Brigitte Lahaie Sud Radio : Émission du 28 septembre 2023

Sud Radio

Avec Samuel DOCK, Docteur en Psychopathologie Clinique, psychanalyste. Auteur de plusieurs ouvrages, de « Les chemins de la Thérapie » - Éditions Flammarion et de « L’Enfant thérapeute » - Éditions Plon.  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2023-09-28##

Transcript

00:00:00 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures et nous sommes bien sûr sur Sud Radio.

00:00:04 Alors c'est vrai, il est rare qu'on se mette en couple sans qu'il y ait une attirance sexuelle au départ.

00:00:10 Même si la plupart du temps, les deux partenaires vont plutôt parler d'amour.

00:00:14 Au fond, j'ai l'impression qu'on ne sait pas bien faire la différence entre le désir sexuel et le désir amoureux.

00:00:20 Seulement, à force de confondre les deux, les partenaires ignorent ce que signifie faire couple.

00:00:27 J'aime bien d'ailleurs cette expression "faire couple".

00:00:30 Alors je vous propose avec mon invité Samuel Dock, justement, que durant ces deux heures, on voit ce que ça signifie faire couple.

00:00:38 Par exemple, est-ce qu'on peut encore parler d'amour quand justement on ne fait plus l'amour ?

00:00:43 Est-ce que deux êtres peuvent continuer à s'aimer sans aucune intimité, même plus de se prendre la main, même plus de s'embrasser ?

00:00:51 Quelles sont pour vous les valeurs indispensables pour continuer à faire couple ?

00:00:56 De nombreux thérapeutes évoquent les différents piliers du couple.

00:01:00 On en compte plutôt souvent quatre et d'ailleurs je vous les proposerai dans un instant.

00:01:07 En tout cas, on va parler de tout ça ensemble.

00:01:09 Si vous avez des questions à poser, si vous voulez témoigner, si vous avez l'impression justement que vous n'êtes peut-être plus en train de faire couple,

00:01:15 je vous invite à nous rejoindre et pour ça vous nous appelez au 0 826 300 300.

00:01:20 Bonjour Samuel Dock.

00:01:22 Bonjour Brigitte.

00:01:23 Alors vous êtes docteur en psychopathologie clinique, psychanalyste, également thérapeute de couple d'ailleurs.

00:01:29 Alors qu'est-ce que vous pensez de cette expression faire couple ?

00:01:33 Je pense qu'elle est extrêmement complexe parce qu'il y a bien des manières de faire couple et déjà votre belle introduction nous laisse penser à cela.

00:01:40 Ce qui me marque lorsque vous parlez de cette attraction des premiers temps, c'est à quel point, je me suis fait la remarque en vous écoutant,

00:01:47 à quel point il est simple de se rendre compte qu'on aime quelqu'un, on sait quand on aime, quand on n'aime pas.

00:01:53 Mais le désir, la sexualité et toute votre émission d'ailleurs le montrent, se dérobe et est beaucoup plus complexe

00:01:59 parce qu'il est question d'alchimie, de rencontre des corps, de psychologie, peut-être même de physiologie.

00:02:06 Et en vous écoutant je me suis dit qu'il est difficile de faire correspondre la langue amoureuse et la langue passionnelle,

00:02:11 ce que Freud aurait appelé le courant tendre.

00:02:14 Et le courant sensuel.

00:02:16 Le courant sexuel, pardon.

00:02:17 Faut-il qu'ils se jumellent à chaque instant ? Lorsque l'un vient à manquer, l'autre s'effondre, peuvent-ils se compenser ?

00:02:24 Aujourd'hui je trouve que vous nous préparez une émission de haut vol sur des thèmes complexes.

00:02:28 Avec vous on va toujours assez haut.

00:02:31 Moi en préparant l'émission, je me suis rappelée de quelque chose que je disais lorsque j'étais beaucoup plus jeune et que je ne dirais plus aujourd'hui.

00:02:39 Pour moi c'était plus simple de faire l'amour que de dire "je t'aime".

00:02:44 Comme si par le corps je pouvais laisser passer plein de choses, mais que pour rentrer dans mon cœur, il fallait montrer pas de blanche.

00:02:52 Et j'ai l'impression que la majorité, en tout cas des femmes, ont tendance à fonctionner à l'inverse de ça,

00:02:58 et que les hommes auraient plutôt tendance à fonctionner comme moi.

00:03:02 Est-ce que vous êtes d'accord avec cette réflexion ?

00:03:05 Oui, je suis d'accord. Je pense qu'il y a des différences de genre, bien sûr.

00:03:10 C'est vrai qu'aujourd'hui c'est devenu quelque chose d'extrêmement tabou.

00:03:14 Oui, il y a des différences de genre et d'ailleurs on pourrait presque imaginer une situation inverse.

00:03:19 Je ne sais pas si vous avez déjà vécu ça, mais je pense même à un exemple personnel,

00:03:22 où parfois on ne sait pas pourquoi il y a un dialogue de peau.

00:03:25 On est attiré par quelqu'un, on a envie de l'embrasser, de le toucher irrésistiblement,

00:03:30 et pourtant on n'a aucune estime pour lui sur le plan émotionnel, sur le plan intellectuel,

00:03:34 mais le langage du corps est plus fort. Je ne sais pas si ça vous parle.

00:03:37 Bien sûr, bien sûr. Et on sait très bien que si on se mettait à vivre avec lui,

00:03:41 ce serait une catastrophe sur le long cours, ce ne serait pas possible.

00:03:45 Exactement. Je me rappelle d'une de vos émissions que j'avais écoutées,

00:03:48 où justement une auditrice avait appelé et avait expliqué qu'elle s'était mis en couple avec son amant

00:03:52 et qu'à ce moment-là tout s'était écroulé, toute la relation, parce qu'il ne fonctionnait pas justement.

00:03:55 Le "faire couple" que vous nommiez n'était pas opérant.

00:03:59 On peut parfois coucher avec quelqu'un sans éprouver de sentiments pour lui,

00:04:03 mais la question c'est, est-ce qu'on peut aimer quelqu'un sans avoir de désir physique pour lui ?

00:04:08 Oui, est-ce qu'on peut faire couple s'il n'y a pas de sentiments amoureux,

00:04:12 ou s'il n'y a pas de désir sexuel ? C'est ça la question,

00:04:15 parce que pour moi, un couple, c'est quand même les deux, il faut qu'il y ait les deux.

00:04:19 D'ailleurs j'aime bien, j'ai déjà donné les quatre piliers dont je parlais,

00:04:25 j'en ai trouvé deux, de quatre piliers si je puis dire, de deux thérapeutes différents.

00:04:31 Le premier c'est l'intimité, la communication, l'engagement, les valeurs communes.

00:04:36 Et le deuxième c'est une sexualité satisfaisante, de l'admiration,

00:04:40 parler ensemble et des activités communes.

00:04:43 On voit que quelque part tout ça se rejoint.

00:04:45 Absolument.

00:04:46 Il y a quelque chose que je trouve très intéressant,

00:04:49 et ça c'est vraiment quelque chose sur lequel j'ai beaucoup travaillé,

00:04:52 les trois facettes d'une relation.

00:04:55 Vous allez voir, c'est très intéressant, il y a l'intimité, l'engagement et la passion.

00:04:59 Alors quand on a l'engagement et la passion, ça fait un amour fou,

00:05:04 quelque chose de totalement passionnel.

00:05:06 Lorsqu'on a l'intimité et l'engagement, ça fait du compagnonnage,

00:05:11 ça fait souvent deux très bons amis.

00:05:13 Quand on a l'intimité et la passion, ça fait ce qu'on appelle l'amour romantique, etc.

00:05:18 Et on voit que ces trois facettes de la relation, intimité, engagement, passion, vont se...

00:05:24 Alors l'idéal c'est évidemment d'avoir les trois,

00:05:26 mais on sait très bien que la passion, elle ne va pas durer pendant 20 ans,

00:05:31 ou alors il faut vraiment y travailler.

00:05:34 Mais je dirais qu'il faut quand même un peu des trois.

00:05:37 Je pense que sans engagement, on ne peut pas dire qu'on a affaire à un couple.

00:05:40 Qu'est-ce que vous en pensez ?

00:05:41 Je suis d'accord, et je trouve qu'il y a quelque chose d'une certaine poésie

00:05:44 à imaginer cette dialectique entre ces items que vous nous présentez aujourd'hui.

00:05:48 Et en vous écoutant, je pense évidemment aussi aux travaux de Lucie Vincent,

00:05:51 quand elle nous dit que l'amour dure trois ans,

00:05:53 parce que trois ans, c'est le temps qu'il faut pour qu'à l'état naturel,

00:05:55 un petit être puisse devenir autonome.

00:05:57 Et pendant ces trois premières années, un couple va sécréter un ensemble d'hormones

00:06:00 qui va nous lier biologiquement, physiologiquement à l'autre.

00:06:03 Et passé ces trois ans, le couple reposera sur les piliers que vous venez d'énoncer,

00:06:07 c'est-à-dire la complicité, la connaissance, le socle des valeurs.

00:06:10 En somme, pour pouvoir supporter une diminution de l'attrait sexuel,

00:06:13 il faut une loyauté, une complicité, quelque chose qui se joue,

00:06:17 comme vous le disiez dans votre introduction, dans le langage.

00:06:19 Il faut se parler.

00:06:20 Bien sûr. Et alors la question qu'on peut se poser,

00:06:23 c'est qu'évidemment, la passion sexuelle va diminuer,

00:06:27 mais comme la première cause de rupture reste la question de l'infidélité,

00:06:32 peut-être qu'à un moment donné, il faut parler de ça.

00:06:35 Il faut parler. On ne fait plus beaucoup l'amour.

00:06:37 Qu'est-ce qu'on fait ? Est-ce qu'on s'autorise une ouverture ailleurs ?

00:06:40 Est-ce qu'on essaye de relancer sa sexualité ?

00:06:42 Et en fait, les couples n'arrivent pas à communiquer sur ce sujet.

00:06:46 Exactement. Ça reste extrêmement tabou,

00:06:48 même là, en 2023, alors que pourtant, supposons, je ne sais pas,

00:06:53 je vais parler d'un scénario catastrophe,

00:06:55 mais supposons un homme qui aime énormément sa femme,

00:06:57 et celle-ci, malheureusement, se retrouve à avoir un accident de voiture

00:06:59 et ne peut plus physiquement avoir de relation sexuelle.

00:07:02 Comment faire s'il tient à elle, s'il veut prendre soin d'elle ?

00:07:05 Comment faire ? Peut-être qu'il faut à ce moment-là trouver des alternatives,

00:07:08 ou pour le grand âge aussi, quand il n'est plus possible,

00:07:10 encore une fois, physiquement, d'avoir des relations sexuelles.

00:07:12 Faut-il envoyer tout valdinguer ?

00:07:14 Moi, j'ai retenu ce que vous disiez lors de vos émissions,

00:07:16 vous parliez du prendre soin.

00:07:17 Vous disiez "il n'y a pas d'amour sans prendre soin",

00:07:19 et finalement, je crois que le prendre soin devrait, quelque part,

00:07:21 l'emporter sur le sexuel, ce prendre soin de l'autre.

00:07:24 En tout cas, ce n'est pas si simple,

00:07:27 et j'imagine que grâce à ceux qui vont nous appeler,

00:07:30 qui vont témoigner, on va avancer,

00:07:32 et peut-être qu'à 16h, on saura mieux ce que ça veut dire,

00:07:36 faire couple. En tout cas, je vous invite vraiment à réagir,

00:07:40 on a besoin de vous. 0826 300 300.

00:07:43 On se retrouve dans un instant avec Emmanuel, justement.

00:07:45 Nous sommes avec Samuel Dock, et on se pose la question,

00:07:48 c'est quoi être en couple ? Est-ce qu'on peut être en couple

00:07:50 si on ne s'aime plus, si on ne fait plus l'amour ?

00:07:53 Et c'est à vous, évidemment, de nous le dire.

00:07:55 Bonjour Emmanuel.

00:07:56 Bonjour Brigitte, bonjour Samuel.

00:07:59 Bonjour Emmanuel.

00:08:00 Merci de prendre la parole et de démarrer cette émission,

00:08:03 parce que ce n'est pas simple.

00:08:05 Non, je confirme.

00:08:07 C'est beaucoup réfléchir, et le sujet n'est vraiment pas simple.

00:08:11 Déjà, j'aurais aimé rebondir sur votre introduction,

00:08:14 dans le sens où je pense qu'on est un couple un peu atypique

00:08:19 sur ce que vous présentiez.

00:08:21 J'aurais plutôt tendance à être celui qui dit majoritairement

00:08:25 « je t'aime », contrairement à Madame.

00:08:28 Je pense que les animus et l'anima sont un petit peu inversés

00:08:33 dans notre couple.

00:08:35 Après, on ne se le dit pas tous les jours non plus,

00:08:38 et c'est vrai qu'au moins quand on se le dit,

00:08:41 ça a beaucoup de résonance.

00:08:43 Je pense qu'on est deux beaux cabossets de la vie,

00:08:48 de par nos histoires de vie différentes.

00:08:51 On est paxés, non mariés, sans enfants depuis 1999.

00:08:56 Il y a une baisse des relations sexuelles,

00:09:04 beaucoup depuis le Covid.

00:09:07 Depuis, ma situation professionnelle est très instable,

00:09:13 dans le sens où je suis passé d'une fonction commerciale

00:09:16 de cadre commercial pendant plus de 20 ans

00:09:18 à une reconversion en tant qu'aide-soignant.

00:09:20 Donc c'est déjà violent.

00:09:23 - C'est un grand changement, oui.

00:09:25 - Oui, un grand changement.

00:09:27 - D'une liberté relative à un dévouement pas du tout relatif.

00:09:35 - Oui, tout à fait.

00:09:38 Ce côté superficiel à rentrer dans le corps de souffrance de l'autre.

00:09:43 C'est déjà compliqué.

00:09:46 C'est vrai que les relations, je ne pense pas...

00:09:51 Ça, c'est mon explication.

00:09:53 Ceux de mes dames ne seraient pas forcément les mêmes.

00:09:55 C'est en tout cas mon interprétation.

00:10:00 - Mais qu'est-ce qui fait...

00:10:02 Si j'ai bien entendu, c'est pendant le Covid

00:10:05 que votre sexualité, à tous les deux, s'est rétrécie ?

00:10:11 - Elle était déjà en diminution avant.

00:10:14 - Oui, comme un couple qui est ensemble depuis 20 ans, bien sûr.

00:10:17 Mais qu'est-ce qui a fait que, particulièrement pendant le Covid,

00:10:21 est-ce que c'est parce que vous étiez anxieux ?

00:10:23 Qu'est-ce qui a provoqué ça ?

00:10:26 - Moi, il y a eu de l'anxiété, oui, c'est ça.

00:10:28 Il y a eu beaucoup d'anxiété,

00:10:30 j'ai connu un licenciement professionnel à ce moment-là.

00:10:33 Au même moment, j'avais 50 ans, il y avait la reconversion.

00:10:37 Voilà, donc moralement, le désir y est toujours,

00:10:42 mais moralement, je suis très moins.

00:10:44 - L'anxiété est un anti-libido, de toute façon.

00:10:47 - C'est ça.

00:10:49 - Est-ce que vous avez le sentiment, parfois, dans votre conjugalité,

00:10:53 d'être un peu le soignant l'un de l'autre ?

00:10:57 - Oui.

00:11:01 - Parce que ça, c'est compliqué pour le désir sexuel.

00:11:05 - Il y a un côté aussi perfectionniste en moi,

00:11:08 qui fait aussi que la peur de ne pas bien faire

00:11:11 ou d'être trop dans la performance,

00:11:14 c'est que je préfère pas faire.

00:11:18 Même si quand on fait, on se régale.

00:11:21 Et puis, même si c'est pas bien fait pour l'un ou pour l'autre,

00:11:26 il y aura de l'indulgence, puisqu'on s'aime.

00:11:29 Et on le sait très bien, à une époque,

00:11:32 Madame Mopoy est le thème pour moi de faire de la thérapie par le sexe.

00:11:36 - J'ai eu du flair.

00:11:39 - Elle m'a soigné comme ça, et j'aimerais bien que ça revienne.

00:11:44 - Mais elle, elle est comme vous,

00:11:47 elle se rend compte que vous avez moins de sexualité,

00:11:50 et elle aimerait qu'il y en ait plus.

00:11:52 - Oui.

00:11:53 - Alors je vais vous dire, je pense qu'il y a un truc très concret à faire,

00:11:58 Emmanuel, c'est de vous donner des rendez-vous câlins.

00:12:01 Parce que, au fond, si vous attendez que vous soyez à nouveau envahis par le désir,

00:12:07 vous risquez d'attendre longtemps.

00:12:09 - Ah oui.

00:12:10 Je rejoins Brigitte, parce que j'ai évoqué le prendre soin dans l'introduction.

00:12:15 Le prendre soin, c'est pouvoir se retrouver,

00:12:18 se retrouver et être bien avec l'autre,

00:12:20 retrouver le plaisir de peau, le plaisir de la douceur, des baisers,

00:12:23 et voir ce qui est clos,

00:12:24 ne pas forcément avoir pour but d'avoir une relation sexuelle,

00:12:27 mais retrouver cette douceur d'être.

00:12:29 Surtout que vous parlez de véritables chocs dans votre vie

00:12:32 qui ont atteint l'estime de vous-même,

00:12:34 et quand on a une estime de soi-même fragilisée,

00:12:37 c'est difficile de s'aventurer dans un rapport sexuel.

00:12:39 Ça fait un peu peur, la moindre performance peut dissuader.

00:12:42 Donc il faut retrouver la confiance en vous, en l'autre,

00:12:45 et je trouve que cette idée des rendez-vous câlins de Brigitte

00:12:48 pourrait être une bonne occasion pour y parvenir.

00:12:50 - D'accord. Et quand vous parlez de rendez-vous câlins,

00:12:53 c'est-à-dire les planifier sur un agenda ?

00:12:55 - Oui, oui, oui, complètement.

00:12:56 Comme vous planifieriez une soirée au restaurant

00:13:00 ou une soirée pour aller voir un film,

00:13:02 vous vous planifiez tous les deux.

00:13:04 Et alors après, vous verrez bien ce que vous faites,

00:13:07 mais en tout cas, vous vous accordez une heure ou deux,

00:13:10 l'un avec l'autre, peau à peau,

00:13:13 et vous restez comme ça,

00:13:15 à essayer de vous retrouver dans cette intimité

00:13:18 qui va un peu plus loin que simplement se prendre la main.

00:13:21 - Exactement.

00:13:22 - Et s'il ne se passe pas grand-chose, ce n'est pas grave.

00:13:26 Au moins, vous aurez à nouveau une approche charnelle.

00:13:30 - Un retour vers le rétuel.

00:13:32 - Et vous laisserez vos corps communiquer.

00:13:35 - Mais prendre soin sans être, vous savez,

00:13:38 des compagnons de galère.

00:13:40 Prendre soin sur le plaisir, comme le dit Brigitte,

00:13:42 le plaisir de cette sensualité,

00:13:44 ça, ça pourra vous faire beaucoup de bien, j'en suis convaincue.

00:13:47 - Oui, lâcher prise, ne pas se prendre la tête.

00:13:49 - Oui, vous vous caresser.

00:13:51 - Des massages.

00:13:52 - Pourquoi pas.

00:13:53 Vous voyez, vous créez une atmosphère agréable

00:13:57 avec peut-être des lumières, des bougies, pourquoi pas.

00:14:00 Mais vraiment un moment pour vous,

00:14:03 peut-être au moins une fois par semaine, pour commencer,

00:14:06 et voir comment tout doucement vous arrivez

00:14:09 à retrouver une sensualité déjà,

00:14:13 et puis ensuite une sexualité.

00:14:15 - Oui.

00:14:16 - Parce que sinon, je pense que vous allez...

00:14:19 Si vous attendez que le désir à nouveau s'empare de vous

00:14:23 et vous permette de vous jeter sur votre partenaire,

00:14:26 je pense que ça risque d'attendre longtemps.

00:14:28 - Oui, tout à fait.

00:14:30 Écoutez, j'en prends note.

00:14:32 - Et surtout que votre couple, il va bien,

00:14:35 vous vous aimez, vous êtes un couple solide,

00:14:38 donc il faut remettre en route cette partie-là.

00:14:43 - C'est ça.

00:14:44 Beaucoup de langage, beaucoup de prendre soin,

00:14:46 de douceur et pas trop d'injonction.

00:14:48 Je suis tout à fait avec Brigitte sur ce point.

00:14:51 - Quand vous dites "injonction", ça veut dire quoi ?

00:14:53 - Au sens où vous obligez, vous obligez,

00:14:55 les "je t'aime", etc., ou cette crainte avec des réassurances.

00:14:58 Non, faites ce qui vous fait plaisir

00:15:00 et ne vous dites pas "Tiens, il faut que nous couchions ensemble,

00:15:02 il faut que nous atteignions tel objectif".

00:15:04 De la douceur, du plaisir d'être avec l'autre,

00:15:06 de la chaleur humaine.

00:15:08 - Parce que je crois que ce qui est important,

00:15:11 Emmanuel, c'est pas forcément que vous refassiez l'amour,

00:15:14 mais c'est que vous ayez à nouveau vos corps

00:15:17 qui se touchent, quoi.

00:15:20 - Oui.

00:15:21 - Parce que c'est ça qui crée ce lien sexuel entre deux êtres.

00:15:27 Vous savez, il y a des couples qui font l'amour tous les jours,

00:15:30 enfin, qui baissent tous les jours plutôt,

00:15:32 et qui n'ont pas cette symbiose, cette alchimie sexuelle.

00:15:37 L'alchimie sexuelle, elle passe pas par le pénis qui rentre dans le vagin.

00:15:42 La pornographie, c'est du sexe, c'est pas de la sexualité.

00:15:46 Donc, ce qui est important, c'est que vous retrouviez

00:15:49 l'alchimie des corps et la sexualité.

00:15:51 Après, ça reviendra, je pense.

00:15:55 - Oui.

00:15:56 Eh bien, écoutez, ça fait résonance ce que vous me dites,

00:16:00 mais on va se l'appeler.

00:16:03 - D'accord.

00:16:04 Eh bien, écoutez, merci.

00:16:05 En tout cas, merci de votre confiance.

00:16:07 Et puis, on voit bien, en fait, que c'est pas si simple que ça,

00:16:12 parce qu'on peut s'aimer et on peut tout doucement,

00:16:15 comme ça, laisser la flamme du désir s'éteindre.

00:16:19 Elle ne s'éteint jamais vraiment, d'ailleurs.

00:16:21 Elle est souvent plutôt étouffée par des tas de choses

00:16:26 qui, dans la vie quotidienne, nous encombrent.

00:16:29 - Les épreuves du quotidien peuvent nous tomber dessus

00:16:31 et saccager notre conjugalité.

00:16:33 Ça, je suis tout à fait d'accord avec vous.

00:16:35 C'est difficile de faire face, parfois.

00:16:37 - Merci, en tout cas, Emmanuel.

00:16:38 Merci beaucoup.

00:16:39 On fait une petite pause et c'est Claire qui va prendre la parole

00:16:41 dans un instant sur Sud Radio.

00:16:43 En compagnie de Samuel Dock, on évoque le couple.

00:16:47 Qu'est-ce que ça signifie d'être en couple ?

00:16:49 Quand est-ce que le couple commence à...

00:16:52 Ça, c'est plutôt ce qu'on verra demain, d'ailleurs.

00:16:54 Mais aujourd'hui, on se pose surtout...

00:16:55 Pardon, excusez-moi, je m'ai fait confier.

00:16:57 Je me mélange un peu.

00:16:59 Mais aujourd'hui, en tout cas, on essaye de voir

00:17:01 l'importance de la sexualité dans le couple.

00:17:03 Bonjour, Claire.

00:17:05 - Oui, bonjour Brigitte, bonjour Samuel.

00:17:07 - Bonjour Claire.

00:17:08 - Merci d'être avec nous.

00:17:09 Vous êtes en couple, vous, depuis 5 ans, c'est ça ?

00:17:11 - Voilà, c'est ça.

00:17:13 - Et donc, votre partenaire, c'est lui qui manque un peu de désir ?

00:17:18 - Excusez-moi.

00:17:19 - Qu'est-ce qu'il se passe, Claire ?

00:17:21 - C'est pas moi, c'est les chiens qui communiquent.

00:17:24 - Ah oui, ça...

00:17:25 C'est parce qu'ils m'ont reconnue, c'est pour ça, c'est normal.

00:17:27 - Voilà, ça doit être ça, c'est l'émotion.

00:17:29 - Qu'est-ce que vous avez comme chien ? Je suis curieuse.

00:17:32 - Là, j'ai une croix de Malinois, qu'un écorceau,

00:17:36 et en garde, un Malinois qui est en période d'adaptation.

00:17:39 - Ah oui, vous n'avez pas choisi le plus facile.

00:17:42 - Voilà.

00:17:44 Alors, j'espère qu'ils vont se calmer un petit peu.

00:17:47 - C'est pas grave, c'est pas grave.

00:17:49 - Je vais m'enfermer dans le bureau.

00:17:51 - Voilà. Oui, donc, je suis en couple depuis 5 ans avec mon partenaire.

00:17:59 Juste petite précision, on était sex-friend avant de se mettre en couple.

00:18:05 - Oui.

00:18:06 - Voilà. On habite ensemble depuis 5 ans,

00:18:10 et au fur et à mesure du temps, les relations sexuelles se sont un petit peu espacées.

00:18:18 Donc, je suis passée un petit peu par tous les sentiments,

00:18:22 puisque avant d'être avec lui, j'ai eu, bien sûr, d'autres partenaires

00:18:27 avec qui la sexualité était, comment je pourrais dire,

00:18:35 était importante, mais peut-être plus que les sentiments, je dirais.

00:18:40 - D'accord.

00:18:41 - Pour parler simplement.

00:18:44 Donc, avec mon partenaire actuel, les relations se sont un petit peu espacées.

00:18:49 Au tout départ, j'ai été très, très perturbée,

00:18:53 parce que c'était pas dans mes habitudes de vie

00:18:56 où le sexe prenait une place peut-être plus importante que l'amour réel, je dirais.

00:19:02 Et donc, du coup, je me suis posée beaucoup de questions.

00:19:05 J'ai essayé de voir avec lui, de questionner, de comprendre pourquoi.

00:19:09 Ça a été compliqué, parce que j'arrive pas à avoir de réponse.

00:19:14 Il arrive pas à savoir exactement ce qui se passe.

00:19:18 Pour lui, le désir est toujours là, sauf que dans les faits,

00:19:24 voilà, il va pas venir vers moi facilement.

00:19:29 Si moi, je suis à l'initiative des rapports, il suit, y a pas de souci.

00:19:34 Donc, j'ai bien dit, il suit.

00:19:36 - Oui, oui, j'ai bien compris.

00:19:38 Après, lui, il va pas venir vers moi plus que ça.

00:19:43 Je vous ai dit tout à l'heure qu'on avait une relation sex-friend avant,

00:19:47 donc j'ai essayé de comprendre.

00:19:49 - Vous êtes restée combien de temps sex-friend ?

00:19:52 - On est restée trois ans.

00:19:55 - D'accord, donc pendant trois ans, vous étiez juste pour des rencontres sexuelles,

00:19:59 éventuellement, vous alliez au cinéma ensemble ou autre chose comme ça.

00:20:02 Qu'est-ce qui fait qu'au bout de trois ans, vous décidez de faire couple, justement ?

00:20:07 - En fait, il y a vraiment des qualités chez lui qui m'apaisaient.

00:20:12 - D'accord, donc c'est plus le côté ami que le côté sexe qui a fait que vous vous êtes engagé, tous les deux ?

00:20:19 - Après, sexuellement, ça se passait très très bien aussi,

00:20:22 mais je pense qu'inconsciemment, je voulais plus baser mes relations sur du sexe, quand on va en parler.

00:20:30 - Et donc, c'est vous qui avez plutôt poussé à vous engager ?

00:20:35 - Non, pas vraiment. En fait, c'est une de nos connaissances communes

00:20:41 qui m'a fait comprendre qu'il tenait beaucoup plus à moi que ce qu'il voulait bien laisser paraître.

00:20:46 Et puis, comme il avait vraiment plein de qualités, j'ai dit "pourquoi pas essayer ?"

00:20:54 - Et sur ce plan-là, visiblement, vous formez un couple qui s'entend bien.

00:21:02 Sauf que ça a coupé un peu son désir.

00:21:05 - Voilà, c'est ça. Alors après, notre relation a évolué du fait de vivre ensemble au quotidien.

00:21:13 C'est vrai que je suis plutôt une meneuse dans le couple.

00:21:16 Et je pense que ça a joué aussi, puisque c'est pas quelqu'un qui va prendre des initiatives,

00:21:24 que ce soit sexuellement ou dans la vie de tous les jours.

00:21:27 Je pense que ça a joué aussi sur le fait que lui vienne moins facilement vers moi.

00:21:33 - Certainement, oui. Vous avez un petit peu "pris le pouvoir" et ça lui coupe un peu.

00:21:42 - Voilà, je pense que ça joue pas mal.

00:21:45 - La question c'est comment est-ce que vous pouvez aujourd'hui le remettre un peu au centre de l'échiquier conjugal

00:21:51 pour lui permettre de retrouver une confiance en lui,

00:21:53 pour lui permettre de retrouver une marge de manœuvre vis-à-vis de vous ?

00:21:57 Parce qu'après, dans certains couples, il arrive que ce soit systématiquement l'un ou l'autre qui aille vers son partenaire.

00:22:04 Vous voyez, c'est pas forcément un problème.

00:22:06 Mais ça en devient un lorsque ça crée une inhibition.

00:22:10 Et là, c'est ce que vous dites, c'est qu'il y a de l'inhibition de son côté.

00:22:13 - Oui, tout à fait. Alors j'ai trouvé une petite solution.

00:22:18 Alors ça fait quelques fois qu'on se rend dans des clubs, des clubs libertins.

00:22:25 Alors non pas pour partager parce que c'est ni son envie ni la mienne,

00:22:29 mais c'est vrai que voir d'autres couples avoir des relations ou des choses comme ça,

00:22:37 ça vient nous titiller un petit peu.

00:22:39 Et on n'y va pas très fréquemment.

00:22:42 - Mais en tout cas, ça relance son désir.

00:22:45 - Son excitation en tout cas.

00:22:48 - Et la dernière fois où on y est allé, c'est lui qui a fait le premier pas en fait.

00:22:55 Donc cette excitation-là a fait que ça a relancé un petit peu.

00:23:00 Après, de retour à la maison, ça n'a pas changé les choses.

00:23:03 Mais on peut ponctuellement se donner des petits rendez-vous comme ça

00:23:06 pour remettre un petit peu l'étau dans le mouleur.

00:23:10 - Donc on pourrait penser que le diagnostic à faire, Claire,

00:23:15 c'est que déjà vous êtes connue en tant que sex friend,

00:23:19 il était plus amoureux que vous peut-être.

00:23:22 Et là, il est rentré dans son rôle de mari, entre guillemets.

00:23:30 Et quelque part, il s'est soumis à vous.

00:23:36 Donc forcément, il a perdu un petit peu sa capacité agressive de vous sauter dessus.

00:23:42 Donc il faut lui redonner un peu cette place-là.

00:23:47 Peut-être, alors je sais que ce n'est pas simple,

00:23:50 parce que les choses se sont déjà un petit peu installées,

00:23:53 parce que vous êtes ensemble déjà depuis quelque temps.

00:23:55 Mais je pense que c'est en changeant un peu votre manière de vous retrouver sexuellement.

00:24:01 Par exemple, en lui donnant un rendez-vous inattendu dans une chambre d'hôtel.

00:24:08 Vous voyez, trouver des choses qui vont faire que vous êtes à nouveau deux amis

00:24:14 qui se retrouvent pour du sexe.

00:24:16 Parce que moi, j'aime bien rappeler que la sexualité,

00:24:20 il faut toujours remonter à la source quand elle commence à s'étioler.

00:24:24 Donc votre sexualité du départ, c'est une sexualité de sex friend.

00:24:30 Ce n'est pas une sexualité de couple amant qui décide de partir ensemble dans une vie commune.

00:24:37 - Oui, complètement.

00:24:39 - Les enjeux n'étaient pas les mêmes, effectivement.

00:24:42 Et c'est peut-être pour ça que cette solution des clubs libertins fonctionne.

00:24:46 C'est que, pour le coup, à cet instant-là, vous retrouvez ce que dit Brigitte,

00:24:49 c'est-à-dire ce statut ancien.

00:24:50 Il y a quelque chose qui vient à être réveillé.

00:24:52 Quelque chose du passé. Je suis d'accord avec elle.

00:24:54 - Donc, essayer d'éviter de vouloir faire l'amour dans la chambre à coucher.

00:24:59 Dans la chambre, dans le lit conjugal.

00:25:01 Vous voyez ce que je veux dire ?

00:25:02 Encore une fois, c'est une image que je vous donne.

00:25:04 Mais vaut mieux vous bousculer dans le salon ou dans un parking.

00:25:10 Je pense que c'est plus ça qui va redonner du sel à votre sexualité.

00:25:16 - Oui, après, on a vu d'autres petites choses.

00:25:19 On a fait aussi des échanges par SMS en parlant d'éventuels scénarios.

00:25:26 Qui, effectivement, avaient reboussé.

00:25:30 - Oui, oui. Dès que vous êtes dans une sexualité de "couple",

00:25:37 ça lui coupe son désir.

00:25:42 En tout cas, sa capacité à être le mal.

00:25:46 - Voilà.

00:25:47 - Et peut-être que, en effet, faites attention à lui laisser,

00:25:54 dans certains domaines de votre vie à deux, du pouvoir.

00:26:02 - Oui, mais c'est ce que j'en ai pris conscience.

00:26:05 C'est ce que j'essaie de faire au quotidien.

00:26:09 C'est quelque chose que j'ai vraiment à l'esprit.

00:26:13 Après, je pense que c'est aussi dans sa nature à lui d'être un suiveur.

00:26:18 Il faut juste que je lui retrouve la porte de temps en temps

00:26:21 pour pouvoir le laisser s'exprimer.

00:26:25 - Oui, mais vous savez, on peut, si c'est un suiveur,

00:26:29 lui dire "écoute, mon chéri, ce soir, j'ai envie que tu organises la soirée"

00:26:33 et lui laisser à ce moment-là carte blanche.

00:26:35 - Oui, c'est ça que je pensais aussi.

00:26:36 - Oui, oui, oui. Complètement.

00:26:38 - Puis lui laisser parler de ses fantasmes,

00:26:41 de ce qui pourrait l'exciter,

00:26:43 de réouvrir les cartes du désir

00:26:45 et faire de la sexualité un lieu d'exploration ensemble,

00:26:48 mais en valorisant vraiment sa parole.

00:26:51 - Le souci, je pense, vient de là aussi,

00:26:54 c'est que j'ai du mal à savoir,

00:26:58 quand je lui demande ce qu'il décrit,

00:27:00 ce qu'il aimerait, ses fantasmes, etc.,

00:27:03 il a beaucoup, beaucoup de mal à s'exprimer dans ce sens-là.

00:27:06 Donc, ce n'est pas évident non plus.

00:27:08 - Oui, mais vous voyez, Claire, je pense qu'il faut faire toujours attention.

00:27:12 Alors, quand je dis qu'il faut communiquer dans la sexualité,

00:27:15 oui, mais ce n'est pas forcément mettre des paroles sur des fantasmes.

00:27:20 La sexualité, souvent, elle est inattendue,

00:27:24 elle est surprenante,

00:27:26 et on ne sait pas les fantasmes qu'on a.

00:27:30 Puis, tout d'un coup, dans une situation donnée,

00:27:32 on se découvre une grande excitation.

00:27:34 On se dit "tiens, je n'aurais jamais pensé que ça, ça pouvait m'exciter autant".

00:27:37 Donc, ce n'est pas forcément en essayant de communiquer à froid

00:27:42 que vous allez arriver à le sortir.

00:27:45 A priori, votre sexualité, elle est très, très bien

00:27:48 pendant les trois ans où vous étiez sex-one.

00:27:50 Donc, c'est quelqu'un qui sexuellement fonctionne

00:27:53 et avec lequel vous vous entendez bien.

00:27:55 Donc, si ça ne va moins bien,

00:27:57 c'est que quelque part, il y a des paramètres qui bloquent un peu tout ça

00:28:00 et il faut les faire sauter et retrouver les paramètres qui fonctionnaient.

00:28:04 - Après, quand à l'époque, on était sex-one,

00:28:07 je pense qu'il se mettait la pression aussi

00:28:11 pour me satisfaire de ce côté-là.

00:28:13 Et maintenant qu'il y a un certain acquis,

00:28:15 il se met moins la pression aussi, je pense.

00:28:17 - Ah, ça, c'est normal.

00:28:19 Ça, c'est normal.

00:28:21 On est tous pareils là-dessus, hommes ou femmes.

00:28:25 - Oui, oui.

00:28:26 - Bon, eh bien, échappez-lui,

00:28:28 donnez-lui l'impression que vous pouvez lui échapper un peu

00:28:30 et puis il va revenir à l'attaque.

00:28:32 - Ben oui, j'ai essayé.

00:28:34 - Mais il ne faut pas essayer, il faut y arriver, hein, Claude.

00:28:36 - Ah, ouais.

00:28:38 - Merci en tout cas, merci beaucoup.

00:28:40 - Je vous en prie, bonne journée.

00:28:42 - Alors, les trois questions intimes, c'est Jeff qui va y répondre.

00:28:45 Bonjour Jeff.

00:28:46 - Bonjour Brigitte.

00:28:47 Bonjour Samuel.

00:28:50 - Ah, bonjour Jeff.

00:28:52 - Merci.

00:28:53 - Première question,

00:28:54 quelle note vous donneriez à votre libido en ce moment ?

00:28:58 - Comment ?

00:28:59 - Mon libido, bon, c'est 10.

00:29:02 - 10 sur 10 ?

00:29:03 - Ouais.

00:29:04 - Wow, bah écoutez, ça va bien donc, hein.

00:29:08 Deuxième question, est-ce que vous avez déjà fait un trio ?

00:29:12 - Non.

00:29:13 - Jamais.

00:29:14 Bon, et ça vous tenterait, oui, non ?

00:29:16 - Oui.

00:29:17 - Avec quoi, avec deux femmes ?

00:29:19 - Ah ben oui, deux femmes.

00:29:20 - Ah ben oui, quand on a un libido à 10,

00:29:23 on peut même peut-être en satisfaire trois en même temps, hein.

00:29:27 Et dernière question, est-ce que vous pourriez me raconter là, comme ça,

00:29:32 le plus beau souvenir amoureux ou sexuel que vous avez eu,

00:29:37 comme ça là, de but en blanc ?

00:29:41 - Hum, comme ça, non, pas spécialement.

00:29:45 - Bah, quand on a une sexualité à 10 sur 10 quand même.

00:29:48 Alors dites-moi, comme ça, la dernière chose sympa que vous avez faite récemment.

00:29:56 - Non.

00:29:57 - Non ? Bon, bah écoutez, tant pis, hein, si vous voulez pas me répondre.

00:30:02 - J'aurai le droit à un joker si je veux pas répondre à sa question.

00:30:05 - Voilà.

00:30:06 - Je blague.

00:30:07 - Je vois que vous avez l'esprit d'à propos, Samuel Dock.

00:30:11 Bon, en tout cas, vous pouvez poser une question à Samuel, il vous écoute, Jeff.

00:30:14 - Ah oui, bon, bonjour Samuel.

00:30:17 Qu'est-ce que je veux dire ?

00:30:19 Est-ce que vous êtes déjà ton, ça vous est déjà arrivé d'avoir un patient

00:30:24 que vous ne puissiez pas soigner ?

00:30:26 - Oui, bien sûr, bien sûr, absolument.

00:30:29 Moi j'ai un système avec mes patients que je dois à l'association de psychanalyse française.

00:30:34 Je reçois un patient trois fois avant d'estimer, d'évaluer

00:30:39 si j'ai la compétence pour lui venir en aide ou pas,

00:30:42 selon à la fois mes sensibilités intimes, selon ma formation, mes aptitudes professionnelles.

00:30:48 Et il arrive que la personne face à moi, de par ses problématiques, de par son histoire,

00:30:53 et bien je ne puisse tout simplement pas lui venir en aide,

00:30:56 ce qui ne signifie pas, dans ce cas-là, que je ne peux rien faire.

00:30:59 Et alors là, je réadresse à un confrère, à une consœur ou à un psychiatre.

00:31:04 Mais bien sûr que nous ne sommes pas tout puissants

00:31:06 et que nous ne pouvons pas aider tout le monde lorsque nous sommes psychologues cliniciens.

00:31:10 Et de la même manière, qu'il est déjà arrivé que je vienne en aide à des personnes

00:31:13 alors que certains confrères et consœurs n'y arrivaient pas.

00:31:16 Vous voyez, on est totalement clair, on n'est pas tout puissants.

00:31:18 Donc oui, bien sûr, bien sûr.

00:31:20 - D'accord.

00:31:21 - C'est une bonne question.

00:31:23 - C'est pas frustrant de ne pas pouvoir aider une personne alors que...

00:31:28 - Vous savez, on sait qu'on est des humains et qu'on travaille avec des humains,

00:31:35 donc je pense qu'on accepte quand même assez vite de ne pas être dans cette toute puissance que j'évoquais.

00:31:39 Mais moi, encore une fois, mon fonctionnement est particulier puisque dans la mesure où...

00:31:43 Quand j'accepte un patient en thérapie, passer le stade de ces trois séances,

00:31:47 en règle générale, je vais au bout, vous voyez.

00:31:50 Et je sais qu'on arrivera à quelque chose.

00:31:52 Donc ça me laisse quand même une certaine marge de manœuvre.

00:31:55 - D'accord.

00:31:57 - Mais oui, on n'est pas tout puissants, ça c'est certain.

00:31:59 - De même, Jeff, que lorsqu'on va voir quelqu'un, que ce soit un psychanalyste, un thérapeute,

00:32:05 ou même un psychologue clinicien ou je ne sais quelle autre branche,

00:32:10 si on ne se sent pas bien, si on n'a pas l'impression qu'on est vraiment en phase avec son thérapeute,

00:32:19 il faut aussi aller en voir un autre, ou bien le dire au thérapeute, il ne faut pas avoir peur,

00:32:25 le thérapeute n'est pas tout puissant, comme vient de le dire très justement Samuel.

00:32:28 - Tout à fait. Et puis on réagit.

00:32:30 C'est-à-dire que si par exemple j'avais un patient et que j'avais le sentiment qu'il y avait une détérioration au cours de la thérapie,

00:32:35 là je pourrais demander l'intervention d'un médecin psychiatre,

00:32:38 de proposer, je ne sais pas, des ateliers thérapeutiques, mais je réagirais.

00:32:42 En fait, ce qui compte, c'est surtout de pouvoir réagir à la situation telle qu'elle se présente.

00:32:47 C'est ça le plus important après, les notions de réussite, de pas réussite, tout ça.

00:32:51 Et puis vous savez, les gens ne sont pas idiots, c'est-à-dire que quand ils sont en souffrance,

00:32:55 s'ils voient qu'il n'y a pas d'amélioration de leur état, ils consultent quelqu'un d'autre, soyons très clairs.

00:33:00 - Je précise d'ailleurs que Samuel Doc a écrit un livre qui s'appelle "Les chemins de la thérapie"

00:33:04 où vous expliquez beaucoup comment ça fonctionne, c'était aux éditions Flammarion.

00:33:08 Si ça vous intéresse Jeff, vous auriez à ce moment-là des réponses sur de nombreuses pages.

00:33:12 Merci Jeff en tout cas. - Merci beaucoup.

00:33:15 - Merci beaucoup. - Allez, on fait une petite pause sur Sud Radio.

00:33:17 On se retrouve avec vous au 0826 300 300. À tout de suite.

00:33:20 Samuel Doc est avec nous, thérapeute de couple, et on évoque justement ce que c'est que faire couple,

00:33:27 l'importance de la sexualité dans un couple, et c'est Valérie qui témoigne maintenant.

00:33:31 Bonjour Valérie, merci d'être avec nous. - Oui, bonjour Brigitte, bonjour Samuel.

00:33:36 - Bonjour Valérie. - Bonjour.

00:33:38 Vous voulez que je commence à raconter ? - Bien, on n'attend que ça Valérie.

00:33:43 - D'accord, très bien. Donc je suis en couple avec quelqu'un depuis 11 ans maintenant.

00:33:48 La première année s'est à peu près bien passée au niveau sexuel,

00:33:54 mais très vite, au bout d'un an, on n'a plus du tout eu aucun rapport sexuel,

00:34:00 ni en signes d'affliction, ni physique.

00:34:04 Donc j'ai patienté, parce que je suis d'une nature très patiente,

00:34:09 et j'ai patienté, au fur et à mesure il ne se passait toujours rien, j'en ai parlé,

00:34:14 il ne voyait pas l'intérêt de consulter quelqu'un, ni tout seul, ni à deux.

00:34:19 Très vite, il m'a introduit dans la maison, il m'a mis à lui, qui était en couple également,

00:34:26 et il s'est avéré que trois ans après, j'ai découvert qu'ils avaient une relation intime.

00:34:33 Quand j'ai découvert le poto rose, au lieu de partir, je suis restée.

00:34:38 Et depuis, rien n'a changé.

00:34:42 - Donc vous faites ménage à trois ? - Non.

00:34:46 - À quatre ? - Non, ça s'est terminé.

00:34:49 Il a rompu avec elle, parce qu'elle était mariée, parce qu'elle voulait avoir un enfant,

00:34:54 mais c'est pas pour autant que pendant qu'il était avec elle, il ne se passait plus rien avec nous.

00:35:00 Et depuis, il ne se passe toujours rien, et ça commence à être...

00:35:04 C'est une torture en fait, de dormir avec quelqu'un qui partage votre vie,

00:35:09 mais où il n'y a aucun signe ni d'affliction, ni physique.

00:35:13 Et comme ça, toute la journée, et toutes les années.

00:35:17 Et je me demande si je dois rester, si je dois partir.

00:35:20 - Bah déjà, pourquoi vous êtes restée jusqu'à présent ?

00:35:23 - Parce que je crois que j'ai du mal avec la harcure,

00:35:27 parce que je suis attachée à l'environnement, à sa façon d'être en public.

00:35:33 Mais dans l'intimité, c'est comme si on était colocataire.

00:35:36 D'ailleurs, je lui dis souvent en plaisantant.

00:35:39 - Ou en plaisantant, mais vous dites une vérité.

00:35:41 - Oui, c'est une vérité.

00:35:43 Ça fait 11 ans quand même, c'est long 11 ans.

00:35:45 Et on avait son âge tous les deux.

00:35:48 Ce sont nos plus belles années.

00:35:52 Et je sais pas, il est totalement bloqué.

00:35:54 Je crois même qu'il a envie de gouter mon corps, quoi.

00:35:58 Parce que, sincèrement, je suis bien, sans doute, dans ses dessins.

00:36:05 - J'en doute pas. - Moi aussi, j'en doute pas.

00:36:08 - Donc je sais pas, c'est un blocage.

00:36:10 Un jour, quand je commençais à bien bien l'énerver,

00:36:14 à lui parler vraiment, quand je monte dans les tours,

00:36:17 que j'analyse toute la situation devant lui,

00:36:20 un jour, spontanément, il m'a dit "écoute, ça sert à rien d'insister,

00:36:23 j'ai aucun désir pour toi, je t'aime en tant que personne,

00:36:26 mais tu ne corresponds pas à mon type de fin".

00:36:29 Voilà. Il a dit ça, et depuis...

00:36:32 - Mais pourquoi il vous a épousée, alors ?

00:36:34 - Bah justement pour ça, parce que je suis sympathique,

00:36:37 parce que je suis rigolote, parce que je suis ignorée.

00:36:40 - D'accord, donc il a pris une bonne amie pour... - Oui.

00:36:43 - D'accord. Et j'imagine qu'il a des maîtresses,

00:36:47 qu'il a une sexualité extérieure... - Et bah non.

00:36:49 Non, parce que depuis, je suis très vigilante.

00:36:53 Quand je reçois mon emploi du temps... Non.

00:36:57 Mais le risque, c'est que ça peut arriver à tout moment, oui.

00:37:00 Et ça sera insupportable pour moi.

00:37:03 - Je vais m'inscrire dans la direction qu'a choisie Brigitte,

00:37:06 parce que je ressens la même chose en vous écoutant.

00:37:09 À votre avis, au fond de vous, pourquoi est-il si difficile de partir,

00:37:14 alors que vous illustrez avec beaucoup de précision la souffrance

00:37:17 que c'est pour vous de ne pas avoir de bisous, de câlins, de tendresse ?

00:37:20 Pourquoi, à votre avis ? Est-ce qu'il y a quelque chose dans votre histoire

00:37:23 peut-être qui pourrait expliquer ça ?

00:37:25 Qui pourrait expliquer que l'abandon résonne à vos oreilles ?

00:37:28 - Oui, oui. C'est une psy... Enfin, j'ai vu une psychologue.

00:37:32 Oui, parce que quand j'étais petite, ma mère travaillait beaucoup

00:37:35 et elle ne nous donnait pas non plus beaucoup d'affection,

00:37:38 à compenser par l'argent.

00:37:40 Et depuis, je crois que j'ai juste peur de me retrouver toute seule.

00:37:45 - Bien sûr.

00:37:46 Est-ce que le statut social qu'il vous apporte, il est important pour vous ?

00:37:51 - Non, parce que je suis totalement indépendante financièrement.

00:37:55 Je pourrais vivre sans avoir besoin de lui financièrement.

00:37:59 - Bon. Alors, il va falloir que vous répétiez ça tous les soirs,

00:38:02 avant de vous endormir.

00:38:04 "Je suis une femme bien. Je peux trouver un homme qui soit bien et qui me désire."

00:38:11 Il faut que vous arriviez à ce que ce message positif vous donne la force de partir.

00:38:17 Parce que là, vous êtes complètement engluée dans une situation...

00:38:21 - Oui, et je crois toujours que ça va changer, mais ça ne change pas en fait.

00:38:24 - Non, non. Mais vous le savez que ça ne va pas changer.

00:38:27 - Non. Oui.

00:38:29 - Ce sont des émotions et quelque chose qui remonte à votre enfance sans doute,

00:38:36 qui fait que vous n'arrivez pas à partir.

00:38:38 Parce que vous n'avez pas cette force intérieure qui vous permet de prendre la décision de partir.

00:38:45 - D'accord.

00:38:47 - Et puis quelque part, vous ne vivez pas un enfer.

00:38:50 Il n'est pas violent.

00:38:51 - Non, non, au contraire.

00:38:53 C'est agréable, le repas, les sorties...

00:38:56 - Et donc, comme ce n'est pas un enfer, vous n'êtes pas obligée de partir.

00:39:01 Mais en même temps, vous n'êtes pas heureuse et vous avez la possibilité d'être heureuse.

00:39:05 Donc il faut que vous puissiez arriver à ce que votre raison l'emporte sur vos émotions.

00:39:13 - Oui. Ça, j'ai beaucoup de mal.

00:39:15 - Oui, mais c'est pour ça que je vous dis qu'il faut que, comme un mantra,

00:39:19 que vous vous répétiez ça jusqu'à ce que votre raison puisse l'emporter sur les émotions

00:39:24 qui, pour l'instant, vous bloquent complètement.

00:39:27 - Alors, j'ai essayé de prendre de la distance il y a un an.

00:39:30 Je suis partie toute seule une semaine.

00:39:33 Et maintenant, dès que je suis loin de lui, c'est comme si il me manquait quelque chose.

00:39:39 C'est comme si je m'étais habituée à ça, que j'avais besoin de contrôler ce qu'il fait,

00:39:44 d'imaginer qu'il va prendre une thérapeute, que ça va s'arranger.

00:39:49 Mais je vois bien qu'il n'a pas envie, en fait.

00:39:53 - Oui, et puis vous avez fait un distinguo qui est important.

00:39:56 Vous avez dit "il n'y a pas de rapport sexuel, mais il n'y a pas non plus de geste tendre".

00:40:01 Il y a des couples qui, effectivement, n'ont pas de vie érotique pour x et x raisons.

00:40:05 Brigitte et moi, nous en avons donné quelques-uns en introduction.

00:40:08 En revanche, quand il n'y a aucun geste tendre,

00:40:10 quand il n'y a aucun prendre soin qui part par le corps,

00:40:13 là, c'est quand même le signe que quelque chose ne va pas.

00:40:15 Surtout qu'en plus, il le verbalise, il vous dit que vous ne lui convenez pas.

00:40:19 - Comme amie. - Comme amie, mais pas comme compagne.

00:40:23 Donc, il y a peut-être quelque chose là aussi à réfléchir.

00:40:26 Et je rejoins Brigitte, il faut que vous puissiez penser à vous

00:40:29 plutôt qu'à ce faux confort où, quelque part, oui, c'est une présence,

00:40:32 mais c'est une présence qui ne vous rend pas heureuse

00:40:34 et qui peut même vous renvoyer à une autre solitude, plus terrible encore,

00:40:38 la solitude en présence de l'autre.

00:40:40 - Vous avez des amis, vous avez de la famille qui peut... - Oui.

00:40:43 - Pourquoi vous aimiez... - Tout le monde me dit "par..."

00:40:46 - Alors, moi, ce que je vous conseille peut-être,

00:40:48 si vous avez quelqu'un chez qui vous pourriez aller vivre le temps de vous dé...

00:40:53 - Désintoxiquer. - Oui, désintoxiquer.

00:40:56 - Désintoxiquer, oui, le mot est bien choisi, Valérie.

00:40:59 Vous vous rendez compte ? Désintoxiquer.

00:41:01 Vous voyez bien comment vous avez...

00:41:03 Comme si vous aviez une sorte de drogue, l'Ague,

00:41:06 dont vous ne pouvez pas vous passer, mais qui, quelque part, vous détruit.

00:41:09 Donc, si vous pouvez aller vivre chez une amie ou chez quelqu'un de votre famille,

00:41:13 dans un premier temps, ça vous permettra de retrouver votre liberté

00:41:17 et après, vous vous inscrivez tout de suite sur un site de rencontre

00:41:22 et vous allez voir, vous n'aurez plus qu'à choisir.

00:41:25 Ok ? Vous faites ça ? Promis ?

00:41:27 - D'accord, sans faire quoi. Merci de m'avoir écoutée en tout cas.

00:41:30 - Merci pour votre beau témoignage. Merci beaucoup.

00:41:32 - Merci, au revoir. - Au revoir.

00:41:34 On continue avec la devinette du jour.

00:41:36 Elle m'amuse beaucoup, celle-ci.

00:41:38 Comment on appelle un cochon heureux ?

00:41:41 Vous avez le temps des effos pour trouver la réponse.

00:41:44 Vous verrez, elle est très mignonne.

00:41:45 Et puis, on vous invite, vous aussi, à réagir

00:41:48 si vous êtes en couple et que vous avez l'impression, justement,

00:41:51 que vous n'êtes plus en couple.

00:41:52 Vous nous appelez au 0 826 300 300.

00:41:55 C'est toujours Samuel Dock qui est avec nous,

00:41:57 auteur de nombreux livres, le dernier l'enfant-thérapeute aux éditions Plon.

00:42:00 Vous parlez un peu de votre parcours,

00:42:03 avec notamment votre mère qui n'allait pas très bien,

00:42:08 il faut bien le dire.

00:42:10 Nous allons continuer durant cette deuxième heure

00:42:13 à évoquer le couple et qu'est-ce que c'est que le couple

00:42:16 lorsque justement la sexualité n'est plus trop là ?

00:42:19 Est-ce qu'on peut vivre en couple sans intimité ?

00:42:24 Bien sûr, on vous invite à réagir sur ce radio au 0 826 300 300.

00:42:29 Alors, la devinette du jour,

00:42:31 avant on disait comment on appelle un cochon homo ?

00:42:35 Alors maintenant, je dis un cochon heureux,

00:42:37 parce qu'il faut faire attention avec les LGBT, etc.

00:42:40 Je vous dis ça, ça peut peut-être vous aider pour retrouver la réponse ?

00:42:43 - Non, moi j'étais sur Porcinou, faire des cochonneries.

00:42:46 - Non mais, alors un cochon heureux ou un cochon homo,

00:42:50 c'est un... portugais !

00:42:53 - Ah ! Je ne l'aurais pas trouvé.

00:42:56 Je ne l'aurais pas trouvé.

00:42:57 - Voilà. - Ah non, bravo.

00:42:59 - C'est rigolo.

00:43:00 - J'espère un jour trouver la réponse à une de vos devinettes,

00:43:02 ma chère Brigitte, ce jour viendra.

00:43:04 - Ça viendra, elles sont parfois plus faciles que d'autres, évidemment.

00:43:07 Bon, Béatrice, bonjour.

00:43:10 - Bonjour Brigitte, bonjour Samuel.

00:43:12 - Bonjour Béatrice.

00:43:13 - Alors, vous vous interrogez sur votre relation actuelle, je crois.

00:43:17 - Oui, tout à fait.

00:43:19 Donc, en fait, en ce qui me concerne, c'est pareil.

00:43:24 C'est-à-dire que sexuellement, ce n'est pas top.

00:43:28 Je suis avec mon partenaire depuis 5 ans.

00:43:32 J'ai été mariée deux fois.

00:43:35 Donc, la deuxième fois avec le père de mes 5 enfants,

00:43:38 on avait une sexualité intense.

00:43:40 Voilà.

00:43:41 Donc, ensuite, j'ai divorcé.

00:43:43 Bon, j'ai connu d'autres hommes.

00:43:46 Et mon compagnon actuel, c'est quelqu'un de charmant,

00:43:51 mais il me manque l'aspect sexuel.

00:43:54 On a identifié les raisons, les fonctions érectives, enfin, etc.

00:43:59 - D'accord.

00:44:00 - Donc, si vous voulez, j'ai 58 ans.

00:44:04 J'arrive à un âge où je me dis,

00:44:07 j'entendais la précédente auditrice parler de type de rencontre.

00:44:10 Moi, j'ai déjà fait ça.

00:44:11 Je n'ai plus envie, entre guillemets, de me remettre sur le marché.

00:44:15 Je me dis que peut-être c'est un âge où il faut justement se poser.

00:44:19 C'est quelqu'un auquel je suis très attachée.

00:44:22 Mais il y a ce problème de sexualité qui me pose question.

00:44:26 - Alors, dysfonction érectile, ça se soigne.

00:44:28 Aujourd'hui, il y a des solutions.

00:44:30 Est-ce qu'il a envie de trouver une solution ?

00:44:32 - Le problème, c'est que je trouve qu'il n'est pas hyper motivé.

00:44:35 Il avait aussi un problème de phimosis.

00:44:37 Il ne fait pas les démarches.

00:44:39 - D'accord.

00:44:40 - Alors, est-ce que je mets un peu plus la pression ?

00:44:43 Je ne pense pas que ce soit bon, parce qu'il faudra que ça vienne vraiment de lui.

00:44:47 Lui, faire...

00:44:49 Enfin, "menace", ce n'est pas du tout le terme, mais...

00:44:52 - Non, mais faire un état des lieux, comme je dis souvent.

00:44:56 Vous pouvez très bien lui dire,

00:44:57 "Écoute, je suis vraiment très heureuse avec toi.

00:45:01 J'ai vraiment envie qu'on termine notre vie ensemble.

00:45:05 Je suis juste malheureuse parce que je n'ai pas la sexualité dont je le sois."

00:45:12 - Alors ça, il le sait.

00:45:13 Ça fait des tas de fois qu'on en parle.

00:45:14 - Oui, mais vous m'avez coupé la parole, vous ne m'avez pas laissé terminer.

00:45:17 Et donc, qu'est-ce qu'on fait, mon chéri ?

00:45:19 Vous voyez, vous lui donnez le problème entre les mains.

00:45:22 Parce que souvent, dans ces cas-là, on revendique quelque chose, on se plaint, etc.

00:45:28 Mais quand on leur met le problème entre les mains, c'est à lui de trouver une solution.

00:45:33 - Exactement.

00:45:34 - Vous voyez ce que je veux dire ?

00:45:35 C'est une manière un peu manipulatrice d'ouvrir vraiment le dialogue.

00:45:39 Parce que là, il est quand même obligé de répondre,

00:45:41 puisque en tant qu'homme, vous attendez sa solution.

00:45:45 Vous imaginez, quand même.

00:45:47 - Oui.

00:45:48 - Vous voyez ?

00:45:49 Déjà, peut-être essayer ça, dans un premier temps.

00:45:52 Et vous voyez quelle solution il vous propose.

00:45:55 - Très bien.

00:45:56 - Puis vous savez peut-être ce qu'il aime, sur un plan érotique, sexuel ?

00:46:00 Vous connaissez ses sensibilités, ses fantasmes, son univers ?

00:46:03 - Je me rends compte qu'il n'est pas tellement branché dessus.

00:46:08 Et que, ce qui m'a beaucoup surpris d'ailleurs en début de relation,

00:46:12 j'ai compris à cause de ces problématiques dont je vous ai parlé.

00:46:17 En dehors de la dysfonction érectile, qui peut être liée à l'âge, ou à d'autres choses.

00:46:21 - Il a quel âge ?

00:46:23 - 65.

00:46:24 - 65, non.

00:46:26 Enfin, oui, il y a des hommes à 65 ans qui ont des difficultés pour brander.

00:46:30 Mais il y a certainement du diabète, ou de l'apnée du sommeil,

00:46:34 ou trop de cigarettes, ou de l'alcool.

00:46:36 - Alors, trop de cigarettes, il est passé à la vapoteuse, peut-être un peu d'alcool.

00:46:40 - Oui, s'il a fumé énormément, ça peut expliquer une chose.

00:46:44 - Exact.

00:46:45 - Bref, toujours est-il qu'il y a des solutions.

00:46:48 Visiblement, il n'a pas envie pour l'instant.

00:46:50 Mais peut-être que si vous lui mettez le problème dans les mains,

00:46:54 il va réagir, on n'en sait rien.

00:46:56 Mais de toute façon, vous, vous seriez prête à prendre des amants, par exemple ?

00:47:02 - Alors, voilà, vous arrivez au point juste, Brigitte.

00:47:05 C'est exactement ma question.

00:47:07 Si vous voulez, en début de relation, il me disait que si quelqu'un n'y croise que ce soit,

00:47:13 ça serait terminé parce qu'il était très gentil.

00:47:16 Bon, moi, à ce moment-là, pour les deux premières années,

00:47:20 je me suis dit, tant pis, c'est comme ça.

00:47:22 Après, je me suis dit, on a creusé le problème.

00:47:25 Et la dernière fois qu'on avait cette discussion plus profonde en vacances cet été,

00:47:31 il m'a laissé entendre, il comprenait que moi, j'étais en manque

00:47:36 et qu'il pourrait fermer les yeux, ne pas le savoir.

00:47:40 - D'accord.

00:47:41 - Bon, bah donc, pour qu'il ait les yeux bien fermés, soyez le plus discrète possible.

00:47:47 Parce que c'est toujours pareil, pourquoi aller lui faire du mal ?

00:47:50 C'est jamais très agréable de découvrir que notre partenaire va se satisfaire ailleurs,

00:47:56 même si on ne lui apporte pas ce dont elle a besoin.

00:47:59 Donc, soyez très, très discrète.

00:48:01 Vis-à-vis de votre conscience, il vous a donné l'autorisation,

00:48:05 donc vous n'allez pas culpabiliser.

00:48:08 Et donc, vous pouvez vous permettre de prendre un amant.

00:48:13 C'est assez facile aujourd'hui, justement, avec les sites de rencontres.

00:48:16 Mais soyez très, très discrète.

00:48:18 Parce que ce n'est pas la peine si votre couple va bien, si vous avez envie.

00:48:22 Et peut-être qu'il ne le saura pas, mais qu'inconsciemment,

00:48:26 il y aura quelque chose qui va se passer.

00:48:28 Et peut-être qu'à ce moment-là, il fera quelque chose.

00:48:30 - Peut-être, oui. Merci, c'est très intéressant.

00:48:33 Oui, donc l'amant, ça me trotte beaucoup.

00:48:36 D'autant plus que j'ai quelqu'un qui me relance régulièrement.

00:48:39 - Oui, et puis tout ce que vous risquez,

00:48:42 c'est qu'à un moment donné, vous tombiez amoureuse de quelqu'un d'autre.

00:48:44 C'est ça le danger de prendre un amant.

00:48:47 Mais bon, vous savez, moi je dis souvent, Béatrice,

00:48:50 que bien sûr qu'on a la loyauté vis-à-vis de l'autre,

00:48:54 mais on a aussi une loyauté vis-à-vis de soi-même.

00:48:57 Et s'il y a vraiment quelque chose qui nous empêche d'être totalement bien

00:49:01 par rapport à soi-même, il faut faire quelque chose.

00:49:04 Vous dites que vous avez 58 ans, vous avez peut-être encore 30 ans

00:49:09 pour pouvoir profiter du plaisir de la sexualité, ce serait un peu dommage.

00:49:13 Surtout quand on sait à quel point c'est bon pour notre système immunitaire,

00:49:16 c'est bon pour plein de choses.

00:49:19 Donc il faudrait peut-être...

00:49:22 Et ça n'empêchera pas, bien au contraire, vous serez d'autant plus bien avec lui.

00:49:26 Parce que vous ne lui en voudrez plus de quelque chose qui vous frustre.

00:49:30 Et si ça se trouve, votre relation, elle ira encore mieux.

00:49:33 D'accord.

00:49:35 Sachant que de toute façon, ce qui est réprimé et cultivé,

00:49:38 plus vous allez lutter contre et plus ça va grandir en vous.

00:49:41 Oui, bien sûr.

00:49:44 Ça me fait un peu bizarre si vous voulez dissocier les deux,

00:49:47 parce que comme je n'ai jamais vécu...

00:49:50 Bien sûr, bien sûr.

00:49:52 Mais en même temps, vous avez eu d'une certaine manière son autorisation.

00:49:57 Après, pourquoi il ne vaut pas se faire soigner s'il n'a pas envie d'aller consulter ?

00:50:02 Ce n'est plus votre problème, c'est malheureusement le sien.

00:50:05 Vous n'avez pas le pouvoir de lui imposer ça.

00:50:09 D'accord.

00:50:11 Mais de toute façon, vous verrez bien comment vous vous sentez.

00:50:17 Moi, je vous conseille dans un premier temps, puisque visiblement ça vous fait bizarre,

00:50:21 simplement flirter déjà avec un autre homme et voyez comment vous le vivez.

00:50:26 Parce qu'il ne faut pas non plus que ça vous mène dans une situation

00:50:29 où vous vous sentez mal à l'aise vis-à-vis de lui.

00:50:32 Vous voyez, ce n'est pas toujours si simple que ça,

00:50:36 de prendre un amant et d'être avec un homme qu'on aime.

00:50:41 Oui.

00:50:43 Écoutez, je vous remercie beaucoup.

00:50:46 Je ne sais pas si je vous ai peut-être interrompu.

00:50:48 Non, non, pas du tout.

00:50:50 Merci beaucoup à tous les deux et bonne fin de journée.

00:50:54 Merci, Léa Thrice. Merci beaucoup.

00:50:56 On va faire une petite pause et puis on continue dans un instant sur Sud Radio 0826 300.

00:51:02 A tout de suite.

00:51:03 Avec Samuel Dock, on pose la question de l'importance de l'intimité dans le couple.

00:51:08 Intimité, ce qui n'est pas forcément toujours sexualité,

00:51:11 mais les deux sont évidemment assez proches.

00:51:14 Bonjour, Olivier.

00:51:15 Bonjour, Brigitte. Bonjour, Samuel.

00:51:17 Bonjour, Olivier.

00:51:18 Merci de prendre la parole, Olivier.

00:51:20 Alors, vous êtes marié depuis deux ans, c'est ça ?

00:51:23 Marié depuis l'été dernier.

00:51:26 Et voilà, donc quelques temps après le mariage, on s'est séparé avec ma femme.

00:51:34 On est resté huit mois séparés.

00:51:37 Et là, on s'est remis ensemble il y a peu de temps, au début de l'été.

00:51:43 Et bon, malgré ça, il y a d'un point de vue sexuel, il n'y a toujours pas eu de rapprochement.

00:51:52 Et avant qu'on se sépare, c'était aussi, on va dire, difficile à ce niveau-là.

00:51:58 Mais c'est pour ça que vous vous étiez séparés ?

00:52:00 Non, c'était ma femme qui souhaitait qu'on se sépare.

00:52:05 Donc elle, de son côté, c'était quelque chose qui lui convenait,

00:52:09 de ce qu'elle m'a dit, de ne pas avoir forcément de rapport sexuel.

00:52:12 Moi, en tout cas, j'avais fait le...

00:52:14 Comment dire ?

00:52:15 J'étais prêt à passer au-dessus de tout ça et avoir une vie de couple sans sexe,

00:52:21 même si c'est difficile.

00:52:24 Et voilà, donc aujourd'hui...

00:52:26 Pourquoi elle était partie ?

00:52:28 C'était un tout, je pense.

00:52:32 C'était un tout.

00:52:33 Et parfois, il n'y avait pas vraiment d'explication,

00:52:36 mais peut-être après le mariage, la sensation de peut-être l'engagement,

00:52:42 qu'on est sur quelque chose de plus sérieux, qui rend la relation...

00:52:46 Vous connaissiez depuis longtemps quand vous décidez de...

00:52:48 Oui, ça fait aujourd'hui sept ans qu'on est ensemble.

00:52:51 On a eu... On a un petit enfant, un petit garçon.

00:52:54 Et voilà, on s'est mariés au bout de six ans.

00:52:57 Et votre sexualité avant le mariage était...

00:53:00 Sur les trois premières années, c'était super.

00:53:03 Jusqu'à la naissance de l'enfant, j'imagine.

00:53:05 Jusqu'à la naissance de l'enfant.

00:53:07 Et ensuite, j'ai été un peu mis de côté.

00:53:10 La priorité, c'était vraiment l'enfant.

00:53:14 Et voilà, on n'a pas su...

00:53:18 Comment dire ? Retrouver la sexualité qu'on avait sur le début de notre relation.

00:53:22 Oui, vous dites "on", c'est peut-être elle aussi.

00:53:25 Ce n'est pas forcément votre faute entière.

00:53:27 Peut-être qu'elle a trop investi son rôle de mère

00:53:30 et oublié quelque part son plaisir de femme.

00:53:33 Mais est-ce que vous savez si elle a subi des attouchements ou des choses comme ça ?

00:53:39 Alors, quand on en a discuté,

00:53:42 c'est vrai qu'il y a eu une relation,

00:53:45 sa première relation où on avait perdu sa virginité.

00:53:49 Et son ami, son copain de l'époque,

00:53:53 c'était un petit peu du forcé.

00:53:57 Effectivement, il l'obligeait un petit peu.

00:53:59 Et puis, il y avait sa maman aussi,

00:54:01 quand elle était plus jeune, qui avait des relations,

00:54:04 des relations aussi des adultères.

00:54:06 Elle a mené sa fille sur ces moments-là.

00:54:09 Avec ses différents amants, oui.

00:54:11 Voilà, et du coup, il y a aujourd'hui,

00:54:13 en tout cas, une relation avec le sexe

00:54:15 qui est compliquée pour ma femme.

00:54:18 Et puis, de ça se rajoute,

00:54:21 dès que je vais faire quelque chose de pas forcément bien,

00:54:25 ou des conflits,

00:54:27 de ce que me dit ma femme,

00:54:29 ça enlève le côté désir.

00:54:32 Voilà, donc c'est tout un paquet.

00:54:34 Ah, vous n'êtes pas parfait, Olivier !

00:54:36 Je ne suis pas parfait.

00:54:37 Ah, mince alors !

00:54:39 Non mais Olivier, écoutez,

00:54:41 moi je veux bien tout ce qu'on veut,

00:54:43 mais vous, est-ce que vous êtes heureux

00:54:47 et que vous acceptez donc la frustration

00:54:49 de ne pas avoir de sexualité dans votre couple, ou pas ?

00:54:52 Alors moi, ça me rend malheureux.

00:54:55 Ensuite, il faut dire qu'à ça aussi,

00:54:59 il y a les gestes un petit peu

00:55:01 de tendresse

00:55:03 qui ne sont pas là.

00:55:05 Voilà, ça fait beaucoup.

00:55:07 Elle a quel âge, votre femme ?

00:55:09 37 ans.

00:55:11 Il faut qu'elle aille faire un travail, là.

00:55:13 Absolument.

00:55:14 Alors, on a décidé de voir un thérapeute.

00:55:17 Bien, très bien.

00:55:19 C'est une thérapeute qui pratique en plus la méthode d'imago.

00:55:23 Oui, je connais, bien sûr.

00:55:25 Je ne suis pas sûre que ce soit ce qu'il y a de mieux

00:55:27 dans un premier temps pour vous.

00:55:29 Alors, en parallèle, elle voit aussi

00:55:33 un psychologue de son côté.

00:55:35 Et donc, on a décidé de...

00:55:37 Moi, je serais plus pour quelque chose comme la gestate

00:55:39 ou quelque chose qui a rapport avec le corps.

00:55:42 D'accord.

00:55:43 Parce que là, c'est un problème avec son corps.

00:55:47 Oui, oui, elle ne se trouve pas belle.

00:55:51 Exactement.

00:55:53 C'est-à-dire que son corps,

00:55:55 pour des raisons qui sont certainement

00:55:57 un peu ignorées d'elle-même,

00:55:59 n'a pas le droit de s'épanouir.

00:56:03 Elle a pu s'épanouir par la maternité.

00:56:07 Oui.

00:56:08 Mais là, on n'est pas là pour soi.

00:56:10 On est là pour l'enfant,

00:56:13 pas pour soi.

00:56:14 Vous voyez ce que je veux dire ?

00:56:15 En tant que femme, elle n'existe pas.

00:56:18 Oui.

00:56:19 Comment vous faites pour supporter cette frustration affective et sexuelle ?

00:56:23 Est-ce que vous allez voir ailleurs ?

00:56:25 Comment vous faites pour porter ?

00:56:27 Parce que ça doit être...

00:56:28 J'entends beaucoup de manque dans votre discours.

00:56:30 Manque d'affection, manque de sexe.

00:56:31 Ça doit vous abîmer au quotidien.

00:56:33 Je me demande quelles sont vos parades.

00:56:34 Les parades, c'est que je tiens bon.

00:56:38 Il y a eu une fois,

00:56:41 en faitant,

00:56:43 je suis parti avoir une relation tarifée.

00:56:49 Une fois, ça m'est arrivé.

00:56:52 Mais après, je suis resté fidèle.

00:56:56 Comme vous dites, je tiens bon,

00:56:58 c'est par morale ?

00:57:00 Ou par amour ?

00:57:01 C'est par amour.

00:57:02 Parce qu'on a un enfant.

00:57:03 Et que moi, comme je lui ai dit,

00:57:05 je suis très accepté qu'on ne fasse pas l'amour

00:57:07 comme au départ d'une relation.

00:57:09 Quand on vieillit, on évolue aussi.

00:57:10 La sexualité évolue.

00:57:11 Donc ça, moi, je suis tout à fait prêt à l'entendre et à l'accepter.

00:57:15 Mais c'est vrai que dans un couple,

00:57:17 la relation sexuelle aussi,

00:57:19 c'est quand même quelque chose d'important.

00:57:22 Et j'aimerais qu'on retrouve au moins une relation,

00:57:27 je ne sais pas, une fois par mois, une fois par semaine,

00:57:30 je n'en sais rien,

00:57:31 mais qui est quand même un moment d'échange et de câlin.

00:57:36 - Donc, elle accepte pour ça d'aller consulter avec vous ?

00:57:41 - Oui.

00:57:42 Il n'y a pas que l'histoire de la sexualité.

00:57:45 Je pense qu'on va aussi consulter par rapport au couple

00:57:49 pour essayer de trouver des solutions dans notre façon de communiquer.

00:57:53 Aujourd'hui, j'ai l'impression qu'on est deux amis.

00:57:58 On s'entend très, très bien.

00:58:01 Mais il nous manque tout le reste qui fait qu'on est un couple.

00:58:07 Alors, je ne sais pas si elle fait des choses pour me faire plaisir,

00:58:11 en se disant, je ferai tout ce qu'il faut,

00:58:14 je fais, je fais.

00:58:15 Et puis, une fois que la thérapie sera terminée,

00:58:19 peut-être qu'on se fait pas rage.

00:58:23 - De toute façon, c'est la meilleure solution que d'aller faire une thérapie,

00:58:27 là, dans votre cas,

00:58:28 parce que de toute façon, il y a quelque chose qui est coincé chez elle

00:58:31 et la thérapie peut décoincer ça, c'est sûr.

00:58:35 Maintenant, moi, je crois qu'il faut quand même que vous fassiez attention,

00:58:39 parce que c'est bien gentil,

00:58:41 mais vous êtes en train de vous faire du mal.

00:58:44 Et j'aimerais bien que ça ne se traduise pas par des mots du corps.

00:58:50 - Bien sûr.

00:58:52 - Parce que quelque part, par amour, c'est bien gentil,

00:58:56 mais est-ce qu'elle, par amour, elle fait sa part, vous voyez ?

00:59:01 - C'est ce qui me gêne un petit peu.

00:59:04 C'est-à-dire que dans un couple, il faut qu'il y ait des compromis et des concessions.

00:59:09 Et effectivement, si en tout cas l'un accepte certaines choses qui dérangent,

00:59:14 il faut aussi que le partenaire en fasse de même.

00:59:18 Et aujourd'hui, c'est vrai qu'on n'est pas dans ce schéma-là.

00:59:23 Donc il y a un sentiment aussi d'aimer peut-être plus la personne

00:59:28 que la personne qu'on a en face de soi.

00:59:30 - Oui, moi, j'appelle ça du masochisme.

00:59:32 - C'est ce que j'allais dire.

00:59:33 J'allais dire subir, ce n'est pas aimer.

00:59:35 Et j'entends vraiment un sentiment d'effort, de culpabilité.

00:59:39 Vous faites beaucoup, beaucoup, beaucoup, vous prenez beaucoup sur vous.

00:59:42 Mais il faut aussi, quand je parlais de prendre soin au début d'émission,

00:59:44 c'est aussi prendre soin de vous, savoir ce qui vous est supportable, respirable, tolérable,

00:59:49 mais que vous puissiez aussi, vous, trouver vos propres limites.

00:59:52 Parce qu'après tout, lorsqu'elle vous reprend sur des choses du quotidien

00:59:55 et qu'après elle utilise les dépécadis pour vous repousser,

00:59:58 c'est quand même très dur.

00:59:59 C'est une atmosphère assez irrespirable et toxique.

01:00:02 Donc, à vous aussi, peut-être, justement, de ne plus subir

01:00:05 et de vous réaffirmer dans votre parole et dans vos désirs.

01:00:07 - Parce qu'en d'autres, en mots un peu plus durs, Olivier, quelque part, elle vous castre.

01:00:12 Et vous, vous ne vous respectez plus.

01:00:15 - Oui, ensuite, il y a de ça.

01:00:18 Là, aujourd'hui, je suis dans un dilemme.

01:00:20 C'est-à-dire, est-ce qu'il faut continuer à avoir la foi

01:00:22 ou est-ce que j'ai ce sentiment de me voiler la face ?

01:00:26 La décision que j'ai prise, c'est que suite à cette thérapie

01:00:30 qu'on prendra, qu'on fera, je prendrai une décision.

01:00:34 - Oui, bien sûr. Vous avez raison.

01:00:36 Laissez la thérapie qui peut peut-être...

01:00:39 Mais bon, ce n'est pas non plus une solution miracle, la thérapie.

01:00:43 Tout va dépendre de son désir à elle de retrouver quelque chose,

01:00:49 une intimité dans votre couple.

01:00:51 Et ça, vous pouvez peut-être le deviner déjà un petit peu.

01:00:54 Si elle a vraiment envie de retrouver de l'intimité,

01:00:57 elle fera... Mais si elle y va simplement pour vous faire plaisir,

01:01:01 parce qu'elle va faire une thérapie pour vous faire plaisir,

01:01:05 il n'y a pas grand-chose qui va bouger.

01:01:07 Je ne peux pas vous raconter autre chose.

01:01:09 Mais en attendant, vous pouvez vous aussi peut-être,

01:01:14 de temps en temps, vous satisfaire ailleurs, discrètement,

01:01:16 comme je viens de le dire à Béatrice.

01:01:18 Et puis voilà.

01:01:21 Parce que si vous sentez que vous êtes vraiment en manque,

01:01:24 vous avez besoin, je l'entends,

01:01:26 vous avez besoin de tendresse, vous avez besoin de chaleur humaine.

01:01:30 Et ça, c'est quand même vital.

01:01:32 Je crois qu'on ne le dira jamais assez.

01:01:34 - Exactement, je suis tout à fait d'accord avec Brigitte.

01:01:36 - On va faire une petite pause.

01:01:37 On se retrouve pour le Love Conseil.

01:01:39 Et puis on continue bien sûr avec vous sur Sud Radio.

01:01:41 - Alors Samuel, donc là, on est dans un Love Conseil totalement sexuel.

01:01:50 Je vais parler du piège du serpent.

01:01:52 Et jolie synchronicité, puisque tout à l'heure,

01:01:55 vous m'avez parlé du serpent, mais je ne dirai pas pourquoi.

01:01:57 Bref, c'est une position qui va permettre à l'homme

01:02:00 de retenir son éjaculation.

01:02:02 Alors je précise que mercredi prochain, d'ailleurs,

01:02:04 on fera une émission à nouveau sur l'éjaculation précoce.

01:02:06 Mais attention, elle n'est à pratiquer

01:02:08 uniquement pour les couples qui s'entendent bien

01:02:11 et qui ont les reins solides.

01:02:13 Je m'explique.

01:02:14 La femme va s'asseoir sur son partenaire,

01:02:17 donc son partenaire qui est allongé.

01:02:19 Et vous pratiquez le coït, juste quelques instants,

01:02:22 puis tout doucement, l'un après l'autre,

01:02:25 vous allez vous laisser aller en arrière

01:02:27 en prenant appui sur vos coudes.

01:02:30 Et je dis bien l'un après l'autre,

01:02:32 généralement l'homme est déjà allongé,

01:02:34 donc il n'a pas beaucoup à se reculer,

01:02:35 mais la femme, donc, elle va se reculer.

01:02:37 Et la verge va être emprisonnée par le vagin

01:02:41 qui va se resserrer de par la position de la femme

01:02:43 qui se remet vers l'arrière.

01:02:45 Alors évidemment, les va-et-vient sont moins faciles.

01:02:48 Et l'homme va continuer à faire l'amour par en dessous de sa partenaire

01:02:53 et donc ça va lui permettre, dans cette position,

01:02:57 d'avoir peut-être la possibilité de retenir un peu mieux son éjaculation.

01:03:03 Voilà, c'est une position qui s'appelle le piège du serpent.

01:03:06 Vous regardez si vous voulez en savoir plus.

01:03:08 Là, malheureusement, à la radio, je ne peux pas vous en dire plus.

01:03:13 Et on continue avec Amélie qui a testé pour nous un plug anal.

01:03:17 Bonjour Amélie.

01:03:18 - Bonjour Préjeeta et bonjour à votre amie, Samuel.

01:03:22 - Oui, bonjour Amélie.

01:03:23 - Alors ce plug anal, il est connecté, il est vibrant,

01:03:26 il est de la marque Satisfyer, il s'appelle le Deep Diver

01:03:30 et on le retrouve bien sûr sur l'enseigne RueDesPlaisirs.com.

01:03:34 Alors, qu'est-ce que vous nous en dites ?

01:03:36 Vous le décrivez déjà ?

01:03:38 - Alors je le décris, c'est un petit plug anal

01:03:42 qui est incurvé et qui possède deux petites boules.

01:03:46 Le cachet est fort agréable.

01:03:49 Et comme vous le voyez, c'est un jouet qui est ludique

01:03:52 parce qu'il est connecté à une application téléphonique

01:03:55 où plusieurs expériences, jeux sont proposés,

01:03:59 comme le contrôle du jouet indirect,

01:04:02 des lectures programmées avec plusieurs variations,

01:04:06 intensités, où on peut même créer les siens.

01:04:10 L'application propose également des sons d'ambiance

01:04:14 et on peut même intégrer nos propres musiques.

01:04:17 Donc ça laisse libre choix à nos désirs.

01:04:21 - Peu de programme. Ça fait haut-parleur, vous voulez dire.

01:04:24 - Pardon ? - Ça fait haut-parleur en même temps ?

01:04:27 - Non, pas du tout. C'est-à-dire que l'application propose des sons,

01:04:31 mais comme dans notre téléphone, on a chacun enregistré et programmé nos musiques,

01:04:36 on peut les faire basculer sur l'application.

01:04:39 - Ah d'accord. Comme ça, ça synchronise le tempo

01:04:41 avec les vibrations du plug, c'est ça ?

01:04:44 - Les vibrations, exactement, du plug.

01:04:47 Qu'est-ce qu'il y a d'autre ? Il y a des histoires érotiques

01:04:51 qui sont, voilà, qui sont liées au plug.

01:04:55 - En tout cas, oui, on commence à connaître un peu tout.

01:05:01 Visiblement, Samuel, vous n'êtes pas encore trop connecté,

01:05:05 mais on sait que maintenant, beaucoup de jouets sont connectés,

01:05:08 avec tout ce que ça comporte, évidemment, de possibilités.

01:05:12 Il est waterproof aussi ?

01:05:14 - Oui, et la recharge se fait aussi par un câble monté.

01:05:20 Moi, c'est le seul bail molle que je verrais à ce plug,

01:05:24 c'est que le câble ne tient pas forcément bien.

01:05:27 Après, moi, c'est une véritable découverte.

01:05:31 C'est très unique, comme vous le disiez.

01:05:34 - Oui, en fait, il faut vraiment le poser bien pour que ça tienne.

01:05:39 Mais ça tient.

01:05:40 - Mais ça tient.

01:05:41 - Oui, c'est juste qu'au début, la première fois, on a l'impression,

01:05:44 mais si le jouet est bien posé, bien stable, franchement, ça tient.

01:05:50 - Effectivement, vous le disiez, il faut qu'il soit stable,

01:05:53 il faut qu'il soit posé sur un petit plomb.

01:05:55 - C'est vrai que les premières fois, on peut se faire un peu surprendre,

01:05:58 mais après, non, mais je crois qu'il est mignon, il est bien.

01:06:02 Enfin, il n'y a pas grand-chose à critiquer.

01:06:04 - Non, du tout, du tout.

01:06:06 - Le plug n'est pas trop imposant.

01:06:09 - Exactement, c'est ce que j'allais vous dire.

01:06:11 C'est parfait pour une initiation tout en douceur, on va dire.

01:06:14 - Douceur et profondeur.

01:06:16 - Et profondeur, c'est ça.

01:06:18 - C'était facile.

01:06:20 Alors, vous me dites sa note et puis voilà.

01:06:24 - Écoutez, je lui mets un 8 sur 10.

01:06:29 Et là, moi je l'ai eu en gris, mais il existe également en bleu ciel.

01:06:33 - D'accord, mais je n'ai le mal que le vôtre, je l'ai eu en gris également.

01:06:38 - Et bien voilà. Merci beaucoup Amélie.

01:06:40 - Merci à vous.

01:06:42 - Et puis on continue, on revient sur la nécessité de la sexualité dans le couple avec Vivi qui est avec nous.

01:06:48 Bonjour Vivi.

01:06:50 - Bonjour Brigitte, bonjour Samuel.

01:06:52 - Bonjour.

01:06:54 - Voilà, donc moi je vous appelle, ça fait bientôt 3 ans et demi que je suis avec mon conjoint.

01:07:01 On habite ensemble et là actuellement on est dans une phase de rupture.

01:07:06 Dans le sens où j'ai depuis quasiment le début de la relation la sensation que c'est tout le temps moi qui doit venir chercher les baisers,

01:07:16 chercher la tendresse et les câlins, la sexualité également.

01:07:20 Et que, alors je ne sais pas s'il se force ou s'il ne se force pas,

01:07:26 mais j'étais tout le temps en train de me dire, d'attendre, de me dire, bon peut-être qu'il a certains soucis avec son ex-conjointe et ses enfants

01:07:35 et que c'est peut-être ça qui le bloque, mais enfin cette sensation de ne pas être désirée et entendue quand je lui en fais part.

01:07:43 - Mais quand vous allez vers lui, il a une érection, il est content de faire l'amour avec vous ?

01:07:49 - Alors ça prend du temps, ça prend un peu de temps, c'est surtout moi qui fais en sorte d'attiser son désir.

01:07:59 Après il s'y met, il a envie, il montre de l'envie, mais c'est très très rarement lui qui a la démarche.

01:08:10 - C'est terrible parce qu'on voit les ravages de ce féminisme agressif sur beaucoup d'hommes.

01:08:18 Moi ce genre de choses que j'entends de plus en plus, je ne l'entendais pas il y a 20 ans.

01:08:23 C'est comme si... il faut rappeler une chose, et là je le dis pour vous Vivi, mais je le dis aussi pour tous les hommes qui écoutent,

01:08:33 l'érection c'est de l'agressivité, au sens noble du terme évidemment, c'est une sorte de... il faut prendre une femme.

01:08:43 Et on a tellement tapé sur la virilité, sur les hommes, qu'il y a beaucoup d'hommes que ça a cassé.

01:08:51 Et ce que vous racontez, moi j'entends un homme qui quelque part, alors après est-ce que c'est dû à son histoire personnelle,

01:09:02 est-ce que c'est dû à ce qu'il a entendu, mais je pense qu'il y a quelque chose de cet ordre là encore chez votre compagnon,

01:09:10 parce que sinon il vous aime ?

01:09:14 Je ne sais pas, je me pose la question, c'est là en fait toute la problématique, c'est que quand vous dites faire couple,

01:09:23 quelle est la part, cette façon d'être distant, cette façon de passer à côté de moi sans avoir envie, moi j'ai besoin d'échanges, de tâches, et il n'y a pas ça.

01:09:38 C'est ce que nous disions au début d'émission, tout commence par le langage, par la parole,

01:09:42 et s'il y a une impasse dans le langage et dans la parole, il faut pouvoir le dire, il faut pouvoir oser verbaliser ce que vous ressentez.

01:09:48 Et là ce qui est intéressant dans votre témoignage, c'est que c'est comme si une part de vous se disait qu'en réalité il faisait semblant,

01:09:54 et que la relation était déjà terminée en fait. Comme si vous étiez deux fantômes l'un en présence de l'autre,

01:09:59 qui jouaient à être encore en présence mais qui ne s'aimaient plus vraiment.

01:10:04 C'est ça, exactement.

01:10:06 C'est ça le problème, c'est que parfois ça fait peur de se confronter à ça, d'y aller et de rompre une situation qui ronronne,

01:10:13 même si elle ronronne mal, depuis des mois, des semaines, des années, et renverser le plateau et dire là je n'en peux plus en fait,

01:10:19 je n'en peux plus de ton silence, je n'en peux plus de cette absence de contact, ce n'est pas ça que je voulais pour nous,

01:10:23 j'en ai assez, et soit on réagit, soit il se passe quelque chose, soit je pars.

01:10:27 Mais pour ça il faut affronter sa propre peur de la solitude, Vivi.

01:10:30 Voilà, c'est ça, j'ai affronté, j'ai exprimé, et en fait en face de moi je n'ai pas eu quelqu'un qui s'est réveillé,

01:10:38 j'ai eu quelqu'un qui a accepté en quelque sorte de se dire "bon bah puisque tu n'es pas satisfaite, on se sépare".

01:10:44 C'est peut-être ce qu'il veut, c'est peut-être un homme qui est devenu passif comme on en entend beaucoup,

01:10:49 c'est peut-être un homme qui est un peu déprimé, mais ça c'est lui qui peut répondre, c'est pas vous.

01:10:55 Moi je peux vous donner des pistes, mais de toute façon si vous lui dites "on se sépare" et qu'il n'y a pas de réaction,

01:11:01 tout est dit, bien sûr.

01:11:03 Qu'est-ce que vous pouvez faire d'autre que de prendre la décision en effet de vous sauver vous ?

01:11:07 Oui, c'est ça, c'est d'arrêter de vivre avec ce mal-être, ce manque.

01:11:13 Mais j'entends votre tristesse de partir, Vivi, on l'entend bien, mais quelque part vous n'avez pas le choix,

01:11:22 c'est ce qu'il faut faire si vous n'êtes pas heureuse avec cet homme parce qu'il vous manque, ce qui est vital pour vous.

01:11:28 Oui, parce qu'on a parlé des couples qui pouvaient s'autoriser à aller voir ailleurs,

01:11:33 on a parlé du fait d'épicer la relation, de la faire grandir, mais finalement le curseur le plus important c'est quand même celui du bien-être.

01:11:40 Si à un moment donné la conjugalité cause de l'anxiété, vous fait vous sentir mal, perdre la confiance en vous,

01:11:47 on n'est plus dans le registre d'une conjugalité et on n'a personne à supporter l'insupportable.

01:11:54 Oui, c'est ça.

01:11:55 Mais il faut du courage pour ça, Vivi, beaucoup.

01:11:57 Oui, beaucoup de courage, c'est vrai.

01:11:59 Oui, mais je crois que ce qu'il faut que vous compreniez bien, c'est que quelque part vous êtes avec quelqu'un qui vous...

01:12:11 vous avez l'impression d'être transparente, et ça pour une femme c'est totalement insupportable.

01:12:17 Exactement, c'est ce que je lui ai dit.

01:12:20 C'est ce que je lui ai dit, j'ai dit j'ai l'impression que peu importe que je sois maquillée,

01:12:27 je passe à côté de toi avec des baskets, tu ne verras même pas la différence,

01:12:31 c'est presque comme s'il ne me regardait pas et qu'il ne me désirait pas.

01:12:34 Et je lui ai dit qu'il n'y a rien de pire pour une femme que de ne pas se sentir désirée dans les yeux de son homme.

01:12:39 Le désir est discours, et là il ne vous adresse aucun discours, il ne se passe rien, au sens propre comme au sens figuré.

01:12:46 Donc les choses m'ont l'air d'être étonnamment claires.

01:12:49 Mais au début de votre relation c'était déjà comme ça un peu ou pas ?

01:12:54 C'était un peu comme ça, oui, quand même, un petit peu.

01:12:58 Donc ce qu'il va falloir quand même travailler pour ne pas reproduire ça, Vivi,

01:13:02 c'est voir pourquoi malgré que ce soit déjà comme ça au début vous y avez cru ?

01:13:08 Oui, l'espoir, l'envie.

01:13:11 Alors envie de le sauver, envie de toucher par sa sensibilité ou je ne sais quoi, qu'est-ce qui vous a attiré vers lui ?

01:13:22 Oui, toucher par sa sensibilité et ses problèmes, parce que c'est quelqu'un qui avait beaucoup de soucis,

01:13:28 aussi bien financiers qu'affectifs.

01:13:31 D'accord, donc c'est votre côté sauveur ?

01:13:34 Oui, je pense, oui, j'ai vraiment envie de le protéger, de le prendre avec moi.

01:13:39 Et il vous a bien montré à quel point ça ne marchait pas, en fait.

01:13:44 Il vous a bien fait payer le prix, parce que ça ne marche pas.

01:13:49 On peut aider quelqu'un, mais on ne peut pas le sauver.

01:13:51 C'est toujours...

01:13:52 Exactement.

01:13:53 Et Hélène Vécaillie prépare un livre sur les sauveurs,

01:13:58 donc je vous conseillerais vraiment de l'acheter quand il sortira.

01:14:01 Et alors elle dit une chose intéressante qui va peut-être vous permettre d'avancer, Vivi.

01:14:07 Elle dit que derrière le syndrome du sauveur, il y a un terrible besoin d'être aimé.

01:14:11 Oui, je me reconnais tout à fait, oui. J'ai besoin de ça, ça c'est certain, oui.

01:14:18 Mais on peut être vraiment aimé par des gens qui n'ont pas besoin d'être sauvés.

01:14:23 Ceux qui ont besoin d'être sauvés ne peuvent pas nous aimer, ils sont tellement mal avec eux-mêmes.

01:14:28 Donc il faut que vous vous tourniez vers des personnes qui rayonnent.

01:14:33 Et là, celles-là pourront vous aimer.

01:14:36 Oui, c'est vrai.

01:14:38 Bon, écoutez, bon courage, parce que ça va être difficile pour vous à la fois de quitter cet homme

01:14:45 et d'accepter que vous n'avez pas pu le sauver.

01:14:48 Il y a deux deuils à faire.

01:14:50 Vous sauvez vous, en fait. Là c'est vous que vous devez sauver.

01:14:53 Et aussi, oui.

01:14:54 Non pas "et aussi", d'abord.

01:14:56 D'abord, oui. Mais il y a deux deuils à faire.

01:14:59 Exactement.

01:15:00 Il n'y en a pas qu'un.

01:15:01 Et se rendre compte que le deuil a déjà commencé, en fait.

01:15:03 Que les choses s'étaient déjà écrites.

01:15:06 Oui.

01:15:07 Oui, mais je m'en rends compte en plus, c'est certain.

01:15:11 Il a eu des occasions de réagir, il ne s'en est pas saisi.

01:15:14 Bon.

01:15:15 Oui.

01:15:16 On vous embrasse, Vivi.

01:15:17 Merci beaucoup Brigitte et Samuel. Merci beaucoup, bravo pour vos émissions.

01:15:23 Merci à vous. On fait une petite pause et on va conclure avec José, je crois.

01:15:28 En compagnie de Samuel Dock, je rappelle votre dernier livre "L'enfant thérapeute".

01:15:33 C'est aux éditions Plon dans lesquelles vous racontez un peu votre parcours.

01:15:37 José, bonjour.

01:15:39 Bonjour Brigitte, bonjour Samuel.

01:15:41 Bonjour José.

01:15:42 Et vous, la qualité des interventions de vos invités, vraiment bravo.

01:15:45 Merci.

01:15:46 C'est super intéressant.

01:15:48 Et sachez Brigitte que vos émissions m'aident beaucoup à continuer de me sentir homme.

01:15:52 J'ai de plus en plus l'impression qu'il fallait s'excuser d'en être un.

01:15:56 Mais mettons cela de côté car j'ai envie de partager mon expérience de couple autour du sujet que vous abordez aujourd'hui.

01:16:03 Allez-y, oui.

01:16:04 Moi, j'ai une expérience de 29 ans avec mon épouse actuelle.

01:16:07 On s'est mariés au bout de 17 ans, donc on a pris le temps de voir venir les choses.

01:16:12 Moi, la chose qui est vraiment prégnante dans mon couple, c'est le temps qui passe, qui est un vrai capital.

01:16:23 Mais je veux dire que le couple que je formais avec ma femme il y a 29 ans n'est pas tout celui que nous formons actuellement.

01:16:29 Nous avons essayé de bâtir notre couple autour de projets communs.

01:16:34 Cela semble peut-être évident, vous le rappelez d'ailleurs souvent dans vos émissions.

01:16:38 Des voyages, des sorties, des achats et que sais-je.

01:16:41 Mais jamais autour de la sexualité, je ne crois pas.

01:16:44 Et nous sommes cependant plus épanouis de ce côté-là aujourd'hui.

01:16:48 Notre attirance l'un pour l'autre évolue, on se fait regarder grandir, gagner en maturité.

01:16:53 Cela en fait partie.

01:16:54 Mais si parfois l'absence de sexualité se fait sentir, du moins pour moi, je n'ai pas la prétention de parler pour ma femme.

01:17:02 Alors ce soit clair, c'est une semaine sans rapport par exemple à la louche.

01:17:07 J'aborde un sujet qui va l'intéresser. Je la connais assez je crois pour prétendre pouvoir aborder des sujets qui l'intéressent.

01:17:15 Pas forcément sexy, ça peut être du jardinage, des sorties, des achats, des projets courts.

01:17:19 Oui, je comprends bien, mais vous vous intéressez à elle et vous l'intéressez.

01:17:22 Ce qui vous recrée finalement quelque chose qui vous met en commun.

01:17:25 Voilà, et quand ça se passe, je peux être certain que notre activité sexuelle va se relancer naturellement.

01:17:32 Et notre sexualité, lorsqu'elle se réalise, nous rassure comme un thermomètre en fait.

01:17:37 C'est un petit peu le...

01:17:39 Sans dire pas non, elle n'est pas toujours de bonne qualité, mais j'ai l'impression qu'à chaque fois que cela se produit,

01:17:46 nous franchissons une nouvelle étape qui contribue à notre épanouissement.

01:17:49 Donc c'est vrai, je le ressens vraiment.

01:17:51 Et quel bonheur de ressentir cela, franchement.

01:17:54 C'est un plaisir à entendre.

01:17:56 C'est un plaisir à entendre.

01:17:57 Tout cela avec beaucoup d'humilité.

01:17:58 Non, non, mais José, votre témoignage est essentiel, parce que ça montre bien que la sexualité,

01:18:04 c'est quelque chose qui est en plus quand le couple va bien.

01:18:08 Et vous faites tout pour que votre couple aille bien, et je pense que votre femme aussi.

01:18:12 Parce que vous avez compris qu'il ne faut pas abandonner, je pense.

01:18:21 La vie à deux, c'est de faire attention d'enlever les mauvaises herbes qu'il y a dans le jardin et de cultiver les bonnes.

01:18:29 C'est ça, exactement.

01:18:30 Ce n'est pas fusionnel entre nous, loin de là, mais la sexualité...

01:18:34 On parle d'amour, on est vraiment pétris d'amour, je crois, même avec nos enfants.

01:18:38 Mais mettons les enfants de côté, je n'ai pas envie de parler d'eux, j'ai envie de parler de moi et de ma femme.

01:18:42 Mais on est vraiment pétris d'amour.

01:18:44 Ce n'est pas un tabou chez nous.

01:18:46 Des fois, on n'en parle pas, des fois on se fâche.

01:18:48 Mais on n'a pas pour autant la sexualité en point de mire.

01:18:52 On parle vraiment de projet, on se relance comme ça, et puis tout vient naturellement.

01:18:56 C'est exactement ça, et vous avez tout à fait raison.

01:19:00 La sexualité, elle commence dans la rencontre de psyché à psyché, dans le langage, dans le partage, dans la connivence.

01:19:06 Vous avez utilisé cette belle expression, vous avez dit "on a grandi ensemble".

01:19:09 Quelle joie et quelle gaieté de pouvoir se trouver de corps à corps, de cœur à cœur.

01:19:14 Et surtout, ce qui me touche aussi beaucoup dans votre témoignage, c'est qu'il n'y a pas d'idéal.

01:19:19 Vous dites "parfois c'est bien, parfois c'est moins bien".

01:19:21 Et vous renoncez un peu à ces idéaux sociaux, sociétaux.

01:19:25 Il faudrait toujours être le plus performant, brillant, jouissant, pour être simplement des humains.

01:19:30 Vous êtes des humains, et c'est ça qui compte. On est humains, il n'y a pas d'idéal.

01:19:34 On a le droit d'être soi-même, on a le droit effectivement aussi, oui parfois vous avez raison de le dire, de se disputer.

01:19:39 Mais on chemine ensemble.

01:19:41 Et c'est pour ça que je suis d'accord avec Brigitte, votre témoignage tombe à points nommés pour donner de l'espoir,

01:19:45 surtout que ça fait 29 ans que vous êtes mariés, et vous montrez qu'en fait on grandit tout le temps.

01:19:51 Oui, et on pense à l'avenir, on l'aborde avec beaucoup de sérénité.

01:19:56 Merci encore pour vos émissions.

01:19:58 Merci à vous José, je crois que vous dites exactement avec vos mots à vous ce que c'est qu'un couple.

01:20:08 Ça vit, ça grandit.

01:20:11 Et c'est une belle expérience.

01:20:13 C'est tout le mal que je souhaite à tous, c'est de vivre en couple,

01:20:18 hommes, femmes, ce que tout le monde veut.

01:20:23 Puissiez-vous être entendus.

01:20:26 C'est magnifique.

01:20:28 Un grand bravo.

01:20:30 Nous aussi, merci d'avoir pris le temps de nous donner le secret des couples heureux,

01:20:37 parce qu'au fond, qu'est-ce que c'est ces deux personnes qui se rencontrent,

01:20:41 comme vous l'avez dit, avec leur personnalité, leur caractère, leurs âmes,

01:20:46 et puis qui vont s'accepter avec ce qui va bien, ce qui va pas bien.

01:20:51 Et puis voilà.

01:20:53 Et je pense que quand on a la chance, comme José, d'être tombé sur une personne avec qui ça fonctionne,

01:21:00 on se sent moins seul.

01:21:03 Le problème du couple, c'est quand on est avec quelqu'un avec qui on est dans des rapports de force, de pouvoir, en guerre.

01:21:09 Narcissique.

01:21:11 Bon, et là, forcément, c'est difficile, mais sinon, le couple, c'est quand même...

01:21:16 Moi j'ai tendance à dire, le couple, c'est comme la démocratie, c'est ce qu'il y a de mieux.

01:21:20 C'est pas génial, mais c'est ce qu'il y a de mieux.

01:21:23 Exactement, et c'est un voyage.

01:21:24 Je crois aussi que c'est ce que nos auditeurs aujourd'hui nous ont appris,

01:21:27 c'est que c'est un voyage à travers des événements, à travers des faits, du corps, de la vie,

01:21:31 et c'est difficile, mais quand on est deux, c'est un petit peu plus léger tout de même, parfois.

01:21:35 Oui, oui, on peut compter.

01:21:36 Un couple, c'est aussi deux amis, et donc on a quelqu'un sur qui on peut compter.

01:21:42 Et d'ailleurs, moi je dis souvent, quand un couple fonctionne bien,

01:21:45 la première personne à qui on a envie d'annoncer une bonne nouvelle, c'est son conjoint.

01:21:49 Ah oui, qu'est-ce que c'est bien dit. Je suis absolument d'accord.

01:21:52 Vous êtes d'accord.

01:21:53 Et si on n'a pas envie d'annoncer une bonne nouvelle à son conjoint,

01:21:56 c'est que déjà, quelque part, le couple va pas si bien.

01:21:59 Et moi je voudrais juste dire, encore une fois, José l'a dit merveilleusement bien,

01:22:04 la sexualité, c'est là, ça arrive en plus.

01:22:08 Et si on punit l'autre en ne faisant pas l'amour sous prétexte qu'il a oublié de nous souhaiter,

01:22:15 je ne sais quoi, notre anniversaire, ou qu'il a pas vu qu'on allait changer de coiffure,

01:22:18 on se punit d'abord soi-même.

01:22:20 Exactement.

01:22:22 Vous êtes d'accord ?

01:22:23 Absolument, oui, oui. Le sexe ne vient pas au début,

01:22:26 c'est une étape terminale.

01:22:29 Quand on se sent bien, quand on a confiance, quand on est heureux avec l'autre,

01:22:33 il y a tout à coup cette communion des corps et des âmes, justement.

01:22:37 Oui, je suis absolument d'accord avec vous.

01:22:39 Par contre, utiliser le sexe pour résoudre des problèmes,

01:22:41 ou pour en faire l'alpha et l'oméga d'une vie quotidienne, c'est une catastrophe, bien sûr, Brigitte.

01:22:45 Et puis, pour conclure, je rappellerai que quand on parle de l'intimité dans le couple,

01:22:50 on parle certes de la sexualité, mais on parle aussi de la tendresse,

01:22:54 de la capacité à se tenir la main, à s'embrasser.

01:22:58 Tout à fait. Et j'ajouterais peut-être une chose, mais je ne sais pas si on a encore le temps.

01:23:01 Oui, oui, bien sûr, on attend.

01:23:03 C'est aussi le problème, moi je le vois beaucoup avec les patients que je reçois en thérapie de couple,

01:23:06 c'est aussi le problème de ce qu'on appelle l'intimité et la pudeur.

01:23:09 Par exemple, récemment j'ai reçu un couple qui avait de grandes difficultés,

01:23:13 et je me suis rendu compte que lorsque la femme allait aux toilettes,

01:23:16 elle laissait la porte ouverte de sorte que son mari la voyait faire ce qu'on fait aux toilettes,

01:23:20 et que bien sûr ça avait complètement démystifié le corps,

01:23:24 ce n'était absolument pas séduisant.

01:23:25 Donc vous voyez, Freud le disait lui-même, ce qui sauve le couple, ce qui soutient le couple,

01:23:28 c'est aussi d'avoir une sorte de pudeur, de se dérober à l'autre,

01:23:31 et de garder une part du corps charnel, séduisant, mystérieux.

01:23:34 C'est marrant parce que moi j'ai toujours pensé que c'était une idiotie d'être ensemble dans la salle de bain.

01:23:39 Ah bah vous voyez, vous avez eu un instinct freudien.

01:23:42 Freud, merci, reste avec moi.

01:23:46 Non mais je veux dire, je vais même plus loin que vous, vous voyez.

01:23:48 Alors je sais que parfois on vit dans des petits lieux, etc.

01:23:53 Mais on peut très bien faire attention à tout ça.

01:23:55 Exactement, on n'a pas envie de voir son partenaire déféqué par exemple,

01:23:58 ça tue l'amour, c'est catastrophique absolument, et je le dis de but en blanc.

01:24:03 On va conclure sur cette note de poésie.

01:24:07 Voilà, comptez sur moi.

01:24:09 Merci en tout cas d'être resté avec nous.

01:24:11 Je rappelle que vous êtes également l'auteur des "Chemins de la Thérapie",

01:24:14 c'est un livre que je trouve très bien, qui a été sorti aux éditions Flammarion,

01:24:17 qui peut aider si vous cherchez justement quelle thérapie pourrait être pour vous.

01:24:20 Tout ça, vous comprendrez mieux ce travail que l'on fait avec quelqu'un.

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