Éducation à la sexualité ou à l'affectif

Sud Radio

Avec Stéphane CLERGET, Pédopsychiatre, auteur de nombreux ouvrages, de « Hyper sensibles, Hyper amoureux » - Editions La Musardine, et de « Le cerveau médecin » - Éditions Leduc.  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-05-28##

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00:00:00Cam4.fr, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes.

00:00:0514h-16h, Brigitta et Sud Radio.

00:00:09Bonjour à tous, nous allons passer deux heures ensemble et ce sera, comme toujours, deux heures bien agréables sur Sud Radio.

00:00:18Et puis, je crois qu'il est de plus en plus nécessaire, je dirais même indispensable, d'évoquer l'éducation à la sexualité dès le plus jeune âge.

00:00:28Pour peut-être moins s'inquiéter, on pourrait peut-être parler à ce moment-là d'éducation à l'affectif.

00:00:36J'ai d'ailleurs pensé il y a bien longtemps qu'il serait judicieux, dès la maternelle, d'évoquer cette question aux petites filles et aux petits garçons.

00:00:43Néanmoins, le sujet ne cesse de faire polémique entre ceux qui voudraient ne parler que du genre, comme si le sexe biologique n'existait pas,

00:00:52et puis ceux qui aimeraient qu'on laisse les petits devenir grands et qu'on ne leur parle de sexualité qu'après leur maturité sexuelle, c'est-à-dire après 15 ans.

00:01:00Bon, évidemment, il y a une grande latitude entre ces deux manières d'envisager l'éducation à la sexualité

00:01:06et je vous propose bien justement qu'on évoque ce sujet en compagnie de Stéphane Clerget.

00:01:10Alors Stéphane Clerget, qui est mon invité aujourd'hui, il a écrit il y a déjà fort longtemps un formidable livre sur la sexualité des petits.

00:01:19C'était, je crois, avant 2005 et ça s'appelait « Nos enfants ont aussi un sexe ».

00:01:25Ce livre existe toujours en poche, je vous le signale, et on se rend compte qu'on n'avance pas beaucoup sur le sujet.

00:01:32En revanche, malheureusement, la pornographie avance beaucoup, elle est là partout, tout le temps, sur les smartphones même de nos tout-petits.

00:01:40Voilà, alors bon, je crois qu'il serait bien qu'ensemble, durant ces deux heures, on évoque ce sujet avec vous.

00:01:46Justement, n'hésitez pas à nous le dire, qu'est-ce que vous en pensez ?

00:01:49Est-ce que c'est à l'école ? Est-ce que c'est peut-être à d'autres structures ?

00:01:53Est-ce que c'est aux parents de parler de sexualité à leurs enfants ?

00:01:56Dans un instant, Stéphane Clerget, de toute façon, va nous répondre, et puis vous, vous nous appelez au 0 826 300 300.

00:02:03Stéphane Clerget, bonjour !

00:02:05Bonjour Brigitte !

00:02:06Alors j'ai votre dernier livre en main, c'est pas « Nos enfants ont aussi un sexe »,

00:02:10c'est un livre très sympathique et très grand public, malgré un titre qui pourrait paraître compliqué,

00:02:17« Le cerveau médecin, ses extraordinaires pouvoirs de guérison », c'est aux éditions Le Duc.

00:02:22C'est vrai qu'on a beaucoup avancé grâce aux neurosciences, on sait beaucoup mieux notre pouvoir d'agir sur notre cerveau,

00:02:30et donc sur notre corps, notre santé, nos émotions, notre stress, surtout on en a parlé beaucoup hier.

00:02:36C'est ça le but de ce livre.

00:02:38Oui, c'est ça. Nos enfants ont aussi un cerveau, et nous aussi, heureusement, mais on l'utilise finalement pas suffisamment,

00:02:45et on sait maintenant que notre cerveau peut, sinon nous guérir, en tout cas nous permettre d'aller mieux et de ne pas tomber malade.

00:02:53Et donc j'explore les différentes pistes par lesquelles on peut justement stimuler ce pouvoir-là,

00:03:00que ce soit l'auto-analyse, l'auto-hypnose, la pensée positive, des techniques comme ça qui ont été validées,

00:03:09autant on accepte l'idée que le stress peut nous rendre malade, on l'a tous constaté,

00:03:15mais du coup l'inverse est vrai, et c'est ça qui est rassurant, c'est-à-dire que quand on agit sur nos pensées,

00:03:21quand on perçoit de notre cerveau qu'on peut aller bien,

00:03:25et bien il peut nous défendre, il peut défendre notre corps parce qu'il a un système immunitaire extrêmement développé

00:03:32qui peut chasser les virus, les bactéries, les cellules cancéreuses, parce qu'il a des pouvoirs de guérison,

00:03:38parce qu'on peut agir aussi sur notre sécrétion hormonale, sur notre microbiote,

00:03:43et donc ça c'est formidable, ça veut dire qu'on peut soigner grâce à son cerveau.

00:03:49Alors il y a évidemment aussi la sexualité, mais ça ne fait pas quelques pages seulement dans le livre,

00:03:55mais ça vous intéresse ?

00:03:57Oui, ça m'intéresse, et c'est bon pour notre cerveau aussi, et pour notre santé,

00:04:03donc je tiens à le rappeler, et puis ce qui est bon surtout aussi,

00:04:07c'est d'avoir des amis, d'être reliés, d'être amoureux,

00:04:11tout ce dont on parle depuis toujours dans cette émission.

00:04:17Tout à fait, et là j'ai mis en avant justement les études qui le démontrent,

00:04:20parce que comme médecin j'aime bien les études pour valider,

00:04:24donc c'est des choses effectivement dont vous parliez, que vous sentiez, que vous pressentiez,

00:04:28et qui s'avèrent aujourd'hui être démontrées,

00:04:31donc il n'y a plus qu'à mettre ça en pratique pour aller bien, aller mieux et ne pas tomber malade.

00:04:36Il y a longtemps que j'ai mis ça en pratique Stéphane Clergy !

00:04:39Vous avez l'air en pleine forme !

00:04:41Absolument, ça me réussit bien à la preuve !

00:04:44Avec mes 90 ans quand même, on voit que ça marche bien sur moi !

00:04:49Alors, on va revenir au sujet du jour qui me paraît assez essentiel,

00:04:54et j'ai eu envie de l'aborder avec vous Stéphane Clergy,

00:04:56parce que vous avez toujours été un peu en avance,

00:05:00notamment aujourd'hui vous tirez la sonnette d'alarme sur les garçons,

00:05:04les ados qui sont plus en danger que les adolescentes,

00:05:07contrairement à ce qu'on nous dit dans les médias,

00:05:09et vous avez sorti ce livre, je ne sais plus en quelle année,

00:05:12j'aurais dû aller regarder sur Google,

00:05:14je sais que c'est avant 2003,

00:05:16parce que je crois qu'il est sorti en poche en 2003,

00:05:19ça je l'ai trouvé sur internet,

00:05:21« Nos enfants ont aussi un sexe ».

00:05:23C'est un livre formidable, grand public également,

00:05:26et dans ce livre vous expliquez aux parents l'importance,

00:05:30déjà très jeune, d'expliquer aux enfants qu'ils ont un sexe,

00:05:34et que plus grands vont pouvoir s'en servir.

00:05:37Oui, et ce livre est d'autant plus d'actualité,

00:05:40je ne changerai pas une ligne,

00:05:42parce qu'aujourd'hui,

00:05:44si on ne parle pas de la sexualité à nos enfants,

00:05:48évidemment en termes choisis, adaptés à leur âge,

00:05:52c'est d'autres qui vont le faire.

00:05:54Vous parliez tout à l'heure du porno,

00:05:56et c'est vrai que maintenant, d'à 8-9 ans,

00:05:58ils ont accès au porno, à partir du moment où ils ont internet,

00:06:01ils vont voir par curiosité, entraînés par les plus grands,

00:06:04et il ne faudrait pas que ce soit le porno qui fasse leur éducation.

00:06:08Il faut savoir que quand ils tapent un mot-clé,

00:06:10genre par exemple « princesse »,

00:06:12ils peuvent tomber sur une image pornographique,

00:06:15parce que pour peu qu'il y ait un titre de porno

00:06:17qui s'appelle « princesse au gros cul » ou « gros seins »,

00:06:20ils peuvent tomber sans le vouloir.

00:06:22C'est ce que souvent les parents ne se rendent pas compte.

00:06:25Il y a eu une enquête qui a été faite comme ça,

00:06:27et 60% des parents n'imaginent pas

00:06:29que ça puisse arriver à leurs petits de 10 ans,

00:06:32alors que si, malheureusement, ça arrive.

00:06:34Une image ou plus, parfois des extraits de films, etc.,

00:06:39et il s'avère que ça a un effet assez choquant pour les enfants.

00:06:46C'est un peu aussi choquant que des images de guerre, c'est comme ça.

00:06:51Ou le mec qui va se balader avec son imperméable,

00:06:55qui va l'ouvrir avec son sexe en érection devant des gosses,

00:06:58c'est pareil, c'est une effraction, si je puis dire,

00:07:01immédiate dans leur cerveau.

00:07:03Voilà, à un âge où justement il doit être mis à l'abri de sable,

00:07:06ne serait-ce que pour avoir une sexualité épanouie,

00:07:09à l'âge où ils peuvent en avoir.

00:07:12Et puis, ils nous en parlent aussi par leurs comportements,

00:07:18de toute façon, dès la maternelle,

00:07:21il y a des comportements de curiosité,

00:07:23il y a des histoires de touches pipi,

00:07:25qui aujourd'hui d'ailleurs font un peu paniquer les adultes.

00:07:27Moi j'entends des parents qui portent plainte,

00:07:30c'est marrant, non ?

00:07:33C'est surprenant, oui.

00:07:35Ils vont au commissariat, des parents vont au commissariat

00:07:38parce que leur petite fille ou leur petit garçon a été visité

00:07:41par un autre du même âge, mais on parle d'enfants de 4 ans.

00:07:44Au lieu de discuter entre parents et d'expliquer aux enfants ce qu'il en est.

00:07:48Autant si un ado de 15 ans touche un petit de 4 ans,

00:07:52en effet il faut aller à la gendarmerie,

00:07:55mais deux enfants de 4 ans, c'est de l'orage.

00:07:58Il faut expliquer qu'ils patientent,

00:08:01leur expliquer les différences entre les garçons et les filles,

00:08:04et les inviter à patienter s'ils veulent jouer à touche zizi

00:08:09ou à touche fesse ou autre.

00:08:11Et qui serait chargé de leur expliquer tout ça ?

00:08:16Est-ce que c'est les parents, l'école, une autre structure ?

00:08:19Idéalement les parents, c'est effectivement aux parents d'expliquer,

00:08:26en tout cas de répondre aux questions des enfants,

00:08:29qu'elles soient verbales ou comportementales,

00:08:31et de leur expliquer que pour avoir des enfants,

00:08:37il faut un homme et une femme,

00:08:39que c'est des échanges de graines,

00:08:42que le fait bébé ça se fait à l'occasion du fait l'amour,

00:08:46mais qu'on peut faire aussi l'amour sans faire des bébés,

00:08:50qu'on peut être amoureux d'un garçon ou d'une fille,

00:08:54mais que le faire l'amour c'est à partir de 15 ans,

00:08:57avec quelqu'un qui est d'accord,

00:08:59qui n'est pas de sa famille,

00:09:01qui a 15 ans ou plus.

00:09:05Donc déjà là, on explique que la sexualité répond à des règles.

00:09:10Mais quand on vous entend parler, ça paraît très simple finalement,

00:09:13parce que vous avez le langage tout à fait adapté,

00:09:17ce qui n'est pas toujours si simple évidemment pour les parents.

00:09:20Oui, c'est pour ça d'où l'intérêt effectivement de l'école.

00:09:23On sait qu'il y a des parents qui ne peuvent pas aborder ce sujet-là,

00:09:26c'est trop difficile pour eux,

00:09:27c'est vrai que parler de sexualité avec ses enfants ça ne va pas de soi,

00:09:31donc l'école peut avoir un rôle à jouer.

00:09:34Mais dans ce cas-là, que ça se fasse un peu en concertation avec les parents,

00:09:38parce qu'on voit que ça énerve beaucoup les parents en ce sujet-là,

00:09:42ça les angoisse beaucoup.

00:09:43Ils ont toujours l'impression qu'on va dépraver leurs enfants.

00:09:45Voilà, il faut en tenir compte,

00:09:47et du coup il faut qu'il y ait des échanges entre les parents d'élèves,

00:09:51les enseignants, et à partir du programme,

00:09:53parce qu'il y a un programme qui est imposé aux enseignants,

00:09:55ce ne sont pas eux qui inventent les choses,

00:09:57ils sont aussi eux-mêmes très prudents et parfois très mal à l'aise,

00:10:00et donc on s'entend sur la manière de dire les choses.

00:10:03Moi je suis pour des échanges pacifiques entre les parents et les enseignants.

00:10:07Bien sûr, mais à l'ère du visuel,

00:10:09est-ce qu'on ne pourrait pas faire une petite vidéo

00:10:11pour des enfants de 3-4 ans,

00:10:13ensuite de 10 ans, ensuite de 15 ans,

00:10:15enfin je veux dire...

00:10:16Non.

00:10:17Non ?

00:10:18Ça existe, il y a des vidéos qui sont proposées,

00:10:20mais moi je pense que l'échange inter-humain,

00:10:22il ne faut pas avoir peur.

00:10:24Si on montre la vidéo, c'est parce qu'on a peur d'aborder le sujet.

00:10:26Et si l'enfant il sent qu'on a peur d'aborder le sujet,

00:10:29déjà la sexualité est présentée comme quelque chose de dangereux.

00:10:32Donc il faut, si on a peur,

00:10:34on ne le fait pas, on demande à un collègue,

00:10:36mais il ne faut pas avoir peur d'aborder ça,

00:10:38c'est quelque chose de formidable.

00:10:40Et laisser les grands-parents s'en charger,

00:10:42vous ne trouvez pas que c'est une bonne idée,

00:10:44parce que ça évite parents-enfants ?

00:10:46Oui, mais c'est sûr que ça serait peut-être plus facile,

00:10:48il y a moins cette angoisse incestueuse.

00:10:51Alors on va lancer un appel,

00:10:53tous les seniors qui sont à la retraite,

00:10:55qui s'ennuient un petit peu,

00:10:56mais qui ont été actifs sexuellement,

00:10:58qui sont à l'aise avec la sexualité,

00:11:00on pourrait peut-être former un club,

00:11:02qui pourrait aller dans les écoles,

00:11:04parler aux enfants.

00:11:06Oui, oui, tout à fait.

00:11:08Il y a des bouquins qui commencent à être bien faits,

00:11:10sur lesquels les adultes peuvent s'appuyer,

00:11:14pour expliquer le béabat.

00:11:16Mais encore une fois, les parents ont très peur

00:11:18qu'on aborde le Kama Sutra,

00:11:20ce n'est pas le sujet.

00:11:21Non, c'est expliquer les règles,

00:11:23expliquer l'envie, le désir.

00:11:25Son corps lui appartient,

00:11:27toutes ces grandes phrases essentielles,

00:11:30qu'il faut répéter d'ailleurs,

00:11:32il ne faut pas en parler une fois,

00:11:33et croire que ça suffit.

00:11:35Oui, il faut leur expliquer.

00:11:37Mais on peut aussi considérer

00:11:39que l'enfant n'est pas forcément future victime.

00:11:42L'enfant est aussi futur acteur.

00:11:44Ça peut être joyeux la sexualité.

00:11:46Voilà.

00:11:47Dans ton corps tu appartiens,

00:11:49mais aussi le corps de l'autre ne t'appartient pas,

00:11:51ça on ne le dit jamais,

00:11:52mais il faut aussi le préciser.

00:11:53Donc c'est toujours un accord commun,

00:11:55et c'est là-dessus qu'il faut insister.

00:11:58Stéphane Clerget est avec nous,

00:12:01et c'est à vous de réagir au 0826 300 300.

00:12:04N'hésitez pas, on vous retrouve dans un instant.

00:12:06Sud Radio, votre attention est notre plus belle récompense.

00:12:10Je voulais vous dire que j'apprécie vraiment Sud Radio,

00:12:12sans quoi vous flatter,

00:12:13parce que vous êtes les seuls quasiment

00:12:15qui êtes capables d'inviter des personnalités

00:12:17qui ont des points de vue différents.

00:12:25Stéphane Clerget est avec nous,

00:12:27pédopsychiatre.

00:12:28Son dernier livre,

00:12:29Le cerveau médecin aux éditions Le Duc,

00:12:32il est là pour nous aider

00:12:33à mieux parler de sexualité à nos enfants,

00:12:36à nos ados.

00:12:37Et n'hésitez pas si vous avez besoin de conseils

00:12:39de nous appeler sur Sud Radio au 0826 300 300.

00:12:42C'est ce que fait Diane.

00:12:43Bonjour Diane.

00:12:44Bonjour Brigitte.

00:12:45Bonjour Stéphane.

00:12:46Bonjour.

00:12:47Bonjour.

00:12:48Donc il a 17 ans, votre ado, c'est ça ?

00:12:51C'est ça, exactement.

00:12:52Je suis en plein dedans.

00:12:55On est en plein dans les discussions en ce moment.

00:12:58C'est bien, il parle avec vous ?

00:13:00On parle énormément et très librement.

00:13:03J'ai toujours parlé très librement.

00:13:06Toute mon enfance, je l'ai parlé librement.

00:13:09J'ai beaucoup aimé le discours tout à l'heure

00:13:12sur effectivement, sur le corps,

00:13:16quand, comment, avec qui, etc.

00:13:19Donc j'en ai beaucoup parlé avec lui

00:13:21où je lui ai dit,

00:13:22j'ai toujours dit,

00:13:24homme, femme,

00:13:25enfin peu importe,

00:13:26femme, homme, peu importe.

00:13:28Autour de nous,

00:13:31on a pas mal de couples homosexuels.

00:13:35Ça a toujours été sans tabou, sans rien.

00:13:39Toujours très naturel.

00:13:41Donc on a toujours été dans la discussion.

00:13:46Et là, il vient d'avoir sa première petite copine.

00:13:50Et donc je lui ai dit,

00:13:53j'attends, il faut qu'on parle.

00:13:55Et il me dit,

00:13:56mais maman, tu vas me parler de quoi ?

00:14:00Des préservatifs ?

00:14:01Je veux espérer que ça, tu sais comment faire.

00:14:04J'espère que tu t'es entraîné.

00:14:05Et surtout, j'espère que tu sais qu'il faut l'utiliser.

00:14:08Et tout le temps,

00:14:09pour pas attendre au dernier moment, etc.

00:14:11Bon.

00:14:12Et il me dit,

00:14:13du coup, tu veux me parler de quoi ?

00:14:14Et je lui ai dit,

00:14:15j'ai voulu désacraliser ce premier acte

00:14:19en lui disant,

00:14:20si ça ne fonctionne pas comme tu l'as imaginé,

00:14:25c'est pas grave.

00:14:26Tu peux recommencer.

00:14:27Il n'y a rien de grave.

00:14:28Il faut le consentement, etc.

00:14:30Il y en a beaucoup là-dedans,

00:14:31des ados aujourd'hui,

00:14:32donc c'est plutôt pas mal.

00:14:34Et surtout, je lui ai dit,

00:14:36je lui ai dit, voilà,

00:14:37il faut que tu saches même que le porno,

00:14:39ce n'est pas la vraie vie.

00:14:41Et il me dit,

00:14:42oui, je sais maman,

00:14:43mais je ne regarde pas de porno.

00:14:44Je lui ai dit, ah bon ?

00:14:45Et je lui ai dit,

00:14:46mais du coup, c'est quoi ton référentiel ?

00:14:48Et il me dit, mais ce sont les livres.

00:14:50Comme il dit, beaucoup de la littérature

00:14:53pour jeunes adultes, on va dire,

00:14:55et des romans un peu coquinous, j'imagine.

00:14:59Du coup, je ne les lis pas,

00:15:00donc je ne sais pas.

00:15:01Et il me dit, mais c'est ça.

00:15:03Je dis, bon, écoute, très bien.

00:15:06Et il me dit,

00:15:07mais maman, ne me mets pas la pression.

00:15:09C'est important.

00:15:11Je dis, écoute, chérie,

00:15:12il faut juste que tu sois à l'écoute

00:15:14de ton partenaire,

00:15:17de ta partenaire.

00:15:18Il faut que tu sois à son écoute.

00:15:20Et voilà, je dis,

00:15:21si ça ne se passe pas bien,

00:15:23si ça va vite,

00:15:24je dis, c'est normal.

00:15:25Et je dis, ne t'inquiète pas.

00:15:27Tu peux recommencer après.

00:15:28Tu peux continuer.

00:15:30En fait, lui enlever un peu le poids

00:15:33d'une première relation sexuelle.

00:15:38Et ses copains,

00:15:40quand il raconte des conversations qu'on a,

00:15:42ses copains me disent tous,

00:15:43mais elle est trop bien ta mère,

00:15:45parce qu'on peut tout lui dire,

00:15:46on peut parler de tout avec ta mère.

00:15:47Bon, tant mieux.

00:15:49D'accord.

00:15:50Écoutez, tout va bien.

00:15:52Peut-être que ce n'est pas non plus utile

00:15:54d'en parler autant.

00:15:55Ce n'est pas la peine non plus.

00:15:57Il me semble que là, maintenant,

00:15:59tout a été dit.

00:16:00Laissez-le maintenant vivre sa petite romance.

00:16:04Et puis, vous verrez bien,

00:16:05s'il a besoin de vous parler,

00:16:06il viendra vous parler.

00:16:07Je crois que c'est surtout ça qu'on entend.

00:16:09C'est qu'il est libre de venir vous parler

00:16:11quoi qu'il ait envie de dire.

00:16:13C'est ça.

00:16:14C'est-à-dire qu'aujourd'hui,

00:16:16je ne lui impose pas de discuter.

00:16:21Là, c'était important que je vous l'explique

00:16:23parce que je ne voulais pas

00:16:24qu'il se fasse toute une montagne.

00:16:26Et après, je dis, maintenant,

00:16:28si tu as besoin de parler,

00:16:29de poser des questions,

00:16:30tu peux venir me voir.

00:16:31Stéphane, vous voulez réagir ?

00:16:34Oui.

00:16:35Moi, ce que je trouve intéressant quand même,

00:16:36c'est que les ados garçons

00:16:38peuvent parler aujourd'hui du sujet

00:16:40avec leur mère.

00:16:42Ça paraît aller de soi aujourd'hui

00:16:44parce que les mères parlent beaucoup plus

00:16:45avec leur fils.

00:16:46Mais je vous assure que de mon temps,

00:16:48on ne parlait pas de ça avec sa mère.

00:16:50On pouvait parler de sexualité avec son père

00:16:52en tant que garçon

00:16:53parce que les pères considéraient

00:16:55que c'était un sujet important.

00:16:57Mais du coup, c'était les pères

00:16:58qui notamment nous expliquaient

00:16:59ce que les femmes attendaient.

00:17:01Et c'était complètement à côté de la plaque.

00:17:03Ce qui est formidable,

00:17:04c'est que les garçons

00:17:05démarraient dans la sexualité,

00:17:06ils n'avaient aucune idée

00:17:07de comment étaient les femmes,

00:17:09de ce qu'une femme attendait.

00:17:10Il y a même une époque

00:17:11où ils allaient au bordel avec le père.

00:17:13Oui, c'était ça.

00:17:14Ça, je n'ai quand même pas connu.

00:17:16Je trouve ça formidable

00:17:18que les mères puissent parler avec leur fils,

00:17:19surtout pour parler effectivement

00:17:21des attentes des femmes.

00:17:22Oui, c'est intéressant ce que vous dites

00:17:23parce que les femmes s'étant

00:17:24beaucoup libérées sexuellement,

00:17:26elles osent et elles ont envie

00:17:28de parler à leur fils.

00:17:30Et d'ailleurs, on sait que les hommes

00:17:32qui ont eu des mères féministes

00:17:34sont des hommes qui respectent

00:17:35beaucoup plus les femmes

00:17:37parce que leur mère leur a fait comprendre

00:17:39qu'une femme, ça se respectait.

00:17:41Bon, après, il ne faut pas

00:17:42qu'ils en aient trop peur non plus.

00:17:44En tout cas, ça c'est...

00:17:46Et puis, ce que je retiens

00:17:47dans le témoignage de madame aussi,

00:17:50c'est vrai qu'on n'a pas

00:17:52pu s'empêcher d'être surpris

00:17:54quand le garçon de 17 ans dit

00:17:55mais je ne regarde pas du porno

00:17:56parce que c'est une telle maladie

00:17:58aujourd'hui, le porno,

00:17:59parce qu'ils sont tous sur le porno

00:18:01malheureusement et on sait combien

00:18:03ça les empêche d'entrer dans la sexualité

00:18:05parce que c'est tellement confortable.

00:18:07Après, on ne va pas dans une vraie relation

00:18:09que c'est rassurant effectivement

00:18:11de voir qu'il y a des jeunes qui lisent.

00:18:13Et c'est bien parce que du coup,

00:18:14il y a plus de place pour l'imaginaire.

00:18:15La lecture laisse beaucoup plus

00:18:17de place à l'imaginaire que le film

00:18:19de toute façon.

00:18:20Et du coup, on construit son fantasme,

00:18:22son imaginaire sexuel, personnel.

00:18:24C'est comme une oeuvre d'art.

00:18:25Alors avec le porno, c'est du prêt-à-porter

00:18:28qui s'impose et on n'a pas le temps

00:18:30d'élaborer, de construire.

00:18:31Et fabriquer en Chine en plus.

00:18:33Mais vous fabriquez en Chine.

00:18:34Enfin, c'est pour dire la qualité du porno.

00:18:36C'était ça mon illusion.

00:18:37Je ne savais pas.

00:18:38Non, non, c'était mon illusion.

00:18:40Non, j'allais dire une bêtise,

00:18:43je ne la dirai pas.

00:18:44Dommage.

00:18:45Ben non, c'est par rapport à la taille.

00:18:49Par rapport à la taille.

00:18:50Mais tout le monde aura compris

00:18:51de quoi j'allais parler.

00:18:52Merci Diane en tout cas.

00:18:54Merci beaucoup.

00:18:55On fait une petite pause.

00:18:56On continue avec vos questions

00:18:57sur Sud Radio 0826-300-300.

00:18:59A tout de suite.

00:19:01Vous voulez parler à Brigitte Lahaie ?

00:19:030826-300-300

00:19:0814h-16h, Brigitte Lahaie, Sud Radio.

00:19:11Nous sommes avec Stéphane Clerget,

00:19:13pédopsychiatre.

00:19:14La relation parent-enfant

00:19:17est une relation tellement essentielle.

00:19:20On devrait, en tant que parents,

00:19:22pouvoir éduquer nos enfants à tout

00:19:24et même à la sexualité.

00:19:26C'est notre sujet du jour.

00:19:27Sujet, on le sait,

00:19:29très controversé, très délicat.

00:19:31Et grâce à vos témoignages,

00:19:33on va essayer pendant ces deux heures

00:19:35de planter la petite graine,

00:19:37Stéphane Clerget.

00:19:40En tout cas, le fil rouge de cette émission,

00:19:42c'est votre livre

00:19:43« Nos enfants ont aussi un sexe »

00:19:45qui est en poche maintenant

00:19:47si vous avez besoin de comprendre

00:19:50vraiment de quoi il faut parler.

00:19:52Frédéric, bonjour.

00:19:53Merci d'être avec nous.

00:19:54Oui, bonjour Brigitte,

00:19:55bonjour Stéphane.

00:19:56Bonjour.

00:19:59Allez-y, je vous en prie.

00:20:01Je vous appelle pour vous faire un témoignage.

00:20:04Je suis né au début des années 1970.

00:20:08J'ai eu deux enfants

00:20:11qui sont nés dans le début des années 90.

00:20:15Et on n'a jamais eu

00:20:17de soucis spécifiques.

00:20:19On a parlé librement

00:20:21de beaucoup de choses.

00:20:23Après, je pense que...

00:20:26Mais je pense que

00:20:28les enfants qui sont nés dans ces années-là

00:20:31ont parlé quand même assez bien

00:20:33de sexualité grâce notamment

00:20:35malheureusement au SIDA

00:20:37où il y a eu quand même des informations intelligentes

00:20:39qui passaient sur notamment

00:20:41les IST, etc.

00:20:43On n'était pas encore dans l'ère du tout porno.

00:20:46Donc je pense que ça a été assez facile.

00:20:49Je ne sais pas ce que vous en pensez Stéphane Clerget.

00:20:51Oui, c'est vrai que c'est important de le rappeler.

00:20:53C'est vrai que le SIDA avec les drames

00:20:55a été quand même l'occasion d'aborder le sujet de la sexualité

00:20:57même en famille.

00:20:58Alors évidemment sur un mode de protection

00:21:00mais c'était quand même une façon

00:21:02de commencer à en parler.

00:21:04Et c'est vrai qu'il n'y avait pas encore internet

00:21:06avec le porno tout azimut

00:21:08qui vient effectivement perturber la sexualité

00:21:10des jeunes gens.

00:21:11Donc ce n'était pas le plus difficile.

00:21:14Je pense que c'est beaucoup plus difficile aujourd'hui

00:21:16pour des parents qui ont des enfants

00:21:18de 4-5 ans

00:21:20de parler de sexualité parce que d'abord

00:21:22on entend dans les médias des discours

00:21:24très contradictoires.

00:21:26Voilà, mais excusez-moi

00:21:28je vous ai coupé Frédéric, je vous laisse continuer.

00:21:30Non, non, pas du tout, c'est le principe d'un débat.

00:21:33Oui, mais non,

00:21:35on ne coupe pas les gens lors d'un débat.

00:21:37Je suis désolée, excusez-moi Frédéric.

00:21:39D'accord, mais oui,

00:21:41par rapport à ça, par exemple,

00:21:43pour le nôtre, ça y est,

00:21:45il y a un garçon et une fille.

00:21:47Et quand l'heure, entre guillemets,

00:21:49est arrivée

00:21:51à ce but d'arreste, c'est une anecdote

00:21:53assez rigolote, on avait acheté

00:21:55une boîte de préservatifs

00:21:57pour notre garçon et on lui a dit,

00:21:59voilà, on lui a quand même dit

00:22:01que si on s'apercevait qu'il faisait des bombes à Wawec,

00:22:03ce n'était pas pour ça.

00:22:05Donc on lui a tout amériqué.

00:22:07Et qu'est-ce qu'il vous a répondu ?

00:22:09À ce moment-là,

00:22:11il n'a rien dit de spécifique,

00:22:13rien du tout.

00:22:15Quelques mois plus tard,

00:22:17parce qu'on avait acheté une boîte

00:22:19d'une centaine de préservatifs,

00:22:21mon ex-femme

00:22:23lui a demandé gentiment

00:22:25comment,

00:22:27est-ce qu'il t'en reste des préservatifs ou pas ?

00:22:29Il l'a regardé, il lui a dit, mais je ne sais pas ce que papa

00:22:31utilise, moi.

00:22:33C'est drôle, ça.

00:22:35Il a eu

00:22:37la répartie, là.

00:22:39Oui, oui, voilà.

00:22:41Et alors, est-ce que vous en utilisiez ?

00:22:43Non, non, non,

00:22:45j'étais en couple, bon, après,

00:22:47sauf des fois un problème,

00:22:49mais sinon non, rarement.

00:22:51Voilà.

00:22:53Et alors, c'est intéressant

00:22:55aussi ce que vous dites, parce que, voyez,

00:22:57vous en avez donné pour votre fils

00:22:59et pas pour votre fille.

00:23:01Elle était plus petite, ils ont 4 ans et demi

00:23:03d'écart.

00:23:05Je veux dire, après,

00:23:07ma fille a été parfaitement au courant

00:23:09de à quoi ça servait, parce qu'on allait pas

00:23:11cacher, c'était pas tabou,

00:23:13c'était pas caché, elle savait.

00:23:15On lui a toujours expliqué que

00:23:17de toute façon, par exemple,

00:23:19ses premiers débats

00:23:21devaient être, comment dire,

00:23:23comme elle le sentait.

00:23:25Et pas pour faire plaisir,

00:23:27voilà, on a essayé de participer

00:23:29à leur éducation. Maintenant, je trouve

00:23:31qu'après, bon,

00:23:33c'est vrai qu'ils ont libre accès à les enfants

00:23:35au porno, mais bon,

00:23:37là, je sais pas si vous avez entendu,

00:23:39mais la mode, un téléphone

00:23:41portable a été ressorti

00:23:43qui datait des années 90, où ils ne peuvent

00:23:45se servir que de faire des

00:23:47SMS et

00:23:49téléphoner.

00:23:51Achetez ça à votre ado, il vous le renvoie au visage.

00:23:53Parce qu'ils appellent ça les smartphones

00:23:55des grands-pères.

00:23:57Je suis d'accord avec vous,

00:23:59mais après, je dirais, à partir

00:24:01d'un certain âge, mais je trouve que de plus en plus,

00:24:03je veux dire, voilà,

00:24:05moi, mes enfants...

00:24:07Mais il a raison, Frédéric, jusqu'à 10-12 ans,

00:24:09on pourrait vraiment, franchement,

00:24:11leur donner ce genre de téléphone.

00:24:13Bien sûr, mais on supporte pas les cris d'orfait

00:24:15de nos adolescents

00:24:17maltraités par

00:24:19ses parents indignes.

00:24:21Ça, c'est partie de l'éducation,

00:24:23et le rôle des parents, je pense,

00:24:25quand même, d'être un peu, bon,

00:24:27je crois que

00:24:29de moins en moins, on sait dire

00:24:31non.

00:24:33C'est pas évident.

00:24:35Et pourtant,

00:24:37moi, je l'entends, je suppose

00:24:39que vous aussi, Stéphane Clerger, moi, je l'entends

00:24:41souvent, des enfants qui

00:24:43remercient leurs parents, enfin, des adultes,

00:24:45qui remercient leurs parents, parce que

00:24:47justement, on leur a dit non,

00:24:49on leur a appris la frustration.

00:24:51Oui, mais comme vous dites, c'est bien tardivement

00:24:53qu'ils le disent.

00:24:55Oui, au départ, c'est pas ça.

00:24:57Mais je voudrais rebondir

00:24:59sur ce que vous avez dit. Je trouvais ça

00:25:01très intéressant,

00:25:03la traditionnelle

00:25:05boîte de préservatifs qu'on offre

00:25:07aux garçons, et c'est vrai qu'on devrait aussi l'offrir

00:25:09aux filles.

00:25:11Parce que c'est vrai que...

00:25:13Je dis ça, finalement, pour les

00:25:15parents, en général,

00:25:17qui nous écoutent.

00:25:19C'est vrai qu'on pense pas à impliquer

00:25:21les filles aussi dans cette démarche-là

00:25:23de se

00:25:25protéger, tout en protégeant

00:25:27leurs partenaires.

00:25:29Et j'irais jusqu'à dire qu'on peut,

00:25:31alors évidemment,

00:25:33si on n'est pas à l'aise, mais on peut aussi

00:25:35expliquer à sa fille comment on met

00:25:37un préservatif sur un pénis

00:25:39avec une banane

00:25:41ou un légume quelconque

00:25:43pour justement

00:25:45qu'elle soit pas totalement démunie

00:25:47si jamais le garçon est totalement

00:25:49incapable de le mettre.

00:25:51On n'y pense pas, forcément.

00:25:53Est-ce que vous avez

00:25:55dit aussi, Frédéric, comme vous avez dit à votre

00:25:57fille, à juste titre,

00:25:59qu'il fallait qu'elle fasse l'amour

00:26:01si elle en avait envie

00:26:03et non pas pour faire plaisir

00:26:05à son partenaire, rien n'empêche

00:26:07de le dire à des garçons, c'est moins fréquent.

00:26:09Moi, je vois des fois des garçons qui

00:26:11font l'amour pour faire plaisir

00:26:13à leur partenaire,

00:26:15et pas parce qu'ils en ont vraiment

00:26:17envie. Ou pour pas être ridicule,

00:26:19ou pour pas se faire moquer,

00:26:21etc. Oui, bien sûr, bien sûr.

00:26:23Oui, mais

00:26:25les mentalités, je trouve

00:26:27que les mentalités évoluent sur

00:26:29beaucoup, sur, comment dire,

00:26:31les pratiques et autres,

00:26:33mais je pense que

00:26:35je sais pas si on est pas dans une mode

00:26:37un peu américaine ou très

00:26:39puritaine et que tout se passe par

00:26:41derrière et pas, comment dire,

00:26:43je sais pas si vous comprenez ce que je veux dire.

00:26:45Vous avez l'esprit mal tourné,

00:26:47Stéphane Ferger.

00:26:49J'étais pas dans ce sens-là.

00:26:51Tout est caché, quoi.

00:26:53Tout est caché, comme l'on

00:26:55voit, je veux dire,

00:26:57c'est vrai que moi j'ai connu la télé

00:26:59où on voyait,

00:27:01je sais pas si vous vous rappelez, le Colas Rochaud,

00:27:03là où il y avait la Playmate à 19h55.

00:27:05Je crois que c'était, à l'époque,

00:27:07c'était un triptise.

00:27:09Comme vous avez dit,

00:27:11maintenant, les jeunes ont accès au porno.

00:27:13Moi, les années où j'ai connu

00:27:15ça, c'était vraiment,

00:27:17c'était très difficile d'accès, on va dire.

00:27:19Oui, il fallait la casser de vidéo, c'était compliqué.

00:27:21Voilà, voilà.

00:27:23Et,

00:27:25comment, donc,

00:27:27maintenant, bon, mais

00:27:29ces gens ont accès à ça et, par exemple,

00:27:31à la télé, on devient de plus en plus puritain.

00:27:33On peut plus montrer un dors,

00:27:35une poitrine...

00:27:37Même sur les nouvelles technologies, dès que vous mettez

00:27:39un sein nu,

00:27:41même si c'est par rapport au cancer du sein,

00:27:43vous êtes,

00:27:45l'intelligence artificielle

00:27:47vous supprime ce...

00:27:49Oui, c'est tout ou rien, c'est-à-dire qu'il n'y a plus un sein nu,

00:27:51mais à côté de ça, les gamins peuvent regarder du porno

00:27:53sur Internet.

00:27:55Vous avez raison, Frédéric.

00:27:57Il n'y a pas de demi-mesure.

00:27:59On a tellement, aujourd'hui, peur du sexe,

00:28:01du sexe brut, qu'on finit par même plus

00:28:03pouvoir faire passer une information

00:28:05d'un sexe nu,

00:28:07d'un sein nu,

00:28:09qui serait juste...

00:28:11Oui, on agresse les enseignants qui parlent

00:28:13de sexualité, alors que les

00:28:15ados, pendant ce temps-là, regardent du porno.

00:28:17C'est vrai que...

00:28:19Moi, j'ai un exemple

00:28:21comme ça, je dirais.

00:28:23Une femme qui allaite son enfant...

00:28:25Oui, absolument, vous avez raison.

00:28:27Voilà, donc je veux dire, après, tout dépend

00:28:29le regard des autres.

00:28:31Oui, oui, c'est vrai.

00:28:33Moi, je sais pas, ça m'est arrivé

00:28:35de voir des femmes qui allaitent leurs enfants,

00:28:37qui sortent leur sein,

00:28:39mais on n'est pas du tout dans le même état d'esprit.

00:28:41Il n'y a rien de sexuel.

00:28:43Il y en a qui sont chassés des restaurants.

00:28:45Oui.

00:28:47C'est quand même assez bizarre.

00:28:49Vous avez raison.

00:28:51C'est vrai qu'on est dans une

00:28:53période un peu paradoxale.

00:28:55Espérons que ça va se stabiliser

00:28:57dans le bon sens, mais

00:28:59j'en suis pas certaine. On verra bien.

00:29:01Qu'est-ce qu'on peut y faire

00:29:03si ce n'est essayer ensemble,

00:29:05comme on le fait tous les jours, pendant ces deux heures,

00:29:07de parler intelligemment de sexualité ?

00:29:09Parce qu'en fait, la question, elle est là,

00:29:11c'est de parler intelligemment de quelque chose

00:29:13qui fait partie de la vie

00:29:15depuis toujours, et qui sera toujours important

00:29:17pour l'humanité.

00:29:19Je suis d'accord avec le terme

00:29:21puritanisme, c'est paradoxal de parler

00:29:23de puritanisme aujourd'hui alors qu'il y a du porno,

00:29:25mais c'est vrai, la prohibition, c'était un peu ça.

00:29:27Il fallait pas boire d'alcool, et du coup,

00:29:29il y avait les bars où les gens se meurgeaient.

00:29:31Exactement.

00:29:33On sait de toute façon que la censure

00:29:35a un effet contre-productif.

00:29:37Enfin.

00:29:39Merci beaucoup Frédéric,

00:29:41votre témoignage était tout à fait juste

00:29:43et important.

00:29:45On va donner maintenant la parole

00:29:47à Nathalie, qui va répondre à trois questions intimes

00:29:49et qui pourra en poser une ensuite

00:29:51à Stéphane Clerget. Bonjour Nathalie.

00:29:55Bonjour Nathalie.

00:29:59Nathalie, s'il vous plaît,

00:30:01soyez avec nous.

00:30:03Visiblement, Nathalie

00:30:05est très occupée.

00:30:07On dirait pas par quoi, par qui ?

00:30:09C'est pas grave.

00:30:11On va faire une petite pause

00:30:13et puis on va essayer de

00:30:15peut-être pas de la retrouver, tant pis.

00:30:17On va zapper les questions intimes, c'est ça le direct,

00:30:19et puis on se retrouve dans un instant.

00:30:21N'hésitez pas vous aussi à venir témoigner

00:30:230 826 300 300.

00:30:25Vous avez aussi, comme Frédéric,

00:30:27vous avez envie de donner votre avis. Il sera le bienvenu.

00:30:29Bienvenue.

00:30:45Stéphane Clerget,

00:30:47pédopsychiatre, est avec nous. Nous évoquons

00:30:49l'éducation à la sexualité

00:30:51et Fabrice réagit avec nous.

00:30:53Bonjour Fabrice, merci de prendre la parole.

00:30:55Bonjour Brigitte,

00:30:57bonjour Stéphane.

00:30:59Donc, on vous a appelé car

00:31:01en fait, j'étais confronté à cette situation

00:31:03lorsque j'ai connu ma femme.

00:31:05Elle avait deux enfants qui avaient 5 ans

00:31:07et 9 ans.

00:31:09Moi, je suis quelqu'un sur la sexualité

00:31:11entre guillemets

00:31:13d'assez ouvert.

00:31:15Donc, l'éducation,

00:31:17en tout cas, le rapport que j'ai eu avec elle

00:31:19concernant ce sujet, c'est de leur dire que

00:31:21la sexualité, c'est pas

00:31:23quelque chose de sale. Si elles étaient là,

00:31:25c'était parce que leur papa et leur maman

00:31:27étaient tombés amoureux.

00:31:29Et surtout, je leur ai dit que c'était très important

00:31:31d'en parler parce que

00:31:33je leur ai dit, le jour où vous êtes confrontés

00:31:35à ça, moi je préfère

00:31:37peut-être grosser, mais que ça se passe

00:31:39dans de bonnes conditions que dans une voiture

00:31:41ou en forêt ou je ne sais pas quoi.

00:31:43Et je pense que ça a fonctionné parce qu'aujourd'hui

00:31:45elles ont 25 et 29 ans et elles sont parfaitement

00:31:47épanouies.

00:31:49Et leur père,

00:31:51il était présent

00:31:53ou pas ?

00:31:55Non, pas trop.

00:31:57Vous êtes devenu le père de substitution

00:31:59pour ces deux.

00:32:01Oui, c'est marrant.

00:32:03On a changé de région,

00:32:05quand les filles ont grandi,

00:32:07elle le voyait pour les vacances.

00:32:09Et en fait, lorsque

00:32:11ma plus jeune a eu

00:32:13son premier amour,

00:32:15le jour

00:32:17où ça arrivait,

00:32:19elle rentrait de l'école,

00:32:21je la regarde,

00:32:23elle a rigolé, elle m'a dit oui.

00:32:25Ça m'a touché parce que

00:32:27j'ai été la première personne

00:32:29à qui elle l'a dit.

00:32:31Justement, c'est intéressant votre témoignage

00:32:33et je pose la question à Stéphane Clerget.

00:32:35Pour une

00:32:37fille, le fait

00:32:39que ce soit un père

00:32:41de substitution et donc pas

00:32:43le géniteur, ça change

00:32:45sa manière de

00:32:47voir son

00:32:49père, justement.

00:32:51Qu'est-ce que ça provoque ?

00:32:53Sans doute. Après,

00:32:55on peut être père de substitution

00:32:57et avoir établi des tels liens affectifs

00:32:59que finalement, dans le cœur de l'enfant,

00:33:01c'est un père comme

00:33:03un autre.

00:33:05Mais c'est vrai qu'on va

00:33:07s'adresser sans doute différemment à son père

00:33:09et à son beau-père.

00:33:11Et peut-être

00:33:13oui, il y a peut-être moins de

00:33:15barrières

00:33:17pour aborder des sujets

00:33:19un peu intimes avec le

00:33:21beau-parent, certainement.

00:33:23Ça peut faciliter les choses, en effet.

00:33:25D'autant que vous étiez

00:33:27libre, vous, Fabrice, sur cette question.

00:33:29Oui, oui, je pense parce qu'en fait,

00:33:31la plus grande...

00:33:33En fait, la plus grande

00:33:35est partie au Canada il y a...

00:33:37Il serait temps d'y retourner maintenant.

00:33:39Et j'ai toujours farilli quand j'avais nos téléphones, parce que maintenant,

00:33:41on sait qu'on arrive à faire des vidéos, etc.

00:33:43À chaque fois, je dis à l'enseignante,

00:33:45etc. Et puis un jour, ma femme

00:33:47me dit, tiens, elle veut te parler.

00:33:49Alors je lui dis, alors ma chérie, ça va ? T'as trouvé un bûcheron ?

00:33:51Et elle me dit, bah non, mais par contre, j'ai trouvé

00:33:53une bûcheronne.

00:33:55Je lui dis, bon, bah écoute, voilà,

00:33:57voilà, ok.

00:33:59Et en fait, après, lorsqu'on en a

00:34:01piqué plus sérieusement, c'est vrai qu'elle a dit

00:34:03à sa mère qu'elle ne se sentait pas encore prête

00:34:05de l'annoncer à son père,

00:34:07parce que

00:34:09son père n'est pas du tout ouvert, comme moi, je peux l'être.

00:34:11Oui, finalement,

00:34:13finalement, ce n'est pas le fait que vous soyez beau-père

00:34:15qui a facilité les choses, c'est peut-être le fait que vous

00:34:17soyez justement libre

00:34:19par rapport à la sexualité.

00:34:21Oui, parce qu'on est deux caractères complètement différents,

00:34:23donc c'est vrai que

00:34:25même

00:34:27au quotidien, enfin voilà,

00:34:29on rigole, on plaisante, on parle de tout, il n'y a pas de tabou,

00:34:31c'est clairement donné,

00:34:33comme on dit, il ne faut pas un chat, un chat.

00:34:35Ceux que vous êtes là, ce n'est pas ce qu'ils demandent.

00:34:37Oui, mais c'est facile pour vous,

00:34:39parce que c'est naturel pour vous.

00:34:41On sait très bien que

00:34:43quand on veut faire comme si

00:34:45on était libre, les enfants

00:34:47sentent bien que ça ne marche pas comme ça.

00:34:49Donc,

00:34:51malheureusement,

00:34:53vous êtes d'accord, hein, Stéphane?

00:34:55Oui, c'est dommage, parce que

00:34:57la vie, c'est ça, quoi.

00:34:59Les enfants

00:35:01n'arrivent pas par des sygones ou des choses comme ça,

00:35:03donc à un moment donné, moi, je pense,

00:35:05j'ai préféré leur dire, et puis je leur ai même dit,

00:35:07le jour où vous me sentez prête, je préfère

00:35:09que ce soit fait chez nous,

00:35:11et lui, qu'on part, on va faire...

00:35:13Mais voilà, moi, je préfère vous savoir en sécurité,

00:35:15à la maison, dans de bonnes conditions,

00:35:17et la voiture, on ne le sait pas où, quoi.

00:35:19À la fois pour

00:35:21positiver la chose, je trouve aussi

00:35:23intéressant d'avoir, entre guillemets,

00:35:25deux papas, parce que c'est bien

00:35:27de pouvoir le dire, mais c'est peut-être aussi bien

00:35:29de pouvoir le cacher.

00:35:31Et de donner avec...

00:35:33Il y a un endroit, avec son père, où

00:35:35finalement, elle est encore une petite fille

00:35:37et il n'a pas de sexualité,

00:35:39et c'est des âges où

00:35:41on aime bien avoir des images aussi un peu

00:35:43plurielles. Donc je trouve ça bien

00:35:45de pouvoir le dire à un parent, et je trouve ça aussi

00:35:47intéressant qu'il y a un parent qui a

00:35:49de nous une vision

00:35:51peut-être plus ancienne

00:35:53et qui nous fait encore

00:35:55un peu du bien à l'âge où

00:35:57on a encore un pied dans l'enfance.

00:35:59Moi, je trouve ça bien, d'abord,

00:36:01plein d'adultes autour de soi, en général,

00:36:03comme ça, on a des façons d'être

00:36:05un peu différentes et des modèles un peu différents.

00:36:07D'ailleurs, on voit bien que

00:36:09parfois, on va

00:36:11avoir des idées

00:36:13ou des comportements sexuels

00:36:15par rapport à une tante

00:36:17ou la meilleure amie de sa mère

00:36:19ou etc., qui a servi

00:36:21un peu de modèle identificatoire.

00:36:23Et

00:36:25finalement, on s'éloigne totalement

00:36:27de ce qu'auraient pu nous donner

00:36:29comme conseils les parents. Donc,

00:36:31finalement, c'est très complexe

00:36:33de dire ce qui

00:36:35fait que tel enfant va devenir

00:36:37comme ça, sexuellement.

00:36:39Et c'est ce qui fait tout le charme de la sexualité.

00:36:41On prend, on pioche,

00:36:43et puis, c'est parfois...

00:36:45Moi, je vais prendre un petit exemple qui va vous faire sourire,

00:36:47Stéphane Clerger, mais moi, je me souviens

00:36:49que j'ai vu Scarlett O'Hara,

00:36:51donc, autant, n'importe quand,

00:36:53j'avais 14 ans, et en voyant ce film

00:36:55et cette femme avec cette force de caractère,

00:36:57je me suis dit, moi non plus,

00:36:59je me laisserai jamais...

00:37:01Et finalement, je pense qu'il y a aussi...

00:37:03Et vous avez respecté la petite fille de 14 ans,

00:37:05puisque je ne crois pas que vous laissiez

00:37:07guider.

00:37:09Non, je ne me laisse pas beaucoup guider.

00:37:11Et je pense qu'il y a ça aussi, c'est-à-dire que quand on a

00:37:1310 ans, 15 ans,

00:37:15on peut être totalement marqué

00:37:17par un film, par un roman,

00:37:19par une personnalité

00:37:21connue. Enfin, on sait très bien qu'on

00:37:23pioche partout pour se construire.

00:37:25Et vous en parlez

00:37:27dans votre prochain livre, là ?

00:37:29J'ai vu la couverture,

00:37:31vous êtes super mimi.

00:37:33C'est une photo très ancienne,

00:37:35Stéphane Cargé.

00:37:37Oui, c'est

00:37:39un livre, évidemment,

00:37:41qui va sortir, où je raconte beaucoup de choses

00:37:43personnelles de ma vie, oui, c'est vrai.

00:37:45Vous ne parlez pas que de

00:37:47Johnny Hallyday. Oh, mais vous n'avez pas recommencé.

00:37:49Fabrice,

00:37:51excusez-moi,

00:37:53on diverge alors que

00:37:55vous êtes avec nous.

00:37:57Oui, justement,

00:37:59vous, vous avez eu des enfants, ou pas du tout ?

00:38:01Oui, j'ai une fille,

00:38:03et

00:38:05mon ex-compagne a peut-être

00:38:07un pièce de discours, parce que je crois qu'elle est partie il y a un an et demi.

00:38:09Et aujourd'hui, j'ai une fille que je connais

00:38:11quasiment pas. Bon, voilà, c'est des

00:38:13femelles de temps en temps, mais...

00:38:15Ce qui veut dire que finalement, vous avez beaucoup

00:38:17plus parlé de sexualité

00:38:19avec vos deux belles filles qu'avec

00:38:21votre propre fille. Oui, oui.

00:38:23Tout à fait.

00:38:25Parce que c'était ma question, justement,

00:38:27et comment vous avez parlé de sexualité à vos enfants,

00:38:29malheureusement ?

00:38:31On a un fils, maintenant,

00:38:33au commun, qui va sur 14 ans.

00:38:35Et voilà,

00:38:37il voit, enfin, on n'en a pas encore

00:38:39parlé, mais ça commence

00:38:41à devenir un adolescent,

00:38:43et un moment donné, on en parlera, et puis

00:38:45on aura le même discours avec sa mère.

00:38:4714 ans, il faut déjà

00:38:49avoir dit pas mal de choses, Fabrice.

00:38:51Oui, oui, oui,

00:38:53bien sûr.

00:38:55Pour le moment, il est plus console

00:38:57que fils, donc on a encore

00:38:59un peu le temps. Et qu'est-ce qu'il prend comme avatar ?

00:39:01Comment ?

00:39:03Sur la console, vous voyez

00:39:05les avatars qu'il prend ?

00:39:07Oui, il fait...

00:39:09Il joue à Minecraft,

00:39:11il joue à des choses comme ça. Ah oui, donc là, il y a moins de...

00:39:13Mais c'est intéressant de voir dans les jeux vidéo,

00:39:15les personnages, c'est les avatars...

00:39:17Et alors, j'ai découvert

00:39:19que les jeunes,

00:39:21même les enfants,

00:39:2312 ans, ils peuvent prendre,

00:39:25en tant que garçons, des avatars féminins.

00:39:27Parce qu'ils les trouvent plus classes,

00:39:29voire plus combatives, je pense

00:39:31notamment aux jeux Fortnite, qui cartonnent chez les pré-ados.

00:39:33Et donc, ils ne prennent pas toujours

00:39:35des avatars masculins. Enfin, ils alternent.

00:39:37Et pour eux, il y a...

00:39:39Et les filles, sans doute, aussi,

00:39:41prennent des avatars masculins, oui.

00:39:43Et ça, c'est relativement nouveau, quand même.

00:39:45C'est là où on voit que la question de genre

00:39:47a libéré

00:39:49quand même les stéréotypes

00:39:51du masculin et du féminin.

00:39:53Oui, il y a des choses

00:39:55qui bougent beaucoup, c'est intéressant.

00:39:57Oui, et là, c'est plutôt bien.

00:39:59Oui, parce que c'est une ouverture.

00:40:01Exactement, ça permet de sortir

00:40:03de ces rôles un peu trop stéréotypés

00:40:05qu'on avait quand on était homme ou femme

00:40:07il y a 30 ans.

00:40:09Merci Fabrice,

00:40:11en tout cas. Vous voulez peut-être

00:40:13ajouter quelque chose ?

00:40:15Non, non, c'est ça.

00:40:17Merci, en tout cas, de votre témoignage.

00:40:19Et puis,

00:40:21on va continuer,

00:40:23évidemment, dans cette deuxième heure

00:40:25à évoquer tout ça avec vous

00:40:27au 0826 300 300.

00:40:29Je rappelle aussi

00:40:31que vous avez écrit ce livre

00:40:33Le cerveau médecin

00:40:35qui est sorti chez Le Duc.

00:40:37Est-ce que, justement,

00:40:39on aide nos enfants,

00:40:41déjà, à utiliser

00:40:43de manière positive,

00:40:45si je puis dire,

00:40:47et à influencer de manière positive notre cerveau ?

00:40:49C'est intéressant, parce que

00:40:51je ne crois pas assez, non.

00:40:53Oui, on n'y pense pas, en tout cas.

00:40:55On commence à y penser un peu

00:40:57pour soi,

00:40:59alors qu'on pourrait tout à fait être prescripteur

00:41:01de conseils

00:41:03dès la petite enfance

00:41:05sur la manière dont il peut

00:41:07agir sur son corps, avec son cerveau,

00:41:09sur sa santé,

00:41:11l'inviter à avoir tel ou tel type de pensée.

00:41:13On travaille un peu, maintenant, sur la méditation

00:41:15avec les enfants, mais sur

00:41:17effectivement que l'enfant prenne conscience.

00:41:19La pensée positive, par exemple.

00:41:21On pourrait dire à l'enfant...

00:41:23Et lui expliquer les mécanismes

00:41:25comment le cerveau peut agir

00:41:27sur son corps. Il y a des explications

00:41:29dans le livre, ça peut être expliqué de manière simple,

00:41:31mais vous avez raison, c'est une piste.

00:41:33C'est peut-être votre prochain

00:41:35livre, Stéphane Cargé.

00:41:37En tout cas, on va faire la pause

00:41:39des infos, bien sûr,

00:41:41et vous n'échappez pas à ma petite

00:41:43devinette.

00:41:45Si on parle du mariage

00:41:47et qu'on en fait une sorte de

00:41:49menu, comme un menu gastronomique,

00:41:51quel serait le premier

00:41:53plat du mariage ?

00:41:55Vous avez évidemment le temps

00:41:57des infos pour essayer de trouver

00:41:59la réponse. Quel serait le

00:42:01premier plat qui correspondrait

00:42:03au mariage ? On aura

00:42:05la réponse après les infos.

00:42:07Sud Radio.

00:42:09Parlons vrai.

00:42:1114h-16h,

00:42:13Brigitte Laé, Sud Radio.

00:42:15Stéphane Cargé

00:42:17est avec nous. Vous êtes pédopsychiatre,

00:42:19auteur de nombreux ouvrages, dont

00:42:21« Nos enfants ont aussi un sexe »,

00:42:23qui est un peu le fil rouge d'aujourd'hui, puisqu'on parle

00:42:25de l'éducation à la

00:42:27sexualité indispensable,

00:42:29qui devrait être toujours indispensable,

00:42:31mais peut-être encore plus aujourd'hui, de manière

00:42:33à ce que ce ne soit pas la pornographie qui leur

00:42:35enseigne, qui leur donne

00:42:37la vision de ce qu'est la sexualité,

00:42:39qui, encore une fois, je le répète,

00:42:41la pornographie, c'est du sexe,

00:42:43la sexualité, c'est autre chose, parce que

00:42:45la sexualité, elle englobe des

00:42:47sentiments, elle englobe

00:42:49une relation à l'autre qui n'est pas

00:42:51juste un objet

00:42:53de plaisir.

00:42:55Et puis, vous êtes également

00:42:57l'auteur de ce livre « Le cerveau médecin »

00:42:59qui vient de sortir aux éditions Le Duc,

00:43:01dans lequel vous nous donnez

00:43:03des tas de petits conseils

00:43:05pratiques pour aller mieux

00:43:07et pour être bien dans son corps,

00:43:09dans ses émotions, dans sa tête.

00:43:11Notre devinette

00:43:13du jour, le mariage,

00:43:15si c'était un menu, quel serait

00:43:17le premier plat du mariage ?

00:43:19C'est dur, ça serait

00:43:21un hors-d'oeuvre, évidemment, avant l'entrée,

00:43:23mais alors, comme hors-d'oeuvre...

00:43:25Ben non, ce serait le dessert !

00:43:27Ah ah ah !

00:43:29C'est joli !

00:43:31Ben oui, ce serait le dessert, évidemment !

00:43:33Bonjour Delphine !

00:43:35Oui, bonjour Brigitte,

00:43:37bonjour Stéphane !

00:43:39Alors, vous, vous êtes

00:43:41en plein dedans, Delphine !

00:43:43En plein dedans, oui !

00:43:47Puisque j'ai un adolescent

00:43:49et un enfant qui est un petit peu

00:43:51plus jeune, mais mine de rien,

00:43:53on va dire un ado et un pré-ado.

00:43:55Donc, quel âge exactement ?

00:43:57Alors, 16 ans

00:43:59et un qui s'approche

00:44:01d'11 ans, là.

00:44:03En plein dedans, deux garçons, si j'ai bien compris.

00:44:05Voilà, deux garçons, exactement.

00:44:07Et alors ?

00:44:09Eh bien, justement,

00:44:11par rapport au sujet

00:44:13en lien avec la sexualité,

00:44:15on va dire que c'est

00:44:17complètement actuel,

00:44:19puisqu'il y a

00:44:21des événements qui se

00:44:23passent des fois au sein des établissements scolaires

00:44:25qui sont notamment

00:44:27la soi-disant éducation

00:44:29sexuelle dans nos établissements

00:44:31scolaires, qui vont

00:44:33créer des sujets, soit

00:44:35de gêne ou au contraire de conversation.

00:44:37Donc, nous, nous avons une conversation

00:44:39libre par rapport à cela.

00:44:41Donc, je vais pas sur ce terrain-là

00:44:43si mes enfants ne le souhaitent pas, mais quand

00:44:45ils le souhaitent,

00:44:47je suis complètement à l'écoute

00:44:49et dans le partage

00:44:51de ce qui est possible

00:44:53en fonction de leur âge, de leur personnalité,

00:44:55de leur caractère

00:44:57et de leur propre évolution.

00:44:59On peut avoir deux enfants et avoir deux enfants

00:45:01très différents.

00:45:03C'est très juste ce que vous dites

00:45:05et c'est important de le rappeler.

00:45:07Il y a des enfants plus introvertis

00:45:09que d'autres. On n'aborde pas

00:45:11les sujets de la même manière, Stéphane Cleron ?

00:45:13Oui, et puis il y en a qui veulent écouter mais qui veulent pas parler.

00:45:15Il y en a qui veulent parler mais pas écouter.

00:45:17Donc, il faut aussi

00:45:19s'adapter

00:45:21à ça et surtout prendre son temps.

00:45:23L'idée, c'est de pas se dire

00:45:25je règle le problème en cinq minutes

00:45:27ou même en une heure, en une seule fois.

00:45:29C'est des sujets

00:45:31dont on parle au fil

00:45:33du temps.

00:45:35Oui, ça c'est très important

00:45:37parce que je me suis aperçue avec le premier

00:45:39que c'est un caractère qui veut bien

00:45:41écouter mais pas parler.

00:45:43Donc, il faut décoder

00:45:45des fois entre les

00:45:47attitudes ou

00:45:49prendre la perche quand on sent

00:45:51qu'il y a besoin

00:45:53d'un échange

00:45:55et en effet, ça se fait comme

00:45:57en semant des graines.

00:45:59Donc, c'est des conversations

00:46:01des fois qui vont s'échelonner sur

00:46:03plusieurs semaines, voire plusieurs mois

00:46:05et surtout

00:46:07être attentif parce que

00:46:09je le vois dans le cas de mon

00:46:11plus grand.

00:46:13Il y a eu des cours d'éducation

00:46:15sexuelle au sein du collège

00:46:17où derrière,

00:46:19il n'y a pas eu

00:46:21des professionnels

00:46:23qui ont parlé

00:46:25mais sans forcément d'écoute

00:46:27ou en tout cas, il n'y a pas eu de temps d'écoute derrière.

00:46:29Donc, ce sont des jeunes

00:46:31qui sont restés avec des a priori,

00:46:33des interprétations.

00:46:35Il y avait des questions à poser auxquelles

00:46:37on n'a pas pris le temps de répondre,

00:46:39c'est ça ?

00:46:41Ou alors, ils n'ont pas été attentifs parce que c'est vrai que

00:46:43donner une information peut-être

00:46:45pour tout individu différent

00:46:47puisque fille ou garçon avec

00:46:49un profil différent,

00:46:51fait qu'on ne peut pas être à l'écoute,

00:46:53attentif, peut-être

00:46:55justement à ces différents profils.

00:46:57Celui qui écoute mais qui n'ose pas parler,

00:46:59celui qui parle mais qui au final derrière n'écoute pas

00:47:01vraiment, comme bien vous venez

00:47:03de le dire Stéphane.

00:47:05Et derrière, ça laisse

00:47:07on va dire

00:47:09des interprétations voire

00:47:11des incompréhensions.

00:47:13Et ce que j'ai beaucoup aimé moi

00:47:15dans la relation que j'ai avec mon

00:47:17année, c'est qu'il y a eu

00:47:19en fait

00:47:21on va dire un appel

00:47:23de la part des labos pour faire

00:47:25des tests de dépistage gratuits.

00:47:27Donc cette bande de copains

00:47:29a voulu faire le test mais sauf

00:47:31que mon ado m'a demandé

00:47:33des informations avant

00:47:35d'aller sur ce test.

00:47:37Et ça nous a permis de parler de ce qui

00:47:39avait été dit 2-3 ans en avant

00:47:41au sein du collège, qui avait été

00:47:43complètement interprété

00:47:45et où je m'aperçois que cette bande d'ados

00:47:47était partie dans des peurs

00:47:49qui étaient

00:47:51inexpliquées.

00:47:53C'est-à-dire on leur avait trop

00:47:55montré la sexualité comme étant dangereuse

00:47:57à cause des RST etc.

00:47:59Exactement.

00:48:01On leur avait mis en avant vraiment

00:48:03c'était plus le principe de précaution

00:48:05c'était le principe de dangerosité

00:48:07que la sexualité engendrait

00:48:09systématiquement une maladie sexuellement

00:48:11transmissible.

00:48:13Donc ces enfants

00:48:15ce n'est même plus des enfants

00:48:17mais ces jeunes ados

00:48:19et maintenant ces ados

00:48:21moi je vois le mien en fait.

00:48:23Il y a des peurs qui sont ancrées

00:48:25autour de la sexualité

00:48:27par rapport au risque de la maladie.

00:48:31Donc on n'est pas vraiment sur l'aspect

00:48:33pornographique même si donc avec

00:48:35les manifestations...

00:48:37Mais est-ce que ça n'a pas pu être

00:48:39c'est une hypothèse que je lance

00:48:41Est-ce que ça n'a pas pu aussi

00:48:43être amplifié à cause de la période

00:48:45Covid ?

00:48:47Alors très bien, c'est une très bonne question

00:48:49Brigitte parce qu'en effet

00:48:51cet ado

00:48:53au moment où il y a eu ces

00:48:55interventions, c'est la période Covid.

00:48:59Oui, c'est un bon lien

00:49:01que vous établissez.

00:49:03C'est vrai

00:49:05qu'on aborde plus le sujet de la sexualité

00:49:07par les dangers, le viol,

00:49:09le sida, les maladies

00:49:11sexuellement transmissibles

00:49:13Le risque d'être enceinte

00:49:15Oui, plutôt que d'abord par ce qui est permis

00:49:17ce qui est agréable, ce qui est

00:49:19possible. Et à la fois

00:49:21les intervenants extérieurs, les professionnels

00:49:23ils sont aussi un peu

00:49:25coincés parce que s'ils commencent à parler

00:49:27de plaisir,

00:49:29le bon côté du sexe, on risque de dire

00:49:31Oh là là, pourquoi il parle de ça avec mon enfant ?

00:49:33Donc c'est sûr que quand il parle des dangers

00:49:35ou sur un plan très très médical

00:49:37ils se sentent légitimes

00:49:39et inattaquables.

00:49:41Mais c'est pour ça que je pense que

00:49:43c'est bien de parler de la sexualité

00:49:45à l'école, mais c'est bien ensuite que ce soit repris

00:49:47par les parents.

00:49:49Je pense que la meilleure

00:49:51chose que puissent faire les parents, c'est d'en parler

00:49:53assez tôt pour que quand

00:49:55les dangers

00:49:57soient annoncés,

00:49:59l'enfant soit déjà un petit peu préparé.

00:50:01Alors justement,

00:50:03dans mon cas, c'est un peu ce qui s'est passé

00:50:05c'est-à-dire qu'il y a eu

00:50:07des bribes de lancers, ou alors par exemple

00:50:09on va prendre l'habitude

00:50:11on n'a pas la télé, mais on va aller se faire un petit

00:50:13moment convivial autour d'une petite série

00:50:15que l'on aime bien, qui parle

00:50:17justement de l'adolescence

00:50:19et qui parle de

00:50:21de la vie

00:50:23au sein du lycée.

00:50:25Et du coup,

00:50:27j'aime beaucoup faire ce rendez-vous

00:50:29quotidien avec mes enfants

00:50:31parce que c'est tout public

00:50:33et ça permet justement de pouvoir

00:50:35aborder des choses

00:50:37indirectement par rapport

00:50:39à ce que ces fameux ados

00:50:41vivent dans cette petite série.

00:50:43Donc moi, c'est vrai

00:50:45qu'on a mis en place

00:50:47à la période Covid

00:50:49ce visionnage, où c'est notre

00:50:51premier rendez-vous qui dure 20 minutes

00:50:53et où là, du coup,

00:50:55ça permet d'ouvrir la parole

00:50:57si on souhaite discuter

00:50:59de

00:51:01de la relation en fait amoureuse

00:51:03sous différentes formes en fonction

00:51:05de ce qui est mis en avant.

00:51:07De toute façon, dès qu'on

00:51:09arrive à créer

00:51:11un lien commun

00:51:13que ce soit sur une série ou

00:51:15quoi que ce soit, c'est toujours très bien.

00:51:17Oui, les séries sont des bons supports

00:51:19et même avec les enfants, parce que dans les séries,

00:51:21on peut voir des petites histoires d'amour, je ne parle pas de

00:51:23corps à corps, mais des bisous

00:51:25puis des thématiques, puisque vous parliez aussi

00:51:27de l'éducation affective au début de l'émission

00:51:29des histoires comme la jalousie

00:51:31ou la douleur à la séparation

00:51:33toutes ces thématiques-là,

00:51:35ça peut aussi, c'est l'éducation à la sexualité

00:51:37et ça s'aborde dès la maternelle

00:51:39ou dès la primaire.

00:51:41On peut parler de ces sujets-là, comment on guérit d'un chagrin d'amour

00:51:43comment on gère sa jalousie

00:51:45qu'est-ce que c'est quand on tombe amoureux

00:51:47ça, c'est des choses

00:51:49dont il faut parler

00:51:51avec son enfant, de toute façon, lui, il s'y intéresse.

00:51:53Il me semble que le problème

00:51:55c'est que souvent, quand on dit

00:51:57éducation à la sexualité, on ne voit que le mot

00:51:59sexe.

00:52:01Comme si tout le monde était obsédé.

00:52:03C'est vrai Stéphane Perger, je crois que

00:52:05c'est vraiment important de dire que

00:52:07la sexualité, c'est pas du sexe

00:52:09c'est de l'amour, c'est du désir

00:52:11c'est des tas de choses

00:52:13qui sont...

00:52:15C'est l'envie de s'unir à l'autre, sur tous les plans.

00:52:17Oui, c'est de la relation.

00:52:19C'est pour ça que je crois que le mot

00:52:21affectif, parfois,

00:52:23fait moins peur, parce qu'il n'y a pas

00:52:25le mot sexe.

00:52:29Delphine, je vous laisse conclure, je vous en prie.

00:52:31Oui, mais justement, c'est intéressant ce que

00:52:33vous dites Brigitte, parce que

00:52:35je le vois par rapport à ces jeunes

00:52:37qui ont cette

00:52:39approche aussi par les

00:52:41écrans.

00:52:43Moi, je le vois, pourtant, c'est un garçon

00:52:45et dans sa tête

00:52:47il y a une notion, on va dire

00:52:49de consommation.

00:52:51C'est-à-dire que lui,

00:52:53il est éduqué avec certaines valeurs.

00:52:55Je sais où il en est parce qu'on a des partages.

00:52:57Mais, par exemple,

00:52:59c'est un garçon qui a peur

00:53:01clairement de la

00:53:03jeune fille qu'il trouve

00:53:05beaucoup plus affranchie, beaucoup plus

00:53:07effrontée, beaucoup plus

00:53:09engageante, on va dire,

00:53:11et beaucoup plus libre.

00:53:13Oui,

00:53:15libérée.

00:53:17Et donc,

00:53:19parce que vous parlez de la sexualité et du sexe,

00:53:21mais je le vois

00:53:23au sein

00:53:25de la vie actuelle,

00:53:27on a une vraie problématique sur cette

00:53:29génération d'ados,

00:53:31on va dire, où

00:53:33il y a vraiment une notion qui est

00:53:35consommation avant

00:53:37relation

00:53:39avec

00:53:41l'acteur de la femme qui est beaucoup plus

00:53:43libre, de la jeune fille qui est beaucoup plus libre

00:53:45voire qui est très consommatrice.

00:53:47Oui, c'est générationnel, c'est depuis

00:53:495 ans, pas tellement plus.

00:53:51Effectivement, c'est des choses

00:53:53qu'on constate nous aussi.

00:53:55Il y a une aversion avec des

00:53:57filles qui osent davantage,

00:53:59l'éducation les a poussées à ça,

00:54:01et des garçons qui sont un peu

00:54:03sur la réserve,

00:54:05sur la défensive, et du coup, il faut aussi

00:54:07parler à ces garçons-là,

00:54:09parce qu'ils sont

00:54:11bien au fait maintenant des histoires de consentement,

00:54:13mais ils ne savent pas forcément

00:54:15comment se protéger face...

00:54:17Parce que, quoi qu'on en dise,

00:54:19c'est quand même l'homme qui doit avoir une érection,

00:54:21et nous, on s'en sortira

00:54:23toujours, quoi qu'il arrive.

00:54:25Et puis s'il y a un problème, c'est lui qui va prendre, en tout cas, c'est ce qu'ils imaginent.

00:54:27À cause du

00:54:29comportement de leur grand-père.

00:54:31Donc, ils sont aujourd'hui très en difficulté,

00:54:33donc il faut éventuellement

00:54:35les soutenir dans leur position de défense,

00:54:37parce qu'il ne faut pas dire oui à tout le monde,

00:54:39mais aussi les inviter

00:54:41à faire

00:54:43un choix parmi

00:54:45le fil de sollicite.

00:54:47Merci Delphine de votre témoignage, qui était intéressant,

00:54:49parce que vous montrez... Enfin, visiblement,

00:54:51vous êtes très à l'écoute de votre

00:54:53fils, et vous montrez bien la difficulté

00:54:55qu'ont les jeunes ados

00:54:57de 15, 16, 18 ans.

00:54:59Donc, merci beaucoup d'avoir pris le temps

00:55:01de nous parler. On fait une petite

00:55:03pause, on se retrouve dans un instant, avec vous,

00:55:05bien sûr, au 0826 300 300.

00:55:07A tout de suite.

00:55:09Sud Radio, votre attention est notre plus belle récompense.

00:55:11J'adore vous entendre,

00:55:13j'adore les multiplexes,

00:55:15franchement, chapeau !

00:55:27Stéphane Clerget est avec nous, pédopsychiatre,

00:55:29et on évoque donc

00:55:31l'éducation à l'affectif,

00:55:33à la sexualité, et merci Magali

00:55:35de nous rejoindre. Bonjour Magali.

00:55:37Bonjour Brigitte,

00:55:39bonjour à tous les deux.

00:55:41Alors, moi, je vous appelle

00:55:43parce que

00:55:45j'ai entendu des jolis télémoignages

00:55:47jusqu'à présent, de discussions,

00:55:49et alors moi, ma problématique, c'est plutôt

00:55:51que, justement, je n'arrive pas à discuter

00:55:53avec mes ados.

00:55:55J'ai...

00:55:57J'ai...

00:55:59Comment dire ? Quand ils étaient

00:56:01petits, quand il y avait des questions,

00:56:03je leur ai répondu de manière

00:56:05très ouverte,

00:56:07mais depuis qu'ils sont pré-ados

00:56:09et ados, ils me font bien comprendre

00:56:11que...

00:56:13J'ai pas envie d'en parler avec moi.

00:56:17Et... Ils me disent

00:56:19que oui, qu'ils savent ce qu'il y a à savoir.

00:56:21Je pense qu'ils savent très bien que je suis

00:56:23disponible pour en parler. D'ailleurs, je leur ai

00:56:25acheté, sur mon conseil, Brigitte,

00:56:27le livre, la BD

00:56:29L'incroyable histoire du sexe, que je laisse

00:56:31traîner dans le salon. De Philippe Breneau,

00:56:33oui. Voilà, régulièrement,

00:56:35je le remonte parce qu'il est un peu...

00:56:37Il est sous la table, donc je le remonte.

00:56:39J'ai acheté

00:56:41une boîte de préservatifs que j'ai mis

00:56:43à un endroit dans la pharmacie

00:56:45où je sais que les enfants passent, donc comme ça,

00:56:47je me suis dit que si jamais il y a besoin, il y en aura.

00:56:49Je crois

00:56:51que vous avez fait tout ce qu'il faut et que

00:56:53c'est pas grave, c'est normal.

00:56:55Ils ont quel âge ? Ils ont...

00:56:57Alors, mon fils a 20 ans.

00:56:59Lui, il a une petite amie

00:57:01depuis pas mal de temps, donc je pense qu'il a eu

00:57:03ses expériences. En plus,

00:57:05ils sont très amoureux tous les deux,

00:57:07donc je pense que ça a été fait dans un cadre

00:57:09plutôt chouette, en tout cas.

00:57:11Il y a beaucoup d'amour, beaucoup de tendresse, donc

00:57:13je me dis, voilà, je pense que

00:57:15ça s'est plutôt bien passé pour lui.

00:57:17Ma fille a 17 ans. A priori,

00:57:19elle est célibataire et je pense qu'elle est

00:57:21vierge. Et je me suis

00:57:23posé la question, justement, est-ce que

00:57:25il faudrait pas, par exemple, que je lui parle

00:57:27de prendre un rendez-vous chez une sage-femme

00:57:29pour qu'elle puisse poser des questions

00:57:31à une personne extérieure,

00:57:33il faudrait pas me poser à moi.

00:57:35Parce que ce qui m'inquiète, quand même,

00:57:37c'est que les témoignages

00:57:39des femmes, généralement,

00:57:41sur notre première fois,

00:57:43il y a celles qui

00:57:45ont eu leur première fois un petit peu

00:57:47tardivement, en se disant

00:57:49tout le monde l'a fait, donc

00:57:51on va y aller. Et puis il y a celles

00:57:53qui l'ont fait avec l'un amoureux,

00:57:55où quelqu'un, il y avait un lien, et où là,

00:57:57ça a été une jolie expérience.

00:57:59Mais en même temps,

00:58:01moi, l'expérience m'a

00:58:03prouvé, à force d'écouter, justement,

00:58:05que c'est pas parce que la première fois s'est passée bien

00:58:07qu'on a une vie sexuelle réussie,

00:58:09et c'est pas parce qu'elle s'est passée mal qu'on a une vie réussie

00:58:11ratée. Donc, c'est pas non plus

00:58:13la première fois,

00:58:15bon, ok, mais c'est pas non plus aussi

00:58:17important qu'on ne voudrait

00:58:19le croire. En tout cas, c'est mon avis.

00:58:21Stéphane Kerger, est-ce que

00:58:23c'est grave que les enfants de Magali,

00:58:25pour l'instant,

00:58:27bottent un peu en touche ?

00:58:29Oui, ils bottent en touche avec leur mère.

00:58:31Rien ne nous dit qu'ils ne parlent pas avec

00:58:33des amis,

00:58:35qu'ils ne se renseignent pas dans des livres,

00:58:37ou sur des sites internet,

00:58:39ou qu'ils n'ont pas d'autres personnes

00:58:41avec qui communiquer.

00:58:43Mais, quoi qu'il en soit, proposer à une adolescente

00:58:45de rencontrer une sage-femme,

00:58:47ou une ou un gynéco,

00:58:49c'est évidemment de bonne alloi.

00:58:51Et je me demandais aussi,

00:58:53bon,

00:58:55je ne sais pas, je suis désolée

00:58:57si ça peut choquer, parce que

00:58:59je ne sais pas si c'est une bonne chose ou pas,

00:59:01mais il y a une question que je me suis

00:59:03posée aussi, c'était de lui offrir

00:59:05un petit jouet, enfin un petit

00:59:07sex-toy,

00:59:09un petit, enfin voilà, pour lui dire

00:59:11il faut que tu fasses tes propres découvertes,

00:59:13n'attends pas que ce soit quelqu'un d'autre

00:59:15qui te fasse découvrir ton corps,

00:59:17parce que tu as toi-même des choses à découvrir,

00:59:19mais je ne sais pas si c'est...

00:59:21Ça, je ne vous le recommande pas,

00:59:23parce que c'est un peu...

00:59:25C'est quand même un peu intrusif.

00:59:27Venant de vous, étant sa mère,

00:59:29si c'est sa cousine qui lui offre,

00:59:31c'est autre chose.

00:59:33Entre filles du même âge, qu'elles s'amusent à ça,

00:59:35ou qu'elles échangent, ou qu'elles en

00:59:37volent un dans votre table de nuit,

00:59:39ce n'est pas grave. Mais je suis assez d'accord,

00:59:41il y a quelque chose d'un peu incestuel

00:59:43dans l'histoire.

00:59:45C'est ça, c'est ce que je trouvais aussi,

00:59:47et en même temps, je me dis,

00:59:49j'ai peut-être peur un peu,

00:59:51qu'un jour elles disent,

00:59:53comme toutes mes copines,

00:59:55comme j'ai pu avoir dans mon entourage,

00:59:57des personnes qui,

00:59:59les premières années, n'ont pas...

01:00:01Et puis moi aussi,

01:00:03c'est vrai que j'ai conscience,

01:00:05j'implique là-dedans des choses

01:00:07qui se sont passées, qui m'appartiennent,

01:00:09donc j'essaye de faire la distinction.

01:00:11Mais voilà, il y a au gymnaste aussi

01:00:13de mon expérience,

01:00:15pour essayer

01:00:17de la protéger de certaines choses.

01:00:19Et en tant que femme,

01:00:21c'est quand même beaucoup de choses qu'on découvre

01:00:23très et trop tardivement.

01:00:27C'est bien ce qu'il me semblait,

01:00:29que c'était quand même un petit peu bizarre,

01:00:31et en même temps,

01:00:33comment nous dire,

01:00:35découvre par toi-même...

01:00:37Pourquoi pas aborder le sujet,

01:00:39peut-être en termes un peu généraux,

01:00:41en disant, où en sont tes copines,

01:00:43dans leurs histoires d'amour,

01:00:45quid de la sexualité des jeunes filles de 17 ans,

01:00:47de manière un peu naïve,

01:00:49pourquoi pas aborder le sujet avec elles ?

01:00:51Vous pouvez la questionner, évidemment pas directement,

01:00:53est-ce que tu as déjà couché ou pas,

01:00:55mais qu'est-ce qu'il en est

01:00:57de tes copines, etc.

01:00:59Et vous verrez si elle a envie d'aborder le sujet

01:01:01avec vous, mais peut-être que ce sera

01:01:03facile finalement.

01:01:05Plutôt qu'offrir un truc comme ça,

01:01:07je trouve que c'est...

01:01:09La discussion, j'ai déjà essayé,

01:01:11et ce que je disais, c'est que clairement,

01:01:13c'est assez rapidement,

01:01:15on clôt le sujet.

01:01:17Il n'y a pas de sujet.

01:01:19Mais peut-être parce que vous avez parlé d'elle, et pas des copines.

01:01:21Et puis Magali,

01:01:23peut-être que votre fille, tout simplement,

01:01:25pour l'instant, elle est assez introvertie

01:01:27sur ces questions-là,

01:01:29parce qu'elle est

01:01:31peut-être tardive,

01:01:33encore que 17 ans,

01:01:35c'est pas si...

01:01:37La première fois pour les filles, ça reste

01:01:3917 ans et demi, je crois.

01:01:41C'est 16 ans.

01:01:43Dans la moyenne,

01:01:45c'est 25.

01:01:47Exactement, donc je crois qu'il ne faut pas...

01:01:51Vous êtes un parent, comme tous les parents,

01:01:53Magali, c'est-à-dire que vous êtes un peu

01:01:55inquiète, on aborde ce sujet aujourd'hui,

01:01:57vous vous dites, est-ce que je fais tout bien ?

01:01:59Et comme tous les parents,

01:02:01ça prouve que vous êtes

01:02:03une bonne mère, puisque vous vous inquiétez

01:02:05d'essayer de faire tout bien.

01:02:07Mais je pense que si votre fille va bien,

01:02:09si vous avez l'impression que ça va à l'école,

01:02:11ça va...

01:02:13Anorexique, nébulimique,

01:02:15tout va bien, rassurez-vous,

01:02:17et puis laissez-la tranquille.

01:02:19C'est un peu le conseil que j'aurais envie de vous donner.

01:02:21Elle attend peut-être le mariage.

01:02:23Très bien.

01:02:25Franchement, vous voyez,

01:02:27il n'y a pas de

01:02:29raison de s'inquiéter si l'enfant va bien

01:02:31après tout.

01:02:33D'accord.

01:02:35Donc tout va bien.

01:02:37Merci en tout cas de votre réaction,

01:02:39parce que je suis sûre qu'il y a beaucoup de mamans

01:02:41qui écoutent et qui n'ont pas osé

01:02:43appeler, mais qui sont peut-être aussi dans cette inquiétude-là.

01:02:45Donc merci,

01:02:47vous avez fait quelque chose

01:02:49pour tout le monde.

01:02:51Allez, on fait une petite pause, on va se retrouver pour

01:02:53le Love Conseil, et voilà mon

01:02:55Love Conseil. Qu'est-ce qu'une sexualité adulte ?

01:02:57N'est-ce pas, Stéphane Clerget ?

01:02:59Vous allez m'aider à de la définir.

01:03:01Et puis on va jouer

01:03:03justement avec Charlotte, qui a reçu

01:03:05un stimulateur clitoris. A tout de suite.

01:03:11Cam4.fr

01:03:13Le plus grand site de webcam live

01:03:15réservé aux adultes.

01:03:17Brigitte Laé, Sud Radio

01:03:19Le Love Conseil

01:03:21Et bien Stéphane Clerget,

01:03:23qu'est-ce qu'une sexualité

01:03:25d'adulte ?

01:03:27N'est-ce pas, n'est-ce pas, n'est-ce pas ?

01:03:29En fait, une sexualité d'adulte

01:03:31c'est une sexualité de quelqu'un qui est

01:03:33mature, qui a appris à

01:03:35contrôler ses pulsions, qui a dépassé

01:03:37ses inhibitions d'ado,

01:03:39qui s'accepte tel qu'il est

01:03:41ou tel qu'elle est, même si elle a des petits seins

01:03:43ou s'il a un petit pénis.

01:03:45Et puis on accepte aussi

01:03:47les imperfections physiques

01:03:49des autres. On ne cherche pas

01:03:51la personne idéale.

01:03:53On ose

01:03:55penser

01:03:57à ses fantasmes

01:03:59sans imaginer qu'ils sont nuls, ou en tout cas

01:04:01moins intéressants que ceux des autres.

01:04:03On a envie de faire plaisir

01:04:05à notre partenaire,

01:04:07mais on a aussi envie de prendre

01:04:09son plaisir lorsqu'on fait l'amour.

01:04:11On n'hésite pas à se masturber

01:04:13si on a envie.

01:04:15Et puis

01:04:17on essaye de se masturber en laissant

01:04:19son imaginaire fonctionner, pas

01:04:21systématiquement en regardant des films pornos.

01:04:23On préfère privilégier

01:04:25la qualité de ses rapports sexuels

01:04:27à la quantité. On sait dire « je t'aime »

01:04:29ou « j'ai envie de toi » en connaissant

01:04:31la différence entre ces deux déclarations.

01:04:33Je me suis amusée à écrire ce livre, conseille.

01:04:35On reconnaît qu'on a quand même

01:04:37des tabous, qu'on a des inhibitions.

01:04:39Oui, on n'a pas envie de tout faire.

01:04:41Même l'individu le plus

01:04:43libéré a, je l'espère, des tabous.

01:04:45Notamment

01:04:47la nécrophilie,

01:04:49c'est peut-être pas forcément

01:04:51quelque chose... C'est surtout illégal.

01:04:53Oui, on est d'accord.

01:04:55Je précise que c'est de faire l'amour

01:04:57avec un cadavre, pour ceux qui n'auraient

01:04:59pas compris. Et puis on a compris que

01:05:01chaque rapport sexuel est différent,

01:05:03que quand on change de partenaire, il faut se réadapter,

01:05:05que si on n'atteint pas l'extase,

01:05:07c'est pas grave, que ça ira mieux la prochaine

01:05:09fois. Bref, on a compris aussi que la question

01:05:11du consentement, elle est complexe, puisqu'elle

01:05:13dépend d'un individu à un autre, et d'un instant

01:05:15à l'autre. Voilà.

01:05:17J'ai fait mon offre-conseil.

01:05:19Très beau texte. Vous avez des choses

01:05:21à ajouter, peut-être ? Je dis qu'il faut avoir

01:05:23au moins 60 ans pour avoir

01:05:25une sexualité adulte. Oui, mais on

01:05:27branle plus et on ne le bénéficie plus à 60 ans.

01:05:29Stéphane Piergé, c'est triste.

01:05:31Je pense que

01:05:33c'est dur.

01:05:35Si déjà on s'en approche, c'est déjà bien.

01:05:37Ce qui compte, c'est le chemin, c'est pas l'arrivée.

01:05:41En tout cas, on se sera bien

01:05:43amusés.

01:05:45Voilà, donc

01:05:47soyons indulgents. Soyons

01:05:49indulgents avec nous-mêmes et indulgents

01:05:51avec l'autre. En résumé, c'est peut-être

01:05:53juste ça, une sexualité adulte,

01:05:55d'être indulgents. Oui, c'est vrai

01:05:57que les jeunes ont du mal à être indulgents avec eux-mêmes

01:05:59et aussi avec autrui.

01:06:01C'est vrai.

01:06:03Charlotte est avec nous. Bonjour Charlotte.

01:06:05Oui, bonjour Brigitte, bonjour Stéphane.

01:06:07Bonjour. Donc, comme

01:06:09vous êtes adultes, vous avez reçu un

01:06:11jouet intime,

01:06:13ce stimulateur clitoridien

01:06:15Wellovet

01:06:17Curve Cachemire. Je ne sais pas

01:06:19pourquoi les noms sont toujours en anglais, moi qui ai un accent

01:06:21tout à fait désastreux.

01:06:23Et de la marque

01:06:25Calexotics et on le trouve

01:06:27sur l'enseigne rue-des-plaisirs.com

01:06:29Alors, c'est un

01:06:31très joli objet. On ne sait pas comme ça

01:06:33a priori à quoi ça peut servir. C'est une sorte

01:06:35de coquillage

01:06:37courbé.

01:06:39Stéphane Clergeon

01:06:41a sorti la couleur de votre veste.

01:06:43Oui, un mini téléphone portable.

01:06:45Mais ça ne se met

01:06:47pas à l'oreille. Ah d'accord.

01:06:49On fait ce qu'on veut.

01:06:51Oui, après tout, on le met où on veut.

01:06:53C'est vrai que depuis le film

01:06:55Intouchables, on sait qu'on peut

01:06:57jouir avec le lobe de l'oreille.

01:06:59Charlotte,

01:07:01bonjour. Oui, bonjour.

01:07:03Alors moi, déjà,

01:07:05j'ai la petite anecdote parce que

01:07:07je n'étais pas là quand j'ai reçu le colis.

01:07:09C'est mon mari qui l'a

01:07:11ouvert parce qu'il croyait que

01:07:13il avait reçu un autre colis en même temps. Il croyait

01:07:15que c'était tout pour lui.

01:07:17Donc, pourtant, il y a la lettre,

01:07:19il y a mon nom et tout marqué dessus.

01:07:21Il était pressé d'ouvrir son colis ?

01:07:23Oui, voilà. Il croyait que c'était

01:07:25un cadeau supplémentaire.

01:07:27Alors, il se demandait ce que c'était.

01:07:29Parce que moi, c'était lui. C'était un colis professionnel.

01:07:31Donc, voilà.

01:07:33Il disait, mais qu'est-ce que

01:07:35c'est que ce truc ?

01:07:37Ah oui, il n'a pas

01:07:39compris. Marcus, c'est vrai que quand on

01:07:41voit, regardez la boîte,

01:07:43c'est joli. Il croyait que c'était une

01:07:45souris. Oui, ça ressemble

01:07:47en effet pour l'ordinateur.

01:07:49Voilà.

01:07:51Donc, voilà.

01:07:53C'est rigolo. Après, il est allé

01:07:55voir la marque et tout. Et après, quand

01:07:57il a vu la marque, l'exotique,

01:07:59il a compris que ce n'était pas pour lui.

01:08:03Donc, il sait que

01:08:05vous avez reçu un jouet.

01:08:07C'était votre premier jouet

01:08:09ou vous en aviez déjà ? Non, non, non. J'en avais

01:08:11déjà testé d'autres.

01:08:13Je m'en serais voulu que ça fasse

01:08:15un drame dans le couple.

01:08:17Non, il n'y a pas de souci.

01:08:19On est libres.

01:08:25Pour l'allumer, il y a

01:08:27un petit bouton sur le dessus. Il faut appuyer

01:08:29longuement pour

01:08:31quelques secondes pour qu'il s'allume.

01:08:33Et après, il y a

01:08:3510 vitesses. Pour changer les vitesses,

01:08:37il faut appuyer dessus et ça

01:08:39change assez facilement.

01:08:41Mais c'est toujours la même vibration.

01:08:43C'est une vibration

01:08:45simple qui augmente d'intensité.

01:08:47Vous voulez dire

01:08:49qu'il y a juste l'intensité

01:08:51qui augmente ? Oui, c'est tout.

01:08:53Il n'y a pas de vibrations différentes ?

01:08:55Il y a des rythmes différents.

01:08:57Non, c'est juste une vibration

01:08:59linéaire.

01:09:03Vous l'avez aimé ?

01:09:05Vous l'avez apprécié ?

01:09:07Sincèrement, ça ne m'a

01:09:09pas fait grand-chose.

01:09:11Essayez sur

01:09:13l'oreille.

01:09:15Pourtant, j'ai essayé à d'autres

01:09:17endroits pour voir si ça pouvait faire

01:09:19un massage, mais non plus.

01:09:23En plus,

01:09:25sur la notice,

01:09:27ils mettent que...

01:09:29Je suppose que c'est une notice qui traduit

01:09:33et qui est utilisée pour tous les jouets.

01:09:35Ils mettent qu'on peut l'introduire

01:09:37dans l'anus.

01:09:39Voilà.

01:09:41Pour les gens qui lisent

01:09:43de la notice, ce n'est pas

01:09:45du tout fait pour ça.

01:09:49Après, ils mettent aussi que

01:09:51le dessus,

01:09:53il y a un dessus incurvé,

01:09:55mais au niveau de la forme,

01:09:57vu que c'est censé stimuler le clitoris,

01:09:59je ne vois pas comment

01:10:01on peut le mettre.

01:10:03Il ne tiendrait pas bien.

01:10:05Il ne faut pas introduire ça ni dans l'anus,

01:10:07ni dans le vagin.

01:10:09Je ne vois pas trop

01:10:11pourquoi ça sert le dessus

01:10:13un peu en forme

01:10:15de coquillage.

01:10:19C'est peut-être pour le tenir mieux

01:10:21en main, pour que ça glisse moins.

01:10:25Après, il est doux,

01:10:27il est joli.

01:10:29C'est décoratif.

01:10:33Sur le livre de Stéphane Clerget,

01:10:35exactement les mêmes tons.

01:10:37C'est bleu, un joli bleu.

01:10:39Comme c'est étanche,

01:10:41on peut l'utiliser dans l'eau.

01:10:43Peut-être que dans l'eau,

01:10:45ça fait d'autres sensations.

01:10:47Je ne l'ai pas essayé dans l'eau.

01:10:49Écoutez, Charlotte,

01:10:51on a compris, il ne vous plaît pas.

01:10:53Je suis désolée.

01:10:57Redonnez-le à votre mari.

01:11:01Peut-être que ça servira pour son ordinateur.

01:11:03Oui, peut-être.

01:11:07Quelle note vous lui donnez ?

01:11:09Je lui mets 4.

01:11:114 sur 10, d'accord.

01:11:13En tout cas, si vous avez envie

01:11:15de voir à quoi il ressemble,

01:11:17parce qu'il est quand même très beau,

01:11:19vous allez sur ruedesplaisir.com

01:11:21et c'est le Calexotics,

01:11:23le stimulateur clitoris velvet

01:11:25Curve Cachemire.

01:11:27Merci beaucoup, Charlotte.

01:11:29Merci pour votre humour.

01:11:31Bonjour, Brigitte. Bonjour, Stéphane.

01:11:33Bonjour, Delphine.

01:11:35Vous réagissez parce que

01:11:37vous êtes une trans,

01:11:39Delphine,

01:11:41et vous avez envie d'en parler,

01:11:43surtout de ce qu'il faudrait peut-être,

01:11:45en tant que parent, dire, c'est ça ?

01:11:47C'est ça, oui.

01:11:49Moi, si je prends mon expérience

01:11:51personnelle,

01:11:53c'est vrai qu'à mon époque,

01:11:55ce n'est pas quelque chose qu'on parlait en famille.

01:11:57On ne parlait pas

01:11:59de l'homosexualité,

01:12:01de la transidentité, de tout ça.

01:12:03Et c'est vrai qu'aujourd'hui,

01:12:05c'est bien quand même de pouvoir

01:12:07en parler avec ses enfants,

01:12:09expliquer qu'un garçon peut être amoureux

01:12:11d'un garçon, qu'une fille peut être amoureuse d'une fille.

01:12:13Bien sûr.

01:12:15Vous avez quel âge aujourd'hui ?

01:12:17J'ai 42 ans.

01:12:19Oui, d'accord. En effet,

01:12:21quand vous aviez 10 ans,

01:12:23c'est sûr que ce n'était pas un sujet,

01:12:25encore qu'en 1990,

01:12:27on parlait quand même assez librement de l'homosexualité.

01:12:29Ah oui, de l'homosexualité,

01:12:31mais pas trop.

01:12:33La transidentité, non, on n'en parlait pas en famille.

01:12:35Moi, c'est vrai que dans ma famille,

01:12:37on ne parlait ni de l'un ni de l'autre.

01:12:39Clairement.

01:12:41Je me suis toujours senti un petit peu à part

01:12:43et je sentais qu'il y avait un truc

01:12:45qui n'allait pas, mais je n'arrivais pas à trouver

01:12:47de mots. C'est quand j'ai découvert

01:12:49Internet où j'ai pu un peu fouiller

01:12:51et j'ai compris.

01:12:53Mais tard, comme beaucoup

01:12:55de trans de votre âge.

01:12:57Mais tard, oui, tout à fait.

01:12:59Mais vous ne trouvez pas quand même, Delphine,

01:13:01qu'aujourd'hui, dans la société, on en parle

01:13:03beaucoup, de la question trans ?

01:13:05Alors, on en parle beaucoup.

01:13:07Pas toujours bien, certes.

01:13:09Pas toujours bien, on est bien d'accord là-dessus.

01:13:11C'est un sujet

01:13:13qui commence à se démocratiser.

01:13:15Maintenant, c'est sûr que

01:13:17on a beaucoup de

01:13:19jeunes qui s'identifient

01:13:21comme personnes trans parce que

01:13:23c'est vrai qu'à l'adolescence, on a tendance à se chercher.

01:13:25On ne va pas se mentir.

01:13:27Donc, j'ai envie de vous dire, ces jeunes,

01:13:29il faut les accompagner

01:13:31sans pour autant

01:13:33les envoyer directement

01:13:35faire des altérations. De toute façon, c'est interdit

01:13:37avant les 18 ans.

01:13:39En tout cas, en France et heureusement.

01:13:41Oui, je pense

01:13:43qu'il y a un effet

01:13:45de mode, Delphine, je crois que

01:13:47vous êtes d'accord avec moi là-dessus.

01:13:49Mais je crois qu'il faut, encore

01:13:51une fois, rappeler, c'est qu'en effet,

01:13:53d'abord,

01:13:55même si on est totalement

01:13:57cisgenre, ce n'est pas si simple de se construire

01:13:59dans son identité, de toute façon.

01:14:01Et je crois

01:14:03qu'il ne faut

01:14:05jamais trop se précipiter

01:14:07pour se mettre une étiquette sur le dos ou le

01:14:09mettre sur le dos d'un ado.

01:14:11Il faut

01:14:13prendre le temps d'analyser des choses.

01:14:15Moi, par exemple,

01:14:17j'ai mis 38 ans pour pouvoir

01:14:19m'assumer.

01:14:21Pour réaliser

01:14:23qu'en fait, dans votre identité,

01:14:25vous vous sentiez femme,

01:14:27malgré un sexe biologique masculin.

01:14:29C'est ça, pour assumer.

01:14:31Après, j'ai toujours plus ou moins

01:14:33su, on ne va pas se mentir, que je me

01:14:35travestissais en cachette. J'étais bien à ce moment-là

01:14:37où j'étais habillé en fille.

01:14:39Mais

01:14:41j'avais du mal à m'assumer

01:14:43au regard des gens. J'avais peur du regard des gens.

01:14:45Donc,

01:14:47après, il a fallu passer ce qui-pas.

01:14:49Oui, bien sûr.

01:14:51Assumer sa différence,

01:14:53c'est de toute façon compliqué,

01:14:55quelle qu'elle soit.

01:14:57Et d'autant plus à cette époque-là,

01:14:59même si aujourd'hui, c'est plus facile.

01:15:01Mais, moi, vous voyez, Delphine,

01:15:03il y a une chose que je trouve très dommage,

01:15:05c'est que le carnaval

01:15:07n'existe plus. Parce que je trouve que

01:15:09c'était... Enfin, ça existe

01:15:11encore, mais c'est beaucoup moins...

01:15:13C'était un rituel, je trouve, qui permettait

01:15:15à des gens de s'habiller

01:15:17dans des tenues

01:15:19différentes de la norme,

01:15:21en quelque sorte.

01:15:23Comme ils le souhaitaient, ouais.

01:15:25Qu'est-ce que vous en pensez, Stéphane Clermont ?

01:15:27Ça autorisait, une fois par an,

01:15:29certes, mieux que rien,

01:15:31mais ça permet aussi de faire une expérience.

01:15:33C'est-à-dire de voir si...

01:15:35Et d'avoir, effectivement, une vision

01:15:37sociale.

01:15:39Vous parliez des étiquettes.

01:15:41C'est vrai qu'il ne faut pas mettre des étiquettes

01:15:43aux adolescents, mais enfin, ils s'en mettent eux-mêmes.

01:15:45Ils en cherchent. Ils veulent

01:15:47une étiquette. Donc, c'est un peu

01:15:49compliqué. Et des fois, il faut qu'on soit un peu,

01:15:51en tant que parent, freinateur.

01:15:53On entend qu'Almos a cette

01:15:55étiquette-là, mais les choses peuvent

01:15:57évoluer. Qu'il se sente

01:15:59cis ou qu'il se sente trans, d'ailleurs.

01:16:01Mais, on parlait

01:16:03du travestissement, vous en parliez.

01:16:05C'est vrai que

01:16:07je me dis, si des garçons,

01:16:09par exemple, on prend l'exemple de garçons,

01:16:11s'ils pouvaient mettre des vêtements

01:16:13féminins, peut-être que ça suffirait.

01:16:15Peut-être qu'ils n'auraient pas besoin, ensuite,

01:16:17plus tard, d'aller jusqu'à

01:16:19se faire opérer, parce que ça peut faire mal.

01:16:21Donc,

01:16:23il y a ça aussi. Moi, je vois

01:16:25en consultation,

01:16:27j'ai vu cette semaine, un jeune enfant

01:16:29de 8 ans, qui se sent

01:16:31fille, déjà, et qui

01:16:33aimerait porter des vêtements féminins

01:16:35et aller à l'école.

01:16:37Les parents ne veulent pas, parce qu'ils ont peur

01:16:39qu'il soit embêté.

01:16:41C'est quelque chose, c'est déçu.

01:16:43Une petite fille peut mettre un pantalon sans problème.

01:16:45Oui, ça a l'air anecdotique.

01:16:47Je pense que c'est quand même quelque chose.

01:16:49Il faudrait encore avancer sur cette

01:16:51question-là. En tout cas, avancer la réflexion

01:16:53entre parents.

01:16:55Merci de votre témoignage,

01:16:57Delphine, parce qu'on sent

01:16:59que vous êtes absolument

01:17:01juste,

01:17:03dans le juste équilibre de cette question-là.

01:17:05J'essaie, ouais.

01:17:07Excusez-moi, Brigitte,

01:17:09ce qui serait bien,

01:17:11c'est de déconstruire

01:17:13ces codes de la société. Je suis d'accord

01:17:15avec Stéphane, où

01:17:17pourquoi pas, un garçon pourrait mettre

01:17:19une jupe, après, à la limite,

01:17:21un kilt,

01:17:23comme il faut en écrosse.

01:17:25C'est stupide,

01:17:27mais ça permettrait

01:17:29de garder ce côté un peu masculin,

01:17:31j'ai envie de dire, même si on ne le veut pas,

01:17:33et quand même

01:17:35de dire aux gens,

01:17:37j'ai un kilt,

01:17:39c'est ce qu'ils portent en écrosse,

01:17:41mais au fond de soi,

01:17:43on est en jupe, quoi.

01:17:45Oui, mais on avance quand même, parce que

01:17:47regardez un homme qui met une chemise rose,

01:17:49aujourd'hui, il n'y a plus de problème.

01:17:51Oui, les stylistes font des efforts.

01:17:53Et ça, c'est nouveau.

01:17:55Ça freine, oui.

01:17:57Mais en tant que femme, finalement,

01:17:59on est beaucoup plus avancé sur ces

01:18:01questions-là que les hommes.

01:18:03Les hommes aussi sont beaucoup plus libres, en tout cas pour le vêtement.

01:18:05Et c'est pour ça que les adolescentes

01:18:07sont beaucoup plus délirées.

01:18:09Les hommes peuvent porter des gants, il y a quand même des choses qui bougent.

01:18:11Oui, ça bouge un peu.

01:18:13Des bijoux, des boucles d'oreilles aussi.

01:18:15Oui, et puis aller

01:18:17chez l'esthéticienne, il y a quand même des choses qui bougent.

01:18:19Enfin, à Paris, dans le métro,

01:18:21les ados qui s'habillent

01:18:23beaucoup plus, qui se maquillent

01:18:25et tout, ils se font emmerder quand même.

01:18:27Encore, oui.

01:18:29Merci d'avoir réagi, Delphine.

01:18:31Je crois qu'on avance bien,

01:18:33en tout cas dans cette émission, pendant deux heures.

01:18:35Après que la société avance,

01:18:37il faudra plus de temps, évidemment.

01:18:39On fait une petite pause et c'est Laure qui va conclure avec nous.

01:18:57Stéphane Clerget

01:18:59est avec nous.

01:19:01Je rappelle que vous êtes également l'auteur

01:19:03de ce livre qui vient juste de sortir

01:19:05et qui peut peut-être vous permettre d'aller mieux.

01:19:07Surtout que je sais que vous êtes tous

01:19:09beaucoup stressés,

01:19:11anxieux.

01:19:13Votre cerveau, vous pouvez

01:19:15le faire aller mieux, le faire mieux

01:19:17fonctionner et ce sera plein de

01:19:19bienfaits pour votre équilibre,

01:19:21votre santé. Ça s'appelle Le cerveau

01:19:23médecin. C'est aux éditions

01:19:25Le Duc. Laure,

01:19:27on va conclure avec vous. Merci d'être là.

01:19:29Bonjour.

01:19:31Bonjour Stéphane, bonjour Brigitte.

01:19:33Je suis très contente de partager

01:19:35ce thème avec vous.

01:19:37Alors moi, je voulais plutôt

01:19:39aborder

01:19:41faut-il évoquer le sexe

01:19:43biologique ou du genre ? Et c'est plus

01:19:45particulièrement le genre

01:19:47qui m'interpelle

01:19:49en fait dans

01:19:51votre atelier du jour.

01:19:53Moi je suis maman, j'ai 62 ans,

01:19:55j'ai deux grands-enfants,

01:19:57donc deux garçons.

01:19:59Avec eux, j'ai échangé

01:20:01tout au long de notre

01:20:03parcours parental

01:20:05sans aucune difficulté.

01:20:07En fait, notre base

01:20:09et notre façon de voir

01:20:11les choses avec mon mari,

01:20:13c'était surtout d'être à l'écoute

01:20:15avec eux et d'attendre

01:20:17qu'ils suggèrent les questions

01:20:19pour qu'on puisse aborder tout simplement

01:20:21le sujet. De toujours leur dire

01:20:23qu'on était présents pour eux de façon

01:20:25à ce que quand ils aient une difficulté,

01:20:27ils puissent revenir

01:20:29vers nous. Et parfois, on en a même

01:20:31discuté lorsqu'il s'agissait

01:20:33de leurs propres amis qui étaient

01:20:35parfois dans des situations

01:20:37un petit peu particulières et

01:20:39pour lesquelles ils avaient des difficultés à parler avec leurs

01:20:41propres parents.

01:20:43C'est bien parce que c'est vrai que

01:20:45les parents des amis,

01:20:47ça peut être une bonne

01:20:49piste aussi.

01:20:51Et puis, il y a

01:20:53la question du genre qui m'interpelle

01:20:55parce que ce n'est pas la première fois que je suis

01:20:57interpellée par ce sujet-là

01:20:59au travers de mes amis, des enfants

01:21:01de mes amis et des jeunes

01:21:03enfants aujourd'hui parce que

01:21:05pour moi, il y a quand même

01:21:09une chose un peu complexe

01:21:11dans cette histoire-là.

01:21:13Aujourd'hui, j'ai le

01:21:15sentiment que certains adultes

01:21:17ou certains groupes d'adultes

01:21:19visitent des enfants pour

01:21:21revendiquer leurs propres droits

01:21:23dans leur désir de changer

01:21:25de genre.

01:21:27J'entends par là...

01:21:29Vous voulez dire qu'il y a un peu de prosélytisme ?

01:21:31Oui, j'entends par là.

01:21:33Par exemple, une situation qui s'est produite

01:21:35il n'y a pas très longtemps

01:21:37avec la petite-fille

01:21:39d'une de mes amies qui s'est retrouvée

01:21:41dans la classe. Les parents n'avaient

01:21:43pas été prévenus. Il y avait un spectacle qui avait été

01:21:45amené au sein

01:21:47de la classe avec des

01:21:49transgenres.

01:21:53Des drag queens ?

01:21:55Drag queens, voilà.

01:21:57Excusez-moi, je me trompais complètement. En plus, il n'y en a rien à voir.

01:21:59Et donc,

01:22:01ce spectacle avait lieu et à un moment donné

01:22:03il y a

01:22:05en fait

01:22:07ce spectacle qui s'est déroulé, etc.

01:22:09Et la petite-fille, à un moment donné

01:22:11a posé la question

01:22:13de c'est qui la madame ?

01:22:15Elle s'est fait réprimander

01:22:17par l'enseignante

01:22:19et en fait, l'enseignante

01:22:21lui a dit, il n'y a pas de monsieur, il n'y a pas de madame.

01:22:23Alors moi, je trouve ça

01:22:25très, très, très choquant

01:22:27parce que je pense que justement, quand ils sont

01:22:29particulièrement tout petits, où ils sont

01:22:31concrètement dans la construction

01:22:33de leur personnalité, de leur

01:22:35future sexualité aussi,

01:22:37dans l'innocence et ils sont à la fois

01:22:39dans la découverte. On est de

01:22:41tels propos à l'égard de

01:22:43ces jeunes enfants, moi je trouve ça

01:22:45assez choquant et en plus parce que ça

01:22:47laisse supposer

01:22:49aussi qu'on est en train de dire à l'enfant

01:22:51qu'il n'est ni fille ni garçon, ce qui n'est

01:22:53pas le cas. Et donc

01:22:55à partir de là,

01:22:57je me dis, comment

01:22:59peut-on laisser les enfants

01:23:01évoluer dans leur propre sexualité

01:23:03quand on leur impose cela

01:23:05dans les petites classes

01:23:07et en plus sans le consentement parental ?

01:23:09Alors, c'est toujours

01:23:11la même question.

01:23:13On ne peut pas nier le réel

01:23:15et il est évident qu'on a tous un sexe

01:23:17biologique à part

01:23:19quelques très très rares exceptions

01:23:21mais je crois que c'est un enfant sur

01:23:23200 000 qui va

01:23:25naître avec un sexe indéterminé

01:23:27mais sinon, on a tous à la naissance

01:23:29on est mâle ou femelle

01:23:31pour utiliser un terme

01:23:33qui ne blessera personne.

01:23:35On est tous mâle ou femelle à la naissance

01:23:37et ça c'est le réel. Et une société

01:23:39qui veut nier le réel

01:23:41c'est une société qui, quelque part,

01:23:43part un peu à la dérive, je suis tout à fait d'accord avec vous.

01:23:45En ayant dit cela,

01:23:47il faut savoir que chez l'être humain

01:23:49contrairement à l'animal,

01:23:51il y a toute une construction

01:23:53psychique qui fait

01:23:55qu'on va avoir des symptômes

01:23:57comme on a parlé hier avec Patrick Lemoyne

01:23:59notre psychiatre, certains

01:24:01vont être

01:24:03un peu plus borderline

01:24:05que d'autres, plus angoissés que d'autres

01:24:07etc. Et dans la

01:24:09construction de son identité

01:24:11eh bien en effet

01:24:13on va être plus ou moins

01:24:15mâle, plus ou moins femelle

01:24:17on voit des femmes qui ont eu

01:24:19des vies un peu comme des hommes

01:24:21et ça a été très très

01:24:23très très

01:24:25comment dirais-je, marginal

01:24:27à l'époque de Colette ou de Georges Sand

01:24:29ça l'est beaucoup moins

01:24:31aujourd'hui et puis on voit des hommes

01:24:33qui ont eu des

01:24:35comme je pense à

01:24:37David Bowie pour trouver

01:24:39des exemples comme ça

01:24:41assez parlants pour tout le monde.

01:24:43Mais vous avez raison

01:24:45n'oublions pas quand même

01:24:47que le réel il est là

01:24:49et quoi qu'on en dise, quoi qu'on en fasse

01:24:51je pense

01:24:53que pour quelques

01:24:55encore milliers d'années

01:24:57on va tous naître mâle ou femelle.

01:24:59Je suis d'accord avec vous mais ça n'empêche

01:25:01que moi je vois par exemple dans l'éducation

01:25:03des enfants, j'avais un de mes

01:25:05enfants, moi j'ai été

01:25:07assistante maternelle pendant quelques années

01:25:09j'ai fait une petite coupure pour pouvoir

01:25:11être plus proche de mes enfants

01:25:13et moi je me rappelle de mon deuxième

01:25:15qui évidemment

01:25:17j'avais des filles et des garçons

01:25:19qui venaient à la maison en garde

01:25:21et bien évidemment j'avais des jouets pour les filles

01:25:23puis j'avais des jouets pour les garçons

01:25:25je n'ai jamais obligé mes enfants

01:25:27Mais j'entends bien que

01:25:29vous n'êtes absolument pas

01:25:31on est toujours à la recherche

01:25:33du bien-être de chacun

01:25:35je venais de parler du carnaval

01:25:37je crois qu'on pourrait

01:25:39que ce serait plus simple de dire à cette petite fille

01:25:41au lieu de dire il n'y a pas de monsieur

01:25:43il n'y a pas de madame

01:25:45de dire tu sais on a le droit de se déguiser

01:25:47en garçon ou en fille

01:25:49ou en dame ou en monsieur

01:25:51tout est possible dans notre société aujourd'hui

01:25:53si elle avait répondu ça je pense que ça aurait été une réponse

01:25:55qui aurait satisfait tout le monde peut-être

01:25:57on est en fin d'émission je suis obligé de

01:25:59c'est ça il ne faut pas non plus

01:26:01trop paniquer c'est vrai que ce n'est pas normal

01:26:03que vous n'ayez pas été informé

01:26:05mais après il ne faut pas paniquer c'est parce que l'instit a dit ça

01:26:07que ça va perturber

01:26:09parce que vous allez reprendre et effectivement comme dit Brigitte

01:26:11on peut être un homme on peut être une femme

01:26:13bon parfois les hermaphrodites physiquement ce n'est pas toujours très clair

01:26:15mais parce que la nature

01:26:17n'aime pas trop le clivage

01:26:19pour autant effectivement

01:26:21c'est un monsieur qui se déguise en dame

01:26:23et en plus le drag queen c'est une dame

01:26:25un peu particulière c'est une dame un peu

01:26:27clownesque quand même c'est une caricature

01:26:29de dame donc peut-être que quand

01:26:31la maîtresse a dit il n'y a pas de monsieur il n'y a pas de madame

01:26:33elle voulait juste dire il y a un clown

01:26:35les clowns n'ont pas de sexe

01:26:37par exemple oui allez merci en tout cas

01:26:39Laure d'avoir réagi je crois qu'on a dit

01:26:41beaucoup de choses chacun fait

01:26:43comme il peut et nous aussi

01:26:45d'ailleurs Stéphane Clerget on fait comme on peut

01:26:47oui et puis toutes les choses peuvent se reprendre

01:26:49même si des bêtises sont dites

01:26:51on peut ensuite se rattraper

01:26:53merci Stéphane Clerget merci Laure

01:26:55merci à tous et à toutes

01:26:57tout de suite vous retrouvez

01:26:59Alexandre Delevannes et on sera avec

01:27:01Alain Héril on va parler de la femme

01:27:03et de sa construction vis-à-vis

01:27:05de son corps on sait qu'il y a quand même beaucoup

01:27:07de femmes encore aujourd'hui qui ne sont pas bien dans leur corps

01:27:09on essayera de comprendre pourquoi demain

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