non mâché.

00:54:31– Eh bien merci Gaël de cette émission.

00:54:35– Merci Gaël, merci d'avoir appelé, super.

00:54:38– Allez, on continue à communiquer ensemble,

00:54:41et vous pouvez bien sûr nous rejoindre sur Sud Radio 0826 300 300, à tout de suite.

00:54:47– Venez apporter votre témoignage et réagissez à l'émission

00:54:50en appelant dès maintenant le 0826 300 300.

00:54:55– 14h-16h, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:55:02– Guillaume De Brébisson est avec nous, vous êtes sexothérapeute

00:55:06et auteur également de Sexe Panouir aux éditions First.

00:55:10Nous avons Rose qui nous appelle,

00:55:12et je crois que vous réagissez au témoignage de Flo qu'on a entendu tout à l'heure

00:55:16qui s'est fait quitter sans trop savoir pourquoi.

00:55:19C'est cela, bonjour Rose.

00:55:21– Oui, bonjour Brigitte et Guillaume,

00:55:24d'abord merci pour votre émission que j'écoute assez souvent,

00:55:29et qui m'apporte toujours quelque chose en plus,

00:55:33des réflexions et un travail.

00:55:36Alors une thérapie, moi j'en ai fait une, mais je ne comprends toujours pas,

00:55:41en fait on était en séparation, mais ce que je ne comprends pas,

00:55:45c'est que mon ex-mari, il déposait les enfants le week-end,

00:55:54et il m'a dit à dans 15 jours, j'ai dit d'accord,

00:55:58et en fait 15 jours après, personne.

00:56:02Et donc on a eu peur qu'il lui soit arrivé quelque chose,

00:56:06ma fille et mon fils adoraient leur père, ce qui est normal,

00:56:11et on avait une communication moyenne on va dire,

00:56:15même un petit peu, pas trop de communication en fait.

00:56:20Moi j'avais un story, quand on était ensemble,

00:56:23on écrivait sur un papier, on essayait de communiquer,

00:56:28mais à un moment donné, il y a eu un décrochage de la communication,

00:56:33je pense qu'on n'avait pas les mêmes objectifs dans la vie,

00:56:38on n'avait pas assez discuté,

00:56:40et donc on s'était mariés, on avait eu deux enfants,

00:56:45et à un moment donné, mon ex-mari était franco-brésilien,

00:56:49et à un moment donné il m'a dit de toute manière,

00:56:51c'est que pour la carte de résidence que je suis avec toi,

00:56:54mais bon c'était dans le coup de la colère.

00:56:56Oui, c'est sympa quand même.

00:56:59Voilà, c'était dans le coup de la colère,

00:57:01parce qu'en fait, moi je l'aimais au départ,

00:57:05et on a fait deux enfants quand même ensemble,

00:57:09et puis voilà, il est disparu,

00:57:11pendant cinq ans on n'a pas eu de nouvelles,

00:57:13j'ai fait des recherches, c'était le début d'internet,

00:57:16j'étais à la police, j'ai fait des recherches partout,

00:57:19impossible de le trouver,

00:57:21à un moment donné on a eu une trace en Angleterre,

00:57:24puis ensuite en Argentine,

00:57:26et j'ai écrit des lettres à ma belle-mère,

00:57:30enfin à sa mère,

00:57:32et un jour, donc j'avais donné le numéro de téléphone portable,

00:57:36bon mes enfants étaient au lycée, cinq ans après,

00:57:39et donc j'avais donné le numéro de téléphone portable de mes deux enfants,

00:57:43et un jour j'étais dans le train de retour de chez mes parents,

00:57:47avec ma fille,

00:57:49et le téléphone sonne, et c'était cinq ans après.

00:57:53– Et qu'est-ce qu'il vous dit ?

00:57:55– Alors il n'a pas voulu me parler à moi,

00:57:57il a parlé à ma fille,

00:57:59en lui demandant comment elle allait, etc.,

00:58:02et qu'il voulait aller revoir,

00:58:05si je donnais l'autorisation qu'il vienne me voir,

00:58:10il était au Brésil.

00:58:12Donc j'ai fait les démarches,

00:58:15il a dit qu'il achetait les billets, etc.,

00:58:17et j'ai trouvé important que les enfants voient leur père.

00:58:20– Bien sûr, bien sûr.

00:58:22– Et donc j'ai donné mon autorisation,

00:58:26ma fille allait avoir 18 ans, je crois, ou 17,

00:58:30enfin ils avaient entre 16 et 18 ans tous les deux,

00:58:33donc ils y sont allés.

00:58:35– Oui, des âges où ils peuvent aller seuls,

00:58:37retrouver leur père sans trop de danger.

00:58:39– Oui, voilà, je les ai accompagnés,

00:58:42ce sont des enfants assez responsables,

00:58:45parce que je les ai les seuls du coup,

00:58:48j'ai tenté d'en faire ma vie, mais c'était difficile,

00:58:51parce que je n'avais pas trop confiance,

00:58:54et j'ai découvert ensuite que j'avais eu un traumatisme d'enfance,

00:59:01que j'avais été otage, etc.,

00:59:03est-ce que le fait d'avoir été abandonnée a fait ressurgir ça ?

00:59:08Je ne sais pas, certainement,

00:59:10en tout cas j'ai appris que quand j'étais enfant,

00:59:12j'avais été otage, à un moment donné j'avais 26 mois,

00:59:16donc ça a fait ressortir tout ça,

00:59:19mais la peine que j'ai,

00:59:21c'est le fait que les enfants n'ont pas vu leur père pendant 5 ans.

00:59:25Alors mon fils et ma fille sont allés au Brésil,

00:59:29ma fille a été déçue de comment son père lui parlait,

00:59:34parce qu'il était assez, entre guillemets, toxique,

00:59:39je ne suis pas psychologue,

00:59:41mais dans le langage, en s'adressant à moi, aux femmes,

00:59:46donc comme elle est une fille, ça a été dur pour elle,

00:59:49mon fils a essayé de comprendre, de mieux connaître son père,

00:59:53donc ils ont passé un an là-bas,

00:59:55ils sont revenus, donc ils ont été ensuite chacun à l'université,

00:59:59mon fils a choisi médecine, ma fille a fait communication,

01:00:03mais ma fille, je pense qu'elle ne s'en est jamais remise.

01:00:09En tout cas, il y a quand même une chose que vous pouvez leur dire,

01:00:12si vous ne l'avez pas fait,

01:00:13c'est que quand leur père s'en va,

01:00:15donc ils ne sont pas tout petits,

01:00:17puisque si je fais un calcul,

01:00:19ils ont quand même passé toute leur enfance,

01:00:23pratiquement jusqu'à 12 ans,

01:00:2512 ans, c'est un âge clair ensuite,

01:00:27c'est l'âge de la première épreuve de la vie en règle générale,

01:00:30et on parlera de ce sujet d'ailleurs avec Michel Audoux la semaine prochaine,

01:00:34mais ils ont connu leur père,

01:00:36donc ce n'est pas si grave que ça,

01:00:41ce qui est traumatique pour eux,

01:00:43c'est d'abord l'inquiétude que vous avez eue,

01:00:47la souffrance que vous avez vécue,

01:00:49parce que pour vous, ça a été un traumatisme,

01:00:52vous avez cru qu'il était mort d'abord,

01:00:54donc ça c'est quand même déjà un traumatisme,

01:00:57ensuite vous avez fait des recherches,

01:00:59avec l'espoir et puis le désespoir,

01:01:01et puis quand vous l'avez au téléphone,

01:01:05il ne veut même pas vous parler,

01:01:07vous ne savez toujours pas pourquoi il est parti,

01:01:10c'est quand même quelque chose,

01:01:12je ne souhaite pas à quelqu'un de vivre ça.

01:01:15Oui, c'est extrêmement violent ce que vous avez vécu,

01:01:18c'est très très violent.

01:01:20Ce qui me frappe, c'est le silence,

01:01:23je trouve que le silence c'est vraiment très très douloureux à traverser.

01:01:28Oui, mon fils a fait la fac de médecine ici,

01:01:31puis ensuite il a été au Brésil,

01:01:33il voulait mieux connaître son père,

01:01:35il lui a offert le voyage,

01:01:37il est allé mais pas retour,

01:01:39j'ai eu une deuxième souffrance,

01:01:41je n'ai pas vu mon fils,

01:01:43mais on communiquait sur WhatsApp,

01:01:45mais à chaque fois que je lui disais

01:01:47passe-moi ton père,

01:01:49il me raccrochait le nez.

01:01:51Je ne sais pas pourquoi.

01:01:53J'aimais une hypothèse comme ça,

01:01:55parce qu'intuitivement c'est ce qui me vient,

01:01:57mais ça ne veut pas dire que c'est la vérité.

01:01:59Je crois qu'il devait se sentir très coupable ou fautif,

01:02:03et donc très lâche vis-à-vis de vous.

01:02:06Il m'avait vidé les comptes,

01:02:08il avait vidé les comptes des enfants

01:02:10qui servaient à leurs études, etc.

01:02:12Et donc comment pouvait-il encore vous parler

01:02:15sans vous demander pardon, sans s'excuser ?

01:02:18Et donc comme il est très lâche,

01:02:20il ne vous parle plus.

01:02:22Moi j'ai une amie qui est médecin,

01:02:24elle m'a dit que c'est un pervers narcissique,

01:02:26mais comme je ne suis pas médecin...

01:02:28Tout le monde est pervers narcissique.

01:02:30Non, non, non,

01:02:32Non, parce que pendant toutes les années avec qui vous étiez,

01:02:36il ne vous a pas démoli.

01:02:38Ah si, à la fin j'étais dans un état pas possible.

01:02:42Mais il vous humiliait, il vous rabaissait...

01:02:46Alors attention...

01:02:48Déjà il a vendu ma voiture,

01:02:51donc je me suis retrouvée à pied,

01:02:53j'allais à pied au travail,

01:02:55à un moment donné j'étais à 70 km du travail,

01:02:57j'ai eu une collègue m'emmener...

01:03:02Alors il a certainement des traits de pervers,

01:03:06sûrement, je crois qu'elle a raison votre amie,

01:03:10mais ce n'est pas un pervers narcissique.

01:03:13Il faut faire attention à cette nomination.

01:03:16Il a des traits pervers,

01:03:18mais un vrai pervers narcissique,

01:03:20c'est rarement lui qui part, de toute façon.

01:03:22Ah oui, d'accord.

01:03:24Mais attendez, je suis partie d'abord,

01:03:26parce que je l'ai quittée,

01:03:28les enfants avaient 6-7 ans,

01:03:30et il ne l'a jamais, jamais, jamais acceptée.

01:03:33Quand il venait chez moi,

01:03:35il donnait des coups dans des objets

01:03:37que j'avais achetés aux enfants, ou des jouets...

01:03:40En tout cas c'est un sale mec, de toute façon.

01:03:43Ben écoutez, oui.

01:03:45Ce qui est étonnant, c'est que quand mon fils l'a revue,

01:03:47il a aussi sa vie,

01:03:49il est avec quelqu'un d'autre,

01:03:51c'est la quatrième,

01:03:53mais ça se passe bien,

01:03:55il habite dans une maison avec piscine,

01:03:57et mon fils me dit

01:03:59qu'il est assez équilibré.

01:04:01Oui, donc ça prouverait plutôt

01:04:03que ce n'est pas un vrai pervers narcissique,

01:04:05mais manipulateur et toxique,

01:04:07ça c'est sûr,

01:04:09et finalement, c'est peut-être pas plus mal

01:04:11qu'il soit parti.

01:04:13Mais en attendant, vous avez vécu un traumatisme, oui.

01:04:15Ça c'est sûr.

01:04:17Du coup, je suis seule.

01:04:19Bon, j'ai un certain âge maintenant,

01:04:21j'ai mis un petit demi,

01:04:23mais je n'ai pas réussi, si vous voulez,

01:04:25à refaire confiance à quelqu'un,

01:04:29et à trouver une bonne personne.

01:04:33Je comprends que ce soit difficile pour vous

01:04:35de faire confiance à un homme après ce que vous avez vécu.

01:04:37Je m'excuse,

01:04:39je voudrais faire un petit pas de côté

01:04:41sur tout ce que vous avez raconté.

01:04:43Vous avez dit à un moment donné,

01:04:45on n'avait jamais parlé de nos objectifs dans la vie,

01:04:47on n'avait pas les mêmes.

01:04:49Je voudrais, pour vous,

01:04:51mais peut-être aussi pour les autres auditeurs,

01:04:53que la communication, ça sert à ça dans un couple.

01:04:55C'est vraiment essentiel

01:04:57de s'arrêter de temps en temps,

01:05:01que chacun puisse exprimer à l'autre

01:05:03ses propres objectifs.

01:05:05De quelle vie il rêve, de quelle vie il a envie,

01:05:07qu'est-ce qui est important pour lui,

01:05:09qu'est-ce qui est essentiel,

01:05:11qu'est-ce que c'est le couple idéal,

01:05:13qu'est-ce que c'est ce que j'aimerais avoir dans mon couple,

01:05:15dans ma vie, etc.

01:05:17Et d'écouter l'autre également,

01:05:19parce qu'on n'a pas toujours les mêmes objectifs dans la vie,

01:05:21c'est tout à fait vrai,

01:05:23et puis on peut avoir les mêmes au début,

01:05:25et puis plus les mêmes 5 ans après.

01:05:27Donc c'est important de faire ces points-là,

01:05:29et ça permet de savoir si on s'éloigne ou pas.

01:05:31Je pense que ça, c'est un aspect important aussi.

01:05:33Et puis, ce que je peux vous dire,

01:05:35Rose, d'ailleurs, vendredi,

01:05:37on fera une émission sur la perversion

01:05:39avec Jean-Charles Bouchoud, qui est un peu un spécialiste,

01:05:41ce que je peux vous dire, c'est que vous pouvez

01:05:43essayer de comprendre pourquoi vous avez

01:05:45accepté de vivre avec cet homme,

01:05:47qu'est-ce que ça parle de vous,

01:05:49ça parle de votre

01:05:51enfance,

01:05:53et en arrivant à comprendre

01:05:55votre part de responsabilité dans cette histoire,

01:05:57vous allez vous libérer de quelque chose,

01:05:59et ça peut vous permettre peut-être

01:06:01de refaire confiance, parce que vous aviez

01:06:03forcément beaucoup d'indices

01:06:05qui vous permettaient de voir

01:06:07que vous étiez dans une relation où vous alliez

01:06:09payer cher. Ça, c'est une

01:06:11piste que je vous propose aussi.

01:06:13Mais merci en tout cas de votre témoignage, merci beaucoup,

01:06:15et ça fera certainement du bien aussi à Flo,

01:06:17qui nous écoute peut-être encore.

01:06:1914h16,

01:06:21Brigitte Laé,

01:06:23Sud Radio.

01:06:25Brigitte Laé, Sud Radio,

01:06:27le Sexe au Conseil.

01:06:29Alors, je reste toujours dans la communication, à cause de vous,

01:06:31Guillaume de Brabisson, parce que visiblement,

01:06:33c'est une émission qui était nécessaire.

01:06:35Quelles sont les bonnes questions

01:06:37en matière de sexualité ?

01:06:39Voilà mon Sexe au Conseil du jour.

01:06:41Alors, c'est quelques questions simples

01:06:43que je vous propose,

01:06:45et qui vont vous permettre de mieux comprendre

01:06:47votre rapport aux autres

01:06:49en matière de sexualité. Donc, c'est des questions que vous

01:06:51vous posez à vous-même. Mais parfois, c'est bien

01:06:53de communiquer avec soi-même, on l'a déjà dit.

01:06:55Alors, prenez tranquillement le temps

01:06:57d'y répondre.

01:06:59Première question. Est-ce important

01:07:01pour vous de vous définir dans votre identité

01:07:03et votre orientation sexuelle ?

01:07:05Question intéressante.

01:07:07Un vrai sujet.

01:07:09Il y a des personnes, ils ont

01:07:11vraiment besoin de montrer

01:07:13à tout le monde qu'ils sont

01:07:15homos, par exemple.

01:07:17Ou hétéros.

01:07:19Oui, oui. Enfin, hétéro, c'est moins fréquent,

01:07:21si vous avez raison.

01:07:23Donc, ça, c'est déjà un signe que ça parle de vous,

01:07:25évidemment. Alors, pourquoi ?

01:07:27C'est la deuxième question qu'on peut se poser.

01:07:29Ensuite, avez-vous besoin de vous sentir

01:07:31dans la norme en ce qui concerne vos pratiques ?

01:07:33Intéressant aussi, ça.

01:07:37Ensuite, est-ce que vous avez déjà

01:07:39menti sur ces sujets ?

01:07:41Ou exagérez vos prouesses ?

01:07:43Non, jamais.

01:07:45Jamais, ben voyons.

01:07:47Et à qui ?

01:07:49Est-ce que vous avez tendance à aimer un peu choqué

01:07:51sur le plan de la sexualité ?

01:07:53Ou au contraire, est-ce que vous avez un peu

01:07:55honte de parler de votre intimité ?

01:07:57Communiquez-vous facilement

01:07:59avec votre partenaire sur votre sexualité ?

01:08:01Eh bien, si vous répondez,

01:08:03je ne vous demande pas de répondre

01:08:05à moi ou à quelqu'un d'autre,

01:08:07mais déjà à vous-même, très clairement

01:08:09et très franchement sur ces quelques questions,

01:08:11vous en saurez déjà un peu plus

01:08:13sur votre sexualité

01:08:15et, j'allais dire, vos difficultés.

01:08:17Parce qu'on en a tous

01:08:19un petit peu quand même, il faut bien le dire.

01:08:23Ça me fait penser

01:08:25à un petit exercice que je pourrais livrer

01:08:27pour les couples.

01:08:29C'est l'exercice que j'appelle

01:08:31les kiffs sexuels. Alors c'est très facile.

01:08:33On se retrouve avec son compagnon

01:08:35ou sa compagne, après avoir fait l'amour,

01:08:37par exemple la veille ou l'avant-veille,

01:08:39et puis on dit à l'autre

01:08:41une chose que j'ai

01:08:43adoré la dernière fois qu'on a fait

01:08:45l'amour, c'est...

01:08:47Et puis on dit ce qu'on a aimé.

01:08:49Quand tu m'as mordu le lope de l'oreille.

01:08:51Voilà, tu m'as mordu le lope de l'oreille, c'était délicieux.

01:08:53Et vous vous souvenez

01:08:55qu'on a parlé du miroir en début d'émission ?

01:08:57L'autre répond, je t'entends me dire

01:08:59qu'une chose que tu as adoré, c'était

01:09:01quand tu m'as mordu le lope de l'oreille, tout ça.

01:09:03Elle dit, oui, oui, c'est ça, et puis éventuellement

01:09:05on peut en donner un deuxième ou un troisième

01:09:07ou pas plus de trois parce qu'après on s'éternise.

01:09:09Et puis,

01:09:11le partenaire fait la même chose.

01:09:13Moi, ce que j'ai adoré, c'est

01:09:15quand tu m'as léché l'orteil gauche

01:09:17ou autre chose, bref.

01:09:19Et on continue

01:09:21comme ça. Et vous allez voir

01:09:23si vous faites ça, peut-être pas

01:09:25à chaque fois que vous faites l'amour, mais de temps en temps.

01:09:27Sauf si vous faites l'amour une fois

01:09:29tous les ans. Oui, alors voilà.

01:09:31Mais bon, si vous faites ça,

01:09:33vous allez améliorer.

01:09:35Un an après, on ne se rappelle plus ce qu'on a aimé.

01:09:37Oui, un an après, on ne se rappelle pas.

01:09:39Donc essayez de faire l'amour un peu plus souvent qu'une fois par an

01:09:41et de vous faire cet exercice

01:09:43de kiff sexuel de temps en temps

01:09:45également. Et vous allez voir

01:09:47que vos relations sexuelles vont être de plus en plus

01:09:49satisfaisantes parce qu'à force de parler

01:09:51de ce qui vous fait du bien et de ce que vous aimez...

01:09:53J'aurai plus de lope de l'oreille.

01:09:55Voilà, il n'y aura plus beaucoup de lope de l'oreille, ni peut-être

01:09:57que le gros orteil aura vraiment diminué de volume.

01:09:59Mais vous, vous aurez

01:10:01ressenti beaucoup de plaisir et c'est ça qui compte.

01:10:03Après tout, c'est ça qui compte.

01:10:05Merci de ce conseil

01:10:07Guillaume de Brébisson.

01:10:09On continue avec Céline qui nous rejoint.

01:10:11Bonjour Céline. Bonjour Brigitte.

01:10:13Bonjour Guillaume. Bonjour Céline.

01:10:15Allez-y,

01:10:17on vous écoute.

01:10:19Vous avez entendu, bien communiquer,

01:10:21c'est écouter. Donc on vous écoute Céline.

01:10:23Exactement. J'allais vous écouter

01:10:25justement.

01:10:27C'est à mon tour.

01:10:29Donc,

01:10:31je vous écoute.

01:10:33Je viens d'entendre ce que vient de dire

01:10:35Guillaume et je suis

01:10:37entièrement mais complètement en accord

01:10:39avec ce qu'il vient de dire

01:10:43concernant la communication,

01:10:45je dirais qu'il s'appelle positive et constructive

01:10:47de toujours

01:10:49justement communiquer sur la

01:10:51sexualité avec son partenaire.

01:10:53Parce que sinon,

01:10:55je pense que

01:10:57l'autre personne a aussi besoin d'être

01:10:59rassurée sur ce que l'autre aime

01:11:03et justement d'aller encore plus loin

01:11:05dans notre sexualité à deux

01:11:07dans un couple.

01:11:09Bien sûr. Dans une relation.

01:11:11Bien sûr. Et vous arrivez-vous à communiquer

01:11:13sur le plan de la sexualité ?

01:11:15Alors depuis

01:11:17très peu, je ne vous le cache pas

01:11:19parce que j'ai vécu

01:11:21dans une relation très toxique

01:11:23pendant plus de 12 ans.

01:11:25J'ai mis trois ans

01:11:27à me réparer, je dirais.

01:11:29En thérapie,

01:11:31j'imagine. Exactement.

01:11:33Cela dit, ça vous a peut-être ouvert

01:11:35à la communication.

01:11:37Alors je dirais que

01:11:39quand j'ai rencontré...

01:11:41Enfin à la thérapie, je veux dire.

01:11:43J'ai perdu au fur et à mesure ma communication.

01:11:45Voilà.

01:11:47C'est surtout comme ça que ça s'est passé.

01:11:49Et justement avec des objectifs

01:11:51de vie qui n'étaient plus du tout

01:11:53les mêmes, même si elles avaient été

01:11:55parlées en début de relation et au fur et à mesure.

01:11:57C'était au final toujours

01:11:59le monsieur qui décidait.

01:12:01Je me permets de vous interrompre

01:12:03parce que je veux donner un message important.

01:12:05Quand on est avec quelqu'un d'un peu manipulateur

01:12:07et encore plus s'il est toxique

01:12:09ou pervers, c'est que

01:12:11ce qu'on va lui confier au début, ça va se retourner

01:12:13contre nous parce qu'il va s'en servir

01:12:15pour mieux nous manipuler.

01:12:17C'est exactement ce qui s'est passé ?

01:12:19Je sais bien.

01:12:21C'est pour ça que je donne l'info.

01:12:23Si vous êtes avec quelqu'un et qu'au début

01:12:25comme tous les manipulateurs,

01:12:27ils s'intéressent aux belles personnes.

01:12:29Comme une belle personne,

01:12:31vous communiquez, vous parlez de vous,

01:12:33vous montrez votre vulnérabilité.

01:12:35Si vous vous rendez compte

01:12:37que l'autre en profite,

01:12:39attention, danger, parce que vous êtes avec quelqu'un

01:12:41qui va vous manipuler.

01:12:43Exactement. C'est pour ça que

01:12:45ce travail a été très bénéfique

01:12:47pour moi parce qu'aujourd'hui

01:12:49je ne parle que de ce que j'ai

01:12:51envie de dire

01:12:53ou de parler.

01:12:55C'est-à-dire que ça va être surtout sur la

01:12:57propre relation, la personnalité,

01:12:59écouter l'autre aussi, surtout.

01:13:01Mais vraiment

01:13:03les choses les plus profondes,

01:13:05je n'en parlerai que s'il a envie d'en parler.

01:13:07Oui, ou si vous vous sentez

01:13:09en confiance.

01:13:11Parce que quand on est avec

01:13:13quelqu'un de normal,

01:13:15parler de soi vraiment,

01:13:17c'est un cadeau qu'on lui fait

01:13:19et c'est un cadeau qu'il est capable

01:13:21de recevoir.

01:13:23Voilà, c'est ça. Alors tout le danger,

01:13:25vous me direz, c'est justement dans la phase

01:13:27je dirais la période de l'une de miel

01:13:29où on peut idéaliser

01:13:31la relation ou l'autre

01:13:33et c'est toujours, il faut la vivre

01:13:35pleinement cette relation,

01:13:37mais toujours aussi avoir conscience

01:13:39d'être dans

01:13:41le

01:13:43cartésien rationnel.

01:13:45Mais non Céline,

01:13:47parce que si on parle

01:13:49de soi et que l'autre l'utilise

01:13:51contre nous, et bien c'est un signe,

01:13:53c'est un indice qu'on a

01:13:55tout de suite et qui nous indique

01:13:57qu'il faut arrêter la relation.

01:13:59Oui, tout à fait.

01:14:01Donc on n'a rien à perdre de parler de soi

01:14:03dès le départ.

01:14:05Oui, tout à fait. Et en fait,

01:14:07très vite justement,

01:14:09parce que moi ça fait trois ans

01:14:11justement que j'étais

01:14:13seule, que j'avais quitté

01:14:15mon ex-mari,

01:14:17et à chaque fois que j'ai rencontré des personnes

01:14:19et lorsqu'on commence

01:14:21à parler de certaines choses et que ça

01:14:23convient pas, j'ai tout de suite arrêté.

01:14:25Et il s'avérait vraiment

01:14:27que oui, les personnes comme nous

01:14:29qui ont été confrontées à

01:14:31des personnes toxiques voire perverses,

01:14:33oui, on les attire comme

01:14:35un aimant.

01:14:37Ça veut dire que vous n'avez pas,

01:14:39c'est parce que vous n'avez pas encore

01:14:41assez avancé dans votre travail.

01:14:43Parce qu'à un moment donné, quand on a été

01:14:45comme vous, dans ce

01:14:47genre de relation et que donc on a payé

01:14:49cher, à un moment donné quand

01:14:51le travail a été fait,

01:14:53on ne retombe plus dans ce genre de choses.

01:14:55Si on retombe, c'est qu'il y a encore du travail à faire.

01:14:57Ah oui,

01:14:59moi je vous parle vraiment dans le tout début

01:15:01de la relation, même s'il s'est pas

01:15:03passé quelque chose d'intime,

01:15:05c'est une découverte de

01:15:07deux personnes, tout simplement.

01:15:09Je parle là.

01:15:11Il n'y a pas de relation vraiment intime.

01:15:13Voilà, tout de suite,

01:15:15ça s'arrête, moi, ça s'arrêtait

01:15:17tout de suite, net.

01:15:19Si vous parvenez à détecter dès le début,

01:15:21c'est formidable, c'est super, c'est que vous avez appris

01:15:23votre leçon.

01:15:25Dès le début, et là, vraiment,

01:15:27récemment, j'ai

01:15:29vraiment rencontré quelqu'un.

01:15:31Là, je n'ai pas de...

01:15:33Vous savez, c'est les signaux

01:15:35rouges qui vous alertent,

01:15:37qui viennent très vite.

01:15:39Oui, ce sera d'ailleurs le sujet qu'on abordera mardi prochain,

01:15:41je crois.

01:15:43Mais en même temps, c'est quand même

01:15:45important, je vais le dire,

01:15:47quand on est... Les prédateurs,

01:15:49ils vont vers

01:15:51des personnes qui sont

01:15:53encore

01:15:55des proies pour eux,

01:15:57et à un moment donné, quand on est

01:15:59en phase avec soi-même,

01:16:01on n'attire plus ces personnes-là,

01:16:03parce qu'ils sentent bien que

01:16:05ça ne va pas marcher.

01:16:07C'est ça.

01:16:09Moi, c'est ce que j'ai remarqué.

01:16:11Vraiment, depuis

01:16:13je dirais, 8 mois environ,

01:16:15c'est vraiment...

01:16:17C'est plus possible.

01:16:19On voit que la limite,

01:16:21elle est posée, parce que vraiment,

01:16:23on s'est retrouvés, on a retrouvé notre confiance en nous,

01:16:25justement, donc

01:16:27ils ne s'y attaquent plus.

01:16:29Ils ne s'y atterrent plus.

01:16:31Vous voyez, c'est ça l'intérêt des épreuves

01:16:33dans la vie, c'est que si on les dépasse,

01:16:35on est plus fort, et donc là,

01:16:37maintenant, vous êtes plus fort

01:16:39et vous ne risquez plus de tomber dans ce genre d'écueil.

01:16:41Merci de votre témoignage,

01:16:43Céline, merci.

01:16:45On fait une petite pause et puis on se retrouve dans un instant.

01:16:49La jalousie est au programme demain.

01:16:51Avec Jean-Charles Bouchoud, est-il normal

01:16:53d'être jaloux, et que signifie ce besoin

01:16:55de posséder l'autre ?

01:16:57Nous attendons vos témoignages au 0826

01:16:59300 300.

01:17:0114h16,

01:17:03Brigitte Lahaye, Sud Radio.

01:17:0514h16,

01:17:07Brigitte Lahaye, Sud Radio.

01:17:09En compagnie de Guillaume de Brémisson,

01:17:11nous parlons de la communication.

01:17:13Je rappelle aussi, bon, c'est au mois de mai,

01:17:15mais vous pouvez peut-être déjà vous inscrire,

01:17:17vous organiser un stage de 4 jours

01:17:19au Maroc, c'est pas mal.

01:17:21Ouvrez votre cœur et communiquez

01:17:23avec amour. Si vous voulez vous inscrire

01:17:25éventuellement, vous allez sur le site

01:17:27université-2-lamour

01:17:29université-2-lamour.fr

01:17:31université-2-lamour.fr

01:17:33On va conclure

01:17:35avec Vidémo qui est avec nous.

01:17:37Bonjour Vidémo.

01:17:39Bonjour Brigitte, bonjour Guillaume.

01:17:41Bonjour, merci de témoigner.

01:17:43Merci de me laisser la parole.

01:17:45Je voulais juste

01:17:47vous dire que j'étais vraiment d'accord

01:17:49avec ce que Guillaume venait de dire tout à l'heure,

01:17:51à savoir que le couple vraiment

01:17:53a besoin de communication.

01:17:55D'ailleurs pour moi la communication c'est le ciment du couple.

01:17:57C'est grâce à lui si jamais

01:17:59une union peut durer

01:18:01voire éternellement,

01:18:03ce que j'espère pour le mien d'ailleurs.

01:18:05Je crois que c'est

01:18:07un des piliers, je dirais pas que c'est

01:18:09l'essentiel ou le premier.

01:18:11C'est indispensable.

01:18:13Je suis d'accord.

01:18:15Tous les thérapeutes le disent.

01:18:17Oui, moi je vais

01:18:19sur mes 39 ans de mariage.

01:18:21Et nous deux,

01:18:23nous deux sommes ouverts,

01:18:25autant elle que moi, à la communication.

01:18:27Alors félicitations

01:18:29parce que vous êtes un homme donc ouvert à la communication.

01:18:31C'est plus rare qu'avec les femmes.

01:18:33Bravo.

01:18:35Je l'ai connue, elle allait sur ses 18 et moi j'en avais 20.

01:18:37Et à l'époque,

01:18:39il était encore de tradition

01:18:41de rester vierge jusqu'au mariage.

01:18:43Je l'ai connue donc vierge et on a

01:18:45consommé juste après notre union.

01:18:47J'ai eu beaucoup de chance,

01:18:49pas qu'elle fût vierge, mais j'ai eu la chance

01:18:51d'épouser une femme franche, sincère,

01:18:53qui n'a jamais simulé,

01:18:55qui a toujours dit ce qu'elle ressentait.

01:18:57Et vous avez su l'écouter.

01:18:59C'est ça.

01:19:01Parce que la simulation, elle vous induit en erreur.

01:19:03Une femme qui y éprouvait du plaisir

01:19:05alors que ce n'est pas vrai,

01:19:07son partenaire va continuer à faire les mêmes gestes

01:19:09sans jamais rien changer.

01:19:11Et ça ne donnera aucune solution

01:19:13à résoudre ce problème.

01:19:15C'est une impasse la simulation, ça c'est certain.

01:19:17Est-ce que vous pouvez nous dire

01:19:19dans quelle situation

01:19:21que vous pourriez nous confier

01:19:23dans laquelle votre capacité

01:19:25de communication à tous les deux

01:19:27vous ont permis d'avancer ?

01:19:29Oui, justement.

01:19:31Lors de la nuit de noces,

01:19:33elle m'avouait qu'elle n'avait ressenti que de la douleur.

01:19:35C'était normal puisqu'elle perdait son hymène.

01:19:37Mais les jours se succédaient et elle me disait toujours

01:19:39ne rien ne sentir à part encore un peu

01:19:41de douleur, donc manque de plaisir,

01:19:43manque de lubrification, puisque je ne m'y prenais vraiment pas bien.

01:19:45Et j'en ai fait ma quête du Saint Graal

01:19:47à savoir comment donner du plaisir à mon épouse.

01:19:49Alors je changeais des caresses,

01:19:51je changeais les attouchements.

01:19:53Elle me disait si elle ressentait

01:19:55plus de plaisir ou pas, si elle préférait

01:19:57ceci ou cela, et ça nous a

01:19:59permis de mieux nous connaître.

01:20:01C'est magnifique que vous ayez vécu ça.

01:20:03Très souvent,

01:20:05en sexothérapie, je conseille

01:20:07aux couples de temps en temps

01:20:09d'avoir un moment où

01:20:11ils font l'amour et où

01:20:13chacun exprime à l'autre

01:20:15voilà ce que ça me fait, voilà ce que je vis

01:20:17maintenant, voilà ce que j'aimerais.

01:20:19Est-ce que tu pourrais faire plutôt comme ça ?

01:20:21Mais c'est souvent difficile à mettre en place.

01:20:23J'entends que vous, vous l'avez fait naturellement.

01:20:25C'est formidable.

01:20:27C'est elle qui, au départ,

01:20:29a eu

01:20:31la capacité à

01:20:33dire, et beaucoup de femmes

01:20:35vont subir pendant

01:20:37longtemps un peu de douleur

01:20:39et n'osent pas en parler

01:20:41par honte, par peur d'être ridicule.

01:20:43Et vous avez

01:20:45certainement su la première fois

01:20:47accueillir ce qu'elle vous a dit

01:20:49sans vous sentir vexé.

01:20:51C'est bien aussi, parce que

01:20:53pour certains hommes,

01:20:55c'est une critique qui est

01:20:57difficile à entendre.

01:20:59J'ai su me remettre en question, puisqu'elle me disait

01:21:01c'est sûrement de moi que vient le problème. J'ai dit non, ça vient de nous deux.

01:21:03Et il faut qu'on s'accorde.

01:21:05Vous étiez vierge aussi, vous, ou pas ?

01:21:07Oui.

01:21:09Ah oui, d'accord.

01:21:11Elle avait

01:21:13arrêté sa scolarité en CM2,

01:21:15moi, en terminale.

01:21:17Il y avait quand même de la théorie

01:21:19et pas de pratique encore.

01:21:21Mais j'ai su faire.

01:21:23Aujourd'hui, je peux vous assurer

01:21:25que tous nos rapports sont aboutis.

01:21:27Et vraiment...

01:21:29Et c'est quoi, un rapport abouti ?

01:21:33Tous les deux, on fait en sorte

01:21:35de prendre notre puissance

01:21:37en même temps.

01:21:39En même temps, bravo !

01:21:41Oui, avec ma méthode,

01:21:43on y arrive très bien.

01:21:45Donc là, quand même, bravo.

01:21:47Qu'est-ce qui vous a permis de vous améliorer ?

01:21:49Vous avez lu, vous avez regardé ?

01:21:51Oui, j'avais pas mal

01:21:53de lectures érotiques et tout.

01:21:55Il y a juste eu

01:21:57des pratiques que je n'osais pas faire à la base

01:21:59parce qu'elle était d'un

01:22:01domaine très puritain et

01:22:03je craignais de la bruit

01:22:05qui est un peu trop. J'ai attendu

01:22:07quand même assez de temps avant, par exemple,

01:22:09on avait compris.

01:22:11Pour elle,

01:22:13le sexe de l'homme était

01:22:15un objet sale qu'il ne fallait absolument pas

01:22:17faire ce genre de choses.

01:22:19Donc petit à petit,

01:22:21on a su vaincre

01:22:23les tabous.

01:22:25C'est magnifique, c'est vraiment

01:22:27un très beau témoignage, je trouve, parce que

01:22:29je dis souvent, notamment dans mon livre

01:22:31Sexe Panoué, je dis ça, que

01:22:33la sexualité, c'est un chemin d'initiation

01:22:35d'un chemin de découverte,

01:22:37de curiosité, etc.

01:22:39Et vous venez exactement

01:22:41d'illustrer ça,

01:22:43et ça se fait sur les années, avec de l'écoute,

01:22:45avec du partage, avec du respect,

01:22:47avec de l'amour. Et quand c'est comme ça,

01:22:49c'est vraiment très très beau.

01:22:51C'est à ça, finalement, que peut

01:22:53servir la sexualité dans une relation de couple.

01:22:55Oui, et puis

01:22:57l'avantage dans

01:22:59votre couple, parce que quand même,

01:23:0139 ans, et on entend bien que vous

01:23:03continuez à faire l'amour et que vous vous donnez

01:23:05du plaisir réciproque,

01:23:07l'avantage, c'est que vous avez communiqué

01:23:09et vous avez avancé ensemble.

01:23:11Et obligatoirement,

01:23:13vous vous êtes

01:23:15découvert, vous avez

01:23:17su vous donner le plaisir que chacun

01:23:19a besoin,

01:23:21et à partir de ce moment-là, il n'y a pas

01:23:23de raison que la sexualité s'arrête

01:23:25ou soit moins bonne.

01:23:27Tout à fait. Le problème de

01:23:29beaucoup de couples qui sont sur le long cours

01:23:31et qui finissent par ne plus avoir de sexualité,

01:23:33c'est parce qu'ils ne communiquent pas là-dessus.

01:23:35C'est ça.

01:23:37J'imagine

01:23:39que vous avez dû beaucoup approfondir

01:23:41vos ressentis, vos

01:23:43sensations.

01:23:45J'ai adoré ça, et elle aussi.

01:23:47Super.

01:23:49Et puis ça continue.

01:23:51Mais est-ce que quand même, parce que

01:23:53j'aime bien toujours aller creuser un petit peu

01:23:55les mots, est-ce qu'il y a quand même

01:23:57eu un moment donné des

01:23:59petits accrocs, je parle

01:24:01pas sexuellement là, je parle des

01:24:03petites disputes pour des points

01:24:05sur lesquels vous n'étiez pas tout à fait d'accord.

01:24:07Et comment vous

01:24:09les avez résolus ?

01:24:11On a eu des sujets de discussion sur

01:24:13autre chose que sur le sexe.

01:24:15J'entends bien, bien sûr.

01:24:17Et comment vous...

01:24:19Comment vous

01:24:21les avez résolus ? En communiquant,

01:24:23vous allez me répondre, bien sûr, mais plus précisément.

01:24:25J'avoue que

01:24:27parfois il y a eu des coups de tête où

01:24:29on s'est boudés pendant pas mal de jours.

01:24:31Mais jamais on n'est allé au-delà

01:24:33de ça. Jamais on a

01:24:35décidé de rompre les ponts ou autre.

01:24:37On s'est dit que c'était une petite

01:24:39embrouille, que ça finira par se résorber.

01:24:41Et toujours, à force de mots,

01:24:43on fait des concessions l'un et l'autre

01:24:45et on arrive à s'en sortir.

01:24:47C'est elle qui boudait, j'imagine ?

01:24:49Les deux.

01:24:51Oui, oui, moi aussi

01:24:53je boudais de temps en temps.

01:24:55Alors c'est une agressivité

01:24:57passive, la bouderie.

01:24:59C'est-à-dire qu'on

01:25:01ne veut pas ou on n'ose pas

01:25:03agresser l'autre. Et puis donc

01:25:05on boude, ce qui est

01:25:07finalement moins grave, parce que c'est toujours

01:25:09plus embêtant de se

01:25:11lancer à la figure des choses

01:25:13méchantes ou

01:25:15difficiles. Donc on boude.

01:25:17On boude le temps de digérer

01:25:19ce qui ne va pas. Et qui est-ce

01:25:21qui revient vers l'autre la plupart du temps ?

01:25:23C'était toujours moi qui revenais,

01:25:25c'était le premier pas pour

01:25:27Rabi-Boshi.

01:25:29C'est souvent les hommes qui sont obligés de refaire le premier pas.

01:25:31Une femme, elle est capable de bouder

01:25:33très très longtemps.

01:25:35Je crois qu'il y a un apprentissage à faire

01:25:37qui est d'apprendre à

01:25:39bouder moins longtemps

01:25:41pour l'un, enfin pour l'une,

01:25:43dans votre cas, et d'apprendre

01:25:45à laisser un peu l'espace

01:25:47de bouderie nécessaire à son conjoint

01:25:49pour ne pas revenir trop vite en lien.

01:25:51Mais en même temps,

01:25:53parce que c'est essentiel

01:25:55ce rôle de reprendre le contact.

01:25:57Sinon, il ne se passe rien.

01:25:59Mais il faut laisser

01:26:01au moins 48 heures

01:26:03et je dirais même parfois 3-4 jours.

01:26:05Oui, plusieurs jours.

01:26:07Parce que ça veut dire

01:26:09qu'il faut qu'elle

01:26:11puisse laisser

01:26:13le poison ressortir

01:26:15pour pouvoir accepter.

01:26:17Parce que si vous venez trop vite,

01:26:19elle va vous repousser et du coup ça crée...

01:26:21Bien sûr.

01:26:23Vous avez l'air d'avoir tout compris.

01:26:25Après 39 ans,

01:26:27que voulez-vous que je dise ?

01:26:29Félicitations,

01:26:31c'est une belle histoire en tout cas.

01:26:33Je vous remercie.

01:26:35On ne voit pas pourquoi ça s'arrêterait.

01:26:37Rappelons-le très brièvement,

01:26:39Guillaume de Brémisson,

01:26:41les piliers du couple, c'est

01:26:43la communication, l'intimité,

01:26:45qui n'est pas forcément

01:26:47que la sexualité, c'est la tendresse,

01:26:49c'est avoir plaisir à se toucher,

01:26:51à être ensemble.

01:26:53Ensuite, c'est des valeurs communes

01:26:55qui sont nécessaires quand même.

01:26:57Si on n'a pas de projet commun,

01:26:59le couple s'arrête.

01:27:01Et après, pas de

01:27:03véritable carton rouge,

01:27:05c'est-à-dire pas

01:27:07quelque chose qui vraiment...

01:27:09Par exemple, s'il y en a un qui déteste les chats,

01:27:11il ne pourra pas vivre toute une vie

01:27:13avec quelqu'un qui a 10 chats

01:27:15dans un appartement.

01:27:17C'est un peu les 4 piliers du couple.

01:27:19J'aime bien toujours parler de 4

01:27:21parce que c'est une chaise qui tient debout.

01:27:23Vous en voyez d'autres, peut-être ?

01:27:25J'aime bien ces piliers.

01:27:27Je parle rarement des piliers du couple,

01:27:29mais en général, je parle des besoins

01:27:31qu'on cherche à satisfaire en couple,

01:27:33et c'est presque les mêmes.

01:27:35Il y a un besoin de sécurité,

01:27:37qui est essentiel.

01:27:39Il y a un besoin de connexion,

01:27:41qui lui aussi est un besoin primaire,

01:27:43un besoin d'intimité,

01:27:45quelqu'un sur terre qui soit toujours de notre bord,

01:27:47quoi qu'il arrive.

01:27:49Je pense qu'on cherche tous

01:27:51à trouver ça au sein de notre couple

01:27:53comme on cherchait à trouver ça

01:27:55au sein de notre maman,

01:27:57quand on était petits, dans la famille.

01:28:01Tout ça fait des bons couples.

01:28:03Donc s'il y en a un qui manque de piliers,

01:28:05c'est peut-être le moment de communiquer

01:28:07ce soir avec votre partenaire.

01:28:09Merci beaucoup de ce témoignage

01:28:11qui montre bien à quel point il faut

01:28:13communiquer aussi sur le plan sexuel.

01:28:15Merci beaucoup, Guillaume Debré-Buisson.

01:28:17Et puis je rappelle, vous avez écrit également

01:28:19un joli livre, Lettre à mon fils,

01:28:21aux éditions First, dans lequel vous parlez

01:28:23de la sexualité, comment parler

01:28:25de sexualité à ses ados.

01:28:27Tout de suite, vous retrouvez C'est votre avenir

01:28:29avec Alexandre Deleuven. Demain, on sera avec

01:28:31Jean-Charles Bouchoud, on va parler de la jalousie.

01:28:33Est-ce normal d'être jalousie,

01:28:35d'être jaloux, et à partir de quand

01:28:37ça devient une maladie ?

Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 22 janvier 2025

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