Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 25 novembre - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Stéphane CLERGET  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________  🎧 Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________  🔴 Nous suivre sur les réseaux sociaux 🔴  ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-11-25##

Transcript

00:00:00Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:09Pourquoi l'amour tient une place si importante dans notre vie ?

00:00:13Alors longtemps je me suis posé cette question et c'est peut-être en observant la nature

00:00:18que j'ai réalisé à quel point tout était lié, même les plantes sont liées entre

00:00:23elles.

00:00:24Alors nous pauvres humains qui venons au monde totalement dépendant de nos parents,

00:00:28forcément nous sommes emplis d'amour pour ces êtres qui nous aident à grandir.

00:00:34Et puis ensuite on aimera et on sera heureux ou bien on souffrira, parfois même tellement

00:00:41qu'on aura envie de mettre fin à ces jours.

00:00:43Donc je vous propose qu'en compagnie de Stéphane Clerget qui va nous rejoindre, enfin du moins

00:00:47je l'espère, nous évoquions ces chagrins d'amour parfois si dévastateurs à tel point

00:00:53que même certaines personnes décident qu'on ne les reprendra plus à aimer tellement ça

00:00:59leur a fait mal.

00:01:00Pourtant un amour en chasse un autre et il me semble que plus on comprend comment on

00:01:06a été aimé et comment on s'aime, on parvient à naviguer plus sereinement dans nos relations

00:01:11amoureuses.

00:01:12Mais si vous ne parvenez toujours pas à surmonter une déception amoureuse, n'hésitez pas à

00:01:17nous rejoindre si vous désirez témoigner, si vous avez des questions à poser, on vous

00:01:21attend au 0 800 26 300 300.

00:01:25J'ai failli être en chagrin d'amour puisque Stéphane Clerget vous venez juste de rentrer

00:01:30dans le studio, mon coeur va mieux ! Bonjour Stéphane, bonjour Brigitte, vous êtes pédopsychiatre

00:01:37Stéphane Clerget et je crois que c'est vous qui aviez envie d'aborder un peu ce mal d'aimer,

00:01:44pourquoi l'amour fait si mal ?

00:01:46C'est vrai que c'est un sujet qui semble banal parce qu'on est tous un peu concernés

00:01:50par ça et finalement qu'il devrait peut-être être pris au sérieux davantage parce que

00:01:56ça peut vraiment faire souffrir, ça peut évidemment parfois conduire à la mort, c'est

00:02:02d'ailleurs décrit dès le Moyen-Âge, le mal d'amour est pris au sérieux par les médecins

00:02:06notamment dans le domaine chez les médecins arabo-islamiques et puis dès le 17ème siècle

00:02:14en Occident où on soignait la maladie d'amour et aujourd'hui c'est vrai que les chagrins

00:02:19d'amour peuvent être une source de souffrance très importante et notamment à l'adolescence

00:02:24et en tant que parent il faut garder un œil un peu vigilant sur son adolescence, sur son

00:02:30adolescente quand celui-ci ou celle-ci souffre ou semble souffrir d'un chagrin d'amour.

00:02:36Alors à l'adolescence on le sait à quel point ça peut faire mal, alors la question

00:02:40c'est, est-ce que c'est parce que l'adolescence c'est un moment où on se cherche et donc

00:02:44on n'est pas si solidement armé si je puis dire, est-ce que c'est parce que c'est notre

00:02:49premier chagrin d'amour, qu'est-ce que vous répondez ?

00:02:52Oui il y a plusieurs raisons qui font qu'à l'adolescence on est plus fragile qu'à n'importe

00:02:55quel autre âge au chagrin d'amour, la première c'est que déjà on vit une rupture qui est

00:02:58la prise de distance qu'on prend plus ou moins volontairement à l'égard de nos parents,

00:03:03des personnes qu'on a aimées, ensuite parce que comme vous l'avez dit on a finalement

00:03:07assez peu d'expérience donc c'est quelque chose auquel on ne s'attend pas forcément

00:03:12et puis le cerveau n'est pas tout à fait mature donc on gère évidemment mal les émotions

00:03:17et en particulier les émotions négatives, c'est aussi parce que de manière un peu

00:03:21plus métaphysique on idéalise l'amour mais aussi parce que c'est un âge où on se construit,

00:03:27où on devient autre et que les ruptures amoureuses peuvent impacter également sur l'image qu'on

00:03:35a de soi, sur notre construction personnelle donc ça peut nous toucher même sur le plan

00:03:40de l'identité donc extrêmement profondément.

00:03:43Justement dans l'introduction je disais au fond est-ce que les chagrins d'amour ne sont

00:03:49pas en relation avec l'estime qu'on a de soi, la confiance en soi, l'amour qu'on a pour

00:03:54soi, au fond plus on est en paix avec soi si je puis dire, plus on est armé pour une

00:04:01rupture amoureuse non ?

00:04:02Vous avez raison, on n'est pas tous égaux face aux chagrins d'amour et aux différentes

00:04:06étapes de sa vie on est aussi plus ou moins fragile, c'est vrai qu'à l'adolescence même

00:04:10si enfin on a eu de l'estime de soi, de la confiance en soi, qu'on a été bien aimé

00:04:14par nos parents, l'adolescence c'est une période où on prend un peu nos distances

00:04:19avec tout ça donc on est de toute façon plus fragile mais c'est vrai que si on a eu la

00:04:22chance d'avoir bénéficié d'un attachement serein, équilibré, ça reste douloureux

00:04:29mais disons qu'on se remet plus rapidement sur nos pieds, on se répare plus facilement

00:04:34parce qu'on a le meilleur mécanisme de défense quand on a bénéficié effectivement d'un

00:04:39attachement serein dans notre histoire, dans notre enfance, c'est vrai.

00:04:42Et puis on sait qu'il y a des personnes qui vont être plutôt quittées, d'autres qui

00:04:45vont plutôt en revanche partir, quitter l'autre, est-ce que ça fait moins mal quand on quitte

00:04:52ou est-ce que finalement ça fait peut-être aussi mal ?

00:04:54Ça fait sans doute moins mal quand on est quitté, c'est la raison pour laquelle beaucoup

00:04:58de gens quittent avant et que la quitté avant c'est parfois anticipé à tort ou à raison

00:05:05à une rupture et donc on prend les devants quand les choses nous dépassent, feignons

00:05:09d'en être les organisateurs et donc on organise la rupture pour ne pas en souffrir.

00:05:14Un peu parfois d'ailleurs, à toute proportion gardée, comme des gens qui auraient peur

00:05:18de mourir et qui se mettraient fin à leur jour pour dire c'est moi qui décide.

00:05:23Donc dans ces cas-là évidemment on souffre moins mais on souffre quand même en fait

00:05:26et c'est vrai qu'il y a beaucoup de gens qui ont organisé une rupture, qui sont pas

00:05:30mal dans un premier temps et qui dans un second temps vont regretter et souffrir d'avoir

00:05:35quitté l'autre.

00:05:36Maintenant c'est vrai que c'est plus quand même quand on est quitté qu'on souffre,

00:05:41surtout qu'on ne s'y attend pas forcément, donc il y a l'effet de surprise et puis il

00:05:44y a un vécu d'abandon, une mésestime de soi, une jalousie quand l'autre nous quitte

00:05:49pour quelqu'un, donc c'est souvent quand même là que c'est le plus douloureux.

00:05:53Et d'ailleurs moi j'ai remarqué quand on a un petit peu de colère, c'est plus facile,

00:06:00on tombe moins en déprime si je puis dire.

00:06:03Oui c'est vrai, c'est vrai que quand on a un vécu d'abandon parce qu'on a été

00:06:06abandonné, on dirige vers soi un peu notre agressivité, on se sent nul, on se sent parfois

00:06:12même responsable que l'autre nous ait quitté, alors que la colère et bien on la dirige

00:06:16à l'extérieur.

00:06:17Donc c'est effectivement techniquement un bon moyen de moins souffrir, même si on peut

00:06:23faire mal à son entourage en étant en colère, ça peut être quelque chose de passager mais

00:06:28c'est effectivement une méthode qui aide à moins déprimer.

00:06:31Oui, sauf que parfois elle se transforme en vengeance, elle ne cesse d'être là et puis

00:06:37finalement on n'arrive pas à faire le deuil et à accepter la rupture.

00:06:40Donc c'est attention d'en sortir quand même.

00:06:44Oui parce qu'il y a des gens qui restent là-dedans des années et on voit des gens

00:06:47irritables, grognons, jamais contents et puis quand on les interroge on réalise que 15

00:06:52ans avant ils ont eu un chagrin d'amour dont ils se sont parmis finalement et ça a gâché

00:06:56toute leur vie, parce qu'ils sont restés coincés dans la colère et du coup personne

00:07:00n'est allé vers eux.

00:07:01Ou alors ils sont dans la colère de tous les hommes parce qu'un homme les a quittés,

00:07:03etc.

00:07:04Donc tout ça montre bien qu'on fait comme on peut et peut-être rappeler que finalement

00:07:12notre premier chagrin d'amour c'est maman.

00:07:16Maman et papa aussi pour d'autres, en tout cas quand on prend conscience effectivement

00:07:20qu'on ne peut pas être le ou la partenaire préféré de nos parents, qu'on ne peut pas

00:07:24faire couple avec, donc c'est un deuil mais c'est un deuil nécessaire une fois qu'on

00:07:27l'a fait.

00:07:28C'est mieux de l'avoir fait.

00:07:29Oui c'est mieux de l'avoir fait.

00:07:30Eh bien on va vous écouter, on va écouter vos chagrins d'amour, on va sortir la boîte

00:07:37de Kleenex et puis on vous invite à venir nous rejoindre sur ce Radio 0826 300 300

00:07:42tout de suite.

00:07:43Vous voulez laisser un message, proposer un sujet qui vous tient à coeur ou ajouter

00:07:49un commentaire ou même poser une question ? Le répondeur de l'émission est là pour

00:07:53vous.

00:07:54Appelez-nous au 0826 300 300.

00:07:56Stéphane Clerget est avec nous et nous évoquons aujourd'hui la douleur des chagrins d'amour.

00:08:06On le sait, c'est jamais très drôle que l'on quitte ou que l'on soit quitté et on

00:08:11vous invite évidemment à témoigner comme le fait Laurence.

00:08:14Bonjour Laurence.

00:08:15Bonjour Brigitte.

00:08:16Bonjour Stéphane.

00:08:17Bonjour.

00:08:18Bon ça va, vous n'êtes pas en plein chagrin d'amour, la voix reste assez dynamique et

00:08:23C'est ma personnalité je crois et pourtant il n'est pas vieux le dernier.

00:08:28Non, ça remonte à combien de temps ?

00:08:30La semaine dernière.

00:08:32Ah mince, oui en effet.

00:08:34Je me suis complètement reconnue dans vos deux introductions.

00:08:38C'est-à-dire ?

00:08:40Au niveau des symptômes, de tout ce que vous avez décrit avant, pendant, après, c'est

00:08:48tout à fait ça.

00:08:49C'est tout à fait ça.

00:08:51Donc vous avez été un peu en colère aussi ?

00:08:52Pas encore, j'aimerais que ça arrive, c'est les fameux phases de deuil, mais je ne suis

00:08:58pas encore dans la race colère.

00:09:00Ça aiderait peut-être.

00:09:01Et donc la semaine dernière c'est lui ou vous qui êtes partie ?

00:09:05Eh bien c'est lui.

00:09:06C'est lui ?

00:09:07Donc j'ai été quittée, et oui.

00:09:09Et vous y attendiez ou pas ?

00:09:11Un peu quand même, mais en fait c'est une histoire qui a duré un an, c'est un ami

00:09:19avec lequel, c'est quelqu'un avec qui j'étais amie depuis, je suis amie depuis

00:09:24longtemps.

00:09:25Toute cette année on s'est vues régulièrement, et on a vraiment beaucoup de points communs,

00:09:29beaucoup de complicités.

00:09:30Je n'étais pas trop proactive parce que je sais qu'il avait quelqu'un, et très

00:09:36rapidement, dès le départ je lui ai posé la question de savoir où il en était quoi,

00:09:40et puis il est avec cette personne, mais il m'a dit qu'il ne l'aimait pas.

00:09:48Ses mots, bon très bien, et qu'il voyait qui il voulait, bon très bien.

00:09:52Ceci dit, je restais quand même très prudente parce que j'ai tendance à m'emballer,

00:09:56à tout donner, je suis plutôt nature, et je suis restée prudente.

00:10:01Mais chaque rencontre allait crescendo, et ce qui devait arriver arriva, on est allé

00:10:08plus loin bien sûr, pas bien sûr non, pas bien sûr, mais bon, et en se disant aïe

00:10:13aïe aïe où est-ce qu'on met les pieds.

00:10:15Et puis finalement, la réalité l'a rattrapée, et il m'a dit que non, ce n'était pas possible.

00:10:23Donc, même si d'un côté j'étais prudente dans ma tête et je me mettais des barrières

00:10:31et je me protégeais, j'ai quand même espéré parce que c'est ma nature, et bien

00:10:39au final je me retrouve quittée.

00:10:43Donc, recommencer ces phases de deuil, ces phases de reconstruction en fait.

00:10:51Et quand vous parliez d'abandon, de prise de distance, d'émotions négatives, c'est

00:11:00en ce sens que je me reconnais dans ce que vous avez évoqué au départ, c'est que tout

00:11:05ça je suis obligée de l'appliquer, je suis obligée de mettre de la distance, de ne plus

00:11:09communiquer alors qu'on était deux grands communicants.

00:11:12Ce qui est triste dans votre histoire, si je comprends bien, c'est que vous perdez aussi

00:11:15un ami pour l'instant, ce n'est pas seulement un amoureux.

00:11:18C'est ça, je me dis qu'il ne faut pas qu'on se voit, sinon je vais replonger, et sinon

00:11:27ça va encore résister.

00:11:28Vous avez raison, il faut que vous puissiez vous détacher sentimentalement de lui, ensuite

00:11:32vous pourrez vous retrouver en ami, mais pour l'instant c'est vrai qu'il ne vaut mieux

00:11:35pas vous voir je pense.

00:11:36Pour l'instant ce n'est pas possible, c'est pas possible parce que c'est voué à des

00:11:42souffrances supplémentaires, à des souffrances que je connais déjà, que je connais déjà

00:11:46pour en avoir vécu d'autres avant, mais en fait c'est ces mêmes douleurs qui se réveillent,

00:11:51c'est ça qui est terrible, c'est que les mêmes douleurs qui ont...

00:11:56Ce qui n'est pas forcément toujours le cas, Stéphane Clergé, on peut avoir plusieurs

00:12:00chagrins d'amour et ce n'est pas forcément toujours de la même manière que ça se passe.

00:12:04Oui c'est vrai, chaque chagrin a sa propre histoire parce que chaque personne est différente

00:12:08et puis chaque moment de vie aussi est un peu différent pour celui ou celle qui est

00:12:12amoureux, mais il y a effectivement certaines histoires qui vont être évidemment plus

00:12:15douloureuses que d'autres et ne sont pas forcément les plus longues d'ailleurs qui font le plus

00:12:19mal.

00:12:20Donc c'est un peu le mystère de l'amour, pourquoi telle personne à tel moment a un tel impact

00:12:24sur nous ? Là dans votre histoire, ce qui est quand même particulier et d'autres se

00:12:30reconnaîtront c'est le fait que vous étiez amis, et c'est vrai que le passage de l'amitié

00:12:34à l'amour c'est souvent un peu compliqué, moi comme psychiatre d'adolescent je rencontre

00:12:37évidemment souvent ça, la complicité elle est là, mais après c'est la question du

00:12:43rapport physique aussi, ça ne convient pas forcément aux deux parties, c'est-à-dire

00:12:48qu'on peut très bien aimer beaucoup l'autre dans sa tête et puis ne pas être forcément

00:12:52dans la même harmonie sexuelle aussi, est-ce que c'est ce qui a un peu posé problème

00:12:58entre vous deux ou c'est autre chose qui a fait qu'il vous a quitté ?

00:13:01Non, alors justement le rapport physique n'a fait que confirmer la complicité qu'on avait,

00:13:08sauf que lui est engagé et bien avec l'autre personne, il s'est quand même posé la question

00:13:18de savoir, parce que c'est quelqu'un d'honnête, c'est pas un marionnage.

00:13:21D'accord, donc c'est vis-à-vis de son engagement qu'il n'a pas voulu continuer votre relation.

00:13:26Tout à fait, tout à fait.

00:13:28Ce qui ajoute donc pour vous cette rivalité, il en a préféré une autre, et ça c'est toujours très douloureux.

00:13:35Alors oui et non, dans le sens où je savais qu'il avait cette relation, parce que ça a toujours été très clair,

00:13:41et j'avais quand même peu d'espoir, mais étant optimiste de nature, je me suis dit pourquoi pas,

00:13:48il peut se passer quelque chose dans leur relation qui fait que s'il est venu me trouver,

00:13:54c'est qu'il y avait peut-être une faille, et en gros j'ai tenté ma chance, je me suis laissé guider,

00:14:07parce que je me suis dit, je voulais pas passer à côté.

00:14:10On sait jamais, oui, mais pourquoi pas, parce que la mariée était trop belle, on s'entend tellement bien.

00:14:17Et est-ce que justement pendant les quelques mois où vous avez fait l'amour ensemble,

00:14:23vous aviez l'impression que vous pouviez gagner, si je puis dire, la bataille ?

00:14:27Alors en fait c'est arrivé qu'une fois, parce qu'on se refusait de le faire.

00:14:32Ah vous n'avez fait l'amour qu'une seule fois, ah oui d'accord.

00:14:36Et en se disant, lui il disait j'ai franchi un cap que je ne voulais pas franchir,

00:14:44et je lui dis mais le cap il était déjà franchi avant, c'est pas parce qu'on a fait l'amour que...

00:14:51Pas vraiment quand même Laurence, excusez-moi, mais je ne sais pas si il explique ça à sa compagne,

00:14:59je ne suis pas sûre qu'elle sera d'accord avec vous.

00:15:02C'est sûr, c'est sûr, et puis au final, alors je suis peut-être trop sympa,

00:15:09mais je ne voulais pas que... c'était quoi ? C'était faire une malheureuse, elle ?

00:15:13Faire lui qu'il ait des regrets, parce qu'elle était malheureuse ?

00:15:17Alors ce qui va sauver Laurence, il me semble, Stéphane Clerget,

00:15:24c'est qu'elle raisonne beaucoup avec un petit peu de raisonnement,

00:15:28et de cette manière-là, ça permet de mettre à distance, si je puis dire, l'échec et la souffrance.

00:15:35Oui c'est vrai que le raisonnement c'est un bon moyen d'essayer de contrôler un peu les émotions,

00:15:39et c'est souvent efficace.

00:15:42Bon maintenant il va falloir que la plaie se referme.

00:15:46La question que je me pose c'est, est-ce qu'il n'y a pas malgré tout un peu d'espoir,

00:15:50vu que la relation physique s'est bien passée ?

00:15:53Peut-être que l'espoir que ça reprenne permet aussi de supporter la rupture amoureuse,

00:16:00ou au contraire d'entretenir dans de vains espoirs l'idée que ça pourrait aller mieux.

00:16:09Si j'espère, je ne vais pas réussir à m'en sortir.

00:16:13Oui au fond de moi j'aimerais, j'aimerais toujours que ça reprenne.

00:16:20Mais si je passe mon temps à attendre cette hypothétique solution,

00:16:25je ne vais pas pouvoir avancer, tourner la page.

00:16:27Déjà que j'ai du mal à tourner les pages de façon générale après une rupture.

00:16:33J'essaie de tout mettre en oeuvre pour ne pas souffrir.

00:16:38Bien sûr, et c'est ce qu'on vous conseille évidemment,

00:16:40parce que c'est jamais très drôle de souffrir d'un chagrin d'amour.

00:16:45Merci en tout cas Laurence de votre témoignage.

00:16:48On continue bien sûr avec vous.

00:16:49Dans un instant c'est le Love Conseil.

00:16:51On va parler des comptes.

00:16:52Comment régler ses comptes ?

00:16:55Et aujourd'hui avec Stéphane Clerget, nous parlons des chagrins d'amour.

00:16:58Vous avez vécu une rupture douloureuse.

00:17:00Venez nous en parler en appelant le 0 826 300 300.

00:17:09Stéphane Clerget, on va régler ses comptes.

00:17:12Parce que vraiment notre rapport à l'argent est significatif

00:17:15de notre capacité à donner et à recevoir.

00:17:18Alors bien sûr, il est plus facile d'être généreux lorsqu'on n'est pas dans le besoin.

00:17:22Malgré tout, on voit bien que les gens pauvres

00:17:26n'hésitent pas à envoyer un chèque à une oeuvre caricative

00:17:29tandis que des riches ne vont jamais faire le moindre geste.

00:17:32Donc il ne faut pas croire que c'est tellement en rapport avec le compte en banque.

00:17:37Et dans un couple, quand on se rencontre,

00:17:40c'est assez rare qu'on parle d'argent dès le départ.

00:17:43C'est marrant, c'est un sujet qui est très peu abordé.

00:17:47Sauf évidemment quand il y a des rapports tarifés.

00:17:48Mais ça, ce n'est pas de l'amour, on est d'accord.

00:17:52Et pourtant, il serait clair de ne pas faire l'impasse sur ce sujet

00:17:56parce que les dépenses, à un moment donné, quand on vit ensemble,

00:18:01il est mieux de faire éventuellement un compte commun.

00:18:05Et pour qu'il y ait un compte commun, il vaudrait mieux qu'il y ait un rapport de confiance

00:18:09parce que tout achat important devrait être discuté.

00:18:13Sinon, on peut avoir une méchante surprise.

00:18:18Donc je crois que c'est vraiment important quand même

00:18:21que le sujet de l'argent soit un des sujets essentiels dans un couple.

00:18:24Vous êtes d'accord avec ça, j'imagine ?

00:18:26Oui, c'est important.

00:18:27Et ça apparaît souvent d'ailleurs dès le premier rendez-vous,

00:18:30qu'il paye l'addition.

00:18:32Et certains jugent l'autre déjà là-dessus.

00:18:34Oui, aujourd'hui, ce n'est pas forcément toujours les hommes qui payent.

00:18:38Évidemment, merci MeToo.

00:18:41Je plaisante, ça m'arrive souvent de payer et ça ne me dérange pas.

00:18:45Bref, ce qui est important aussi, c'est de réfléchir, de regarder les cadeaux.

00:18:52Parce que c'est très révélateur, je trouve, les cadeaux qu'on nous fait

00:18:54et les cadeaux qu'on fait aussi, bien sûr.

00:18:58Est-ce qu'on préfère un cadeau qui a été réfléchi, qui vous convient parfaitement

00:19:01ou est-ce que vous préférez un cadeau qui est cher mais qui est du coup une preuve d'amour ?

00:19:06Tout ça, ça parle évidemment de notre rapport à notre valeur, si je puis dire.

00:19:12Et puis, si vous connaissez des difficultés financières,

00:19:15je crois que c'est important aussi d'oser en parler à votre conjoint ou à votre conjointe.

00:19:22Parce que moi, j'ai déjà entendu des témoignages de personnes

00:19:25qui tout d'un coup découvrent que l'autre, depuis longtemps, est en grande difficulté

00:19:30et ressent ça comme une trahison le fait qu'il lui en ait pas parlé.

00:19:33Donc, c'est important d'oser aussi montrer quand ça ne va pas bien.

00:19:37On voit des gens radins qui, à l'occasion du sentiment amoureux,

00:19:41se mettent à dépenser comme jamais.

00:19:43Et puis, quand l'amour reflue un peu, ils n'ont plus du tout envie de dépenser.

00:19:47Ils reprennent tout.

00:19:48Donc, l'autre ne comprend pas.

00:19:49Oui, d'ailleurs, en cas de rupture, parfois, on voudrait récupérer la bague de fiançailles.

00:19:57On voit bien que l'argent joue un rôle essentiel et très révélateur de nous-mêmes, bien sûr.

00:20:05Philippe, bonjour.

00:20:07Bonjour Brigitte, bonjour Stéphane.

00:20:09Bonjour.

00:20:10Merci de témoigner Philippe.

00:20:12Donc, vous avez eu une rupture très douloureuse.

00:20:17Oui, il y a trois mois, j'ai eu une rupture très douloureuse

00:20:22qui a pu ressortir une blessure affective et on se manquait tous les deux.

00:20:32Moi, beaucoup plus peut-être qu'elle,

00:20:33parce qu'elle avait déjà bien travaillé ça en se disant que ce n'était plus possible.

00:20:39Pourtant, un mois après, on est repartis ensemble, après avoir beaucoup discuté.

00:20:46Mais une semaine après, elle a réarrêté une deuxième fois

00:20:49et elle a stoppé vraiment tout ce qu'il fallait,

00:20:52elle a vraiment coupé le temps pour vraiment arrêter d'avoir mal

00:20:57et de passer à autre chose parce que ce n'était plus possible.

00:21:01Elle avait trop souffert pendant... on est resté quatre ans et demi.

00:21:07Donc, c'était une relation qui était conflictuelle, si je comprends bien.

00:21:12Pas du tout.

00:21:13Bah alors, qu'est-ce que tu fais ?

00:21:15Ce qu'il fait, c'est qu'on avait deux vies complètement différentes.

00:21:19Et je n'avais pas peut-être assez de temps à lui donner

00:21:24pour qu'elle puisse lui donner suffisamment d'amour, je pense.

00:21:29Je vois que je n'ai que ça comme explication.

00:21:33En tout cas, vous ne passiez pas assez de temps ensemble,

00:21:38donc pour elle, c'était douloureux.

00:21:42Voilà, c'était douloureux.

00:21:44C'est un langage d'amour, le temps partagé, on le sait.

00:21:47Oui, j'en donnais du temps, j'en donnais même beaucoup,

00:21:50mais j'en donnais qu'une semaine sur deux déjà.

00:21:53Et j'essayais d'être le plus possible présent.

00:21:56Et la deuxième semaine, c'était à cause des enfants, je suppose ?

00:22:00Oui, bien sûr.

00:22:04C'est peut-être une rivalité qu'elle supportait assez mal.

00:22:08Je pense qu'il y avait ça et il y avait ma mère en plus qui était présente

00:22:11ou qui gênait encore un peu aussi.

00:22:14Donc il y avait trop de rivalité en fait pour elle.

00:22:17Oui, elle n'avait pas sa place.

00:22:19Elle n'avait pas sa place, voilà.

00:22:22Et forcément, à un moment donné, le cœur est très blessé

00:22:26et la seule solution, c'est le rejet complet.

00:22:30Et c'est ce qui s'est passé, ce que je comprends un petit peu plus aujourd'hui.

00:22:33Et je vois aussi que dans mon histoire, que j'ai un peu répété,

00:22:38et c'est un peu, j'ai repensé à ça il n'y a pas très longtemps,

00:22:42où j'avais une relation avec qui j'étais très amoureux d'elle.

00:22:47Et par contre, elle, c'était un mur.

00:22:50Elle ne parlait pas beaucoup, je n'échangeais pas.

00:22:53C'était très difficile et ça a duré quatre ans et demi aussi.

00:22:57Et la rupture, c'est moi qui l'ai faite du jour au lendemain.

00:23:00Et j'ai eu beaucoup de mal aussi.

00:23:05Et je la rapproche un peu de ce côté-là.

00:23:09Et je trouve que souvent, j'ai répété un petit peu ce genre de blessure,

00:23:12comme j'ai une blessure affective.

00:23:15Je fais toujours un peu, j'ai toujours fait un petit peu le même cinéma.

00:23:19Ou pas le cinéma, mais le cinéma.

00:23:22Ça veut dire que vous n'arrivez pas à vous engager réellement,

00:23:26justement, à cause de cette blessure et par peur de souffrir.

00:23:30Oui, je pense que c'est ça.

00:23:32Même si j'en ai très envie, c'est ça qui est incroyable,

00:23:35j'ai très envie, au fond de moi, j'ai envie d'avoir une relation à deux,

00:23:40de partager des choses, d'être amoureux,

00:23:44d'être de ce sentiment fort.

00:23:47Et j'ai envie de ça, même voir de vivre à deux, même si aujourd'hui...

00:23:50Même voir de vivre à deux, donc il y a encore du chemin à faire, Philippe.

00:23:54Voilà, non, mais je n'y pense pas parce que je pense que c'est...

00:24:01Oui, mais Philippe, excusez-moi, je vous coupe.

00:24:03Mais quand on connaît bien les femmes,

00:24:06un homme qui laisse un peu trop d'espace et qui ne veut pas vraiment s'engager,

00:24:12c'est quand même déjà un handicap pour que l'histoire s'installe et vraiment...

00:24:19Oui, justement, dans ma vie, le problème, c'est que je ne laissais pas suffisamment de place.

00:24:26Mais oui, c'est ce qu'on entend, oui.

00:24:27J'aurais dû mettre en place,

00:24:31mais consciemment, je ne le réalisais pas.

00:24:34Elle a quel âge, maman ?

00:24:37Maman, elle a 74 ans.

00:24:39D'accord, donc vous êtes un grand garçon, quand même.

00:24:43C'est vrai, mais je pense que j'ai eu, avec la séparation avec la maman,

00:24:49j'ai eu cette prise d'adulte de m'occuper de mes enfants,

00:24:55comme ça, tout seul, ça a été un petit peu dur pour moi.

00:24:58Même si je me sens capable,

00:25:01mais ça m'a fait peut-être un petit peu peur et j'ai peut-être besoin de quelqu'un.

00:25:04Oui, mais alors là, en ce qui concerne les enfants,

00:25:07c'est quelque chose qu'on peut comprendre.

00:25:09Mais on peut passer une semaine avec ses enfants

00:25:11sans pour autant totalement abandonner la personne qu'on aime et avec qui on est.

00:25:16C'est-à-dire que vous pouvez très bien, un soir,

00:25:19laisser les enfants à garder et la retrouver.

00:25:21Vous pouvez l'appeler, vous pouvez être très présent,

00:25:23malgré une absence.

00:25:27C'était un peu le cas, parce que j'arrivais quand même à la voir dans la semaine,

00:25:31j'arrivais à la voir pas longtemps.

00:25:33Ou l'appeler, mais c'était pas suffisant pour elle.

00:25:40Je le faisais, mais c'est vrai que je le faisais pas tout le temps,

00:25:44et je pense que c'était pas suffisamment pour elle.

00:25:46Elle m'avait déjà mis une alerte en deux ans auparavant que j'ai pas écoutée,

00:25:52je pense, j'ai pas suffisamment pris conscience de la chose.

00:25:56On est bien avec un homme là, Stéphane Clerget.

00:26:00Est-ce qu'elle, elle avait, parce qu'elle met une alerte,

00:26:04c'est gentil, mais est-ce qu'elle était précise ?

00:26:06Est-ce qu'elle vous a dit clairement, j'ai envie qu'on vive ensemble,

00:26:08moi je veux bien cohabiter avec tes enfants ?

00:26:11Est-ce qu'elle était partante pour une vie commune ?

00:26:14Non, pas du non, surtout pas avec mes enfants,

00:26:16parce que les chiens étaient très grands, et les miens étaient très petits.

00:26:19Donc la vie comme ça, c'est pas possible.

00:26:21Et si elle vous l'avait proposée, vous pensez que vous auriez accepté ?

00:26:25Oui, mais je pense que c'était hors de question.

00:26:28Ouais, donc bon, elle a pas non plus fait trop d'efforts non plus, elle ?

00:26:34Je pense qu'elle souhaitait son bonheur,

00:26:40elle voulait qu'on la chérisse aussi, c'est sûr.

00:26:44Effectivement, il y avait des conditions,

00:26:48c'est-à-dire que les miennes ne rentraient pas dans les siennes.

00:26:52C'est-à-dire que moi, mes enfants, je peux pas les enlever, je peux pas les dépasser.

00:26:56Donc ils sont obligatoirement là.

00:26:58Oui, mais c'est évident, c'est même pas à discuter.

00:27:04De toute façon, une relation à deux, c'est beaucoup de compromis,

00:27:08et quand il y a des enfants, il y a forcément une priorité,

00:27:12on va pas vous dire qu'il fallait abandonner vos enfants,

00:27:16vous êtes un bon parent, ça c'est évident.

00:27:20Je crois, dans ce que vous dites, que de toute façon,

00:27:24la relation était plus ou moins à court terme ou à long terme vouée à l'échec,

00:27:28c'est ce qu'on entend.

00:27:30Voilà, c'est ce que j'ai pas voulu croire,

00:27:32mais effectivement, je vois pas comment on aurait pu avancer plus,

00:27:38avec toutes ces contraintes.

00:27:42Il fallait quelqu'un faire quelque chose, que ce soit d'un côté ou de l'autre,

00:27:46pour voir les deux.

00:27:48Alors après, il y a l'amour, ça c'est sûr,

00:27:52il y en avait entre nous, il y a de l'intimité,

00:27:54il y avait beaucoup de partage,

00:27:56il y avait beaucoup de choses en commun,

00:27:58on partageait plein de choses,

00:28:00on s'est jamais vraiment discuté,

00:28:02à part pour ce genre de choses justement,

00:28:04pour un manque de présence,

00:28:06c'est là où ça pouvait poser des problèmes.

00:28:10En fait, il y avait des reproches quoi,

00:28:12il n'y avait pas de disputes, mais des reproches.

00:28:14Non, il y avait des reproches,

00:28:16alors voilà, est-ce que j'aurais dû faire aussi des efforts du côté de ma mère,

00:28:20ça c'est sûr, j'aurais pu faire ça,

00:28:22mais je ne l'ai pas fait, c'est comme ça,

00:28:24mais c'est vrai que...

00:28:26Excusez-moi Philippe, mais je pense,

00:28:28à vous écouter, je pense qu'au fond de vous,

00:28:30vous saviez très bien que de toute façon,

00:28:32ça ne tiendrait pas sur la durée,

00:28:34et donc vous n'avez pas fait spécialement d'efforts,

00:28:38parce que je crois qu'il y a quand même

00:28:40beaucoup d'intuition dans ces histoires,

00:28:42Stéphane Clerget,

00:28:44quand on sent qu'il y a des critiques,

00:28:46quand on sent qu'il y a des petits,

00:28:48même s'il n'y a pas des vrais conflits,

00:28:50on sent tout ça.

00:28:52Oui, on peut le sentir,

00:28:54mais on a quand même envie de profiter

00:28:56de ce qu'on a tant que ça dure,

00:28:58et pourquoi pas, une histoire d'amour réussi,

00:29:00ce n'est pas forcément une histoire qui dure 40 ans,

00:29:02mais là, à partir du moment où elle voulait être seule,

00:29:04avoir votre attention,

00:29:06c'était effectivement voué à l'échec.

00:29:12Je pense qu'au début,

00:29:14moi je n'y croyais pas,

00:29:16parce que je me disais à chaque fois

00:29:18qu'elle cherche quelqu'un

00:29:20que je ne suis pas,

00:29:22je ne peux pas être avec des enfants grands,

00:29:24je ne peux pas être disponible tout le temps,

00:29:26voilà, c'est ce que je pensais,

00:29:28et puis après, l'amour grandit,

00:29:30et après j'y croyais quand même,

00:29:32je me disais que

00:29:34on s'en travaillait tellement bien,

00:29:36et ça se passait bien,

00:29:38que ça allait pouvoir marcher,

00:29:40et on serait arrivé à trouver des compromis,

00:29:42et que ça puisse rouler comme ça.

00:29:46Mais Philippe, puisque vous avez l'impression

00:29:48de répéter quelque chose,

00:29:50moi je pense que ce que vous êtes en train de répéter,

00:29:52c'est votre peur de l'engagement,

00:29:54qui fait que vous choisissez des partenaires

00:29:56avec qui ça ne peut pas marcher

00:29:58de s'engager vraiment,

00:30:00donc c'est peut-être ça qu'il faut travailler,

00:30:02quelle peur derrière

00:30:04cette peur d'engagement,

00:30:06peut-être,

00:30:08c'est une hypothèse que je vous propose.

00:30:10Je travaille ça,

00:30:12je travaille ça,

00:30:14je vois aussi

00:30:16du côté de mon égo aussi,

00:30:18j'essaie de voir un peu ce qui

00:30:20peut venir jouer

00:30:22sur ces relations

00:30:24un petit peu,

00:30:26comment dire,

00:30:28ratées,

00:30:30parce que

00:30:32il y en a que j'ai vraiment voulu réussir,

00:30:34il y en a d'autres,

00:30:36je ne savais pas trop,

00:30:38mais l'amour n'était pas

00:30:40autant là, on va dire.

00:30:42Cela dit, j'aime pas ce

00:30:44terme raté, je crois qu'on rate

00:30:46jamais des relations, parce qu'on apprend

00:30:48toujours des choses sur soi,

00:30:50l'amour, la relation amoureuse,

00:30:52c'est vraiment,

00:30:54j'aime bien le dire, c'est peut-être ce qui nous permet

00:30:56le plus d'avancer sur nous-mêmes,

00:30:58c'est raté, même si

00:31:00ça se termine, on aura appris

00:31:02des choses sur soi.

00:31:04Ce qui est incroyable, c'est que toutes mes autres relations,

00:31:06cette relation longue

00:31:08avant, ne m'ont

00:31:10pas fait réagir comme cette

00:31:12dernière. C'est ça que

00:31:14j'ai eu du mal à accepter,

00:31:16c'est que je pensais que mes autres relations,

00:31:18j'y réfléchissais tout le temps,

00:31:20en me disant, bon, j'ai pas été

00:31:22assez attentionné, j'ai peut-être trop

00:31:24laissé des choses passer,

00:31:26la prochaine fois, je ferai attention.

00:31:28Je changerai des choses.

00:31:30Et cette dernière,

00:31:32où je pensais

00:31:34être plus présent,

00:31:36plus attentionné,

00:31:38il y a quand même eu quelque chose

00:31:40qui est venu

00:31:42mettre un grain de sable dans le rouage.

00:31:44Oui, mais qui vient pas forcément de vous.

00:31:46C'est-à-dire qu'il y a des gens...

00:31:48Qui vient peut-être pas forcément de moi, c'est sûr.

00:31:50On peut donner, donner, donner, c'est jamais assez.

00:31:52À un moment, ça va, quoi.

00:31:54Je pense qu'au contraire,

00:31:56cette dernière relation

00:31:58vous a montré

00:32:00que c'est pas non plus en donnant, donnant, donnant

00:32:02que ça marche.

00:32:04C'est en étant apte

00:32:06à bien communiquer

00:32:08et être clair

00:32:10sur ce que la relation peut nous apporter

00:32:12à l'un et à l'autre.

00:32:14Je crois que cette relation,

00:32:16elle montre bien que c'est pas en donnant, donnant, donnant

00:32:18qu'on garde quelqu'un.

00:32:20Non. Au contraire.

00:32:22D'accord.

00:32:24Merci, Philippe, en tout cas.

00:32:26Je vous en prie. Merci à vous.

00:32:28On fait une petite pause et on se retrouve dans un instant

00:32:30sur Sud Radio.

00:32:32Vous voulez réagir et participer

00:32:34à l'émission ? Appelez-nous dès maintenant

00:32:36au 0 826 300 300.

00:32:38Vous pouvez aussi nous laisser un message

00:32:40sur le répondeur de l'émission pour apporter votre témoignage

00:32:42ou poser vos questions.

00:32:44Nous vous attendons, 0 826 300 300.

00:32:4614h16,

00:32:48Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:32:50Stéphane Clerget

00:32:52est avec nous et on continue

00:32:54à évoquer les chagrins d'amour.

00:32:56On voit bien, on a déjà eu deux témoignages

00:32:58et rien à voir.

00:33:00Chacun traverse ça comme il peut.

00:33:02Oui, c'est vrai qu'on a chacun

00:33:04aussi nos attentes particulières.

00:33:08C'est

00:33:10une alchimie étrange.

00:33:12C'est vrai qu'autrefois, on se posait moins ces questions

00:33:14puisque les couples étaient arrangés,

00:33:16tous les mariages étaient arrangés et depuis que maintenant

00:33:18on s'unit pour des raisons amoureuses

00:33:20depuis le XXème siècle,

00:33:22c'est devenu très compliqué

00:33:24de rester longtemps ensemble.

00:33:26Finalement, c'est beaucoup plus compliqué.

00:33:28Karine, bonjour.

00:33:30Bonjour, Brigitte. Bonjour, Stéphane.

00:33:32Bonjour.

00:33:34Moi aussi, je vais vous parler d'autrefois.

00:33:38Je vais vous parler d'autrefois.

00:33:40Il y a 40 ans.

00:33:42Une histoire d'amour,

00:33:44le premier amour d'adolescence.

00:33:46Rien à voir, effectivement.

00:33:48Vous aviez quel âge ?

00:33:50C'était l'été

00:33:52de mes 14 ans.

00:33:56On était en vacances

00:33:58avec mes parents. Ils avaient loué un gîte

00:34:00dans un petit village du Sud-Ouest.

00:34:02On avait emmené une de mes

00:34:04copines d'école.

00:34:06Les propriétaires

00:34:10étaient

00:34:12les parents de deux garçons.

00:34:16Les deux filles

00:34:18ont rencontré

00:34:20cet été-là les deux garçons.

00:34:22On a simplement

00:34:24fait des petites sorties

00:34:26le soir

00:34:28où ils nous ont emmené au feu d'artifice,

00:34:30sur leur petite moto.

00:34:34Ma copine

00:34:36avait jeté son dévolu

00:34:38sur l'un,

00:34:40mais il ne s'est pas passé grand-chose

00:34:42entre nous tous.

00:34:46Tout le monde est rentré.

00:34:48La fin des vacances est arrivée.

00:34:50À la rentrée,

00:34:52j'ai reçu un courrier

00:34:54de celui qui me plaisait tant,

00:34:56l'aîné des deux frères,

00:34:58deux ans de plus que moi.

00:35:00Il a commencé

00:35:02une correspondance

00:35:06amoureuse très forte,

00:35:08très puissante.

00:35:10Vous écriviez...

00:35:12Là, c'est vrai

00:35:14qu'on peut y mettre tout ce qu'on veut

00:35:16et on va forcément

00:35:18aller très très loin dans son idéalisation,

00:35:20je suppose.

00:35:22Oui,

00:35:24on prévoyait notre avenir ensemble.

00:35:26Cette année, c'était fort.

00:35:28Ça a duré

00:35:30deux bonnes années.

00:35:32Je n'ai plus trop de souvenirs

00:35:34que j'ai jetés

00:35:36par la suite. Quand je me suis mariée,

00:35:38par respect

00:35:40pour mon mari,

00:35:42à mon ex-mari,

00:35:44je me suis débarrassée du courrier.

00:35:46Ce que je regrette,

00:35:48c'est un détail.

00:35:50Non,

00:35:52ce n'est pas un détail. Je donne ce conseil.

00:35:54Il ne faut jamais se séparer

00:35:56de ces lettres d'amour parce que

00:35:58quand on est plus vieux,

00:36:00on peut vraiment

00:36:02avoir plaisir à les relire.

00:36:04C'était très très beau.

00:36:06On parfumait nos courriers.

00:36:08On ne manquait pas du tout.

00:36:10C'était fréquent.

00:36:12Il y avait beaucoup de courriers.

00:36:14Même parfois des petits coups de fil

00:36:16quand on y arrivait.

00:36:18Qu'est-ce qui a fait que ça s'est arrêté ?

00:36:20Sa maman,

00:36:22italienne,

00:36:24elle a

00:36:26senti sans doute

00:36:28que quelque chose

00:36:30changeait chez son fils.

00:36:32Elle a vu

00:36:34les courriers, elle y a mis son nez

00:36:36et elle a trouvé que ça allait

00:36:38trop loin. Pas du tout dans le sens

00:36:40qu'elle désirait sans doute donner

00:36:42pour son fils.

00:36:44Elle y a mis un terme.

00:36:46Elle a appelé ma mère

00:36:48qui m'a fait un jour

00:36:50venir pour m'expliquer ça.

00:36:52Elle m'a dit que je devais arrêter.

00:36:54On va arrêter la correspondance.

00:36:56Sa mère a trouvé des lettres.

00:36:58Elle les a lues.

00:37:00Là, ça a été terrible.

00:37:02J'ai eu une fracture dans mon cœur.

00:37:04J'ai pleuré des nuits et des jours.

00:37:06C'était terrible.

00:37:08Terrible parce que

00:37:10c'est quelque chose qu'on n'a pas décidé.

00:37:12Il aurait fallu nous laisser aller.

00:37:14Peut-être que ça serait étiolé.

00:37:16Oui, il y a des chances.

00:37:18Franchement, vous ne faisiez pas de mal.

00:37:20C'était tellement beau.

00:37:22C'était juste virtuel finalement.

00:37:24C'était virtuel.

00:37:26C'était virtuel mais

00:37:28on parlait vraiment

00:37:30de l'avenir.

00:37:32On aurait peut-être fait quelque chose

00:37:34ensemble mais

00:37:36après, on ne peut pas

00:37:38savoir.

00:37:40Qu'est-ce que vous avez envie de dire

00:37:42Stéphane Clerget ?

00:37:44Que les adolescents d'aujourd'hui

00:37:46vous en virent beaucoup parce qu'ils savent bien

00:37:48qu'autrefois, les gens s'écrivaient

00:37:50et qu'ils ne pouvaient pas se parler

00:37:52de manière un peu immédiate via

00:37:54les réseaux sociaux et que vous faites

00:37:56sans doute partie des dernières à avoir

00:37:58pu profiter

00:38:00des échanges épistolaires

00:38:02avec l'attente de la lettre, avec

00:38:04tous les sentiments qu'on mettait dans les mots.

00:38:06Je pense que ça, c'est une chance

00:38:08incroyable.

00:38:10Ça ne se reproduira sans doute plus

00:38:12et c'est quelque chose que

00:38:14malheureusement, les adolescents d'aujourd'hui ne peuvent pas connaître.

00:38:16Et c'est vrai que le drame

00:38:18que vous racontez là, c'est finalement

00:38:20un drame qui aurait pu se décrire

00:38:22au XVIIe siècle, au XVe siècle.

00:38:24C'est quelque chose de

00:38:26très ancien et ça reste

00:38:28quand même terrible.

00:38:30On en veut à vous entendre.

00:38:32On en veut à ces mères castratrices

00:38:34de vous avoir empêchées

00:38:36de poursuivre cet idylle.

00:38:38Mais c'est

00:38:40une très belle histoire.

00:38:42J'imagine que si vous avez des enfants

00:38:44ou des petits-enfants, ils sont heureux de l'entendre, non ?

00:38:46Non, alors je n'ai rien de tout ça

00:38:48parce que moi derrière, ma vie a été

00:38:50un peu décousue.

00:38:52Par contre, il y a une jolie...

00:38:54Est-ce que vous diriez...

00:38:56Excusez-moi Karine, je vous ai coupé.

00:38:58Est-ce que vous diriez que cet amour déçu

00:39:00finalement empêché

00:39:02vous a handicapé

00:39:04pour la suite ?

00:39:06Pas handicapé, mais

00:39:08j'ai longtemps

00:39:10je crois pouvoir le dire maintenant

00:39:12parce que je l'ai identifié,

00:39:14que j'ai longtemps cherché

00:39:16dans mes rencontres

00:39:18toujours une trace de lui.

00:39:20Quelque chose, que ce soit un regard,

00:39:22une couleur de peau,

00:39:24une voix,

00:39:26quelque chose qui me ramène

00:39:28à ça, toujours.

00:39:30Oui, le désir de le retrouver d'une certaine manière.

00:39:32En fait,

00:39:34ce qui s'est passé, c'est qu'en 2014

00:39:36un anniversaire,

00:39:38donc il y a 30 ans après,

00:39:40moi je l'ai gardé en contact avec son frère,

00:39:42une amitié légère.

00:39:44Et puis, il m'a permis

00:39:46par son entremise, donc on a pu se revoir.

00:39:48Je suis descendue pour le voir,

00:39:50je voulais le voir, le regarder en face

00:39:52et lui dire, ce n'est pas moi qui ai arrêté,

00:39:54c'est ta mère. Et là, il est tombé des nus.

00:39:56Parce qu'en plus de ça, on n'a jamais pu

00:39:58s'expliquer réellement.

00:40:00Pardon, excusez-moi.

00:40:02Oui,

00:40:04elle vous a fait porter le chapeau,

00:40:06sa mère. Ce n'est pas bien.

00:40:08Et puis,

00:40:10on n'a jamais pu expliquer

00:40:12la fin.

00:40:14Ça s'est évaporé. Hop là, terminé.

00:40:16Bon.

00:40:18En 2017, j'avais gardé son contact

00:40:20et

00:40:22pour son anniversaire, je lui ai envoyé un SMS.

00:40:24Ce que je n'avais jamais par respect

00:40:26pour sa vie privée et au défaire.

00:40:28Il y a répondu et nous avons continué

00:40:30cette correspondance.

00:40:32Nous la continuons

00:40:34de manière très très légère,

00:40:36uniquement par SMS, puisqu'il n'est pas prêt

00:40:38à ce qu'on s'appelle, et je le respecte.

00:40:40Mais on s'envoie un petit message

00:40:42pour nos anniversaires, on se donne des petites

00:40:44nouvelles, il fait beau chez toi, comment ça va,

00:40:46etc. C'est très très chouette.

00:40:48Et voilà, c'était ça aussi le message.

00:40:50C'est beau.

00:40:52Et ça ferait un superbe film, je trouve.

00:40:54Votre histoire, comme quoi la réalité

00:40:56dépasse souvent la fiction.

00:40:58Oui, comme quoi les sentiments

00:41:00à l'adolescence, c'est d'une intensité

00:41:02qu'on ne trouve plus après.

00:41:04C'est très très précieux.

00:41:06Et c'est un beau message aussi

00:41:08que vous envoyez à toutes les mères, Karine.

00:41:12Ne cassez pas

00:41:14les beaux échanges

00:41:16que peuvent avoir des adolescents,

00:41:18parce que ça fait...

00:41:20C'est Karine ou Catherine ?

00:41:22Karine. Oui, Karine.

00:41:24Absolument.

00:41:26Merci beaucoup, Karine,

00:41:28en tout cas de ce joli témoignage.

00:41:30On continue après les infos, et n'hésitez pas

00:41:32vous aussi à nous raconter vos chagrins

00:41:34d'amour. Petite devinette du jour,

00:41:36quel est le point commun entre les

00:41:38fleuves et les femmes ?

00:41:40Stéphane Cargé, la réponse, c'est après

00:41:42les infos. Vous avez vécu

00:41:44un chagrin d'amour, comment l'avez-vous

00:41:46surmonté ? Venez nous en parler.

00:41:48Appelez-nous au 0826 300 300.

00:42:00Stéphane Cargé est avec nous,

00:42:02pédopsychiatre, et je rappelle que

00:42:04vous êtes également auteur de

00:42:06nombreux livres. Le dernier, c'est

00:42:08Le cerveau médecin.

00:42:10C'est aux éditions Le Duc, dans lesquelles vous nous montrez

00:42:12à quel point on est responsable de sa santé,

00:42:14ou en tout cas, on peut bien l'améliorer

00:42:16grâce à des tas de choses.

00:42:18Et puis, vous aviez écrit également

00:42:20Hypersensible, hyper amoureux. C'est en

00:42:22poche aux éditions de La Musardine.

00:42:24Et sans doute que lorsqu'on est

00:42:26hypersensible, on souffre plus

00:42:28lors d'un chagrin d'amour, évidemment.

00:42:30Oui, c'est vrai que l'hypersensibilité,

00:42:32à la fois, c'est plus intense,

00:42:34nos histoires d'amour, mais à la fois, quand il y a

00:42:36des soucis, quand il y a des ruptures,

00:42:38on vit ça encore plus douloureusement.

00:42:40Donc, il y a des choses

00:42:42à faire, il y a des mesures à prendre,

00:42:44si j'ose dire, pour

00:42:46prévenir ça et

00:42:48se réparer

00:42:50en cas d'hypersensibilité.

00:42:52C'est parfois, d'ailleurs,

00:42:54à l'occasion d'un chagrin d'amour que

00:42:56certains découvrent leur hypersensibilité.

00:42:58Parce qu'il y a beaucoup de gens hypersensibles

00:43:00qui ne savent pas qu'ils le sont. Et c'est à l'occasion

00:43:02d'une rupture amoureuse, parfois, qu'ils le découvrent.

00:43:04Oui, quand ils sont dévastés,

00:43:06à ce point-là, c'est peut-être

00:43:08révélateur d'une hypersensibilité.

00:43:10Alors, la devinette du jour, quel est le point commun

00:43:12entre les fleuves et les femmes ?

00:43:14Le point commun ?

00:43:16Ça coule. Ça coule de source,

00:43:18je ne sais pas.

00:43:20Eh bien, l'un comme l'autre se livrent

00:43:22à des débordements, les premiers

00:43:24en sortant de leur lit et les secondes

00:43:26en entrant.

00:43:28C'est peut-être joli.

00:43:30Si ça pouvait être toujours vrai.

00:43:32Que les fleuves

00:43:34sortent toujours de leur lit, non.

00:43:36Peut-être pas. Il y a un an,

00:43:38on verra ce que vous disent

00:43:40les Espagnols.

00:43:42Nathalie, bonjour.

00:43:44Oui, bonjour Brigitte

00:43:46et bonjour à votre invité Stéphane

00:43:48Eclerger. Merci de m'avoir.

00:43:50Je vous en prie.

00:43:52J'ai été interpellée par

00:43:54l'émission aujourd'hui.

00:43:56J'aime beaucoup vous écouter. Malheureusement, là,

00:43:58je viens juste de la prendre au vol.

00:44:00Et j'en profite pour vous appeler

00:44:02pour vous raconter quelque chose qui m'a

00:44:04profondément

00:44:06perturbée.

00:44:08Il y a quand même déjà quelques années,

00:44:10et c'est toujours

00:44:12sensible.

00:44:14Après avoir vécu pendant 25 ans

00:44:16avec le père de mes enfants,

00:44:18j'ai rencontré

00:44:20un monsieur,

00:44:22mais alors vraiment, totalement

00:44:24par hasard, lors d'un stage.

00:44:26Et j'ai eu une sorte de passion

00:44:28pour ce monsieur.

00:44:30Et quand je me suis

00:44:32aperçue que j'étais amoureuse,

00:44:34en fait, j'ai envie de dire

00:44:36que c'était déjà trop tard. J'étais déjà

00:44:38complètement attrapée.

00:44:40J'ai mis à peu près

00:44:42un mois à tomber

00:44:44amoureuse de ce monsieur.

00:44:46Et comme il était marié,

00:44:48qu'il avait quatre enfants,

00:44:50j'ai fui, en fait. Je l'ai quitté.

00:44:52Et j'ai été dévastée

00:44:54par cette rupture, en fait.

00:44:56Mais peut-être parce que vous êtes partie

00:44:58en étant encore dans l'état

00:45:00amoureux, intense,

00:45:02et ça, j'allais presque dire

00:45:04que ce n'est pas ce qu'il faut faire.

00:45:06Oui, mais

00:45:08en fait, je

00:45:10voyais qu'il était empêtré

00:45:12dans son histoire de mariage,

00:45:14qu'il avait déjà raté

00:45:16son deuxième mariage.

00:45:18C'était son histoire, ce n'était pas la vôtre.

00:45:20Ça part d'une belle

00:45:22morale,

00:45:24de quitter pour

00:45:26le soulager.

00:45:28Peut-être que vous vous sentiez coupable aussi

00:45:30d'être avec un homme marié.

00:45:32Tout ça peut se comprendre.

00:45:34Mais ce que je dis, ce n'est pas tellement

00:45:36pour vous, puisque de toute façon, vous l'avez fait.

00:45:38Quand on quitte quelqu'un alors qu'on

00:45:40est encore très amoureux, c'est généralement

00:45:42assez dévastateur. Vous êtes d'accord, Stéphane Clerget ?

00:45:44Oui, après, on peut

00:45:46anticiper, imaginer que ça serait

00:45:48encore plus dur si on était quitté plus tard.

00:45:50Mais on ne peut pas savoir.

00:45:52Mais c'est vrai que d'une manière générale, si on peut vivre notre

00:45:54histoire d'amour à fond, si on a le temps,

00:45:56si on peut se permettre psychiquement, émotionnellement,

00:45:58après,

00:46:00ça fait moins souffrir. Au moins, on l'a

00:46:02vécu et on n'a pas ni regret ni remords.

00:46:04Mais c'est courageux, en tout cas,

00:46:06d'arrêter, je trouve, en amont

00:46:08pour des raisons morales

00:46:10ou peut-être aussi pour

00:46:12se dire qu'on souffrira

00:46:14moins si on organise

00:46:16la rupture que si on la subit.

00:46:18Oui, je crois que ce que vous

00:46:20venez de dire, c'est très important,

00:46:22parce que je sais

00:46:24que j'ai,

00:46:26de par mon histoire,

00:46:28des troubles de l'attachement, en fait.

00:46:30Et le fait qu'il

00:46:32ne me réponde pas au téléphone parce qu'il était

00:46:34marié, qu'il ne puisse pas

00:46:36donner toute sa valeur

00:46:38à notre histoire, en fait, ça me faisait déjà

00:46:40souffrir.

00:46:42C'est pas seulement pour lui que j'arrêtais

00:46:44l'histoire, c'était aussi pour moi.

00:46:46Vous protégez.

00:46:48Voilà.

00:46:50Je me sentais

00:46:52complètement happée par cette histoire

00:46:54et j'ai compris il n'y a pas

00:46:56si longtemps que ça que cet homme

00:46:58avait une douceur

00:47:00que je n'avais jamais connue auparavant.

00:47:04C'est-à-dire que

00:47:06pour moi, la douceur, c'est quelque chose d'inestimable

00:47:08et je ne l'avais jamais connue avec

00:47:10le père de mes enfants

00:47:12et c'est ça qui m'a

00:47:14complètement...

00:47:16Et peut-être que cette douceur, vous ne l'avez pas

00:47:18connue non plus avec votre mère.

00:47:20Exactement, c'est ça.

00:47:22Et c'est pour ça qu'elle était si

00:47:24belle et si réconfortante

00:47:26et si sécurisante.

00:47:28Elle était

00:47:30très belle, mais elle n'était pas du tout

00:47:32sécurisante.

00:47:34Au moment où vous l'aviez, si,

00:47:36mais après, comme de toute façon

00:47:38il n'était pas pour vous, il n'était pas libre,

00:47:40évidemment, c'était d'autant plus douloureux

00:47:42et c'est tout le paradoxe

00:47:44de cette histoire.

00:47:46C'est-à-dire qu'on comprend pourquoi vous êtes tombées

00:47:48si vite amoureuses de lui

00:47:50et pourquoi

00:47:52vous n'avez pas voulu la continuer.

00:47:54Voilà,

00:47:56c'est ça. C'était

00:47:58une sorte de déchirement que j'ai mis longtemps

00:48:00à décider

00:48:02de travailler. J'ai travaillé

00:48:04sans le dire et ça a été très

00:48:06libérateur.

00:48:08Mais vous avez bien fait

00:48:10et vous voyez, ça confirme ce que je disais

00:48:12dans la première heure

00:48:14puisque vous n'écoutiez pas, je le répète,

00:48:16nos histoires d'amour, même si

00:48:18elles sont

00:48:20obligatoirement terminées.

00:48:22Elles parlent de nous

00:48:24et elles révèlent beaucoup de choses sur nous-mêmes.

00:48:28Ah oui, oui, oui,

00:48:30et c'est certain qu'il

00:48:32m'est arrivé une autre fois de rencontrer

00:48:34une personne qui avait

00:48:36cette douceur, cette qualité

00:48:38d'être, cette qualité de douceur

00:48:40que je n'ai pas

00:48:42connue souvent

00:48:44et en fait, ça a été pareil. Je suis tombée amoureuse

00:48:46en

00:48:48amendement.

00:48:50Je suis tombée,

00:48:52c'est comme un

00:48:54poudre.

00:48:55Mais je pense que quand on est fragile

00:48:57parce qu'on a eu, comme vous, des troubles

00:48:59de l'attachement, il faut

00:49:01effectivement être prudent

00:49:03et qu'une histoire

00:49:05d'amour difficile

00:49:07peut complètement mettre en vrac

00:49:09notre personnalité et qu'il faut

00:49:11tomber sur une personne qui

00:49:13évidemment partage notre amour, première

00:49:15condition, et deuxièmement

00:49:17peut s'inscrire dans la continuité

00:49:19et quelqu'un d'honnête

00:49:21et ne va pas jouer

00:49:23avec notre cœur.

00:49:25Donc ça, ça ne se trouve pas sous le sabot d'un cheval.

00:49:27Donc je pense que

00:49:29il faut faire

00:49:31attention quand même. Et je pense que vous avez

00:49:33bien fait d'avoir été prudente.

00:49:35Oui, voilà, j'ai été

00:49:37prudente, mais ce qui m'a quand même

00:49:39vraiment étonnée

00:49:41c'est que l'un

00:49:43comme l'autre n'était pas particulièrement

00:49:45attaché à moi, je pense qu'il n'y avait

00:49:47pas vraiment d'amour, alors qu'ils

00:49:49étaient capables quand même de donner cette

00:49:51grande douceur.

00:49:53Et là, moi, j'en suis très questionnée.

00:49:55Pourquoi les hommes ne seraient pas

00:49:57capables d'une grande douceur, Nathalie ?

00:50:01Non, mais...

00:50:03Pourquoi ? Parce que, vous savez,

00:50:05il y a...

00:50:07Je crois qu'on est

00:50:09sensuellement

00:50:11d'une certaine manière qu'on aime

00:50:13ou qu'on n'aime pas quelqu'un.

00:50:15Bien sûr que lorsqu'on aime,

00:50:17on vibre plus fort,

00:50:19mais on ne va pas forcément être

00:50:21un meilleur amant en tant qu'homme

00:50:23si on aime ou si on n'aime pas.

00:50:25On a une manière d'être

00:50:27qui est assez...

00:50:31J'avais, je pense, cette croyance

00:50:33que la douceur, c'était un signe

00:50:35d'amour.

00:50:37Ah oui, c'est intéressant ce que vous dites.

00:50:39Peut-être qu'à la...

00:50:41Vous comprenez mieux si vous acceptez l'inverse,

00:50:43c'est-à-dire qu'on soit attaché à quelqu'un

00:50:45et qu'on soit dur avec cette personne tout en étant

00:50:47attaché à elle. Peut-être que vos parents ont été comme ça,

00:50:49d'ailleurs, attachés à vous, mais durs.

00:50:51Oui, c'est ça.

00:50:53C'est-à-dire qu'il y avait... Enfin, moi, c'est spécial,

00:50:55puisque j'ai été abusée

00:50:57dans mon enfance, mais...

00:50:59Non, ma mère

00:51:01n'était pas particulièrement flécure,

00:51:03donc elle n'était pas...

00:51:05Je pense qu'elle n'était pas très douce non plus,

00:51:07mais j'ai quand même connu la douceur

00:51:09avec ma grand-mère. Enfin, j'ai eu des bons...

00:51:13Des bonnes racines, si on peut dire, mais

00:51:15c'est vrai que j'ai complètement

00:51:17confondu

00:51:19l'amour et la douceur, en fait. Pour moi, c'était ça,

00:51:21l'amour.

00:51:23Eh oui, c'est

00:51:25bien que vous l'ayez

00:51:27appris, que c'est pas forcément...

00:51:29Alors, bien sûr,

00:51:31quand on aime, on est souvent

00:51:33plutôt doux que violent,

00:51:35bien sûr, mais c'est pas

00:51:37parce qu'on aime qu'on est forcément doux,

00:51:39et on peut être doux sans être...

00:51:41sans aimer.

00:51:43Eh oui,

00:51:45merci beaucoup de ce témoignage,

00:51:47il est fort aussi, Nathalie, merci beaucoup.

00:51:49On fait une petite pause, Stéphane

00:51:51Gerger, on se retrouve dans un instant, toujours avec vous,

00:51:53bien sûr, au 0 826 300 300.

00:51:55A tout de suite.

00:51:57Vous voulez réagir

00:51:59et participer à l'émission ? Appelez-nous

00:52:01dès maintenant au 0 826

00:52:03300 300. Vous pouvez aussi nous laisser

00:52:05un message sur le répondeur de l'émission pour apporter

00:52:07votre témoignage ou poser vos questions.

00:52:09Nous vous attendons, 0 826

00:52:11300 300.

00:52:17On continue à évoquer

00:52:19les chagrins d'amour, le mal

00:52:21d'aimer, avec Stéphane Gerger qui est

00:52:23avec nous, pédopsychiatre,

00:52:25et on écoute Flora. Bonjour Flora.

00:52:27Oui, bonjour Brigitte,

00:52:29et bonjour Stéphane Gerger.

00:52:31Alors,

00:52:33moi j'ai un regard de maman,

00:52:35je pensais à Karine, j'ai écouté

00:52:37Karine, et du coup,

00:52:39un ado qui a eu

00:52:41justement un gros chagrin d'amour cet été,

00:52:43avec une rupture,

00:52:45et en fait j'ai redécouvert

00:52:47mon fils

00:52:49pendant cette

00:52:51liaison qu'il avait, il avait une rupture

00:52:53au bout de trois ans, et en fait

00:52:55j'ai découvert mon fils qui était

00:52:57très introverti, et là

00:52:59il s'est révélé, il était

00:53:01plus pudique, il n'était pas du tout pudique,

00:53:03enfin, il était très

00:53:05câlin, il était, voilà, donc

00:53:07j'ai trouvé mon fils très heureux,

00:53:09je l'ai trouvé très beau, et à la

00:53:11rupture, j'ai,

00:53:13bien sûr, cette colère qui est sortie,

00:53:15qui est ressortie, et encore

00:53:17aujourd'hui, depuis cet été, je le sens

00:53:19très en colère, irascible,

00:53:21voilà, donc

00:53:23il a beaucoup pleuré, je n'ai jamais vu

00:53:25mon fils pleurer,

00:53:27voilà, donc en tant qu'avant,

00:53:29j'ai découvert un petit peu mon fils,

00:53:31voilà, avec

00:53:35comment dire, avec des sentiments,

00:53:37voilà, je l'ai vu à nu,

00:53:39se mettre à nu, voilà.

00:53:41Oui, oui, ça a tellement,

00:53:43ça l'a tellement dévasté qu'il a

00:53:45fait tomber la carapace, quel âge il a ?

00:53:47Alors,

00:53:49une vingtaine d'années, voilà, il a 20 ans,

00:53:51et du coup,

00:53:53alors il était bien sûr très en colère,

00:53:55parce que c'est tel qu'il a

00:53:57quitté le jour

00:53:59d'anniversaire de rencontre,

00:54:01donc ça a été doublement plus violent,

00:54:03il avait, il se projetait

00:54:05beaucoup, avec des projets,

00:54:07alors, d'après

00:54:09ce qu'il, c'est bien, il s'est,

00:54:11il a beaucoup déposé, et il m'a dit

00:54:13que lui, il se projetait, que lui,

00:54:15c'était,

00:54:17il n'habitait pas à côté, donc il y avait,

00:54:19il ne se voyait pas souvent,

00:54:21donc il mettait beaucoup de,

00:54:23d'intérêt à

00:54:25se projeter et avancer

00:54:27avec elle, voilà.

00:54:29Et je crois qu'à un moment donné,

00:54:31elle a mis fin à tout ça,

00:54:33et lui, il a,

00:54:35comment dire, il est en colère de tout ce qu'il

00:54:37a pu lui donner.

00:54:39Stéphane Clerget, oui.

00:54:41En tout cas, oui, vous avez, d'expérience,

00:54:43c'est souvent la mère que les garçons

00:54:45qui vivent un chagrin d'amour se confient,

00:54:47parce que

00:54:49ils pensent que la mère, c'est mieux,

00:54:51soit consolé, soit en tout cas,

00:54:53expliquer le fonctionnement féminin,

00:54:55parce que la question, elle est là aussi,

00:54:57comment, qu'est-ce qu'une fille attend,

00:54:59est-ce que j'ai bien fait, est-ce que j'ai

00:55:01mal fait ? C'est bien, vous avez de la chance qu'il ait

00:55:03pu déposer, comme vous dites,

00:55:05son chagrin,

00:55:07qu'il ait pu exprimer ses larmes, ça c'est plutôt

00:55:09rassurant, on sait bien qu'un adolescent

00:55:11qui garde tout pour lui,

00:55:13c'est plutôt inquiétant, et il vaut mieux

00:55:15l'aider à parler,

00:55:17à s'exprimer dans un premier temps,

00:55:19c'est important d'être dans l'écoute, évidemment,

00:55:21d'être de son côté, on est toujours avec lui,

00:55:23et ça n'est que secondairement, éventuellement,

00:55:25qu'on analyse avec lui la relation,

00:55:27et qu'on peut lui dire,

00:55:29là, peut-être que,

00:55:31pour éviter de se conduire de cette manière-là,

00:55:33mais au début, évidemment, on ne remet pas en question

00:55:35l'adolescent, on se contente

00:55:37de l'écouter, et de recueillir

00:55:39ses larmes, c'est la première étape.

00:55:41Oui, je n'ai jamais,

00:55:43alors, justement, je dis, tu es en colère,

00:55:45c'est normal, tu vois tout négatif,

00:55:47tu en veux, en fait, ce que j'ai fait ressortir

00:55:49dès le début, c'est que,

00:55:51au final, il a été heureux

00:55:53pendant ces trois années, je dis, tu ne peux pas enlever ça,

00:55:55ça c'est votre histoire, ça vous appartient,

00:55:57mais reconnais quand même que pendant

00:55:59ces trois années, moi je t'ai vu rayonnant,

00:56:01je vous ai vu beau,

00:56:03il faut tirer de cette relation

00:56:05des choses aussi

00:56:07qui te permettent d'avancer, voilà,

00:56:09donc, je pense que

00:56:11j'ai fait ressortir,

00:56:13la colère était là, certes,

00:56:15mais je voulais lui faire

00:56:19lui faire réaliser que finalement,

00:56:21il n'y a pas que du négatif de cette relation.

00:56:23La colère, il faut savoir,

00:56:25Flora, qu'elle est souvent basée sur

00:56:27un sentiment d'injustice,

00:56:29donc, il considère sans doute

00:56:31qu'avec tout ce qu'il a donné, tout ce qu'il a investi,

00:56:33c'est injuste qu'elle

00:56:35le quitte.

00:56:37C'est ça, oui, tout à fait,

00:56:39et là, du coup, il est reparti sur une relation

00:56:41très rapidement,

00:56:43ce qui est très très surprenant,

00:56:45et du coup, c'est une relation

00:56:47pansement,

00:56:49et puis je vois qu'il ne s'investit

00:56:51pas du tout, il ne se projette pas,

00:56:53à ma grande surprise.

00:56:55Oui, Chacha et Chaudet craignent l'eau froide.

00:56:57Ah mais complètement, et ça me fait

00:56:59un peu peur parce que...

00:57:01C'est elle qui risque de souffrir d'ailleurs.

00:57:03Oui, tout à fait.

00:57:05Sauf s'il a un pansement pour elle aussi.

00:57:07Exactement, les deux

00:57:09se sont remis ensemble,

00:57:11c'est une relation de longue durée,

00:57:13et tous les deux, ils sont dans cette relation-là.

00:57:15Mais est-ce que je peux vous demander, en tant que mère,

00:57:17là, vous semblez avoir beaucoup de recul,

00:57:19mais quand de voir votre fils, comme ça,

00:57:21en larmes, est-ce que vous en avez voulu

00:57:23à cette fille ? Est-ce que vous gardiez

00:57:25une neutralité, ou est-ce que vous

00:57:27aviez envie de la coller contre le mur ?

00:57:29D'avoir fait pleurer votre fils ?

00:57:31Alors, de

00:57:33l'incompréhension, parce que je les

00:57:35avais vus avant... Enfin, de l'incompréhension,

00:57:37oui et non. Parce que je les

00:57:39avais vus ensemble et j'avais vu des changements.

00:57:41Oui.

00:57:43Des changements qui m'avaient un peu surpris

00:57:45de sa part, et du coup,

00:57:47je pense que j'avais senti des choses.

00:57:49Oui, qu'elle se désinvestissait

00:57:51et que lui

00:57:53était peut-être trop pressant

00:57:55et que donc elle... Et que lui était maladroit

00:57:57et que j'ai l'impression que déjà, il

00:57:59essayait de rattraper quelque chose, et j'ai

00:58:01senti des petites choses, et

00:58:03du coup,

00:58:05je ne vais pas dire que ça n'a pas été une surprise,

00:58:07mais voilà.

00:58:09Mais est-ce que vous en avez voulu à elle ?

00:58:11C'était la question de Stéphane.

00:58:13Vous échappez à la question.

00:58:15Oui, tout à fait, vous avez raison.

00:58:17Sur le moment, un petit peu, parce que...

00:58:19Ben, c'est normal.

00:58:21Oui, parce que je trouvais

00:58:23que dans les deux sens, il s'était

00:58:25investi et que

00:58:27j'ai trouvé bête

00:58:29et que j'ai trouvé...

00:58:31Après ma colère passée,

00:58:33j'ai...

00:58:35Votre femme. Comment on ne peut pas aimer

00:58:37votre fils ? Enfin, franchement.

00:58:39Comment on peut quitter votre fils ? Excusez-moi.

00:58:43Je suis tout à fait objective.

00:58:45Je me dis non, non.

00:58:47Parfois, je le trouve pas. Je me dis

00:58:49mais c'est pas possible, c'est pas ce que j'ai voulu

00:58:51lui transmettre. Alors vous voyez, je

00:58:53prends beaucoup de recul.

00:58:55Voilà.

00:58:57En tout cas,

00:58:59le fait

00:59:01qu'ils se réinvestissent rapidement, même si

00:59:03c'est pas tout à fait une relation

00:59:05très amoureuse, etc.

00:59:07Ça montre quand même qu'il a des ressources.

00:59:09Je pense que vous n'avez pas trop à vous inquiéter.

00:59:11Ah non, non, tout à fait.

00:59:13C'est clair qu'il s'est acharné au travail,

00:59:15à côté.

00:59:17Je pense qu'il a mis toute sa colère ailleurs.

00:59:19Il s'est défoncé entre guillemets

00:59:21dans le travail.

00:59:23Il a su aussi exprimer sa tristesse, puisqu'il a pleuré.

00:59:25On voit quelqu'un qui est quand même

00:59:27assez à l'aise avec ses émotions.

00:59:29Tout ça est plutôt bon signe.

00:59:31Oui, oui. À ma grande surprise.

00:59:33Oui, tout à fait.

00:59:35Donc ça prouve

00:59:37qu'il est déjà assez

00:59:39mature.

00:59:41Cette première histoire va lui montrer

00:59:43aussi qu'il ne faut pas

00:59:45non plus se mettre à genoux

00:59:47devant une femme, parce que sinon elle risque

00:59:49de s'en aller. C'est un peu ça

00:59:51le conseil qu'on aurait

00:59:53envie de donner. L'amour debout.

00:59:55Tout à fait.

00:59:57C'est triste,

00:59:59mais c'est vrai,

01:00:01les hommes qui sont trop

01:00:03des caniches,

01:00:05pour utiliser une expression que tout le monde

01:00:07comprendra. C'est vrai.

01:00:09Surtout, je pense, aujourd'hui,

01:00:11avec les jeunes femmes tellement

01:00:13indépendantes, tellement...

01:00:15Vous n'êtes pas d'accord

01:00:17avec ça ?

01:00:19Je suis d'accord avec le fait qu'il ne faut pas être le caniche.

01:00:21Quand je dis l'amour debout,

01:00:23c'est-à-dire qu'il faut rester

01:00:25digne, à égalité,

01:00:27et que c'est en se soumettant

01:00:29à qui que ce soit qu'on réussit

01:00:31une grande histoire d'amour.

01:00:33C'est vrai.

01:00:35Donc il faut être quoi ? Un doguellement ?

01:00:37Je prêche

01:00:39pour ma paroisse.

01:00:41Oui, oui. Mojit adore les animaux.

01:00:43En tout cas, merci beaucoup, Flora,

01:00:45de votre témoignage

01:00:47très sympathique, et bravo

01:00:49pour cette lucidité de maire.

01:00:51Pas toujours aussi claire

01:00:53que ça, évidemment.

01:00:55Allez, on fait une petite pause, on se retrouve pour le sexoconseil.

01:00:57On va parler des vêtements support du désir.

01:00:59A tout de suite.

01:01:01Vous voulez réagir et participer

01:01:03à l'émission ? Appelez-nous dès maintenant

01:01:05au 0 826 300 300.

01:01:07Vous pouvez aussi nous laisser un message

01:01:09sur le répondeur de l'émission pour apporter

01:01:11votre témoignage ou poser vos questions.

01:01:13Nous vous attendons, 0 826

01:01:15300 300.

01:01:1714h-16h,

01:01:19Brigitte Laé, Sud Radio.

01:01:21Brigitte Laé, Sud Radio.

01:01:23Le sexoconseil.

01:01:25Eh bien, on va parler des vêtements

01:01:27support du désir.

01:01:29On imagine peut-être pas assez l'importance

01:01:31de nos habits sur le désir.

01:01:33Sur le désir

01:01:35qu'on va provoquer, mais également sur le désir

01:01:37de nous-mêmes.

01:01:39Parce que lorsqu'on

01:01:41met des vêtements

01:01:43un peu agréables, etc.,

01:01:45on va nourrir notre propre

01:01:47désir, c'est-à-dire notre envie

01:01:49de plaire, de séduire, sans

01:01:51s'en rendre compte. Et si on se met

01:01:53en survêtement,

01:01:55ça va pas nourrir grand-chose.

01:01:57Vous êtes d'accord qu'on

01:01:59s'habille pas de la même manière si on sait qu'on va rester

01:02:01de toute façon tranquillement chez soi,

01:02:03ou si on va sortir ? Oui, c'est vrai,

01:02:05qu'il y a des tenues qui vont avec

01:02:07des projets particuliers. Voilà.

01:02:09Donc c'est important

01:02:11de comprendre ça

01:02:13pour ne pas quand même

01:02:15mettre n'importe quoi sur le dos,

01:02:17parce qu'après il ne faut pas s'étonner de ne plus

01:02:19perdre le désir.

01:02:21Je dis notamment en couple,

01:02:23prendre soin de soi

01:02:25lorsqu'on passe la soirée à deux,

01:02:27même si c'est devant la télévision,

01:02:29c'est pas mal d'enlever

01:02:31la salopette qu'on avait toute la journée pour bricoler

01:02:33et puis de mettre quelque chose d'un peu plus

01:02:35saillant.

01:02:37En ayant pris une douche avant ?

01:02:39De tant qu'à faire, oui !

01:02:41On plaisante,

01:02:43mais c'est vrai que c'est quand même important.

01:02:45Quand vous vous mettez

01:02:47un vieux survêtement avec

01:02:49des trous, vous indiquez très clairement

01:02:51je ne suis pas dans le désir de te séduire

01:02:53et donc quelque part vous avez démissionné.

01:02:55Je ne dis pas qu'il faut à chaque fois être

01:02:57irréprochable avec

01:02:59tout parfait, etc.

01:03:01On a le droit aussi d'être habillé

01:03:03et un peu décontracté, mais entre habiller

01:03:05décontracté et

01:03:07garder les vêtements dans lesquels

01:03:09on a transpiré toute la journée,

01:03:11c'est pas que je pars en chambre,

01:03:13c'est pas un survêtement.

01:03:15Ou alors c'est un fantasme quand même,

01:03:17pourquoi pas ?

01:03:19Je pense que c'est vraiment important

01:03:21le relâchement vestimentaire,

01:03:23c'est le premier pas vers le relâchement de la vie sexuelle

01:03:25du couple, donc pensez-y,

01:03:27faites attention.

01:03:29Et puis n'hésitez pas, si vous avez l'impression

01:03:31que votre partenaire se laisse aller,

01:03:33vous lui faites écouter la chanson

01:03:35de Charles Aznavour.

01:03:37Non mais

01:03:39c'est important de pouvoir le signaler

01:03:41aussi à son partenaire.

01:03:43Fais-moi plaisir,

01:03:45faut pas dire

01:03:47fais un effort,

01:03:49mais fais-moi plaisir, ce soir

01:03:51on va prendre le temps de

01:03:53dîner tous les deux

01:03:55et puis voilà, le message passera

01:03:57ou ne passera pas, et s'il passe pas, ça veut dire quelque chose

01:03:59quand même. Lui offrir une belle chemise.

01:04:01Oui, voilà, pourquoi pas.

01:04:03On continue sur

01:04:05le chagrin d'amour avec Florence.

01:04:07Bonjour Florence.

01:04:09Bonjour. Bonjour Brigitte

01:04:11et Stéphane, c'est ça ? Oui, bonjour Florence.

01:04:13C'est bien Stéphane qui est avec nous.

01:04:15Allez-y, on vous écoute.

01:04:17Oui, alors moi c'est un petit peu

01:04:19pour vous parler

01:04:21de mon histoire,

01:04:23c'est-à-dire que

01:04:25j'ai connu le père de mes enfants il y a

01:04:2738 ans,

01:04:29on est séparés depuis 4 ans,

01:04:31divorcés depuis 2 ans,

01:04:33ça a été un divorce

01:04:35très compliqué,

01:04:37parce que quand il a su

01:04:39que j'avais rencontré

01:04:41quelqu'un, surtout,

01:04:43il l'a très mal pris.

01:04:45C'est une erreur. Tant qu'on n'est pas divorcés,

01:04:47chut, ne rien dire.

01:04:49Eh oui, seulement nous étions quand même séparés

01:04:51depuis 2 ans, c'est-à-dire que

01:04:53depuis un an et demi. Eh non, parce qu'on

01:04:55se voyait une fois par semaine,

01:04:57on passait à la maison prendre l'apéro,

01:04:59on passait une semaine de vacances

01:05:01ensemble, c'était pas net tout ça,

01:05:03même si nous n'avions plus de relation,

01:05:05c'est vrai que c'était pas net.

01:05:07J'avais commencé à lui dire, tu sais,

01:05:09j'ai un ami, machin,

01:05:11lui il était dans le non-dit,

01:05:13il ne voulait pas

01:05:15l'entendre, je pense, et moi

01:05:17je n'osais pas affirmer.

01:05:19Et du jour où je l'ai fait, alors là,

01:05:21il a fait une petite tentative

01:05:23de suicide, parce qu'il est médecin, il savait très bien

01:05:25ce qu'il faisait, il m'a appelé,

01:05:27il était en furie, il voulait tuer tout le monde,

01:05:29son fils, les chiens, enfin bref,

01:05:31ça a été très dur, il a été hospité,

01:05:33il est quand même un jour en psychiatrie.

01:05:35Oui, oui, oui.

01:05:37Non mais attends, c'est quand même

01:05:39quelqu'un, il faut que je précise

01:05:41quand même, qui est assez dépressif,

01:05:43qui a toujours été dépressif,

01:05:45qui a un gros trouble anxieux, qui a

01:05:47subi des maltraitances

01:05:49dans son enfance, et moi

01:05:51si vous voulez, je l'ai toujours porté,

01:05:53je l'ai toujours aimé, j'ai toujours

01:05:55essayé de l'aider, et c'est vrai

01:05:57que bon, moi aussi,

01:05:59quand je l'ai rencontré, j'avais eu

01:06:01aussi des manques.

01:06:03Oui, mais attendez, vous avez fait votre temps,

01:06:0538 ans, ça va, on a le droit

01:06:07de tourner la page.

01:06:09C'était devenu

01:06:11nuisible, c'est-à-dire que pour ma santé,

01:06:13même mentale, là je n'en pouvais plus.

01:06:15Moi qui étais quelqu'un de joyeux,

01:06:17de dynamique, là,

01:06:19j'avais l'impression que j'étais exsangue,

01:06:21j'avais plus de force, je ne pouvais plus porter.

01:06:23Et donc, voilà, mes enfants

01:06:25étaient grands, j'ai dit maintenant, c'est bon.

01:06:27Et voilà, et j'ai bien fait, je ne regrette

01:06:29pas de l'avoir fait, etc.

01:06:31Mais, maintenant,

01:06:33j'ai connu deux personnes depuis,

01:06:35une personne avec qui je suis restée deux ans,

01:06:37et là, celle-ci avec qui je suis

01:06:39depuis un an, et

01:06:41malgré l'amour

01:06:43qui est là, parce que, notamment

01:06:45la personne avec qui je suis actuellement,

01:06:47nous avons une bonne

01:06:49connexion, enfin c'est quelqu'un

01:06:51avec qui je me sens très très bien,

01:06:53eh bien, je fais toujours la comparaison

01:06:55et j'ai toujours la nostalgie

01:06:57de cette histoire d'amour

01:06:59qui n'est pas,

01:07:01qui n'a pas pu, voilà, pour moi, c'était

01:07:03l'homme de ma vie, et j'ai l'impression

01:07:05que je n'ai pas réussi, voilà,

01:07:07à le sauver, à le,

01:07:09voilà, à ce que ça aille jusqu'au bout.

01:07:11C'était une mission ?

01:07:13Je ne sais pas,

01:07:15c'est comme une,

01:07:17c'est comme

01:07:19mon Graal, comme si j'avais perdu

01:07:21mon Graal, quoi,

01:07:23c'est très curieux,

01:07:25c'est vraiment un manque

01:07:27profond,

01:07:29c'est comme si un peu on m'avait,

01:07:31c'était, il représentait

01:07:33trop de choses, et quand je l'ai

01:07:35connu, on est devenu des amis,

01:07:37et puis aussi, bon, amoureux,

01:07:39amoureux ami,

01:07:41mon confident, il était tout, il était ma nouvelle

01:07:43famille, on a construit une famille ensemble,

01:07:45et c'est vrai que, voilà,

01:07:47depuis, c'est très très compliqué

01:07:49de,

01:07:51oui, de l'oublier, alors là, maintenant,

01:07:53on a à nouveau des relations très

01:07:55correctes, il a rencontré quelqu'un,

01:07:57mais,

01:07:59une petite voix me dit, peut-être qu'un jour,

01:08:01sans être

01:08:03forcément ensemble, mais retrouver

01:08:05cette complicité que nous avions,

01:08:07dans le dialogue, dans le,

01:08:09voilà,

01:08:11c'est difficile,

01:08:13c'est très difficile à vivre, en fait.

01:08:15Est-ce qu'effectivement,

01:08:17c'est important ce que vous dites, ces notions

01:08:19de nostalgie, d'autres sont

01:08:21nostalgiques de leur jeunesse, de l'époque où

01:08:23ils étaient excellents en tennis,

01:08:25alors que maintenant, ils peuvent plus, c'est-à-dire qu'on est aussi

01:08:27nostalgique de quelque chose qu'on a vécu,

01:08:29qui était intense, est-ce qu'on peut revivre

01:08:31la même chose, avec cette personne,

01:08:33ou avec

01:08:35une autre nouvelle, c'est-à-dire

01:08:37qu'il y a parfois des choses très

01:08:39intenses qu'on a eues dans notre vie, et qu'on ne

01:08:41retrouvera peut-être plus jamais.

01:08:43Tout à fait, c'est cette vie de famille qui me manque,

01:08:45excusez-moi, je vous coupe,

01:08:47mais c'est vrai que je suis toujours un petit peu

01:08:49bloquée, notamment le dimanche,

01:08:51alors dimanche, c'est terrible,

01:08:53où je nous revois,

01:08:55la petite famille, tous les quatre,

01:08:57voilà,

01:08:59et ça, ça me colle

01:09:01à la peau, j'aimerais bien

01:09:03me décoller le truc, mais

01:09:05je vois un psychiatre une fois par mois...

01:09:07Moi, vous voyez, Florence,

01:09:09je crois qu'il y a

01:09:11quelque chose en vous

01:09:13qui fait écho à son

01:09:15côté un peu dépressif,

01:09:17parce que ce que vous racontez,

01:09:19c'est assez révélateur

01:09:21de quelqu'un qui a un petit fond dépressif,

01:09:23c'est-à-dire qu'on se tourne beaucoup vers le passé,

01:09:25quand on est anxieux, on a peur de l'avenir,

01:09:27quand on est dépressif, on se

01:09:29raccroche au passé, au moment

01:09:31qui était soi-disant idyllique, parce qu'au fond

01:09:33de vous-même, si je vous pose la question clairement,

01:09:35est-ce que vous êtes contente

01:09:37de l'avoir quitté, est-ce que c'était la bonne...

01:09:39Oui, j'en suis

01:09:41convaincue.

01:09:43Donc, il n'y a pas de regrets à avoir,

01:09:45et ce qui vous rattache

01:09:47au passé, c'est

01:09:49à mon avis un petit

01:09:51côté dépressif

01:09:53que vous ignorez peut-être.

01:09:55Ah, pas du tout, puisque je suis

01:09:57anti-dépresseur, le psychiatre l'a bien vu.

01:09:59Ah ben d'accord.

01:10:01Tout s'explique,

01:10:03tout va bien.

01:10:05Tout va bien, bien sûr.

01:10:07Et c'est ça qui vous a attiré chez lui,

01:10:09parce que vous avez, grâce à lui,

01:10:11pu combattre

01:10:13ce fond dépressif chez vous.

01:10:15Oui, sublimé, si vous voulez, oui, bien sûr.

01:10:17Oui, oui, sûrement.

01:10:19Donc, il a eu ce rôle-là,

01:10:21et c'est pour ça, quelque part...

01:10:23Oui, parce que j'ai perdu mon père à 22 ans,

01:10:25j'ai perdu mon frère,

01:10:27mon frère nous a laissé tomber complètement deux ans après,

01:10:29et donc j'ai vécu un peu

01:10:31ça comme un abandon,

01:10:33mon père, que j'adorais en plus,

01:10:35ça a été terrible,

01:10:37et donc, en fait, voilà, c'est ça.

01:10:39C'était votre béquille.

01:10:41Oui, bien sûr.

01:10:43Et vous avez perdu votre béquille.

01:10:45Et en même temps,

01:10:47vous êtes face à l'échec,

01:10:49on ne peut pas aider

01:10:51quelqu'un qui est un peu dépressif,

01:10:53et c'est peut-être

01:10:55ce que se dit votre nouveau compagnon.

01:10:59Mon nouveau compagnon,

01:11:01lui, il veut être

01:11:03mon amoureux, il ne veut pas être...

01:11:05Il aimerait bien, j'ai bien compris,

01:11:07ça fait un an que je suis avec lui,

01:11:09il aimerait bien

01:11:11qu'on fasse des projets de vie en commun, etc.

01:11:13Et moi, je ne veux surtout pas

01:11:15m'engager, quoi, surtout pas.

01:11:17Parce qu'à l'idée de me réengager,

01:11:19je...

01:11:21Je ne sais pas,

01:11:23peut-être, justement...

01:11:25Ça serait vous désengager de l'ex-mari,

01:11:27c'est ça le problème ?

01:11:29Complètement, peut-être, mettre un point, effectivement.

01:11:31Mais je crois que ce serait

01:11:33pourtant bien que vous vous désengagiez

01:11:35pour pouvoir vous engager.

01:11:37Oui, oui, oui.

01:11:39Non, mais c'est...

01:11:41C'est bien d'avoir votre conseil,

01:11:43parce que, effectivement,

01:11:45quand on l'entend dire par des...

01:11:47Je vous considère comme une professionnelle,

01:11:49ça résonne autrement en nous, quoi.

01:11:51Voilà. Donc...

01:11:53Oui, s'engager

01:11:55avec ce nouvel homme,

01:11:57c'est évidemment pas revivre la même vie

01:11:59qu'avec l'ancien, c'est une nouvelle vie.

01:12:01Ce sera une vie sans les enfants,

01:12:03ce sera donc... Il faut vivre autre chose.

01:12:05Oui, complètement.

01:12:07C'est ce que je vis depuis un an.

01:12:09Et parfois, je suis en rejet,

01:12:11parce que j'ai du mal à lâcher,

01:12:13je sens,

01:12:15le passé, en fait. Voilà.

01:12:17C'est ça. Lâcher ce passé.

01:12:19Oui, mais qu'est-ce qui vous apporte

01:12:21ce passé ?

01:12:25C'est cet échec.

01:12:27Pour moi, c'est un échec.

01:12:29Voilà.

01:12:31J'aurais aimé...

01:12:33Est-ce un échec d'avoir eu des enfants

01:12:35avec cet homme ?

01:12:37Non.

01:12:39Ça, non. Jamais je regretterais mes enfants.

01:12:41Non, non. Alors ça, c'est la plus belle chose

01:12:43qui soit.

01:12:45En plus, vous avez visiblement aujourd'hui une relation

01:12:47plutôt paisible avec cet homme.

01:12:49Vous l'avez certainement aidé

01:12:51dans tout son

01:12:53passif dépressif.

01:12:55En effet.

01:12:57Et il a été...

01:12:59D'ailleurs, il est...

01:13:01Allez-y, je vous en prie.

01:13:03Allez-y.

01:13:05Oui, il a été...

01:13:07Une fois qu'il a eu dépassé ce problème,

01:13:09il a très vite retrouvé quelqu'un

01:13:11qu'il a quitté, d'ailleurs,

01:13:13deux ans après, parce que ça ne lui convenait pas.

01:13:15Là, il a retrouvé quelqu'un.

01:13:17De temps en temps, il m'appelle pour se confier

01:13:19quand on a des petits problèmes avec les enfants.

01:13:21Il m'appelle. Il est toujours

01:13:23bienveillant. Il est toujours...

01:13:25Je suis heureuse de ça,

01:13:27quand même, parce que, bon...

01:13:29Alors, Florence, dites-vous une chose.

01:13:31Vous avez coupé un lien

01:13:33qui devenait toxique

01:13:35pour vous, et certainement pour lui aussi,

01:13:37d'ailleurs. Et là,

01:13:39vous avez ce lien magnifique,

01:13:41qui est un lien d'affection profonde pour tout ce que vous avez

01:13:43traversé. Eh bien, profitez

01:13:45de ce lien magnifique que vous avez

01:13:47et ça prouve bien que vous l'avez

01:13:49sauvé, puisque vous avez gardé ce lien.

01:13:51Si vous ne l'aviez pas sauvé, vous n'auriez pas ce lien

01:13:53magnifique.

01:13:55C'est vrai. Et toujours cet amour

01:13:57pour les enfants que nous avons tous les deux.

01:13:59Exactement.

01:14:01Et vous avez tous les deux le droit

01:14:03de refaire votre vie et de vivre

01:14:05des moments

01:14:07plus paisibles

01:14:09et plus...

01:14:11C'est vrai qu'il faut

01:14:13que je travaille encore là-dessus, c'est-à-dire

01:14:15vraiment tourner la page.

01:14:17C'est difficile,

01:14:19parfois.

01:14:21Ecoutez, quand vous avez du mal

01:14:23à regarder vers

01:14:25l'avenir,

01:14:27faites demi-tour et puis vous regarderez vers l'avenir

01:14:29comme ça.

01:14:31Je crois que c'est important

01:14:33que vous écoutiez tout

01:14:35ce qu'on vous a dit et que vous le répétiez

01:14:37chaque fois que vous êtes à nouveau...

01:14:39Il faut bien savoir que notre cerveau

01:14:41est capable de tout le temps

01:14:43nous répéter ce qu'on n'a pas besoin d'entendre

01:14:45et donc de nous empêcher

01:14:47d'entendre ce qu'on a besoin d'entendre.

01:14:49Ecoutez ce qu'on vous a dit,

01:14:51notez-le, et chaque fois que vous avez

01:14:53tendance à penser que vous avez

01:14:55échoué quelque chose, etc.,

01:14:57relisez tout ce qui est positif.

01:14:59Et petit à petit,

01:15:01votre cerveau va arrêter

01:15:03de vous saboter,

01:15:05si je puis dire,

01:15:07et vous allez pouvoir voir l'avenir

01:15:09avec beaucoup de sourire.

01:15:11D'accord ?

01:15:13Je vous remercie beaucoup de m'avoir écoutée.

01:15:15Je vous en prie.

01:15:17Merci encore.

01:15:19Je vous en prie Florence, merci à vous.

01:15:21On fait une petite pause,

01:15:23on se retrouve dans un instant sur Sud Radio.

01:15:25Vous voulez parler à Brigitte Lahaie ?

01:15:270826 300 300

01:15:29cam4.fr

01:15:31Le plus grand site de webcam live

01:15:33réservé aux adultes

01:15:3514h-16h

01:15:37Brigitte Lahaie, Sud Radio

01:15:39Stéphane Clerget est avec nous

01:15:41pour évoquer les chagrins d'amour.

01:15:43On a vu depuis 14h,

01:15:45il n'y a pas deux histoires qui se ressemblent.

01:15:47Et ça je trouve que c'est vraiment

01:15:49très intéressant et très important à signaler.

01:15:51Oui, c'est incroyable,

01:15:53cette complexité

01:15:55qu'il y a

01:15:57finalement,

01:15:59tous les chagrins d'amour possibles.

01:16:01Et c'est vrai que

01:16:03les témoignages qu'on a eu aujourd'hui montrent

01:16:05la diversité des chagrins d'amour possibles.

01:16:07Ça montre bien comment l'amour

01:16:09est inexplicable finalement.

01:16:11Marjorie, bonjour.

01:16:13Oui, bonjour Stéphane.

01:16:15Bonjour Brigitte.

01:16:17Moi je vous ai écouté

01:16:19depuis deux heures et ça m'a

01:16:21apporté beaucoup de choses.

01:16:23Oui, alors moi en fait

01:16:25c'est un peu complexe

01:16:27mais

01:16:29j'étais avec quelqu'un

01:16:31qui à la base était un ami

01:16:33à moi, on était dans le même

01:16:35groupe, il avait

01:16:37une compagne

01:16:39mais en fait il n'y avait

01:16:41plus de sentiments entre eux, il avait juste l'enfant

01:16:43mais ils voulaient rester ensemble.

01:16:45Et nous on a commencé à se fréquenter dans

01:16:47ce contexte là

01:16:49et en fait finalement ils se sont séparés.

01:16:51Moi je ne m'y attendais pas.

01:16:53J'avoue que ça m'a un peu

01:16:55perturbée parce que

01:16:57j'étais

01:16:59perturbée. Finalement

01:17:01au bout de quelques mois on a

01:17:03fini par se mettre ensemble.

01:17:05Mais avec plein de complications

01:17:07parce que

01:17:09par rapport au groupe, par rapport à elle

01:17:11qui m'a vraiment

01:17:13énormément

01:17:15pourri la vie

01:17:17et puis lui il n'était pas non plus

01:17:19il avait des

01:17:21résistances.

01:17:23Et puis finalement

01:17:25on s'est mis ensemble et puis là dernièrement

01:17:27on s'est séparés parce que je suis partie

01:17:29parce que je ne savais jamais

01:17:31quand est-ce que j'allais le voir

01:17:33et il est très occupé.

01:17:35Moi je pense que surtout

01:17:37c'est une excuse.

01:17:41Et voilà. Et donc

01:17:43on ne s'est pas vu pendant un mois et demi ou deux

01:17:45et là moi j'ai recraqué

01:17:47je l'ai recontacté

01:17:49et donc on s'en est revu et

01:17:51je suis un peu perdue.

01:17:53Voilà.

01:17:55C'est vous qui étiez partie de toute façon.

01:17:57Oui.

01:17:59Et vous vous êtes revue depuis combien de temps ?

01:18:01Pas longtemps là.

01:18:03C'est la semaine dernière.

01:18:05C'est encore tout neuf

01:18:07pour voir si...

01:18:09Vous avez l'impression

01:18:11puisque si j'ai bien compris

01:18:13vous êtes un groupe donc vous l'avez quand même

01:18:15revu même après l'avoir quitté ?

01:18:17Non. Il a disparu

01:18:19des radars.

01:18:21Vous ne savez pas comment il a vécu

01:18:23votre rupture ?

01:18:25Ah bah si on en est parlé

01:18:27il était en colère contre moi.

01:18:29En colère ? Oui. D'accord.

01:18:31Pour lui c'est...

01:18:33En fait pour lui

01:18:35vraiment c'est qu'il n'a pas le temps et que

01:18:37je ne suis pas compréhensif.

01:18:39D'accord. Et il était ravi de vous retrouver ?

01:18:41Oui. D'accord.

01:18:43Donc maintenant c'est

01:18:45à vous de comprendre aussi

01:18:47quels sont vos sentiments. Visiblement vous avez

01:18:49eu envie de le revoir ça veut dire que vous êtes

01:18:51attachée à lui, que vous n'avez pas envie de le perdre.

01:18:53Donc acceptez peut-être

01:18:55un peu mieux ce qu'il

01:18:57vous donne et ce qu'il ne peut pas vous donner

01:18:59tout en essayant d'obtenir un tout petit peu plus

01:19:01par j'allais dire

01:19:03par vos qualités féminines.

01:19:05Oui, oui c'est sûr.

01:19:07C'est sûr. Vous voyez parce que

01:19:09le problème souvent avec

01:19:11les hommes c'est que si

01:19:13on leur demande de manière trop directe

01:19:15on n'obtient pas grand chose.

01:19:17Il faut être un petit peu plus

01:19:19on va dire manipulatrice.

01:19:21C'est vrai et j'aime pas ça.

01:19:23Bah oui mais c'est

01:19:25comme ça que ça marche

01:19:27Marjorie.

01:19:29Je sais pas si vous êtes d'accord Stéphane Cargé

01:19:31mais les hommes n'aiment pas qu'on leur

01:19:33impose les choses de manière trop

01:19:35directe. Oui je sais pas si les

01:19:37femmes aiment tellement non plus c'est à dire qu'on

01:19:39n'aime pas en général qu'on nous

01:19:41impose les choses donc

01:19:43oui il faut faire preuve

01:19:45de malignité au sens positif

01:19:47du terme.

01:19:49Vous êtes contente

01:19:51de l'avoir revue ?

01:19:53Ah je suis contente de l'avoir revue.

01:19:55Je me pose énormément de questions

01:19:57je vais pas dire que ce soit une bonne idée

01:19:59mais en tout cas ça m'a fait plaisir.

01:20:01Vous verrez bien de toute façon

01:20:03ce qu'on disait en tout début d'émission

01:20:05si vous êtes amoureuse de lui

01:20:07mieux vaut continuer à le revoir

01:20:09petit à petit si vraiment

01:20:11vous souffrez trop ça sera plus facile aussi

01:20:13d'en faire

01:20:15le deuil. Pour l'instant vous n'avez pas

01:20:17encore suffisamment souffert si je puis dire

01:20:19pour trouver plus d'avantages à ne pas le revoir

01:20:21qu'à le revoir. C'est ce que je me suis dit

01:20:23parce que

01:20:25quand je suis partie la dernière fois

01:20:27il me manquait plus que ce que

01:20:29j'ai pas été capable

01:20:31d'être en colère ou quoi que ce soit

01:20:33et tout ça

01:20:35et puis c'est vrai qu'en parlant

01:20:37en plus, en écoutant votre émission

01:20:39en plus aujourd'hui

01:20:41il y a plusieurs années j'ai vécu

01:20:43vraiment une séparation très très dure

01:20:45et qui a fait que

01:20:47comme vous disiez j'ai un manque

01:20:49de confiance en moi

01:20:51tout ça quoi. Mais si vous êtes mieux

01:20:53avec lui que sans lui

01:20:55il vaut mieux reprendre

01:20:57et peut-être

01:20:59c'est ce qu'il m'a dit

01:21:01mais en fait

01:21:03tu veux plus qu'on se voit parce qu'on se voit pas

01:21:05assez et ça n'a pas de sens

01:21:07Oui il faut prendre

01:21:09déjà ce qu'on peut prendre et puis peut-être

01:21:11le temps que vous allez passer ensemble

01:21:13lui va lui permettre

01:21:15de prendre conscience que vous lui êtes indispensables

01:21:17et il voudra passer plus de temps avec vous

01:21:19Ce qu'il faut faire Marjorie

01:21:21et ça c'est vraiment un conseil

01:21:23que finalement on devrait tous avoir

01:21:25dans notre tête

01:21:27c'est arriver à combler le vide

01:21:29c'est à dire les moments

01:21:31où vous aimeriez être avec lui

01:21:33mais vous ne pouvez pas être avec lui parce qu'il n'a pas le temps

01:21:35ou parce qu'il est occupé etc

01:21:37faites des choses

01:21:39profitez-en peut-être pour faire des choses

01:21:41que vous n'avez jamais faites, organisez

01:21:43ce qui est très difficile

01:21:45c'est si on est chez soi seul

01:21:47alors qu'on aimerait être

01:21:49avec l'autre et attendre que l'autre

01:21:51nous appelle, là forcément

01:21:53on se fait du mal

01:21:55et on n'est pas très désirable

01:21:57Oui c'est tout à fait ça

01:21:59c'est vrai que moi j'essaye de faire

01:22:01des choses et tout mais c'est vrai que

01:22:03en plus c'est qu'au vu

01:22:05de la situation comment ça s'est passé

01:22:07les gens que je pensais

01:22:09être mes amis ont pris un certain

01:22:11parti et du coup je me suis retrouvée assez

01:22:13seule aussi, ce qui a fait

01:22:15que...

01:22:17Je comprends bien entre son ex

01:22:19qui vous a pris

01:22:21pour la rivale alors que de toute façon

01:22:23il l'avait quittée, tout ça est compliqué

01:22:25je suis bien d'accord, mais prenez un peu

01:22:27de distance par rapport à tout ça

01:22:29vous savez la manière dont les gens réagissent vis-à-vis de vous

01:22:31ça parle d'eux, ça parle pas de vous

01:22:33donc vous avez

01:22:37par rapport à la façon dont ils ont réagi

01:22:39ça vous montre à quel point vous pouvez compter

01:22:41sur eux, si je puis dire

01:22:43donc prenez un peu de distance

01:22:45par rapport au groupe

01:22:47essayez d'organiser votre vie de manière à être

01:22:49moins dépendante de lui

01:22:51tout simplement

01:22:53et puis comme je le dis toujours

01:22:55le petit truc

01:22:57qu'on peut faire

01:22:59de temps en temps

01:23:01ne soyez pas disponible quand celui l'est

01:23:03oui mais ça je le fais aussi

01:23:05j'essaye

01:23:07comme ça il verra bien

01:23:09que vous n'êtes pas dans l'attente

01:23:11vous n'êtes pas le caniche pour reprendre l'expression que j'avais

01:23:13utilisée tout à l'heure

01:23:15c'est important ça aussi

01:23:17quand on a l'impression que l'autre est à notre

01:23:19disposition

01:23:21on fait moins d'efforts pour se rendre disponible

01:23:23et à la fois profitez

01:23:25de chaque temps que vous avez avec lui

01:23:27c'est du bien-être pour vous

01:23:29on n'est pas avec un gars pour souffrir

01:23:31on est avec un gars pour prendre du plaisir

01:23:33oui c'est sûr

01:23:35et plus vous serez joyeuse

01:23:37et ravie de le voir

01:23:39et dans une belle relation

01:23:41plus il aura envie de vous voir

01:23:43alors que si vous faites des reproches ou des demandes

01:23:45vous voyez ça

01:23:47nuit

01:23:49oui mais c'est bien sûr que c'est logique

01:23:51c'est logique

01:23:53donc quand vous sentez

01:23:55que vous allez peut-être lui faire une petite critique

01:23:57vous vous mordez la langue

01:23:59et puis voilà

01:24:01c'est un peu

01:24:03de stratégie

01:24:05quoi qu'on en dise

01:24:07il y a des personnes plus douées que d'autres

01:24:09aussi c'est naturel d'être un peu plus

01:24:11dans la stratégie amoureuse

01:24:13mais malheureusement

01:24:15il faut être un petit peu

01:24:17habile

01:24:19oui on n'attrape pas les mouches avec du vinaigre

01:24:21je sais pas moi

01:24:23il y a vraiment un truc chez moi qui fait que je pense

01:24:25que je pourrais très bien le faire

01:24:27alors faites-le

01:24:29mais en fait

01:24:31ça me renvoie

01:24:33une mauvaise image de moi d'être manipulatrice

01:24:35c'est

01:24:37il y a quelque chose comme ça

01:24:39je peux y arriver

01:24:41mais j'aurais une mauvaise image de moi

01:24:43parce qu'il faut le prendre comme un jeu

01:24:45pas comme une stratégie

01:24:47l'objectif est de ne pas lui faire du mal

01:24:49donc quand c'est de la manipulation

01:24:51qui vise au bonheur de l'autre ça va

01:24:53parce que lui même il ne se rend pas compte que vous êtes fait pour être

01:24:55ensemble tous les deux donc il faut l'aider

01:24:57il faut l'aider Marjorie

01:24:59je pense que lui si c'est juste que

01:25:01lui ça lui convient comme c'est en fait

01:25:03lui il est content

01:25:05comme ça

01:25:07pour l'instant parce que vous avez pas généré du manque

01:25:09ce que Brigitte vous conseille

01:25:11c'est de générer un peu de manque justement

01:25:13par un petit peu de manipulation par un peu de jeu

01:25:15j'en génère quand je m'en vais

01:25:17mais quand je reviens j'en génère plus

01:25:19c'est vrai

01:25:21c'est pas tout noir ou tout blanc la relation amoureuse

01:25:23c'est ça aussi qu'il faut bien entendre

01:25:25vous avez

01:25:27je crois que vous avez très très bien compris

01:25:29oui oui j'ai compris

01:25:31donc c'est important

01:25:33mais encore une fois

01:25:35on n'a pas

01:25:37à se juger mal parce qu'on manipule

01:25:39un tout petit peu l'autre

01:25:41quand c'est dans le désir d'être heureux

01:25:43ensemble et que c'est pour le bien de la relation

01:25:45évidemment

01:25:47si on traite l'autre comme un objet

01:25:49non mais c'est important

01:25:51de toute façon il faut se respecter

01:25:53et respecter l'autre

01:25:55à partir du moment où on est dans le respect mutuel

01:25:57tout est possible on peut jouer

01:25:59et quand on regarde

01:26:01tous les films d'amour

01:26:03toutes les histoires

01:26:05tous les romans d'amour on voit bien que

01:26:07c'est pas si simple une relation

01:26:09qui s'inscrit dans la durée

01:26:11et il faut dépasser

01:26:13tous les

01:26:15aléas de la vie et c'est pas facile

01:26:17donc il faut s'armer

01:26:19merci Marjorie en tout cas

01:26:21merci beaucoup

01:26:23merci Stéphane Cargé

01:26:25donc là qu'est-ce que vous avez envie

01:26:27de dire finalement

01:26:29peut-être déjà ne pas se quitter trop tôt

01:26:31attention, attention à ça

01:26:33surtout aujourd'hui je trouve

01:26:35oui c'est vrai qu'aujourd'hui on laisse tomber trop facilement

01:26:37on n'est pas assez persévérant

01:26:39donc oui c'est bien de persévérer sauf si

01:26:41évidemment on souffre trop mais c'est bien aussi

01:26:43de garder espoir

01:26:45parce que l'espoir peut être aussi un petit peu

01:26:47contagieux, quand on croit en son couple

01:26:49et bien on peut aussi persuader l'autre

01:26:51que le couple a de l'avenir

01:26:53donc faut pas laisser tomber

01:26:55la première difficulté

01:26:57il faut continuer

01:26:59de gravir

01:27:01et pour

01:27:03arriver au sommet

01:27:05le mieux

01:27:07et peut-être toujours pour demain

01:27:09et puis peut-être comprendre

01:27:11que malgré tout

01:27:13même la plus belle histoire d'amour il y a forcément

01:27:15de la déception et donc il faut pas partir à la première déception

01:27:17comme on a un peu tendance à le faire

01:27:19aussi aujourd'hui

01:27:21oui et puis comme vous le disiez une histoire d'amour c'est

01:27:23un début, un milieu, une fin

01:27:25et c'est pas un échec

01:27:27si on l'a vraiment vécu avec intensité

01:27:29même si elle a été très courte

01:27:31ça on met ça, on garde ça dans sa besace

01:27:33au fond de son coeur

01:27:35et au cours d'une vie on peut vivre aussi plusieurs histoires

01:27:37d'amour puisqu'il y a plusieurs facettes en nous

01:27:39exactement, merci beaucoup

01:27:41Stéphane Clerget, je rappelle votre livre

01:27:43qui est en poche, hyper sensible, hyper amoureux

01:27:45aux éditions de la Musardine, tout de suite

01:27:47vous retrouvez Marie et nous serons avec

01:27:49Samuel Dock, demain on va parler de

01:27:51l'abandon, de la blessure d'abandon

01:27:53on va l'expliquer un petit peu plus clairement

Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 25 novembre

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