Notre besoin de reconnaissance : un besoin trop souvent ignoré

Sud Radio

Avec Sandie BOULANGER, Relaxologue et sexothérapeute. Auteure de « Remets ton slip en place » et Bernadette DE GASQUET, Médecin. Auteure de plusieurs ouvrages, de « Ce que le périnée dit de votre vécu » - Éditions Albin Michel et « Les voies secrètes du plaisir » - Éditions La Musardine.  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-05-31##

Transcript

00:00:00 14h16, Brigitte Lahaie, Sud Radio.

00:00:04 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:09 On a tous besoin d'être admiré, et c'est vrai ça dès la naissance.

00:00:14 C'est pourquoi le bébé a tant besoin du regard de sa mère et ensuite de son père pour se construire narcissiquement.

00:00:21 Mais il y a un autre besoin tout aussi essentiel et celui-là on en parle moins.

00:00:26 Et je vous propose qu'on l'aborde ensemble aujourd'hui avec Sandy Boulanger qui est mon invité.

00:00:30 C'est le besoin de reconnaissance. Et dans reconnaissance, il y a naissance.

00:00:35 Comme si être reconnu, c'était une naissance à soi-même, ou plutôt on pourrait dire une seconde naissance.

00:00:42 L'enfant a besoin d'être reconnu. On sait par exemple la souffrance des enfants qui ont été abandonnés dès la naissance,

00:00:50 ou les enfants qui n'ont pas été reconnus par leur père.

00:00:53 Et ce besoin de reconnaissance, ce n'est pas tout à fait la même chose que l'admiration.

00:00:58 Être reconnu, apte à faire, être capable de réussir, être une personne bien.

00:01:05 Bref, cette reconnaissance, elle ne nourrit pas spécialement le narcissisme,

00:01:09 mais elle renforce la confiance en soi, l'estime de soi.

00:01:12 Et tout est là puisque c'est la confiance en soi et l'estime de soi qui nous arment pour la vie.

00:01:17 Tout ça, ça nous aide à traverser les épreuves.

00:01:20 Alors ce besoin de reconnaissance, on peut le trouver dans tous les domaines.

00:01:24 On le trouve évidemment dans le domaine affectif, mais également dans le domaine professionnel, artistique, sportif.

00:01:30 Et c'est de ça dont on va parler avec Sandy Boulanger et avec vous bien sûr.

00:01:34 Donc n'hésitez pas à nous rejoindre. Et pour ça, vous nous appelez au 0 826 300 300.

00:01:39 Sandy Boulanger, on a trouvé ce sujet d'émission l'autre jour ensemble en discutant.

00:01:46 Qu'est-ce que vous avez envie d'en dire ?

00:01:49 Je suis ravie qu'on aborde ce sujet parce qu'on a l'impression que c'est un thème effectivement qui est comme ça galvaudé,

00:01:56 qui coule de source alors qu'en fait, il est plutôt complexe.

00:01:59 Et de venir le visiter, le questionner, le regarder, je pense, est très aidant justement pour la relation à soi-même et la relation aux autres.

00:02:08 Donc dans tout ce que vous dites, c'est effectivement cette nécessité de comprendre que la reconnaissance,

00:02:15 elle est de deux sortes, une reconnaissance de soi-même et une reconnaissance de l'extérieur.

00:02:22 Donc c'est endogène et c'est exogène. Et ça du coup, c'est pas du tout la même façon de venir nourrir ces aspects là.

00:02:29 Et puis donc il y a cet aspect de reconnaissance intellectuelle.

00:02:33 On a besoin, c'est ce qu'on fait beaucoup au travail.

00:02:36 On a oublié souvent que le salaire était la reconnaissance d'un travail.

00:02:40 On a besoin d'autres choses aussi au niveau professionnel.

00:02:43 Donc il y a cette reconnaissance intellectuelle, cette reconnaissance affective.

00:02:47 C'est important aussi de se sentir aimé, aimé et puis être aimé.

00:02:54 Et il y a aussi cette reconnaissance physique.

00:02:57 C'est quand même un grand thème aussi aujourd'hui, notre apparence, cette reconnaissance.

00:03:01 À quoi est-ce qu'on peut être assimilé ? Comment est-ce qu'on est perçu ?

00:03:06 C'est très important dans notre monde où on fait beaucoup de photos.

00:03:09 Et quelle différence vous faites entre l'admiration, être admiré et être reconnu ?

00:03:14 Alors moi ce que j'en dirais, c'est plutôt quelque chose de symbolique.

00:03:18 L'admiration, c'est comme si on avait déjà un point de vue où on regarde l'autre, il est plus haut.

00:03:23 Voilà donc d'être admiré, c'est comme s'il y avait déjà un décalage de posture.

00:03:28 Alors que la reconnaissance, c'est pas forcément mis plus haut sur un piédestal.

00:03:32 Cette admiration met sur un piédestal la reconnaissance pas forcément.

00:03:37 Donc vous êtes d'accord avec le fait que la reconnaissance n'a pas à voir avec le narcissisme

00:03:41 tel qu'on l'entend dans notre société actuelle justement très narcissique

00:03:45 où tout le monde a besoin de mettre des photos des plus belles de soi pour être admiré.

00:03:51 En fait, c'est peut-être cette recherche de narcissisme

00:03:55 et nuit peut-être à la compréhension de ce qu'on a peut-être plus besoin justement de reconnaissance.

00:04:02 Exactement, parce que cette admiration c'est un peu comme manger du fast-food.

00:04:06 Ça fait du bien sur le moment mais ça ne s'inscrit pas, ça ne nourrit pas.

00:04:10 La reconnaissance, elle, elle va venir nourrir quelque chose de nous en profondeur et dans la relation à l'autre.

00:04:16 Donc il y a quelque chose effectivement de beaucoup plus dense et d'essentiel je pense.

00:04:23 On peut avoir besoin d'admiration, c'est pas pour autant que c'est mal, mais ça se loge pas au même endroit.

00:04:28 Et parfois, à trop vouloir de l'admiration, on ne comprend pas qu'on manque de reconnaissance.

00:04:33 Donc vous êtes d'accord avec ce que je disais, ça nourrit l'estime de soi et la confiance en soi, la reconnaissance.

00:04:38 C'est ça, alors que l'admiration va être plutôt effectivement dans du narcissisme

00:04:42 où on a après le mythe de Narcisse où dans cette admiration, on s'y perd en fait

00:04:47 puisqu'il n'y a pas de fil conducteur, il n'y a pas de structure, il n'y a pas de croissance, donc pas d'évolution.

00:04:53 Alors dans les différents domaines, on peut avoir des échecs ou des réussites.

00:04:59 Il est évident que les réussites vont nourrir cette reconnaissance, les échecs peuvent un petit peu l'abîmer.

00:05:06 Donc ça c'est déjà quelque chose qu'on comprend bien.

00:05:09 Un échec amoureux par exemple, ça va laisser la reconnaissance d'être capable d'être aimé et être capable d'aimer.

00:05:17 Oui, dans cette reconnaissance, il y a l'estime de soi qui s'épuise chaque jour, j'ai envie de dire,

00:05:23 quand on se couche et qu'on doit restimuler chaque matin et puis il y a la confiance en soi aussi.

00:05:29 Donc ces deux parties là vont avoir besoin d'être nourries, elles vont être aussi abîmées au fil des expériences.

00:05:37 Effectivement de vie ou une rupture, on va perdre l'estime de soi, on va perdre parfois confiance en soi aussi.

00:05:45 Et puis quand on a des soucis au travail, ça va être la même chose.

00:05:49 Quand on a vécu des choses très difficiles dans l'enfance, il y a une construction de l'estime de soi parfois qui n'est pas faite.

00:05:56 Donc il y a toujours cette course à la reconnaissance parce qu'on n'a jamais été reconnu.

00:06:02 Ou alors au contraire, il va y avoir cette dureté, ce côté très sévère, très rigide parce qu'on n'a pas pu construire cette reconnaissance.

00:06:12 Donc on va rester très distrant et très froid.

00:06:15 Et ce n'est pas du tout genré, ce n'est pas plus masculin que féminin comme comportement, mais c'est révélateur de traumatisme d'enfant.

00:06:22 Et je parlais d'ailleurs des enfants qui n'ont pas été reconnus.

00:06:26 On sait à quel point ça peut être une souffrance.

00:06:29 Ils vont passer leur vie à essayer de retrouver le géniteur et parfois quand ils vont le retrouver, ils vont être terriblement déçus.

00:06:36 Mais on voit bien que derrière ça, c'est une sorte de quête de reconnaissance.

00:06:41 Oui, c'est ça. La construction de notre identité qui ne s'arrête jamais.

00:06:46 Elle évolue avec l'âge.

00:06:48 Elle commence effectivement par l'enfance et cette reconnaissance du nom.

00:06:52 Se nommer, c'est quand même quelque chose d'important.

00:06:54 Et puis après, quand on grandit, il y a cette reconnaissance affective.

00:06:57 Et puis il y a cette reconnaissance à l'adolescence du groupe, donc des autres, où on a besoin d'avoir une reconnaissance extérieure.

00:07:05 Donc tous ces apprentissages là qui se font jusqu'à la fin de l'adolescence, quand ça ne s'est pas bien passé, c'est sûr qu'à l'âge adulte, ça ne se passera de toute façon pas bien.

00:07:14 Maintenant, il y a des expériences de vie qui peuvent être choquantes à l'âge adulte, comme une maladie, comme un burn-out,

00:07:22 qui du coup vont venir rompre la confiance en soi, l'estime de soi.

00:07:26 Et là, effectivement, on va devoir aller reconstruire une reconnaissance pour pouvoir se relever de ces échecs ou de ces étapes là.

00:07:35 - Alors vous Sandy Boulanger, qui travaillez dans les EHPAD et avec les personnes en fin de vie,

00:07:43 vous diriez quoi, les personnes qui sont en fin de vie, qui font parfois le bilan, j'imagine, ont manqué la plupart de reconnaissance ?

00:07:53 Ou est-ce que le fait de s'être reconnue permet de passer plus facilement de l'autre côté, j'imagine ?

00:08:00 - Je pense effectivement qu'il y a un endroit où de toute façon la fin de vie est une épreuve.

00:08:06 On n'est pas tous outillés de la même façon.

00:08:09 Je pense quand même que quand on a nourri de la reconnaissance dans ces trois niveaux là,

00:08:14 c'est-à-dire qu'on a accepté de tomber, de chuter, de se faire piétiner parfois par la vie, et de quand même se relever,

00:08:22 je pense qu'il y a un endroit effectivement où on a réussi à acquérir cette possibilité à dire oui aux expériences de vie.

00:08:29 Il y a quelque chose de l'ordre aussi de l'humilité.

00:08:31 Quand on sent qu'on a besoin de reconnaissance, parfois ça peut venir aussi nous toucher dans notre égo justement.

00:08:37 Et on peut refuser ce besoin là comme si c'était un peu une fragilité.

00:08:43 Mais avoir besoin de reconnaissance, c'est pas mal, c'est pas une défaillance.

00:08:47 C'est une vulnérabilité je crois qui nous permet au contraire d'avoir accès à quelque chose de beaucoup plus construit,

00:08:53 de plus poétique et effectivement en fin de vie ça peut aider d'avoir eu ce parcours-là initiatique.

00:09:01 Et c'est pas toujours une histoire d'âge parce que des personnes ont fin de vie, il y en a de tout âge.

00:09:07 C'est je crois aussi une façon de vivre, une philosophie de vie.

00:09:11 Et comment est-ce qu'on arrive encore une fois chacun à s'outiller.

00:09:15 Je pense que l'émission que vous partagez permet d'acquérir ces outils-là aussi au fil du temps,

00:09:21 de pouvoir se questionner et puis se reconnaître.

00:09:25 Donc merci de proposer ce thème.

00:09:27 Et puis vous travaillez beaucoup sur le toucher, Sandy Boulanger.

00:09:31 On peut se sentir reconnu aussi grâce à un geste, un bon moment.

00:09:36 Je crois que ça c'est peut-être aussi important à le dire.

00:09:40 Il n'y a pas que la parole, il y a aussi le langage du corps.

00:09:43 Exactement, c'est cette partie justement de la reconnaissance extérieure

00:09:47 où parfois on ne va pas passer par le mental, on va directement passer par les émotions.

00:09:53 Donc il y a une reconnaissance affective par l'extérieur sans mots.

00:09:57 Donc c'est très symbolique mais en même temps il y a du toucher.

00:10:00 Donc c'est une relation de confiance qui est très ouverte, qui n'est pas possible tout le temps.

00:10:05 Ça arrive effectivement que ça puisse pas se faire parce qu'il y a beaucoup trop de peur.

00:10:10 C'est inhabituel ou ça paraît être trop intime.

00:10:14 Donc parfois effectivement les personnes que je peux accompagner peuvent avoir beaucoup de mal dans ce toucher.

00:10:20 Mais quand même ce que je vois majoritairement c'est que c'est comme un réceptacle en fait ce contact-là.

00:10:27 Un réceptacle à peur, à joie aussi, où on peut enfin se déposer comme dans le creux d'une main peut-être.

00:10:35 Se sentir être vulnérable et finalement tout aussi puissant.

00:10:39 Et puis pouvoir dire les choses et les vivre parfois même sans mots.

00:10:43 Tant le lien est habité et puissant.

00:10:47 Et bien maintenant on va vous donner la parole.

00:10:49 Venez nous raconter comment vous avez eu le sentiment d'avoir été reconnu.

00:10:54 Ou au contraire quelle serait votre blessure de manque de reconnaissance.

00:10:58 Sur Sud Radio 0826 300 300. On se retrouve dans un instant.

00:11:02 14h16h, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:11:07 Nous sommes aujourd'hui avec Sandy Boulanger, sexothérapeute, relaxologue.

00:11:12 Et nous évoquons aujourd'hui la reconnaissance.

00:11:16 Et on commence avec vous Célia. Bonjour.

00:11:18 Bonjour Sandy, bonjour Brigitte.

00:11:20 Bonjour à vous.

00:11:21 Bonjour à tous.

00:11:22 Alors déjà je voulais valider ce que vous avez dit qui résume un petit peu ce que j'avais prévu de dire dans l'acheminement personnel.

00:11:33 Et je voudrais juste rajouter avant peut-être de parler de mon expérience.

00:11:37 Qu'effectivement je pense qu'il y a plusieurs reconnaissances.

00:11:40 Celle qu'on valide quand on est parent ou prennent nos enfants.

00:11:44 Et celle qu'on valide soi-même au cours de la vie à travers nos expériences, nos échecs et nos réussites.

00:11:52 Voilà, donc pour revenir à mon expérience.

00:11:57 Moi je n'ai pas forcément eu toutes les reconnaissances petites parce que mes parents n'avaient pas forcément confiance en eux.

00:12:04 Donc j'ai eu un parcours où j'ai eu la reconnaissance dans certains domaines et pas forcément dans d'autres.

00:12:09 Et j'ai cherché un temps à cette reconnaissance toujours extérieure.

00:12:15 Et je pense que finalement j'ai trouvé un équilibre quand j'ai choisi moi-même de me reconnaître à travers mes propres expériences.

00:12:23 Et de valider quelque chose qui après de l'extérieur me dit "mais tu as confiance en toi mais comment se fait-il avec toutes ces épreuves ?"

00:12:30 Voilà, on me questionne et j'ai une fermeté d'existence qui permet de dire "là je me reconnais et je me valide dans cette situation".

00:12:40 Ce qui est important Célia c'est de reconnaître qui on est, ses forces et ses faiblesses.

00:12:46 Et c'est vrai que si on attend trop des autres, quelque part les autres ne nous voient pas forcément tels qu'on se ressent.

00:12:55 Alors je niancerais un petit peu ça, je pense qu'en fait moi-même en tant que parent, en validant, en reconnaissant l'identité, les prouesses,

00:13:08 en admirant, en émerveillant nos enfants, en étant émerveillé de les mettre presque sur un piédestal quelque part,

00:13:16 ça permet aussi pour eux d'avoir de l'estime et puis de se dire "ah je suis superbe".

00:13:23 Et je pense qu'une fois que ça c'est validé, on n'a pas forcément besoin à partir d'un certain âge d'aller chercher à l'extérieur.

00:13:29 Là où je serais plus niancée c'est qu'effectivement après, quand on est à l'âge adulte,

00:13:34 la reconnaissance qu'on n'a pas forcément expérimentée plus jeune c'est dans le partenariat affectif ou relationnel

00:13:42 où l'autre on est à la fois exogène et interne.

00:13:46 Je ne sais pas Célia, vous savez il y a des gens qui sont tout à fait bien dans leur vie affective

00:13:55 et qui vont plutôt rater leur vie professionnelle, d'autres c'est l'inverse.

00:13:59 Je pense que justement la reconnaissance peut être plus facile dans certains domaines que dans d'autres pour souvent les gens.

00:14:10 Ce que je voulais dire, je rétéfie peut-être, c'est simplement que ce qu'on n'a pas validé "petit" doit être validé plus tard

00:14:20 mais ce qu'on ne peut pas valider plus jeune, ce n'est pas cette estime dans l'affectif, c'est dans la relation, dans l'autre ou dans l'intimité.

00:14:30 Il y a quelque chose qui se joue où on est à la fois avec l'autre mais où on donne une partie de soi.

00:14:36 Je pense que par rapport à la discussion que j'ai eue dernièrement avec des couples, hommes et femmes,

00:14:42 il y a cette reconnaissance de l'autre qui peut être nécessaire.

00:14:47 Peut-être que c'est un enjeu avec l'enfance où il y a des choses qui n'ont pas été entendues dans nos parts

00:14:54 mais il y a une vulnérabilité dans le couple, dans l'intime, qui fait que quelque part on a besoin de valider.

00:15:00 Je crois que c'est la fragilité humaine. Qui qu'on soit, on a toujours besoin de reconnaissance de la part des autres

00:15:08 même si on croit qu'on a fait le chemin et que ça y est on est solide comme un roc.

00:15:14 Je ne sais pas ce que vous en pensez Sandy.

00:15:16 Je me demande en fait, avec les éléments que vous êtes en train de nous donner,

00:15:21 quel pont est-ce qu'on est en train de faire et de quelle reconnaissance dans ce couple,

00:15:26 de quoi parlez-vous, de quelle reconnaissance et que vous semblez retrouver avec vos amis ?

00:15:31 Je dirais que ce n'est pas la reconnaissance de soi,

00:15:35 peut-être, je ne sais pas si ce terme me paraît un peu trop galvaudé,

00:15:41 mais dans la reconnaissance affective, j'entends à travers mes amis, des couples qui traversent des difficultés,

00:15:47 c'est qu'il n'y a pas forcément un problème d'amour,

00:15:49 c'est qu'il y a un besoin que l'autre nous reconnaisse dans nos facultés, dans ce qu'on a fait,

00:15:54 dans nos tâches, dans notre quotidien, dans ce qu'on s'implique à nous.

00:15:58 - Oui, qu'on soit valable.

00:16:00 - Oui, qu'on soit valable en disant "mais qu'est-ce que tu as fait de ta journée ?"

00:16:04 - Et ce n'est pas pareil qu'être admiré, on voit bien, c'est une sorte de validation de notre capacité à être...

00:16:12 - A être, et ça c'est très important, on peut avoir effectivement une belle carrière,

00:16:17 on peut très bien s'aimer en couple, etc.

00:16:20 Sauf que si l'autre ne nous valide pas dans ce qu'on a fait, dans ce qu'on a eue,

00:16:24 dans la partie qu'on donne à l'autre, que ce soit sexuellement, que ce soit affectivement,

00:16:28 que ce soit dans les tâches ménagères, dans la carrière des enfants, dans le chien, le chat, le...

00:16:32 - Mais j'entends bien maintenant ce que vous me dites.

00:16:34 - Voilà, des coopérations.

00:16:36 - Célia, je crois que c'est très intéressant ce que vous dites,

00:16:39 parce que ça met en lumière un peu un phénomène de société aujourd'hui,

00:16:42 où on doit être au taquet sur tous les sujets.

00:16:45 C'est-à-dire que même dans le couple, il y a limite, c'est une course à la reconnaissance.

00:16:49 - Et on est exigeants.

00:16:51 - Donc du coup, il y a un sentiment de perfection sur toutes ces reconnaissances.

00:16:55 Donc il faut être capable sexuellement, il faut être capable intellectuellement,

00:16:59 il faut être capable gustativement, culinairement parlant.

00:17:03 Il faut avoir toutes les casquettes.

00:17:06 Donc je pense que c'est de cela dont vous parlez.

00:17:09 Et effectivement, là pour le coup, on bascule dans du narcissisme.

00:17:13 C'est-à-dire que le propre de la reconnaissance,

00:17:17 c'est structurant, ça nourrit, donc ça apaise.

00:17:20 Et c'est ce que vous disiez Brigitte en début d'émission aussi,

00:17:23 c'est qu'au fil du temps ça évolue. C'est ce que vous disiez aussi Célia.

00:17:26 Il y a un moment où quand ça c'est acquis, ça s'apaise en nous.

00:17:29 Donc on a un moins besoin viscéral d'aller le chercher,

00:17:33 soit chez nous, soit chez les autres.

00:17:35 Mais là, quand ça reste comme ça un peu...

00:17:38 Et aussi, la reconnaissance c'est un stimulant quand même.

00:17:42 C'est ça qui est beau aussi dans le...

00:17:44 Oui, et puis surtout je crois, enfin il me semble,

00:17:47 c'est que lorsqu'on a la reconnaissance, quel que soit le domaine,

00:17:50 et prenons le domaine amoureux, puisque c'est quand même...

00:17:52 Cette émission parle surtout de ça.

00:17:54 Si on a une certaine reconnaissance, c'est-à-dire qu'on se reconnaît comme étant aimable,

00:17:58 lorsqu'il nous arrive un chagrin d'amour, une rupture,

00:18:02 on ne va pas s'écrouler, ça va faire mal,

00:18:04 on va avoir un moment difficile, mais on ne s'écroulera pas.

00:18:07 Si on ne se sent pas reconnu comme étant aimable,

00:18:12 c'est là où en effet on s'écroule.

00:18:14 Et c'est pour ça que ce besoin de reconnaissance, il est fondamental.

00:18:17 J'ai envie de dire, c'est les fondations de l'être.

00:18:19 C'est ça.

00:18:20 Et je pense qu'effectivement, les couples que j'entends,

00:18:23 enfin les crises qui peuvent exister,

00:18:25 alors est-ce qu'il y a une barrière mince entre le narcissisme,

00:18:28 ou en tout cas dans ce domaine-là, c'est un peu particulier,

00:18:31 parce qu'il y a vraiment le don de soi,

00:18:33 et cette vulnérabilité, quand on rentre chez soi, on a besoin de se ressourcer,

00:18:36 et si l'autre ne nous écoute pas dans notre moment de faiblesse,

00:18:39 et qu'il attend toujours tout de nous,

00:18:41 ou qu'on n'arrive pas à dire, il peut y avoir des couacs,

00:18:44 ou comme vous disiez tout à l'heure, cette déstime de soi.

00:18:48 J'ai vu des personnes qui ont une très grande confiance,

00:18:51 puis d'un seul coup, une grande crise,

00:18:53 en disant "mais moi l'autre il ne me regarde plus comme ça,

00:18:55 moi j'ai l'impression de ne faire jamais assez".

00:18:57 Et en fait, si on accompagne en médiation quelque part ces personnes-là,

00:19:01 tout doyen, tout donneur,

00:19:03 on s'aperçoit qu'il y a un dialogue qui se manifeste,

00:19:06 et que peut-être derrière il y a des reconnaissances qu'on n'a pas validées,

00:19:09 de très loin, qui fait qu'on va chercher effectivement chez l'autre.

00:19:13 Mais ce n'est pas évident, parce que je pense que dans le couple,

00:19:16 ce n'est pas le couple en lui-même, c'est le fait de vivre H24,

00:19:19 et de rentrer avec soi, avec chacun un petit bout de soi,

00:19:23 et avec ces bagages qui peuvent être parfois bons,

00:19:27 comme les gars qui se font.

00:19:29 Si on n'accepte pas la vulnérabilité, je pense qu'après,

00:19:31 on n'est plus dans l'existence de déstime,

00:19:35 mais peut-être dans le narcissisme.

00:19:37 - Oui, mais je pense qu'il faut avoir des outils,

00:19:39 vous savez, c'est un peu la Voltaire,

00:19:41 il faut avoir des outils pour cultiver tout cela aussi,

00:19:43 c'est pour ça que la thérapie de couple est très appropriée,

00:19:45 justement, au bout d'un certain temps,

00:19:47 parce que tout ne coule pas de source,

00:19:49 et puis au bout d'un moment, on peut avoir des différents,

00:19:52 qui finissent par être des conflits,

00:19:54 ou parfois ça arrive même très tôt dans la relation,

00:19:56 et c'est pour ça que ces reconnaissances

00:19:58 qui ne sont pas toujours logées au même endroit,

00:20:00 en fonction de nos histoires de vie,

00:20:02 on ne peut pas attendre sans le dire,

00:20:05 que l'autre nous fournisse ces réparations-là,

00:20:07 puisque l'autre n'a peut-être pas les mêmes besoins

00:20:09 au même endroit, aussi, de la même façon,

00:20:12 donc c'est apprendre à communiquer finalement aussi.

00:20:15 - Oui, et puis j'avais une question,

00:20:17 parce que, en tout cas, côté féminin,

00:20:20 il n'y a pas de problème de remise en question,

00:20:22 alors chez les hommes, ils peuvent se remettre en question

00:20:24 en parlant à une tierce personne non-coloniale,

00:20:26 mais ils ont plus de mal, à priori,

00:20:28 à aller voir un thérapeute,

00:20:31 parce qu'ils ont la pression, alors pas tous,

00:20:33 mais je ne sais pas,

00:20:35 qu'ils peuvent dépasser tout,

00:20:37 et on s'aperçoit que s'ils parlent à une tierce personne lambda,

00:20:40 ils ont plus de facilité à dire ou à se remettre en question,

00:20:43 alors qu'est-ce que vous pouvez dire par rapport à ça ?

00:20:45 Parce que, voilà, il y a des fois une communication

00:20:48 qui peut être galvaudée quand...

00:20:50 - Mais c'est parce que les hommes ont plus de mal

00:20:52 à parler de leur intime que les femmes,

00:20:54 qui sont plus à l'aise avec leurs émotions

00:20:56 et leurs sentiments,

00:20:58 et quand on a du mal avec son intime,

00:21:00 on parlera plus facilement à un étranger

00:21:03 qu'à quelqu'un avec qui on est justement dans l'intime.

00:21:07 - D'accord.

00:21:09 - Et puis parfois aussi, les hommes peuvent être plus synthétiques,

00:21:12 une fois qu'ils ont cet état de sécurité,

00:21:15 peut-être il y aura moins de descriptifs dans l'échange,

00:21:20 donc ça sera plus synthétique et plus direct,

00:21:23 c'est pas qu'ils ont une faculté à aller plus à l'essentiel

00:21:26 ou à la compréhension,

00:21:28 c'est la façon de s'exprimer que ça peut être différent.

00:21:31 - Oui, ça j'ai remarqué, c'est plus synthétique chez les hommes,

00:21:34 et c'est peut-être une reconnaissance,

00:21:37 peut-être du côté poétique de chacun,

00:21:39 et des fonctionnements différents,

00:21:41 et quand on les guide, et qu'on comprend

00:21:43 que l'autre fonctionne différemment,

00:21:45 mais qu'il a la même valeur,

00:21:47 je pense qu'on peut traverser une bonne estime

00:21:49 de soi, de l'autre, et de la relation.

00:21:51 - Eh bien merci en tout cas Célia,

00:21:53 d'avoir commencé avec nous.

00:21:55 On va continuer bien sûr tout au long de ces deux heures

00:21:57 de ce besoin de reconnaissance,

00:21:59 mais dans un instant, nous retrouvons notre Sexy News,

00:22:01 c'est Fleur Chéry qui nous rejoint.

00:22:03 - Brigitte Laé, Sud Radio, c'est l'instant Sexy News.

00:22:07 - Eh bien, Sandy Boulanger,

00:22:09 on va retrouver notre Sexy News,

00:22:11 Fleur Chéry qui aujourd'hui,

00:22:13 aborde un tout autre sujet,

00:22:15 qui n'a absolument rien à voir avec la reconnaissance,

00:22:17 mais avec...

00:22:19 - Avec Sandy Boulanger !

00:22:21 Puisque vous êtes l'autrice de "Remets ton slip en place".

00:22:25 - C'est vrai. - Je me suis dit que c'était justement

00:22:27 le bon moment pour savoir si les slips moulants

00:22:29 étaient, oui ou non,

00:22:31 un problème pour la fertilité masculine,

00:22:33 si un sous-vêtement pouvait rendre stérile les hommes.

00:22:37 Alors cette question, on se la pose un petit peu tous,

00:22:39 et si on a cette question en tête,

00:22:41 c'est qu'il y a une grande étude qui est parue en 2017,

00:22:44 elle a été menée par une université américaine assez sérieuse,

00:22:47 elle a été très médiatisée,

00:22:49 et elle a démontré que sur 600 hommes

00:22:51 qui souffraient de problèmes de fertilité,

00:22:54 le port de sous-vêtements amples

00:22:56 pouvait améliorer la qualité du sperme

00:22:58 à hauteur de 25%,

00:23:00 donc c'est assez significatif,

00:23:02 par rapport à ceux qui portaient quotidiennement

00:23:04 des sous-vêtements serrés.

00:23:06 Alors pourquoi ? Parce que si les testicules sont situés

00:23:08 à l'extérieur du corps humain,

00:23:10 c'est qu'ils ont besoin d'un petit peu plus de fraîcheur,

00:23:12 ainsi les testicules qui seraient trop comprimées,

00:23:14 au chaud,

00:23:16 pourraient de façon momentanée avoir une spermatogènese

00:23:18 au ralenti.

00:23:20 Cependant l'étude reposait bien sur une catégorie

00:23:22 de populations qui avaient déjà

00:23:24 des problèmes de fertilité,

00:23:26 et les chercheurs précisent bien que ces résultats

00:23:28 ne sont pas à globaliser

00:23:30 sur l'ensemble d'une population

00:23:32 saine.

00:23:34 Donc il n'y aurait pas de problème si c'était des gens qui avaient parfois un seul testicule

00:23:36 et pas deux, ou des gens qui avaient vraiment

00:23:38 des spermogrammes un petit peu difficiles.

00:23:40 Alors aujourd'hui on le sait, cette population

00:23:42 saine souffre quand même de plus en plus de la

00:23:44 dégradation de fertilité.

00:23:46 En 40 ans, la concentration spermatique

00:23:48 a chuté de moitié

00:23:50 chez les hommes, dans les pays

00:23:52 plutôt développés. Mais la raison de cette chute

00:23:54 sont moins le fait du choix de notre vestiaire

00:23:56 que du côté des polluants

00:23:58 présents dans les grommes-villes,

00:24:00 de la sédentarité

00:24:02 ou de la consommation de toxiques

00:24:04 comme l'alcool et le tabac.

00:24:06 A priori ce n'est pas parce qu'il y a un slip un peu serré

00:24:08 qui traîne dans votre tiroir que vous risquez d'endommager votre fertilité.

00:24:10 C'est plus un problème général

00:24:12 lié à l'environnement ou aux mauvaises habitudes.

00:24:14 Si le slip a autant

00:24:16 cristallisé les inquiétudes sur la fertilité,

00:24:18 c'est qu'on le confond aussi avec une méthode

00:24:20 de contraception, le slip chauffant.

00:24:22 Et comme on ne comprend pas bien

00:24:24 comment il fonctionne parce qu'il n'est pas réglementé

00:24:26 aujourd'hui, on peut se dire

00:24:28 de façon à peu près légitime que n'importe

00:24:30 quel slip peut nous chauffer le testicule

00:24:32 et donc nous rendre stériles. Or le slip chauffant

00:24:34 c'est comme l'anneau thermique. Le but du jeu

00:24:36 est de faire rentrer le testicule

00:24:38 à l'intérieur des orifices inguinaux,

00:24:40 donc les placer à l'intérieur du corps

00:24:42 de l'homme pendant au moins 15 heures par jour

00:24:44 sur plusieurs jours pour que ce soit efficace.

00:24:46 Donc c'est pas vraiment la même chose qu'un boxeur

00:24:48 moulant qu'on aurait porté un lundi

00:24:50 dans la semaine. Par ailleurs, si vous choisissez

00:24:52 un sous-vêtement masculin, il vaut mieux surtout

00:24:54 s'inquiéter de la qualité et de la matière,

00:24:56 privilégier les matières organiques

00:24:58 aux matières synthétiques pour éviter de développer

00:25:00 de l'eczéma, des démangeaisons

00:25:02 ou des mauvaises odeurs qui peuvent aussi

00:25:04 avoir un impact modéré sur l'hygiène

00:25:06 intime. Bref, porter des boxeurs

00:25:08 moulants n'est donc pas l'ennemi numéro un dans la guerre

00:25:10 pour le réarmement démographique,

00:25:12 c'est plutôt auprès du soin de l'environnement

00:25:14 et nos efforts devraient se porter.

00:25:16 Voilà tout ça pour justement

00:25:18 rendre hommage à vous

00:25:20 Sandy Boulanger, avec ce livre

00:25:22 "Remets ton slip en place".

00:25:24 Oui, cela dit, les slips

00:25:26 chauffants, pour l'instant il n'y a pas d'enquête

00:25:28 sérieuse qui ont été faites

00:25:30 sur son efficacité réelle.

00:25:32 Alors certainement

00:25:34 que ça doit un petit peu

00:25:36 abîmer

00:25:38 l'espermatozoïde, mais est-ce que c'est suffisamment

00:25:40 suffisamment pour être

00:25:42 totalement stérile ?

00:25:44 Je ne me souhaiterais pas.

00:25:46 Je le précise sur le slip chauffant,

00:25:48 normalement il vaut mieux être accompagné d'un andrologue

00:25:50 qui fait déjà un premier bilan pour voir

00:25:52 si les orifices dans lesquelles

00:25:54 ils vont rentrer sont OK pour

00:25:56 recevoir les testicules

00:25:58 parce que ça peut en effet avoir un impact

00:26:00 s'il y a une petite malformation

00:26:02 et au-delà de ça, il doit y avoir

00:26:04 un spermogramme régulier pour vérifier

00:26:06 qu'on est bien stérile, on ne le fait pas

00:26:08 comme ça, de façon un peu sauvage.

00:26:10 Donc il faut être encadré

00:26:12 pour que ça fonctionne et

00:26:14 il y a quelques andrologues ou urologues qui acceptent

00:26:16 d'accompagner ces dispositifs.

00:26:18 C'est très marginal

00:26:20 encore en France, vous avez raison, ça manque

00:26:22 d'études sérieuses, ça manque de recherches sérieuses,

00:26:24 mais c'est des pistes aujourd'hui

00:26:26 d'entreprenariat ou des pistes même d'études

00:26:28 qui sont faites sur ces nouvelles formes

00:26:30 de contraception. - Oui mais enfin s'il faut porter

00:26:32 le slip 15 jours, 15 jours,

00:26:34 15 heures par jour,

00:26:36 c'est quand même très contraignant.

00:26:38 - Cela étant dit, il y a quand même

00:26:40 deux contraceptions masculines qui ont

00:26:42 fait leur preuve, le préservatif évidemment

00:26:44 et puis la vasectomie.

00:26:46 - Et la vasectomie, qui a

00:26:48 le vent en coupe. - Qui augmente, même si

00:26:50 elle reste plutôt faible en France

00:26:52 par rapport à d'autres pays. - Vous avez tout à fait raison

00:26:54 parce que les lois ont évolué

00:26:56 sur le tard en France alors que dans d'autres pays,

00:26:58 je pense aux pays anglo-saxons d'Angleterre,

00:27:00 dès les années 70, la vasectomie a été autorisée.

00:27:02 Nous on a considéré que c'était une

00:27:04 mutilation pendant un bon moment,

00:27:06 donc le temps que les lois s'ouvrent et que ça devienne

00:27:08 gratuit,

00:27:10 on a pris 30-40 ans de retard.

00:27:12 - On reste un pays quand même latin,

00:27:14 Fleur Chéry. - Oui, il ne faut pas

00:27:16 emasculer les hommes, bien sûr, c'est important

00:27:18 pour nous les couilles viriles.

00:27:20 - C'est quand même encore

00:27:22 un petit peu dans notre culture.

00:27:24 En tout cas, merci

00:27:26 Fleur Chéry d'avoir rendu hommage

00:27:28 au livre de Sandy Boulanger et puis je rappelle

00:27:30 qu'on peut vous retrouver sur votre podcast

00:27:32 Fantasme, un podcast qui exploite,

00:27:34 qui explore, pardon,

00:27:36 les fantasmes de vos invités et qu'on peut

00:27:38 retrouver sur Apple, sur Spotify,

00:27:40 etc. - Merci beaucoup.

00:27:42 - Bonjour Christian.

00:27:44 - Bonjour Brigitte,

00:27:46 très heureux de participer à l'émission.

00:27:48 - Merci d'être avec nous. Alors justement,

00:27:50 je vous pose une petite question drôle,

00:27:52 suite à la chronique de

00:27:54 Fleur Chéry. Est-ce que ça vous amuserait

00:27:56 vous de porter un slip

00:27:58 chauffant ?

00:28:00 - Euh, non.

00:28:02 - Ça m'a mis l'air de vous faire

00:28:04 un peu peur.

00:28:06 Laissez mes testicules tranquilles.

00:28:08 - Voilà, exactement.

00:28:10 - Ça serait pas comme un siège

00:28:12 chauffant en voiture ?

00:28:14 - Si, peut-être.

00:28:16 - Non, pourquoi ? Est-ce que vous aimez

00:28:18 un siège chauffant en voiture

00:28:20 par exemple ? - Non, non plus.

00:28:22 - Ah, ben voilà alors. Ça peut être le test.

00:28:24 Ceux qui sont pour le siège chauffant en voiture.

00:28:26 - Mais on sait par exemple que les hommes qui font

00:28:28 beaucoup de vélo,

00:28:30 généralement, ça peut nuire

00:28:32 à leur spermogramme. Enfin, il y a beaucoup de choses.

00:28:34 Il faut en prendre

00:28:36 soin de vos précieuses.

00:28:38 - Je fais beaucoup de vélo,

00:28:40 effectivement. - Ah, ben voilà. Donc vous êtes en danger.

00:28:42 - N'ajoutez pas

00:28:44 de slip chauffant.

00:28:46 - À mon âge...

00:28:48 - On sait jamais. - Ah, mais justement,

00:28:50 parce que c'est quand même une histoire de reconnaissance.

00:28:52 Fleur Chéry, ce que vous disiez

00:28:54 était aussi très juste dans le sens où

00:28:56 maintenant, quand même, d'avoir une

00:28:58 quantité suffisante de sperme

00:29:00 et en plus, quand on fait un spermogramme,

00:29:02 de se rendre compte que

00:29:04 les spermatozoïdes sont très vifs,

00:29:06 eh bien, il y a une reconnaissance

00:29:08 quand même de sa puissance masculine.

00:29:10 - De sa puissance, bien sûr. - De sa virilité.

00:29:12 Donc, c'est pas si neutre que ça

00:29:14 quand même. Quand on sait que les hommes

00:29:16 à tout âge peuvent féconder

00:29:18 et faire des enfants, il y a quand même une reconnaissance

00:29:20 du masculin aussi dans cela.

00:29:22 - Ben évidemment.

00:29:24 Bon, eh bien, on passe à une toute autre question.

00:29:26 On va laisser vos testicules tranquilles.

00:29:28 Deuxième question,

00:29:30 est-ce que vous regardez de la pornographie ?

00:29:32 Et si oui, qu'est-ce que vous aimez regarder ?

00:29:34 - Oui,

00:29:36 ça m'arrive de regarder de la pornographie.

00:29:38 Alors,

00:29:40 j'aime bien parce qu'en ce moment,

00:29:42 c'est plus érotique puisque je revois

00:29:44 les Emmanuel. - D'accord.

00:29:46 Là, on n'est pas dans la pornographie.

00:29:48 C'est totalement érotique, Emmanuel.

00:29:50 Il faut préciser qu'on considère

00:29:52 que c'est pornographique à partir du moment

00:29:54 où il y a un pénis à l'érection.

00:29:56 - En action.

00:29:58 - Et donc, dans Emmanuel, je ne crois pas que tu en aies,

00:30:00 autant que je me souviens. - Non, non, non, du tout.

00:30:02 - Donc, vous revoyez Emmanuel.

00:30:04 Très bien. - Oui.

00:30:06 - Et dernière... - Et puis, de temps en temps,

00:30:08 nos films aussi.

00:30:10 - Ben, alors là, on est plutôt...

00:30:12 Quoique, j'ai fait aussi des films érotiques.

00:30:14 - Érotiques, oui, tout à fait.

00:30:16 - Il y a aussi, évidemment, des films pornos.

00:30:18 Je ne l'ai jamais nié.

00:30:20 Dernière question,

00:30:22 quand vous êtes dans

00:30:24 un rapport sexuel

00:30:26 et que vous avez pénétré votre partenaire,

00:30:28 est-ce que vous aimez que ça dure longtemps ou pas ?

00:30:30 - Il faut que ça dure, disons,

00:30:36 un certain temps.

00:30:38 - Ça, c'est une réponse de Norman.

00:30:40 - Voilà, c'est une réponse de Norman.

00:30:42 Non, non, on aime bien que ça dure,

00:30:44 mais moi, comme j'aime beaucoup les préliminaires,

00:30:46 donc... - Oui ?

00:30:48 - J'aime beaucoup les préliminaires

00:30:50 et puis après, si ça se conclut très vite,

00:30:52 ben, ça se conclut très vite.

00:30:54 - D'accord, donc vous êtes plus préliminaire,

00:30:56 vous faites durer les préliminaires.

00:30:58 Ce n'est pas idiot, parce que comme ça, au moins,

00:31:00 vous êtes sûr que ça va fonctionner.

00:31:02 - Mais bon, comme là, ça fait un moment

00:31:06 que ça s'est entassé, donc...

00:31:08 - Donc vous avez une vie érotique.

00:31:10 - D'où les films érotiques.

00:31:12 - Vous avez bien raison, vous avez une vie érotique,

00:31:14 riche avec vous-même. Très bien.

00:31:16 - Oui.

00:31:18 - Une question à Sandy Boulangel. Vous écoutez, allez-y, Christian.

00:31:20 - Alors Sandy, moi, j'ai une question,

00:31:22 et c'est intime au niveau de la reconnaissance.

00:31:24 Alors, est-ce qu'un bébé,

00:31:26 dans le ventre de sa mère,

00:31:28 peut comprendre qu'il n'est pas désiré

00:31:30 et qu'il ait besoin,

00:31:32 une fois

00:31:34 dans le monde,

00:31:36 de faire tout

00:31:38 pour qu'on soit reconnaissant

00:31:40 envers lui et...

00:31:42 je vais dire qu'il...

00:31:44 qu'il donne intérêt à son existence.

00:31:46 - J'aime votre question,

00:31:48 beaucoup. Alors, malheureusement,

00:31:50 de façon scientifique

00:31:52 et médicale, je ne peux pas vous dire.

00:31:54 Oui, un bébé sait.

00:31:56 Par contre, ce que l'on peut voir,

00:31:58 sur des états,

00:32:00 quand même, de thérapie,

00:32:02 en état de conscience modifié,

00:32:04 comme peut le permettre l'hypnose, par exemple,

00:32:06 on peut se rendre compte,

00:32:08 effectivement, que le bébé

00:32:10 va avoir, plutôt,

00:32:12 des réactions d'hostilité,

00:32:14 ressent le stress de la mère,

00:32:16 c'est prouvé. Donc, dans ce stress,

00:32:18 effectivement, quand un enfant

00:32:20 vient au monde après, il peut porter

00:32:22 ces stigmates

00:32:24 de stress

00:32:26 qu'il a pu vécu,

00:32:28 vivre, in utero. Donc, effectivement,

00:32:30 il y a parfois des traumatismes

00:32:32 comme ça, dans la recherche

00:32:34 de reconnaissance, qui ne sont pas si évidents.

00:32:36 Et c'est pour ça que ça se travaille

00:32:38 en psychothérapie

00:32:40 et notamment en psychothérapie

00:32:42 corporelle, parce qu'il y a

00:32:44 cette dimension du contenant

00:32:46 de l'état modifié de conscience

00:32:48 que peut apporter

00:32:50 l'hypnose, par exemple,

00:32:52 qui vous permet, effectivement, d'avoir accès

00:32:54 à des traumatismes

00:32:56 douloureux, émotionnels.

00:32:58 Oui, c'est vrai.

00:33:00 - Parce que là, je parle de mon cas.

00:33:02 - Tu l'as compris.

00:33:04 - Oui, j'imaginerais.

00:33:06 - J'ai toujours prouvé,

00:33:08 quand j'étais gamin, même après,

00:33:10 que je serais le premier à l'école pour avoir

00:33:12 la reconnaissance de mes parents,

00:33:14 même si j'ai eu l'amour de mes parents.

00:33:16 Il a fallu que je prouve que j'étais là.

00:33:18 Parce que je sais que je n'étais pas un enfant désiré.

00:33:20 Je l'ai compris encore après.

00:33:22 - Oui, mais

00:33:24 vous en avez fait une force,

00:33:26 finalement, parce que vous avez sublimé

00:33:28 une blessure et donc ça devient une force.

00:33:30 Encore une fois,

00:33:32 on le sait chez beaucoup d'artistes,

00:33:34 chez beaucoup d'artistes, il y a

00:33:36 à l'origine une blessure,

00:33:38 un drame, un traumatisme.

00:33:40 Donc, encore une fois,

00:33:42 c'est pour ça que c'est passionnant l'être humain.

00:33:44 Parce que pour le même

00:33:46 problème, il y en a un qui va en faire une force,

00:33:48 l'autre qui va être totalement

00:33:50 abattu et qui aura du mal

00:33:52 à dépasser ça.

00:33:54 - Tout à fait.

00:33:56 - Et donc aujourd'hui, vous

00:33:58 vous êtes reconnu comme quelqu'un de bien.

00:34:00 C'est ça, Christian ?

00:34:02 - Oui, bien sûr.

00:34:04 De toute façon, les gens me le disent.

00:34:06 Quand je rencontre une femme...

00:34:08 - Je te demandais si vous, vous vous trouviez quelqu'un de bien.

00:34:10 - Ah oui, moi je me trouve bien.

00:34:12 - Vous avez raison.

00:34:14 C'est important de se reconnaître.

00:34:16 - Oui.

00:34:18 - Merci en tout cas, Christian.

00:34:20 - Merci beaucoup.

00:34:22 - Avec plaisir.

00:34:24 C'est vrai que c'est juste

00:34:26 ce que vous disiez, Christian.

00:34:28 Ce qu'a dit Christian, c'est qu'il y a un endroit

00:34:30 où dans cette reconnaissance, parfois

00:34:32 elle est très subtile et on va courir

00:34:34 après et puis finalement, on va

00:34:36 se rendre compte qu'on peut la gérer

00:34:38 de façon très différente.

00:34:40 C'est un peu ce syndrome des enfants

00:34:42 qu'on dit que c'était des accidents.

00:34:44 Beaucoup en thérapie,

00:34:46 une personne arrive et dit

00:34:48 "J'étais un accident, j'étais pas prévue,

00:34:50 j'étais pas désirée."

00:34:52 Et puis, effectivement,

00:34:54 on travaille dessus après.

00:34:56 - On en fait un peu

00:34:58 beaucoup aujourd'hui.

00:35:00 - Oui, mais c'est pour ça qu'il faut dédramatiser.

00:35:02 C'est quelque chose de très nouveau

00:35:04 depuis très longtemps.

00:35:06 - Mais les relations ont changé avec les parents.

00:35:08 Je pense aussi que la relation parent-enfant

00:35:10 a beaucoup changé aujourd'hui. C'est pour ça qu'on en fait

00:35:12 peut-être aussi. - Ils sont parfois trop désirés.

00:35:14 Oui, les enfants, aujourd'hui.

00:35:16 - Enfin. Allez, on fait une petite pause.

00:35:18 On se retrouve dans un instant et on continue

00:35:20 bien sûr avec vous sur Sud Radio 0826 300 300.

00:35:22 A tout de suite.

00:35:24 - 14h16,

00:35:26 Brigitte Laé, Sud Radio.

00:35:28 - Toujours en compagnie de Sandy Boulanger

00:35:30 que vous pouvez bien sûr retrouver

00:35:32 sur son site sandyboulanger.fr.

00:35:34 On continue à évoquer

00:35:36 la reconnaissance avec Charles.

00:35:38 Charles, je crois que vous voulez parler

00:35:40 de la critique dans le couple.

00:35:42 Et ça, c'est très très très juste

00:35:44 par rapport au sujet du jour, je trouve.

00:35:46 Bonjour Charles.

00:35:48 - Bonjour Brigitte et bonjour Sandy, votre invitée.

00:35:50 - Bonjour Charles.

00:35:52 - Merci de m'accueillir déjà.

00:35:54 - Je vous en prie, merci à vous de participer.

00:35:56 - Oui,

00:35:58 vous l'avez dit,

00:36:00 j'ai,

00:36:02 dans ma

00:36:04 dernière aventure de couple

00:36:06 qui avait duré qu'un petit moment,

00:36:08 on attend de la reconnaissance de l'autre

00:36:10 de par les choses qu'on fait

00:36:12 et c'est vrai que ça peut amener au conflit.

00:36:14 Et effectivement, je crois que

00:36:16 chacun veut peut-être démontrer,

00:36:18 nous on en était presque arrivés là,

00:36:20 c'était démontrer que

00:36:22 chacun faisait les choses pour l'autre

00:36:24 et sans voir ce que l'autre faisait,

00:36:26 vous voyez, c'est un peu bizarre

00:36:28 je sais pas si je suis un peu clair

00:36:30 dans ce que j'explique mais

00:36:32 donc moi je fais ça,

00:36:34 oui mais moi je fais ça, oui.

00:36:36 - Une sorte de sur-en-chère.

00:36:38 - Voilà, c'est ça, une sur-en-chère

00:36:40 qui est en fait plus toxique

00:36:42 que finalement une preuve

00:36:44 de démonstration d'amour pour l'autre.

00:36:46 - Il y a comme un tableau Excel

00:36:48 de moi je fais ça

00:36:50 et puis en fait on nous attend à un autre endroit.

00:36:52 C'est ça hein.

00:36:54 Donc du coup, plutôt que d'être dans une reconnaissance

00:36:56 déjà de l'individu qu'on est,

00:37:00 des talents qu'on peut avoir,

00:37:02 c'est aussi une histoire

00:37:04 de langage d'amour de Gary Chapman,

00:37:06 on a tous des façons différentes

00:37:08 de manifester son amour

00:37:10 et puis je crois aussi qu'on n'attend pas

00:37:12 la même façon d'être reconnu

00:37:14 dans nos trois espaces,

00:37:16 donc un physique, intellectuel et affectif

00:37:18 parce que dans le couple c'est important

00:37:20 pour certaines personnes d'être désirées

00:37:22 par exemple, pour d'autres pas du tout

00:37:24 ou alors de trouver

00:37:26 qu'on a de l'humour ou qu'on a de l'esprit

00:37:28 ou au contraire de trouver

00:37:30 qu'on peut dire des paroles valorisantes.

00:37:32 Vous voyez, cette reconnaissance

00:37:34 elle n'est pas

00:37:36 identique dans le couple pour chacun.

00:37:38 - Mais la plus belle phrase

00:37:40 de reconnaissance qu'on peut dire

00:37:42 en amour, ce serait de dire

00:37:44 "c'est parce que c'est toi quoi,

00:37:46 c'est tout" parce que

00:37:48 la reconnaissance elle peut être

00:37:50 à ce moment là globale et ce que je trouve

00:37:52 intéressant Charles, c'est qu'à partir du moment

00:37:54 où on a besoin de montrer

00:37:56 ce qu'on fait pour l'autre et puis

00:37:58 d'être dans une

00:38:00 surenchère,

00:38:02 on voit bien qu'au fond

00:38:04 on parle plus du tout d'amour

00:38:06 on parle de

00:38:08 services rendus certes

00:38:10 pour revenir sur ce que vous dites

00:38:12 sur les cinq langages de l'amour

00:38:14 mais quand même je pense qu'on

00:38:16 recherche certainement

00:38:18 de la valorisation

00:38:20 mais c'est très maladroit.

00:38:22 - On s'est raté, complètement.

00:38:24 On s'est raté dans nos rendez-vous

00:38:26 je pense

00:38:28 parce qu'on est passé à côté

00:38:30 parce qu'on était omniblié

00:38:32 par l'obsession de cette reconnaissance je pense.

00:38:34 - Sûrement, il y avait sûrement

00:38:36 une faille quelque part

00:38:38 et que vous avez essayé de combler d'une

00:38:40 mauvaise manière. - Et vous en êtes où

00:38:42 alors aujourd'hui ?

00:38:44 Comment vous fonctionnez tous les deux ?

00:38:46 - Ah non mais après il n'y a plus de nous deux

00:38:48 - Vous êtes séparés. - On s'était séparés.

00:38:50 Donc

00:38:52 voilà après mais

00:38:54 ça mène à rien

00:38:56 mais disons que si à un moment on ne remet pas les choses à plat

00:38:58 et sinon il n'y a plus

00:39:00 une écoute mutuelle

00:39:02 - Mais quand vous étiez ensemble

00:39:04 vous vous êtes rendu compte de cette

00:39:06 surenchère ou pas ?

00:39:08 - Non mais c'était devenu presque

00:39:10 ça devenait inaudible

00:39:12 parce qu'en fait

00:39:14 ça en devenait conflictuel

00:39:16 - Oui j'entends bien

00:39:18 mais vous vous en rendiez

00:39:20 compte parce que... - Ah oui

00:39:22 et elle aussi

00:39:24 et en tous les cas oui

00:39:26 - Et pourquoi vous n'avez pas essayé de

00:39:28 de mieux communiquer

00:39:30 ou peut-être d'aller voir quelqu'un pour

00:39:32 pour calmer le jeu ? Parce que

00:39:34 il y avait une souffrance

00:39:36 visiblement réciproque

00:39:38 forte ?

00:39:40 - Après

00:39:42 est-ce que c'est moi qui ne voulais pas l'entendre

00:39:44 est-ce que c'est elle qui ne voulait pas l'entendre non plus ?

00:39:46 De se dire qu'on n'en avait pas besoin

00:39:48 - Hum...

00:39:50 - Et en fait

00:39:52 après une fois que c'est parti

00:39:54 - Cela étant dit

00:39:56 vous savez Charles, moi j'ai remarqué

00:39:58 une chose à force d'écouter

00:40:00 vos souffrances, quand la souffrance

00:40:02 psychique est forte

00:40:04 on ne peut pas

00:40:06 se faire aider

00:40:08 comme si

00:40:10 ça fait tellement mal

00:40:12 qu'on se dit si on va se faire aider

00:40:14 ça va faire encore plus mal

00:40:16 - Oui parce que je pense qu'on va

00:40:18 prendre tout en pleine figure

00:40:20 je suis désolé de le dire comme ça

00:40:22 - Oui mais je crois que

00:40:24 vous étiez monté en escalade

00:40:26 parce que

00:40:28 vous souffriez l'un et l'autre

00:40:30 et puis donc ça part

00:40:32 en vrille comme on dit

00:40:34 et se faire aider

00:40:36 ça semble impossible

00:40:38 parce que

00:40:40 la souffrance aveugle

00:40:42 quand on souffre

00:40:44 on est aveuglé par la souffrance

00:40:46 et donc on n'a pas

00:40:48 le bon sens, la raison

00:40:50 qui permet de se dire "bon on arrête là

00:40:52 et on va se faire aider"

00:40:54 - Oui

00:40:56 j'ai presque envie de dire

00:40:58 ce que vous dites c'est ça, il n'y a pas d'échappatoire

00:41:00 - Oui, il y a une sorte

00:41:02 de course infernale

00:41:04 et on va aller

00:41:06 plus en plus vite

00:41:08 et on va rentrer dans le mur

00:41:10 mais on n'a plus de frein en quelque sorte

00:41:12 - Oui et il n'y a plus d'issue

00:41:14 si ce n'est

00:41:16 d'autre chose que la séparation finalement

00:41:18 - Qui est qu'elle

00:41:20 parce qu'on rentre dans le mur

00:41:22 la séparation c'est le choc

00:41:24 le choc final et ça je crois que c'est important

00:41:26 je comparerais ça

00:41:28 à une voiture qui s'emballe

00:41:30 et à un moment donné

00:41:32 on ne peut plus freiner

00:41:34 c'est trop tard

00:41:36 - C'est trop tard

00:41:38 on est dans le mur et c'est fini

00:41:40 - Et aujourd'hui alors

00:41:42 une fois que vous avez vécu cette expérience

00:41:44 est-ce que vous comprenez

00:41:46 d'où vient ce besoin de reconnaissance

00:41:48 qui était visiblement partagé

00:41:50 en plus parce que

00:41:52 parfois ça peut s'équilibrer

00:41:54 mais là c'était

00:41:56 au même endroit donc avec beaucoup d'incompréhension

00:41:58 et puis après beaucoup de souffrance

00:42:00 aujourd'hui comment est-ce que

00:42:02 vous vous sentiriez par rapport à ce dont

00:42:04 vous aviez besoin dans ce couple

00:42:06 de quelle reconnaissance

00:42:08 - Aujourd'hui je

00:42:10 je fais les choses pour moi

00:42:12 pour les enfants

00:42:14 et puis

00:42:16 on passe au-delà après

00:42:18 la vie elle reprend différemment

00:42:20 il y a toute une période

00:42:22 on va dire où on perd un peu

00:42:24 le fil

00:42:26 ou on a l'impression

00:42:28 comme dans un vélo on a cassé la chaîne

00:42:30 on le dit d'un avanceur

00:42:32 et puis après d'un coup ça reprend

00:42:34 on retrouve d'autres marques

00:42:36 - Mais faire les choses pour soi

00:42:38 c'est une bonne manière d'aller mieux

00:42:40 - Ah oui - C'est l'autonomie

00:42:42 c'est se nommer soi-même d'ailleurs

00:42:44 en grec ça veut dire

00:42:46 et ça ne veut pas dire que vous êtes seul

00:42:48 ça veut dire que par vous-même vous allez

00:42:50 effectivement retrouver

00:42:52 cette reconnaissance intérieure justement

00:42:54 parfois qu'on peut mettre trop dans le couple

00:42:56 et ça peut paraître

00:42:58 plus facile de se faire nourrir

00:43:00 par l'autre et puis là

00:43:02 vous vivez maintenant cette reconnaissance

00:43:04 par vous-même et puis comme ça

00:43:06 vous pourrez de nouveau vivre aussi

00:43:08 plus fluidement

00:43:10 peut-être parce que c'est quand même une histoire à deux

00:43:12 ce n'est pas que vous

00:43:14 c'est ce couple-là qui a créé cette situation-là aussi

00:43:16 - Bien sûr

00:43:18 - Ah bah oui

00:43:20 indéniablement

00:43:22 on est pris dans

00:43:24 la course

00:43:26 effrénée de la vie

00:43:28 avec le travail, avec

00:43:30 tout un calendrier, moi je faisais beaucoup

00:43:32 de déplacements, quand je revenais

00:43:34 j'étais un étranger pour les enfants

00:43:36 mais pas loin, donc j'allais retrouver

00:43:38 une place, elle elle a fait

00:43:40 100 mois, donc voyez, enfin il y a eu

00:43:42 quelque part des mini-ruptures

00:43:44 des souffrances aussi d'elle

00:43:46 seule et puis

00:43:48 ça marchait sans effort

00:43:50 donc ouais c'est pas évident

00:43:52 et il fallait

00:43:54 retrouver cet équilibre

00:43:56 mais c'était

00:43:58 ouais

00:44:00 un moment, avec

00:44:02 un changement

00:44:04 d'endroit et d'univers, on a pu

00:44:06 retrouver une stabilité et c'est là

00:44:08 qu'en fait on s'est retrouvé vraiment à vivre

00:44:10 à deux et c'est là qu'on s'est presque

00:44:12 redécouvert

00:44:14 et

00:44:16 je ne vais pas dire que c'était plus possible

00:44:18 de vivre tous les deux mais pas loin presque

00:44:20 en fait parce qu'on était en train d'en départ

00:44:22 c'était trop tard presque

00:44:24 - Merci Charles, merci beaucoup

00:44:26 de votre témoignage, merci

00:44:28 on continue après les infos

00:44:30 à évoquer ce besoin de reconnaissance

00:44:32 et puis une petite devinette

00:44:34 elle est circonstance, tiens cette devinette

00:44:36 quelle est la différence entre

00:44:38 l'abominable homme des neiges et

00:44:40 l'abominable femme des neiges

00:44:42 vous pouvez y réfléchir

00:44:44 et on a la réponse après les infos bien sûr

00:44:46 14h16

00:44:48 Brigitte Laé, Sud Radio

00:44:50 - Le besoin de reconnaissance

00:44:52 on court tous après

00:44:54 les hommes politiques

00:44:56 ont besoin d'une place qui porte

00:44:58 leur nom, d'un

00:45:00 monument, les artistes ont besoin

00:45:02 de faire une meilleure audience

00:45:04 les

00:45:06 monsieur, madame tout le monde a besoin

00:45:08 du compliment de son patron

00:45:10 a besoin

00:45:12 d'un compliment de son amoureux

00:45:14 bref on a tous besoin de reconnaissance

00:45:16 et ce dont on parle avec vous Sandy Boulanger

00:45:18 aujourd'hui, je rappelle que vous êtes

00:45:20 sexothérapeute bien sûr

00:45:22 et dans la sexualité

00:45:24 et ben quand l'autre

00:45:26 nous dit "qu'est-ce que j'ai bien joui"

00:45:28 ça fait du bien parce qu'on est reconnu

00:45:30 comme étant apte

00:45:32 à faire jouir l'autre évidemment

00:45:34 alors vous avez réfléchi à ma devinette

00:45:36 quelle est la différence entre l'abominable

00:45:38 homme des neiges et l'abominable femme des neiges

00:45:40 - Des poils

00:45:42 - C'est presque ça, c'est une abominable

00:45:44 paire de testicules

00:45:46 - C'est pour ça que je disais c'était un peu en relation avec

00:45:48 la sexy news de tout à l'heure

00:45:50 nous sommes maintenant avec Vanessa

00:45:52 bonjour Vanessa, merci de

00:45:54 réagir avec nous

00:45:56 - Bonjour Sandy, bonjour Brigitte

00:45:58 - Bonjour Vanessa

00:46:00 - Alors, la petite

00:46:02 question

00:46:04 avons-nous besoin de reconnaissance

00:46:06 alors je dirais

00:46:08 que après

00:46:10 beaucoup de temps à réfléchir un petit peu

00:46:12 moi j'ai finalement

00:46:14 compris avec le temps

00:46:16 que

00:46:18 effectivement

00:46:20 ce que l'on n'a pas reçu dans l'enfance

00:46:22 en tout cas pour ma part

00:46:24 a beaucoup déterminé

00:46:26 ce que

00:46:28 je recherchais en tant que femme

00:46:30 en fait

00:46:32 j'ai eu une histoire

00:46:34 d'enfance qui est

00:46:36 teinté en résume d'inceste

00:46:38 et de violence

00:46:42 l'abandon de la maman

00:46:44 déjà à l'âge d'un an

00:46:46 et qui nous laisse

00:46:48 avec un

00:46:50 papa qui est reconnu

00:46:52 qu'elle reconnait elle comme pédophile

00:46:54 et c'est la raison de son départ

00:46:56 mais elle laisse malgré tout

00:46:58 ses filles avec

00:47:00 et du coup

00:47:02 il y a toute une construction

00:47:06 quelque part où

00:47:08 en recevant ce qui

00:47:10 ne devrait pas être reçu et les coûts

00:47:12 bien évidemment

00:47:14 malgré tout il y a une surenchère

00:47:16 sur aller chercher cette reconnaissance

00:47:18 pour

00:47:20 se dire que finalement

00:47:22 non regarde je suis quelqu'un de bien

00:47:24 tu fais bien

00:47:26 regarde comment

00:47:28 je suis, on essaye d'être plus ou moins

00:47:30 - Vous avez été

00:47:32 non seulement vous n'avez pas été valorisé

00:47:34 mais vous avez été en plus détruite

00:47:36 donc forcément vous partez avec un handicap

00:47:38 - Oui certainement

00:47:40 sauf qu'effectivement

00:47:42 quand on est enfant on est en train de se construire

00:47:44 on ne le perçoit pas, ça c'est ma vie de femme

00:47:46 qui fait que je le vois maintenant comme ça

00:47:48 - Quand on est enfant

00:47:50 on croit que c'est normal

00:47:52 et puis après

00:47:54 quand on est un peu plus grand

00:47:56 que quelqu'un nous maltraite

00:47:58 on ne comprend pas

00:48:00 que ce n'est pas normal non plus

00:48:02 puisqu'on est habitué à être maltraité

00:48:04 - C'est ça

00:48:06 - Donc inconsciemment quelque part

00:48:08 on sait en fait que

00:48:10 quelque chose n'est pas normal

00:48:12 on va dire

00:48:14 et effectivement il y a cette espèce

00:48:16 de course dans la vie

00:48:18 de tous les jours, alors moi j'ai

00:48:20 très longtemps, alors j'appelle ça

00:48:22 mon sens

00:48:24 des responsabilités

00:48:26 c'est à dire que

00:48:28 j'ai ce bouton

00:48:30 où tout doit être parfait, tout doit être très bien

00:48:32 je dois être irréprochable

00:48:34 il faut que tout soit fait parfaitement

00:48:36 et en fait

00:48:38 - On le trouve souvent

00:48:40 Sandy, chez des personnes

00:48:42 qui ont été vraiment abusées pendant l'enfance

00:48:44 cette recherche de perfection

00:48:46 comme si il fallait

00:48:48 tout contrôler pour que le pire

00:48:50 n'arrive plus

00:48:52 - Bien sûr, puis en plus c'est que vous avez tellement été

00:48:54 salie qu'il est important

00:48:56 que vous soyez reconnue comme quelqu'un de

00:48:58 propre et de valable

00:49:00 c'est ça le propre

00:49:02 du trauma de l'enfance et de la violence

00:49:04 c'est tellement une identité

00:49:06 niée qu'on court

00:49:08 après la reconnaissance justement

00:49:10 d'être quelqu'un de bien, qui tient la route

00:49:12 qui est fort

00:49:14 et fiable

00:49:16 j'imagine que vous avez à coeur d'être

00:49:18 quelqu'un de fiable, de loyal

00:49:20 - Mais complètement

00:49:22 c'est complètement moi et effectivement

00:49:24 en fait c'est une course

00:49:26 qui ne s'arrête jamais

00:49:28 de montrer qu'on vaut la peine

00:49:30 que tu peux me faire confiance

00:49:32 et dans tous les domaines

00:49:34 alors effectivement ça fait aussi en tant qu'enfant

00:49:36 - Oui mais en même temps Vanessa

00:49:38 je vais vous dire quelque chose de positif

00:49:40 vis-à-vis de vous-même

00:49:42 cette course vous a certainement sauvée

00:49:44 - Ah !

00:49:46 - Vis-à-vis de vous-même

00:49:48 parce que vous-même vous savez

00:49:50 à quel point vous êtes capable

00:49:52 de faire les choses bien

00:49:54 à quel point vous allez aller jusque

00:49:56 dans le mieux que vous pouvez faire

00:49:58 donc vis-à-vis de vous-même

00:50:00 vous avez quand même eu cette chance

00:50:02 de vous valoriser

00:50:04 voyez ce que je veux dire

00:50:06 après j'entends bien que vous aimeriez aussi

00:50:08 et que vous avez peut-être besoin

00:50:10 aussi de cette reconnaissance des autres

00:50:12 mais au moins vous l'avez

00:50:14 vous par rapport à vous-même

00:50:16 - Mais c'est là où il y a le piège en fait

00:50:18 c'est que finalement en fait

00:50:20 on s'est dit qu'on ne veut pas

00:50:22 moi pendant très longtemps j'ai utilisé

00:50:24 ce terme de aimable, je ne me suis pas

00:50:26 aimable dans le sens d'être

00:50:28 en droit d'être aimé on va dire

00:50:30 - Bah vous ne l'avez pas été

00:50:32 beaucoup dans votre enfance, excusez-moi

00:50:34 - Et c'est constamment

00:50:36 en fait une

00:50:38 c'est une chasse en fait permanente

00:50:40 mais qui est toujours doublée

00:50:42 d'une insatisfaction en fait

00:50:44 on a l'impression que c'est jamais suffisant

00:50:46 euh

00:50:48 c'est vrai que ça touche

00:50:50 tous les domaines en fait

00:50:52 - Oui mais est-ce que vous êtes

00:50:54 capable de vous rendre compte quand

00:50:56 quelqu'un vous trouve aimable ?

00:50:58 - Je ne sais pas en fait

00:51:02 honnêtement j'ai pas appris

00:51:04 - Oui j'entends bien, c'est bien cette réponse

00:51:06 là que je craignais d'entendre

00:51:08 voyez, c'est à dire que

00:51:10 vous vous êtes un peu

00:51:12 fermé aux autres finalement

00:51:14 par protection bien sûr

00:51:16 - Et pourtant non, c'est à dire que

00:51:18 de manière

00:51:20 on me trouve toujours

00:51:22 quelqu'un de très agréable, de très

00:51:24 - Oui dans le social

00:51:26 - Mais dans l'intime

00:51:28 - Mais c'est pas de ça dont on parle

00:51:30 vous me dites "on me trouve"

00:51:32 c'est moi qui vous demande est-ce que

00:51:34 vous êtes capable de reconnaître quelqu'un qui vous trouve aimable

00:51:36 c'était ça ma question

00:51:38 - Je ne pense pas

00:51:40 - Vous voyez, et c'est ça

00:51:42 et bien c'est ça je pense la piste

00:51:44 qu'il faut que vous alliez

00:51:46 suivre maintenant

00:51:48 - Ouais parce que ce que disait Brigitte

00:51:50 est très vrai, c'est un mécanisme

00:51:52 de psychologie où

00:51:54 ça vous a sauvé

00:51:56 d'aller comme ça

00:51:58 dans cette quête frénétique parce que vous auriez pu

00:52:00 sombrer, vous effondrer

00:52:02 et basculer dans la psychose

00:52:04 quand on vit des choses si difficiles

00:52:06 donc ça vous a maintenu en vie

00:52:08 et aujourd'hui c'est cette reconnaissance

00:52:10 aussi, que ce sont ces mécanismes de défense

00:52:12 ces courses frénétiques à la reconnaissance

00:52:14 vous pouvez vous le reconnaître

00:52:16 et effectivement

00:52:18 c'est du coup un pas

00:52:20 de vous à vous pour aller après vers l'autre

00:52:22 - Alors écoutez bien ce que je vais vous dire Vanessa

00:52:24 vous vous êtes reconnue

00:52:26 comme quelqu'un de bien, on est bien d'accord

00:52:28 - Oui

00:52:30 - A partir du moment où vous vous êtes reconnue

00:52:32 comme quelqu'un de bien, il y a forcément des gens

00:52:34 autour de vous qui vous reconnaissent

00:52:36 comme quelqu'un de bien

00:52:38 et c'est ça qu'il faut que vous alliez

00:52:40 chercher, c'est ça qu'il faut que vous trouviez

00:52:42 ils sont là autour de vous ces gens là

00:52:44 mais c'est pas

00:52:46 parce qu'ils vous disent que vous êtes bien

00:52:48 que ça vous parle

00:52:50 ça montre bien qu'il faut

00:52:52 que vous arriviez à

00:52:54 voir les petits détails

00:52:56 de ces gens

00:52:58 qui vous montrent que vous êtes quelqu'un de bien

00:53:00 - Oui

00:53:04 - C'est difficile

00:53:06 - Oui, oui, oui

00:53:08 - Mais là

00:53:10 c'est au niveau du coeur que ça passe

00:53:12 c'est pas au niveau de la tête

00:53:14 c'est au niveau du coeur

00:53:16 - C'est apprendre à ouvrir

00:53:18 petit à petit, parce que vous pouvez

00:53:20 vous faire confiance, vous savez faire

00:53:22 vous savez gérer, vous savez organiser

00:53:24 donc vous saurez ouvrir votre coeur

00:53:26 de nouveau, aussi apprendre à le faire

00:53:28 même si on ne vous a jamais appris

00:53:30 parce que vous êtes une femme

00:53:32 forte, là vous pouvez vous reconnaître

00:53:34 et du coup laisser la place

00:53:36 à une personne qui saura

00:53:38 vous aimer, vous le montrer

00:53:42 et le piège là où il est

00:53:44 c'est qu'on a tellement reçu peu

00:53:46 et mauvais ou mal

00:53:48 - Non mais ça c'est la petite fille qui a pas reçu

00:53:50 vous, vous en tant qu'adulte

00:53:52 vous avez reçu

00:53:54 de vous-même une forte

00:53:56 personnalité

00:53:58 - Oui, je suis d'accord avec ça

00:54:00 mais du coup

00:54:02 c'est vrai que

00:54:04 il y a quand même

00:54:06 bon, oui, on va dire que c'est un

00:54:08 besoin de reconnaissance

00:54:10 - Je vais vous dire les choses autrement Vanessa

00:54:12 vous avez survécu au pire

00:54:14 parce que c'est

00:54:16 beaucoup plus grave en tant qu'enfant

00:54:18 de ne pas être aimé, d'être maltraité

00:54:20 que quand on est adulte, donc vous avez

00:54:22 survécu au pire, donc maintenant

00:54:24 il ne peut pas vous arriver grand chose

00:54:26 donc soyez confiante

00:54:28 et osez vous ouvrir un peu aux autres

00:54:30 - Hum, hum

00:54:32 - D'accord ?

00:54:34 - Pour le coup c'est la

00:54:36 c'est la réponse

00:54:38 effectivement je pense

00:54:40 qu'il y a personnellement un lien

00:54:42 entre ce besoin qu'on a en tant qu'adulte

00:54:44 avec ce qui n'a pas été reçu dans l'enfance

00:54:46 - Bien sûr

00:54:48 - Mon expérience me confirme que

00:54:50 euh

00:54:52 je pense que suivant ce qu'on a vécu

00:54:54 soit ça touche tout l'épaule

00:54:56 en ce qui me concerne ça touche tout

00:54:58 - Oui mais tout, Vanessa, tout peut

00:55:00 se réparer

00:55:02 c'est pas, rien n'est

00:55:04 irréparable dans la psyché

00:55:06 j'entends, évidemment, dans le corps

00:55:08 quand il y a quelque chose qui a été

00:55:10 si on nous a amputé un bras

00:55:12 on peut mettre une prothèse mais on peut pas retrouver son bras

00:55:14 mais dans la psyché tout est réparable

00:55:16 c'est parfois compliqué, c'est parfois long

00:55:18 c'est parfois difficile

00:55:20 mais c'est toujours possible

00:55:22 donc faites-vous confiance

00:55:24 et merci de votre témoignage

00:55:26 - Merci - Merci à vous

00:55:28 - Merci à vous, non

00:55:30 on fait une petite pause, on se retrouve dans un instant

00:55:32 14h16

00:55:34 sur Brigitta et Sud Radio

00:55:36 - Sandy Boulanger est avec nous

00:55:38 on parle du besoin de reconnaissance et on le voit bien

00:55:40 tout au long des témoignages

00:55:42 que beaucoup, beaucoup, et je voudrais

00:55:44 revenir là-dessus, beaucoup restent

00:55:46 un petit peu

00:55:48 ancrés sur ce besoin de reconnaissance

00:55:50 et cette reconnaissance qu'ils n'ont pas eu durant l'enfance

00:55:52 alors bien sûr

00:55:54 que c'est plus difficile mais

00:55:56 c'est toujours possible

00:55:58 déjà de

00:56:00 se reconnaître à soi

00:56:02 et ensuite évidemment

00:56:04 d'arriver à reconnaître

00:56:06 ce que nous apportent

00:56:08 les autres

00:56:10 mais pour ça il faut travailler

00:56:12 et c'est ce qu'on fait avec vous

00:56:14 et avec Steve, bonjour

00:56:16 - Oui bonjour Brigitte, bonjour Sandy

00:56:18 - Bonjour Steve

00:56:20 - Oui, oui, concernant

00:56:22 ce sujet, ça me parle

00:56:24 profondément parce que

00:56:26 aujourd'hui j'ai 52 ans

00:56:28 et on va dire que le besoin de reconnaissance

00:56:30 je l'ai un petit peu moins

00:56:32 quoi que ça reste quand même

00:56:34 assez présent mais pendant des années

00:56:36 depuis l'âge de 10 ans

00:56:38 jusqu'à il n'y a pas longtemps, j'étais

00:56:40 tout le temps dans le besoin

00:56:42 - Allez-y, expliquez-le

00:56:44 - Oui, oui, bien sûr

00:56:46 que ce soit au niveau amical

00:56:48 familial, professionnel

00:56:50 donc je vous dirais

00:56:52 dans les trois

00:56:54 dans ces trois sphères là, ça a été

00:56:56 constant, ça a été

00:56:58 mon présent

00:57:00 - Et justement, je vous pose la question parce que je viens

00:57:02 d'y penser et je pense que ça peut parler à beaucoup

00:57:04 quel est le compliment

00:57:06 dont vous avez le plus

00:57:08 besoin, qui vous fait

00:57:10 le plus plaisir, qui vous fait le plus de bien ?

00:57:12 - Ah !

00:57:14 Alors pendant

00:57:16 des années c'est

00:57:18 ça me réconfortait énormément

00:57:20 qu'on me disait "qu'est-ce qu'il est gentil"

00:57:22 - Hum, gentil

00:57:24 - Qu'est-ce qu'il est serviable

00:57:26 qu'est-ce que... vous voyez ?

00:57:28 - Hum, hum

00:57:30 - Et en fait, ce qui s'est

00:57:32 passé, je pense que vous l'avez peut-être

00:57:34 compris, c'est que

00:57:36 en tout cas pour ma part à 10 ans, alors ça me concerne

00:57:38 bien évidemment, c'est mon cas

00:57:40 - Mais bien sûr, c'est votre cas qui nous intéresse

00:57:42 - Ouais, bon

00:57:44 donc mon papa est parti

00:57:46 de la maison

00:57:48 d'un coup

00:57:50 donc j'avais une relation très forte

00:57:52 avec lui, avec ma maman

00:57:54 très bien aussi, mais mon papa voilà ce qui s'est passé

00:57:56 et donc on faisait énormément de choses

00:57:58 ensemble et à l'âge de 10 ans, du jour au lendemain

00:58:00 - Et vous avez pensé que c'est parce

00:58:02 que vous n'étiez pas gentil qu'il était parti ?

00:58:04 - Ah mais complètement, vous avez tout compris

00:58:06 donc je me suis

00:58:08 construit avec pendant des années

00:58:10 en fait il est parti

00:58:12 à cause de moi

00:58:14 donc qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai toujours été

00:58:16 avec des gens plus âgés

00:58:18 dans mes relations amicales, mais toujours

00:58:20 avec des gens plus âgés et en ce qui concerne

00:58:22 ma relation amicale

00:58:24 masculine, je pense

00:58:26 alors je sais pas, j'essaie

00:58:28 un petit peu de comprendre

00:58:30 je cherchais peut-être le père que j'avais pratiquement

00:58:32 jamais eu, donc

00:58:34 - Bon quand même, vous l'avez eu jusqu'à 10 ans

00:58:36 - Oui oui, c'est pour ça

00:58:38 - C'est pas rien, attendez

00:58:40 - Avec de très belles choses qui se sont

00:58:42 passées et puis alors

00:58:44 voilà, il est arrivé

00:58:46 le sentiment d'abandon s'est

00:58:48 installé et du coup cette quête

00:58:50 là ça a été éternement une quête

00:58:52 c'est-à-dire que j'étais, j'avais

00:58:54 énormément, alors je ne faisais plus

00:58:56 la différence entre amis et connaissances

00:58:58 comment vous dire, j'avais

00:59:00 j'ai dit que tout le monde était

00:59:02 mon ami - Vous aviez besoin que tout le monde soit vos amis

00:59:04 pour pas qu'on vous abandonne

00:59:06 mais ce qui est important

00:59:08 Steve va comprendre, je sais pas

00:59:10 si vous l'avez compris, mais en tout cas c'est important

00:59:12 et je pense que c'est important pour ceux qui nous écoutent

00:59:14 il faut toujours bien faire la différence

00:59:16 entre une souffrance

00:59:18 qui n'a pas été suffisamment

00:59:20 réparée et

00:59:22 un manque

00:59:24 qu'on a eu, parce que

00:59:26 vous n'avez pas manqué de père

00:59:28 le 10 ans, on est déjà assez construit

00:59:30 dans les fondamentaux

00:59:32 si je puis dire, en revanche

00:59:34 ça a provoqué une telle souffrance

00:59:36 que vous avez

00:59:38 une croyance que c'est

00:59:40 que vous n'avez pas été suffisamment

00:59:42 aimé, reconnu par votre père

00:59:44 et c'est pas la même

00:59:46 chose

00:59:48 c'est pas la même manière

00:59:50 de fonctionner

00:59:52 et je pense que ça c'est vraiment important

00:59:54 je pense que cette souffrance, vous n'avez pas

00:59:56 encore pris conscience à quel point

00:59:58 elle a été

01:00:00 catastrophique pour vous

01:00:02 parce que vous avez

01:00:04 eu

01:00:06 10 ans de vie avec votre père

01:00:08 avec beaucoup de complicité, vous l'avez dit

01:00:10 c'est pour ça que je me permets d'appuyer là-dessus

01:00:12 - Je vous en prie, c'est ça

01:00:14 il y a un avant et un après

01:00:16 et vous n'avez pas suffisamment su

01:00:18 comprendre que

01:00:20 ça vous a complètement

01:00:24 cassé

01:00:26 - Oui, oui, tout à fait

01:00:28 je vais parler de mon parcours professionnel

01:00:30 je suis dans les soins depuis

01:00:32 j'ai 52 ans, depuis l'âge de 18 ans

01:00:34 je suis dans les soins, ça fait 34 ans

01:00:36 et je me suis même posé la question

01:00:38 à un moment donné

01:00:40 j'ai dit "mais je le fais pour être aimé

01:00:42 ou alors je le fais parce que vraiment ça me plaît

01:00:44 déjà, enfin j'en étais là

01:00:46 pendant des années

01:00:48 - Mais c'est pas grave ça, si vous avez aimé

01:00:50 ce métier, si vous l'avez fait

01:00:52 et que vous l'avez aimé et que vous l'avez

01:00:54 certainement bien fait

01:00:56 peut-être que vous avez donné aux autres

01:00:58 ce que... pour réparer

01:01:00 votre souffrance, c'est pas grave

01:01:02 - Ah oui, oui, oui, certainement

01:01:04 - Mais ce qui est important

01:01:06 c'est à un moment donné

01:01:08 de faire la paix

01:01:10 avec vous-même

01:01:12 - Oui, oui, oui

01:01:14 parce que je...

01:01:16 - Et peut-être avec votre père d'ailleurs

01:01:18 - Oui, malheureusement

01:01:20 mon papa est parti

01:01:22 alors, de départ malheureusement

01:01:24 c'est bien triste, bon, on ne sait pas le sujet

01:01:26 il y a 10 ans maintenant

01:01:28 donc

01:01:30 voilà, l'acceptation de ce qui s'est passé

01:01:32 puisque malheureusement

01:01:34 ça arrive dans la vie, la mort c'est partie de la vie

01:01:36 mais donc l'acceptation

01:01:38 de ce qui est

01:01:40 et aujourd'hui à 52 ans

01:01:42 alors je ne vais pas dire que ça va mieux

01:01:44 mais dans ce déséquilibre

01:01:46 il y a un certain équilibre

01:01:48 c'est-à-dire que je ne suis plus en quête, je n'ai plus besoin

01:01:50 - Est-ce que je pense qu'il y a...

01:01:52 vous vous êtes réparé je crois quand même

01:01:54 et puis vous voyez

01:01:56 il y a eu une incompréhension

01:01:58 parce qu'effectivement 10 ans

01:02:00 c'est pas tout petit non plus

01:02:02 donc vous n'avez pas compris que

01:02:04 puisque tout se passait très bien avec votre père

01:02:06 d'un coup il n'y a plus de relation

01:02:08 donc c'est cette absence de sens

01:02:10 aussi qui du coup

01:02:12 vous avez perdu toute

01:02:14 compréhension du monde que vous étiez

01:02:16 en train d'acquérir

01:02:18 on dit que c'est vers 12-13 ans qu'on a l'âge de raison

01:02:20 ben voilà

01:02:22 il y a eu cette incompréhension

01:02:24 donc vous avez couru après un sens

01:02:26 à la vie en fait en passant par cette reconnaissance

01:02:28 de vos compétences professionnelles

01:02:30 de vos compétences

01:02:32 intellectuelles, affectives

01:02:34 il fallait que vous soyez indispensable

01:02:36 - Mais vous avez raison Sandy Boulanger

01:02:38 si votre père vous avait expliqué pourquoi

01:02:40 il partait, il n'y aurait pas eu

01:02:42 cette telle souffrance, c'est là encore une fois

01:02:44 où on voit bien qu'il faut

01:02:46 communiquer et pas laisser l'enfant

01:02:48 interpréter

01:02:50 - Donc aujourd'hui

01:02:52 tout à fait je vous remercie

01:02:54 de vos réflexions parce qu'elles sont complètement

01:02:56 justes bien sûr

01:02:58 donc aujourd'hui comme je vous dis

01:03:00 je me répète mais plus envie

01:03:02 il y a vraiment moins besoin

01:03:04 je vais parler de récompense

01:03:06 je ne sais pas si je peux en parler

01:03:08 par exemple dans le travail

01:03:10 dans l'évolution de mon évolution personnelle

01:03:12 si on me disait rien

01:03:14 c'est pas grave

01:03:16 alors je me suis posé la question

01:03:18 à voir si c'était de l'ego, de l'égocentrisme

01:03:20 ou de l'orgueil, je pense pas

01:03:22 ou peut-être je complètement retenais la blague

01:03:24 mais la petite récompense ça me déplaisait pas

01:03:26 et je la cherchais quelque part

01:03:28 - C'est quoi la récompense ?

01:03:30 C'est une parole valorisante ?

01:03:32 - Oui, oui, oui

01:03:34 la parole, pas l'acte

01:03:36 le fait de redonner quelque chose

01:03:38 non mais simplement

01:03:40 merci beaucoup c'est vraiment

01:03:42 pourquoi tu as besoin

01:03:44 d'un retour ?

01:03:46 - C'est sain quand même aussi non ?

01:03:48 c'est parce que vous êtes aussi quelqu'un de sensible

01:03:50 et vous êtes en lien avec les autres

01:03:52 donc il y a une course de reconnaissance mais il y a aussi

01:03:54 l'être sensible que vous êtes

01:03:56 - Tout à fait, mais ça ce qui s'est passé

01:03:58 c'est que j'ai eu

01:04:00 cette posture où je pouvais

01:04:02 rejeter, voyez jusqu'où

01:04:04 - Vous avez bien joué

01:04:06 avec vos émotions

01:04:08 - Je rejetais l'autre

01:04:10 parce qu'il ne répondait pas

01:04:12 complètement à mes attentes

01:04:14 et à un moment donné je me suis dit non l'autre ne peut pas répondre

01:04:16 à toutes tes attentes, réfléchis

01:04:18 dans un endroit, il s'en doit, c'est pas possible

01:04:20 pourquoi un arrivé

01:04:22 à, oui oui j'étais radical

01:04:24 dans mes relations amicales

01:04:26 - Vous aviez peur d'être quitté

01:04:28 de nouveau sans sens du jour au lendemain

01:04:30 donc vous aviez besoin de bétonner la relation

01:04:32 avec un tableau Excel

01:04:34 long comme le bras de "il faut remplir

01:04:36 telle case, telle case, telle case"

01:04:38 pour ne jamais plus être abandonné

01:04:40 mais c'est bien que ça s'apaise

01:04:42 chez vous Steven, c'est ça qui est intéressant aussi

01:04:44 - Oui, je vous dis

01:04:46 c'est un long chemin de ce

01:04:48 que je pensais toute sa vie

01:04:50 et ce chemin c'est un véritable, moi j'emploie le mot

01:04:52 initiatique, vraiment, il n'y a pas tous les jours

01:04:54 où je suis pas en état d'observation

01:04:56 et j'essaie d'évoluer, tant bien que mal

01:04:58 - Mais c'est bien, c'est une belle reconnaissance

01:05:00 de vous ça, cette

01:05:02 humilité de l'initiation

01:05:04 - Et pour finir

01:05:06 j'essaie, nous avons trois

01:05:08 enfants, et mon dieu, tous les jours

01:05:10 je me dis surtout ne sois pas dicté par ton

01:05:12 manque à toi en lien avec tes enfants

01:05:14 c'est à dire que

01:05:16 n'en fais pas trop

01:05:18 parce que t'as pas manqué, c'est terrible

01:05:20 avec l'étiquette de père

01:05:22 maintenant aujourd'hui, oh lala

01:05:24 - Non mais vous êtes conscient

01:05:26 du risque, donc vous êtes certainement

01:05:28 très bien, je suis pas inquiète

01:05:30 Merci beaucoup Steve

01:05:32 - Merci à vous en tout cas

01:05:34 - On fait une petite pause, on se retrouve pour le Love Conseil

01:05:36 on va parler des phases critiques

01:05:38 du couple, et puis on va accueillir

01:05:40 Bernadette de Gasquet

01:05:42 qui travaille beaucoup sur le Périnée

01:05:44 et qui vient de sortir un livre

01:05:46 "Les voies secrètes du plaisir"

01:05:48 on va y aller dans ces voies secrètes du plaisir

01:05:50 Brigitte Ley

01:05:52 Sud Radio, le Love Conseil

01:05:54 - Alors Sandy Boulanger

01:05:56 on va parler des phases critiques du couple

01:05:58 on le sait, la vie de couple c'est pas un long

01:06:00 fleuve tranquille, il y a des crises

01:06:02 il y a des phases

01:06:04 difficiles

01:06:06 j'en ai retenu sept

01:06:08 principales, et puis on va les

01:06:10 passer en vue, et puis vous pouvez réagir bien sûr

01:06:12 alors la première c'est le moment où

01:06:14 on va enfin s'installer ensemble

01:06:16 ou le moment où on va se marier

01:06:18 comme si à partir du moment

01:06:20 où la relation est finalisée

01:06:22 il peut y avoir

01:06:24 de la part de l'un ou l'autre une baisse

01:06:26 de désir, comme si

01:06:28 il y avait quelque chose de

01:06:30 trop fixe - Engagé

01:06:32 il y a une marge d'engagement

01:06:34 - Alors la deuxième c'est évidemment l'arrivée

01:06:36 des enfants, et surtout du premier enfant

01:06:38 où le couple d'amoureux devient

01:06:40 aussi couple de parents, et c'est pas toujours facile

01:06:42 - Oui

01:06:44 légitime en plus, les premières

01:06:46 années c'est quand même un peu

01:06:48 une course frénétique

01:06:50 donc oui forcément - ça bouscule un petit peu

01:06:52 le quotidien évidemment, la troisième

01:06:54 c'est quand il y a un changement important tel que

01:06:56 par exemple un changement d'emploi

01:06:58 un deuil important, un déménagement

01:07:00 il faut pas négliger

01:07:02 ces événements qui arrivent chez l'un

01:07:04 ou chez l'autre, et qui mettent toujours

01:07:06 le couple un petit peu

01:07:08 qui déstabilisent toujours un petit peu

01:07:10 le couple

01:07:12 ensuite

01:07:14 l'aventure extra-conjugale

01:07:16 qu'elle soit avouée ou pas

01:07:18 d'ailleurs, ou découverte

01:07:20 - ça modifie la relation

01:07:22 à deux - on dit souvent

01:07:24 d'ailleurs, les sexothérapeutes disent souvent qu'il faut

01:07:26 accepter de refaire un autre couple

01:07:28 toujours en restant ensemble

01:07:30 évidemment, mais ça sera jamais plus comme avant

01:07:32 il y a une confiance qu'il faut

01:07:34 reconstruire, etc.

01:07:36 ensuite en 5

01:07:38 en fait c'est ce qu'on

01:07:40 appelait le démon de Midi

01:07:42 on en parle plus tellement, mais en fait c'est le sentiment

01:07:44 pour l'un ou pour l'autre de ne plus être

01:07:46 trop séduisant

01:07:48 de prendre conscience tout d'un coup

01:07:50 qu'on a peut-être

01:07:52 on est peut-être passé à côté

01:07:54 de quelque chose

01:07:56 ça arrive souvent aux alentours de la

01:07:58 entre 40 et 50 ans

01:08:00 c'est une phase qui pour le couple

01:08:02 surtout si c'est un couple

01:08:04 qui s'est connu quand ils avaient 20 ans

01:08:06 est une phase très délicate

01:08:08 - oui, oui, c'est cette question de "est-ce que c'est pas mieux ailleurs ?"

01:08:10 - eh oui, eh oui

01:08:12 les fruits du jardin

01:08:14 à côté sont parfois meilleurs

01:08:16 et puis quand on les goûte on se rend compte que c'était finalement

01:08:18 très bien ce qu'on avait chez soi

01:08:20 alors la 6ème phase critique

01:08:22 c'est le départ du dernier enfant

01:08:24 l'heure de la retraite

01:08:26 donc parfois on se retrouve un peu

01:08:28 trop l'un sur l'autre

01:08:30 et ça c'est également difficile

01:08:32 - il faut se réorganiser, oui

01:08:34 - et dernière épreuve

01:08:36 c'est quand l'un des deux partenaires

01:08:38 est très vieillissant ou malade

01:08:40 il faut arriver

01:08:42 à accepter l'autre

01:08:44 qui parfois est le miroir de ce qui nous fait peur

01:08:46 enfin c'est aussi une épreuve

01:08:48 - oui, complètement

01:08:50 - quand on voit tout ça, bon courage

01:08:52 si vous voulez rester en couple toute une vie

01:08:54 c'est pas facile - il faut bien pagailler

01:08:56 - voilà, mais tout ça se

01:08:58 surmonte - oui, bien sûr

01:09:00 - il n'y a pas de soucis - oui, oui, et puis pas toujours

01:09:02 dans le drame, la tragédie et l'horreur

01:09:04 au contraire

01:09:06 je sais qu'il y a beaucoup de couples qui nous écoutent

01:09:08 qui sont ensemble déjà depuis 30 ans

01:09:10 et tout va bien, et je l'ai, salut !

01:09:12 alors, elle est avec nous

01:09:14 Bernadette de Gasquet, merci d'être avec nous

01:09:16 pour nous parler de ce livre

01:09:18 qui vient de sortir aux éditions

01:09:20 de la Musardine dans la collection Psycholoves

01:09:22 "Les voix secrètes

01:09:24 du plaisir, de la bouche

01:09:26 au périnée, mettez tous vos sens

01:09:28 en éveil"

01:09:30 et alors, ce livre est assez

01:09:32 étonnant, assez nouveau

01:09:34 je crois que c'est peut-être

01:09:36 enfin, il n'y a que vous qui pouviez

01:09:38 écrire ce livre, puisque

01:09:40 vous faites le lien entre le nez

01:09:42 et le périnée, alors évidemment, quand on dit

01:09:44 périnée et nez, déjà on se dit

01:09:46 tiens, il y a peut-être quelque chose

01:09:48 - oui, tout à fait

01:09:50 et je me souviens d'un

01:09:52 jeune homme qui, un jour

01:09:54 avouait à son prof de yoga que

01:09:56 il avait beau essayer, il n'arrivait pas à

01:09:58 contracter les muscles autour du nez

01:10:00 - parce qu'il avait

01:10:02 - compris qu'il fallait

01:10:04 contracter les choses

01:10:06 dans ce coin-là

01:10:08 mais ce n'était pas clair

01:10:10 donc, oui, je suis ravie

01:10:12 d'avoir pu écrire ce livre

01:10:14 il y a longtemps que je le portais

01:10:16 mais il faisait un peu

01:10:18 peur aux éditeurs et donc

01:10:20 je remercie la Musardine qui m'a

01:10:22 donné l'opportunité

01:10:24 de le faire

01:10:26 en me demandant en même temps quand même

01:10:28 de parler un peu plus

01:10:30 de ce que c'est que le périnée puisque finalement

01:10:32 souvent on s'en sert

01:10:34 mais

01:10:36 ce n'est pas toujours très clair

01:10:38 comment ça marche

01:10:40 ou comment ça ne marche pas

01:10:42 donc il y a une petite partie un petit peu

01:10:44 anatomico-éducative

01:10:46 on peut sauter

01:10:48 - non, non, mais

01:10:50 c'est un livre très complet

01:10:52 sur le périnée bien sûr

01:10:54 sur, j'allais même dire, sur l'être humain

01:10:56 justement du haut

01:10:58 du haut en bas ou du bas en haut

01:11:00 on fait comme on veut

01:11:02 et il y a des choses

01:11:04 très intéressantes

01:11:06 je ne sais pas pourquoi j'ai eu envie de vous parler de ça

01:11:08 mais parce que ça m'a surprise

01:11:10 et j'ai trouvé que c'était assez étonnant

01:11:12 vous parlez à un moment donné

01:11:14 de la constipation, des selles, etc.

01:11:16 et il y a un petit croquis

01:11:18 qui peut d'ailleurs

01:11:20 très bien être expliqué aux enfants

01:11:22 sans dire boulanger, l'échelle de Bristol

01:11:24 et en fait vous passez en revue

01:11:26 différents animaux

01:11:28 et vous montrez

01:11:30 les selles qu'ils ont

01:11:32 et qui sont différentes

01:11:34 en fonction

01:11:36 justement de leur corps

01:11:38 - oui, en fait c'est quelque chose

01:11:40 de connu, je ne sais pas moi qui ai l'exemple

01:11:42 - moi je l'ai découvert, alors moi vous savez

01:11:44 quand je découvre quelque chose dans un livre je suis contente

01:11:46 parce que quand même depuis le temps je commence à en connaître

01:11:48 des choses - mais c'est effectivement

01:11:50 quelque chose qui est très intéressant avec les

01:11:52 enfants, puisque les enfants

01:11:54 caca-boudin, il n'y a rien de mieux

01:11:56 ils sont très intéressés tout de suite

01:11:58 et c'est important

01:12:00 que les parents sachent un peu ce qui

01:12:02 se passe parce que

01:12:04 ils ont envie de jouer, ils n'ont pas

01:12:06 envie forcément, il y a des tas de choses

01:12:08 qui empêchent de vraiment bien

01:12:10 vidanger, bien aller à la selle

01:12:12 et on ne sait pas toujours

01:12:14 ce qui se passe, donc là on leur demande

01:12:16 sur ce schéma

01:12:18 de se projeter

01:12:20 est-ce que ton caca c'est

01:12:22 des petites crottes de lapin, est-ce que c'est

01:12:24 des crottins plus

01:12:26 souples de cheval

01:12:28 est-ce que c'est des

01:12:30 bousses de vache, voilà

01:12:32 est-ce que des saucisses

01:12:34 et ça peut avoir

01:12:36 toutes ces formes chez nous aussi

01:12:38 finalement, chez le lapin c'est normal

01:12:40 les petites crottes, mais chez nous c'est pas terrible

01:12:42 - Non, bien sûr, et ça

01:12:44 parce que là vous dites bien

01:12:46 alors on va rester sur ce sujet et puis on parlera

01:12:48 évidemment d'autres choses, mais il faut

01:12:50 y aller quand on a envie d'y aller, il ne faut pas

01:12:52 passer à autre chose

01:12:54 c'est le respect

01:12:56 de son corps justement, de son

01:12:58 père inné et aussi de sa

01:13:00 sexualité, puisqu'on sait l'importance du père inné

01:13:02 dans la sexualité - Oui

01:13:04 tout cet apprentissage

01:13:06 de la propreté, de se retenir

01:13:08 de se contenir

01:13:10 psychologiquement

01:13:12 on voit bien où ça amène, c'est la

01:13:14 maîtrise, etc.

01:13:16 et en même temps, on ne respecte pas

01:13:18 le corps, le besoin, le moment

01:13:20 et beaucoup

01:13:22 de gens se retiennent beaucoup trop

01:13:24 parce que c'est pas le moment, ils n'ont pas le temps

01:13:26 parce qu'il y a des gens qui pourraient

01:13:28 entendre, sentir, etc.

01:13:30 c'est tout ce côté

01:13:32 qui est souvent...

01:13:34 - L'art social

01:13:36 les codes un peu sociaux

01:13:38 - Les codes, les représentations

01:13:40 alors que finalement, ça je pense

01:13:42 aussi beaucoup de gens... - On y va tous quoi

01:13:44 - Oui, c'est...

01:13:46 on peut ne pas avoir

01:13:48 une vie

01:13:50 de reproduction, peut-être

01:13:52 même une vie sexuelle

01:13:54 organique, et puis caca

01:13:56 je suis désolée, on est tous obligés d'y passer

01:13:58 et c'est important

01:14:00 pour se connaître

01:14:02 c'est suffisamment

01:14:04 fréquent pour qu'on puisse vraiment

01:14:06 apprendre des choses à ce

01:14:08 moment-là

01:14:10 et quand même, je rappellerai

01:14:12 que la médecine d'Avicenne

01:14:14 donc quand on n'avait pas

01:14:16 les laboratoires, les IRM

01:14:18 et tout ça, on regardait

01:14:20 l'odeur, la couleur

01:14:22 de l'urine, les sels

01:14:24 la bouche

01:14:26 la langue, la lèvre - Ça en dit beaucoup sur notre santé

01:14:28 sur notre fonctionnement

01:14:30 psychique - Aussi

01:14:32 et la question "comment allez-vous"

01:14:34 c'était "comment allez-vous

01:14:36 à la selle ?" - C'est intéressant

01:14:38 à Saint-Denis-Boulanger, on n'en parle

01:14:40 jamais, on n'ose jamais en parler de ça

01:14:42 et pourtant, c'est tellement important

01:14:44 - C'est tellement important, alors moi

01:14:46 je suis un peu biaisée puisque je travaille

01:14:48 en milieu hospitalier, donc à l'hôpital

01:14:50 c'est l'une des questions favorites

01:14:52 - Ce que vous êtes allée

01:14:54 - "Quel transit avez-vous ?"

01:14:56 "Après le, avez-vous bien dormi ?"

01:14:58 "Et puis bien mangé ?"

01:15:00 La mienne c'est "Aimez-vous correctement ?"

01:15:02 Mais c'est...

01:15:04 J'ai beaucoup de patients dans mon cabinet

01:15:06 en sexo qui ne savent même pas

01:15:08 qu'ils ont un père inné - Oui, surtout

01:15:10 les hommes, bien sûr - Donc forcément

01:15:12 je pense qu'effectivement

01:15:14 ce livre est précieux parce que

01:15:16 c'est important

01:15:18 de connaître son corps mais aussi pour une femme

01:15:20 de comprendre qu'un homme aussi a un père

01:15:22 inné et que c'est pas

01:15:24 juste comme ça pour

01:15:26 rigoler ou remuscler

01:15:28 après un accouchement

01:15:30 c'est très important pour tout le monde

01:15:32 pour sa santé, donc physiologique

01:15:34 du pipi yaka et dans sa sexualité

01:15:36 c'est pour ça que votre titre

01:15:38 m'intrigue, il me tarde d'aller découvrir

01:15:40 votre livre parce que c'est

01:15:42 ça, c'est "De quel plaisir parle-t-on ?"

01:15:44 Je vais vous donner une anecdote mais que vous devez

01:15:46 bien savoir aussi, c'est que quand on a

01:15:48 une constipation qui est

01:15:50 prolongée, donc au-delà de 5-6

01:15:52 jours, on peut même avoir des

01:15:54 moments de confusion

01:15:56 c'est-à-dire que ça peut rendre confus

01:15:58 donc cette histoire quand même

01:16:00 d'aller à la selle est hyper importante

01:16:02 - Oui, ça peut faire une occlusion

01:16:04 - Oui, mais... - Ça peut faire effectivement

01:16:06 ça remonte, ça remonte

01:16:08 - Avoir un rapport sexuel

01:16:10 réussi, harmonieux, si on est

01:16:12 avec des problèmes de

01:16:14 diarrhée ou de constipation

01:16:16 ou quoi que ce soit, c'est pas possible

01:16:18 - Oui, c'est

01:16:20 désagréable la femme, exactement

01:16:22 se sentir sous l'effet

01:16:24 effectivement des mouvements

01:16:26 etc. ne serait-ce

01:16:28 que les bruits d'air, elles supportent

01:16:30 plus ou moins de bien

01:16:32 - Oui, c'est pas très agréable les bruits d'air

01:16:34 et pourtant c'est très physiologique

01:16:36 ça dépend de la position

01:16:38 - Non mais c'est pour ça que je dis que ce livre

01:16:40 est vraiment intéressant parce que vous avez

01:16:42 vraiment des tas de choses

01:16:44 qu'on ne dit pas

01:16:46 parce qu'il y a une sorte

01:16:48 de pudeur, et là vous y allez

01:16:50 franco

01:16:52 - Oui

01:16:54 [Rires]

01:16:56 - Vous nommez les choses, vous dites bien

01:16:58 mais cette histoire de rétention

01:17:00 et de relâchement, c'est aussi

01:17:02 ce qui se passe dans la sexualité

01:17:04 c'est ce contrôle et se laisser aller

01:17:06 c'est cette alternance

01:17:08 mais il faut qu'il y ait une alternance

01:17:10 qu'on puisse savoir quand est-ce qu'on retient

01:17:12 quand est-ce qu'on lâche, et être capable de lâcher

01:17:14 et être capable de retenir

01:17:16 - C'est tout un jeu, en fait, un jeu à deux

01:17:18 qui va de la bouche

01:17:20 on peut

01:17:22 faire l'amour et continuer

01:17:24 à s'embrasser

01:17:26 être de face

01:17:28 et très proche, ou bien d'autres postures

01:17:30 avec d'autres

01:17:32 types de plaisir

01:17:34 mais c'est

01:17:36 il y a souvent tout un

01:17:38 il y a l'effet romane aussi

01:17:40 il y a tout ce qui se passe

01:17:42 au niveau de la bouche

01:17:44 de la salivation

01:17:46 de la respiration

01:17:48 - Justement, revenons à ce nez

01:17:50 et à ce périnée, le lien

01:17:52 entre les deux, est-ce que vous pouvez

01:17:54 de manière assez simple

01:17:56 et puis ceux qui veulent en savoir plus pourront se procurer

01:17:58 dans les livres "Les Voix secrètes du plaisir"

01:18:00 aux éditions de la Musardine

01:18:02 quel est le lien entre le nez et le périnée

01:18:04 parce que ça paraît, pour beaucoup de gens

01:18:06 c'est tellement loin, le nez et le périnée

01:18:08 - Le lien, il est au milieu

01:18:10 c'est le diaphragme, c'est la respiration

01:18:12 à partir du

01:18:14 moment où on va

01:18:16 renifler, ou on va au contraire

01:18:18 éternuer, il va se passer des choses

01:18:20 dans le périnée

01:18:22 et on peut se servir de ça

01:18:24 pour jouer

01:18:26 au périnée, parce qu'on peut

01:18:28 s'amuser à

01:18:30 renifler, à pincer le nez

01:18:32 à fermer le nez, à l'ouvrir plus

01:18:34 etc. et ça va avec l'ouverture

01:18:36 la fermeture aussi en bas

01:18:38 je propose parfois

01:18:40 de faire ce petit exercice

01:18:42 qui peut ne pas être hyper

01:18:44 agréable sur le moment, mais

01:18:46 de regarder dans la glace avec

01:18:48 une petite cuillère sésamidale

01:18:50 pour provoquer

01:18:52 le haut, le coeur, et de sentir

01:18:54 ce qui se passe tout en bas

01:18:56 en même temps. - Bien sûr, et je précise

01:18:58 d'ailleurs qu'il y a énormément d'exercices pratiques

01:19:00 dans ce livre

01:19:02 dont on va continuer à parler avec vous

01:19:04 si vous le voulez bien

01:19:06 Bernadette de Gasquet, parce que

01:19:08 quand on vous a dans cette émission, on a envie de vous garder

01:19:10 donc on fait une petite pause

01:19:12 et puis on se retrouve

01:19:14 dans un instant et on va

01:19:16 continuer à évoquer

01:19:18 les voies secrètes du plaisir

01:19:20 bien sûr

01:19:22 14h-16h, Brigitte Lahaie, Sud Radio

01:19:24 Alors nous sommes toujours

01:19:26 avec Sandy Boulanger

01:19:28 relaxologue, sexothérapeute

01:19:30 que vous pouvez bien sûr retrouver sur son site

01:19:32 sandyboulanger.fr

01:19:34 et nous sommes avec Bernadette de Gasquet

01:19:36 Bernadette de Gasquet

01:19:38 je suis désolée, je ne vous ai pas présenté

01:19:40 vous avez plusieurs casquettes

01:19:42 vous êtes à la fois médecin, professeur de yoga

01:19:44 et vous êtes la spécialiste du périnée

01:19:46 vous avez

01:19:48 donc beaucoup

01:19:50 dit sur le périnée

01:19:52 et là, ce livre "Les voies secrètes du plaisir"

01:19:54 aux éditions de la Musardine

01:19:56 qui vient de sortir dans la collection Psycholoves

01:19:58 nous explique

01:20:00 à quel point

01:20:02 entretenir son corps du haut en bas

01:20:04 donc du périnée jusqu'à la bouche

01:20:06 et au nez, est essentiel

01:20:08 parce que tout est lié

01:20:10 et on en a parlé il y a un instant

01:20:12 et moi je voulais venir sur l'anecdote

01:20:14 que vous racontez bien dans ce livre

01:20:16 sur les femmes qui finalement

01:20:18 n'ont pas assez conscience

01:20:20 à quel point le vagin peut être

01:20:22 un endroit

01:20:24 beaucoup plus efficace

01:20:26 pour la sexualité et pour le plaisir

01:20:28 que bien des occidentales

01:20:30 alors que quand on va

01:20:32 notamment regarder

01:20:34 certains spectacles en Thaïlande

01:20:36 on voit ce qu'elles sont capables de faire avec leur vagin

01:20:38 et oui, et on pense que c'est

01:20:40 parce qu'elles maîtrisent le périnée

01:20:42 et donc j'ai voulu aller voir

01:20:44 de près, mais parce qu'il n'y a pas de muscles dans le vagin

01:20:46 à l'intérieur du vagin

01:20:48 non, enfin ici il y a quand même

01:20:50 - Tout autour il y a le périnée

01:20:52 - Il y a le périnée et puis latéralement il y a les parois latérales aussi

01:20:54 mais on pense que c'est des

01:20:56 elles maîtrisent le périnée

01:20:58 cette notion de maîtrise chez nous

01:21:00 est très présente

01:21:02 or j'ai pu aller les voir

01:21:04 de très près et les examiner

01:21:06 et même faire

01:21:08 des IRM et en fait

01:21:10 au départ elles sont tout à fait comme nous

01:21:12 - D'accord, il n'y a pas un gène

01:21:14 - Voilà, elles apprennent

01:21:16 elles travaillent

01:21:18 à partir du moment où elles sont adultes

01:21:20 j'ai rencontré la coach

01:21:22 de certaines

01:21:24 qui m'a dit "ce que tu veux

01:21:26 c'est accessible à tout le monde"

01:21:28 et en fait

01:21:30 en réalité elles maîtrisent les abdos

01:21:32 les fessiers

01:21:34 et pas spécialement

01:21:36 le périnée en tant qu'autel

01:21:38 mais elles sont capables

01:21:40 d'avoir un peu toutes les fonctions

01:21:42 c'est à dire que le périnée

01:21:44 a plein de fonctions contradictoires

01:21:46 donc retenir

01:21:48 mais aussi

01:21:50 éjecter

01:21:52 par exemple

01:21:54 elles envoient des balles de ping-pong

01:21:56 avec beaucoup de pression

01:21:58 beaucoup de force

01:22:00 elles mettent des petits tubes dans le vagin

01:22:02 avec des fléchettes dedans

01:22:04 elles sont capables de percer des ballons

01:22:06 c'est assez rigolo, assez ludique

01:22:08 elles s'amusent, elles vous donnent

01:22:10 la raquette pour attraper

01:22:12 les balles de ping-pong

01:22:14 etc. et en même temps d'aspirer

01:22:16 de fumer par le vagin

01:22:18 et de jouer

01:22:20 la trompette

01:22:22 enfin des trucs très

01:22:24 étonnants

01:22:26 et ce sont des jeunes femmes

01:22:28 celles que j'ai eues avaient eu des enfants

01:22:30 etc. on a d'ailleurs parlé un peu

01:22:32 des accouchements

01:22:34 on a eu une qui était très performante

01:22:36 dans l'envoi d'objets

01:22:38 j'ai dit comment s'est passé l'accouchement

01:22:40 elle me dit

01:22:42 la sage femme a dit "poussez, j'ai envoyé le bébé"

01:22:44 voilà

01:22:46 et il a atterri 3 mètres plus loin

01:22:48 mais quand je les examine

01:22:50 en revanche, elles ne font pas

01:22:52 descendre leurs organes

01:22:54 et ça, j'ai pas complètement réussi

01:22:56 il y a des choses que j'explique

01:22:58 bien, d'autres

01:23:00 je suis encore émerveillée

01:23:02 parce qu'elles sont capables d'une poussée

01:23:04 très violente

01:23:06 qui ne fait pas descendre les organes

01:23:08 je comprends bien ce que vous voulez dire

01:23:10 peut-être que le bassin n'est pas tout à fait

01:23:12 le même, j'essaye de trouver

01:23:14 une excuse pour que nous on n'y arrive pas

01:23:16 Sandy Boulanger, parce que moi, la balle de ping-pong

01:23:18 voir que j'aime pas jouer au ping-pong

01:23:20 j'essaye de remonter

01:23:22 les bretelles de mon périnée depuis tout à l'heure

01:23:24 non mais en fait

01:23:26 elles sont capables d'aspirer

01:23:28 de l'air et d'utiliser ça

01:23:30 un peu en air comprimé

01:23:32 c'est très impressionnant

01:23:34 - Mais d'ailleurs, puisqu'on parle de ça

01:23:36 quand on fait l'amour

01:23:38 nous les femmes, si on avait plus

01:23:40 envie d'aspirer le pénisme

01:23:42 et vous en parlez d'ailleurs aussi dans le livre

01:23:44 je crois qu'à un moment donné

01:23:46 vous parlez de la pieuvre

01:23:48 - Oui, en tout cas c'est une image qu'on a souvent

01:23:50 et puis de l'aspiration

01:23:52 par la langue

01:23:54 - C'est la circlusion

01:23:56 oui

01:23:58 c'est pas la pénétration du pénis, c'est la circlusion du vagin

01:24:00 - Oui, c'est une insussion

01:24:02 une inspiration

01:24:04 qui n'a pas de dents

01:24:06 comme parfois le fantasme du vagin

01:24:08 - Dévorateur

01:24:10 - Non, c'est toute une caresse

01:24:12 c'est une veillation par le périnée

01:24:14 lui-même

01:24:16 - En tout cas dans ce livre, votre but c'était

01:24:18 vraiment de montrer à quel point il faut entretenir

01:24:20 tous nos organes

01:24:22 du bas, du haut

01:24:24 et que tout est lié

01:24:26 c'est à dire que si on laisse

01:24:28 quelque chose

01:24:30 qui fonctionne mal

01:24:32 il ne faut pas s'étonner parce que ça fait escalade

01:24:34 - Oui

01:24:36 et d'ailleurs j'ai fait beaucoup de liens

01:24:38 entre les pathologies

01:24:40 de la bouche et du nez

01:24:42 de cette sphère ORL

01:24:44 et les pathologies périnéales

01:24:46 récemment il y a quelque chose qui m'a

01:24:50 beaucoup fait plaisir aussi

01:24:52 c'est qu'on est capable aujourd'hui

01:24:54 de détecter, de faire des diagnostics

01:24:56 de pas mal de maladies

01:24:58 par la salive

01:25:00 et en particulier l'endométriose

01:25:02 par exemple

01:25:04 - Et du bas

01:25:06 - Et c'est bon, voilà

01:25:08 c'est aussi toutes ces notions

01:25:10 de masturbation

01:25:12 qui rend sourd

01:25:14 c'est des choses qui sont dans le

01:25:16 langage populaire

01:25:18 plein d'expressions

01:25:20 - Le lien du haut et du bas

01:25:22 - C'est une belle prise de conscience

01:25:24 effectivement, c'est très important

01:25:26 - De tout lié par la respiration

01:25:28 - Voilà, tout à fait

01:25:30 c'est la première

01:25:32 arrivée au monde

01:25:34 - Et vous êtes d'accord que

01:25:36 pour avoir

01:25:38 une meilleure sexualité

01:25:40 il vaut mieux apprendre à respirer

01:25:42 avec le ventre, libérer le diaphragme

01:25:44 parce que sinon

01:25:46 on risque d'avoir le bassin

01:25:48 un peu fermé

01:25:50 - Oui, beaucoup de blocage

01:25:52 des douleurs d'ailleurs

01:25:54 de l'utilisation

01:25:56 quand il y a des difficultés

01:25:58 de pénétration

01:26:00 soit parce qu'on a un partenaire

01:26:02 très

01:26:04 - Très bien membré

01:26:06 - Voilà, très bien membré

01:26:08 et qui est très excité

01:26:10 et qui pourrait très bien

01:26:12 ne pas pouvoir rentrer

01:26:14 ou au contraire

01:26:16 quand le partenaire est

01:26:18 beaucoup plus âgé

01:26:20 - Il ne vente pas assez

01:26:22 - Il faut l'aider

01:26:24 et c'est possible en ouvrant plus

01:26:26 mais ça passe par des positions

01:26:28 qui remontent le diaphragme

01:26:30 et qui permettent cette aspiration

01:26:32 ou au contraire on peut s'amuser

01:26:34 à fermer, à retenir dedans

01:26:36 c'est tout un jeu

01:26:38 - C'est ce que vous dites

01:26:40 en fait, nous les femmes

01:26:42 contrairement à ce qu'on croit

01:26:44 on est beaucoup plus active

01:26:46 grâce à la connaissance de notre corps

01:26:48 et du vagin

01:26:50 - Oui, c'est ce qu'on fait, ou qu'on ne le croit

01:26:52 - Oui, je pense que

01:26:54 il y a des

01:26:56 cultures où il y a beaucoup plus

01:26:58 de cultures

01:27:00 de cette partie du corps

01:27:02 ne serait-ce que

01:27:04 apprendre à maîtriser

01:27:06 faire pipi sans bruit

01:27:08 par exemple

01:27:10 c'est chez les asiatiques

01:27:12 des choses comme ça

01:27:14 mais ça veut dire une certaine

01:27:16 maîtrise

01:27:18 qu'on n'a pas forcément

01:27:20 dans notre école, surtout pas dans l'éducation

01:27:22 physique

01:27:24 - On ne nous apprend pas, et puis vous insistez aussi

01:27:26 sur quelques choses, vous avez déjà même

01:27:28 écrit des livres sur ce sujet

01:27:30 l'importance de se tenir droit

01:27:32 parce qu'on s'avachie

01:27:34 on est complètement

01:27:36 je veux dire

01:27:38 on nous a, enfin l'évolution

01:27:40 de l'homme nous a permis

01:27:42 de nous verticaliser

01:27:44 gardons cette verticalité

01:27:46 soyons fiers

01:27:48 et grandissons droit

01:27:50 - Et oui, c'est un peu

01:27:52 le propre de l'homme

01:27:54 avec les bonobos

01:27:56 qui sont quand même des gens

01:27:58 une espèce très intéressante

01:28:00 au niveau sexuel

01:28:02 les seuls à pouvoir faire l'amour

01:28:04 face à face

01:28:06 mais il faut se placer correctement

01:28:08 parce que si les deux sont cambrés

01:28:10 ou pliés en deux, il n'y a rien de possible

01:28:12 - Voilà

01:28:14 donc on en apprend vraiment beaucoup

01:28:16 c'est un livre riche

01:28:18 c'est un livre qui peut être à la fois

01:28:20 enfin je pense qu'il faut aller

01:28:22 piquer des petits trucs comme ça

01:28:24 et puis surtout il y a beaucoup d'exercices

01:28:26 pratiquons ensemble

01:28:28 il y a des exercices qui vous permettront

01:28:30 d'être plus à l'aise dans votre corps

01:28:32 et puis si vous avez des difficultés

01:28:34 à faire pipi, à faire caca

01:28:36 et bien vous allez pouvoir aussi

01:28:38 régler tout ça, enfin régler tout ça

01:28:40 en tout cas avancer grâce à vous

01:28:42 - Merci beaucoup Bernadette de Gasquet

01:28:44 d'être venue nous parler de ce livre

01:28:46 "Les voix secrètes du plaisir de la bouche

01:28:48 au Périnée, mettez tous vos sens en éveil"

01:28:50 c'est aux éditions de la Musardine

01:28:52 merci beaucoup Sandy Boulanger

01:28:54 on peut vous retrouver sur votre site

01:28:56 sandyboulanger.fr

01:28:58 tout de suite

01:29:00 vous retrouvez

01:29:02 Alexandre Delovane

01:29:04 et on va parler lundi

01:29:06 d'un beau sujet avec Marc Vella

01:29:08 qui a créé l'école de la fausse note

01:29:10 et on va parler

01:29:12 de ces fausses notes en amour

01:29:14 ces fausses notes dans le domaine sexuel

01:29:16 et bien vous allez voir

01:29:18 c'est pas mal de faire des fausses notes de temps en temps

01:29:20 *Rires*

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