Brigitte Lahaie Sud Radio : Emission du 05 janvier 2024

Sud Radio

Avec Sandie BOULANGER, Relaxologue et sexothérapeute. Auteure de « Remets ton slip en place » + son site : lelienaucoeurdusoin.com (le lien au cœur du soin).  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-01-05##

Transcript

00:00:00 14h16, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:00:05 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:09 Je vous propose aujourd'hui d'évoquer le sexe sous ses différents angles.

00:00:13 Parce qu'on a un peu tendance à tout mettre sur le même plan, alors qu'il y a plusieurs étapes.

00:00:18 La première serait sans aucun doute la sensualité, qui repose évidemment sur nos cinq sens bien sûr,

00:00:24 mais qui est souvent confondue avec la sexualité.

00:00:27 Et parce que se caresser sans avoir d'autres objectifs que de se faire du bien,

00:00:31 et bien ce n'est pas du sexuel.

00:00:34 Enfin, on peut également faire la différence entre une sexualité amoureuse, si je puis dire, et puis du sexe.

00:00:41 Alors la première, elle engage nos sentiments, nos émotions, tandis que le sexe,

00:00:45 et bien ça concerne uniquement nos organes génitaux,

00:00:48 et on peut très bien avoir un rapport sexuel sans qu'il n'y ait rien d'autre dans l'investissement,

00:00:54 si je puis dire, de notre personne.

00:00:56 Alors tous les sexothérapeutes le savent bien,

00:00:59 plus les amants savent laisser une grande place à l'intimité et à la sensualité,

00:01:03 plus leur sexualité a des chances de durer, je dirais même de s'améliorer au fil du temps.

00:01:08 Et bien donc, on va essayer aujourd'hui de vous aider à améliorer votre sexualité,

00:01:13 et pour ça, j'ai à mes côtés Sandy Boulanger, qui va déjà vous nous expliquer pourquoi, dans un instant.

00:01:20 Et puis si vous avez envie de témoigner, si vous avez envie de poser des questions,

00:01:23 ou pourquoi pas de nous raconter comment vous avez amélioré votre sexualité,

00:01:27 et bien vous nous appelez au 0 826 300 300.

00:01:30 Bonjour Sandy Boulanger.

00:01:31 Bonjour Brigitte Lé, merci de me recevoir.

00:01:33 Je vous en prie, vous êtes relaxologue, sexothérapeute,

00:01:36 vous travaillez beaucoup sur justement la notion de sensualité, de sexualité du cœur, si je puis dire.

00:01:43 Alors qu'est-ce que vous avez envie de dire justement sur ce sujet si important ?

00:01:48 Je crois que quand on parle de sensualité, bien sûr dans sensualité il y a tous les sens,

00:01:54 mais il y a aussi je crois quelque chose de l'ordre de la poésie.

00:01:57 Être dans le sensuel, ça demande effectivement d'aller un peu plus dans cette symbolique,

00:02:03 et dans ce côté poétique et majestueux de l'être et de la relation.

00:02:08 Donc c'est pour ça que ce n'est pas forcément quelque chose dont on a facilement accès,

00:02:13 on n'est pas tous égaux face à ça, mais ça s'apprend.

00:02:16 Ça s'apprend comment ?

00:02:18 Par différentes façons, ça dépend de sa personnalité.

00:02:21 En fait on n'est pas tous sensibles à la poésie, on a le droit de ne pas aimer Baudelaire,

00:02:25 mais par contre on apprend quand même à savourer les images que ça peut développer chez nous dans cet imaginaire.

00:02:31 Je crois que c'est toujours une histoire d'imaginaire avant de pouvoir vraiment aller développer de façon très concrète nos sens,

00:02:37 et cette fameuse sensualité qui en plus a de multiples facettes.

00:02:41 Ce qui va être intéressant aujourd'hui aussi c'est de pouvoir entendre comment est-ce qu'on peut avoir différentes facettes dans sa sensualité.

00:02:48 Donc la sensualité, on a tendance à dire qu'elle est plus innée chez les femmes que chez les hommes, vous êtes d'accord avec ça ou pas ?

00:02:55 Non pas du tout, pour moi elle n'est absolument pas genrée.

00:02:58 Je crois que c'est une capacité justement d'avoir accès à quelque chose d'artistique dans son corps déjà,

00:03:04 et puis par rapport au corps de l'autre, c'est une façon de se mouvoir dans l'espace,

00:03:09 c'est une façon d'être touché par la nature par exemple,

00:03:13 ça va être une façon aussi de savoir apprécier du moment présent, c'est ça aussi la sensualité.

00:03:18 Donc c'est pas tant une histoire d'hommes ou de femmes que plutôt de tempérament, de caractère, de culture familiale, sociétale,

00:03:25 et puis il y a des histoires qui nous ont marquées ou pas ?

00:03:28 Oui, ça je crois que c'est peut-être important de revenir sur ce que vous venez de dire Sandy Boulanger,

00:03:32 c'est-à-dire qu'on est d'abord sensuel avec soi et avec ce qui nous entoure,

00:03:37 donc si on est capable de profiter d'un beau spectacle, de manger avec sensualité si je puis dire,

00:03:44 plutôt que d'avaler très vite un repas parce qu'il faut manger, on est déjà quelque part dans la sensualité.

00:03:51 Oui, c'est ça, je pense que ça commence déjà avec soi-même cette sensualité,

00:03:55 et je vous disais quelque chose qui me touche beaucoup en le disant, c'est cette façon de se mouvoir dans l'espace,

00:04:01 rien que ça je trouve ça d'une poésie à donner des frissons en fait,

00:04:05 justement est-ce que rien que de se déplacer est déjà quelque chose de sensuel ?

00:04:10 Mais on pourrait d'ailleurs, je ne sais pas si vous êtes d'accord avec ça,

00:04:14 mais quand on regarde quelqu'un on peut déjà deviner si c'est quelqu'un qui est assez apte à la sensualité

00:04:20 ou si c'est quelqu'un qui finalement n'est pas dans son corps.

00:04:24 Exactement, c'est vrai que souvent au premier regard on va avoir cette souplesse dans le corps,

00:04:29 et puis si ce n'est pas tant dans une souplesse de tout le corps, il va y avoir quelque chose de pétillant dans les yeux.

00:04:36 Ça c'est vraiment deux signes qui peuvent montrer qu'au niveau de la sensualité il y a quelque chose déjà

00:04:41 qui est développé, qui est très présent et qui va continuer à se développer tout au long de la vie.

00:04:47 Alors la sexualité, ensuite je parlais, donc là on a fait un peu le tour de la sensualité,

00:04:52 même s'il y a beaucoup d'autres choses à dire évidemment,

00:04:55 la sexualité, je fais la différence entre le sexe et la sexualité,

00:05:00 parce qu'en fait beaucoup de personnes ont tendance à penser que la sexualité c'est les organes génitaux,

00:05:07 et je pense notamment aux hommes qui ont un peu trop tendance à penser que leur pénis est l'essentiel de la sexualité,

00:05:15 en fait non.

00:05:17 Bien sûr, oui, vous avez tout un tas d'autres parties érogènes au niveau du corps,

00:05:22 aussi bien chez les femmes que chez les hommes,

00:05:25 et effectivement cette sexualité n'est pas forcément généto-centrée,

00:05:29 donc c'est pas parce qu'on a de la sexualité qu'on a du sexe génital.

00:05:33 C'est différent cette sexualité de la sensualité dans le sens où on peut faire l'amour,

00:05:39 avoir de la sexualité sans forcément avoir un côté sensuel justement,

00:05:43 qu'est-ce qui est différentiel ?

00:05:45 Mais c'est ce côté poétique, c'est ça.

00:05:48 Qu'est-ce qui se passe dans ma tête dans ce théâtre érotique,

00:05:50 au même moment où je fais l'amour, est-ce que je le partage à l'autre ?

00:05:54 Est-ce que ma façon de bouger, de me déplacer, d'embrasser a quelque chose de magique, de poétique, d'artistique ?

00:06:02 Quand on regarde le corps de l'autre avec l'œil d'un peintre,

00:06:07 c'est quand même qu'on a réussi à développer cette sensualité,

00:06:10 mais on n'est pas obligé d'avoir ça en sexualité.

00:06:13 Effectivement, ça peut être quelque chose de beaucoup plus primaire,

00:06:16 et ce n'est absolument pas péjoratif ce que je vous dis.

00:06:19 Primaire ne veut pas dire mal.

00:06:21 Ça veut dire que ça reste sur des bases, sur un contact qui est plutôt plein, entier, et pas du tout imagé.

00:06:28 C'est-à-dire que je regarde l'autre et il est l'autre.

00:06:31 J'ai des plaisirs dans mon corps, ce sont des plaisirs dans mon corps.

00:06:34 Il n'y aura pas d'autres histoires qui vont venir se développer et colorer cette relation sexuelle.

00:06:39 Sandy Boulanger, j'entends souvent les femmes me dire qu'elles n'aiment pas leur corps.

00:06:44 Ça me paraît quand même quelque chose sur lequel on peut peut-être déjà revenir dans l'émission aujourd'hui,

00:06:51 puisque ne pas aimer son corps, c'est difficile ensuite peut-être d'être dans quelque chose qui ne serait pas que du sexe.

00:06:59 Oui, je crois aussi que c'est important de comprendre qu'il y a différents degrés de "je n'aime pas mon corps".

00:07:04 Ce n'est pas un amalgame comme ça de "j'aime" ou "j'aime pas".

00:07:07 Je crois qu'il y a du camaïeu aussi à l'intérieur.

00:07:10 Quand on aime son corps, effectivement c'est beaucoup plus fluide et plus facile.

00:07:14 Quand on n'aime pas son corps, on est incapable d'avoir du plaisir, de ressentir de la jouissance et d'avoir un orgasme.

00:07:21 Par contre, on ne peut pas trouver esthétiquement beau son corps et pourtant avoir une vraie sensualité.

00:07:27 Là aussi, on verra comment le corps se déplace.

00:07:30 Il y a différents degrés et ces différents degrés vont permettre de pouvoir continuer à grandir dans cette sensualité

00:07:38 et dans l'appropriation des plaisirs en sexualité.

00:07:42 D'ailleurs, j'ai tendance à dire qu'on devrait aider surtout les femmes, mais peut-être beaucoup d'hommes aussi qui ont des complexes,

00:07:49 on devrait aider les femmes à être dans leur corps de l'intérieur et non pas de l'extérieur.

00:07:55 Je ne dis pas qu'il faut enlever les miroirs dans la salle de bain,

00:07:58 mais c'est vrai que se regarder avec cet oeil critique qui est particulièrement féminin,

00:08:04 au fond, c'est quelque part déjà s'enlever la possibilité d'aimer son corps.

00:08:10 Oui, oui, et puis je crois que de toute façon, on a besoin d'avoir cette quête personnelle aussi.

00:08:15 Parce que quand je fais l'amour et que j'ai du plaisir, mais pour qui je jouis ?

00:08:19 Ça a l'air d'être un peu bête comme question, mais c'est fondamental.

00:08:21 Est-ce que je jouis parce qu'il faut que je jouisse, sinon je ne suis pas une femme ?

00:08:24 Ou est-ce que je veux faire plaisir à l'autre, donc du coup je jouis ?

00:08:27 Ou est-ce que vraiment c'est mon corps qui jouit ?

00:08:29 Ce sont des notions intéressantes, mais d'abord, effectivement, être en harmonie avec qui on est,

00:08:34 c'est un grand mot un peu comme ça tiré par les cheveux, mais ce n'est pas juste un transport en commun le corps.

00:08:40 Et puis, bien sûr, on a plein de critères sociétaux aussi, d'ailleurs, qui font qu'on s'apprécie plus ou moins.

00:08:46 Mais je crois qu'il faut savoir se retrouver aussi, se regarder sur toutes les qualités qu'on peut avoir,

00:08:52 tout autant de ses défauts, mais arrêter de s'accrocher sur des détails.

00:08:56 Et ces détails, en fait, on s'y accroche parce qu'il y a quelque chose qui n'est pas très fluide chez nous aussi.

00:09:00 Donc j'ai envie de dire tant mieux, j'ai quelque chose à travailler, à venir regarder pourquoi ce n'est pas très fluide chez moi.

00:09:05 D'accord. Et par exemple, vous conseilleriez, si on n'aime pas une partie de son corps,

00:09:09 de voir finalement pourquoi cette partie de son corps, on ne l'aime pas.

00:09:12 Parce que finalement, personne n'est parfait, de toute façon, le corps parfait n'existe pas.

00:09:17 Oui, et on ne demande pas à l'autre d'être parfait non plus.

00:09:19 C'est ça qui est très étrange, c'est qu'on n'accepte pas son corps,

00:09:22 mais par contre, on va complètement accepter le corps de l'autre, qui est fondamentalement parfaitement imparfait.

00:09:27 C'est rigolo quand même.

00:09:29 Et alors vous qui travaillez beaucoup sur le toucher, vous pensez qu'on devrait se toucher plus, se toucher mieux ?

00:09:37 Je crois, oui, effectivement, qu'une réconciliation déjà avec soi-même, ça passe effectivement par ce fameux contact,

00:09:45 le tactile, le toucher, effectivement, de se toucher soi-même.

00:09:49 Il y a un exercice que je donne très souvent dans mon cabinet à mes patients,

00:09:53 c'est simplement, en prenant une douche, de se laver avec les mains,

00:09:57 de choisir un savon dont l'odeur fait vraiment plaisir,

00:10:00 et de prendre le temps de sentir qu'on est en train de se laver avec ses mains, sur toutes les parties de son corps.

00:10:05 En plus de gants de toilette.

00:10:07 En plus, c'est un nid à microbes.

00:10:09 C'est vrai, il paraît que...

00:10:11 C'est un objet entre vous et votre corps aussi, du coup, entre vos mains.

00:10:15 Donc on n'est pas plus propre.

00:10:17 Pour un peu que ce soit un gant de craint, j'ai envie...

00:10:20 C'est bien de temps en temps, mais pas tous les jours.

00:10:22 Mais vous voyez, ce sont ces petits signes aussi qui nous donnent des indices sur comment est-ce que je traite ce corps.

00:10:27 Mais au final, comment je me traite.

00:10:29 Et si je ne me traite pas très bien, comment est-ce que je peux laisser quelqu'un d'autre bien me traiter ?

00:10:35 Oui, alors si on se lève le matin, on se précipite, on saute du lit, pieds joints, on prend sa douche à toute vitesse,

00:10:43 on avale un café ou un thé sans même prendre le temps de le déguster,

00:10:47 je crois qu'ils ont intérêt, ceux qui font comme ça, de nous écouter pendant ces deux heures,

00:10:52 pour apprendre justement à être mieux dans leur vie, tout simplement.

00:10:56 Et ça ne va pas leur prendre plus de temps.

00:10:58 Ça sera le même temps, mais c'est juste qu'ils en seront conscients.

00:11:01 Ah, ça prendra peut-être un peu plus de temps, quand même.

00:11:03 Non, pas forcément. Vous savez, il y a plein de gens qui passent du temps parce que justement, ils ne sont pas là.

00:11:08 Donc le temps s'évapore et s'étire, mais ce n'est pas pour ça qu'ils gagnent plus de temps.

00:11:12 Ils ne sont juste pas là, ils n'ont pas conscience qu'ils sont en train de prendre un café ou prendre une douche.

00:11:17 Et de se lever brutalement. Moi, j'ai toujours été étonnée de ces gens qui se lèvent sans prendre le temps,

00:11:24 juste déjà de s'éveiller à eux.

00:11:28 On ne peut pas comme ça passer de la position de sommeil allongé à la position debout.

00:11:34 C'est de la maltraitance un peu quand même.

00:11:37 Je suis complètement d'accord avec vous et ce n'est pas bon pour le cerveau.

00:11:39 En plus, il paraît que c'est très mauvais pour le cerveau de se lever brutalement comme ça.

00:11:43 Non, mais voilà, on voit les chats, comment ils s'étirent, par exemple.

00:11:48 Ça, c'est d'une sensualité extraordinaire.

00:11:50 Parce que c'est souple aussi, vous voyez, il n'y a aucun complexe, aucune imagination, aucun blocage psychique.

00:11:57 C'est à ça qu'on devrait aller quand même tous, à essayer d'enlever tous ces verrous psychologiques qu'on se met soi-même,

00:12:04 que les autres peuvent nous mettre, que la société peut nous mettre.

00:12:07 Bon, voilà, faisons sauter un peu tous ces verrous parce que finalement, on sera toujours les mêmes,

00:12:11 mais on sera moins alourdis. Vous savez, comme ces ponts où tout le monde met son cadenas d'amour,

00:12:15 ça alourdit considérablement le pont. Je crois qu'on s'alourdit considérablement justement avec tous ces blocages.

00:12:21 Oui, apprenons déjà donc à se faire du bien, être bien avec soi.

00:12:25 Et puis ensuite, ensemble, prenons le temps aussi de se redécouvrir.

00:12:31 C'est ça aussi la sensualité.

00:12:32 Je crois que ça vaut le coup, en fait, aussi dans notre vie d'avoir recours à ça.

00:12:37 Moi qui fais beaucoup de palliatifs, je me rends compte qu'en fait, c'est que ça qu'on emporte avec soi.

00:12:42 Les liens qu'on a tissés avec soi, avec les autres, c'est que ça finalement.

00:12:46 Donc, ça vaut le coup de se pencher sur comment est-ce que je suis avec moi et comment je suis avec l'autre.

00:12:52 Puis après, les autres en général. Du sensuel, c'est de la poésie.

00:12:56 Et c'est d'ailleurs votre site, le lien au coeur du soin.com.

00:13:02 Sandy Boulanger est avec nous. On va essayer de vous guider sur ce chemin de la sensualité.

00:13:09 14h16, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:13:13 Sandy Boulanger est avec nous. Vous êtes relaxologue. On évoque la sensualité, la sexualité.

00:13:18 Et on commence avec Tom. Bonjour Tom.

00:13:21 Bonjour Brigitte, bonjour Sandy.

00:13:23 Bonjour Tom.

00:13:24 Donc tout d'abord, je vous présente mes meilleures vues pour cette année, ainsi qu'à toute l'équipe qui vous entoure.

00:13:28 Eh bien merci, on prend.

00:13:29 On prend, on prend.

00:13:30 Merci, oui.

00:13:31 Nous aussi. On vous souhaite des souhaits.

00:13:33 Voilà. Et je voulais rebondir sur quelque chose d'essentiel que vous avez dit Sandy, qui m'a marqué.

00:13:39 C'est se mouvoir dans l'espace.

00:13:41 Et effectivement, je suis entièrement d'accord avec ça,

00:13:44 puisque quand on me demande, la première chose que je regarde chez une femme, en fin de compte, c'est son allure.

00:13:49 Est-ce qu'elle va dégager quand elle va marcher, avant de regarder,

00:13:52 soit ses seins, ses yeux, ses fesses, peu importe.

00:13:54 C'est ce que son entièreté va représenter.

00:13:57 Et effectivement, la sensualité, en vous écoutant, je n'arrivais pas à la définir comme vous l'avez définie.

00:14:04 C'est-à-dire tous les sens, son éveil et tout le reste.

00:14:07 Et je m'aperçois en fin de compte que c'est...

00:14:10 C'est une mouvance en fait. Vous regardez la mouvance de cette femme.

00:14:13 Tout à fait.

00:14:14 C'est assez juste. Je suis assez d'accord.

00:14:16 Quand on regarde un être...

00:14:19 Et moi, c'est vrai que quand vous posez des fois la question aux auditeurs,

00:14:22 quelle est la première chose qu'on regarde chez une femme,

00:14:24 moi j'ai envie de dire l'allure.

00:14:25 C'est vraiment le premier truc qui va me faire me retourner sur une femme.

00:14:28 Sa démarche.

00:14:29 Ça va être ça.

00:14:30 Et par exemple, si je devais prendre l'exemple aussi,

00:14:32 par exemple quand on embrasse quelqu'un et qu'on met par exemple la main autour de son cou, de sa taille,

00:14:36 c'est effectivement d'être au contact, comme vous le disiez, avec le toucher, avec la main,

00:14:40 mais d'ouvrir sa main, d'ouvrir la paume jusqu'au bout des doigts

00:14:43 et de toucher la personne vraiment de l'entièreté de la main

00:14:46 pour ressentir le baiser qu'on va donner

00:14:49 et ressentir justement la sensualité qui est donnée dans le baiser,

00:14:53 c'est-à-dire vraiment le contact, le toucher qu'il y a entre deux personnes.

00:14:56 C'est quelque chose que je trouve vraiment formidable

00:14:58 plutôt que "Allez, je t'embrasse, à la vite" et voilà.

00:15:00 C'est de faire contact, de faire coin avec une personne.

00:15:03 Et ça, c'est vrai, je l'associe beaucoup, comme vous le disiez,

00:15:06 avec ce mouvement dans l'espace, la mouvance.

00:15:09 C'est vraiment un tout.

00:15:12 C'est comme quand on embrasse quelqu'un.

00:15:14 On m'a dit récemment que quand j'embrassais quelqu'un,

00:15:16 j'avais l'impression que je faisais l'amour à la personne.

00:15:19 Ah, ça va.

00:15:20 Vous êtes en paix là.

00:15:22 Vous pouvez.

00:15:24 C'est pas mal, ouais.

00:15:26 Je crois, ça me vient comme ça en vous écoutant, Tom,

00:15:30 je crois qu'en fait, il faut être ouvert dans son corps

00:15:34 et il faut savoir accueillir pour être dans la sensualité.

00:15:38 Ce n'est pas toujours facile pour beaucoup de gens.

00:15:41 C'est ça, et puis c'est aussi, il y a des personnes peut-être

00:15:43 qui n'accordent aucune importance à la sensualité,

00:15:46 qui ne voient même pas forcément ce que c'est.

00:15:48 Puis au final, la sensualité, en vous écoutant, c'est tout le temps.

00:15:52 C'est en permanence, entre guillemets, puis ça fait appel à nos sens.

00:15:55 Vous m'avez bien entendu, oui.

00:15:57 Oui, oui, j'ai bien écouté.

00:15:59 Mais une démarche cheloupée, effectivement,

00:16:01 est la manière de se tenir, le port de sa taille, de sa tête ou autre.

00:16:05 Comment on va regarder quelqu'un, avec sensualité ou pas,

00:16:07 justement, je te regarde comme ça,

00:16:09 ou effectivement, je te regarde et j'appuie quelque chose.

00:16:11 Et tout ça, je sais que chez moi, personnellement,

00:16:13 ça va faire monter un désir.

00:16:15 Si quelqu'un me regarde sans sensualité, ouais.

00:16:18 Mais c'est vrai ce que vous dites, Brigitte, aussi.

00:16:21 Ça dénote de l'espace, déjà, que vous avez, vous, à l'intérieur,

00:16:24 pour accueillir ça.

00:16:26 C'est un sentiment de sécurité de base

00:16:28 qui, comme même, vous permet d'avoir cet espace en vous

00:16:33 et d'aller le chercher chez l'autre.

00:16:35 Il y a une richesse dans votre vocabulaire,

00:16:37 quand vous parlez de ça.

00:16:38 Et je crois que ça aussi, c'est un signe distinctif.

00:16:41 Quand on arrive à développer les qualificatifs,

00:16:45 les tournures de phrases,

00:16:47 c'est déjà poétique, quand on parle de la sensualité comme ça.

00:16:50 Et je crois que c'est vers ça qu'on peut aller aussi,

00:16:52 quand on a du mal à s'ouvrir à ça.

00:16:54 C'est à petit à petit avoir une attention

00:16:56 à ajouter de l'adjectif qualificatif.

00:16:59 C'est un jeu très simple, hein, de "je te prends par la taille et je t'embrasse"

00:17:03 à "j'ouvre toute ma paume que je plaque le long de terrain",

00:17:07 "je prends le temps d'inspirer ton odeur

00:17:09 et je pose mes lèvres sur les tiennes".

00:17:11 Vous voyez, c'est un processus aussi.

00:17:13 C'est tout à fait possible, en passant par des micro-étapes,

00:17:17 pour aller vers du plus en plus ouvert.

00:17:20 - Et c'est comme vous disiez, il faut peut-être avoir l'espace pour le recevoir.

00:17:24 Il faut aimer ça, il faut être sensible à ça.

00:17:27 Je peux rajouter la sensibilité à la sensualité.

00:17:31 Parce que c'est quelque chose de très important.

00:17:34 Et c'est vrai que j'insiste beaucoup sur un regard,

00:17:37 sur la manière dont c'est dit, la manière dont c'est fait.

00:17:40 Moi, comme je l'ai dit tout à l'heure,

00:17:42 va générer ce désir que je vais avoir pour la personne.

00:17:45 Une personne qui peut être habillée sexy,

00:17:47 et qui ne dégage aucune sensualité.

00:17:49 Sauf si je suis en manque et que...

00:17:52 - C'est moins poétique, ouais.

00:17:54 - Tout à fait, c'est pour le sexe.

00:17:56 Alors après, je ne parle pas, effectivement,

00:17:58 quand on a vraiment une grande envie sexuelle.

00:18:00 - Non mais, attendez, on peut de temps en temps assouvir une pulsion,

00:18:05 sans y mettre les formes, et qu'importe.

00:18:08 - Et puis, il n'y a pas toujours de sensualité non plus dans la sexualité.

00:18:11 C'est un tout, pour moi, en tout cas.

00:18:13 On va dire que la sensualité, ça peut être un des préliminaires de la sexualité.

00:18:16 - Mais le primitif, la sexualité, comme ça, primaire,

00:18:21 un peu, j'ai envie de dire, du jaguar ou du lion,

00:18:24 a quelque chose de très sensuel aussi.

00:18:26 C'est pas forcément non plus...

00:18:28 Je crois que ça peut aller se chercher dans des petits détails,

00:18:32 dans une façon de se regarder.

00:18:34 Et dans cette sécurité, justement, de pouvoir aller s'ouvrir,

00:18:37 je pense parfois à certaines personnes qui sont très pudiques.

00:18:40 En extérieur, devant les autres,

00:18:42 elles peuvent avoir d'ailleurs une démarche un peu rigide,

00:18:45 mais finalement, dans l'intimité, se retrouvent d'une grande sensualité,

00:18:50 mais ce n'est qu'au moment de la sexualité que ça va pouvoir se partager.

00:18:54 Donc des fois, c'est cloisonné aussi,

00:18:56 entre le personnage public que l'on peut être,

00:18:59 et le personnage privé, mais vraiment privé,

00:19:02 en juste un moment de rencontre intime.

00:19:05 De même qu'il peut y avoir des personnes qui sont très dans la sensualité

00:19:09 avec elles-mêmes, et puis qui sont complètement bloquées

00:19:12 à cause de, peut-être, un traumatisme, ou que sais-je, de toute façon.

00:19:16 Mais ce qui est important, c'était un peu ce que je disais

00:19:20 en introduisant le sujet,

00:19:23 c'est qu'en fait, à deux,

00:19:25 si on développe la sensualité, la sexualité,

00:19:28 on améliorera ces relations sexuelles,

00:19:31 sinon on risque en effet de les appauvrir.

00:19:33 - Oui, parce qu'on va faire toujours l'amour de la même façon,

00:19:36 c'est ce que vous dites, Tom.

00:19:38 C'est que des fois, vous avez envie de faire l'amour de façon un peu plus...

00:19:42 - Triviale. - Voilà, je cherchais le mot, merci Brigitte.

00:19:45 Et puis d'autres, c'est plus poétique et sensuel,

00:19:48 et la sensualité ne prend pas non plus un cœur,

00:19:50 on n'est pas obligé de se couper du monde 48 heures.

00:19:53 Mais c'est bien de changer, de varier,

00:19:56 et ces variations, elles sont dues justement à cette capacité

00:20:00 d'avoir une possibilité à l'intérieur de soi

00:20:03 de changer de gamme, de changer de recette.

00:20:06 - Merci Tom, en tout cas, de ce témoignage,

00:20:11 parce que c'est important,

00:20:13 puisque vous êtes un homme, donc les hommes aussi...

00:20:16 - Bien sûr, vous avez vu, hein ?

00:20:18 - ... sont capables de sensualité.

00:20:20 Alors on va faire une petite pause,

00:20:22 et puis vous aussi, venez témoigner au 0826 300 300,

00:20:25 on est avec Sandy Boulanger,

00:20:27 et puis on va continuer à avancer sur ce chemin de la sensualité.

00:20:30 - Eh bien Sandy Boulanger, nous retrouvons Flore Chéry.

00:20:38 Bonjour Flore !

00:20:40 - Bonjour Brigitte, bonjour Sandy, bonne année !

00:20:42 - Merci.

00:20:43 - Merci, vous aussi, beaucoup d'amour et d'humour,

00:20:45 c'était un peu mon slogan cette année.

00:20:47 Alors, on va connaître le jour où il y a le plus de connexions sur Tinder.

00:20:53 Vous avez une idée Sandy Boulanger ?

00:20:54 - Mais oui !

00:20:55 - Non, je dirais le vendredi soir ?

00:20:57 Alors, je ne sais pas, peut-être le 31 décembre ?

00:21:00 - Alors, c'est plus précis, c'est...

00:21:02 Voilà, c'est une date, c'est plus qu'un jour de la semaine, c'est une date.

00:21:05 Pas très loin Brigitte, vous n'êtes pas très très loin du dimanche 7, évidemment.

00:21:08 - Le 1er janvier, alors ?

00:21:10 - Pas très loin, il arrive dans deux jours,

00:21:12 ce jour où il y a le plus de connexions,

00:21:14 ça sera le dimanche 7 janvier.

00:21:16 Alors je vous explique tout.

00:21:18 Tinder, tu vis chaque année.

00:21:20 C'est sa statistique de visibilité,

00:21:22 et il y a un jour dans l'année qui systématiquement explose les scores,

00:21:27 il s'agit du "Dating Sunday",

00:21:29 c'est-à-dire le 1er dimanche de janvier.

00:21:32 Ce pic d'activité aura donc lieu dans deux jours,

00:21:35 le dimanche 7 janvier, et plutôt le soir,

00:21:37 entre 19h et 22h.

00:21:39 Et si les statistiques restent les mêmes que l'année dernière,

00:21:43 Tinder enregistrera 10% d'inscriptions de célibataires en plus,

00:21:47 22% de messages seront envoyés en plus,

00:21:50 et les utilisateurs répondront en moyenne

00:21:53 avec 20 minutes de plus en rapidité.

00:21:57 Alors pourquoi ce dimanche est-il particulièrement prisé par les célibataires ?

00:22:01 Déjà, il y a l'espoir apporté par la nouvelle année,

00:22:04 on a envie de croire à un nouveau départ,

00:22:07 à se remettre sur de bons rails, à entamer de nouvelles résolutions.

00:22:10 Et puis il y a eu toute la période de fête de fin d'année

00:22:13 que l'on a certainement passé seul,

00:22:15 avec les inquiétudes de ses proches sur son avenir amoureux,

00:22:18 et on est plus motivé que jamais à leur présenter quelqu'un.

00:22:21 Et puis les jours, mine de rien, rallongent petit à petit,

00:22:24 et ça peut influer sur notre mental et nous mettre dans de bonnes conditions.

00:22:28 Alors ce fameux "Dating Sunday", ce dimanche fabuleux...

00:22:32 Et donc c'est toujours le premier dimanche du mois de janvier ?

00:22:36 C'est toujours le premier dimanche du mois de janvier,

00:22:38 et ça c'est depuis au moins 5 ans.

00:22:41 Il apparaît quand même dans un contexte où les utilisateurs

00:22:43 désertent de plus en plus les applications de rencontres,

00:22:46 notamment les recherches Google pour annuler Tinder

00:22:49 ont augmenté de 35% en 2022.

00:22:52 Alors c'est peut-être parce qu'il y a plus d'utilisateurs,

00:22:55 mais c'est peut-être aussi parce qu'il y a de plus en plus de latitude

00:22:58 sur la rencontre en ligne, en particulier la rencontre en ligne rapide.

00:23:01 Si vous êtes quand même dans ce cas, c'est-à-dire que vous avez prévu

00:23:05 de vous inscrire prochainement sur une application de rencontre,

00:23:08 voici quelques petits conseils grâce aux statistiques de Tinder

00:23:10 pour optimiser votre profil.

00:23:12 L'idéal est de présenter 5 photos, dont une photo en portrait

00:23:15 et une photo de plein pied.

00:23:17 La biographie, le petit texte de présentation,

00:23:20 il doit être ni trop long ni trop court, entre 15 et 45 mots.

00:23:24 Et bien sûr, plus vous êtes explicite sur votre intention de rencontre,

00:23:27 plus vous avez de chances de matcher avec les autres utilisateurs.

00:23:30 Il faut bien être clair sur ce qu'on attend d'une rencontre.

00:23:34 Ça peut être une petite phrase qui oriente en tout cas l'intention de rencontre,

00:23:38 mais ça optimise le match dernier.

00:23:40 Je voulais souhaiter à tous vos auditeurs un bon courage

00:23:43 pour ceux qui entament 2024 avec la bonne résolution

00:23:46 de trouver une relation saine et sereine.

00:23:48 Et pourquoi pas d'écouter Brigitte Leh sur Sud Radio tous les jours

00:23:50 pour avoir tous les bons conseils pour vous accompagner dans cette recherche.

00:23:54 Mais c'est toujours, Flore Chérisse et Tinder,

00:23:56 qui a le plus de personnes qui cherchent à rencontrer quelqu'un,

00:24:00 parce qu'il y a quand même des sites comme Meetic

00:24:03 qui marchent encore très très bien.

00:24:06 Je suis tout à fait d'accord.

00:24:08 Là, c'était les statistiques que Tinder venait de publier

00:24:11 pour expliquer pourquoi il y avait ce dimanche béni en janvier.

00:24:14 Mais là, vous avez raison, c'est qu'il y a plein de sites de rencontres concurrents.

00:24:17 Là, vous avez Meetic qui fonctionne très bien,

00:24:20 mais on pourrait citer aussi Happn qui se porte parfaitement bien.

00:24:23 Il y a Timelapse qui vient de se lancer aussi,

00:24:27 qui fonctionne très très bien.

00:24:29 Donc, plein de sites de rencontres qui peuvent être bien de par le…

00:24:31 Glidden fonctionne bien aussi, je crois.

00:24:33 C'est bien les mêmes objectifs.

00:24:36 Et tous ces sites de rencontres, on se pique le premier dimanche de janvier.

00:24:41 C'est plus ce phénomène-là.

00:24:42 C'est l'épiphanie.

00:24:43 Tinder a très gentiment publié ses métrics.

00:24:46 On peut imaginer que sur les autres sites de rencontres,

00:24:48 ça va se passer de la même façon.

00:24:49 Vous n'êtes pas obligés d'aller sur Tinder,

00:24:50 parce que vous ne correspondez pas.

00:24:52 Vous allez sur une autre application de rencontre,

00:24:54 et il y aura quand même ce boom de célibataires.

00:24:56 C'est intéressant.

00:24:57 En tout cas, ce qui est important à dire pour ceux qui nous écoutent,

00:25:01 c'est d'aller sur un site de rencontre qui correspond à votre profil et à votre demande.

00:25:06 Parce que c'est vrai que suivant les sites,

00:25:08 ce n'est pas tout à fait le même public.

00:25:11 Avant d'y aller, il faut se renseigner.

00:25:13 C'est comme tout.

00:25:14 Quand on expérimente quelque chose, il faut connaître les codes, les règles.

00:25:17 Sinon, on risque d'être un peu décalé.

00:25:20 Et avant même de connaître les codes,

00:25:21 je pense qu'il faut être clair sur le type de recherche que l'on souhaite.

00:25:26 Et c'est vrai qu'en fonction du site Internet…

00:25:28 Alors ça, Flochérie, je suis bien placée pour savoir

00:25:30 que les gens ne sont pas toujours très clairs sur ce qu'ils recherchent.

00:25:33 Cela étant dit, si on se fie à tous les témoignages que j'ai entendus

00:25:39 ou même les confidences que j'ai reçues dans ma vie,

00:25:42 entre le moment où on rencontre quelqu'un et le moment où ça flash,

00:25:46 c'est quand même très surprenant.

00:25:48 C'est-à-dire que parfois, je pense encore à une amie

00:25:51 qui a rencontré quelqu'un sur Meetic d'ailleurs,

00:25:54 au mois de novembre,

00:25:56 ce n'était pas tout à fait ce qu'elle aurait voulu rencontrer.

00:25:59 Et pourtant, ça a matché, ça le fait,

00:26:02 ils sont tous les deux amoureux, etc.

00:26:05 Donc, heureusement, la rencontre amoureuse, ça reste encore un mystère.

00:26:11 Oui, encore et toujours.

00:26:12 Mais enfin, vivement ce week-end alors, du coup.

00:26:14 Il n'y a pas que la galette des rois.

00:26:16 Il a aussi trouvé son partenaire de soirée ou de vie.

00:26:19 Son roi ou sa reine.

00:26:21 Sachant que ce fameux pic, ce fameux boom,

00:26:24 il explose dimanche prochain,

00:26:26 mais il va continuer jusqu'au 14 février.

00:26:28 C'est vraiment la grande période de l'année

00:26:31 où il y a de plus en plus de célibataires qui cherchent des gens.

00:26:33 Ça va, on a un peu de temps quand même.

00:26:35 On ne peut pas s'agiter juste sur un week-end.

00:26:37 Ça va, Flore, merci.

00:26:39 Vous m'avez fait peur.

00:26:40 Oui, mais elle est meilleure.

00:26:41 C'est peut-être le 7 janvier, Sandi.

00:26:43 Il faut peut-être s'inscrire tout de suite.

00:26:45 Bon, à 16h, je sais ce que je fais.

00:26:47 Merci, Flore, chérie.

00:26:49 Merci beaucoup.

00:26:50 En tout cas, si vous avez envie de fantasmer un peu plus,

00:26:54 vous pouvez aller sur le site de Flore, mysweetfantasy.com.

00:26:58 Et puis, bien sûr, vous retrouvez aussi Flore sur union.fr.

00:27:02 Alors, on a Antoine qui est avec nous.

00:27:05 Bonjour, Antoine.

00:27:06 Oui, bonjour.

00:27:08 Bonjour.

00:27:09 Allô.

00:27:10 Oui, on vous entend très bien, Antoine.

00:27:12 Est-ce que vous avez déjà été sur un site de rencontre ?

00:27:15 Sur un site de rencontre, il y a très longtemps.

00:27:19 En fait, les rencontres que j'avais faites, elles ne m'avaient pas trop emballé.

00:27:24 Donc, j'ai vite arrêté.

00:27:25 D'accord, mais vous avez rencontré des femmes grâce à un site de rencontre ?

00:27:28 Oui, j'avais rencontré assez facilement.

00:27:31 C'était assez facile.

00:27:32 Et après, j'ai vite coupé court à ce type de rencontre.

00:27:36 Et rencontrer, et plus ou pas ?

00:27:38 Et plus, oui.

00:27:39 Jusqu'où va la rencontre ?

00:27:41 C'est une grande question existentielle.

00:27:43 La rencontre était complète, dans ce sens.

00:27:45 D'accord, d'accord.

00:27:46 Aboutie, on va dire.

00:27:47 Oui, complètement aboutie.

00:27:48 Pour ne pas aller poliment.

00:27:50 Totalement.

00:27:51 Mais ce n'était pas ça que vous cherchiez ?

00:27:53 Vous cherchiez une vraie rencontre ?

00:27:56 Mais c'est-à-dire que, c'était plutôt en termes de physique,

00:28:01 que ça ne correspondait pas trop à ce que vous recherchiez.

00:28:04 Malgré ce qu'il y avait annoncé.

00:28:06 Vous voyez comme quoi, cinq photos ne suffisent pas.

00:28:09 Complètement, mais c'est ça.

00:28:11 Donc, non, non, vraiment.

00:28:13 Et souvent, ça ne correspond pas en plus aux réalités.

00:28:15 Et puis, après, je ne me prenais pas trop la tête.

00:28:21 Donc, j'étais assez gourmand à ce moment-là.

00:28:26 Et je ne me prenais pas trop la tête.

00:28:28 Mais par contre, je savais que je n'allais pas m'investir dans une relation approfondie.

00:28:34 D'accord.

00:28:35 Bon.

00:28:36 Et alors, justement, deuxième question.

00:28:37 Est-ce qu'aujourd'hui, vous êtes dans une relation qui vous convient bien ?

00:28:40 Alors là, vous avez...

00:28:46 Ah oui, vous êtes dans le mille.

00:28:49 La personne qu'il ne fallait pas interroger.

00:28:53 Parce que j'ai eu, et là, je suis donc télébataire actuellement,

00:28:57 une relation des plus toxiques qu'on peut imaginer,

00:29:01 à tel point que j'en ai écrit un livre.

00:29:03 D'accord.

00:29:04 Écoutez, vous auriez peut-être dû rester sur le site de rencontre.

00:29:07 Mais je l'ai regretté.

00:29:10 J'ai regretté ce type de relation, justement.

00:29:12 C'est au moment où j'ai voulu, justement, m'assagir,

00:29:16 où je me suis dit, bon, mais non, il est grand temps maintenant

00:29:19 de passer à des choses plus sérieuses.

00:29:22 Eh bien, j'ai regretté mon choix parce que...

00:29:25 C'était la relation des pires qu'on ne peut même pas imaginer.

00:29:28 Mais alors, j'imagine, ça a été un coup de foudre.

00:29:32 Mais ça n'a même pas été un coup de foudre le pire.

00:29:34 Eh bien alors...

00:29:36 Ça a été une assurance physique.

00:29:39 On va dire ça comme ça.

00:29:41 Pas un coup de foudre en termes d'assurance physique.

00:29:43 Très forte.

00:29:45 En général, quand on tombe sur quelqu'un de toxique,

00:29:47 c'est qu'il y a quand même eu quelque chose de fort au départ.

00:29:50 D'impressionnel, oui.

00:29:51 Complètement.

00:29:52 C'était totalement physique.

00:29:54 Et la personne répondait réellement à toutes mes attentes

00:29:57 avec beaucoup d'investissement de sa part.

00:30:01 J'étais étonné.

00:30:03 Enfin, j'étais étonné, non, j'étais ravi, je veux dire.

00:30:05 Mais je me suis rendu compte très rapidement

00:30:07 que je m'étais fait piéger dans quelque chose de beaucoup plus grave

00:30:10 que ce que j'avais imaginé.

00:30:11 Je vous dis à tel point que j'en ai écrit un livre.

00:30:13 D'accord.

00:30:14 Mais enfin, vous semblez être sorti de ce tunnel.

00:30:16 Oh oui, mais c'est quand même un mental.

00:30:18 Oui, mais justement, on a l'impression.

00:30:20 Oui, complètement.

00:30:22 Et alors, dernière question.

00:30:23 Qu'est-ce que vous regardez en premier chez une femme ?

00:30:27 Au niveau physique ou...

00:30:29 Parce qu'en fait, il y a deux choses.

00:30:33 Il y a quelque chose qui est de l'ordre,

00:30:37 justement, de ce qui n'est pas physique.

00:30:39 C'est-à-dire quelque chose qui vous attire particulièrement.

00:30:41 Ça peut être dans le regard, ça peut être dans beaucoup de choses.

00:30:43 Et si par contre, c'est physique,

00:30:45 ben là, ça va être la poitrine et les fesses.

00:30:49 Ben oui, bien sûr, bien sûr, bien sûr.

00:30:52 C'est embêtant, hein.

00:30:53 Au mois de janvier, elles ont des gros pulls et tout.

00:30:55 On ne voit pas bien.

00:30:56 Oh, mais quand même, ça nous laisse quand même deviner.

00:30:58 Des fois, trop de déballage

00:31:02 enlève justement l'imagination.

00:31:04 Donc, c'est bien aussi de découvrir.

00:31:07 D'accord.

00:31:08 Eh bien, je vous laisse poser une question à Sandy Boulanger.

00:31:11 Elle vous écoute, Alizé.

00:31:13 Justement, ma question était,

00:31:15 quels sont les points sur lesquels les hommes, en général,

00:31:19 devraient travailler pour augmenter leur sensualité

00:31:23 vis-à-vis de la genre féminine ?

00:31:25 Il y a des points où nous, on n'est pas trop...

00:31:29 Enfin, on est moins attentif qu'une femme ne peut l'être.

00:31:36 Et donc, il y a des points peut-être que je ne sais pas, moi.

00:31:39 Pour les uns, ça peut être je ne sais pas, être je ne sais pas.

00:31:42 Donc, qu'est-ce qui, en général, fait que l'homme a quelques lacunes

00:31:47 dans ce sens de l'attraction féminine ?

00:31:50 Alors, c'est une question très vaste que vous me posez.

00:31:54 Et en même temps, j'ai envie de vous dire deux choses.

00:31:57 La première, c'est ce que l'on peut voir assez fréquemment chez les hommes.

00:32:01 Parce que je vous disais que la sensualité,

00:32:03 ce n'était pas plus féminin que masculin.

00:32:05 Donc, je ne vais pas revenir sur ce que je vous disais.

00:32:07 J'y crois.

00:32:08 Par contre, ce que l'on peut voir,

00:32:10 c'est que souvent, les hommes ont un bassin assez rigide.

00:32:14 C'est-à-dire que c'est un peu coincé au niveau du sacrum.

00:32:18 Et que du coup, la sensualité,

00:32:20 elle reste un peu rigide au niveau de la mouvance, justement.

00:32:23 Donc, la première chose qu'on peut essayer de faire,

00:32:25 quand on est un homme, c'est vraiment de pouvoir assouplir ce bassin,

00:32:29 cette colonne vertébrale,

00:32:30 pour que lorsque l'on marche, on puisse avoir cette fluidité.

00:32:34 Donc, ça ne veut pas dire qu'on roule des fesses.

00:32:36 Ça veut dire que c'est assez fluide.

00:32:38 C'est plutôt relâché, sans que ce soit non plus avachi.

00:32:42 Mais voilà, cette sensualité, elle peut déjà se faire dans la façon de se déplacer.

00:32:47 Et généralement, c'est effectivement au niveau des dernières lombaires

00:32:50 et du sacrum que ça coince chez les hommes.

00:32:53 Vous validez ou pas ?

00:32:55 Alors, ce que je veux dire, c'est que me concernant, moi,

00:32:59 ce que j'apprends, c'est que la jante féminine est attentive à notre comportement.

00:33:07 Mais pour moi, ce qui me concerne au niveau justement de la souplesse du bassin,

00:33:13 je suis très souple dans ce domaine,

00:33:14 dans la mesure où je suis prof de kickboxing, danseur oriental,

00:33:18 danseur dans tous les sens.

00:33:19 Ce qui fait que mon bassin, en général, il est assez fluide.

00:33:22 Je ne me retrouve pas dans ces défauts généraux.

00:33:27 Généraux, généraux, oui.

00:33:28 Voilà.

00:33:29 C'est important ce que dit Sandy,

00:33:31 parce que quand il y a des mouvements de bassin lors du coït,

00:33:34 c'est sûr que si l'homme a un bassin plus fluide, plus souple,

00:33:38 ça va être plus intéressant et moins saccadé que si le bassin est très rigide.

00:33:43 Je ne dis pas ça pour vous, Antoine, évidemment.

00:33:46 Mais justement, c'est parfait.

00:33:49 Moi, personnellement, évidemment que la souplesse du bassin,

00:33:53 je ne m'inquiète pas par rapport à ça,

00:33:55 puisque mon activité physique me permet de le travailler régulièrement.

00:33:58 Mais par contre, là où ça m'apporte, c'est justement de voir qu'en effet,

00:34:03 c'est quelque chose que je n'étais pas trop certain,

00:34:06 que la jante féminine avait ce regard plus attentif sur notre gestuelle.

00:34:11 Ça, par contre, c'est important.

00:34:14 J'ai eu le temps aussi de vous donner un deuxième point.

00:34:17 C'était dans un autre registre, parce que je ne voulais pas faire que du physique.

00:34:21 Il est courant parfois que les hommes,

00:34:24 lorsqu'ils écoutent des problématiques ou ils écoutent ce qu'une femme a à dire,

00:34:29 ils soient donnés des solutions.

00:34:31 Fais ci, fais ça.

00:34:33 Quelque chose de très sensuel aussi, c'est de pouvoir être présent, d'écouter

00:34:37 et de simplement pouvoir prendre dans les bras l'autre

00:34:40 sans lui donner des solutions de tu devrais faire ci, tu devrais faire ça,

00:34:43 ou mais non, vous voyez ce que je veux dire ?

00:34:45 - Oui, complètement. Mais là, par contre, je vous retrouve totalement.

00:34:48 Là, en effet, ma question se situait beaucoup plus sur ce terme

00:34:53 plutôt de la relation humaine que de la relation physique.

00:34:57 Mais en effet, c'était quelque chose qui me semblait logique,

00:35:01 mais qui m'apporte beaucoup dans le sens où vous confirmez ce que je pensais.

00:35:04 - Vous voyez, la sensualité, c'est ça.

00:35:06 C'est du comportement, c'est du physique.

00:35:08 Et puis, c'est aussi du verbal, c'est de l'état d'esprit, c'est de la philosophie.

00:35:12 C'est toutes les facettes de la sensualité.

00:35:15 - Parfait.

00:35:16 - Eh bien, voilà, Antoine.

00:35:18 - Merci pour répondre.

00:35:20 - Merci à vous et merci de votre bonne humeur et de votre joie de vivre

00:35:24 qui transparaît vraiment dans votre voix et qui était bien agréable à entendre à l'antenne.

00:35:29 Merci beaucoup, Antoine.

00:35:31 Et puis, vous avez compris, c'est dimanche, qu'il faut vous inscrire sur un nouveau site de rencontre.

00:35:35 - Ah, mais c'est entendu.

00:35:36 - Si vous voulez rencontrer quelqu'un, au moins pour...

00:35:40 Je ne vais pas le dire, ce serait vulgaire.

00:35:43 - Merci.

00:35:44 - Mais je l'ai compris.

00:35:46 - J'imagine, je m'en fais confiance.

00:35:48 Merci, Antoine.

00:35:49 Alors, on va se retrouver dans un instant avec vous, bien sûr.

00:35:52 Vous nous appelez au 0 826 300 300

00:35:54 si vous avez des questions à poser à Sandy,

00:35:57 justement sur ce qui pourrait vous rendre plus sensuel.

00:36:00 Peut-être qu'on commence bien l'année, justement,

00:36:03 avec cette idée d'être un peu plus sensuel.

00:36:06 Pas uniquement, d'ailleurs, sous la couette.

00:36:08 J'ai bien compris, c'est dans la vie de tous les jours.

00:36:12 Et c'est peut-être aussi une ouverture.

00:36:16 Moi, j'aime bien cette image aussi d'ouverture.

00:36:19 J'ai bien aimé l'idée de la mouvance,

00:36:21 mais je trouve que l'ouverture aussi, c'est quelque chose qui laisse à penser

00:36:25 qu'on est plus dans la sensualité.

00:36:27 - Oui, c'est une bonne résolution, c'est vrai.

00:36:29 - Eh bien, on va voir dans un instant.

00:36:36 Sandy Boulanger nous invite à la sensualité aujourd'hui.

00:36:39 Vous êtes relaxologue, sexothérapeute

00:36:42 et vous êtes également créatrice de ce site,

00:36:45 le lien au coeur du soin.com.

00:36:47 Et nous avons Sohélie qui nous rejoint.

00:36:49 Bonjour, Sohélie.

00:36:50 - Bonjour, Brigitte. Bonjour, Sandy.

00:36:52 - Bonjour, Sohélie. Bonne année à vous.

00:36:54 - Oui, merci. Meilleur vœu, santé, bonheur.

00:36:57 - Merci.

00:36:58 - Exactement. Et vous êtes donc libertine.

00:37:01 C'est intéressant de voir si, justement,

00:37:03 les libertins sont sensuels.

00:37:04 Tiens, ça m'intéresse. Sohélie, qu'est-ce que vous en diriez ?

00:37:07 - Alors, je le suis depuis très peu, depuis très peu,

00:37:10 on va dire un an, suite à pas mal de déceptions amoureuses.

00:37:14 Et on va dire que, que ce soit mes anciens compagnons

00:37:18 ou mes nouveaux camarades de jeu,

00:37:20 chaque fois, j'ai la même réflexion.

00:37:23 Qu'est-ce que tu es sensuel ? Voilà.

00:37:25 Donc, je suppose que tout va bien de ce côté-là.

00:37:30 - Donc, vous êtes sensuel, oui.

00:37:32 - Voilà. J'aime ma façon de bouger mon corps,

00:37:36 de me bouger avant, pendant, après. Voilà.

00:37:45 - On revient sur l'idée de la mouvance,

00:37:48 puisqu'elle, Sohélie, nous parle de la manière de bouger son corps.

00:37:52 On voit bien qu'il y a quelque chose de cet ordre-là,

00:37:54 de l'espace que votre corps épouse.

00:37:59 - Oui, alors, justement, Sandi disait tout à l'heure

00:38:03 que chez l'homme, c'était justement sa façon de bouger le bassin.

00:38:07 Et justement, c'est un peu ce que je disais tout à l'heure au stand-up,

00:38:13 c'est qu'effectivement, un piqué, c'est pas génial.

00:38:16 Un homme qui fait piquer, qui bouge pas trop,

00:38:18 c'est pas... Ouais, je l'apprécie pas trop non plus.

00:38:21 C'est pas génial. J'aime sa façon de bouger, pour moi.

00:38:25 Effectivement, un homme est sensuel quand il bouge bien son bassin.

00:38:28 Et surtout, sa sensualité se retrouve aussi dans sa façon de me faire des caresses.

00:38:34 Avant, après, voilà. J'aime ce côté délicatesse des caresses.

00:38:40 - Oui, c'est vrai que ça va avec et puis ça va crescendo, aussi, cette sensualité.

00:38:44 Puis je rajouterai un autre élément dont on n'a pas encore parlé,

00:38:47 mais qui est aussi essentiel, c'est cette façon de murmurer des choses à l'oreille.

00:38:53 - Oui, la voix, une voix... - Voilà, une voix qui se pose.

00:38:57 - La voix, le regard aussi. - C'est ça.

00:38:59 - Le regard, la façon de poser le regard aussi, j'adore.

00:39:02 - Et vous voyez, ça c'est homme comme femme.

00:39:04 Cette façon de poser sa voix, déjà un peu plus bas, c'est quelque chose de très sensuel.

00:39:09 - Tout à fait, je suis tout à fait d'accord.

00:39:11 - De toute façon, il y a des voix sensuelles et des voix qui ne le sont pas.

00:39:15 Quand la voix est un peu haut perché, c'est pas très sensuel.

00:39:19 - Non, c'est sûr, mais ça se travaille aussi, cette voix.

00:39:22 Et vous voyez, par rapport aux libertins, est-ce qu'ils sont plus sensuels ?

00:39:26 Vous, vous nous dites que vous l'êtes, et puis on l'entend aussi, on l'imagine bien.

00:39:30 Et en même temps, j'ai envie de vous dire que peut-être pas tous les libertins sont sensuels non plus.

00:39:35 Ça dépend ce qu'on va chercher aussi, même si effectivement c'est assez codé.

00:39:40 Tout le monde n'est pas forcément très alerte sur cette sensualité.

00:39:44 Par contre, effectivement, il y a quelque chose de l'ordre de la beauté de la relation, des rencontres,

00:39:51 qui fait qu'effectivement, ça peut être déjà un peu plus ouvert que lorsque on est un couple exclusif

00:39:57 et peut-être moins joueur dans le libertinage.

00:40:01 C'est ce que vous disiez aussi, c'est ce jeu.

00:40:04 Quand il y a accès aussi à cet imaginaire et à ce jeu, il y a quelque chose de plus poétique qui se développe.

00:40:10 Donc finalement, oui, peut-être. Est-ce que les libertins sont pas un peu plus sensuels déjà ?

00:40:15 - Je ne suis pas sûre, moi. Je ne sais pas ce que vous en pensez, Sohélie ?

00:40:19 - Je ne suis pas sûre parce qu'en fait, avant, je ne l'étais pas du tout.

00:40:23 Et j'avais quand même cette sensualité.

00:40:26 - Oui, mais parce que la sensualité, c'est quand même un peu en amont de la sexualité.

00:40:31 Et quand on est libertin, on y va pour du sexe, en fait.

00:40:34 On n'y va pas pour danser la danse des sept voiles.

00:40:38 - Ah zut !

00:40:39 - Après, je vais pas en club.

00:40:41 C'est des partenaires comme ça que j'ai rencontrés.

00:40:44 On va dire que quand je dis que je suis libertine, j'ai plusieurs amants, ils le savent et ça s'arrête là.

00:40:49 - Ah oui, vous n'êtes pas tous ensemble.

00:40:51 Alors, c'est peut-être plus que vous êtes polyamoureuse plutôt que libertine.

00:40:56 - Je ne dirais pas que j'ai des sentiments non plus, mais...

00:41:00 - Ah, mais polyamour n'est pas non plus des sentiments.

00:41:02 C'est parce que dans le libertinage, il y a quand même cette façon d'être à plusieurs.

00:41:07 Même si on ne fait pas l'amour avec les autres.

00:41:10 Mais il y a aussi ce côté de "je vois et je joue avec les autres" et d'être entourée.

00:41:15 - Ça arrive qu'avec un partenaire, on aille chez un autre couple.

00:41:19 Voilà, ça arrive aussi.

00:41:21 - Oui, d'accord.

00:41:22 En fait, vous êtes libertine, mais dans des soirées privées.

00:41:25 - Oui, voilà.

00:41:26 Pas...

00:41:27 Oui, effectivement, pas...

00:41:29 Oui, privée, complètement privée, oui, tout à fait.

00:41:32 - Et vous y trouvez votre compte ?

00:41:34 Parce que vous nous avez dit que vous y avez été à cause de déceptions amoureuses.

00:41:38 Ça vous convient bien ? Vous avez l'impression que c'est...

00:41:41 Ou c'est un moment comme ça, parce que vous avez envie de ne pas renoncer à la sexualité,

00:41:47 en attendant de rencontrer quelqu'un ?

00:41:49 - Déjà, j'ai pas envie de renoncer à la sexualité,

00:41:51 parce que j'y trouve beaucoup de plaisir,

00:41:54 et un plaisir différent suivant les amants.

00:41:57 Certains, justement, savent jouer avec ma sensualité,

00:42:01 et connaissent les petits points qu'il faut caresser délicatement,

00:42:05 même si ça risque d'effleurer des parties de mon corps,

00:42:09 et là, ouais, ça réveille encore plus ma sensualité.

00:42:12 Donc, voilà, c'est en fonction de ce que chacun m'apporte, quoi.

00:42:18 J'aime, voilà, varier les plaisirs, on va dire.

00:42:22 Chacun est très, très différent, et j'aime beaucoup ça, quoi, en fait.

00:42:26 - Mais vous espérez finir par rencontrer quelqu'un,

00:42:29 ou au contraire, vous êtes tout à fait épanouie dans cette façon de vivre, votre sexualité ?

00:42:35 - Eh bien, j'avoue que j'ai trouvé un sacré épanouissement, ouais.

00:42:39 Je me suis épanouie énormément dans cette façon de vivre,

00:42:43 parce que j'aime tellement ma liberté, qu'en même temps,

00:42:46 en couple, je pense que j'ai du mal, quoi,

00:42:50 parce que, voilà, privé de si, on fait pas si, fait ça...

00:42:55 - Oui, vous avez du mal à vous remettre de ce que vous avez vécu.

00:42:59 Parce que tous les couples ne sont pas comme ça,

00:43:01 toutes les formes de couples ne sont pas comme ça.

00:43:03 - J'avoue, j'ai fait des répétitions.

00:43:06 - D'accord, oui. Vous avez quel âge, aujourd'hui, Sohélie ?

00:43:10 - 45 ans. - D'accord.

00:43:12 Moi, je trouve ça intéressant, votre témoignage,

00:43:14 parce que c'est vraiment, c'est quelque chose d'assez nouveau,

00:43:17 qu'on n'aurait pas entendu il y a 20 ans.

00:43:20 Et vous n'êtes pas la première, hein.

00:43:23 C'est des femmes qui sont libres,

00:43:25 et qui sont capables d'assumer leur sexualité,

00:43:28 et qui sont donc libertines, pour elles-mêmes,

00:43:32 pour avoir une sexualité libre, avec des hommes,

00:43:35 qui, en général, sont souvent plutôt de meilleurs amants

00:43:37 que ce qu'on peut rencontrer sur les sites de rencontres.

00:43:40 Et je trouve ça intéressant, parce que ça montre quand même

00:43:43 qu'il y a une vraie libération pour les femmes.

00:43:46 - Oui, j'avoue que ça me convient.

00:43:50 C'est vrai qu'avant, je mettais un frein,

00:43:54 je voulais être absolument amoureuse,

00:43:57 pour avoir un rapport,

00:43:59 et c'est vrai que tant que j'avais cette barrière-là,

00:44:01 je ne prenais pas de plaisir avec un homme,

00:44:03 s'il n'y avait pas les sentiments.

00:44:05 Et une fois que j'ai eu levé cette barrière,

00:44:07 oh là là, au contraire...

00:44:09 - Mais oui, mais vous voyez, en plus, ça peut vraiment vous aider,

00:44:12 dans justement toutes ces répétitions de couple que vous aviez vécues,

00:44:15 ou là, où peut-être qu'un jour, vous ferez couple,

00:44:18 on ne sait pas de quelle forme, on ne sait pas,

00:44:20 et que ça ne sera plus justement un enfermement,

00:44:22 mais parce que vous êtes en train de vous trouver vous-même.

00:44:25 - Oui, oui, je l'espère, peut-être.

00:44:27 Je ne renonce pas forcément,

00:44:29 mais là, dans l'immédiat, je profite.

00:44:33 - Vous avez bien raison, en tout cas, ça a l'air de vous convenir,

00:44:36 et vous êtes heureuse, et c'est ça qui compte.

00:44:38 Merci en tout cas de votre témoignage, Soélie.

00:44:41 - Merci à vous.

00:44:42 - Merci beaucoup.

00:44:43 On va continuer évidemment dans la deuxième heure

00:44:46 pour expliquer la sensualité,

00:44:48 mais comme toujours, il y a une petite devinette.

00:44:51 Alors, écoutez bien, Sandy Boulanger,

00:44:53 vous pourriez arriver à trouver la réponse, je pense.

00:44:55 Qu'est-ce qui plaît le plus aux bébés et aux hommes ?

00:44:59 Vous pouvez réfléchir le temps des infos

00:45:01 et me donner la réponse tout de suite après.

00:45:03 En tout cas, vous avez envie de réagir.

00:45:05 Si vous avez des questions à poser à Sandy Boulanger,

00:45:08 vous nous appelez au 0 826 300 300.

00:45:11 On se retrouve dans un instant.

00:45:13 14h16, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:45:17 - Quelles sont les différences entre le sexe,

00:45:19 la sexualité, la sensualité ?

00:45:21 On en parle avec Sandy Boulanger,

00:45:23 qui est avec nous, sexothérapeute.

00:45:25 Et vous pouvez vous aussi, bien sûr,

00:45:27 expliquer quelles différences vous faites,

00:45:30 ou bien peut-être poser vos questions.

00:45:32 Et si vous avez envie de nous rejoindre sur Sud Radio,

00:45:35 c'est le 0 826 300 300.

00:45:38 On a Mickaël qui est avec nous,

00:45:39 mais d'abord, je voudrais la réponse à ma devinette.

00:45:41 Qu'est-ce qui plaît le plus aux bébés et aux hommes ?

00:45:44 - Être repus.

00:45:46 - Comment ils sont repus, les bébés ?

00:45:49 - Par le lait, l'allaitement.

00:45:51 - Et comment ?

00:45:52 - Par les seins.

00:45:53 Pour une fois que je trouve, mon sang,

00:45:55 on démarre bien l'année.

00:45:56 - Je vous aide un peu, mais vous avez tout.

00:45:58 Bien sûr, qu'est-ce qui plaît le plus aux bébés et aux hommes ?

00:46:01 C'est les seins, bien sûr, la poitrine plus exactement,

00:46:03 pour utiliser le terme qui serait le plus adéquat.

00:46:06 Mickaël, bonjour.

00:46:07 - Bonjour Brigitte, bonjour Sandy.

00:46:09 - Bonjour Mickaël, bonne année à vous.

00:46:11 - Merci, idem.

00:46:13 - Merci.

00:46:14 - Moi, je serais un petit peu à l'inverse de tout ce que j'ai pu entendre.

00:46:19 Je suis quelqu'un qui est très sensuel,

00:46:23 j'aime le contact pour à peau,

00:46:26 c'est quelque chose que j'apprécie particulièrement.

00:46:28 Ma compagne, par contre, elle est vraiment à l'inverse.

00:46:31 Elle n'est pas spécialement caline.

00:46:35 Même dans les moments où on est vraiment tous les deux en intimité,

00:46:39 elle est plus dans le genre, comment dire, un peu brutale.

00:46:43 Elle n'est pas trop dans cette recherche de douceur.

00:46:47 - Brutale, ce n'est peut-être pas le mot,

00:46:49 mais en tout cas, elle préfère aller directement dans du sexe.

00:46:53 Tout ce qui est préliminaire, caresse, toucher, etc. ne l'intéresse pas, c'est ça ?

00:47:00 - Voilà, c'est plus dans les caresses,

00:47:02 ce n'est pas autant dans les préliminaires.

00:47:04 C'est plus vraiment ce contact, je te fais un câlin, je te prends dans les bras,

00:47:08 je peux dire des mots de joues, c'est vraiment ce contact pour à peau

00:47:11 que moi j'apprécie énormément, même dans la journée,

00:47:13 pas forcément, je vais juste la prendre dans les bras et la caliner.

00:47:16 Si ça dure plus de 5 secondes ou 10 secondes, ça te montre à la gonfler.

00:47:20 - Ca l'énerve un peu.

00:47:23 - J'entre trop dans son intimité, on va dire.

00:47:25 Elle a besoin de cet espace,

00:47:27 et moi c'est quelque chose qui pourrait me manquer, par exemple.

00:47:30 - Après, il y a cette histoire des 5 langages d'amour de Gary Chapman.

00:47:35 Un des langages, c'est le toucher, la sexualité, que tout le monde n'a pas.

00:47:39 On a tous au moins un langage privilégié.

00:47:42 Le vôtre, visiblement, c'est le toucher, pas chez elle,

00:47:45 mais il y a d'autres choses sur lesquelles vous allez vous retrouver.

00:47:48 Quand on a un décalage dans le couple,

00:47:51 et vous savez, c'est très fréquent que dans le couple,

00:47:54 on ait ce décalage par rapport au toucher, ou à l'envie de sexualité,

00:47:59 c'est très fréquent qu'on n'ait pas du tout les mêmes niveaux.

00:48:02 - Mais j'ai l'impression qu'en revanche, la sexualité fonctionne bien dans votre couple.

00:48:06 - Oui, franchement, ça marche très bien.

00:48:10 - Oui, elle a juste du mal.

00:48:13 C'est intéressant parce que ça dit forcément quelque chose.

00:48:18 Peut-être que vous avez dit qu'elle se sent un peu envahie dans sa sphère,

00:48:27 comme si quelque part, le rapport à l'autre, ça sert pour avoir du plaisir et du sexe.

00:48:33 Sinon, ça n'a pas de sens.

00:48:35 - En plus de ça, dans toute son enfance, sa mère n'a jamais été très câline avec elle,

00:48:42 contrairement à moi.

00:48:43 Moi, c'est que dans ma famille, on a toujours été très très câlins.

00:48:46 Dans sa famille, ça n'a jamais été le cas.

00:48:48 - Alors ça, c'est vrai qu'on vient de là, tous.

00:48:53 C'est-à-dire que si on est dans une famille où on ne se touche pas,

00:48:56 où on a du mal avec ça,

00:48:58 si on est dans une famille où on est très touche-touche,

00:49:00 on va rechercher ça.

00:49:02 Après, c'est de comprendre pourquoi elle n'a pas réussi à dépasser ça,

00:49:07 alors que vous, visiblement, vous en avez besoin.

00:49:10 - Je dirais que ça évolue.

00:49:12 Parce que ça va faire sept ans qu'on est ensemble.

00:49:14 Quand je l'ai rencontrée au départ, c'était très très dur.

00:49:17 Aujourd'hui, elle arrive facilement à me prendre même d'une main dans ses bras.

00:49:21 Ce n'est pas encore au point où je voudrais.

00:49:24 Mais bon, voilà, je me dis que dans 5-6 ans, ça ira encore mieux.

00:49:29 - Oui, c'est vrai.

00:49:31 Quelles sont ses autres formes de sensualité au quotidien ?

00:49:34 - Euh...

00:49:37 Alors, je sais peut-être dans le regard.

00:49:39 Les regards, les sourires, les "je viens, je te jete des fleurs"

00:49:44 ou les "je ne peux pas, ça m'a dans les cheveux", des choses comme ça.

00:49:47 - Et par exemple, est-ce qu'elle est très gastronome ?

00:49:51 - Alors, elle adore bouffer.

00:49:53 - Non, je vais pas parler de gastronomie, je vais pas parler de bouffe, Miquel.

00:49:59 - Justement, il y en a peu dans l'assiette, mais on s'en régale quand même.

00:50:03 - Ah oui, oui, j'avoue.

00:50:06 Ce côté-là où elle a une bonne essence, elle adore manger.

00:50:10 - Elle est gourmande, elle aime faire la cuisine.

00:50:15 - Tout à fait. Ah oui, j'ai une très bonne cuisinière par contre.

00:50:17 - Oui, oui, donc elle a quelque chose de l'ordre de la sensualité.

00:50:22 C'est juste une difficulté parce qu'elle n'a pas appris avec le toucher.

00:50:27 Et vous avez des enfants ?

00:50:29 - J'en ai deux, mais pas avec elle.

00:50:31 - D'accord. Et avec vos enfants, est-ce qu'elle est capable d'être dans la tendresse, dans le toucher ou pas ?

00:50:37 - C'est difficile, très difficile.

00:50:39 - Oui, oui, donc c'est vraiment quelque chose qu'elle n'a pas appris et qui visiblement la dérange.

00:50:45 Alors, il faudrait... Bon, après, votre couple a l'air d'aller bien,

00:50:50 donc c'est peut-être pas la peine de se poser des questions,

00:50:52 mais il faudrait peut-être qu'elle puisse formuler ce qu'elle ressent

00:50:56 quand justement elle se sent envahie par votre manière de la toucher.

00:51:01 - Ah, pour voir un peu ce qu'il y a derrière à ce moment-là en fait ?

00:51:04 - Oui, oui.

00:51:05 - D'accord, pour voir un peu l'émotion, ce qui pourrait se cacher, à quoi ça la renvoie.

00:51:09 - Oui, effectivement.

00:51:10 - Je n'avais pas pensé à ça, mais oui, effectivement, c'est une très bonne chose.

00:51:13 - Oui, parce qu'en fonction de ce qu'elle ressent, il y a une manière d'avancer qui n'est pas la même.

00:51:19 - Tout à fait. J'ai pas vu cette angle-là, mais finalement, oui, c'est...

00:51:25 Je me sens vraiment accrochée pour le coup.

00:51:27 - Oui, bien qu'on sait que c'est dans la prime enfance qu'on apprend à être calère.

00:51:34 - Oui, oui, bien sûr. Et effectivement, c'est ce que vous nous dites aussi.

00:51:37 C'est que maintenant, depuis 7 ans, ça évolue quand même.

00:51:40 Mais c'est vrai que pour que ça puisse continuer à évoluer encore plus,

00:51:43 il faut effectivement essayer de comprendre ce qu'il y a derrière.

00:51:46 - Oui. - Parce qu'on ne se sent pas tous envahis quand on est touché par l'autre.

00:51:52 - Je pense qu'il y a quand même une question de sécurité qui est intéressante à creuser.

00:51:57 Dans le fait que... Alors, maintenant, on peut toujours comme ça extrapoler,

00:52:04 imaginer que quand vous la prenez dans vos bras, etc., elle se sent un petit peu envahie.

00:52:12 Mais ça veut dire quoi ? Ça veut dire qu'elle se sent en danger ?

00:52:19 En danger de quoi ? C'est ça qui est intéressant à creuser.

00:52:23 - Oui, je vois. Je vois un peu ce qu'il faut creuser, du coup.

00:52:27 - Et puis vous, vous avez visiblement compris qu'il faut y aller à petite dose et tranquillement.

00:52:32 Donc, je pense qu'on n'a rien à vous apprendre.

00:52:34 - Oui, parce que là, si je sais que j'y vais franco ou pour la brusquer,

00:52:38 voilà, ça va me faire des gagnes. - Oui, bien sûr.

00:52:41 - Aujourd'hui, non. Il y a quelques années, oui, elle ne supportait pas que ça dure 3-4 secondes.

00:52:47 C'était vraiment grand, grand maximum.

00:52:49 - Vous avez dû bien cheminer, vous aussi, quand même, avec tout ça.

00:52:52 - Beaucoup d'attente. - Oui, ça fait travailler sur soi aussi.

00:52:55 De se dire 2-3 secondes, puis après, hop, c'est beaucoup.

00:53:01 - Oui, mais comme vous êtes sensuel, vous deviez sentir que ça bouillait

00:53:06 et que ça allait réagir. Donc, vous lâchiez la proie, si je puis dire, avant qu'elle se défende.

00:53:13 - Voilà, c'est ça. Je ne sais pas comment l'expliquer, mais on le ressent, en fait.

00:53:18 On sent un coup d'eau, il faut que tu lâches.

00:53:20 - Mais c'est ça qui est important et je trouve que c'est ça qu'on peut peut-être encore relever aujourd'hui

00:53:26 sur l'émission qu'on fait aujourd'hui, Sandy Boulanger.

00:53:28 C'est que quand on est dans la sensualité, quand on est dans un réel touché à l'autre,

00:53:32 on sent bien si l'autre s'abandonne ou s'il résiste.

00:53:35 - Exactement. C'est une vraie connexion aussi.

00:53:38 Donc, c'est comme d'être connecté à soi, mais aussi à l'autre.

00:53:41 C'est très fort ce que vous dites, c'est tout à fait ça.

00:53:44 La sensualité, ça nous permet effectivement de nous connecter à un degré encore un peu plus profond,

00:53:48 un peu plus intense.

00:53:50 - Et donc, vous aviez vos antennes, si je puis dire,

00:53:54 et vous sentiez bien qu'il y avait une résistance,

00:53:57 une résistance qui pouvait devenir un peu dure, donc il fallait lâcher avant que...

00:54:02 - Mais vous voyez, le fait que vous lâchiez, ça lui donne confiance à elle aussi.

00:54:06 Parce que ça veut dire qu'elle a un sentiment comme ça qui surgit,

00:54:09 mais vous êtes très respectueux, vous forcez pas.

00:54:12 Mais qu'est-ce qui s'est passé chez elle pour que ça se passe comme ça ?

00:54:15 C'est peut-être pas forcément qu'une histoire de maman pas tendre.

00:54:18 - Peut-être, oui, effectivement.

00:54:21 C'est vraiment intéressant et ça, pour le coup, je vais creuser.

00:54:23 La prochaine fois que je la présente, vraiment, savoir en fait

00:54:26 qu'est-ce qu'elle ressent à ce moment-là, à quoi ça la rend bon en fait.

00:54:29 Pourquoi son rejet en fait ?

00:54:32 - Oui, oui, oui, parce que vous semblez tout à fait respectueux,

00:54:37 donc il n'y a pas de raison...

00:54:39 - Qu'elle se sente menacée, oui, bien sûr.

00:54:41 Et parfois, ça peut remonter dans les premiers rapports intimes qu'on a eus,

00:54:45 quand on était plus jeune.

00:54:47 Est-ce qu'effectivement, ça a été respectueux pour elle,

00:54:49 sa première rencontre amoureuse ou pas ?

00:54:52 Des fois, c'est ça aussi, c'est pas toujours avec les parents.

00:54:54 - Alors là, vous pourriez presque taper dans le mille, je dirais.

00:54:56 Parce qu'en fait, elle a été abusée lorsqu'elle avait 12 ans.

00:55:00 - Oui.

00:55:01 - Voilà, et pour le coup, est-ce que ça pourrait pas être lié à ça ?

00:55:04 - Ah bah oui.

00:55:05 - Il y a de fortes chances, c'est-à-dire qu'elle a été abusée,

00:55:07 mais on a commencé par la prendre dans ses bras, on a commencé...

00:55:11 - Oui, oui, oui, ça commence comme ça, oui, bien sûr.

00:55:15 - On s'est posé la main sur la cuisse et puis ainsi de suite.

00:55:17 - C'est ça, oui, oui, mais de toute façon, les prédateurs ont cette manière de faire.

00:55:22 Ils y vont par petites touches et en général, l'enfant ne s'en méfie pas trop

00:55:28 puisqu'au départ, c'est plutôt de la tendresse, c'est pas des gestes sensuels,

00:55:32 c'est soi-disant de la tendresse.

00:55:34 C'est une manière d'hypnotiser leur proie, en quelque sorte.

00:55:38 Bon, vous avez une réponse, Michael, mais vous avez eu l'intelligence du cœur, bravo.

00:55:47 - Oui, bravo, oui, parce que c'est vrai que tous les deux, en fait, vous cheminez.

00:55:51 Avec ça, c'est parfois long de se réparer de ça, même si on se dit que c'est bon, c'est loin,

00:55:56 mais le corps, lui, il n'oublie pas et des fois, il y a du temps.

00:55:59 - Oui, c'est ça. Aujourd'hui, elle va sur ses 28 ans, donc ça fait...

00:56:03 Il y a déjà 15 ans, mais ça reste toujours très frais.

00:56:06 - Oui, surtout si elle n'a pas pu tellement travailler dessus, bien sûr.

00:56:12 Mais bon, je pense qu'avec vous, elle s'apaise et c'est ça qui compte.

00:56:16 - Bravo, oui.

00:56:17 - Quand on peut en parler, on peut en parler très librement.

00:56:20 Je ne vais pas juger ni quoi que ce soit.

00:56:22 Donc là, je suis plutôt là dans l'écoute.

00:56:24 - Bien sûr, bien sûr.

00:56:26 Et malheureusement, Michael, vous pouvez lui dire, si jamais un jour vous avez l'occasion de lui dire,

00:56:32 que malheureusement, elle fait partie de ces nombreuses femmes qui ont subi ça.

00:56:35 - Oui, c'est vrai, oui.

00:56:37 Mais elle a de la chance que vous soyez justement avec vos antennes,

00:56:40 que vous soyez compréhensif à l'écoute et que vous ne forciez pas.

00:56:43 C'est très, très réparateur, votre comportement.

00:56:46 - Merci.

00:56:48 - Merci à vous de votre témoignage, c'est vraiment chouette.

00:56:50 - Et merci de ce témoignage en effet, Michael.

00:56:53 Eh bien, on va faire une petite pause et puis on va continuer, bien sûr,

00:56:57 sur ce chemin de la sensualité avec vous, Sandy Boulanger,

00:57:01 et avec vous, 0826 300 300.

00:57:04 On se retrouve dans un instant.

00:57:06 - Sandy Boulanger est avec nous.

00:57:12 On parle de la sensualité, de la sexualité.

00:57:14 Puis vous avez raison, Sandy Boulanger,

00:57:17 les hommes sont sensuels, puisque je crois que Baptiste,

00:57:21 également, vous êtes comme Michael, beaucoup de sensualité.

00:57:24 Bonjour.

00:57:26 - Oui, bonjour Brigitte, bonjour Sandy.

00:57:28 - Bonjour Baptiste, bonne année à vous de sensualité

00:57:32 qui renforce effectivement la jante masculine sensuelle.

00:57:37 - Merci, merci à vous aussi.

00:57:41 - Racontez-nous.

00:57:43 - Alors moi, j'étais quelqu'un, j'étais tout le contraire au début.

00:57:46 J'ai eu une éducation, j'étais plutôt éducation méditerranéenne.

00:57:51 - Des grands gestes, mais pas... un peu macho ?

00:57:57 - Oui, un peu macho, mais séducteur.

00:58:02 Donc, voilà, j'étais dans l'admiration de la jante féminine.

00:58:07 Et donc, j'étais souvent dans un rapport pulsionnel.

00:58:12 Donc vraiment, pas bestiale, il ne faut pas exagérer, pas animal,

00:58:16 mais il y avait quand même cette pulsion de vie qui m'attirait chez les filles

00:58:21 et j'étais dans cette impulsion-là.

00:58:24 Et après, avec le temps, aujourd'hui j'ai 42 ans,

00:58:27 je me suis assagie, je me suis découvert,

00:58:32 je ne dirais pas une hyper sensibilité, mais une sensibilité quand même.

00:58:37 Donc je pensais que c'était quelque chose que je cachais

00:58:42 et que je traduisais par une faiblesse au départ.

00:58:47 - Alors, peut-être Baptiste, mais vous étiez peut-être aussi très habité par votre pulsion,

00:58:55 par le pulsionnel, et donc...

00:58:57 Parce que bon, j'ai bien entendu que vous étiez séducteur, certes,

00:59:01 mais vous n'étiez pas un goujat et vous n'étiez pas assauté sur les femmes n'importe comment.

00:59:05 Donc vous aviez peut-être beaucoup de pulsions,

00:59:10 et puis avec le temps, ça se calme un peu,

00:59:13 et vous arrivez à un âge où en effet on est moins dominé, si je puis dire, par la pulsion.

00:59:19 Et donc vous pouvez laisser votre part de sensualité, de sensibilité transpirer.

00:59:26 - C'est ça qu'on entend aussi derrière la sensualité, il y a cette facette du sensible.

00:59:32 Et puis du coup, ça veut dire qu'il y a cet espace à l'intérieur de soi pour accueillir sa sensibilité,

00:59:37 et puis surtout être accueilli par l'autre.

00:59:40 Parce que de libérer sa sensualité, ça peut être un peu inquiétant, effrayant aussi quand même,

00:59:45 comment ça va être reçu.

00:59:46 Donc plus vous avez pu vous ouvrir vous aussi à votre côté sensible,

00:59:50 sans forcément être fragile.

00:59:52 Le sensible, c'est pas une faille, c'est pas...

00:59:56 - C'est pas de la fragilité.

00:59:58 - Non, pas du tout, c'est de la poésie ça aussi.

01:00:01 Le sensible, c'est quelque chose de très poétique et de très symbolique.

01:00:05 Donc petit à petit, vous vous êtes ouvert de plus en plus à cette dimension-là.

01:00:08 Chez vous aussi peut-être, de la confiance, parce que pour montrer sa sensualité,

01:00:12 il faut se sentir en confiance aussi.

01:00:14 Et puis je crois que vous aimez beaucoup les femmes, en fait.

01:00:16 Donc vous les avez certainement...

01:00:18 Vous avez pris plaisir à les découvrir, à leur...

01:00:23 À ce qu'elles aient du plaisir, non ?

01:00:25 - Oui, oui, oui, oui.

01:00:28 J'ai toujours entretenu cette curiosité, c'est vrai.

01:00:31 - Et ça, à force, plus vous...

01:00:34 Enfin, je veux dire, quand un...

01:00:36 Bon, parce que quand un homme aime les femmes,

01:00:38 quand un homme est un homme à femme,

01:00:40 pour prendre une expression qui est assez imagée,

01:00:44 en général, c'est d'abord parce qu'il les aime,

01:00:48 et donc il les observe.

01:00:50 Et au fur et à mesure de ses expériences avec les femmes,

01:00:54 il apprend à mieux les servir, si je puis dire.

01:00:58 - On s'ajuste, on s'adapte.

01:01:01 - Oui, oui, bien sûr, vous apprenez à être un meilleur amant,

01:01:05 parce que ce qui vous fait plaisir, c'est son plaisir à elle.

01:01:08 - Et j'avais une petite question, alors, par rapport à ça.

01:01:11 Est-ce que vous sentez que, de plus en plus,

01:01:13 vous avez une possibilité, justement, à vous recevoir aussi du plaisir,

01:01:18 sans forcément passer par "je lui donne du plaisir, donc j'en ai",

01:01:22 mais aussi à accepter qu'on vous donne du plaisir,

01:01:25 sans que vous n'ayez rien à faire ?

01:01:27 - Alors ça, c'est quelque chose que je travaille.

01:01:30 C'est la notion du lâcher-prise.

01:01:33 J'ai souvent été dans le contrôle, dans le passé,

01:01:36 donc forcément, c'était lié.

01:01:38 Mais c'est vrai que là, c'est quelque chose que je travaille actuellement.

01:01:41 C'est pas facile.

01:01:42 C'est pas facile parce que j'aime bien dominer, en fait.

01:01:45 Mais c'est quelque chose que je travaille actuellement.

01:01:48 - Oui, c'est pas facile de se laisser aller.

01:01:50 C'est parfois plus facile de donner que de recevoir, c'est vrai.

01:01:53 C'est une sacrée histoire, cette réception.

01:01:55 Mais vous voyez, je pense que ça va aussi crescendo

01:01:57 avec la sensualité, quelque part.

01:01:59 C'est que plus on est capable aussi de s'ouvrir à l'autre

01:02:02 et de savoir recevoir de l'autre,

01:02:05 et plus on continue à monter.

01:02:07 Parce que c'est des gammes exponentielles, cette sensualité.

01:02:11 Ça ne s'arrête jamais.

01:02:13 On touche jamais à un plafond.

01:02:15 Donc c'est ça qui est intéressant aussi.

01:02:17 Puis on dit lâcher-prise.

01:02:18 J'aime pas trop ce mot parce que c'est comme si d'un coup

01:02:20 on lâchait toutes les reines et qu'on se retrouvait

01:02:23 sans plus rien pour nous soutenir.

01:02:25 Mais c'est une histoire de sécurité aussi,

01:02:27 de petit à petit s'assouplir.

01:02:29 Enlever quelques résistances, enlever quelques verrous

01:02:32 dont on parlait tout à l'heure aussi.

01:02:34 Et de plus en plus pouvoir dire oui à l'autre

01:02:37 parce qu'on se sent bien déjà avec soi

01:02:39 et de plus en plus en sécurité.

01:02:41 - Oui, c'est accueillir l'autre, en fait.

01:02:45 C'est surtout ça.

01:02:47 C'est quelque chose que je travaille.

01:02:49 Après, c'est pas évident parce que quand on n'est pas

01:02:51 très sûr comme ça, c'est difficile à le réaliser.

01:02:56 Mais après, j'en ai pris conscience déjà.

01:02:58 - Qu'est-ce qui vous semble difficile pour vous, Baptiste ?

01:03:03 - De diminuer le contrôle.

01:03:13 - Oui, mais plus précisément, par exemple,

01:03:15 vous êtes au lit avec une femme, là.

01:03:17 Qu'est-ce qui serait difficile ?

01:03:21 - De me laisser aller et de laisser ma partenaire

01:03:28 prendre le dessus sur moi.

01:03:30 - Par exemple, si elle vous dit "allonge-toi,

01:03:32 je vais m'occuper de toi" et que vous soyez obligé

01:03:34 de ne rien faire, c'est ça ?

01:03:36 - Justement, en fait, quand ça arrive,

01:03:40 ce genre de situation-là, j'ai du mal à gérer

01:03:44 mon excitation.

01:03:48 Je me sens un peu vulnérable, en fait.

01:03:54 J'ai un sentiment de vulnérabilité qui me déstabilise.

01:03:58 - Oui, oui. Alors ça, c'est intéressant ce que vous dites

01:04:01 parce que c'est assez masculin, comme si en tant qu'homme,

01:04:04 on doit être dans l'action et ne pas laisser

01:04:07 nos émotions nous envahir.

01:04:09 Alors qu'il suffirait que vous soyez dans la confiance

01:04:15 et dans le ressenti du bien-être que vous pouvez avoir,

01:04:19 tout simplement.

01:04:21 - C'est souvent très culturel, dans le sens où,

01:04:25 effectivement, souvent, les hommes grandissent en pensant

01:04:28 qu'ils doivent donner du plaisir et que, du coup,

01:04:30 ils sont exclusivement concentrés sur le plaisir de la femme.

01:04:33 Qu'est-ce que ça veut dire, derrière ?

01:04:35 Ça veut dire aussi que vous n'avez pas besoin de gérer

01:04:37 votre propre plaisir à vous puisque vous êtes un peu coupé.

01:04:40 C'est sympa, mais ce n'est pas non plus un plaisir titanesque.

01:04:43 Donc, à partir du moment où on va prendre soin de vous,

01:04:46 là, vous êtes confronté à votre propre plaisir.

01:04:48 Et ça vous demande de travailler justement sur cet élastique

01:04:51 du plateau où on a du plaisir et on respire et on le redescend,

01:04:55 sauf que vous n'avez pas la main.

01:04:57 Mais j'ai envie de vous dire un truc essentiel,

01:04:59 c'est que, du coup, dans le binôme, votre partenaire va sentir,

01:05:03 elle aussi, qu'elle vous emmène dans des endroits

01:05:05 un peu plus élevés et, avec vous, elle va réduire le rythme.

01:05:08 Vous voyez ? Ça devient une danse.

01:05:11 Donc, vous n'êtes pas obligé de lâcher prise sur tout.

01:05:14 C'est qu'en fait, vous allez vraiment danser ensemble.

01:05:17 Elle va sentir votre plaisir parce qu'elle va être connectée avec vous.

01:05:20 Et du coup, elle ne va pas l'emmener tout de suite en haut

01:05:22 jusqu'au point de non-retour, mais vous allez pouvoir jouer

01:05:25 ensemble sur ces plaisirs-là et vous allez apprendre

01:05:28 de plus en plus à gérer vos plaisirs sans forcément arriver au bout.

01:05:33 Même parce que maintenant que vous en avez l'âge,

01:05:35 vous allez pouvoir découvrir l'orgasme sans éjaculer.

01:05:38 C'est la résolution 2024.

01:05:43 - Oh là là, il y a du boulot, là. Il y a du boulot.

01:05:47 Je partage ma vie avec ma femme depuis 15 ans.

01:05:50 - Oui. Il vous reste 360 jours.

01:05:54 - Chouette.

01:05:57 - Baptiste, 360 jours, ça devrait aller, quand même.

01:06:02 - Ouais.

01:06:03 - Ouais, c'est un petit oui, ça.

01:06:05 - Un petit oui, oui.

01:06:06 - Ouais, ouais, ouais.

01:06:08 - Mais du coup, ça vous permet d'arrêter de vous dire

01:06:11 qu'il faut que je lâche prise.

01:06:13 Parce que c'est affreux de se dire ça.

01:06:15 J'ai envie de dire, plus on se le dit, moins on le fait.

01:06:17 Ça fout la trouille, lâcher prise.

01:06:18 Alors que petit à petit, voilà, aller dans un peu d'assouplissement,

01:06:22 je prends du plaisir et hop, là, tu t'arrêtes, stop, je respire.

01:06:25 Vous voyez ?

01:06:26 C'est pas du on-off.

01:06:28 Donc vous gardez quand même un peu la main.

01:06:31 - Bon.

01:06:32 - Oui, oui, il faut y aller, ça part et ça part.

01:06:34 - Bon. À méditer, Baptiste.

01:06:36 Je vous dis, vous vous restez 360 jours, il n'y a pas de problème.

01:06:39 Merci en tout cas.

01:06:40 Merci beaucoup de votre témoignage, en tout cas,

01:06:42 parce qu'il est très révélateur de ce qui se passe aussi pour les hommes.

01:06:46 On va faire une petite pause.

01:06:47 On va se retrouver pour un Love Conseil.

01:06:49 Je vais vous parler de l'orgasme.

01:06:51 Est-ce la finalité du rapport sexuel ?

01:06:53 C'est un peu en sujet avec le thème d'aujourd'hui, évidemment.

01:06:57 Et puis, on continue évidemment, vous donnez la parole aussi au 0826 300 300.

01:07:01 A tout de suite.

01:07:02 Alors, l'orgasme est-il la finalité du rapport sexuel ?

01:07:10 Évidemment, la question entend la réponse, en quelque sorte.

01:07:14 Évidemment que non.

01:07:16 Et pourtant, la majorité des gens aurait tendance à répondre oui.

01:07:21 Un acte sexuel sans pénétration et sans éjaculation pour les hommes

01:07:26 et jouissance pour les femmes, ça n'a pas de sens.

01:07:30 C'est ça, sans orgasme, du coup.

01:07:32 Et puis, qu'est-ce que c'est que l'orgasme, du coup ?

01:07:34 Quelle définition chacun y met ?

01:07:36 Alors, l'orgasme, la définition, c'est le point culminant du plaisir.

01:07:41 Et c'est d'ailleurs même une décharge, l'orgasme, il faut bien le rappeler.

01:07:44 C'est que l'organisme prend du plaisir, du plaisir, du plaisir.

01:07:47 Ça monte tellement haut qu'à un moment donné, il faut que ça cesse.

01:07:50 Et donc, ça explose.

01:07:51 Ça, c'est la définition sexologique, si je puis dire.

01:07:55 Donc, l'orgasme, on a tendance à penser que c'est une fin.

01:07:58 Or, l'acte sexuel, c'est un acte d'amour, c'est un acte émotionnel.

01:08:03 Et a priori, il n'y a pas de raison qu'il y ait de fin.

01:08:05 Donc déjà, ça, c'est important à comprendre.

01:08:08 Vous avez des corps qui se retrouvent pour un moment d'intimité très fort.

01:08:12 Et c'est ce qui se passe entre ces deux corps qui, finalement, est important.

01:08:15 Et l'orgasme, c'est une partie de cette rencontre qui, souvent d'ailleurs,

01:08:21 met fin à la rencontre sexuelle.

01:08:24 Mais ce n'est pas forcément une nécessité.

01:08:27 Et certes, il va survenir la plupart du temps.

01:08:30 Mais ce n'est pas en voulant absolument qu'il arrive que c'est la meilleure manière de faire l'amour.

01:08:36 Parce qu'à force de l'espérer, de l'attendre, de le vouloir,

01:08:39 on risque de passer à côté de l'acte sexuel dans sa totalité.

01:08:43 Donc, c'est vraiment important de comprendre que faire l'amour,

01:08:46 ça veut bien dire ce que ça veut dire.

01:08:48 On fait l'amour, on ne cherche pas à tout prix la jouissance.

01:08:52 Donc voilà, ça c'est déjà peut-être important.

01:08:55 Et puis, c'est sans doute cette recherche à tout prix de l'orgasme

01:08:58 que tant de femmes vont avoir des difficultés à l'atteindre

01:09:04 et donc avoir des rapports sexuels avec frustration.

01:09:06 Donc déjà, essayez d'obtenir une bonne entente sexuelle

01:09:09 avec le plus possible de sensations et d'émotions,

01:09:12 sans peur, sans jugement, sans repères.

01:09:14 Et ce sera déjà un bel acte d'amour.

01:09:16 Oui, complètement.

01:09:17 Puis c'est des jouissances diverses et variées aussi.

01:09:20 Je voulais revenir aussi sur ces fameux orgasmes à répétition.

01:09:24 La définition n'est pas la même pour tous les sexothérapeutes.

01:09:27 Certains considèrent que c'est jouir plusieurs fois dans la nuit,

01:09:30 d'autres plusieurs fois sans arrêt,

01:09:32 c'est-à-dire des orgasmes vraiment, j'allais dire presque simultanés,

01:09:38 ce qui n'est pratiquement possible que pour les femmes.

01:09:40 Un homme ne va pas éjaculer deux ou trois fois de suite,

01:09:43 sauf s'il est en effet en orgasme sec, c'est-à-dire sans éjaculation.

01:09:49 Il peut avoir deux ou trois orgasmes en suivant,

01:09:52 c'est quand même assez rare.

01:09:54 En fait, je crois que la deuxième définition me paraît convenir,

01:09:58 parce qu'en fait, on profite de la vague du premier orgasme

01:10:01 qui n'est pas complètement aboutie pour continuer,

01:10:04 pour en avoir un second qui est plus voluptueux.

01:10:08 Et je crois que les femmes qui sont capables d'avoir des orgasmes à répétition

01:10:13 sont en fait des femmes qui restent sur ce qu'on appelle la phase en plateau

01:10:16 et qui sont donc au paroxysme du plaisir

01:10:19 sans aller exactement jusqu'au sommet du plaisir.

01:10:24 Et d'ailleurs, on voit bien en général, à la fin de ces orgasmes à répétition,

01:10:28 elles sont souvent très épuisées,

01:10:30 parce qu'il y a justement eu une tension telle,

01:10:33 parce qu'il y a eu cette répétition de jouissance un peu extrême.

01:10:39 Voilà, donc je crois que c'est important de temps en temps de dire tout ça.

01:10:45 Je ne sais pas si vous avez envie d'ajouter quelque chose ?

01:10:49 Effectivement, il y a différents degrés aussi d'orgasme.

01:10:53 On n'a pas tous à chaque fois la même quantité pyrotechnique disponible.

01:10:59 Et dans les orgasmes à répétition, effectivement, c'est ça.

01:11:02 C'est qu'on peut avoir une petite intensité orgasmique

01:11:06 qui petit à petit développe de plus en plus la sensibilité,

01:11:09 qui fait que ça va permettre de favoriser encore plus,

01:11:13 de monter de plus en plus haut.

01:11:15 Et effectivement, parfois même quand un orgasme est très très fort,

01:11:18 déjà, généralement, on ne peut pas continuer derrière.

01:11:21 Il y a besoin quand même d'un petit temps de récupération.

01:11:24 Et puis effectivement, la sensibilité est devenue tellement exacerbée

01:11:27 que ça peut même être douloureux que de continuer à avoir de la sexualité,

01:11:31 parce que toute la peau est sensibilisée,

01:11:34 tout le système nerveux est en alerte,

01:11:36 et du coup, ce n'est pas toujours très agréable.

01:11:38 Voilà, c'est de temps en temps un peu bien de donner des précisions techniques.

01:11:42 Bonjour Samuel.

01:11:44 Bonjour Brigitte, bonjour Sandy.

01:11:46 Bonjour Samuel, bonne année à vous aussi.

01:11:48 Merci beaucoup, bonne année, bonne santé.

01:11:51 Alors qu'est-ce que vous avez envie de nous dire sur la sensualité, vous Samuel ?

01:11:56 Alors moi, je la situe surtout au niveau des gestes.

01:12:01 Et j'ai toujours eu une attention particulière pour les mains des femmes.

01:12:09 Alors ce n'est pas sans être fétichiste,

01:12:13 mais par contre j'aime beaucoup les belles mains fines.

01:12:18 Et je trouve que la sensualité, souvent, se niche dans les gestes.

01:12:28 Par exemple, j'aime les gestes de ma femme.

01:12:31 Même quand elle repose les mains, par exemple, sur ses jambes ou sur une table.

01:12:36 J'aime la manière dont sa main est posée.

01:12:40 C'est très important pour moi.

01:12:43 Donc j'imagine qu'elle a des jolies mains avec des doigts longs et fins et délicats.

01:12:49 Et puis les ongles écaillés et pas...

01:12:52 Non, je plaisante, évidemment.

01:12:54 Mais c'est très poétique ce que vous décrivez aussi.

01:12:57 Vous voyez, c'est ça aussi, cette sensualité.

01:13:00 Rien que de vous entendre, c'est très sensuel, c'est très poétique.

01:13:05 Parce que c'est ça qui vous habite.

01:13:07 Est-ce qu'elle vit ça aussi, de son côté, votre femme ?

01:13:11 Non, c'est ce que j'aime chez elle, c'est que c'est naturel.

01:13:15 Non mais je veux dire, elle est sensible au fait que vous soyez sensible à ça, chez elle ?

01:13:19 Oui, oui.

01:13:20 Donc ça vous nourrit tous les deux.

01:13:22 Oui, oui, tout à fait.

01:13:23 Quand elle bouge, quand elle sait ce que ses mains provoquent chez vous.

01:13:28 Oui, oui.

01:13:29 Ouais, super.

01:13:30 Je lui dis souvent.

01:13:32 J'avais entendu dire aussi, j'avais été frappé par une interview de Carole Bouquet,

01:13:39 qui est une femme très sensuelle aussi,

01:13:42 qui parlait du coup de cœur qu'elle avait eu pour un homme un jour,

01:13:48 dans une voiture, à sa manière de passer les vitesses.

01:13:52 Et ça m'avait frappé parce que je m'étais dit, au fond, c'est...

01:13:57 Je suis assez d'accord avec ça, c'est sans doute ma part féminine aussi,

01:14:02 qui parle là, la beauté du geste.

01:14:05 Je trouve qu'il y a quelque chose de très sensuel dans la gestuelle.

01:14:10 Je pense que ça doit être la même chose chez les hommes aussi.

01:14:14 Bien sûr.

01:14:15 Qu'est-ce qui est très sensuel selon votre femme, vous pensez, chez vous ?

01:14:19 Qu'est-ce qu'elle va vous dire de certaines choses, de vos sensualités ?

01:14:23 Je pense que c'est sans doute une certaine forme d'assurance dans les gestes.

01:14:29 Oui, je pense. Un certain charme.

01:14:33 Vous avez une voix qui est plutôt sensuelle déjà, Samuel.

01:14:37 C'est très gentil, merci.

01:14:39 Non mais je veux dire, vous avez une voix qui est posée,

01:14:42 vous avez une voix qui est assez charmante.

01:14:47 Oui, on me le dit souvent, oui.

01:14:49 On aime bien que vous racontiez des histoires.

01:14:53 Je ne sais pas comment vous changez les vitesses, mais...

01:14:57 De grâce, vous n'avez pas une automatique, assurez-nous.

01:15:00 Non, non, non.

01:15:03 Mais je sais qu'il y a déjà un jour, j'avais fait une émission

01:15:08 sur la manière de conduire et la manière de faire l'amour.

01:15:12 Et on pourrait, bien sûr qu'il y avait beaucoup de choses à dire.

01:15:14 Il y a des similitudes.

01:15:16 Mais vous voyez ce que je trouve très touchant aussi dans votre témoignage,

01:15:19 c'est que malgré les années, c'est pas malgré,

01:15:24 c'est grâce à toutes ces années de vie commune,

01:15:26 vous continuez à développer ces sensualités,

01:15:29 parce que c'est ce que je vous disais aussi tout à l'heure,

01:15:31 ça n'a pas de fin, c'est exponentiel en fait.

01:15:34 Plus on avance en âge et en confiance et en intimité dans le lien,

01:15:39 et plus on est capable d'aller s'émerveiller jusqu'à quelqu'un qui change effectivement des vitesses.

01:15:44 Quand on dit ça, comme ça, hors contexte, ça parait un peu...

01:15:48 Mais non, quand on est justement dans cette attention, dans cette poésie,

01:15:52 dans ce sensuel, dans ce charnel, c'est de l'amour poétique.

01:15:56 Ça peut être une nuit, c'est vrai.

01:15:58 Et aussi, plus on est ensemble et plus ça continue de se développer.

01:16:02 Et je crois qu'il y a un endroit dans le couple, c'est intéressant de pouvoir se le dire.

01:16:06 C'est pour ça que je vous demandais qu'est-ce qui est sensuel chez vous,

01:16:10 vu par votre femme.

01:16:12 Parce que ça nourrit justement toutes ces sensualités communes

01:16:15 et on continue de grandir sur ces chemins de sensualité.

01:16:19 Et c'est assez rare d'être deux sensuels dans un même couple.

01:16:23 Oui, oui.

01:16:25 Vous trouvez que c'est assez rare ? Non ? Je ne sais pas, peut-être que...

01:16:29 Vous pensez que les gens...

01:16:31 Je crois qu'il y en a un qui a plus accès à ça et peut plus facilement le dire.

01:16:35 Parce que vous voyez, c'est un peu comme Ulysse qui rentre à Ithaque.

01:16:38 Il est un héros parce qu'il dit ce qu'il a vécu.

01:16:41 Dans ce que vous racontez Samuel, il y a ça aussi.

01:16:44 Il y a ce côté "vous décrivez", encore une fois, on l'a entendu aujourd'hui,

01:16:48 quand on décrit la sensualité que l'on vit, c'est fabuleux.

01:16:52 Donc vous le dites, vous, et vous lui dites.

01:16:56 Mais est-ce qu'elle, elle vous le décrit aussi, comme vous êtes capables de le faire là maintenant

01:17:00 et comme vous le faites depuis tant d'années ?

01:17:02 Est-ce qu'elle vous décrit certaines choses sensuelles chez vous ?

01:17:06 "J'aime comment tu me parles" ?

01:17:08 Vous voyez, c'est en ça que je dis qu'il y a souvent des différences quand même

01:17:12 dans l'expression de la sensualité.

01:17:14 Mais il y a quand même une chose très fréquente.

01:17:17 L'homme va être très observateur et va,

01:17:20 sans être jusqu'à dire que vous êtes fétichiste, évidemment Samuel,

01:17:24 mais vous regardez ses mains,

01:17:26 ses mains sont presque devenues votre support visuel

01:17:31 et votre, j'allais même dire, votre support de désir.

01:17:36 Les femmes n'ont pas ça.

01:17:39 Vous croyez ?

01:17:40 Oui, oui, je suis même sûre.

01:17:42 Les femmes sont beaucoup moins,

01:17:44 alors je ne dis pas que, encore une fois, c'est des généralités ce que je suis en train de dire,

01:17:48 mais c'est rare que les femmes vont avoir une observation

01:17:52 sur un geste particulier de leur partenaire.

01:17:55 Tandis que chez les hommes, il y a ça,

01:17:58 il y en a c'est les chevilles,

01:17:59 il y en a c'est la manière dont elle va passer la main dans les cheveux.

01:18:02 Et c'est, après, c'est pas encore une fois tous les hommes et toutes les femmes,

01:18:10 mais c'est quand même quelque chose que j'ai beaucoup, beaucoup entendu.

01:18:13 Oui, je sais pas, moi je crois que c'est une histoire d'accessibilité à une poésie en soi,

01:18:19 donc peut-être que les femmes ont moins la capacité de le dire.

01:18:23 Là Samuel le dit avec beaucoup de poésie,

01:18:25 tous les hommes ne le diraient peut-être pas comme ça.

01:18:27 Il y a des hommes qui diraient quand je vois ton cul, je bande.

01:18:29 C'est beaucoup moins poétique, je vous l'accorde.

01:18:32 Mais quelque part, c'est la même chose.

01:18:34 C'est la même chose, c'est ce support qui crée cette dépendance de désir,

01:18:42 dans le bon sens du terme, quand je parle de dépendance.

01:18:44 Vous voyez ce que je veux dire Samuel ?

01:18:46 Oui, oui, bien sûr.

01:18:47 Mais cela étant, j'aime aussi son cul.

01:18:50 Mais oui, il faut bien le dire.

01:18:53 Voilà, rassurez, vous êtes un homme, tout va bien.

01:18:56 Je ne suis pas seulement poète.

01:18:58 Non, c'est toutes les facettes, c'est ça qui est magnifique dans la sensualité.

01:19:01 C'est que des fois, ne pas avoir de poésie, c'est délicieux.

01:19:04 Oui, oui.

01:19:06 Ce que je voulais rajouter simplement,

01:19:08 c'est que je trouve que l'élément de sensualité qui accompagne soit le geste,

01:19:15 soit une main comme ça posée par hasard, etc.

01:19:18 c'est ce qui perdure dans le temps.

01:19:21 On peut changer, mais on ne change pas son charme.

01:19:24 Je m'étais toujours dit qu'au fond, avec elle, quoi qu'il arrive,

01:19:29 il y aurait toujours cette petite sensualité.

01:19:32 Quoi qu'il arrive, c'est ce qui perdure dans l'amour.

01:19:35 Oui, vous avez raison.

01:19:37 Et moi qui suis souvent en gériatrie,

01:19:40 je peux voir des couples, même s'ils ne sont pas ensemble depuis très longtemps,

01:19:44 mais qui sont quand même très âgés,

01:19:46 c'est même presque embarrassant d'être assise à côté d'eux,

01:19:49 tellement il y a quelque chose de sensuel entre eux qui se dégage.

01:19:53 Et souvent, ça se voit effectivement dans ce regard qui pétille,

01:19:57 ce sourire détendu, relâché.

01:20:00 Vous savez, le sourire aussi est très sensuel et veut dire beaucoup de choses de nous.

01:20:03 Est-ce que j'ose pleinement me détendre et montrer comme ça

01:20:07 toute ma dentition plus ou moins changeante avec l'âge ?

01:20:11 Mais bien sûr, vous avez raison, ça grandit encore et encore.

01:20:16 Mais d'ailleurs, on le voit bien quand on est dans un dîner où il y a des couples.

01:20:20 On voit bien les couples qui ont de la sensualité entre eux

01:20:24 et qui quelque part sont des couples qui vont bien.

01:20:27 Oui, même s'il y a beaucoup de pudeur, ça se sent, cette sensualité.

01:20:31 J'imagine que quand vous êtes même en couple à un dîner avec d'autres amis,

01:20:38 il y a quelque chose qui se passe entre vous.

01:20:40 Oui, bien sûr.

01:20:42 Il y a ce courant sensuel qui se maintient.

01:20:46 Un petit rapprochement, même si elle me prend la main sous la table.

01:20:52 Des petites choses comme ça qui sont importantes.

01:20:55 Je trouve que c'est vraiment très rassurant.

01:20:58 On se dorlotte comme ça un peu.

01:21:00 Ça a évolué au fil des années entre vous ?

01:21:02 Vous avez senti que cette sensualité s'est développée de plus en plus entre vous ?

01:21:06 Non, c'est quelque chose qui me semble perdurer.

01:21:10 Ça ne change pas.

01:21:12 Qui a toujours été là.

01:21:14 Et vous avez dit que c'est rassurant.

01:21:16 C'est ça, ce lien subtil entre deux êtres qui forment couple.

01:21:22 Il est tellement important.

01:21:25 Oui, et c'est vrai que quand on n'a pas la chance d'avoir ça dès le début,

01:21:29 parce que ça arrive, ça se développe quand même.

01:21:32 Ça peut être plus ou moins laborieux,

01:21:34 mais cette complicité sensuelle, c'est vrai que c'est fondamental dans un couple.

01:21:40 C'est de l'intimité qu'on a juste avec telle personne et pas avec les autres.

01:21:46 C'est ce qui crée évidemment le lien en profondeur.

01:21:50 Samuel, merci de nous avoir fait partager votre lien sensuel.

01:21:59 Avec grand plaisir. Merci de m'avoir accueilli.

01:22:02 Je vous en prie, merci à vous.

01:22:04 On va faire une petite pause et on va conclure avec vous bien sûr.

01:22:08 0826 300 300. A tout de suite.

01:22:11 Sandy Boulanger est avec nous, relaxologue, sexothérapeute.

01:22:19 Vous êtes également la créatrice de ce lien,

01:22:22 le lien au coeur du soin.com.

01:22:27 Si vous voulez retrouver Sandy Boulanger, n'hésitez pas.

01:22:30 On parle de sensualité, de sexualité et Victoria nous rejoint.

01:22:35 Bonjour Victoria. Bonjour Brigitte.

01:22:38 Bonjour Sandy. Bonjour Victoria.

01:22:40 Quel merveilleux thème aujourd'hui.

01:22:43 Super, merci. Bonne année à vous.

01:22:45 Ça démarre bien. Merci, également. Bonne année.

01:22:50 Alors, la sensualité, j'ai du mal vraiment à la définir.

01:22:54 Et en réalité, j'ai toujours cru qu'entre mon mari et moi, on manquait de sensualité.

01:22:59 Alors moi, je suis très preneuse. Je suis un peu joueuse, un peu coquine.

01:23:03 Voilà. Et je trouvais qu'au début de notre relation, on avait cette complicité très sexy, glamour, tout ça.

01:23:12 Je trouve que maintenant, alors devant les autres, c'est-à-dire en société,

01:23:15 il est facilement joueur comme ça, avec les yeux, le regard, les caresses sur la cuisse.

01:23:22 Il va me prendre par le cou facilement.

01:23:24 Mais quand on est dans l'intimité, zéro.

01:23:26 Alors franchement, ça me manque énormément.

01:23:29 Et je n'ai jamais vraiment eu ce lien avec lui de sensuels, de préparation, j'allais dire.

01:23:36 Pour moi, la sensualité, c'est un lien, d'accord, mais ça accompagne aussi les rapports amoureux au niveau sexuel, etc.

01:23:44 Et je trouve que mon mari est trop brut de décoffrage pour tout vous dire.

01:23:48 Et ça manque beaucoup de sensualité.

01:23:50 Et parfois, ça m'attriste parce que dans les relations, je l'aime de tout mon cœur.

01:23:54 Mais par contre, j'ai connu des hommes sensuels et ça me manque, je dois le dire.

01:24:01 Voilà, c'est un peu ma problématique.

01:24:04 Quand je lui en parle, il me dit "Oh, écoute, les violons, c'est pas très intéressant".

01:24:10 Vous voyez ce que je veux dire.

01:24:12 Les violons, ça ne m'intéresse pas.

01:24:14 En gros, c'est ça.

01:24:15 Et ça m'attriste.

01:24:16 - Mais vous voulez dire qu'il n'a pas une main caressante, ou c'est plus vague, plus grand, plus vaste que ça encore ?

01:24:26 - Un peu des deux.

01:24:28 Je trouve qu'il a pas une main...

01:24:29 Alors, il a un métier très particulier, où il utilise beaucoup ses mains.

01:24:33 Et peut-être que, je ne sais pas, je me suis imaginée que, comme il touche les gens toute la journée avec son métier,

01:24:39 il est cliné, alors imaginez bien.

01:24:41 Je me dis peut-être que le soir, il n'a plus envie de...

01:24:44 - Non, ça n'a rien à voir quand même.

01:24:46 Vous voyez, ce qu'il vous dit, c'est ce qu'il vous dit, c'est-à-dire que pour lui, les violons, ça ne l'intéresse pas.

01:24:52 C'est-à-dire que la sexualité, c'est du sexe, c'est de la pénétration.

01:24:56 Et donc, il n'y a pas plus de poésie, de sensualité autour.

01:25:00 Donc finalement, c'est un plaisir rapide, facile, parce qu'il a le quotidien, la charge mentale, tout ça.

01:25:08 Et le fait de faire l'amour, c'est un peu un plaisir facile à avoir avec vous,

01:25:13 mais pas plus, il n'y a pas plus de curiosité que ça.

01:25:16 Vous savez, des fois, c'est aussi parce que ça fait peur d'ouvrir cette porte-là.

01:25:22 On a beaucoup parlé d'ouverture, Brigitte, aujourd'hui, sur la sensualité.

01:25:25 Des fois, de s'ouvrir à la sensualité, ça fait peur.

01:25:28 Qu'est-ce qu'on va découvrir de soi ? Qu'est-ce que ça veut dire de moi ?

01:25:31 Et parfois, dans le masculin, ils ont du mal aussi à aller ouvrir cette porte-là du sensible et de la poésie.

01:25:38 - Alors, ce qu'il faut dire aussi, c'est que j'ai cru comprendre qu'il était assez coquin comme vous.

01:25:42 Vous avez donc trouvé tout de suite une manière de fonctionner sexuellement qui a été certainement très bonne.

01:25:50 Et donc, il n'a pas eu tellement à vous séduire dans le langage du corps.

01:25:58 Et moi, je pense que ça l'a certainement arrangé.

01:26:03 Et donc, le pli est un peu pris.

01:26:07 Et je pense que pour arriver à l'éveiller à la sensualité, il va falloir passer plutôt par la tendresse.

01:26:13 - Oui, peut-être.

01:26:16 - Parce que sinon, je ne vois pas trop comment vous allez réussir sans que...

01:26:22 - Mais c'est quelqu'un qui est tendre, quand même.

01:26:24 C'est-à-dire que le soir, il va rentrer, il va me prendre dans ses bras, presque m'étouffer tellement il va me serrer.

01:26:29 Il a quand même des gestes tendres, le soir où on s'embrasse toujours avant de dormir,

01:26:35 dans la journée ou en voiture, on va quand même se prendre la main, des choses comme ça.

01:26:40 Mais c'est dans l'intimité, dès qu'on parle de rapport, aux lignes...

01:26:45 - Oui, mais je vous dis, c'est parce que vous êtes partie sur ce mode-là dès le départ.

01:26:49 Et on sait à quel point la manière dont un couple va démarrer sa sexualité, ça s'imprime.

01:26:56 Je crois que c'est dans l'hypothéopotamus, mais je ne suis pas une experte du cerveau.

01:27:02 Et donc on aime retrouver toujours ça, notamment les hommes qui, quelque part,

01:27:10 sont souvent plus formatés sur le plan sexuel que les femmes.

01:27:14 - Vous voyez, ce que ça me dit aussi, des fois, c'est que lui, il a peut-être toujours été comme ça.

01:27:19 Mais vous, ça vous allait bien au début.

01:27:21 Par contre, ce que ça peut vouloir dire aussi, c'est qu'au niveau de son théâtre érotique,

01:27:26 c'est-à-dire qu'est-ce qui se passe dans sa tête d'érotique, tout au long de la journée d'ailleurs,

01:27:31 parce que ce n'est pas seulement pendant l'acte, peut-être que c'est un peu pauvre.

01:27:35 Et qu'il n'y a pas beaucoup de choses développées chez lui de ce côté-là.

01:27:39 Et que quand vous lui dites ça, c'est peut-être très humiliant pour lui, très blessant.

01:27:44 Et du coup, la façon de le gérer, c'est "moi, les violences, ça ne m'intéresse pas".

01:27:47 Parce que ce mari aimant, vous voyez, ce mari aimant, qui vous caresse, qui vous embrasse,

01:27:53 il est à votre écoute, il est là.

01:27:55 Mais peut-être que la façon dont vous exprimez vos besoins et vos envies,

01:27:59 le rabaisse, l'humilie, et la façon de le gérer, pour lui, c'est "de toute façon, c'est comme ça,

01:28:03 ça nous a toujours fait du bien et ça ne changera pas".

01:28:06 Vous voyez ? C'est peut-être essayer de lui parler de ça différemment.

01:28:09 Parce que ce n'est pas jouer du violon.

01:28:11 - Et je pense que c'est par peut-être des jeux sur les cinq sens.

01:28:15 Par exemple, bandez-lui les yeux, amusez-vous à rester debout,

01:28:22 et qu'il vous déshabille avec sa bouche.

01:28:26 Vous voyez ? Trouver des manières sensuelles de fonctionner sexuellement.

01:28:33 Et je pense que là, il va marcher au quart de tour.

01:28:37 - Oui, peut-être après, si son tempérament, c'est de penser beaucoup,

01:28:41 peut-être que c'est quelqu'un de très très actif.

01:28:44 - Oui, super actif. Rempli, rempli, c'est dingue.

01:28:48 - C'est très difficile, Victoria, de passer un moment intime, sexuel, érotique,

01:28:53 en d'un coup, changer de rythme.

01:28:56 Ce qu'il va falloir faire, c'est occuper son esprit.

01:28:59 C'est ça. Mais en ralentissant.

01:29:01 C'est comme si je vous disais "maintenant, ça suffit, calme-toi, assis-toi".

01:29:04 "J'ai envie de me calmer".

01:29:06 Il va falloir lui parler. Vous comprenez ?

01:29:09 Vous, vous allez développer votre théâtre érotique, votre sensualité,

01:29:12 vous allez lui raconter des choses excitantes,

01:29:14 vous allez prendre soin de lui, mais en lui parlant.

01:29:17 C'est-à-dire qu'il va falloir occuper son cerveau.

01:29:20 Même la musique ne suffirait pas pour occuper sa tête.

01:29:23 C'est pour ça que les violons ne l'intéressent pas,

01:29:26 c'est parce qu'il s'ennuie dans sa tête, ça va trop vite,

01:29:29 son rythme de vie va trop vite.

01:29:31 Donc apprendre à ralentir, mais non pas en disant "maintenant, ça suffit,

01:29:34 je t'attache, tu bouges plus".

01:29:36 Mais vous allez l'occuper, son esprit.

01:29:38 Et plus vous allez pouvoir parler en racontant des choses érotiques et sensuelles,

01:29:41 et en faisant en même temps, et en lui disant "maintenant, fais-moi ça, fais-moi ça, fais-moi ci",

01:29:45 c'est là où vous allez l'occuper.

01:29:47 Et c'est là où en fait... Mais pas de "moi je voudrais que ça change entre nous",

01:29:51 c'est que c'est tellement bien entre nous qu'on peut se permettre d'ajouter ça.

01:29:56 Sinon il est pris à défaut, vous voyez ?

01:29:59 - Oui, oui, je vois la galipette maintenant.

01:30:02 - C'est une gentille manipulation.

01:30:05 - Voilà, c'est ça.

01:30:07 - Pour le bien de tous les deux, donc c'est pas de la manipulation, c'est une façon de...

01:30:11 Voilà.

01:30:12 Je crois qu'il vous reste 360 jours, là.

01:30:15 - Vous devriez y arriver, Victoria, je pense qu'il n'y a pas d'inquiétude.

01:30:19 - Je vais y mettre toute mon énergie. Merci beaucoup pour vos conseils.

01:30:22 - Je vous en prie, je vous en prie.

01:30:24 Et puis c'est des conseils qui peuvent aller à beaucoup, beaucoup, beaucoup de couples, évidemment.

01:30:28 Merci beaucoup, Sandy Boulanger, pour tous ces conseils que vous avez donnés à ceux qui nous écoutent.

01:30:34 Je rappelle qu'on peut vous retrouver également sur le lien aucoeurdussoins.com.

01:30:40 - Merci, merci à vous. Et puis bien sûr, je ne peux que vous encourager à développer votre sensualité.

01:30:46 Ça fait partie de ce qui nous permet de mieux vivre au quotidien, évidemment.

01:30:51 Tout de suite, vous retrouvez évidemment Alexandre de Lovann.

01:30:55 Nous, on va être lundi avec Philippe Breneau, que vous connaissez bien,

01:30:59 qui est évidemment sexologue, psychiatre, anthropologue.

01:31:03 Et je trouve qu'on va essayer de comprendre pourquoi les couples se quittent de plus en plus vite aujourd'hui,

01:31:09 c'est de plus en plus difficile de faire durer son histoire d'amour.

01:31:12 Est-ce que c'est un problème d'engagement ? Est-ce que c'est parce que la société aujourd'hui a tellement bougé ?

01:31:19 On en parlera avec vous. Et si vous avez envie de réagir, vous êtes bien sûr les bienvenus sur Sud Radio.

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