Brigitte Lahaie - Comment savoir qui on est sexuellement ? - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Jean Benoît DUMONTEIX, Psychanalyste, spécialiste de l’addiction sexuelle, auteur de  « Sex addicts, quand le sexe devient une drogue dure » - Éditions Hors Collection, et de « Tueurs en séries sur le divan » avec Joseph Agostini – Éditions Envolume.  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2023-06-19##

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00:00:03 14h16, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:00:07 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:12 Alors c'est assez curieux parce qu'on entend des jeunes qui se disent asexuels

00:00:16 parce qu'ils ont renoncé à la sexualité, ce qui ne veut pas dire évidemment qu'ils ont renoncé à l'amour.

00:00:21 Et puis d'un autre côté, on entend de plus en plus de jeunes qui tombent dans l'addiction sexuelle.

00:00:27 Et quand je dis jeunes, je parle aussi bien des jeunes garçons que des jeunes filles

00:00:31 puisqu'il y a de plus en plus de femmes qui tombent également dans l'addiction sexuelle.

00:00:35 Donc avec mon invité Jean-Benoît Dumontex, spécialiste notamment des addictions,

00:00:40 mais également sexothérapeute, je vous propose qu'ensemble on vous aide à savoir qui vous êtes sexuellement.

00:00:47 Est-ce que vous avez une libido assez faible ou au contraire très forte ?

00:00:53 Est-ce que vous avez besoin sexuellement de sentiments pour vous engager dans une relation sexuelle ?

00:01:00 Est-ce que vous aimez surtout séduire plutôt que de faire l'amour ?

00:01:04 Est-ce que vous avez plutôt envie de vivre des rapports sexuels sans vous engager ?

00:01:08 Être par exemple sex-friend, polyamoureux ?

00:01:11 Enfin bon bref, venez nous raconter comment vous vivez vos amours

00:01:15 ou alors venez nous poser des questions et on pourra peut-être mettre une étiquette sur votre sexualité.

00:01:20 Pour tout ça, vous connaissez votre numéro, c'est le 0 826 300 300.

00:01:25 Jean-Benoît Dumontex, bonjour.

00:01:26 - Bonjour Brigitte.

00:01:28 - Merci d'être avec nous durant ces deux heures.

00:01:31 Alors je le disais, vous êtes spécialiste de l'addiction sexuelle.

00:01:34 Vous avez d'ailleurs écrit "Sex addicts quand le sexe devient une drogue dure",

00:01:39 c'était aux éditions hors collection.

00:01:42 C'est vrai que c'est un peu tout et n'importe quoi je trouve aujourd'hui,

00:01:47 à la fois dans ce qu'on entend dans les enquêtes sur la sexualité,

00:01:51 quand on écoute les jeunes qui se disent bisexuels mais en même temps il y a de moins en moins de rapports sexuels,

00:01:56 et puis alors quand on écoute certains blogs et certaines émissions dans les médias,

00:02:01 là franchement j'ai envie de...

00:02:06 Je sais plus, je sais pas.

00:02:07 - Justement vous savez plus, vous non plus.

00:02:09 - C'est fou hein.

00:02:11 - On est perdus, en fait le sexuel est partout,

00:02:13 mais mal mis, mal donné, mal expliqué,

00:02:19 et effectivement finalement on se rend compte qu'il est nulle part.

00:02:21 Les gens en parlent beaucoup, c'est vraiment un sujet qui est mis en avant,

00:02:25 et moi je me rends compte que les gens sont de plus en plus frileux,

00:02:28 que ça devient de plus en plus une question, c'est de plus en plus une énigme,

00:02:32 on est de plus en plus perdus,

00:02:33 parce qu'il y a trop en fait, j'ai l'impression qu'il y a trop d'offres,

00:02:36 qu'il y a trop de possibilités, les gens parlent trop de leur bisexualité,

00:02:40 leur polyamour, je ne sais quoi.

00:02:42 Du coup on est complètement paumé, mais je suis où, j'ai envie de quoi,

00:02:47 et de quoi j'ai pas envie aussi.

00:02:49 - On oublie peut-être que le sexe c'est quelque chose d'assez naturel.

00:02:53 - Oui, d'assez naturel, et puis...

00:02:55 - Normalement.

00:02:55 - Oui, normalement, et puis qu'il doit être joyeux aussi,

00:02:58 et puis qu'il doit être mutuel, enfin qu'il doit être consenti,

00:03:01 enfin il y a un certain nombre quand même de mots obligatoires,

00:03:04 j'ai envie de dire, pour avoir une relation sexuelle.

00:03:08 Mais c'est pas toujours le cas,

00:03:09 et puis il y a ceux qui se retirent complètement de la vie sexuelle,

00:03:14 donc ça c'est très étonnant aussi,

00:03:16 ce qu'on appelle les asexuels,

00:03:19 et donc ça moi ça me questionne aussi beaucoup,

00:03:22 parce que comment est-ce qu'on fait pour vivre sans la sexualité ?

00:03:25 - Du tout, c'est bizarre.

00:03:27 - C'est quand même questionnant.

00:03:28 Et de l'autre côté du spectre, évidemment, on a l'addiction,

00:03:31 et là c'est beaucoup trop le sexe hors contrôle,

00:03:34 qui est une autre difficulté à vivre,

00:03:36 mais elle, parce que ça pose tout un tas de risques et de problèmes.

00:03:42 - Alors je sais qu'aussitôt,

00:03:44 il y a des gens qui vont accuser la pornographie,

00:03:46 alors bon, ok, elle a peut-être son rôle à jouer,

00:03:48 mais je voudrais juste rappeler que la pornographie,

00:03:50 elle existe depuis les années 75,

00:03:53 à peu près, le début de la pornographie,

00:03:56 et en 75-80, il y avait une libération sexuelle,

00:04:00 et il n'y avait pas tous ces questionnements.

00:04:03 Je crois que c'est peut-être un questionnement qui finalement...

00:04:09 Oui, ce que je voulais dire aussi, c'est que parallèlement à ça,

00:04:14 on a de plus en plus de gens qui considèrent qu'on peut avoir des enfants

00:04:17 sans avoir besoin de faire l'amour.

00:04:19 Est-ce que ça aussi, ça ne joue pas un rôle un peu néfaste par rapport à la sexualité ?

00:04:23 - Oui, ça bruit les pistes.

00:04:25 La sexualité, alors je ne suis pas du tout en train de parler des normes et tout ça,

00:04:29 loin de moi tout ça, mais effectivement...

00:04:31 - Ce n'est pas votre genre.

00:04:32 - Ce n'est pas mon genre, mais il y avait cette idée-là au départ,

00:04:35 effectivement, que la sexualité, ça pouvait aussi servir à avoir des enfants.

00:04:39 Ça servait à avoir du plaisir, ok, première chose,

00:04:42 espérons, première chose d'ailleurs,

00:04:45 et puis aussi, parfois, à avoir des enfants.

00:04:47 Et là, on se rend compte qu'effectivement, il y a la possibilité d'avoir des enfants

00:04:51 mais sans avoir de sexualité.

00:04:52 Ce qui remet un peu en question la sexualité.

00:04:56 Donc la sexualité, ce ne serait que pour avoir du plaisir, du coup, pour certaines personnes.

00:04:59 Vous voyez, effectivement, ça bouge quand même beaucoup de prérequis

00:05:05 ou des choses qui sont déjà prépensées.

00:05:07 Et ça perd beaucoup, effectivement.

00:05:10 Et je crois que c'est important de repenser le rapport à la sexualité

00:05:14 et même la fonction de la sexualité dans la société,

00:05:17 pour les jeunes, mais les moins jeunes aussi,

00:05:19 parce que je crois que tout le monde se pose un peu la question aujourd'hui.

00:05:21 - Oui, et il y a aussi cette question du consentement

00:05:26 qui brouille un peu les pistes, notamment dans les couples.

00:05:30 On a beaucoup entendu, depuis une bonne dizaine d'années si ce n'est plus,

00:05:34 des sexothérapeutes qui disent aux femmes

00:05:36 "si vous n'avez pas envie, il ne faut pas vous forcer".

00:05:39 Sauf que, oui, on peut très bien faire l'amour

00:05:43 même si on n'en a pas à priori envie.

00:05:45 Ce qui compte, c'est qu'à l'arrivée, on ait pris du plaisir

00:05:47 et qu'on n'ait pas eu mal, surtout.

00:05:49 C'est pas non plus... Parfois, on n'a pas envie d'aller dîner

00:05:52 ou d'aller voir des amis, et puis on y va quand même

00:05:54 et puis on est content d'y avoir été, enfin.

00:05:56 - Tout à fait.

00:05:58 - Je trouve qu'à la fois, on donne trop d'importance à la sexualité,

00:06:03 à un rapport sexuel, d'un côté,

00:06:05 et puis de l'autre côté,

00:06:07 on dit que ça n'a...

00:06:10 avec l'addiction, tout ça, on a l'impression que c'est comme une drogue.

00:06:15 - Oui, tout à fait. Mais c'est vrai que le consentement,

00:06:17 c'est un mot important, mais on peut effectivement...

00:06:21 Mais souvent, dans les couples, on entend ça, d'ailleurs.

00:06:23 "J'avais pas vraiment envie", et puis on l'a fait,

00:06:25 et puis finalement, ça s'est bien passé,

00:06:27 et j'ai été content ou contente.

00:06:29 On n'a pas tout le temps envie de faire l'amour, c'est pas vrai.

00:06:31 - Non.

00:06:33 - Et l'appétit vient en mangeant, comme on dit.

00:06:35 Donc parfois, on a un partenaire ou une partenaire

00:06:37 qui s'y prend tellement bien qu'on n'avait pas envie,

00:06:39 mais on finit par vraiment prendre son pied.

00:06:41 Donc le consentement, c'est un piège un peu aussi,

00:06:45 parce que ça parle évidemment du viol,

00:06:47 ça parle du fait d'être forcé,

00:06:49 mais ça, c'est le cas extrême, effectivement.

00:06:53 Il y a toute une palette quand même de moments

00:06:55 avant d'en arriver là.

00:06:57 Il y a la possibilité de dire "effectivement, j'ai pas envie",

00:06:59 mais parfois, quand on est en confiance,

00:07:01 et que c'est dans le cercle intime,

00:07:03 et qu'on sait que ça ne prête pas à problème,

00:07:07 on a la possibilité de dire "bon, j'ai pas envie,

00:07:09 mais j'y vais quand même",

00:07:11 et puis si vraiment, j'ai pas envie,

00:07:13 pendant l'acte, on arrêtera.

00:07:15 C'est pas très grave.

00:07:17 - Alors, qu'est-ce que vous disent vos patients ?

00:07:19 Est-ce qu'aujourd'hui, justement,

00:07:21 la sexualité revient plus dans les consultations, ou pas ?

00:07:27 - Moi, c'est un peu biaisé,

00:07:29 parce que la sexualité est vraiment au cœur

00:07:31 de tout ce qu'on me ramène.

00:07:33 - Oui, bien sûr, en tant qu'adictologue,

00:07:35 - En tant qu'adictologue, au niveau de la sexualité,

00:07:37 les gens me parlent d'emblée de la sexualité,

00:07:39 ce qui n'est pas le cas chez les autres psys.

00:07:41 Bon, ça, je vois bien que c'est quelque chose

00:07:43 de très particulier.

00:07:45 Donc, on rentre tout de suite dans cette thématique-là.

00:07:47 C'est évidemment des personnes

00:07:49 qui viennent me voir plutôt parce qu'elles ont

00:07:51 ce qu'elles appellent un problème avec leur sexualité,

00:07:53 c'est-à-dire que c'est hors contrôle,

00:07:55 ou en tout cas, ça n'est pas placé

00:07:57 à l'endroit où elles souhaiteraient.

00:07:59 C'est-à-dire qu'en général, c'est en trop.

00:08:01 Et donc, l'idée, c'est de retrouver cette santé sexuelle,

00:08:03 cet endroit où on se sent en contrôle,

00:08:05 on a du plaisir, et en même temps,

00:08:07 on n'est pas frustré, etc.

00:08:09 Mais la sexualité est quand même

00:08:11 vraiment au centre des préoccupations,

00:08:13 des discussions,

00:08:15 et notamment,

00:08:17 la sexualité dans le couple

00:08:19 hors le couple. Ça, c'est une grosse question.

00:08:21 Donc, comme les choses se sont

00:08:23 beaucoup libérées, j'ai l'impression, ces dernières années,

00:08:25 l'idée de tromper

00:08:27 est devenue une idée un peu

00:08:29 asbine,

00:08:31 et on

00:08:33 s'autorise davantage à parler

00:08:35 de ça dans les couples,

00:08:37 sauf que ça pose d'autres questions.

00:08:39 C'est-à-dire que si on s'autorise dans un couple à aller voir ailleurs,

00:08:41 c'est quoi les règles ?

00:08:43 Et comment on fait ? Et on y va à deux,

00:08:45 ou on y va chacun de son côté ?

00:08:47 Et si on tombe amoureux ?

00:08:49 Ça pose tout un tas de questions qui sont intéressantes

00:08:51 en soi, parce que ça veut dire qu'il y a une libération

00:08:53 et qu'il y a une possibilité

00:08:55 aussi de vivre sa sexualité

00:08:57 hors du couple, mais

00:08:59 ça a aussi son pendant de problématiques,

00:09:01 de douleurs, de jalousies,

00:09:03 de questions.

00:09:05 - Et en même temps,

00:09:07 les chiffres concernant le libertinage

00:09:09 n'augmentent pas. Il n'y a pas plus de gens

00:09:11 qui pratiquent le libertinage qu'il y a

00:09:13 dix ans, donc on voit bien que

00:09:15 la solution n'est pas si simple

00:09:17 que ça, mais on va essayer de la trouver ensemble,

00:09:19 Jean-Benoît Dumontex, et donc

00:09:21 avec vous, évidemment. Vous êtes les bienvenus

00:09:23 au 0826 300 300,

00:09:25 et on va démarrer avec Cécile

00:09:27 dans un instant.

00:09:29 En compagnie de Jean-Benoît

00:09:33 Dumontex, on vous invite à venir nous dire

00:09:35 quel est l'état de votre

00:09:37 libido au 0826

00:09:39 300 300. Bonjour Cécile.

00:09:41 - Bonjour Brigitte,

00:09:43 bonjour Jean-Benoît.

00:09:45 - Bonjour Cécile.

00:09:47 - L'état de ma libido, elle va super

00:09:49 bien.

00:09:51 - Vous avez de la chance

00:09:53 parce que vous n'êtes pas nombreux.

00:09:55 - Oui, c'est ce que je m'aperçois

00:09:57 quand je parle avec mes amis.

00:09:59 Après, ça n'a pas toujours été

00:10:01 le cas. Je pense que

00:10:03 quand vous posiez les questions,

00:10:05 par rapport à toutes les questions que vous posiez,

00:10:07 je crois que ça dépend aussi des

00:10:09 phases de la vie.

00:10:11 J'approche de la cinquantaine

00:10:13 et c'est vrai que quand j'ai

00:10:15 découvert la sexualité à 16 ans,

00:10:17 de suite,

00:10:19 j'ai senti que j'allais

00:10:21 y être. Mais j'avais

00:10:23 besoin de faire l'amour, je suis quelqu'un de

00:10:25 passionné, d'hypersensible,

00:10:27 j'ai une sensibilité à faire de peau.

00:10:29 Donc, pendant des années,

00:10:31 jusqu'à 45 ans,

00:10:33 j'étais persuadée qu'il fallait être amoureuse

00:10:35 pour avoir

00:10:37 une sexualité qui était

00:10:39 très épanouie avec mes copains

00:10:41 ou après avec mon mari,

00:10:43 je ne l'ai jamais trompée.

00:10:45 Voilà un peu pour d'abord le cadre.

00:10:47 - Je vous rassure, Cécile,

00:10:49 aujourd'hui encore, de nombreuses femmes

00:10:51 croient qu'il faut avoir des sentiments

00:10:53 pour pouvoir avoir envie

00:10:55 sexuellement. Ça, c'est une idée reçue

00:10:57 à laquelle il faudra quand même un jour arriver à tordre le cou.

00:10:59 - Oui, c'est vrai

00:11:01 parce qu'on est beaucoup dans le jugement

00:11:03 quand on est dans cette...

00:11:05 On parle pour moi.

00:11:07 Et quand ça n'allait plus

00:11:09 dans mon couple, puisqu'on s'est séparés,

00:11:11 mon mari m'a quittée

00:11:13 et c'était un des critères justement,

00:11:15 parce que moi j'étais très demandeuse

00:11:17 sexuellement et lui non, il a 10 ans

00:11:19 de plus que moi, il avait des problèmes de prostate

00:11:21 et il me faisait même culpabiliser

00:11:23 que

00:11:25 j'étais

00:11:27 un infomane.

00:11:29 Du coup,

00:11:31 il a culpabilisé, je lui ai dit

00:11:33 "tu es mal ou pas ?"

00:11:35 - Excusez-moi Cécile, mais comme on va essayer

00:11:37 de mettre les vrais mots sur toutes les choses,

00:11:39 "infomane" ça veut dire

00:11:41 vouloir beaucoup de rapports, mais ne pas arriver

00:11:43 à jouir.

00:11:45 - Ah oui, vous voyez, même moi

00:11:47 j'avais pas la bonne définition.

00:11:49 - Donc vous auriez pu lui dire que

00:11:51 c'était pas ça, que éventuellement vous étiez

00:11:53 une salope, mais pas une infomane.

00:11:55 - Oui, et encore, moi je voulais avec lui.

00:11:57 Je voulais pas aller voir ailleurs.

00:11:59 Et du coup, j'ai dit

00:12:01 "il y a plein d'hommes qui rêveraient de ça,

00:12:03 en se disant qu'on est ensemble,

00:12:05 moi en fait j'ai besoin de jouir

00:12:07 au moins une fois par jour.

00:12:09 Alors par contre,

00:12:11 ça allait plus dans notre couple,

00:12:13 j'ai passé quand même un an

00:12:15 sans rien faire.

00:12:17 Et je n'ai pas été voir ailleurs parce que je l'aimais.

00:12:19 - Pas de masturbation ?

00:12:21 - Eh bien, c'est ce que j'allais vous dire,

00:12:23 moi j'ai découvert à cet âge-là

00:12:25 la masturbation, parce que

00:12:27 en regardant des films,

00:12:29 des scènes, ça me donnait envie,

00:12:31 j'ai découvert la masturbation, tard.

00:12:33 En plus, c'était il y a

00:12:35 7-8 ans, donc avec l'explosion

00:12:37 des sextoys et tout ça.

00:12:39 Donc aujourd'hui,

00:12:41 c'est tout ce qu'il me faut.

00:12:45 Et quand ça allait mal entre nous,

00:12:47 j'ai même proposé qu'on aille

00:12:49 voir dans un club,

00:12:51 mais juste voir.

00:12:53 Non, il était fermé à tout.

00:12:55 Donc on s'est séparés, et là je me suis dit

00:12:57 non, on va rattraper.

00:12:59 Voilà.

00:13:01 Donc j'ai passé 3 ans

00:13:03 de ma vie à être une croqueuse

00:13:05 d'homme, mais tout en me respectant.

00:13:07 C'est toujours moi, ça me faisait du bien,

00:13:09 c'est moi qui gardais le vide.

00:13:11 Voilà.

00:13:13 J'ai rencontré, j'avais

00:13:15 des sext-friends, avec qui j'avais

00:13:17 une grande confiance, parce que moi,

00:13:19 je sais aujourd'hui que je suis

00:13:21 vraiment très pio-sexuelle, j'ai besoin de

00:13:23 beaucoup intellectualiser le rapport,

00:13:25 d'échanger tout ça, beaucoup découvrir,

00:13:27 explorer, et c'est vrai que

00:13:29 j'avais quand même toujours des partenaires

00:13:31 qui étaient très ouverts, très respectueux,

00:13:33 et moi j'avais envie de découvrir

00:13:35 le monde du libertinage,

00:13:37 je me suis aperçue,

00:13:39 c'est très mal perçu,

00:13:41 et alors on se trompe complètement.

00:13:43 - Alors, sapio-sexuel, pas sûr, parce que les libertins, c'est pas des sapio-sexuels,

00:13:45 faudrait encore là aussi

00:13:47 donner la définition de ce que vous appelez

00:13:49 sapio-sexuel.

00:13:51 - C'est que j'ai besoin d'avoir quand même

00:13:53 une stimulation intellectuelle.

00:13:55 Je peux être attirée par quelqu'un qui n'est absolument

00:13:57 pas beau, mais à partir du moment

00:13:59 où il y a... - Oui, un échange intellectuel,

00:14:01 sapio-sexuel, vous savez,

00:14:03 c'est encore une étiquette qu'on a mise,

00:14:05 qui à mon avis ne tient pas la route.

00:14:07 - Vous êtes cérébrale, on va dire.

00:14:09 - Oui, voilà, j'allais vous le dire aussi,

00:14:11 parce que maintenant il y a plein de mots qui sont à la mode que je ne connais même pas.

00:14:13 - Ah oui, franchement, sapio-sexuel.

00:14:15 Non mais je crois qu'on ne pourrait pas écrire un livre sur les

00:14:17 sapio-sexuels, on peut écrire trois pages,

00:14:19 et puis c'est tout.

00:14:21 Mais tout ça pour vous dire que moi,

00:14:23 j'ai besoin de ça

00:14:25 quand même, de discuter.

00:14:27 Et du coup,

00:14:29 c'est simulé avec deux

00:14:31 au début,

00:14:33 deux personnes de confiance qui m'ont ramenée dans des clubs

00:14:35 à Bordeaux et à Toulouse,

00:14:37 donc j'ai pu découvrir cet univers-là.

00:14:39 Et ce que je voulais vous dire, oui, effectivement,

00:14:41 on n'a pas besoin après de beaucoup réfléchir,

00:14:43 mais j'ai découvert un univers

00:14:45 où il y a beaucoup de respect, du non-jugement,

00:14:47 et je me suis dit, en fait,

00:14:49 finalement, ceux qui critiquent

00:14:51 de l'univers libertin, c'est ceux qui ne connaissent pas.

00:14:53 - Comme toujours.

00:14:55 - Voilà, c'est ça.

00:14:57 Donc j'ai eu cette vie pendant

00:14:59 deux ou trois ans, mais parce que

00:15:01 en fait, j'étais en couple avec

00:15:03 un homme libertin, mais parce que

00:15:05 je n'étais pas amoureuse de lui, donc

00:15:07 il n'y avait pas de jalousie, ça m'allait bien,

00:15:09 vous voyez ? Et puis

00:15:11 un jour, dans le cadre professionnel,

00:15:13 j'ai rencontré un homme,

00:15:15 un amour fou,

00:15:17 je suis tombée très amoureuse de lui,

00:15:19 d'ailleurs, je me disais au fond de moi,

00:15:21 "Waouh, j'espère que sexuellement, ça va le faire,

00:15:23 parce que pour moi, c'est important."

00:15:25 - Bah oui, je crois.

00:15:27 Et alors ?

00:15:29 - Mais il me comble.

00:15:31 - Waouh !

00:15:33 - Et pourtant,

00:15:35 c'est fou, et du coup,

00:15:37 mais je n'ai plus du tout envie, parce que lui,

00:15:39 il n'est pas du tout branché,

00:15:41 voilà.

00:15:43 Mais on a une sexualité

00:15:45 hyper épanouie,

00:15:47 donc du coup,

00:15:49 ça fait trois ans et demi,

00:15:51 et je n'ai pas du tout envie de l'amener voir ça,

00:15:53 je me dis, "Bah voilà, j'ai vécu ça au moins,

00:15:55 je sais ce que c'est maintenant,

00:15:57 j'ai eu besoin d'être rassasiée,

00:15:59 voilà, quelque part,

00:16:01 et comme maintenant, je suis très épanouie avec lui,

00:16:03 tout va bien."

00:16:05 Et c'est vrai que je m'aperçois que quand on n'a pas de rapport,

00:16:07 parce que lui aussi, il est comme ça,

00:16:09 il a besoin de ça,

00:16:11 quand on est hypersensible, vraiment,

00:16:13 on a besoin de sensations,

00:16:15 et lui, il est pareil,

00:16:17 c'est quelqu'un qui est passionné,

00:16:19 qui aime ça,

00:16:21 et du coup, on s'éclate.

00:16:23 Et quand je dis,

00:16:25 sous le terme saposexuel,

00:16:27 ce que j'avais mis, moi, c'était aussi,

00:16:29 il y a toute une intellectualisation du style,

00:16:31 par exemple, des petits jeux,

00:16:33 on aime les costumes,

00:16:35 voilà,

00:16:37 toute une préparation,

00:16:39 quand on s'envoie aussi des messages,

00:16:41 il y a des jeux de rôle,

00:16:43 tout ce qu'on peut jouer,

00:16:45 vous l'avez dit tout à l'heure d'ailleurs,

00:16:47 c'est vachement important,

00:16:49 il y en a qui font du sport,

00:16:51 on fait du sexe. - On pourrait dire "sexualité ludique",

00:16:53 et puis voilà, ce serait...

00:16:55 Mais voyez, Cécile,

00:16:57 vous, vous n'avez pas besoin de nous,

00:16:59 vous allez très bien,

00:17:01 et vous avez trouvé en plus le partenaire avec lequel

00:17:03 il y a l'harmonie parfaite, donc je crois qu'il y a vraiment...

00:17:05 La seule question qu'on pourrait se poser,

00:17:07 c'est, est-ce que,

00:17:09 justement, il a fallu autant d'années pour vous trouver,

00:17:11 est-ce qu'aujourd'hui,

00:17:13 avec toutes les infos qui

00:17:15 circulent, vous vous seriez trouvée plus tôt,

00:17:17 je ne suis pas sûre, mais c'est une question

00:17:19 qu'on peut se poser. - Non, parce que je trouve

00:17:21 que justement, vous l'avez souligné

00:17:23 un petit peu, moi ça me gonfle,

00:17:25 il y a des modes, là, maintenant tout le monde parle de tout,

00:17:27 je trouve que ça peut être aussi impressionnant

00:17:29 pour les jeunes, alors, et puis c'est

00:17:31 la génération Google,

00:17:33 moi je suis surprise, moi je veux dire,

00:17:35 une femme fontaine, donc j'ai découvert ça là,

00:17:37 maintenant, les gamins

00:17:39 à 16-17 ans,

00:17:41 ils savent ce que c'est, quoi.

00:17:43 Alors je ne sais pas si c'est bien aussi

00:17:45 de tout avoir d'un coup,

00:17:47 tout ce type d'infos, ou plutôt de découvrir

00:17:49 à mesure de la vie,

00:17:51 comment on découvre un métier, comment on découvre

00:17:53 un truc, je trouve que ça va vite quand même,

00:17:55 tout ça, et

00:17:57 je ne suis pas spécialement pour...

00:17:59 - Mais vous soulignez quelque chose

00:18:01 d'essentiel, parce qu'effectivement,

00:18:03 la sexualité, d'abord c'est un processus

00:18:05 au long cours, et ça change

00:18:07 jusqu'à la fin, enfin je veux dire, ça bouge tout le temps,

00:18:09 donc ce qui était vrai quand vous

00:18:11 aviez 20 ans, les plus à 30,

00:18:13 etc., là vous l'avez bien prouvé,

00:18:15 vous nous avez bien montré toutes les étapes

00:18:17 qui ont été votre sexualité, pour en arriver

00:18:19 aujourd'hui à quelque chose qui vous comble,

00:18:21 bon ben voilà, c'est super,

00:18:23 et vous avez aussi raison de dire

00:18:25 qu'avec l'accès

00:18:27 maintenant, on va dire en ligne,

00:18:29 à tous les fantasmes

00:18:31 mis en image,

00:18:33 et ben effectivement,

00:18:35 on n'a plus de surprises, on a toutes les informations

00:18:37 sans avoir l'expérience,

00:18:39 donc ça n'a, disons, aucune valeur,

00:18:41 aller voir à 15 ans

00:18:43 ce que c'est qu'une femme fontaine,

00:18:45 à part être très intrusif,

00:18:47 très intrusant, très violent,

00:18:49 ça n'a

00:18:51 aucun intérêt,

00:18:53 parce que ça n'est raccroché absolument à rien

00:18:55 de l'expérience et de la

00:18:57 connaissance de la vie et de l'autre,

00:18:59 donc effectivement, vous avez raison

00:19:01 de dire qu'il y a là, il y a un

00:19:03 souci.

00:19:05 - On va essayer de régler

00:19:07 un tout petit peu à notre mesure,

00:19:09 bien sûr, on ne va pas tout régler, évidemment,

00:19:11 Jean-Benoît Dumontex, merci beaucoup en tout cas

00:19:13 de ce témoignage

00:19:15 vraiment positif pour démarrer cette émission,

00:19:17 on fait une petite pause, on retrouve notre

00:19:19 Sexy News, Flore Chéry.

00:19:21 - Brigitte Laé, Sud Radio,

00:19:23 c'est l'instant Sexy News.

00:19:25 - Jean-Benoît Dumontex, nous retrouvons notre

00:19:27 Sexy News, Flore Chéry, et on n'avait

00:19:29 pas parlé dans l'intro du

00:19:31 boom des jouets intimes,

00:19:33 mais Flore, on va réparer cet

00:19:35 oubli. - Mais oui, parce que comme il est

00:19:37 question de la sexualité des hommes, je voulais

00:19:39 revenir sur ce marché discret, mais en

00:19:41 pleine évolution des masturbateurs

00:19:43 masculins. Les masturbateurs,

00:19:45 c'est grosso modo les vaginettes

00:19:47 ou tous les jouets intimes qui aident

00:19:49 à la masturbation pénienne, c'est un sujet

00:19:51 dont on parle très peu médiatiquement, car il est souvent

00:19:53 écrasé par celui des sextoys

00:19:55 féminins, dont la presse

00:19:57 vante les mérites car ils sont associés à l'indépendance

00:19:59 sexuelle des femmes dans la société.

00:20:01 Quand il s'agit des hommes, les masturbateurs

00:20:03 renvoient plutôt à l'image du puceau

00:20:05 ou du célibataire endurci

00:20:07 qui n'arrive pas à être assez bien coté sur

00:20:09 le marché de la séduction pour baiser.

00:20:11 Donc la communication au grand public autour de ces produits

00:20:13 est très délicate, très difficile, et

00:20:15 pourtant, ça n'empêche pas les marques

00:20:17 d'investir massivement dans leurs innovations.

00:20:19 Alors si on veut schématiser un peu

00:20:21 le marché des masturbateurs, il y a vraiment

00:20:23 deux grandes marques qui l'ont façonné,

00:20:25 ce marché, pendant 20 ans

00:20:27 sur deux continents différents. La première

00:20:29 c'est Flashlight, une marque américaine

00:20:31 créée en 1998

00:20:33 qui est un jeu de mots

00:20:35 sur "flashlight" qui veut dire "lampe-torche"

00:20:37 en anglais. "Flech"

00:20:39 ça veut dire "chair", donc ça donne

00:20:41 grosso modo "lampe-torche de chair".

00:20:43 Et on comprend pourquoi

00:20:45 les premiers produits commercialisés ressemblent

00:20:47 à une lampe-torche ou à la place de la

00:20:49 lumière, on a une bouche, un anus ou un

00:20:51 vagin, conçus dans une matière

00:20:53 très douce et agréable. Et là où

00:20:55 ils ont réalisé un coup de génie, c'est en sortant la

00:20:57 gamme Flashlight Girls, des

00:20:59 vaginettes moulées sur le vagin

00:21:01 ou la vulve des stars porno X

00:21:03 préférés des utilisateurs.

00:21:05 Ils ont eu l'intelligence de combiner très tôt

00:21:07 la sensation innovante de

00:21:09 la Flashlight à un imaginaire

00:21:11 masturbatoire et émotionnel très fort

00:21:13 qui a fait leur notoriété à travers le monde.

00:21:15 La deuxième marque, ce sont les japonais

00:21:17 de chez Tanga, une marque

00:21:19 créée quelques années après, en 2005.

00:21:21 Alors pas étonnant que cela vienne du

00:21:23 Japon, car c'est un pays où la masturbation

00:21:25 masculine est assez démocratisée.

00:21:27 Notamment parce que le taux

00:21:29 de célibat est assez élevé, mais aussi

00:21:31 parce qu'il y a toute une culture porno-érotique

00:21:33 assez bien développée, avec

00:21:35 le hentai, les distributeurs de

00:21:37 petites culottes sales ou les bars à hôtesse.

00:21:39 La marque Tanga, elle, elle a

00:21:41 joué sur l'aspect technologique des

00:21:43 masturbateurs et pour cause, le fondateur

00:21:45 est un mécanicien qui a longtemps travaillé

00:21:47 sur des voitures haut de gamme.

00:21:49 Chez Tanga, les produits abordent un style très

00:21:51 épuré, très design et promettent toute une

00:21:53 série d'innovations au service

00:21:55 du plaisir masculin.

00:21:57 Les gammes s'appellent Aero, Krista,

00:21:59 Geo, Spinner ou Airtech

00:22:01 et mettent donc clairement en avant

00:22:03 le nom de la technologie utilisée

00:22:05 au service d'une expérience sensuelle

00:22:07 hors du commun. Aujourd'hui,

00:22:09 de nouveaux entrants arrivent sur le marché

00:22:11 et cherchent à se positionner sur le créneau de la

00:22:13 masturbation masculine au service

00:22:15 de la performance, notamment en se

00:22:17 servant d'applications qui permettent de contrôler

00:22:19 la masturbation. L'Hélo, la

00:22:21 marque iconique de sex toys haut de gamme

00:22:23 a sorti le modèle F1S

00:22:25 très récemment, un masturbateur

00:22:27 connecté à un jeu vidéo où concrètement

00:22:29 le joystick devient son pénis.

00:22:31 My XL également, qui a

00:22:33 à peine quelques années d'existence, combine

00:22:35 l'action de leur masturbateur à une application

00:22:37 qui permet de mieux maîtriser

00:22:39 l'éjaculation, avec une

00:22:41 communication très centrée autour du

00:22:43 bien-être sexuel masculin.

00:22:45 Donc on est passé en 25 ans de la

00:22:47 vaginette ultra réaliste de l'actrice

00:22:49 star porno à un produit

00:22:51 déco, vert et or, très épuré,

00:22:53 très high-tech, où le mot vagin a

00:22:55 totalement disparu. Un grand

00:22:57 écart donc pour ce marché qui cherche

00:22:59 toujours sa poule aux oeufs d'or, à l'instar

00:23:01 du womanizer chez les femmes.

00:23:03 Aujourd'hui, aucun n'est réellement mis

00:23:05 en lumière médiatiquement, mais on ne peut

00:23:07 pas reprocher aux marques de ne pas fournir des

00:23:09 efforts sur l'innovation ou l'angle

00:23:11 d'approche pour séduire un nouveau marché.

00:23:13 - Eh bien bravo pour ce compte

00:23:15 rendu bien précis, Flore Chéry.

00:23:17 On connaît, par rapport

00:23:19 aux... bon, on sait que les jouets pour

00:23:21 femmes explosent,

00:23:23 on sait quel est le pourcentage,

00:23:25 enfin si c'est assez...

00:23:27 Moi j'ai l'impression que ça marche

00:23:29 pas si bien que ça, les jouets

00:23:31 masturbateurs pour hommes, mais c'est...

00:23:33 - En fait, je suis d'accord avec vous,

00:23:35 moi j'ai du mal à avoir des données dessus,

00:23:37 parce que les distributeurs de sex toys

00:23:39 vendent beaucoup le

00:23:41 marché féminin, et alors on sait jamais

00:23:43 si c'est vraiment une communication

00:23:45 claire business, ou si

00:23:47 c'est toujours de la communication externe

00:23:49 pour faire en sorte que les gens viennent dans

00:23:51 leurs magasins, dans leurs établissements.

00:23:53 Donc finalement, on ne connaît pas la réalité,

00:23:55 enfin j'ai du mal en tout cas à avoir

00:23:57 des chiffres précis sur ce marché-là.

00:23:59 Et certainement qu'il marche peut-être plus

00:24:01 au Japon qu'en France, peut-être qu'il y a

00:24:03 des spécificités aussi sur le pays.

00:24:05 - Alors, moi l'info que j'ai,

00:24:07 elle vaut ce qu'elle vaut, mais elle est quand même là

00:24:09 sur le terrain, si je puis dire,

00:24:11 puisqu'on teste des masturbateurs pour hommes

00:24:13 assez régulièrement, on a donc

00:24:15 à chaque fois l'auditeur en ligne qui l'a testé,

00:24:17 et généralement, il n'est pas

00:24:19 tellement emballé. Donc je crois

00:24:21 quand même que pour les hommes,

00:24:23 on n'a pas remplacé la main, quoi.

00:24:25 J'ai l'impression. - En fait, je pense

00:24:27 que vous avez raison, moi,

00:24:29 je trouve que

00:24:31 l'intérêt du masturbateur, par rapport au

00:24:33 womanizer, qui offre une stimulation

00:24:35 très intéressante pour les femmes,

00:24:37 parce que la masturbation féminine, elle est quand même

00:24:39 entre l'externe et l'interne,

00:24:41 c'est un petit peu les deux, c'est un petit peu bâtard comme façon

00:24:43 de se stimuler, le womanizer vient

00:24:45 finalement remplacer ce besoin.

00:24:47 Alors que la masturbation masculine,

00:24:49 qui est externe, qui est accessible, qui est facile,

00:24:51 finalement, l'objet

00:24:53 qu'on doit laver, nettoyer, parfois recharger,

00:24:55 est très contraignant dans son utilisation

00:24:57 par rapport à un plaisir qui est assez accessible.

00:24:59 En revanche, chez les hommes,

00:25:01 il y a une prostate qui est difficile

00:25:03 à stimuler soi-même.

00:25:05 Et là, on a un marché

00:25:07 qui se développe très très bien,

00:25:09 donc pour moi, la grande révolution

00:25:11 dans le marché, c'est la nérose,

00:25:13 ou tous les autres stimulateurs

00:25:15 prostatiques qui sont en train d'arriver sur le marché.

00:25:17 Voir même le pegging,

00:25:19 la femme qui va utiliser

00:25:21 un god pour l'homme,

00:25:23 ou des sex toys

00:25:25 qui sont à la fois

00:25:27 pour les hommes comme pour les femmes.

00:25:29 - Oui, les plugs. - Pas que les plugs,

00:25:31 il y a des préservatifs

00:25:33 qui en font...

00:25:35 Des sex toys qu'on peut utiliser

00:25:37 à la fois, qui sont modulables

00:25:39 et qu'on peut utiliser sur les hommes comme pour les femmes.

00:25:41 Qui ont des formes un peu

00:25:43 en forme de cornes qui sont en train d'arriver.

00:25:45 Je ne sais pas si vous voyez, les stimulateurs

00:25:47 où on peut à la fois stimuler le clitoris,

00:25:49 masturber le pénis, pénétrer,

00:25:51 ils servent un petit peu à tout et n'importe quoi.

00:25:53 Les sex toys multifonctions sont en train d'arriver.

00:25:55 - Mais de toute façon, la stimulation

00:25:57 prostatique est en nette augmentation

00:25:59 chez les hommes.

00:26:01 - Et pas simplement chez les gays.

00:26:03 - Non, chez les hétéros aussi.

00:26:05 - Oui, absolument.

00:26:07 Le désir d'être pénétré chez l'homme

00:26:09 est une des tendances

00:26:11 nouvelles depuis

00:26:13 deux ou trois ans au maximum.

00:26:15 - Oui, disons que maintenant, les hommes le disent.

00:26:17 Parce que ça fait longtemps

00:26:19 que je pense qu'ils en ont envie.

00:26:21 C'est quelque chose qui leur trotte

00:26:23 dans la tête. - Je pense qu'ils y arrivent

00:26:25 plus tôt. C'est-à-dire qu'avant, ils y arrivaient

00:26:27 à 40-50 ans. Aujourd'hui, dès 30 ans,

00:26:29 on va venir explorer le plaisir prostatif.

00:26:31 - Je ne suis pas sûre.

00:26:33 Parce que pour beaucoup d'hommes,

00:26:35 ça reste encore quelque chose qui ne serait pas viril.

00:26:37 La virilité est en train

00:26:39 de perdre son

00:26:41 symbole phallique.

00:26:43 Donc je pense que c'est quand même quelque chose

00:26:45 de très récent.

00:26:47 - En tout cas, c'est bien

00:26:49 qu'on puisse explorer aussi ça

00:26:51 chez l'homme. - Oui, la prostate a de beaux jours devant elle.

00:26:53 - En tout cas, ça ouvre

00:26:55 quelque chose à la sexualité

00:26:57 masculine. En effet, c'est plutôt

00:26:59 intéressant.

00:27:01 Bravo de ce

00:27:03 confondu précis. - Merci.

00:27:05 - Vous pouvez réagir, vous, les hommes,

00:27:07 si vous êtes

00:27:09 intéressés ou pas, par ces

00:27:11 jouets.

00:27:13 - Je suis juste en train de penser que la stimulation

00:27:15 de la prostate, en plus, a des vertus

00:27:17 médicales,

00:27:19 par rapport à tout ce qui est cancer,

00:27:21 etc. - C'est fort probable.

00:27:23 - Ce n'est pas inintéressant, finalement,

00:27:25 avant d'aller titiller cet endroit-là.

00:27:27 - Il faudra qu'on questionne

00:27:29 un neurologue qui vient prochainement.

00:27:31 Ce serait pas mal.

00:27:33 Thierry, bonjour.

00:27:35 - Bonjour, Juliette.

00:27:37 - Merci d'être avec nous. Trois

00:27:39 questions intimes, vous imaginez bien. On va commencer

00:27:41 par ça. Est-ce que vous êtes

00:27:43 déjà

00:27:45 stimulé la prostate ? Est-ce que ça vous tente ?

00:27:47 - Oui, il me l'a fait.

00:27:51 - Et alors ? Ça vous a plu ?

00:27:53 ...

00:27:55 - Silence radio.

00:27:57 Thierry,

00:27:59 vous nous entendez ? - Je repose.

00:28:01 C'est...

00:28:03 C'est bien,

00:28:05 c'est une drôle d'excitation,

00:28:07 une excitation très forte, pour le coup.

00:28:09 - Oui, oui.

00:28:11 - Avec désormais

00:28:13 une éjaculation

00:28:15 beaucoup plus forte, aussi.

00:28:17 - Oui, oui, oui. Donc ça vous a plu.

00:28:19 Mais vous savez, c'est comme souvent,

00:28:21 la première fois, on est toujours assez surpris

00:28:23 parce qu'on n'est pas habitué.

00:28:25 Il faudra... Non, non,

00:28:27 mais je plaisante pas. C'est valable pour

00:28:29 plein de choses. Ça peut être pareil

00:28:31 pour une femme chez qui

00:28:33 on stimule le point G. La première fois,

00:28:35 ça surprend beaucoup.

00:28:37 C'est souvent très excitant parce que justement, on est surpris.

00:28:39 Mais on peut aussi être un petit peu

00:28:41 étonné de comment le corps

00:28:43 réagit.

00:28:45 - C'est ça, ouais. Mais c'est...

00:28:47 Moi, j'ai apprécié, franchement.

00:28:49 - Il me semble, oui.

00:28:51 - Non, non, mais je sais pas. Je veux dire,

00:28:53 il y avait quelqu'un que je l'avais fait ça et...

00:28:55 - Bon.

00:28:57 - Je sais pas si c'est elle qui était...

00:28:59 - Experte ? - Oui, mais bon, c'était...

00:29:01 - Bon, écoutez, on verra bien.

00:29:03 Vous avez encore toute la vie devant vous.

00:29:05 Deuxième question.

00:29:07 Est-ce que vous avez déjà utilisé

00:29:09 un masturbateur ? Je suis très, très

00:29:11 indiscrète, Thierry.

00:29:13 - Pour homme ? - Oui, pour homme, bien sûr.

00:29:15 - Non, non, non, pas du tout. - Non ?

00:29:17 - Vous êtes un manuel ?

00:29:19 Un artisan manuel ?

00:29:21 - Cérébral et manuel.

00:29:23 - Cérébral et manuel, d'accord.

00:29:25 Et troisième question. Quelle est

00:29:27 votre stratégie pour draguer,

00:29:29 Thierry ?

00:29:31 - Draguer ?

00:29:33 - Ou séduire, enfin.

00:29:35 - Apparemment, déjà,

00:29:39 être...

00:29:41 être coquet, bien habillé,

00:29:43 ça me semble déjà...

00:29:45 - Oui, d'accord. - Un bon parfum.

00:29:47 - Oui. Et le présentable,

00:29:49 oui, c'est mieux. - Très bon parfum,

00:29:51 oui.

00:29:53 Et je dirais...

00:29:55 Ça dépend de la personne, en fait.

00:29:57 Soit avoir un côté

00:29:59 très classe, soit l'humour.

00:30:01 - D'accord. Bon, l'humour,

00:30:03 c'est un moyen intelligent

00:30:05 parce qu'on peut toujours se défausser

00:30:07 en disant "non, non, mais je ne voulais pas vous séduire,

00:30:09 c'est juste de l'humour".

00:30:11 - Oui.

00:30:13 - C'est pas mal, l'humour.

00:30:15 Il faut bien le reconnaître.

00:30:17 Bon, et bien, vous pouvez

00:30:19 poser une question à Jean-Benoît Dumontex, s'il vous écoute.

00:30:21 - Eh bien, justement,

00:30:23 j'aimerais savoir si

00:30:25 lui, de son côté, enfin,

00:30:27 du côté obscur,

00:30:29 s'il a déjà été tenté

00:30:31 par un massage prostatique ou...

00:30:33 - Alors, moi, ça va être

00:30:35 très clair. Comme je suis

00:30:37 homosexuel, le massage prostatique

00:30:39 est un peu, comment dire...

00:30:41 Ça fait partie du package.

00:30:43 Donc, oui, c'est quelque chose que je connais

00:30:45 très bien et

00:30:47 que je... Je ne vais pas faire

00:30:49 du prosélytisme, mais que je conseille, effectivement.

00:30:51 - OK. - Voilà.

00:30:53 - Bravo pour votre sincérité, parce qu'il y a des invités

00:30:55 quand c'est une question intime

00:30:57 qui bottent en touche.

00:30:59 - Ah oui, qui bottent en touche. Il n'y a pas de

00:31:01 tabou là-dessus.

00:31:03 - Non, non, mais c'est bien. C'est bien. Bravo.

00:31:05 Merci Thierry, en tout cas. Merci.

00:31:07 - Merci à vous. - Allez, on fait une petite pause et on retrouve

00:31:09 Elisa dans un instant qui va

00:31:11 parler de son sexe addict.

00:31:13 C'est avec Jean-Benoît Dumont-Ex

00:31:25 qu'on essaye de faire le point sur

00:31:27 toutes les infos qui circulent aujourd'hui

00:31:29 sur la sexualité

00:31:31 et comment vous construisez vous

00:31:33 votre sexualité. Bonjour Elisa.

00:31:35 - Bonjour Brigitte. Bonjour Jean-Benoît.

00:31:37 - Bonjour Elisa.

00:31:39 - Eh bien, vous êtes

00:31:41 sexe addict, c'est ça ? Ou vous considérez

00:31:43 comme une sexe addict ? C'est-à-dire ?

00:31:45 - Oui, voilà. Je me considère

00:31:47 comme une sexe addict.

00:31:49 Pardon. Ça fait partie

00:31:51 de mon quotidien, en fait.

00:31:53 - C'est-à-dire ? - C'est vraiment...

00:31:55 Ça tourne beaucoup, beaucoup

00:32:01 autour du sexe.

00:32:03 Je pense...

00:32:05 Je fais comme je peux.

00:32:07 J'y pense un peu tous les jours.

00:32:09 Enfin, j'y pense vraiment

00:32:11 tous les jours.

00:32:13 Même en termes de masturbation,

00:32:15 c'est vraiment un besoin, en fait,

00:32:17 pour aller bien. - D'accord.

00:32:19 Et si vous ne faites pas ça, vous vous sentez que vous allez

00:32:21 mal ou moins bien ?

00:32:23 - Je vais moins bien, oui.

00:32:25 Je me sens moins bien dans ma peau.

00:32:27 Moins bien... Voilà.

00:32:29 - D'accord.

00:32:31 - C'est même un antidouleur.

00:32:33 C'est vraiment...

00:32:35 - OK. Donc ça a une fonction un peu

00:32:37 de médicament, on pourrait dire.

00:32:39 - Oui, oui. C'est une...

00:32:43 C'est un gros câlin à moi-même.

00:32:47 - Oui.

00:32:49 Et ça n'est pas trop

00:32:51 envahissant ?

00:32:53 - Euh... Non.

00:32:55 J'ai appris à vivre avec, en fait.

00:32:57 À accepter que j'étais

00:32:59 comme ça, que c'est

00:33:01 ma façon de

00:33:03 surmonter mes

00:33:05 multiples traumatismes

00:33:07 qui m'ont amenée là, justement.

00:33:09 Et c'est ma façon

00:33:11 de les surmonter.

00:33:13 Et je fais au mieux.

00:33:15 - D'accord. OK.

00:33:17 Il y a cette idée-là de vouloir

00:33:19 renverser la vapeur. Je ne veux pas rentrer

00:33:21 dans les détails de votre vie, de vos traumatismes,

00:33:23 mais... - On peut, on peut,

00:33:25 parce que ça explique

00:33:27 beaucoup comment

00:33:29 on en arrive là.

00:33:31 J'ai subi de multiples

00:33:33 traumatismes sexuels,

00:33:35 notamment

00:33:37 des attouchements sexuels étant

00:33:39 petites, aux alentours de 6 ans.

00:33:41 J'ai connu des

00:33:43 tentatives d'agression sexuelle, j'ai connu des viols.

00:33:45 - D'accord. - Donc j'ai eu un

00:33:47 beau, beau package.

00:33:49 - Oui, vous avez démarré avec des trucs...

00:33:51 - Oui, oui. - Vous avez quel âge

00:33:53 aujourd'hui, Elisa ?

00:33:55 - J'ai 32 ans. - D'accord.

00:33:57 - Parce que, je laisse parler

00:33:59 Jean-Benoît Dumontax, parce que vous êtes spécialiste dans les addictions.

00:34:01 Je sais que

00:34:03 on a parfois

00:34:05 des personnes qui, parce qu'elles ont

00:34:07 été violentées sexuellement,

00:34:09 vont avoir un comportement

00:34:11 sexuel très fort, et pourquoi

00:34:13 pas, parce que parfois ça permet de colmater

00:34:15 ces blessures.

00:34:17 Le problème,

00:34:19 Jean-Benoît Dumontax,

00:34:21 c'est qu'il y a un moment où ça peut vous rire.

00:34:23 - Oui, oui. C'est pour ça que je

00:34:25 parlais de renverser la vapeur tout à l'heure,

00:34:27 parce que je me doutais bien, quand vous parliez de traumatisme,

00:34:29 que vous aviez été,

00:34:31 peut-être pas violé, mais en tout cas,

00:34:33 qu'il y avait eu des attouchements, et que vous aviez

00:34:35 subi ce genre de choses-là.

00:34:37 Et en général, effectivement, les personnes

00:34:39 qui se disent addictes sexuels,

00:34:41 ou qui sont dans une hyper-sexualité,

00:34:43 comme ça, à l'âge adulte,

00:34:45 c'est une manière de reprendre le pouvoir

00:34:47 sur quelque chose qui leur a été volé,

00:34:49 ou qui leur a été

00:34:51 infligé, vous voyez ?

00:34:53 - Complètement.

00:34:55 C'est ce dont j'ai pris conscience.

00:34:57 - Il y a longtemps que vous vous êtes

00:34:59 rendu compte de ça ?

00:35:01 - Très, très tôt.

00:35:03 Très, très tôt, oui.

00:35:05 Et c'est vraiment

00:35:07 cette...

00:35:09 Pour moi, il y a vraiment deux façons de s'en sortir,

00:35:11 en fait, de ces traumatismes-là.

00:35:13 C'est soit on se bloque

00:35:17 complètement sur la sexualité, soit

00:35:19 on la vit d'une façon

00:35:21 un peu particulière,

00:35:23 un peu... Je sais que

00:35:25 personnellement, je vais aimer

00:35:27 le sexe un peu

00:35:29 extrême, un peu violent.

00:35:31 Il y a ces fantasmes du viol

00:35:33 qui sont même là derrière.

00:35:35 Il faut accepter, hein, parce que c'est...

00:35:37 - Mais est-ce que vous éprouvez du plaisir ?

00:35:41 Est-ce que quand vous avez eu

00:35:43 un rapport même assez

00:35:45 violent, qui a été

00:35:47 provoqué par vous, on est bien d'accord,

00:35:49 vous vous sentez mieux après ?

00:35:51 - Ah oui, oui, oui, complètement.

00:35:53 Complètement, oui.

00:35:55 C'est pour ça que je continue, d'ailleurs.

00:35:57 - OK. Alors je sais pas si vous êtes addict

00:35:59 en tant que tel,

00:36:01 parce qu'on

00:36:03 voit souvent, mais évidemment, c'est pas une règle générale,

00:36:05 moi je vous parle un peu de

00:36:07 tous les gens que je peux voir

00:36:09 dans mes journées de consultation.

00:36:11 Ce que je vois souvent,

00:36:13 c'est qu'après l'acte,

00:36:15 on a une phase très

00:36:17 dépressive, très angoissée,

00:36:19 où les personnes sont

00:36:21 pas contentes de ce qu'elles ont fait, parce que

00:36:23 ça leur a... - Elles ont envoyé à commé,

00:36:25 qu'elles se sentent sales... - Voilà, ça leur a échappé,

00:36:27 tout ça. C'est pas votre cas, d'accord.

00:36:29 - Non, c'est pas mon cas. J'ai quand même la

00:36:31 maîtrise de tout ça, et je pense que la maîtrise

00:36:33 c'est la base de la chose, justement.

00:36:35 Comme vous disiez, c'est

00:36:37 retrouver une maîtrise, retrouver

00:36:39 un pouvoir, un contrôle.

00:36:41 Et...

00:36:43 Et c'est ce qui se...

00:36:45 C'est ce qui se passe pour moi, et...

00:36:47 Et dans mes malheurs,

00:36:49 voilà, j'arrive à tenir

00:36:51 ma tête hors de l'eau

00:36:53 de cette manière, simplement.

00:36:55 - Ce qui laisse à penser que vous avez

00:36:57 quand même une force intérieure

00:36:59 qui est là. Est-ce que

00:37:01 ça pose un inconvénient

00:37:05 pour une vie sentimentale,

00:37:07 ou une vie amoureuse, ou pas ?

00:37:09 - Eh bien, disons

00:37:11 que mon avantage, c'est d'avoir un partenaire

00:37:13 assez ouvert,

00:37:15 avec qui je peux pratiquer

00:37:17 le libertinage, et c'est vrai que

00:37:19 ça aide énormément.

00:37:21 Et voilà,

00:37:23 il connaît mon histoire,

00:37:25 il sait qui je suis.

00:37:27 Et...

00:37:29 Et c'est vrai qu'il m'a jamais...

00:37:31 - Oui, vous êtes jamais freinée dans vos désirs.

00:37:35 - Oui, voilà.

00:37:37 Après, même si c'est compliqué pour lui

00:37:39 de suivre, c'est vrai que

00:37:41 moi, je...

00:37:43 Eh bien, je me contente

00:37:45 seule, sans

00:37:47 honte ou quoi que ce soit.

00:37:49 Et lui, il est au courant, donc c'est vrai qu'il y a une

00:37:51 ouverture d'esprit entre nous.

00:37:53 Et...

00:37:55 Voilà, un équilibre.

00:37:57 Un équilibre et de l'ouverture.

00:37:59 - Bon, ben ça

00:38:01 semble fonctionner,

00:38:03 finalement, tout ce que vous racontez.

00:38:05 - Autant que faire se peut. - Voilà, autant que faire se peut.

00:38:07 En tout cas, pour l'instant. Après, on ne sait pas trop

00:38:09 si les choses évoluent. - Voilà, on ne sait pas

00:38:11 si la vie réserve et peut-être

00:38:13 qu'un jour,

00:38:15 ça sera, oui, plus

00:38:17 compliqué. J'arriverai peut-être dans

00:38:19 des phases comme vous décriviez.

00:38:21 - Hum.

00:38:23 Là, vous voyez, on peut... - Mais il en est conscient.

00:38:25 - Oui, oui, c'est ça. Mais je crois que c'est la grande différence, en fait.

00:38:27 Vous avez conscience de ce que vous faites et pourquoi

00:38:29 vous le faites. Ce qui n'est pas toujours

00:38:31 le cas des addictes sexuels

00:38:33 qui vont avoir un comportement

00:38:35 hors de contrôle, mais qui n'ont pas encore compris

00:38:37 pourquoi ils avaient ce comportement-là

00:38:39 et qu'ils n'ont même pas, parfois,

00:38:41 conscience ou souvenir du traumatisme

00:38:43 qu'ils ont pu subir. Donc ça, c'est pas votre

00:38:45 cas, à vous. Donc ça, c'est très bien.

00:38:47 Peut-être que

00:38:49 vous êtes plus hypersexuel,

00:38:51 voyez, que addict.

00:38:53 - D'accord.

00:38:55 - Vous voyez,

00:38:57 je pinaille un peu sur les

00:38:59 termes, mais dans l'addiction,

00:39:01 il y a quand même tellement cette notion de

00:39:03 souffrance psychique.

00:39:05 Et c'est tellement pas ce que j'entends chez vous,

00:39:07 en tout cas pour l'instant, que

00:39:09 ne vous collez pas cette étiquette-là.

00:39:11 Dites que vous êtes une hypersexuelle

00:39:13 ou que vous avez une hyperactivité sexuelle.

00:39:15 Mais voilà,

00:39:17 je pense que vous n'êtes pas addict dans le sens malade.

00:39:19 Vous voyez ? - Oui, oui.

00:39:21 Ça me va bien mieux.

00:39:23 - Bon, ben voilà.

00:39:25 - Non, mais je crois que ce que dit Jean-Benoît Dumont-Texte

00:39:27 en ce qui vous concerne est tout à fait

00:39:29 juste, Elisa. Et encore

00:39:31 une fois, moi je crois

00:39:33 que c'est pas quelque chose

00:39:35 qu'on entend souvent, pourtant

00:39:37 ça m'arrive quand même de le dire assez souvent.

00:39:39 La sexualité, elle a aussi

00:39:41 un effet thérapeutique.

00:39:43 Et après tout, pourquoi pas ?

00:39:45 Vous avez trouvé une manière

00:39:47 de bien fonctionner.

00:39:49 Quoi dire de plus ?

00:39:51 - Ben oui, ben rien.

00:39:53 On laisse venir et puis

00:39:55 voilà, vous saurez de toute façon le jour où ça ne va

00:39:57 plus. Mais si ça ne va plus un jour,

00:39:59 parce que c'est pas du tout un destin possible.

00:40:01 Vous pouvez tout à fait

00:40:03 passer votre vie très bien comme ça, en sachant

00:40:05 exactement ce que vous faites. Mais si jamais

00:40:07 un jour ça va pas, ben vous irez en parler

00:40:09 parce que vous êtes quelqu'un de sensé. Et puis voilà,

00:40:11 vous trouverez des solutions.

00:40:13 - Complètement.

00:40:15 Je suis complètement d'accord. - Voilà.

00:40:17 - Oui, oui, je crois que vous êtes

00:40:19 assez lucide, hein, sur

00:40:21 vous-même. Et puis

00:40:23 vous avez peut-être la chance d'avoir

00:40:25 un corps qui

00:40:27 vraiment fonctionne bien, être

00:40:29 très en relation avec

00:40:31 vos sens, et c'est ce qui vous a peut-être

00:40:33 permise justement d'être...

00:40:35 Alors ce qui est quand même la seule

00:40:37 petite chose qu'on pourrait soulever,

00:40:39 mais là c'est vraiment pour vous aider,

00:40:41 Elisa, et c'est pas du tout pour vous inquiéter,

00:40:43 c'est ce besoin quand même d'une

00:40:45 sexualité un peu

00:40:47 violente.

00:40:49 - Voilà. Bon, c'est pas tout le temps,

00:40:51 mais c'est vrai que c'est quelque chose

00:40:53 qui fait encore plus de bien, en fait.

00:40:55 - Oui, c'est l'intensité, en fait.

00:40:57 - Oui, c'est une

00:40:59 intensité. Et c'est surtout, en fait,

00:41:01 sur cette recherche de contrôle

00:41:03 qui est là

00:41:05 sur la sexualité, mais qui est aussi dans ma vie.

00:41:07 - Mais c'est plus par masochisme que par

00:41:09 sadisme, j'imagine.

00:41:11 - Oui, oui, oui. - C'est ça.

00:41:13 - C'est un lâcher-prise, en fait,

00:41:15 à ce moment-là. - Oui, oui, oui.

00:41:17 - C'est un lâcher-prise dans tout ce contrôle

00:41:19 que j'ai pu avoir

00:41:21 dans ma sexualité et dans ma vie.

00:41:23 - Mais encore une fois,

00:41:25 moi, pour avoir étudié

00:41:27 les pratiques sadomasochistes,

00:41:29 oui, on a

00:41:31 souvent des personnes qui vont aller

00:41:33 chercher, alors ça peut être

00:41:35 d'un côté ou de l'autre,

00:41:37 aller chercher des choses pour réparer,

00:41:39 justement, et puis, puisque je sais

00:41:41 contrôler ça,

00:41:43 ça veut bien dire que ce qu'on m'a fait,

00:41:45 finalement, c'est pas si grave.

00:41:47 Mais

00:41:49 comme c'est comme ça que vous le vivez, et que vous le vivez

00:41:51 bien, je veux dire, il n'y a pas

00:41:53 à dire quoi que ce soit.

00:41:55 Mais c'est un peu pour ceux qui écoutent que j'explique

00:41:57 la situation.

00:41:59 - Puis il y a cette idée-là, dans l'intensité

00:42:01 du rapport sexuel, que

00:42:03 à un moment donné, il faut que ça

00:42:05 augmente, et qu'on peut se

00:42:07 retrouver après dans des pratiques

00:42:09 qui ne nous correspondent pas, mais dont

00:42:11 on a besoin parce qu'elles sont intenses.

00:42:13 Voilà, c'est tout le problème. - C'est ça.

00:42:15 C'est la jouissance d'aller

00:42:17 chercher ses limites. - C'est ça, voilà.

00:42:19 - Et ça, c'est quelque chose

00:42:21 qui peut en effet être très très jouissif,

00:42:23 même si c'est assez incompréhensible

00:42:25 pour ceux qui n'ont pas ce fonctionnement-là,

00:42:27 parce qu'en effet, aller

00:42:29 chercher aussi loin...

00:42:31 - Et si on en a plus, bien oui, c'est ça.

00:42:33 - C'est toujours un peu surprenant.

00:42:35 Ben écoutez, merci Elisa de

00:42:37 vous être confiée à nous.

00:42:39 - Merci à vous de

00:42:41 m'avoir reçue. - Je crois que

00:42:43 on voit bien que là,

00:42:45 on vient d'avoir depuis

00:42:47 deux témoignages qui montrent bien que

00:42:49 la sexualité, c'est aussi

00:42:51 un domaine

00:42:53 qui permet d'aller bien et

00:42:55 d'aller mieux même. - Oui, et puis ça parle de

00:42:57 l'histoire de chacun, beaucoup.

00:42:59 - Ah bon, beaucoup. - Ben oui,

00:43:01 c'est un résultat de choses

00:43:03 vécues avant.

00:43:05 - Oui, on oublie à quel point

00:43:07 la sexualité, elle est

00:43:09 terriblement cognitive, c'est-à-dire qu'en fonction

00:43:11 des expériences qu'on a eues dans

00:43:13 l'enfance, dans l'adolescence et dans

00:43:15 sa vie et les rencontres qu'on a faites, on va

00:43:17 avoir une sexualité qui va se construire

00:43:19 comme ça, ou se déconstruire d'ailleurs.

00:43:21 - Oui, c'est vrai. - Et ça, c'est

00:43:23 quelque chose qu'il ne faut jamais oublier.

00:43:25 Alors, j'ai une petite devinette

00:43:27 à vous proposer, puisqu'on parle beaucoup

00:43:29 de la sexualité et des gens

00:43:31 qui ont fait parler d'eux parce qu'ils

00:43:33 étaient dans des métiers sexuels. Je vais

00:43:35 vous parler de Rocco Siffredi.

00:43:37 Et je vais vous demander, Jean-Benoît Dumétex,

00:43:39 quel est le rapport,

00:43:41 quel est le point commun plus exactement entre

00:43:43 un boucher et Rocco

00:43:45 Siffredi ? Voilà.

00:43:47 Vous verrez la réponse,

00:43:49 c'est tout à fait amusant et très très

00:43:51 juste d'ailleurs. Voilà.

00:43:53 Et puis on va évidemment continuer dans

00:43:55 cette deuxième heure.

00:43:57 Alors jusqu'à présent, on a plutôt eu des gens

00:43:59 qui seraient plutôt dans

00:44:01 beaucoup de sexe, mais si vous,

00:44:03 au contraire, vous avez

00:44:05 renoncé à la sexualité,

00:44:07 c'est pas pour vous. Si vous faites partie

00:44:09 des 2-3%

00:44:11 de personnes qui seraient

00:44:13 asexuelles, ça serait intéressant

00:44:15 que vous veniez nous raconter

00:44:17 pourquoi, comment, à partir de

00:44:19 quel moment ça s'est décidé. En général,

00:44:21 c'est

00:44:23 non plus par hasard qu'on prend cette

00:44:25 décision-là. Donc si

00:44:27 vous avez envie d'en parler avec nous,

00:44:29 vous êtes évidemment les bienvenus sur

00:44:31 Sud Radio au 0 826

00:44:33 300 300. Voilà.

00:44:35 Mais on est prêt à entendre

00:44:37 toute réflexion

00:44:39 sur votre libido, bien sûr,

00:44:41 puisque sur Sud Radio, on parle le vrai.

00:44:43 14h16, Brigitte Laé,

00:44:47 Sud Radio. Nous sommes

00:44:49 avec Jean-Benoît Dumontex,

00:44:51 psychanalyste spécialiste

00:44:53 de l'addiction sexuelle. Si vous êtes

00:44:55 addict sexuellement et que vous avez besoin de conseils,

00:44:57 c'est le moment ou jamais de nous appeler sur Sud Radio.

00:44:59 0 826

00:45:01 300 300.

00:45:03 On va donner la parole à Christophe,

00:45:05 qui a plutôt une forte libido, ce qui n'est pas tout à fait

00:45:07 la même chose, mais je voudrais la réponse à ma

00:45:09 question. Devinez quel est le point commun

00:45:11 entre un boucher et Rocco Siffredi ?

00:45:13 - Je ne sais pas.

00:45:15 J'ai une histoire de saucisse en tête, évidemment,

00:45:17 mais je ne sais pas si c'est ça dont il est question.

00:45:19 - Oui, ça pourrait être un peu ça.

00:45:21 En fait, tous les deux peuvent dire

00:45:23 à leur partenaire

00:45:25 ou à leur cliente,

00:45:27 il y en a plus que prévu, mais je vous le mets quand même.

00:45:29 - D'accord.

00:45:31 Pas mal. - Voilà.

00:45:33 Bonjour Christophe.

00:45:35 - Bonjour Brigitte. Bonjour Jean-Benoît.

00:45:37 - Christophe.

00:45:39 - Alors, moi, je parlais de

00:45:41 libido importante.

00:45:43 Ça a toujours été le cas depuis l'adolescence,

00:45:45 de l'adolescence,

00:45:47 jusqu'à, je vais dire,

00:45:49 le début de l'année, cette année,

00:45:51 où une remise en question

00:45:53 personnelle, une retraite de

00:45:55 deux mois, et

00:45:57 je n'ai plus les mêmes désirs qu'avant.

00:45:59 C'est-à-dire que je n'ai plus

00:46:01 ces pensées, pas

00:46:03 permanentes, mais quotidiennes

00:46:05 de sexe. Voilà.

00:46:07 Et donc aujourd'hui, c'est quelque chose

00:46:09 qui est surprenant parce que ça

00:46:11 a changé ma vie. C'est-à-dire que pendant

00:46:13 on parlait d'addiction,

00:46:15 on parlait d'addiction, et je pense que

00:46:17 j'étais addict au sexe,

00:46:19 à tous les formes, et de plus

00:46:21 ressentir cette addiction,

00:46:23 de plus ressentir cette épulsion

00:46:25 sexuelle qui était permanente,

00:46:27 ça soulage.

00:46:29 Mais alors, vraiment, c'est...

00:46:31 Je suis une autre personne.

00:46:33 - Oui, ça soulage, mais ça laisse un vide

00:46:35 abyssel.

00:46:37 - Mais qui a été rempli par plein d'autres choses,

00:46:39 plein de personnalités, c'est justement ça. Parce que

00:46:41 j'ai fait un travail sur moi,

00:46:43 on va dire une sorte de retraite

00:46:45 pendant deux mois, où

00:46:47 pour la première fois depuis

00:46:49 que j'ai eu une sexualité,

00:46:51 je n'ai pas éjaculé pendant deux mois.

00:46:53 - D'accord. - J'ai pas eu

00:46:55 de désir de me masturber ou autre.

00:46:57 - Mais c'était un choix ?

00:46:59 - Oui, c'était un choix.

00:47:01 - Et il est venu d'où ce choix ?

00:47:03 Enfin, ce buzz ?

00:47:05 - Ça faisait longtemps que ça me trottait dans la tête,

00:47:07 et puis il y a eu un moment donné où j'ai dit

00:47:09 "Là, je sors de chez moi,

00:47:11 je prends la porte, un sac à dos, puis je vais marcher."

00:47:13 Ça a commencé comme ça, voilà.

00:47:15 Et plein de choses se sont

00:47:17 bousculées, ont été remises

00:47:19 en question.

00:47:21 Et sans me prendre

00:47:23 conscience au début, je me suis aperçu que

00:47:25 je n'étais plus, j'allais dire,

00:47:27 soumis à mes désirs, à mes pulsions

00:47:29 sexuelles, comme je pouvais l'être pendant,

00:47:31 depuis, j'allais dire, presque toute ma vie.

00:47:33 C'est assez surprenant.

00:47:35 - Mais alors, question,

00:47:37 qu'avez-vous compris, ou qu'avez-vous

00:47:39 contacté en vous, qui fait que

00:47:41 ça a changé comme ça radicalement ?

00:47:43 - Une reconnection avec la nature,

00:47:45 avec ma nature

00:47:47 d'être humaine, d'homme,

00:47:49 liée avec ce qui m'entoure,

00:47:51 avec les gens,

00:47:53 avec moi, avec la nature

00:47:55 dans tout ce qu'elle a de magnifique

00:47:57 et de beau.

00:47:59 C'est-à-dire que je me suis...

00:48:01 J'ai réalisé que j'avais besoin de pas grand-chose

00:48:03 réellement.

00:48:05 Voilà, il y a...

00:48:07 Oui, parce que les besoins physiques...

00:48:09 - Quand on passe d'un extrême à l'autre,

00:48:11 il faut toujours quand même se questionner.

00:48:13 C'est-à-dire, est-ce que

00:48:15 vous avez décidé

00:48:17 définitivement de tourner le dos

00:48:19 à la sexualité, ou est-ce que c'est...

00:48:21 - Pas du tout. Alors, je ne m'interdis rien.

00:48:23 C'est-à-dire que ça aussi, je ne m'interdis rien.

00:48:25 - Ça, ça me rassure.

00:48:27 - Je ne m'interdis rien, et puis ça faisait longtemps

00:48:29 que ça me trottait. Je me disais, là, j'ai un souci

00:48:31 avec ma sexualité, c'est trop prenant.

00:48:33 C'est-à-dire qu'il y a ça aussi. C'est-à-dire que

00:48:35 quand on parle d'addiction, c'est un moment donné où on

00:48:37 souffre un peu. - Oui, oui.

00:48:39 - Et donc je m'étais dit, il y a quelque chose

00:48:41 chez moi qui ne va pas de ce côté-là.

00:48:43 Et puis,

00:48:45 je suis marié, et...

00:48:47 Ça a été compliqué pour elle d'entendre

00:48:49 et de comprendre que j'avais besoin de ça.

00:48:51 Bon, elle a accepté,

00:48:53 elle m'a laissé partir, voilà.

00:48:55 Et quand je suis revenu,

00:48:57 je me suis aperçu que...

00:48:59 Ben, j'avais toujours mes érections matinales.

00:49:01 Ça, ça n'a pas changé.

00:49:03 Sauf que plus de désir,

00:49:05 plus d'érection,

00:49:07 une opportune, comme ça pouvait m'arriver

00:49:09 à la vue de

00:49:11 différentes choses qui pouvaient m'exciter.

00:49:13 Je n'ai plus ça. Alors,

00:49:15 mon épouse m'excite, voilà, parce que

00:49:17 j'ai même été un peu inquiet

00:49:19 en me disant, mais est-ce que je vais arriver à bander ?

00:49:21 - Ben oui, bien sûr.

00:49:23 - Voilà. Et très très vite,

00:49:25 je me suis aperçu que oui, et puis que ça n'avait

00:49:27 rien à lever au plaisir.

00:49:29 Mais c'est quand même surprenant, voilà,

00:49:33 d'avoir passé autant

00:49:35 d'années dans une,

00:49:37 j'allais dire, une emprise sexuelle.

00:49:39 Ouais, moi je le vois comme ça.

00:49:41 - Vous venez de parler de plaisir,

00:49:43 et c'est important parce que

00:49:45 quand on est dans l'addiction, le plaisir

00:49:47 est très loin, finalement, parce que c'est

00:49:49 plus quelque chose de réflexe,

00:49:51 et on est plus branché sur la

00:49:53 pulsion que sur le désir,

00:49:55 vraiment.

00:49:57 - Exactement. - Vous voyez, et là,

00:49:59 ce que vous racontez, c'est que vous vous êtes branché

00:50:01 enfin sur votre désir, et

00:50:03 vous vous rendez compte que c'est pas de

00:50:05 sauter sur tout ce qui bouge, c'est peut-être de faire l'amour à votre

00:50:07 femme, de façon qualitative,

00:50:09 et puis ça vous va bien.

00:50:11 - Exactement.

00:50:13 Et je ne peux m'interdire à rien du tout.

00:50:15 - Oui, oui, mais je crois quand même,

00:50:17 à mon avis, Christophe, parce que ce que vous racontez

00:50:19 semble très serein,

00:50:21 et on n'a aucun doute sur le fait que

00:50:23 vous êtes heureux comme ça, et que vous êtes ravis

00:50:25 de ce changement. Mais je pense que

00:50:27 ça faisait quand même pas mal de temps

00:50:29 qu'il y avait certainement déjà chez vous

00:50:31 un peu d'envie

00:50:33 de vous débarrasser de cette

00:50:37 obsession sexuelle.

00:50:39 - Exactement. Ça faisait longtemps.

00:50:41 Ça faisait très très longtemps, et je sentais que ça devenait...

00:50:43 Mais c'était à l'encontre

00:50:45 du plaisir. Voilà. Effectivement,

00:50:47 c'était de la pulsion et plus du plaisir.

00:50:49 Et c'est

00:50:51 pas évident. Alors, je

00:50:53 suis en thérapie depuis quelques années

00:50:55 parce que j'ai besoin de comprendre

00:50:57 les choses et d'analyser. Voilà, une

00:50:59 introspection importante pour moi.

00:51:01 Et le fait de m'être

00:51:03 éloigné de tout,

00:51:05 j'allais dire, je suis parti avec

00:51:07 mon sac à dos et j'ai marché, tout seul.

00:51:09 Ça remis, j'allais dire,

00:51:13 un équilibre

00:51:15 dans ma vie que je n'avais plus. Un sens

00:51:17 que j'avais perdu.

00:51:19 Et revenir à l'essentiel. Voilà. Les besoins

00:51:21 essentiels de l'être humain.

00:51:23 Boire, manger, dormir et du lien

00:51:25 social, bien sûr, parce qu'on n'est pas fait pour être

00:51:27 armique. Et ça,

00:51:29 c'est quelque chose qui m'a

00:51:31 vraiment ouvert les yeux sur des

00:51:33 années de souffrance.

00:51:35 Parce que je comprends que

00:51:37 lorsqu'on est addict,

00:51:39 et je l'ai été, il y a quelque

00:51:41 chose qui empêche de vivre

00:51:43 en dehors de ça.

00:51:45 Il faut répondre à cette pulsion

00:51:47 impermanente. - Oui, et ça

00:51:49 empêche d'avoir accès à tout

00:51:51 un pan de la vie. - Exactement.

00:51:53 - Donc c'est

00:51:55 formidable que vous ayez capté ça.

00:51:57 Alors effectivement, comme dit Brigitte, je pense que ça faisait

00:51:59 un moment que ça devait être en maturation.

00:52:01 Et puis là, ce sevrage, parce que finalement

00:52:03 c'est un sevrage dont vous parlez. - C'est

00:52:05 exactement ça. - Vous l'avez acté

00:52:07 en dernier lieu, c'est-à-dire que c'était

00:52:09 l'aboutissement de toute votre réflexion,

00:52:11 de votre maturation. Et

00:52:13 effectivement, quand on enlève

00:52:15 momentanément toute

00:52:17 question sexuelle du quotidien,

00:52:19 on se rend compte de ce qui reste

00:52:21 et de tout ce qui importe,

00:52:23 effectivement. - Tout à fait.

00:52:25 Mais c'est pas facile,

00:52:27 je le dis parce que j'ai mis beaucoup de temps

00:52:29 avant d'en arriver là. Il a vraiment fallu

00:52:31 que je prenne, j'allais dire, voilà, que je

00:52:33 parte, que je sorte de la maison

00:52:35 avec mon sac à dos tout seul.

00:52:37 C'est...

00:52:39 Moi c'est la technique que j'ai trouvée, j'espère que

00:52:41 j'ai un peu de truc. - Elle est excellente, hein, d'abord

00:52:43 parce que c'est souvent loin

00:52:45 de tout qu'on arrive à être

00:52:47 face à soi-même, hein.

00:52:49 Et ensuite, la marche,

00:52:51 c'est quelque chose qui est excellent

00:52:53 pour le cerveau, pour

00:52:55 la réflexion, et

00:52:57 parce que

00:52:59 ça tourne en rond dans

00:53:01 la tête, mais comme on marche, ça tourne moins en rond.

00:53:03 - Oui, c'est vrai. Et

00:53:05 c'est pas les mêmes... Au début, on se pose

00:53:07 plein de questions, et ça tourne, on rumee,

00:53:09 etc. Et puis très vite, il y a autre chose

00:53:11 qui se passe. Physiologiquement,

00:53:13 le corps le fait de se mettre en mouvement et de

00:53:15 marcher. Mais voilà, on a deux jambes...

00:53:17 - C'est étonnant, hein. - C'est vrai.

00:53:19 - C'est étonnant. Mais ça, c'est...

00:53:21 Enfin,

00:53:23 on est de plus en plus conscient

00:53:25 à quel point l'être humain aurait besoin

00:53:27 de...

00:53:29 de remarcher, d'être en contact avec la nature.

00:53:31 C'est des choses

00:53:33 qu'on entend de plus en plus,

00:53:35 mais c'est tellement juste. - Et puis me déconnecter

00:53:37 de toute, j'allais dire,

00:53:39 sollicitation, internet ou

00:53:41 autre. Voilà, j'ai posé mon téléphone,

00:53:43 je ne suis plus servi.

00:53:45 Ça aussi, c'est une...

00:53:47 - Ah oui, ça a été radical. Bravo, hein.

00:53:49 Et vous avez pas été... Vous avez eu,

00:53:53 j'imagine, au début, vous avez été

00:53:55 quand même un peu angoissé, non ?

00:53:57 Non ? - Bah en fait,

00:53:59 par rapport à ma sexualité, pas du tout. C'est-à-dire que je me suis

00:54:01 aperçu que c'est bien après,

00:54:03 c'est au bout de plusieurs jours, plusieurs semaines,

00:54:05 que j'ai commencé à prendre conscience que ma sexualité

00:54:07 avait disparu. Enfin, que ma sexualité,

00:54:09 que mes désirs, que mes pulsions avaient disparu.

00:54:11 Sur le moment, c'était tellement une autre

00:54:13 remise en question, voilà, de

00:54:15 plein de choses. Et

00:54:17 c'est au bout d'un moment que j'ai dit "Mais je suis plus addict,

00:54:19 je vais plus sur les sites, je vais

00:54:21 plus... Je me masturbe plus comme

00:54:23 je pouvais le faire avant. Je n'ai plus

00:54:25 envie. Je n'ai plus le besoin."

00:54:27 C'est comme ça.

00:54:29 Ça s'est passé, j'allais dire,

00:54:31 simplement. - Qu'est-ce que vous avez mis à la place,

00:54:33 alors ?

00:54:35 - Déjà, il y a une chose, c'est que

00:54:37 j'ai ralenti

00:54:39 énormément la viande. C'est-à-dire que

00:54:41 je me suis aperçu...

00:54:43 Déjà, je n'étais pas un fan, j'étais un

00:54:45 viandeur, mais j'aimais ça. Et le fait de manger

00:54:47 très peu de viande et de manger que de la qualité

00:54:49 et qu'elle gênait envie,

00:54:51 ça a changé mon alimentation.

00:54:53 Voilà. C'est l'effet d'avoir changé mon alimentation,

00:54:55 ça a permis de

00:54:57 redécouvrir mon corps.

00:54:59 Les douleurs qui disparaissaient, des choses

00:55:01 comme ça, tout ce qui est produit laitier

00:55:03 ont disparu. J'ai aperçu que

00:55:05 des petites douleurs

00:55:07 d'articulation et tout ça

00:55:09 que j'avais,

00:55:11 qui étaient récurrentes. Le fait

00:55:13 d'arrêter tout ce qui est laourde et tout ça...

00:55:15 Alors, je continue à manger du fromage, des oeufs,

00:55:17 etc., mais mon alimentation

00:55:19 a changé, a été modifiée.

00:55:21 Je suis encore

00:55:23 addict à la cigarette, malheureusement.

00:55:25 Mais justement, le fait

00:55:27 de m'être sorti de

00:55:29 toutes mes addictions que je pouvais avoir

00:55:31 et Internet, elle était

00:55:33 une grande partie parce que c'est tellement

00:55:35 facile de pouvoir accéder

00:55:37 et de répondre aux pulsions. Et puis ça va toujours

00:55:39 crescendo. Ça aussi, c'est quelque chose qui est

00:55:41 assez troublant. C'est qu'on a toujours

00:55:43 besoin de plus. - Toujours plus. - De plus.

00:55:45 De toujours plus. De toujours plus.

00:55:47 Je comprends tout à fait ce

00:55:49 mécanisme-là et c'est jamais satisfait.

00:55:51 Puisqu'il y a quelque chose de frustrant

00:55:53 puisque ça n'arrive jamais au bout.

00:55:55 Alors qu'aujourd'hui, il n'y a plus ça.

00:55:57 Voilà. - Eh bien, écoutez,

00:55:59 merci de ce témoignage, Christophe.

00:56:01 - Je vous le dis, c'est possible. Voilà, merci.

00:56:03 Merci à vous, surtout. Merci à vos émissions

00:56:05 qui couvrent un panel

00:56:07 tellement important de l'être humain

00:56:09 et de la sexualité.

00:56:11 Donc, merci à vous et à vos émissions,

00:56:13 surtout. - Eh bien, je prends.

00:56:15 J'accepte ces remerciements.

00:56:17 Allez, on fait une petite pause et on se retrouve

00:56:19 dans un instant, Jean-Benoît Dumont-Aix,

00:56:21 avec peut-être d'autres visions

00:56:23 de sa sexualité, mais on voit que c'est

00:56:25 en effet chacun

00:56:27 qui doit trouver la sienne.

00:56:29 - Brigitte Laé, Sud Radio.

00:56:31 - Jean-Benoît Dumont-Aix est

00:56:33 avec nous, psychanalyste spécialiste

00:56:35 de l'addiction sexuelle.

00:56:37 Et on retrouve Karine.

00:56:39 Bonjour, Karine. - Bonjour, Brigitte.

00:56:41 Bonjour, Jean-Benoît. - Bonjour, Karine.

00:56:43 - Merci

00:56:45 de me prendre

00:56:47 aujourd'hui à l'antenne.

00:56:49 Je suis déjà intervenue,

00:56:51 mais c'est vrai que ce n'est pas très facile

00:56:53 de se dévoiler

00:56:55 sur ces plans-là. - Oui, c'est certain.

00:56:57 - Oui. - C'est bien.

00:56:59 C'est bien de le faire, Karine.

00:57:01 Merci. - Oui, ça permet en tout cas

00:57:03 d'avancer. J'apprécie

00:57:05 beaucoup aussi les témoignages qui ont

00:57:07 précédé, qui sont vraiment

00:57:09 très enrichissants, qui font

00:57:11 écho à tout ce qu'on peut traverser

00:57:13 soi-même.

00:57:15 C'est fort. Alors,

00:57:17 du coup, je ne sais même pas par quel mot prendre.

00:57:19 - Allez-y,

00:57:21 on va trier. - Oui,

00:57:23 j'explique un petit peu.

00:57:25 Alors, j'ai eu plusieurs vies.

00:57:27 Du coup, j'ai eu une sexualité

00:57:29 très vite,

00:57:31 très développée

00:57:33 assez rapidement,

00:57:35 très épanouie. J'ai recherché,

00:57:37 je pense, la reconnaissance dans le regard

00:57:39 de multiples partenaires.

00:57:41 - Oui, bien.

00:57:43 - Je pensais que j'étais addict,

00:57:45 mais non, d'après ce que vous avez expliqué,

00:57:47 Jean-Benoît, j'ai compris peut-être que j'étais hyper sexuelle.

00:57:49 Avec

00:57:51 une sexualité ludique, j'ai eu

00:57:53 aussi la partie

00:57:55 de recherche de douleur,

00:57:57 de sadomasochisme. J'ai tout

00:57:59 expérimenté. J'ai vraiment

00:58:01 cherché

00:58:03 l'expérimentation dans la vie en général.

00:58:05 - Par curiosité ?

00:58:07 - Oui.

00:58:09 Un peu borderline, du coup,

00:58:11 je pense. Mais bon,

00:58:13 ça m'a sans doute mise en danger

00:58:15 bien des fois, mais je l'ai réalisé que bien plus tard.

00:58:17 - Est-ce que c'était aussi

00:58:19 parce que la transgression vous excitait ?

00:58:21 - Oui.

00:58:23 - D'accord.

00:58:25 - Je...

00:58:27 Et puis, j'étais complètement

00:58:29 désinhibée.

00:58:31 Ce côté aussi très

00:58:33 sensible, enfin,

00:58:35 bonne connaissance de mon corps,

00:58:37 très libre. J'ai eu une partie

00:58:39 de ma vie où j'étais naturiste.

00:58:41 J'ai été dans les clubs

00:58:43 libertins. J'ai même

00:58:45 à un moment donné de ma vie fait des

00:58:47 photos de nues.

00:58:49 J'ai même voulu

00:58:51 pousser plus loin.

00:58:53 À un moment donné, plus jeune,

00:58:55 je voulais faire comme Vaudrille.

00:58:57 Par jeu, par...

00:58:59 - Animatrice radio ? - Non !

00:59:01 - Il est coquin,

00:59:03 Jean-Benoît !

00:59:05 - Et...

00:59:07 Ça m'excitait follement. J'ai eu

00:59:09 plusieurs partenaires en même temps.

00:59:11 J'étais pas très fidèle

00:59:13 à un moment de ma vie.

00:59:15 Le jeu partout, tout le temps.

00:59:17 Mais je pense aussi que parfois, ça me mettait

00:59:19 dans une forme de désespoir.

00:59:21 Je dois le reconnaître.

00:59:23 C'est là où ça peut toucher un peu

00:59:25 la forme addictive.

00:59:27 Mais...

00:59:29 C'était aussi

00:59:31 le besoin d'être rempli, le besoin

00:59:33 de séduire,

00:59:35 mais de plaire, de faire

00:59:37 choir l'autre face à moi.

00:59:39 De voir ce que je pouvais

00:59:41 produire comme effet.

00:59:43 J'étais...

00:59:45 Il y a deux vies.

00:59:47 - Oui, on entend bien. Mais je pense que c'est un mélange

00:59:49 à la fois sans doute d'hypersensualité

00:59:51 sexuelle et sensibilité,

00:59:53 j'ajoute.

00:59:55 Et en même temps, un besoin

00:59:57 d'avoir le pouvoir, de garder le pouvoir.

00:59:59 - Alors que j'étais

01:00:01 parfois très soumise, puisque j'étais

01:00:03 habituée à ça.

01:00:05 - Justement, être soumise

01:00:07 est une forme d'avoir le pouvoir.

01:00:09 - Ah d'accord. - Souvent les soumis

01:00:11 d'ailleurs ont plus de pouvoir que les dominants.

01:00:13 Puisque sans soumis,

01:00:15 il ne se passe rien.

01:00:17 - Et on met souvent le dominant en échec.

01:00:19 - Oui, en plus. - En tant que soumise.

01:00:21 - Ah là là...

01:00:23 Qu'est-ce que c'est pervers tout ça !

01:00:25 - Oh, c'est pas grave.

01:00:27 C'est pas grave tout ça.

01:00:29 - Mais...

01:00:31 J'ai cru que je m'étais

01:00:33 pas en danger, alors qu'avec du recul

01:00:35 et de la psychanalyse derrière, j'ai compris

01:00:37 qu'il y avait des choses que j'avais

01:00:39 acceptées alors que c'était pas acceptable.

01:00:41 Ou bien, c'était pas

01:00:43 forcément à mes yeux comme un viol

01:00:45 mais c'en était un. Enfin bref,

01:00:47 il y a eu des tas de choses après que j'ai comprises.

01:00:49 J'ai été chaudifiée aussi.

01:00:51 Dès d'un prétendant enfant.

01:00:53 - Vous êtes

01:00:55 certainement surtout beaucoup blessée.

01:00:57 - Oui.

01:00:59 - Après, un viol, c'est quand même

01:01:01 un moment où on dit non

01:01:03 et où on se défend, où on ne veut

01:01:05 vraiment pas, à moins qu'on soit

01:01:07 paralysée. Mais quand on est

01:01:09 d'accord, même si

01:01:11 c'est pas quelque chose qu'on désire

01:01:13 profondément, c'est pas un viol. Faut faire attention

01:01:15 aux termes quand même. - Aux termes.

01:01:17 Oui, alors abuser, abuser bien des fois

01:01:19 ça c'est certain parce que je ne savais pas

01:01:21 dire non, je ne savais pas que je pouvais

01:01:23 dire non. Et j'étais aussi

01:01:25 très... Je faisais attention

01:01:27 à la psychologie

01:01:29 de celui qui était face à moi. Je ne rencontrais

01:01:31 pas que des bonnes personnes. Donc, quelques fois,

01:01:33 je me mettais un peu

01:01:35 en sidération.

01:01:37 Je me mettais un peu...

01:01:39 - Oui, bien sûr. - Enfin bon.

01:01:41 Il y a eu des moments comme ça, voilà. Jusqu'à

01:01:43 un moment de ma vie où il y a eu plusieurs

01:01:45 paramètres qui ont fait qu'il n'y a plus rien eu.

01:01:48 J'ai pensé

01:01:50 que c'était pas

01:01:52 un choix. Et aujourd'hui,

01:01:54 je réalise que ça continue

01:01:56 d'évoluer sans la sexualité.

01:01:58 Il y a des choses

01:02:00 qui s'opèrent

01:02:02 en moi et qui sont plus du tout...

01:02:04 Je ne suis pas dans la souffrance

01:02:06 de ne plus en avoir de sexualité.

01:02:08 Pour le moment,

01:02:10 je réalise un temps de repos.

01:02:12 Je suis un peu comme Christophe

01:02:14 juste avant, où

01:02:16 je n'ai plus forcément besoin

01:02:18 de plaire à tout prix.

01:02:20 Je n'ai pas forcément besoin de faire

01:02:22 tomber à mes pieds

01:02:24 un prétendant.

01:02:26 Je n'ai pas

01:02:28 besoin d'être rempli,

01:02:30 pénétré pour me sentir

01:02:32 reconnu.

01:02:34 Il y a tout ça qui s'est

01:02:36 produit.

01:02:38 Mais le point de rupture, il est intervenu

01:02:40 par le biais

01:02:42 d'un partenaire

01:02:44 qui s'est révélé...

01:02:46 Comment on va dire ?

01:02:48 J'ai eu un choc.

01:02:50 J'en avais déjà parlé à l'antenne

01:02:52 quand ça s'est produit.

01:02:54 Après que ça s'est produit,

01:02:56 j'ai eu un partenaire

01:02:58 qui était bipolaire,

01:03:00 des tas de choses comme ça.

01:03:02 Il ne prenait plus son traitement

01:03:04 et qui a décompensé.

01:03:06 Il est devenu un peu bizarre.

01:03:08 - Je me souviens qu'il a failli

01:03:10 vous étrangler.

01:03:12 - Oui, en placoïd.

01:03:14 Il ne me reconnaissait plus qu'avec un regard

01:03:16 dérangé.

01:03:18 J'ai eu très peur.

01:03:20 J'ai été très marquée.

01:03:22 À partir de là, en même temps,

01:03:24 la ménopause s'est installée.

01:03:26 Mon corps a refusé

01:03:28 progressivement,

01:03:30 malgré quelques essais,

01:03:32 la pénétration.

01:03:34 Je sentais que tout était fermé,

01:03:36 figé, spérosé.

01:03:38 Je ne me suis pas relancée

01:03:40 dans une véritable relation

01:03:42 depuis.

01:03:44 Du coup,

01:03:46 ça ne me manque pas.

01:03:48 Est-ce que c'est une protection

01:03:50 et je me mens à moi-même ?

01:03:52 Ou alors...

01:03:54 - Ça fait combien de temps,

01:03:56 ce choc ?

01:03:58 - C'était à la fin 2016.

01:04:00 - D'accord, ça commence à faire.

01:04:02 Restez avec nous, Karine.

01:04:04 Jean-Benoît Dumontex va vous répondre

01:04:06 dans un instant.

01:04:08 4.fr, le plus grand site

01:04:10 de webcam live réservé aux adultes.

01:04:12 14h-16h,

01:04:14 Brigitte Laé, Sud Radio.

01:04:16 - Jean-Benoît Dumontex

01:04:18 est avec nous, spécialiste de l'addiction

01:04:20 sexuelle. Alors Karine,

01:04:22 oui, on peut dire que vous étiez

01:04:24 peut-être un peu

01:04:26 hypersexuelle, mais peut-être aussi un peu

01:04:28 dans une addiction sexuelle qui,

01:04:30 quelque part, devait peut-être

01:04:32 calmer votre

01:04:34 hypersensibilité.

01:04:36 Moi, je crois que ce choc,

01:04:40 oui, c'est un traumatisme, il n'y a pas de doute.

01:04:42 Donc ça peut provoquer quelque chose

01:04:44 de brutal et changer

01:04:46 votre comportement. Moi, je pense qu'il faut

01:04:48 déjà laisser la ménopause de côté.

01:04:50 La ménopause,

01:04:52 elle ne change pas la sexualité d'une femme,

01:04:54 mais elle peut être le bon prétexte

01:04:56 pour expliquer que tout d'un coup,

01:04:58 on change quelque chose.

01:05:00 Maintenant, je laisse Jean-Benoît

01:05:02 Dumontex. - Je suis d'accord.

01:05:04 - Qu'est-ce qui

01:05:06 vous questionne aujourd'hui, vous ?

01:05:08 - Depuis quelques temps,

01:05:12 je me questionne

01:05:14 beaucoup sur mon orientation

01:05:16 parce que mes premières amours,

01:05:18 toutes petites, étaient plutôt...

01:05:20 J'étais tournée beaucoup vers les filles.

01:05:22 J'ai déjà eu des partenaires féminines

01:05:24 après, mais

01:05:26 les premières personnes que j'ai embrassées sur la bouche,

01:05:28 c'était des filles. Et je ne

01:05:30 cesse de continuer

01:05:32 à les regarder

01:05:34 et être beaucoup plus

01:05:36 touchée par leur présence désormais.

01:05:38 - D'accord. Donc ça, ça vous questionne ?

01:05:40 Vous vous demandez si, finalement,

01:05:42 là, en ce moment, vous ne seriez pas plutôt

01:05:44 tournée vers les femmes ?

01:05:46 - Oui. Et puis, si

01:05:48 je ne me suis pas... - Fourvoyée ?

01:05:50 - Fourvoyée, effectivement,

01:05:52 parce qu'il fallait

01:05:54 faire couple,

01:05:56 pour entrer dans

01:05:58 un moule, pour se sentir vraiment

01:06:00 aimée par

01:06:02 les siens reconnus

01:06:04 de part et d'autre. Je veux dire, j'ai peut-être suivi

01:06:06 une direction que je ne suis pas forcément...

01:06:08 Enfin, je ne sais pas.

01:06:10 Oui, je me questionne beaucoup là-dessus.

01:06:12 Je n'ai pas envie,

01:06:14 je n'ai pas véritablement envie

01:06:16 de... Je ne me sens pas,

01:06:18 je ne me sens plus attirée par les garçons,

01:06:20 par les hommes. C'est quand même terrible, ça.

01:06:22 - Bah, pourquoi ce serait terrible ?

01:06:24 - C'est étrange d'avoir eu toute cette vie

01:06:26 très, très, très sexuelle et...

01:06:28 Je me sentais bisexuelle,

01:06:32 on va dire. Voilà, pour moi,

01:06:34 je tombais, je pouvais tomber amoureuse, et bien d'un homme

01:06:36 ou d'une femme, en fonction de sa personnalité,

01:06:38 peu importe. C'est ce que je me disais.

01:06:40 Mais quand même, quand même,

01:06:42 j'ai toujours été très

01:06:44 attirée par les femmes, et puis

01:06:46 ça me revient très fortement maintenant.

01:06:48 - Vous avez aimé des hommes,

01:06:50 des femmes ? Qui vous avez aimé ?

01:06:52 - Les deux.

01:06:54 Je suis tombée très

01:06:56 amoureuse de femmes, oui.

01:06:58 Et ça peut encore

01:07:00 me frôler de très près, maintenant. Je vois bien.

01:07:02 - Et l'idée

01:07:04 d'avoir

01:07:06 à nouveau une sexualité, mais

01:07:08 avec des femmes, vous parait

01:07:10 plus acceptable que... - Oui.

01:07:12 - D'accord ? Plus possible,

01:07:14 pour le coup. - Plus possible.

01:07:16 En tout cas, pour me faire reprendre

01:07:18 confiance, si je me trouvais

01:07:20 en compagnie d'un homme,

01:07:22 pour vous donner un exemple, et bien

01:07:24 je lui demanderais

01:07:26 de se comporter comme s'il était une femme.

01:07:28 C'est-à-dire qu'on serait

01:07:30 sur un plan très tendre,

01:07:32 languoureux, lent, aussi.

01:07:34 Au départ,

01:07:36 une sexualité

01:07:38 pas du tout... - Pénétrante.

01:07:40 - Voilà, oui.

01:07:42 - D'accord.

01:07:44 Je n'ai pas de conseils

01:07:46 à vous donner. Je crois que vous savez un peu,

01:07:48 vers vous, vous devez

01:07:50 finalement essayer d'aller.

01:07:52 - Oui. - C'est vraiment

01:07:54 par petites touches. C'est-à-dire, ne vous faites pas

01:07:56 violence, testez des choses.

01:07:58 L'idée

01:08:00 qu'il n'y ait pas de sexualité, là, dans votre

01:08:02 vie en ce moment,

01:08:04 n'est pas vraiment une bonne

01:08:06 donnée, on va dire.

01:08:08 Vous voyez, il y a un truc qui...

01:08:10 ça ne va pas.

01:08:12 On entend bien que ce n'est pas

01:08:14 de gaieté de cœur et ça ne dit pas que

01:08:16 vous allez bien. Voilà.

01:08:18 - Oui, un peu comme... Je me suis mise

01:08:20 en protection, en fait. - Oui.

01:08:22 Et puis on peut comprendre pourquoi. Enfin, je veux dire,

01:08:24 c'est hyper traumatique, ce que vous avez

01:08:26 vécu, quand même. - Oui, et puis

01:08:28 ça venait avec d'autres choses en même temps.

01:08:30 - Sans doute. - Au plan familial,

01:08:32 etc. Vous avez eu pas mal de sécurité.

01:08:34 - Je pense, Karine,

01:08:36 je suppose que vous avez

01:08:38 peut-être quand même été voir

01:08:40 des thérapeutes dans votre vie.

01:08:42 - Oui. Et puis,

01:08:44 je me fais analyser

01:08:46 là, actuellement.

01:08:48 - Moi, je pense qu'il y a quelque chose, quand même,

01:08:50 chez vous à comprendre, c'est que vous êtes

01:08:52 quelqu'un de... Alors, je sais qu'on

01:08:54 met un peu aussi cette étiquette à toutes les sauces,

01:08:56 mais je pense que vous êtes quelqu'un d'hypersensible,

01:08:58 qui certainement,

01:09:00 dans son enfance, n'a pas du tout

01:09:02 été comprise dans cette

01:09:04 hypersensibilité et dans ce besoin

01:09:06 sans doute

01:09:08 d'être... ce besoin

01:09:10 tactile, parce que peut-être

01:09:12 que le corps... Il y a des

01:09:14 personnes hypersensibles qui ont un corps assez

01:09:16 éloigné d'eux-mêmes, et

01:09:18 à l'inverse, il y a des hypersensibles

01:09:20 qui sont énormément dans le corps.

01:09:22 Et quand ces personnes se retrouvent dans

01:09:24 une famille où on n'est pas assez

01:09:26 tactile, où on n'est pas

01:09:28 pris dans ses bras, etc.,

01:09:30 il peut y avoir une recherche,

01:09:32 je ne dis pas que c'est vous, mais c'est une explication

01:09:34 qui pourrait vous convenir. C'est pour ça que je vous la donne.

01:09:36 Vous en ferez ce que vous voulez. Et donc,

01:09:38 ça peut donner, en effet, une recherche

01:09:40 éperdue

01:09:42 de reconnaissance de son corps

01:09:44 et donc une recherche éperdue de sexualité

01:09:46 et

01:09:48 comme en plus, comme vous êtes

01:09:50 hypersensible, vous vous adaptez parfaitement

01:09:52 bien au désir de l'autre,

01:09:54 et donc ça provoque trop

01:09:56 d'excès

01:09:58 qui finalement, petit à petit, blesse, blesse,

01:10:00 blesse, blesse, jusqu'au moment où

01:10:02 vous avez cru que, enfin, au moment où il y a eu

01:10:04 le surplus, si je puis dire, ça a débordé

01:10:06 et à ce moment-là,

01:10:08 la peur,

01:10:10 une peur très inconsciente mais

01:10:12 en même temps réelle, fait

01:10:14 qu'on ferme tout. - Oui, ça me

01:10:16 parle complètement, oui, oui,

01:10:18 tout à fait, tout ça, je suis d'accord.

01:10:20 - Bon, donc maintenant, qu'est-ce qu'il faut faire ?

01:10:22 Il faut d'abord prendre conscience

01:10:24 de tout ce qui est blessé

01:10:26 en vous et en prendre conscience

01:10:28 pas intellectuellement, au niveau du corps

01:10:30 et du cœur, et puis

01:10:32 tout doucement

01:10:34 réparer et donc n'aller que

01:10:36 vers des personnes qui peuvent

01:10:38 accueillir votre fragilité

01:10:40 sans en profiter.

01:10:42 - Oui. - Et donc ça fait pas grand monde.

01:10:44 - Oui.

01:10:46 De toute façon, de fait,

01:10:48 le champ s'est réduit.

01:10:50 - Voilà, mais si vous êtes

01:10:52 consciente, lucide,

01:10:54 je pense que vous avez l'intelligence

01:10:56 émotionnelle

01:10:58 pour repérer les personnes qui vont

01:11:00 à nouveau vous mettre en danger, parce que chaque fois

01:11:02 que vous allez vous re-blesser,

01:11:04 au lieu de vous réparer,

01:11:06 vous allez continuer à stagner.

01:11:08 Alors que je sens

01:11:10 que vous avez envie d'être, enfin, d'aimer à nouveau.

01:11:12 - Oui. - Mais méfiez-vous

01:11:14 parce que c'est pas parce que c'est des femmes

01:11:16 qu'elles seront moins blessantes,

01:11:18 que vous voulez. Moi j'entends bien

01:11:20 le fait qu'un pénis peut faire mal,

01:11:22 mais là on n'est pas

01:11:24 forcément uniquement dans un truc

01:11:26 très mécanique. Je crois qu'une femme

01:11:28 peut très très bien, si elle est un peu perverse,

01:11:30 à nouveau vous blesser.

01:11:32 - Oui, oui, oui. C'est vrai.

01:11:34 Mais il faut que je me méfie,

01:11:36 ça peut être un leurre que mon cerveau

01:11:38 cherche comme explication.

01:11:40 - Oui. - Voilà, je pense

01:11:42 aussi.

01:11:44 - Disons que, peu importe

01:11:46 le sexe de la personne que vous avez

01:11:48 en face de vous, fiez-vous

01:11:50 à ce que vous ressentez

01:11:52 et à la sécurité que vous pouvez

01:11:54 avoir en étant avec cette personne-là.

01:11:56 Ne précipitez rien, c'est-à-dire

01:11:58 prenez le temps de connaître cette personne

01:12:00 pour vérifier

01:12:02 que vous n'avez pas

01:12:04 été leurré, déjà, dans un premier temps

01:12:06 et que vous pouvez vraiment faire confiance.

01:12:08 Voyez qu'on n'est pas face à quelqu'un qui

01:12:10 pourrait être un peu pervers, un peu manipulateur

01:12:12 ou je ne sais quoi. - Oui.

01:12:14 - Mais ça, ça demande du temps.

01:12:16 Vraiment, il faut que vous vous respectiez

01:12:18 aussi dans ce temps-là. Si l'autre ne comprend pas,

01:12:20 tant pis, c'est que ce n'est pas la bonne personne

01:12:22 et puis on passe à une autre.

01:12:24 - Et puis, moi, de bien expliquer aussi des choses,

01:12:26 de poser mon cadre. - Oui, vos limites

01:12:28 aussi. - Oui, mais

01:12:30 surtout, je vous dis, quand vous êtes

01:12:32 avec quelqu'un,

01:12:34 laissez éventuellement

01:12:36 un contact un peu physique, mais

01:12:38 ne vous sentez pas

01:12:40 obligés d'y aller.

01:12:42 Respectez-vous.

01:12:44 Et puis peut-être qu'il faut que vous...

01:12:46 Je sais que vous êtes en thérapie, mais peut-être qu'il faudrait

01:12:48 que vous écriviez un petit peu

01:12:50 les différentes choses qui vous ont...

01:12:52 qui vous

01:12:54 viennent à l'esprit et

01:12:56 vous verrez ce que ça

01:12:58 a blessé chez vous.

01:13:00 - J'en ai noirci, Brigitte, du papier.

01:13:02 Je gratte beaucoup. - C'est bien.

01:13:04 - Donc c'est quelque chose qui me sauve.

01:13:06 - Oui, très bien. - Ça, c'est formidable.

01:13:08 Non, mais c'est du

01:13:10 temps. Du temps est passé

01:13:12 et ça évolue

01:13:14 constamment. Donc je pense que

01:13:16 ce temps-là, que

01:13:18 j'ai mis

01:13:20 cette distance,

01:13:22 finalement, ça m'a...

01:13:24 - Ça vous répare. - Ça me guérit, ça m'apaise,

01:13:26 ça me répare.

01:13:28 C'est une tendresse que je m'octroie à moi-même.

01:13:30 Je m'occupe de

01:13:32 mon

01:13:34 intérieur.

01:13:36 Voilà, je pense que

01:13:38 j'étais obligée de passer

01:13:40 par cette case-là parce que finalement, je ne me connaissais

01:13:42 absolument pas.

01:13:44 Je m'étais un peu donnée en pâture aussi.

01:13:46 - Oui, c'est ce que ça donne à voir.

01:13:48 - Oui, oui, oui.

01:13:50 Je pensais que je me servais, mais en fait, non.

01:13:52 Je me donnais complètement en pâture.

01:13:54 - C'est en ça qu'il y a quand même une part

01:13:56 de sexe addict chez Karine, je pense.

01:13:58 - Oui. - Jean-Benoît.

01:14:00 - Oui, puis cette idée d'être remplie, vous l'avez dit plusieurs fois,

01:14:02 qui peut être

01:14:04 aussi un petit

01:14:06 trait dépressif.

01:14:08 - Ah oui. - Et qui

01:14:10 oblige finalement à

01:14:12 aller vers l'autre pour que l'autre

01:14:14 vous remplisse, mais c'est un leurre, là encore.

01:14:16 - Oui. - Votre remplissage,

01:14:18 il est de vous à vous. Il est interne.

01:14:20 Il ne faut pas avoir besoin de l'autre pour ça.

01:14:22 Et c'est sans doute ce que vous êtes

01:14:24 en train de traverser là aussi.

01:14:26 Sans doute que votre relation à l'autre

01:14:28 va changer aussi. - Oui.

01:14:30 Elle a déjà commencé à changer

01:14:32 sur tous les plans, mais

01:14:34 je voulais juste ajouter

01:14:36 que je m'internais.

01:14:40 Non, c'est pas ça. J'étais

01:14:42 une sorte d'accoucheuse d'hommes

01:14:44 aussi, c'est-à-dire que je donnais

01:14:46 beaucoup, je mettais sur des rampes

01:14:48 de lancement. - Une sauveuse.

01:14:50 - Oui. - Le syndrome de la sauveuse.

01:14:52 - Oui, oui. Et puis j'étais un petit peu dans

01:14:54 une femme un peu tantrique

01:14:56 aussi, à peu près. - Mais vous savez

01:14:58 que quand on est sauveuse, c'est parce qu'on a besoin d'être aimée.

01:15:00 - Bien sûr, on donne ce qu'on

01:15:02 veut recevoir. - Eh bien.

01:15:04 - Et en général, c'est pas nous

01:15:08 qui le recevons, c'est la personne d'après.

01:15:10 Donc c'est toujours embêtant. - Exactement.

01:15:12 On accouche l'homme et puis il part

01:15:14 faire son nid ailleurs. - C'est ça.

01:15:16 - Non mais ça, j'ai connu aussi.

01:15:18 - Ou alors, il nous confronte à notre échec

01:15:20 et on en a marre et on en cherche un autre.

01:15:22 Mais de toute façon,

01:15:24 ça marche pas d'être sauveuse.

01:15:26 - L'union sacrée que je cherchais

01:15:28 bien souvent,

01:15:30 j'ai parfois été

01:15:32 même beaucoup déçue parce que

01:15:34 j'attendais trop finalement.

01:15:36 Je voulais donner de la confiture

01:15:38 à un cochon, comme voulez-vous.

01:15:40 Enfin, je veux dire, c'est vrai,

01:15:42 ça pouvait pas être créé

01:15:44 constamment avec tout le monde.

01:15:46 Moi, je recherchais la magie.

01:15:48 Voilà.

01:15:50 C'est bien d'en parler, moi j'ai compris tout ça.

01:15:54 Je suis plus du tout dans ce désespoir-là.

01:15:56 C'est ok.

01:15:58 - Voyez aussi,

01:16:00 Karine,

01:16:02 quel sens vous pouvez donner

01:16:04 à votre vie aujourd'hui

01:16:06 et quelle créativité.

01:16:08 Parce que la libido,

01:16:10 dans ce besoin d'être aimée,

01:16:12 dans ce besoin, etc.,

01:16:14 on peut trouver d'autres moyens

01:16:16 de nourrir tout ça.

01:16:18 Parce que je pense que vous avez besoin

01:16:20 de toute façon d'une sorte d'idéal

01:16:22 humaniste.

01:16:24 Donc il faut aussi que vous trouviez comment

01:16:26 vous pouvez nourrir cet idéal-là

01:16:28 pour pas retomber dans

01:16:30 une relation dame-sœur

01:16:32 extraordinaire, où on va

01:16:34 ensemble aller dans la même direction

01:16:36 jusqu'à l'extase totale.

01:16:38 - Non, non, ce chemin

01:16:42 que je parcours maintenant en solo,

01:16:44 dans la compréhension de moi-même,

01:16:46 me sert beaucoup

01:16:48 à aller vers ce que vous décrivez.

01:16:50 Et heureusement,

01:16:52 finalement, qu'il y a ce passage

01:16:54 un peu, j'allais dire, à vide,

01:16:56 mais qui n'en est pas un, parce que dans le vide,

01:16:58 il y a tout.

01:17:00 - Je crois qu'on va

01:17:02 vous renvoyer avec Christophe

01:17:04 pour que vous marchiez pendant deux mois.

01:17:06 Et puis après, ça ira beaucoup mieux.

01:17:08 Merci en tout cas.

01:17:10 - Merci pour votre écoute. Merci à vous deux.

01:17:12 - Et c'est important, parce que je crois que le témoignage de Karine,

01:17:14 on a dit beaucoup de choses

01:17:16 qui concernent beaucoup de gens.

01:17:18 Et c'est ça aussi, la sexualité,

01:17:20 l'amour. C'est aussi une recherche

01:17:22 de soi à travers

01:17:24 les autres.

01:17:26 Et finalement,

01:17:28 on fait ça toute sa vie.

01:17:30 - Ben oui.

01:17:32 - Allez, on fait une petite pause et on se retrouve dans un instant

01:17:34 sur Sud Radio 0826 300 301.

01:17:36 A tout de suite.

01:17:38 - 14h16,

01:17:40 Brigitte Lahaie, Sud Radio.

01:17:42 - Jean-Benoît Dumontex,

01:17:44 avec nous, spécialiste des addictions

01:17:46 sexuelles en nette augmentation

01:17:48 depuis déjà pas mal d'années.

01:17:50 Et on va conclure avec Gérard,

01:17:52 qui est avec nous. Bonjour Gérard.

01:17:54 - Bonjour Brigitte. Bonjour

01:17:56 Jean-Benoît. - Bonjour Gérard.

01:17:58 - Voilà. Alors moi,

01:18:00 je ne me considère

01:18:02 pas, on va dire, addict

01:18:04 au sexe.

01:18:06 On va dire ça comme ça.

01:18:08 Parce que ça ne...

01:18:10 - Ça ne vous fait pas souffrir.

01:18:12 - Ça ne me fait pas souffrir

01:18:14 et ça ne me perturbe pas ma vie

01:18:16 de tous les jours, on va dire.

01:18:18 - Très bien. - Voilà.

01:18:20 Parce que, en plus,

01:18:22 ce n'est pas tous les jours, tous les jours

01:18:24 qu'il faut avoir un rapport sexuel, mais

01:18:26 des choses quand même de qualité,

01:18:28 où, pour moi,

01:18:30 on peut retrouver tout ce qui

01:18:32 est respect, convivialité, complicité,

01:18:34 partage.

01:18:36 Alors, je suis déjà passé à l'antenne,

01:18:38 mais bon, moi je suis

01:18:40 avec mon épouse,

01:18:42 Lisbeth.

01:18:44 Et donc, voilà,

01:18:46 on partage des moments, on aime

01:18:48 après aussi se retrouver.

01:18:50 Et dans notre vie

01:18:54 sexuelle, on cherche toujours, on va dire,

01:18:56 une évolution.

01:18:58 - Vous êtes ensemble depuis combien de temps ?

01:19:00 - Alors maintenant, ça va faire...

01:19:02 Alors que je calcule bien que je ne dis pas de bêtises.

01:19:04 Depuis 2014.

01:19:06 Voilà, ça sera plus simple. Bon, ça va faire.

01:19:08 - Ça va bientôt faire 10 ans, oui.

01:19:10 Oui, oui, c'est bien.

01:19:12 Vous êtes libertin

01:19:14 au début, tous les deux ?

01:19:16 - Au bout, on va dire,

01:19:18 d'un ou deux

01:19:20 ans après s'être connus.

01:19:22 En fait,

01:19:24 comment...

01:19:26 On avait discuté un petit peu

01:19:28 de nos vies antérieures, on va dire ça,

01:19:30 avant de se connaître.

01:19:32 Et on s'est aperçus qu'on avait déjà

01:19:34 été dans un com-loc, dans des clubs.

01:19:36 Alors moi, j'avais été tout seul.

01:19:38 Elle, elle avait été avec son ex-mari,

01:19:40 ça ne lui plaisait pas. Mais voilà.

01:19:42 Quelque part,

01:19:44 on en a parlé, et un jour,

01:19:46 on a franchi le pas.

01:19:48 - Et avec qui elle a aimé ?

01:19:50 - Oui, elle, elle aimait.

01:19:52 C'était son ex-mari

01:19:54 qui n'aimait pas. - Ah d'accord.

01:19:56 Donc vous vous êtes trouvés.

01:19:58 - Oui, je pense qu'on s'est

01:20:00 vraiment trouvés.

01:20:02 Et c'est toujours,

01:20:04 voilà, le plaisir. Alors dans le

01:20:06 libertinage, on a été quand même aussi,

01:20:08 on va dire crescendo, on n'a pas

01:20:10 brûlé toutes les étapes.

01:20:12 Voilà.

01:20:14 Donc... - Mais c'est mieux

01:20:16 d'ailleurs, le libertinage, moi j'ai

01:20:18 tendance à dire aussi que d'abord,

01:20:20 je pense que c'est mieux, sauf si on se

01:20:22 rencontre dans un club libertin, et à ce moment-là, on est

01:20:24 dès le départ tous les deux libertins. Mais sinon, je pense que c'est

01:20:26 mieux de d'abord se connaître un peu,

01:20:28 avant d'aller en club libertin,

01:20:30 ce que vous avez fait, et puis ensuite, oui, autant

01:20:32 tout doucement découvrir.

01:20:34 C'est un peu ce que vous disiez tout à l'heure, Jean-Benoît Dumontex,

01:20:36 c'est comme tous les fantasmes, on va...

01:20:38 Il ne faut pas tout de suite dès le début,

01:20:40 quand on commence sa sexualité, essayer de tout faire,

01:20:42 c'est idiot. - C'est idiot, oui. - Autant profiter

01:20:44 tout doucement. - C'est ça,

01:20:46 découvrir, et puis même dans la gradation,

01:20:48 enfin voilà, il y a les molos, quoi.

01:20:50 - Oui, parce qu'en plus, si on...

01:20:52 Comment ? On fait tout

01:20:54 rapidement, après il n'y a plus rien à faire.

01:20:56 - Ben, ça perd

01:20:58 de son pouvoir excitatoire,

01:21:00 ce qui a déjà été fait,

01:21:02 bon, c'est toujours sympa de le refaire,

01:21:04 ce n'est pas ce que je veux dire, mais c'est quand même

01:21:06 moins... - C'est pas pareil. - C'est moins

01:21:08 excitant. C'est d'ailleurs

01:21:10 le problème

01:21:12 des personnes qui ont tout fait, qui

01:21:14 finalement, ben, sont

01:21:16 un peu en panne de fantasmes.

01:21:18 - Oui, il n'y a plus

01:21:20 rien à découvrir, on va dire.

01:21:22 Les gens même sont blasés,

01:21:24 on rencontre même autour de nous

01:21:26 des gens qui libertinent depuis des années,

01:21:28 qui ont fait beaucoup de choses,

01:21:30 et certaines personnes sont...

01:21:32 Elles sont blasées.

01:21:34 Elles sont blasées

01:21:36 du sexe, sont blasées

01:21:38 du libertinage, parce qu'ils

01:21:40 ont tout fait. - Eh oui.

01:21:42 - Oui, mais

01:21:44 c'est là, peut-être, c'est intéressant

01:21:46 ce que vous venez de dire, Gérard, et ça correspond

01:21:48 bien à l'émission du jour, parce qu'au fond,

01:21:50 la sexualité, être

01:21:52 libre sexuellement, c'est pas tout

01:21:54 faire, c'est savoir qui

01:21:56 on est, qu'est-ce qu'on

01:21:58 aime, et continuer

01:22:00 à privilégier la qualité à la quantité.

01:22:02 - Voilà,

01:22:04 tout à fait.

01:22:06 - Mais c'est une grosse

01:22:08 question, de savoir... - Mais c'est pas simple.

01:22:10 - Voilà, c'est ça, qui on est sexuellement,

01:22:12 bon, c'est pas donné d'emblée, déjà,

01:22:14 et puis, il faut tester des choses

01:22:16 pour savoir ce qu'on ne veut pas,

01:22:18 notamment. - Et puis, on va

01:22:20 parfois aller vers du sexe

01:22:22 pour autre chose que

01:22:24 le plaisir, donc ça

01:22:26 fosse un peu.

01:22:28 Et on l'a vu avec le témoignage de

01:22:30 Karine, même si

01:22:32 on peut avoir du plaisir, mais c'est pas

01:22:34 toujours pour avoir du plaisir qu'on va vers le

01:22:36 sexe, c'est pour plaire, c'est pour séduire,

01:22:38 c'est pour...

01:22:40 - Il y a ça aussi, oui.

01:22:42 - Et alors, qu'est-ce que vous aimez tous les deux

01:22:44 quand vous êtes

01:22:46 en club ?

01:22:48 - Alors, soit en club,

01:22:50 soit en...

01:22:52 - En soirée privée. - En soirée privée,

01:22:54 on préfère quand même les soirées privées,

01:22:56 où nous,

01:22:58 on... évidemment, il y a,

01:23:00 on va dire, qui est un peu

01:23:02 de jeu

01:23:04 entre les couples,

01:23:06 surtout quand il y a plusieurs couples.

01:23:08 Mais ce que l'on aime

01:23:10 essentiellement de nous, c'est tout

01:23:12 ce qui est respect, convivialité,

01:23:14 complicité,

01:23:16 et le partage,

01:23:18 voilà, avec les autres couples.

01:23:20 Et après, même de se

01:23:22 retrouver, mais pas

01:23:24 aussi que le côté sexuel, voilà.

01:23:26 C'est tout un ensemble.

01:23:28 - Oui, c'est une philosophie, finalement.

01:23:30 - C'est ce qui est très différent

01:23:34 de l'addiction, enfin, ce qu'on disait tout à l'heure,

01:23:36 le côté humanité

01:23:38 de l'autre, enfin, voilà, le fait d'avoir un

01:23:40 humain en face de soi, n'est pas

01:23:42 du tout l'idée quand on est addict.

01:23:44 L'autre est un

01:23:46 corps dont on va

01:23:48 user à des fins de satisfaction,

01:23:50 point. Donc là, c'est pas du tout ce que vous racontez,

01:23:52 bien au contraire.

01:23:54 C'est, oui, notre satisfaction,

01:23:56 la satisfaction

01:23:58 de notre partenaire aussi,

01:24:00 parce que c'est important. Enfin, pour moi,

01:24:02 c'est important.

01:24:04 - Mais ce que j'ai trouvé très intéressant, on a fait

01:24:06 deux émissions en direct du Cap d'Agde

01:24:08 récemment, Jean-Benoît Dumontex,

01:24:10 et j'ai eu plusieurs témoignages que j'ai trouvés

01:24:12 assez intéressants et qui revient un peu à ce que

01:24:14 dit Gérard, c'est-à-dire que l'avantage

01:24:16 en club libertin,

01:24:18 ou en soirée intime libertine, mais c'est pareil,

01:24:20 on a

01:24:22 du sexe, et puis après,

01:24:24 on a mis ça de côté, et donc on peut se parler

01:24:26 sans qu'il y ait des rapports de pouvoir,

01:24:28 de séduction, de...

01:24:30 Voilà, tout est simple.

01:24:32 Et c'est assez rigolo,

01:24:34 parce que finalement, oui,

01:24:36 quand on est dans une soirée

01:24:38 entre amis

01:24:40 qui ne sont pas libertins,

01:24:42 il y a peut-être une femme qui nous plaît un peu plus,

01:24:44 qu'on va avoir un peu plus envie de parler avec elle.

01:24:46 En soirée libertin, bon,

01:24:48 nos affaires ont été faites,

01:24:50 et puis on passe à autre chose, quoi.

01:24:52 - Oui, c'est vrai.

01:24:54 - C'est un peu ça, Gérard, hein ?

01:24:56 - Oui, oui.

01:24:58 - Il n'y a pas un homme qui va loucher sur votre

01:25:00 femme, parce que de toute façon, celui qui louchait

01:25:02 dessus, ça y est,

01:25:04 il a fait l'amour avec, et on n'en parle plus, quoi.

01:25:06 - Oui, et donc...

01:25:08 - Et vous, vous l'avez bien

01:25:10 vécu aussi, donc tout va bien.

01:25:12 - Voilà. Alors déjà,

01:25:14 d'entrée, c'est pas tout de suite

01:25:16 se sauter dessus, voilà. Il y a quand même

01:25:18 faire connaissance, après, voilà,

01:25:20 il y a la partie, on va dire, sexuelle,

01:25:22 et après, on peut revenir...

01:25:24 - Après, on parle, on fait le contraire de ce

01:25:26 que vous faites normalement. - Voilà, on parle, et on peut

01:25:28 y revenir aussi après, en fonction des

01:25:30 envies de chacun, voilà.

01:25:32 Donc, non, et puis c'est vrai

01:25:34 que ça fait des très bonnes soirées.

01:25:36 - Oui, on l'entend

01:25:38 bien, Gérard, on l'entend bien.

01:25:40 Et puis vous êtes au diapason

01:25:42 tous les deux, c'est ça qui est important, encore une fois.

01:25:44 - Oui, pour nous, c'est très important.

01:25:46 - Bien sûr, bien sûr.

01:25:48 Et vous avez une sexualité tous les deux,

01:25:50 vous n'êtes pas obligés d'aller en club

01:25:52 libertin pour avoir une sexualité,

01:25:54 ça c'est important aussi, parce que sinon,

01:25:56 sinon on est dans une...

01:25:58 - C'est encore autre chose. - ...paraphilie, si on est obligé.

01:26:00 - C'est ça, exactement. Si la sexualité se tient

01:26:02 simplement dans des lieux ou à l'extérieur

01:26:04 du couple, bon, là c'est

01:26:06 autre chose. - Oui, même

01:26:08 après une soirée

01:26:10 libertine, on est

01:26:12 heureux de se retrouver,

01:26:14 quand même.

01:26:16 Par rapport à la soirée,

01:26:18 et puis se dire,

01:26:20 "oui, j'ai vu que t'as pris du plaisir,

01:26:22 j'ai pris du plaisir, mais voilà,

01:26:24 il y a encore quelque chose entre nous,

01:26:26 il y a quand même encore de l'envie,

01:26:28 là derrière, après, de se retrouver."

01:26:30 - C'est ça. - Bien sûr.

01:26:32 - Il y a d'abord ça, d'ailleurs.

01:26:34 - C'est un...

01:26:36 c'est une histoire de couple,

01:26:38 pour vous, en tout cas.

01:26:40 Merci, Gérard,

01:26:42 de votre témoignage. Merci.

01:26:44 Merci beaucoup. - Merci. - Alors, on n'a pas

01:26:46 parlé des asexuels, puisqu'on n'a pas eu

01:26:48 d'appel sur ce sujet.

01:26:50 Quel est votre avis sur cette question

01:26:52 particulière, qui est assez...

01:26:54 qui est encore assez

01:26:56 marginale ? - Oui, c'est assez marginal.

01:26:58 Bon, ça dépend

01:27:00 toujours de pourquoi est-ce

01:27:02 qu'on choisit, à un moment donné,

01:27:04 de ne plus avoir de sexualité du tout ?

01:27:06 Si ça suit

01:27:08 un traumatisme,

01:27:10 si c'est plutôt quelque chose de l'ordre

01:27:12 d'une physiologie de vie... Enfin, voilà.

01:27:14 Ça dépend vraiment des causes.

01:27:16 Mais, en tout cas,

01:27:18 pour certaines personnes, ça peut s'apparenter

01:27:20 à une sorte d'anorexie sexuelle,

01:27:22 c'est-à-dire se priver

01:27:24 de sexualité parce qu'on y trouve

01:27:26 une source de plaisir.

01:27:28 C'est ça qui est un peu étonnant.

01:27:30 Comme l'anorexie,

01:27:32 on peut trouver du plaisir à ne pas manger,

01:27:34 parce qu'on est dans la maîtrise totale de son corps,

01:27:36 qu'on voit dépérir.

01:27:38 C'est toute la question, en fait,

01:27:40 de l'asexualité.

01:27:42 Et...

01:27:44 Bon, c'est très rare qu'on tombe sur des personnes asexuelles.

01:27:46 Mais,

01:27:48 moi, ce que j'ai pu constater,

01:27:50 c'est qu'il y avait quelque chose d'assez agressif

01:27:52 chez ces personnes-là,

01:27:54 parce qu'elles ont le sentiment qu'elles ne vont pas être comprises

01:27:56 ou qu'elles ne sont pas dans les normes

01:27:58 de l'asexualité, et donc qu'elles ont quelque chose

01:28:00 à défendre d'emblée, comme ça,

01:28:02 de manière un peu violente.

01:28:04 Alors que, bon,

01:28:06 pourquoi pas ? Enfin, je veux dire, ça peut être une manière...

01:28:08 - Oui, on s'en fout. - On s'en fout.

01:28:10 Ça peut être une manière de faire avec

01:28:12 un événement de vie, ou une manière

01:28:14 de se mettre un peu à l'écart.

01:28:16 Mais c'est questionnant,

01:28:18 parce que la sexualité est quand même très présente

01:28:20 dans nos corps.

01:28:22 Et donc, comment est-ce qu'on fait sans sexualité ?

01:28:24 - Du tout, oui. - Du tout.

01:28:26 - Surtout quand on est jeune, d'ailleurs. - Voilà.

01:28:28 - Parce que c'est souvent très jeune. - C'est souvent des jeunes. Voilà, tout à fait.

01:28:30 - Mais c'est ce qu'on constate aussi,

01:28:32 on n'en a pas parlé, mais on constate aussi que

01:28:34 toutes les minorités,

01:28:36 toutes les pratiques minoritaires

01:28:38 de la sexualité sont souvent

01:28:40 des personnes qui revendiquent ça

01:28:42 de manière un peu forte, et puis sont parfois

01:28:44 dans du prosélytisme aussi.

01:28:46 Donc voilà. Bon, écoutez, on a fait un petit tour d'horizon,

01:28:48 il y aurait encore beaucoup à dire.

01:28:50 Pourquoi pas prochainement, si vous voulez

01:28:52 en parler, bien sûr, sur ce radio.

01:28:54 Merci beaucoup Jean-Benoît Dumontel. - Merci, plaisir.

01:28:56 - Je rappelle le titre de ce livre, "Sex Addicts".

01:28:58 "Quand le sexe devient une drogue dure",

01:29:00 c'est aux éditions, hors collection.

01:29:02 Ensuite, vous retrouvez "C'est votre avenir", demain

01:29:04 on sera avec Thierry Janssen, je suis ravie de retrouver

01:29:06 Thierry Janssen, et on va parler des

01:29:08 rituels amoureux, notamment,

01:29:10 ou sexuels, bien sûr.

Brigitte Lahaie - Comment savoir qui on est sexuellement ?

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