Brigitte Lahaie - La jalousie - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Ariane CALVO, Psychologue. Auteure de plusieurs ouvrages et de « L’Autonomie émotionnelle » - Éditions Robert Laffont.  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-02-27##

Transcript

00:00:00 CAM4.fr, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes.

00:00:04 14h16, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:00:09 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio, nous allons parler de la jalousie.

00:00:14 Et oui, la jalousie, qui n'a pas ressenti un jour de la jalousie ?

00:00:18 Alors cette impression comme ça d'avoir des pinces qui resserrent notre cœur,

00:00:22 eh bien c'est évidemment un sentiment de jalousie.

00:00:26 Alors d'abord la jalousie elle est normale, naturelle même j'oserais dire,

00:00:30 puisque on voit chez certains animaux des sentiments de jalousie, des réactions de jalousie.

00:00:37 Néanmoins, pourquoi est-on jaloux ? Est-ce que c'est la peur de perdre l'autre ?

00:00:41 Est-ce que c'est un sentiment d'être dépossédé ?

00:00:44 C'est Ariane Calveau qui va nous expliquer ce que c'est la jalousie

00:00:47 et comment on peut la vivre sans la laisser nous envahir.

00:00:50 Parce qu'un peu de jalousie ça peut même être aphrodisiaque.

00:00:53 En revanche, quand elle devient trop maladive,

00:00:57 eh bien là ça devient absolument ingérable à la fois pour celui qui est jaloux et pour l'autre,

00:01:02 pour le partenaire qui ne comprend pas et qui a beau essayer de rassurer l'autre, ça ne sert à rien.

00:01:08 Voilà autant de questions auxquelles Ariane Calveau va nous répondre.

00:01:11 Et puis on verra aussi pourquoi il est important de se faire confiance à soi-même

00:01:16 et également aux partenaires pour éviter que la jalousie joue les troubles faites.

00:01:21 En tout cas si le sujet vous touche, je vous propose de venir nous appeler au 0800 26 300 300

00:01:31 pour témoigner ou éventuellement pour poser une question.

00:01:34 Ariane Calveau, d'abord vous êtes notre docteur en émotions aussi.

00:01:40 On parle beaucoup des émotions quand vous êtes là avec nous.

00:01:43 Vous êtes psychologue, thérapeute également.

00:01:47 C'est quoi la jalousie ? C'est un ressenti ? C'est un sentiment ?

00:01:51 Oui c'est un sentiment, c'est-à-dire probablement un mélange de plusieurs émotions.

00:01:55 De la peur évidemment, quand vous me disiez la peur de perdre l'autre.

00:01:59 Oui je pense qu'il y a vraiment ça dans la jalousie.

00:02:02 Mais en fait très souvent on se rend compte que ce qui fait souffrir dans la jalousie,

00:02:06 ce n'est pas tellement le constat que quelqu'un d'autre partage avec nous le droit d'être spécial

00:02:12 pour la personne qui est la plus spéciale pour nous.

00:02:14 C'est les conclusions qu'on tire autour du fait que quelqu'un d'autre est spécial aussi pour l'autre,

00:02:20 pour la personne qu'on aime.

00:02:22 Et c'est effectivement, alors si quelqu'un d'autre est spécial,

00:02:26 peut-être aussi spécial que moi ou plus, alors je risque de le perdre.

00:02:30 Et en fait on verra au cours de l'émission, mais quand on déconstruit les choses,

00:02:34 la première chose à décoller c'est ce qu'on ressent quand on voit quelqu'un qu'on aime

00:02:40 s'intéresser à quelqu'un d'autre et toutes les conclusions qu'on entoure,

00:02:43 qui sont ces conclusions-là qui font souffrir.

00:02:45 Mais comme pour toutes les émotions, les émotions en elles-mêmes,

00:02:48 elles sont ok, elles nous informent sur ce qu'on ressent, très bien, des fois c'est difficile.

00:02:52 Mais quand ça devient vraiment douloureux, très souvent,

00:02:55 c'est parce qu'on est en train d'en tirer des conclusions, de faire des interprétations.

00:02:58 Et on n'est déjà plus dans le réel.

00:03:00 C'est ça, il faut revenir donc à ce qu'on ressent et pas à ce qu'on imagine finalement.

00:03:05 C'est bien ça.

00:03:06 Alors je crois qu'il y a aussi parfois de la colère dans la jalousie.

00:03:11 Oui, parce qu'il y a une forme de possessivité.

00:03:14 Les animaux, quand ils sont jaloux, un chien, parce qu'on en caresse un autre,

00:03:20 et puis, bah non, c'est bon, maître, il a le droit que de me caresser moi.

00:03:24 Effectivement, c'est un sentiment de possessivité, c'est une relation.

00:03:27 - D'exclusivité. - Exactement, d'exclusivité.

00:03:29 Et là, on vient évidemment de donner le mot de notre morale judéo-chrétienne,

00:03:34 c'est-à-dire qu'on devrait n'aimer qu'une seule personne.

00:03:38 L'exclusivité sexuelle, en tout cas, est très très marquée dans notre culture.

00:03:43 Alors que bon, on peut avoir une personne très spéciale un temps,

00:03:48 et puis on évolue, et puis il y a quelqu'un d'autre de très spécial,

00:03:51 et ça ne retire rien au fait que quelqu'un a été absolument merveilleux pour nous pendant toute cette...

00:03:57 - Alors je vais vous faire sourire, Ariane Calvo, parce que j'ai pensé à vous hier,

00:04:01 on faisait une émission délicate sur la notion de consentement,

00:04:07 et à un moment donné, on s'est mis à parler un peu de respect de l'autre,

00:04:13 mais aussi que son corps lui appartenait et qu'on ne possédait pas le corps de l'autre.

00:04:19 Et là, tout d'un coup, j'ai pensé à la jalousie, je me suis dit,

00:04:22 mais finalement, on a une sorte de notion de consentement,

00:04:27 où il faut absolument que tout soit clair, que tout soit etc.

00:04:31 Et on sait très bien que dès qu'on parle de possession, le corps de l'autre ne nous appartient pas,

00:04:37 donc il devrait avoir le droit de faire l'amour avec quelqu'un d'autre.

00:04:41 Si on part de ce principe-là avec la notion de consentement,

00:04:45 on devrait dire, puisque le corps de l'autre ne nous appartient pas,

00:04:49 et qu'il a le droit de décider s'il a envie ou pas d'une relation sexuelle avec nous,

00:04:53 ça devrait être aussi le cas pour les autres, avec les autres.

00:04:56 Et ça ne marche pas très bien.

00:04:58 - Non, effectivement, ça m'inspire deux choses.

00:05:00 La première chose, c'est que non seulement il devrait avoir le droit, mais il a le droit.

00:05:03 On a tous les droits avec notre corps.

00:05:06 En fait, c'est ça qui est intéressant.

00:05:08 L'exclusivité, ça ne peut être qu'un choix, c'est pas un devoir.

00:05:13 Vous voyez ce que je veux dire ?

00:05:14 C'est terrible si on se dit, maintenant on s'appartient.

00:05:18 On n'a plus le droit de rien faire d'autre avec notre corps

00:05:20 que ce que décide la personne qu'on a en face, ça serait terrible.

00:05:24 Et d'ailleurs, en thérapie de couple, cette histoire de jalousie maladive s'arrête

00:05:28 quand on dit à l'autre, est-ce que vous voudriez, vous,

00:05:32 que votre femme ou votre mari décide de ce que vous faites de votre corps en permanence

00:05:38 et par exemple, décide que vous n'avez pas le droit de le quitter ?

00:05:41 Plus jamais, ça y est, le divorce est interdit chez vous.

00:05:44 Non, en fait, je ne te l'arrêterai pas ça.

00:05:47 Ah bon ? Pourtant, c'est ce que vous lui demandez.

00:05:49 - Et c'est là où on voit que la société évolue,

00:05:52 parce que ce sont des notions, il y a un siècle,

00:05:54 qui étaient tout à fait compréhensibles et qui sont aujourd'hui délicates.

00:05:57 Et c'est ça que je trouve intéressant.

00:05:59 Aujourd'hui, on va essayer d'aider les auditeurs à comprendre

00:06:03 que la société évolue, que les mœurs évoluent

00:06:06 et qu'à priori, cette notion de jalousie devrait évoluer aussi.

00:06:10 Sauf qu'on sait très bien que malheureusement,

00:06:12 quand il y a de la jalousie maladive, c'est très difficile de la soigner.

00:06:15 - Oui, tout à fait. Par contre, la bonne nouvelle,

00:06:18 c'est que ce n'est pas la liberté à tout craint

00:06:21 et on s'en fiche de ce que ça fait à l'autre,

00:06:23 c'est la conscience à tout craint.

00:06:25 C'est être éclairé dans ses choix et dans ses décisions

00:06:28 et libre à tout craint.

00:06:30 Et c'est quand même beaucoup plus intéressant que le devoir à tout craint.

00:06:33 - Oui, c'est cette notion de liberté finalement

00:06:37 qu'on acquiert au fil du temps.

00:06:39 Et peut-être autre chose aussi, j'ai remarqué,

00:06:42 puisque c'est un sujet qu'on aborde souvent évidemment dans cette émission,

00:06:45 j'ai remarqué qu'il y a des personnes qui ne sont pas jalouses

00:06:47 et tout d'un coup, avec tel partenaire, vont être jalouses.

00:06:51 Alors moi, j'interprète ça parce que ça doit toucher une part d'ombre chez eux

00:06:55 qui n'avait pas encore été touchée.

00:06:57 Comment vous interprétez ça, vous, Ariane Calvo ?

00:06:59 - Alors il y a plusieurs aspects.

00:07:00 Il y a aussi des partenaires très insécurisants

00:07:02 dans cette histoire de choix, d'exclusivité.

00:07:05 Quand on fait le choix de l'exclusivité,

00:07:07 parfois on n'est pas très sûr que l'autre a fait un vrai choix.

00:07:10 On a le sentiment qu'il nous met un peu en danger.

00:07:13 Donc ça, ça peut arriver.

00:07:15 - Ça peut réveiller la jalousie, oui.

00:07:17 - Oui, une forme d'insécurité parce que l'autre ne se comporte pas

00:07:20 de façon cohérente avec les engagements qu'on a pris l'un envers l'autre.

00:07:24 Et puis, il y a aussi effectivement qu'on tient plus

00:07:29 et de façon plus immature peut-être à certaines personnes qu'à d'autres

00:07:34 parce que ça vient réveiller des sentiments très très forts chez nous.

00:07:37 Et que du coup, perdre cet autre-là, plus que tous les autres,

00:07:41 ça serait beaucoup plus douloureux.

00:07:42 Et donc, on a tendance à surprotéger le lien,

00:07:45 très souvent en l'étouffant, ce qui est une erreur.

00:07:47 Mais oui, c'est par là que ça arrive, par la peur en fait.

00:07:51 Ça vient chercher une peur beaucoup plus forte.

00:07:53 - Oui, une peur viscérale.

00:07:55 - Exactement.

00:07:56 - Et c'est à ce moment-là qu'il faut peut-être d'abord,

00:07:59 peut-être assez rapidement, aller voir quelqu'un pour en parler.

00:08:03 Parce que sinon, on va commencer à surveiller l'autre,

00:08:07 à lui poser des questions.

00:08:08 - Oui, c'est ça.

00:08:09 - Et c'est là où la jalousie devient nocive pour le couple.

00:08:13 - Oui, parce qu'on accuse l'autre d'une insécurité qui est en fait en nous.

00:08:16 Et dont il ne peut rien faire.

00:08:18 - Eh bien, c'est de tout ça dont on va parler avec vous.

00:08:21 Et je suis sûre que vous avez beaucoup de choses à nous dire.

00:08:23 N'hésitez pas à nous rejoindre au 0826 300 300.

00:08:26 C'est Frédéric qui prend la parole dans un instant.

00:08:28 - Ça, c'est passé sur Sud Radio.

00:08:30 - Christophe Béchut, comment qualifiez-vous cette grève

00:08:33 des contrôleurs SNCF en pleine vacances scolaires ?

00:08:36 Est-ce de la provocation ?

00:08:38 - Je considère qu'empêcher des centaines de milliers de Français

00:08:41 de partir en vacances, de se retrouver,

00:08:43 de pouvoir vivre ces moments qui sont importants,

00:08:46 qui sont des temps de respiration.

00:08:47 Ça n'est ni digne, ni responsable.

00:08:49 - Sud Radio, parlons vrai.

00:08:52 Sud Radio, votre attention est notre plus belle récompense.

00:08:56 - Vous êtes vraiment une radio exceptionnelle.

00:08:58 Et merci à vous de donner la parole aux auditeurs,

00:09:00 puisqu'on en a vraiment, vraiment, vraiment besoin.

00:09:02 - Sud Radio, parlons vrai.

00:09:04 - 4.fr, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes.

00:09:09 - 14h16, Brigitte Lahaie, Sud Radio.

00:09:13 - Nous évoquons la jalousie aujourd'hui,

00:09:15 avec Ariane Calvaux qui est avec nous.

00:09:17 Et je rappelle votre livre "L'autonomie émotionnelle"

00:09:20 aux éditions Robert Lafond,

00:09:21 où justement vous nous apprenez à gérer ce qu'on ressent.

00:09:24 Et aujourd'hui, vous allez nous aider à gérer la jalousie.

00:09:27 Bonjour Frédéric.

00:09:29 - Bonjour Brigitte, bonjour Ariane.

00:09:31 - Bonjour.

00:09:33 - Alors votre relation est terminée,

00:09:35 mais vous avez envie d'en parler,

00:09:36 parce que justement ça a réveillé, je crois chez vous,

00:09:39 cette jalousie qui n'était pourtant pas très présente.

00:09:43 - Oui, tout à fait.

00:09:44 Ce qui se passe, c'est que je suis restée 3 ans et demi avec quelqu'un.

00:09:48 C'est vrai qu'au départ, il y avait plein de choses qui m'interpellaient,

00:09:52 parce que c'est vrai que je n'ai pas connu ses amis IE et IS.

00:09:56 Enfin bon, voilà.

00:09:57 J'étais un peu mise à part, la famille c'était pareil.

00:10:00 Quand il recevait sa famille, il ne fallait surtout pas que je l'appelle.

00:10:04 C'était vraiment...

00:10:06 On a 50 km de distance, mais c'est vrai que ça interpelle un peu.

00:10:09 Il partait voir sa mère qui est du côté des Pyrénées-Orientales, c'est pareil.

00:10:14 Il ne fallait pas que je l'appelle.

00:10:16 Enfin bon, voilà.

00:10:17 Donc, automatiquement, les questions se sont posées.

00:10:19 Après, j'ai vu qu'il était aussi sur les sites de rencontres,

00:10:22 il continuait à discuter.

00:10:24 Donc voilà, vous avez créé faux profil.

00:10:26 J'ai vu qu'il ferait même aller à des rencontres.

00:10:30 En d'autres termes, finalement, il ne s'engageait pas avec vous.

00:10:34 Il disait vouloir s'engager, mais il avait de drôles de façons de présenter un futur avec moi.

00:10:40 Parce que c'est vrai qu'en ayant des comportements comme ça,

00:10:44 moi je n'ai pas été rassurée.

00:10:49 Pareil, il avait une maison à bord de la mer.

00:10:52 Quand il partait, moi quand je travaillais, évidemment, je ne pouvais pas y aller.

00:10:56 Et ce qui se passe, c'est qu'il m'avait dit que la voisine l'avait invité un soir à minuit à venir visiter sa maison.

00:11:03 J'ai dit, écoute, moi ça me paraît bizarre, en sachant que ça avait été seul.

00:11:07 Il avait proposé de faire de la randonnée.

00:11:10 J'ai dit, mais écoute, tu m'avais proposé à moi de faire de la randonnée,

00:11:12 et finalement tu fais avec la voisine.

00:11:14 Il me dit, ce n'est pas ton problème.

00:11:16 Automatiquement, les questions se posent.

00:11:19 Dans votre cas, Ariane, on voit bien que cet homme, de toute façon,

00:11:25 vous ne pouviez pas avoir confiance, puisque de toute façon, il n'y a aucun engagement de sa part.

00:11:29 C'est ça.

00:11:31 Quand on est amoureuse, on ne voit pas tout ça.

00:11:33 C'est vrai que c'est seulement après qu'on se réveille,

00:11:36 on se dit, mais il y a des choses qui ne sont pas normales.

00:11:39 Il y a des choses qui interpellent.

00:11:41 Est-ce que justement, le fait qu'il vous échappait sans cesse, ça vous a rendu plus amoureuse ?

00:11:45 C'est-à-dire que je ne me sentais pas...

00:11:54 J'avais l'impression de ne plus être intéressante.

00:11:56 Je ne sais pas comment vous expliquer.

00:11:58 Il me mettait un peu à part.

00:12:00 Ces derniers temps, ses prétextes, ça a été que sa fille ait eu des problèmes.

00:12:04 Elle était en train de se séparer de son copain.

00:12:06 Comme il m'a dit, si elle vit des choses avec son copain,

00:12:10 parce qu'il lui fait des scènes et qu'il la suit partout,

00:12:12 moi, je n'ai pas envie de vivre ça.

00:12:14 On va peut-être arrêter la relation.

00:12:16 C'est lui qui a arrêté la relation ?

00:12:18 Oui, complètement.

00:12:20 Je vais vous dire même une chose.

00:12:24 J'ai voulu avoir la preuve qu'il était avec quelqu'un d'autre.

00:12:27 Je me suis même déplacée un soir.

00:12:29 Il y a 50 km de distance.

00:12:32 Je suis allée écouter chez lui.

00:12:34 J'entendais qu'il parlait au téléphone avec une femme.

00:12:38 Je me suis dit, ça y est.

00:12:40 J'ai même frappé à son volet.

00:12:42 Je lui ai dit, tant pis, je dis son prénom.

00:12:46 J'ai remarqué qu'il fallait que je lui dise,

00:12:48 tu peux m'ouvrir ?

00:12:50 Il a ouvert la porte.

00:12:52 J'entendais qu'il disait à la personne,

00:12:54 je te laisse, bisous, je te rappelle plus tard.

00:12:57 J'ai compris que...

00:12:59 Mais ce n'a pas été très honnête dans ses comportements.

00:13:02 C'est le moins qu'on puisse dire.

00:13:05 C'est même le fond du problème.

00:13:07 Ce qu'on entend, c'est que finalement,

00:13:09 ça a réveillé un manque d'estime de vous-même.

00:13:12 Puisque quand vous dites, peut-être que je n'en valais pas la peine,

00:13:15 en quelque sorte, ça a réveillé ce manque d'estime de vous-même.

00:13:18 Ça n'a pas pu s'installer sur la confiance.

00:13:21 Il y a tout pour en être jalouse.

00:13:24 Ce qui est en revanche, peut-être, Ariane Calvo,

00:13:27 intéressant que Frédéric comprenne,

00:13:29 c'est pourquoi vous êtes resté trois ans et demi

00:13:31 avec quelqu'un qui visiblement vous fait souffrir

00:13:34 et qui de toute façon n'avance pas dans l'engagement.

00:13:37 "Vous fait souffrir", c'est vraiment le mot.

00:13:39 Vous disiez Frédéric qu'il ne vous rassurait pas,

00:13:42 mais là, on est au-delà de ne pas rassurer.

00:13:45 Il vous insécurisait en vous sachant que ça vous faisait souffrir.

00:13:48 C'est totalement incompatible avec l'amour,

00:13:51 de blesser l'autre intentionnellement.

00:13:53 Tout à fait, mais il faisait en sorte que je sois dépendante de lui.

00:13:56 Je ne sais pas comment vous expliquer.

00:13:58 Il avait des jugements sur ma vie, sur l'éducation de ma fille.

00:14:01 Enfin, c'était vraiment... Je disais, mais attends...

00:14:04 Comme s'il créait une emprise ?

00:14:06 Comment ?

00:14:07 Vous avez l'impression qu'il essayait de créer une emprise ?

00:14:09 Oui, tout à fait. Il était dans le jugement par rapport à tout.

00:14:12 Par rapport à quand il venait le week-end,

00:14:14 si ma fille n'était pas dans la pièce,

00:14:18 dans le salon avec nous.

00:14:20 Elle ne peut pas sortir de sa chambre.

00:14:22 Mais bon, enfin, c'était vraiment...

00:14:24 Ça, c'est plus du dénigrement.

00:14:26 Oui, tout à fait.

00:14:27 Qu'est-ce qui fait que vous vous êtes sentie obligée de rester

00:14:30 ou que vous avez voulu absolument rester ?

00:14:32 Parce que c'est quelqu'un qui a fait en sorte que je sois dépendante de lui.

00:14:36 On partageait la marche, on partageait des choses.

00:14:39 C'est vrai qu'il y a eu quand même des bons moments.

00:14:42 Mais c'est vrai qu'il était toujours dans le jugement par rapport à ma vie.

00:14:46 En général, voilà.

00:14:47 Vous partagez des choses qui vous donnaient envie de partager ça tout le temps, en fait.

00:14:52 Voilà, tout à fait.

00:14:53 Tellement que par moments, ça vous faisait oublier ce qui vous faisait vivre...

00:14:55 Exactement.

00:14:56 ...déjà que c'est terrible d'être comme ça.

00:14:59 Et là, avec le recul, c'est vrai que j'ai souffert de cette séparation.

00:15:04 Mais je me dis que c'est mieux pour moi parce que j'arrive à me retrouver.

00:15:08 Je suis... voilà.

00:15:10 Et c'est le danger, quand on a très envie d'aimer et d'être aimé.

00:15:14 Le danger, c'est effectivement d'ignorer presque délibérément

00:15:17 ce qui ne nous convient pas en essayant de faire à tout prix que ça fonctionne.

00:15:22 Mais bon, c'est un exercice important pour vous, justement,

00:15:25 d'estime de soi, d'affirmation de soi.

00:15:27 De savoir dire "ça ne me convient pas du tout, ça ne me convenait pas du tout".

00:15:31 Exactement.

00:15:32 Et quand il a vu que je commençais à réagir par rapport à des situations,

00:15:35 c'est-à-dire que le soir, il est dans les derniers temps,

00:15:38 j'ai eu trois soirs d'affilée où il m'a bloqué.

00:15:41 Ce qui fait que je ne pouvais pas l'appeler.

00:15:42 Et après, il me rappelait le lendemain, comme si de rien n'était.

00:15:45 Je lui dis "pourquoi tu m'as bloqué hier soir ?"

00:15:47 "Ah ben non, je ne t'ai pas bloqué."

00:15:49 Est-ce que Frédéric, objectivement maintenant que vous avez un peu de recul,

00:15:54 votre attitude de le surveiller,

00:15:58 on a bien vu que vous avez essayé de le coincer.

00:16:02 Surtout de comprendre.

00:16:04 Oui, mais quand même de le surveiller, d'aller chez lui à des moments sans le prévenir, etc.

00:16:09 Est-ce que ça a fait qu'il s'est éloigné de vous,

00:16:12 ou est-ce qu'au fond, dès le départ, il était comme ça ?

00:16:16 C'est-à-dire que, c'est un autre débat,

00:16:21 il m'avait déjà quitté la première fois pour un cancer,

00:16:25 on m'avait déjà évoqué avant de jouer à notre émission.

00:16:28 Il est revenu après, parce qu'on me disait "ne pas arriver à m'oublier"

00:16:32 trois mois après.

00:16:34 Là, j'ai fait une septicémie, puisque je suis en reconstitution mammaire.

00:16:38 Et quand il a su que j'ai fait une septicémie, puisqu'on ne le voyait pas tous les jours,

00:16:42 là, ça a été de nouveau un fossé, un fossé entre nous.

00:16:46 Et c'est vrai que je l'ai mal vécu, parce que je me suis dit "encore une fois, il laisse"

00:16:52 alors qu'il m'avait dit...

00:16:54 - Ce qui est possible, encore une fois, Frédéric,

00:16:57 j'essaie juste d'interpréter pour qu'on comprenne tous ce qui a pu se passer.

00:17:02 Ce qui est possible, c'est que votre cancer, si j'ai bien compris,

00:17:06 lui a fait peur à un moment où il était quand même un peu amoureux de vous,

00:17:11 et que du coup, il a fui.

00:17:13 Ce qui n'est pas bien, je ne suis pas en train de l'excuser de quoi que ce soit.

00:17:17 Et ensuite, ça a créé chez vous d'autant plus,

00:17:21 parce que quand on est malade et qu'on n'est pas soutenu par l'autre,

00:17:24 c'est quand même une épreuve difficile à surmonter.

00:17:27 Et ensuite, ça a été un peu le jeu du chat et la souris.

00:17:32 Et là, si je puis dire, les bases étaient totalement mauvaises

00:17:38 pour que la relation puisse s'installer.

00:17:40 - Mais c'est normal que l'estime de soi ait été dégradée,

00:17:43 parce que je constate que très souvent, quand il se passe ça,

00:17:46 quand l'un des deux partenaires s'éloigne lorsque la fragilité de l'autre apparaît,

00:17:52 c'est très difficile de maintenir une estime de soi.

00:17:55 On a l'impression qu'on n'a pas le droit à la faiblesse,

00:17:58 on n'a pas le droit à la fragilité, on n'a pas le droit d'exprimer des besoins.

00:18:01 Et on rabat beaucoup sur ces besoins pour ne pas embêter l'autre

00:18:04 et pour ne pas qu'il s'éloigne.

00:18:06 Et ça, c'est vraiment un cercle vicieux terrible.

00:18:09 - On ne peut pas faire confiance.

00:18:11 Si au moment où on a un pied sur un genou à terre,

00:18:14 l'autre nous abandonne, comment on peut faire confiance ?

00:18:18 - Oui, et puis en plus, je ne suis pas quelqu'un qui me plaint,

00:18:21 au contraire, je suis toujours restée positive au moment où j'ai eu ce cancer.

00:18:27 Je ne laissais rien paraître, puisque tout le monde me disait,

00:18:30 même dans mon travail, au lycée des Véraux,

00:18:32 "tu n'es pas grave, on n'a pas entendu."

00:18:36 - Tu n'es pas malade, tu as bonne mine.

00:18:40 Oui, mais je ne suis pas là, je n'ai pas envie de m'apitoyer sur mon sort.

00:18:44 Et puis je m'entoure des gens positifs aussi pour pouvoir avancer,

00:18:47 parce que sinon, on ne s'en sort pas.

00:18:51 - Ce que j'ai envie de vous dire, Frédéric,

00:18:53 pour que vous gardiez quand même un bon souvenir de cette relation,

00:18:57 c'est que d'abord, je crois que vous êtes une belle personne.

00:19:00 Et ensuite, je crois qu'il a eu des sentiments pour vous,

00:19:07 mais c'est quelqu'un de fragile, c'est quelqu'un qui n'est pas solide,

00:19:12 c'est quelqu'un qui est toujours à la recherche,

00:19:15 un besoin de plaire sans doute aussi.

00:19:17 - C'est ça aussi, oui.

00:19:19 - Et tout ça, malheureusement, ça ne fait pas un bon compagnon.

00:19:23 - Oui, puisqu'il m'avait trompé au moment où j'ai eu ce cancer.

00:19:27 Et puis, je le croise avec quelqu'un d'autre alors que j'étais pas encore opéré.

00:19:31 C'est dur, c'est violent.

00:19:34 Mais c'est comme ça. Ça fait partie de la vie, hélas.

00:19:37 - Écoutez, vous méritez de rencontrer quelqu'un

00:19:40 qui est à votre mesure de générosité et d'amour, Frédéric.

00:19:46 - Merci beaucoup. - Merci en tout cas.

00:19:49 On fait une petite pause et on se retrouve dans un instant sur Sud Radio

00:19:52 avec vos témoignages au 0826 300 300.

00:19:55 A tout de suite.

00:19:57 Vous voulez parler à Brigitte Lahaie ? 0826 300 300.

00:20:02 Ça, c'est passé sur Sud Radio.

00:20:04 - Dites-le franchement, Philippe Hidger, comment vous avez trouvé Gabriel Attal ?

00:20:08 - Je suis plus sensible à cet aspect régalien lorsqu'il énonce l'évidence

00:20:12 "on casse, on répare, on est condamné".

00:20:15 C'est une telle évidence qu'on s'étonne qu'il faille attendre un Gabriel Attal

00:20:23 pour énoncer cette pétition de principe.

00:20:26 - Sud Radio, parlons vrai.

00:20:29 Sud Radio, votre attention est notre plus belle récompense.

00:20:33 - Je vous remercie énormément au niveau de Sud Radio

00:20:36 de tout ce que vous faites pour donner la parole aux saines voix

00:20:39 parce que sur nos médias nationaux, personne n'en parle.

00:20:41 - Sud Radio, parlons vrai.

00:20:44 - Hop.fr, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes.

00:20:49 - 14h-16h, Brigitte Lahaie, Sud Radio.

00:20:52 - Nous parlons de la jalousie aujourd'hui en compagnie d'Ariane Calvaux

00:20:57 et on vous invite évidemment à nous dire si vous êtes jaloux

00:21:00 ou si vous avez une relation difficile parce que l'autre est jaloux.

00:21:04 Bonjour Karen.

00:21:06 - Brigitte.

00:21:08 - Bonjour. Karen, vous avez envie de témoigner sur la jalousie ? On vous écoute.

00:21:14 - Alors moi je ne le suis pas du tout.

00:21:17 Je pense que c'est lié au fait que je suis toujours partie du principe

00:21:22 que j'accordais ma confiance et qu'il ne fallait pas me donner l'occasion par contre de la retirer.

00:21:27 Mais à part ça, je ne suis pas jalouse.

00:21:31 Par contre j'ai été avec quelqu'un qui lui l'était.

00:21:36 Ça n'a pas duré.

00:21:39 Mais par contre c'est quelque chose que je ne connaissais pas du tout

00:21:44 et ça m'a fait très bizarre.

00:21:46 - Alors ça s'est manifesté à petite dose au départ j'imagine ?

00:21:50 - En fait la relation n'a pas duré longtemps et je pense que ça fait partie des raisons pour lesquelles la relation n'a pas duré longtemps.

00:21:55 Mais oui, en fait c'était principalement...

00:21:59 Alors je ne pense pas qu'il y ait eu un jour des fouilles dans mon téléphone ou des choses comme ça.

00:22:04 Mais comme on n'habitait pas ensemble, c'était plutôt des venues impromptues.

00:22:09 Ou venir me chercher à la sortie du travail.

00:22:13 C'était gentil en fait, mais de temps en temps il y avait des petites remarques du genre

00:22:17 "Ah bah tiens, c'est au cas où tu n'aurais pas été toute seule".

00:22:20 - Oui, c'était des attitudes contrôlantes en fait, c'est ça que vous dites ?

00:22:24 - Voilà.

00:22:26 Donc la première fois je n'ai pas réagi, je n'ai pas compris.

00:22:30 Et puis deux fois, trois fois, quatre fois, je me suis dit "Oh, là il y a un truc".

00:22:34 Donc j'ai commencé à en parler.

00:22:36 Et il m'a dit "Non, non, non, mais je tiens à toi".

00:22:39 "Et puis je n'aime pas ce que tu fais".

00:22:42 "Je me préoccupe de toi".

00:22:44 Alors, c'était ça.

00:22:46 Mais c'est vrai que je pense qu'il a rapidement vu que ça me dérangeait en fait.

00:22:51 - Oui, il a surtout senti qu'il n'avait pas beaucoup d'emprise sur vous.

00:22:55 - Oui.

00:22:56 - Parce qu'en fait, la première fois où on va voir quelqu'un à l'improviste,

00:23:00 ça peut être pour lui faire une bonne surprise, ça peut passer.

00:23:03 Mais quand ça devient un peu systématique et qu'on lui signale qu'on n'a pas spécialement envie

00:23:08 que ça se passe comme ça, là on est en effet dans une tentative d'emprise.

00:23:13 - Et puis qu'il avoue à moitié que c'est pour vérifier quand même,

00:23:16 s'il y avait quelqu'un avec vous ou pas.

00:23:18 - Oui, oui.

00:23:19 Et je pense que j'ai essayé, alors comme on essaye sûrement tous dans ces cas-là,

00:23:26 ou tous, j'ai essayé de rassurer en disant "Bah écoute, non, il n'y a pas de raison,

00:23:30 il faut avec quelqu'un ou alors ça va être des collègues ou quelqu'un, un copain ou une copine".

00:23:37 Mais je sentais bien que ce n'était pas un acquis.

00:23:41 Et un jour je suis allée jusqu'à dire "Mais tu sais, si tu te doutes de moi,

00:23:48 c'est peut-être que tu te doutes de toi".

00:23:50 Et là j'ai senti que c'était quelqu'un qui se braquait un peu,

00:23:56 enfin qui s'était en retraite, pas qui se braquait mais qui se mettait en retraite.

00:23:59 - Mais pourtant vous aviez raison dans votre remarque.

00:24:04 - Oui, je pense.

00:24:06 - C'est ça qui fait mal d'ailleurs.

00:24:08 - Oui, aussi, peut-être.

00:24:10 Mais c'est vrai que moi je...

00:24:13 Et puis je n'étais pas dans la...

00:24:15 Peut-être que c'est dans mon caractère, mais je n'étais pas dans la demande,

00:24:20 et surtout quand on est au début d'une relation, je n'étais pas dans la demande,

00:24:24 dans le faire-dire "Bon alors, quand est-ce qu'on se voit ?

00:24:27 Quand est-ce qu'on fait quelque chose ?"

00:24:29 Voilà, ça se faisait naturellement, en fonction de nos emplois du temps personnels, professionnels.

00:24:35 Mais ça m'a dérangée, et comme je n'avais pas eu l'habitude du tout de tout ça,

00:24:41 c'était la première fois, je me suis sentie pas bien,

00:24:46 vraiment mal à l'aise par rapport à ce genre de comportement.

00:24:49 - Mais vous aviez raison, il y a quelque chose qui est toujours un petit peu inquiétant,

00:24:54 parce que bon, là en l'occurrence, de toute façon la relation n'a pas suivi,

00:24:58 mais on pourrait penser que c'est quelqu'un qui aurait une tendance pathologique au niveau de la jalousie.

00:25:05 - Oui, c'est assez inquiétant. D'ailleurs, je n'appellerais pas ça de la jalousie, moi.

00:25:08 Karen, vous diriez, avec le recul, c'était de la jalousie ou autre chose ?

00:25:12 - Je ne sais pas, je pense que c'est juste ce côté à sécurité.

00:25:21 - Est-ce que vous avez fait un jour une scène sur le fait que vous ayez...

00:25:24 - Oui, je pense que vous avez raison Ariane, ce n'est pas de la jalousie,

00:25:28 c'est plus de l'emprise, quelque chose de...

00:25:31 Comme si vous ne pourviez pas exister sans lui,

00:25:35 comme si très vite il aurait pu commencer à vous dire comment vous habillez, etc.

00:25:40 - Qui fréquenter, et tout ça, enfin oui, oui, ça...

00:25:43 - C'est possible.

00:25:44 - C'est le tout début d'un comportement vraiment très problématique,

00:25:47 ça fait plus comme de la peur pathologique, effectivement, d'être trahi.

00:25:52 - Oui, je pense qu'il y a de ça.

00:25:55 Et c'est lui qui est parti, et il est revenu,

00:25:59 et moi je lui ai dit "écoute, non".

00:26:02 On s'est revus une fois, il est revenu,

00:26:05 et je lui ai dit "écoute, non, non, ça ne me convient pas,

00:26:08 tu pars avec pertes et fracas en me prétendant des...

00:26:14 comment je vais dire, des suppositions, des pensées que je n'ai jamais eues,

00:26:19 qui n'avaient rien à voir, en l'occurrence avec la jalousie,

00:26:22 enfin en tout cas pas avec ce sujet-là,

00:26:25 et là il me dit "mais non, mais tu ne peux pas me dire non".

00:26:29 Ben je dis "si, je peux te dire non".

00:26:31 - Tu peux tout te dire.

00:26:33 - "Mais si, je me suis trompée, j'ai fait une erreur, j'ai commis une erreur".

00:26:36 Je dis "mais non, mais moi oui, je peux te dire non, parce que c'est non".

00:26:39 - Mais vous êtes, vous avez, comme vous l'avez dit tout à l'heure,

00:26:42 vous faites confiance parce que vous avez confiance en vous,

00:26:45 vous avez une bonne estime de vous-même,

00:26:47 et puis donc on ne peut pas avoir d'emprise sur vous,

00:26:50 et vous avez tout de suite réagi,

00:26:53 enfin en tout cas très rapidement réagi,

00:26:55 et compris qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas.

00:26:57 Donc vous êtes assez...

00:26:59 - Peut-être que parce que j'ai été très très très amoureuse de mon ex-mari,

00:27:02 je ne voulais pas de...

00:27:04 je ne voulais peut-être plus justement cette...

00:27:08 là c'était une emprise affective,

00:27:10 mais je ne voulais plus me sentir aussi attachée que je l'étais,

00:27:15 et je ne voulais pas qu'on m'attache non plus.

00:27:17 - C'est surtout ça là, le risque effectivement c'était plus d'être attachée je pense.

00:27:22 - Et autant...

00:27:25 je pense que ce qui est pervers,

00:27:28 alors le terme est peut-être un peu fort,

00:27:30 mais tant pour l'un que pour l'autre,

00:27:33 c'est que dans ces situations-là,

00:27:35 ça peut partir de petites bricoles,

00:27:37 de petites choses comme, je dis, passer chercher la personne,

00:27:41 passer déjeuner à l'improvisque, voilà.

00:27:43 C'est quelque chose qui est très agréable au demeurant.

00:27:46 Sauf que quand il y a des intentions derrière,

00:27:48 ou quand il y a une préoccupation autre que la bonne intention,

00:27:52 ou le fait de se faire plaisir l'un à l'autre,

00:27:54 là c'est plus ennuyeux.

00:27:56 Et je pense que c'est ça qui est pervers en fait.

00:27:58 - Oui, c'est une entrave à votre liberté,

00:28:02 c'est-à-dire que si vous craignez qu'éventuellement

00:28:05 ils viennent à la sortie de votre travail,

00:28:07 vous n'allez pas oser aller prendre un verre avec un collègue,

00:28:10 surtout si c'est un homme...

00:28:12 - Bien sûr.

00:28:14 - Ça finit par changer notre comportement

00:28:17 pour ne pas décevoir ou pour ne pas déplaire à l'autre.

00:28:20 Et finalement, c'est pas ça une relation.

00:28:23 - Et je pense que si cette relation avait duré,

00:28:29 ça aurait été compliqué, parce qu'après,

00:28:31 je suis partie beaucoup plus en déplacement professionnel,

00:28:34 et je pense que ça, ça aurait été compliqué.

00:28:37 Une situation difficile à gérer, pour lui comme pour moi.

00:28:41 - Et puis des blessures de trahison,

00:28:43 comme ce que j'entends, moi j'ai l'impression

00:28:45 que c'est plus une blessure de trahison,

00:28:47 pas du tout soignée, qu'une jalousie saine,

00:28:50 disons, de la peur de perdre l'être aimé.

00:28:54 Ça peut être compliqué, parce que tout peut être interprété.

00:28:59 Quand on dit "quand on cherche, on trouve",

00:29:01 c'est vraiment ça, c'est-à-dire que quand on commence à guetter,

00:29:04 parce qu'on est persuadé que l'autre va nous faire du mal,

00:29:07 tout peut être interprété de façon à conforter notre théorie.

00:29:12 Et c'est là que ça glisse vers quelque chose

00:29:14 qui n'est plus du tout plaisant.

00:29:16 Et c'est intéressant dans ce que vous décrivez,

00:29:18 parce qu'on sent que le comportement

00:29:20 peut avoir l'apparence du romantisme,

00:29:22 mais en fait c'est tout sauf de l'amour,

00:29:24 et encore moins quelque chose de romantique.

00:29:27 - Oui, bien sûr.

00:29:28 Mais quand vous disiez tout à l'heure

00:29:30 de la "jalousie positive",

00:29:33 justement quand ça allait mal avec mon ex-mari,

00:29:36 je le savais qui fréquentait plus ou moins quelqu'un,

00:29:40 là oui, j'ai été jalouse.

00:29:43 Pour moi, c'était juste lui ouvrir les yeux

00:29:48 et lui dire "ce que tu me dis, c'est pas cohérent avec tes actes".

00:29:52 Et je t'alerte déjà, ça fait déjà un moment que je t'alerte

00:29:55 en te disant "ton comportement n'est pas cohérent

00:29:57 avec le comportement d'un couple" ou ce genre de choses.

00:30:00 Et là, on peut dire que j'ai été jalouse

00:30:02 parce que je voyais mon mari s'éloigner

00:30:05 et que là, je voulais fauver mon couple.

00:30:08 - Mais ça, c'est la jalousie normale.

00:30:09 - Exactement.

00:30:10 - Bien sûr, bien sûr.

00:30:11 Et vous l'avez gérée relativement bien,

00:30:13 ce qui montre bien que vous êtes,

00:30:14 avec une estime de vous-même largement suffisante

00:30:17 pour gérer votre vie

00:30:19 et ne pas tomber dans de la dépendance

00:30:22 ou dans un syndrome du sauveur ou je ne sais quoi d'autre.

00:30:26 - Des peurs paniques qui vous font perdre complètement

00:30:29 le sens de la raison.

00:30:31 - Je pense que les barrières sont vraiment infimes

00:30:35 et il est très facile.

00:30:38 C'est pour ça que des fois, on entend

00:30:40 et le premier témoignage en est la preuve.

00:30:44 C'est vicieux en fait.

00:30:48 Ce sont des situations vicieuses dans le sens où

00:30:51 on peut basculer tout doucement, tout doucement

00:30:53 et puis on se dit "oh bon oui, c'est pas méchant de sa part"

00:30:57 et puis pouf, petit à petit...

00:31:00 - Oui, mais je voudrais rappeler quand même, Karen,

00:31:03 à tous ceux qui nous écoutent,

00:31:04 vous, visiblement, vous avez cette perspicacité,

00:31:07 mais dès qu'il y a quelque chose qui ne nous semble pas

00:31:09 tout à fait logique ou normal dans un début de relation,

00:31:13 il ne faudrait pas passer outre et dire "c'est pas grave"

00:31:17 parce que c'est quand même un signe, je veux dire,

00:31:21 de quelque chose qui, chez l'autre, est problématique.

00:31:24 Alors, ce n'est pas forcément grave,

00:31:26 on peut vivre avec des tas de gens qui ont des petits...

00:31:29 des blessures et on en a tous, mais...

00:31:32 - Il est peu probable que ça s'arrange en tout cas,

00:31:34 si on laisse passer, si on est dans le désir de ce qui se passe.

00:31:37 - Et puis peut-être que c'est d'une certaine manière

00:31:42 corrigeable, comme plein d'autres choses,

00:31:45 si rapidement on s'en rend compte

00:31:48 et que rapidement on décide de faire quelque chose,

00:31:50 alors que si effectivement c'est de la responsabilité des deux,

00:31:54 on se dit "oui, là ça, ça ne me convient pas et je le dis"

00:31:58 et l'autre va pouvoir s'exprimer en retour

00:32:00 et il va pouvoir y avoir éventuellement un travail d'un côté et/ou de l'autre

00:32:04 et ça permet, comme dans toute relation,

00:32:08 quelle qu'elle soit, de rectifier le tir rapidement.

00:32:11 Si on ne dit pas les choses...

00:32:14 - Et si on ne pose pas ses limites, on peut être envahi, absolument.

00:32:17 Vous avez raison.

00:32:19 - Mais là, l'autre, dans ce que j'entends,

00:32:21 il n'était pas capable de l'admettre, Karen.

00:32:23 C'est ça, le souci aussi, c'est que vous pouvez dire les choses,

00:32:26 mais si ce n'est pas accueilli en face

00:32:29 et qu'il n'en profite pas pour grandir et évoluer,

00:32:33 effectivement, ce n'est pas possible de rester ensemble.

00:32:36 Parce que là, il disait "mais non, c'est juste pour si,

00:32:39 c'est juste pour te voir, c'est parce que je me préoccupe pour toi".

00:32:44 On a toujours des bonnes excuses à des mauvais comportements,

00:32:47 mais ce qui fait changer un mauvais comportement,

00:32:49 ce n'est pas la bonne excuse,

00:32:51 c'est d'en prendre conscience et de changer.

00:32:53 - Et d'accepter déjà son mauvais comportement,

00:32:55 ce n'était pas son cas, enfin.

00:32:57 Merci Karen, en tout cas, de ce témoignage et de cette réflexion.

00:33:02 Marlène est avec nous maintenant

00:33:04 et elle va répondre à trois questions intimes.

00:33:06 Vous pourrez en poser une ensuite à Ariane Calvo.

00:33:08 Première question, Marlène, jalouse ou pas ?

00:33:12 - Je l'ai été, je ne suis plus.

00:33:16 - Bravo, bravo, bravo.

00:33:19 C'est un travail remarquable.

00:33:22 Deuxième question, est-ce que vous êtes à l'aise quand vous êtes nue ?

00:33:27 - Alors, je mets toujours un voile sur moi.

00:33:32 - Oui.

00:33:34 - Oui, toujours, toujours.

00:33:36 Et je vous avouerai qu'en regardant se balader mes compagnons à poil,

00:33:41 parce qu'on n'a pas des corps toujours parfaits.

00:33:48 Franchement, je ne regarde pas amusé, je dirais, mais pas...

00:33:53 - Pas excité.

00:33:55 - Oh non, pas du tout.

00:33:57 - Oui, pas du tout.

00:33:59 Donc la nudité, ça ne vous met pas spécialement...

00:34:03 - Non, surtout un voile, mais c'est tellement beau, un voile.

00:34:06 Un voile, un petit paréo, un petit...

00:34:10 - Oui, oui, mais...

00:34:12 - C'est tellement...

00:34:14 - Et puis si ça vous permet de vous sentir à l'aise,

00:34:16 n'hésitez pas, il ne faut surtout pas hésiter.

00:34:18 - Tout à fait.

00:34:20 - Et dernière question, est-ce qu'il vous est déjà arrivé

00:34:22 d'avoir du désir pour quelqu'un de votre sexe ?

00:34:24 - Ah oui !

00:34:26 - Ah oui, excusez-moi, c'est pas...

00:34:28 - Ah oui, quand même, enfin !

00:34:30 - Non mais je...

00:34:32 D'accord, d'accord.

00:34:34 Et jusqu'au passage à l'acte ou pas ?

00:34:36 - Ah oui, oui.

00:34:38 - Ah oui, oh bah oui, voyons enfin.

00:34:40 - Bon, maintenant, est-ce que c'est...

00:34:42 C'est pas ma tasse de thé...

00:34:44 Enfin, thé quand on vient.

00:34:46 - On y revient, la tasse de thé.

00:34:48 - Ah, la tasse de thé.

00:34:50 - Donc vous êtes à voile et à vapeur, alors Marlène.

00:34:52 - Merci, merci Brigitte.

00:34:54 Merci Brigitte.

00:34:56 - C'est une vieille expression, mais...

00:34:58 - Oui, poser des mots sur les comportements.

00:35:00 D'accord.

00:35:02 - On est entre femmes, donc on peut tout dire.

00:35:06 - Oui, oui, voilà.

00:35:08 - Et bien je vous laisse poser une question à Ariane Calvo, elle vous écoute.

00:35:10 - Voilà, alors Ariane, bonjour déjà.

00:35:12 - Bonjour.

00:35:14 - Alors moi, depuis que j'étais très très jeune,

00:35:16 on parle de comportement,

00:35:18 et de poser des mots sur des comportements,

00:35:20 j'ai toujours aimé avoir

00:35:22 plusieurs, pas dans le même lit,

00:35:24 on est d'accord, mais dans une journée,

00:35:26 je pouvais avoir plusieurs compagnons,

00:35:28 et ça a duré, j'ai eu un compagnon pendant 40 ans,

00:35:30 j'ai toujours été comme ça. Alors ce compagnon

00:35:32 était très jaloux, et plus il

00:35:34 était jaloux, plus je le...

00:35:36 plus je l'ai vu ailleurs.

00:35:38 Et...

00:35:40 et j'ai mis un mot dessus

00:35:42 sur le... il n'y a pas longtemps,

00:35:44 il y a quelque temps, le polyamour.

00:35:46 Quand j'ai mis ce mot sur ce

00:35:48 comportement, j'ai trouvé ça. Mais

00:35:50 est-ce que je n'avais pas un comportement

00:35:52 de... je me suis souvent demandé, Ariane,

00:35:54 vous allez me dire,

00:35:56 ça m'est traversé quand même, un comportement

00:35:58 un peu masculin de prédateur.

00:36:00 Qu'est-ce que vous en pensez ? - De prédateur ?

00:36:02 Moi je n'entends pas du tout quelque chose de l'ordre de la

00:36:04 prédation. Non, j'entends

00:36:06 un plaisir assumé,

00:36:08 j'entends que vous n'aviez pas

00:36:10 les interdictions qu'on a, avec lesquelles

00:36:12 on a beaucoup grandi, surtout les femmes.

00:36:14 L'obligation

00:36:16 d'exclusivité, l'obligation de ne

00:36:18 se donner qu'à un seul homme. J'ai horreur de

00:36:20 cette expression, parce que je donne...

00:36:22 je ne me donne pas, enfin je donne ce que je veux

00:36:24 d'abord. Et puis

00:36:26 j'entends pas de la prédation.

00:36:28 La prédation ça aurait un sens

00:36:30 d'utilisation de l'autre. - Oui, c'est pas...

00:36:34 Vous voyez ce que je veux dire ? Comme s'il n'était qu'un objet.

00:36:36 C'est pas la sensation que j'ai. - C'est pas sympa,

00:36:38 c'est pas un mot sympa.

00:36:40 - Oui, comme si on l'utilisait et qu'on s'en fiche

00:36:42 de ce qu'il ressent. - Vous aviez besoin

00:36:44 de certainement, enfin vous aviez

00:36:46 certainement une libido assez

00:36:48 forte et puis

00:36:50 une envie de

00:36:52 découvrir les autres, quoi.

00:36:54 Et une sorte de... - Ah oui, oui.

00:36:56 Gourmandise, oui, c'est plus que ça.

00:36:58 - Oui, la gourmandise, oui.

00:37:00 - Voilà, la gourmandise.

00:37:02 - Tout va bien. - Et puis

00:37:04 il y a une amie qui fait une thèse

00:37:06 de sexothérapie en Allemagne.

00:37:08 Elle dit qu'en fait, elle découvre

00:37:10 que c'est les femmes qui ont

00:37:12 ce légendaire besoin

00:37:14 d'aller voir ailleurs pour renforcer le désir

00:37:16 du partenaire principal.

00:37:18 Et qu'en fait, c'est une légende... - Ah, c'est une bonne excuse.

00:37:20 Je vais la sortir, celle-là.

00:37:22 - C'est une légende qu'on prête aux hommes

00:37:24 parce que les hommes ils disent tout le temps ça,

00:37:26 mais c'est parce que c'est pour renforcer le désir.

00:37:28 - En fait, apparemment,

00:37:30 les femmes, on a vraiment besoin de ça, de fantasmer,

00:37:32 au moins de fantasmer sur d'autres

00:37:34 pour pouvoir renforcer et alimenter,

00:37:36 nourrir le désir pour le partenaire principal.

00:37:38 Donc, tout va bien.

00:37:40 - Merci beaucoup Marlène. - Merci à vous.

00:37:42 - Merci. - Merci.

00:37:44 - On fait une petite pause, on se retrouve dans un instant sur Sud Radio.

00:37:46 - 14h16,

00:37:48 Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:37:50 Sud Radio,

00:37:52 votre attention est notre plus belle récompense.

00:37:54 - Et Samy,

00:37:56 nous appelle de Lyon avec cette nouvelle fréquence,

00:37:58 le 105.8.

00:38:00 - Je vous écoutais déjà depuis pas mal de temps

00:38:02 via l'application, mais maintenant je peux vous suivre

00:38:04 partout sur cette nouvelle fréquence.

00:38:06 - Sud Radio, parlons vrai.

00:38:08 Ça s'est passé sur Sud Radio.

00:38:10 - Delphine Wispizer, est-ce que vous êtes

00:38:12 une Miss engagée et comme on le voit sur les

00:38:14 réseaux sociaux, est-ce que vous êtes proche du Rassemblement National ?

00:38:16 - J'adore Jordan Bardella.

00:38:18 Ça vous choque quand je dis ça ?

00:38:20 - Il y a des Miss France qui prennent le parti pris

00:38:22 de ne jamais parler

00:38:24 de politique. Moi, je ne suis

00:38:26 pas que Miss France

00:38:28 et au final, je pense que ce que les gens aiment

00:38:30 le plus de moi, c'est l'authenticité,

00:38:32 la sincérité. - Sud Radio,

00:38:34 parlons vrai. - Le plus grand site

00:38:36 de webcam live réservé aux adultes.

00:38:38 - 14h-16h,

00:38:40 Brigitte Lahaye,

00:38:42 Sud Radio. - Avec Ariane Calvo,

00:38:44 nous évoquons la jalousie. Je rappelle que

00:38:46 vous êtes l'autrice de ce livre

00:38:48 "L'autonomie émotionnelle" aux éditions.

00:38:50 Robert Laffont et on a Patrick

00:38:52 maintenant qui est avec nous, qui serait plutôt jaloux,

00:38:54 je crois, Patrick. Bonjour.

00:38:56 - Bonjour Ariane et bonjour

00:38:58 Brigitte.

00:39:00 Par nature, je ne suis pas

00:39:02 jaloux, mais j'ai eu un épisode

00:39:04 sur lequel j'ai été excessivement jaloux

00:39:06 une fois dans ma vie.

00:39:08 Et ça a été une drôle d'expérience, justement,

00:39:10 dans le cadre d'un contexte dans lequel

00:39:12 je suis a priori,

00:39:14 même par expérience, vu mon âge

00:39:16 maintenant, dans une relation

00:39:18 amoureuse, je ne suis pas jaloux, sauf

00:39:20 une fois où

00:39:22 j'ai vécu

00:39:24 une crise adultère et à ce moment-là

00:39:26 ça a été presque une révélation

00:39:28 qu'on pouvait avoir une douleur aussi intense.

00:39:30 Pour moi, ça a été comme avoir les doigts

00:39:32 pris dans une porte, mais

00:39:34 ça ne dure pas 20 secondes, ça dure tout le temps.

00:39:36 Donc ça a été assez déstabilisant

00:39:38 comme expérience d'avoir

00:39:40 cette douleur où je ne pensais même pas

00:39:42 que c'était possible d'avoir mal comme ça

00:39:44 pour ce genre de choses.

00:39:46 - Mais on parle justement du cœur brisé

00:39:48 et il paraît même que

00:39:50 ça peut laisser des traces

00:39:52 anatomiques. - Ça me fond le cœur, oui.

00:39:54 C'est des expressions assez pertinentes

00:39:56 anatomiquement. - On parlait

00:39:58 des doigts pris dans la porte, mais je pense

00:40:00 que c'est encore plus profond que ça

00:40:02 cette douleur qu'on peut ressentir

00:40:04 lors d'un adultère.

00:40:06 - Parce que j'étais coincé, j'avais l'impression

00:40:08 d'être dans un métaux

00:40:10 et de ne pas pouvoir m'en sortir

00:40:12 et je ne pouvais pas en faire quelque chose

00:40:14 d'autre que de souffrir. Autant

00:40:16 dans d'autres épreuves

00:40:18 qui sont parfois difficiles à vivre, j'arrive

00:40:20 à projeter, à mettre du sens, ou à trouver

00:40:22 des pensées

00:40:24 qui me permettent

00:40:26 de maîtriser

00:40:28 la sensation que je ressentais,

00:40:30 mais pas à ce moment-là. J'étais totalement

00:40:32 démuni

00:40:34 face à ce qui m'envahissait

00:40:36 en fait. C'est une sorte de

00:40:38 perte totale de

00:40:40 contrôle de mes

00:40:42 propres émotions. J'arrivais pas du tout à savoir

00:40:44 ce que je pouvais en faire. Je subissais.

00:40:46 - Patrick, c'est elle qui vous a dit

00:40:48 qu'elle voyait quelqu'un d'autre ?

00:40:50 - Oui. - Et vous vous souvient de ce que vous vous êtes dit ?

00:40:52 - Qu'est-ce que je me suis dit ?

00:40:56 Je me souviens d'avoir souffert, d'avoir

00:40:58 eu une éruption

00:41:00 d'une trahison

00:41:02 et surtout c'était le contexte

00:41:04 dans lequel c'était dit et je pense que

00:41:06 c'était aussi fait

00:41:08 pour faire souffrir. Donc ça, ça a marché.

00:41:10 - Mais elle vous a dit

00:41:12 qu'elle aimait quelqu'un d'autre ? - Non, non.

00:41:14 Qu'elle avait une relation avec quelqu'un d'autre

00:41:16 - Du sexuel donc, uniquement ?

00:41:18 - Oui, oui.

00:41:20 C'est ce qu'elle disait mais je pense que

00:41:22 je pense que ce qui m'a fait

00:41:24 surtout très mal, et c'est en ce sens que je vous l'ai

00:41:26 témoigné, c'est que souvent c'est pas tellement la chose

00:41:28 en elle-même ou le fait en lui-même

00:41:30 qui peut rendre jaloux ou

00:41:32 faire souffrir. C'est l'intention

00:41:34 qui vient avec et surtout la résonance

00:41:36 qui est en nous. Donc après,

00:41:38 avec le temps, j'ai réussi à comprendre que c'était pas

00:41:40 tant "la trahison"

00:41:42 ou "le chaleur d'amour" ou la chose

00:41:44 comme ça. C'était un coup pour me faire mal

00:41:46 - Mais c'était pour quoi ? Pour vous

00:41:48 se venger ? Dans quel but

00:41:50 elle voulait vous faire mal ?

00:41:52 - Je pense que

00:41:54 se venger, peut-être pas.

00:41:56 Elle avait un mal-être.

00:41:58 Notre relation

00:42:00 battait de l'aile et c'était

00:42:02 une façon de mettre un peu le pavé dans la main,

00:42:04 de faire un peu tout exploser

00:42:06 face à elle-même et à une sorte de la passe dans laquelle

00:42:08 elle se sentait. Donc en balançant

00:42:10 ça, ça va exploser.

00:42:12 - Elle voulait vous faire réagir.

00:42:14 - Voilà.

00:42:16 - C'est pour ça que je me demandais ce que vous vous êtes dit. Parce que très souvent

00:42:18 effectivement, c'est ce qu'on

00:42:20 en tire comme conclusion qui nous

00:42:22 fait le plus mal.

00:42:24 - En gros,

00:42:26 s'il avait fallu se trouver

00:42:28 une situation, une personne,

00:42:30 un "concurrent"

00:42:32 pour me

00:42:34 toucher, c'était

00:42:36 parfait. C'était un strike.

00:42:38 C'est exactement ce qui... - C'est quelqu'un que vous connaissiez ?

00:42:40 - Du tout.

00:42:42 Du tout, du tout. Mais en fait,

00:42:44 ça se dit simplement en raisonnant sur moi avec des types

00:42:46 de personnes que j'avais croisées

00:42:48 dans ma vie précédente quand j'étais adolescent

00:42:50 et sur lesquelles j'avais subi

00:42:52 un peu de harcèlement. C'est tout à fait

00:42:54 ce type-là de personnes. Donc ça résonnait fortement

00:42:56 à moi en disant

00:42:58 15 ou 20 ans plus tard,

00:43:00 je revivais ça en fait.

00:43:02 Je revivais aussi cette situation d'avoir

00:43:04 quelqu'un qui me pique quelque chose

00:43:06 et qui me fait souffrir.

00:43:08 Et donc,

00:43:10 une des choses,

00:43:12 bien sûr, dans ce cas-là,

00:43:14 j'étais très détenu par moi-même parce que je voulais carrément...

00:43:16 J'avais des pulsions de violence

00:43:18 inouïes à l'encontre de cette personne.

00:43:20 Et une façon de ne pas

00:43:22 passer à l'acte pour moi, ça a été de l'appeler

00:43:24 et d'avoir un entretien

00:43:26 avec lui. Et alors,

00:43:28 je ne pourrais pas vous dire les termes exacts

00:43:30 de cet entretien. Je sais l'intention que j'y ai

00:43:32 mis et l'effet que ça a eu. L'intention

00:43:34 que j'y ai mis, c'est que je voulais vraiment qu'il ne se sente pas bien,

00:43:36 qu'il se sente touché,

00:43:38 voire même, quelque part,

00:43:40 je voulais être dans le rapport de force un peu

00:43:42 l'humilier intellectuellement parlant. Je voulais prendre l'ascendant

00:43:44 et le faire sentir très mal et très sale.

00:43:46 Et sur le moment, je n'ai pas su

00:43:48 ce qui s'était passé ou comment il avait vécu

00:43:50 parce que, bon, ça s'est terminé. Et puis, après, je suis quand même passé

00:43:52 à autre chose. Et c'est que des années

00:43:54 plus tard que j'ai appris que, oui, en fait,

00:43:56 j'avais fait mouche. Et d'ailleurs, j'étais très triste de ça

00:43:58 finalement parce que j'avais fait mouche et je lui fais très mal.

00:44:00 Alors que, je veux dire,

00:44:02 quand j'y repense aujourd'hui et quand j'y repense

00:44:04 au moment où j'apprenais qu'en effet j'avais fait très mal,

00:44:06 je m'en fichais un peu, en fait, pour le vrai.

00:44:08 - Oui, mais bon, ça a été

00:44:10 un acte de survie,

00:44:12 quelque part. On voit d'ailleurs

00:44:14 dans les questions

00:44:16 d'adultère, on peut

00:44:18 agresser,

00:44:20 entre guillemets,

00:44:22 notre partenaire

00:44:24 ou agresser celui qui nous

00:44:26 a pris, notre rival en quelque sorte.

00:44:28 C'est pas tout à fait le même...

00:44:30 - Le même démarche, non, effectivement.

00:44:32 - Qu'est-ce qui fait que vous avez eu

00:44:34 plus besoin de lui parler à lui

00:44:36 que de la considérer, elle, comme fautive,

00:44:38 en fait ? - Ah, ben c'est parce que

00:44:40 je pense que

00:44:42 un, je voulais pas que la relation s'arrête

00:44:44 et je pense que c'est aussi pour ça que j'étais un peu

00:44:46 dans une impasse. Quand quelqu'un vous fait ça,

00:44:48 quelque part, soit vous

00:44:50 acceptez, mais finalement vous acceptez quelque chose

00:44:52 qui est inacceptable. Donc c'est ça

00:44:54 qui était très compliqué. Et

00:44:56 je pense que surtout comme ça résonnait en moi

00:44:58 de l'expérience précédente

00:45:00 que j'avais eue, adolescente, sur du

00:45:02 harcèlement quand j'étais au collège,

00:45:04 eh bien, je me retrouvais dans

00:45:06 cette situation-là. - C'est peut-être ça que vous avez

00:45:08 réparé d'ailleurs, plus que l'adultère, non ?

00:45:10 - Exactement, oui, bien sûr,

00:45:12 c'est encore plus facile. Je pense

00:45:14 que l'adultère était

00:45:16 le vecteur, mais le confinement des mains...

00:45:18 - Oui, ce qui confirme ce que vous avez dit au début de votre

00:45:20 témoignage, c'est que vous n'êtes pas spécialement jaloux.

00:45:22 C'était juste une situation

00:45:24 très... - Que ça puisse réveiller, quoi. - Oui, oui, bien sûr.

00:45:26 Et vous êtes encore... Vous avez réussi

00:45:28 à rester ensemble ? - En quelques

00:45:30 années, mais... - Ah, ben...

00:45:32 En quelques années, ça veut dire que

00:45:34 vous avez dépassé la

00:45:36 crise, visiblement.

00:45:38 C'est quand même...

00:45:40 Bravo, parce que c'est pas si simple que ça

00:45:42 non plus. Ben, merci, Patrick,

00:45:44 en tout cas, de ce témoignage.

00:45:46 On va laisser la place aux infos,

00:45:48 puis on continue avec vous, bien sûr,

00:45:50 et vos témoignages au 0826 300 300.

00:45:52 A tout de suite.

00:45:54 Vous voulez parler à Brigitte Lahaye ?

00:45:56 0826 300 300.

00:45:58 Ça, c'est passé sur

00:46:00 Sud Radio. - Bonjour, Elisabeth Lévy.

00:46:02 - Bonjour, Patrick. Bonjour à tous. - Bon, vous avez regardé

00:46:04 la conférence de presse d'Emmanuel Macron

00:46:06 jusqu'au bout ? - Presque ! - Bon. - Emmanuel

00:46:08 Macron pouvait s'adresser à la majorité silencieuse.

00:46:10 La France des clochers, qui est aussi

00:46:12 la France des points de deal, maintenant, il a

00:46:14 préféré dire ce que les médias aiment

00:46:16 entendre, sauf qu'ils n'ont même pas aimé

00:46:18 ça, et d'ailleurs, ce ne sont pas les médias

00:46:20 qui votent. - Sud Radio,

00:46:22 parlons vrai.

00:46:24 - Sud Radio, votre avis fait la différence.

00:46:26 - C'est la Sud Radio qui donne

00:46:28 des informations, on peut s'interroger.

00:46:30 C'est pas facile tous les jours,

00:46:32 mais pour ma culture, c'est parfait.

00:46:34 - Sud Radio, parlons vrai.

00:46:36 Cette semaine, écoutez

00:46:38 Sud Radio tous les jours, entre

00:46:40 7h et 8h, pour tenter de remporter

00:46:42 votre bon pour un séjour d'une valeur

00:46:44 de 1 200 euros pour vos prochaines vacances

00:46:46 dans les clubs Bellembras, en famille

00:46:48 ou entre amis. Choisissez parmi

00:46:50 45 clubs de vacances situés

00:46:52 dans les plus beaux endroits de France.

00:46:54 Profitez d'équipes dévouées, des clubs

00:46:56 pour les enfants de 4 mois à

00:46:58 17 ans, des repas où vous n'aurez

00:47:00 qu'à vous mettre les pieds sous la table

00:47:02 et des animations pour tous.

00:47:04 Bonnes vacances avec Sud Radio,

00:47:06 parlons vrai.

00:47:08 - M4.fr, le plus grand site de webcams live

00:47:10 réservé aux adultes.

00:47:12 - 14h-16h,

00:47:14 Brigitte Laé, Sud Radio.

00:47:16 - Et puis j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer, vous avez

00:47:18 échappé à la devinette, j'ai oublié.

00:47:20 - Ah zut alors, c'est...

00:47:22 Bon, voilà, comme quoi,

00:47:24 je ne suis pas parfaite, il m'arrive aussi d'oublier

00:47:26 de temps en temps. En tout cas, on continue

00:47:28 à évoquer la jalousie

00:47:30 avec vous, que vous soyez jaloux,

00:47:32 que vous ayez été jaloux,

00:47:34 que l'on soit insupportable

00:47:36 avec vous parce qu'on va fouiller dans

00:47:38 votre téléphone, dans vos poches et dans je ne sais quoi

00:47:40 d'autre. C'est vrai qu'aujourd'hui, en plus

00:47:42 avec les smartphones,

00:47:44 c'est compliqué, c'est facile

00:47:46 d'aller vérifier

00:47:48 si l'autre n'a pas mis un code.

00:47:50 - Mais les poches, si on en croit nos grands-mères, c'est une bonne

00:47:52 mine de trucs intéressants aussi.

00:47:54 - Oui, et ce qui est terrible, c'est que

00:47:56 parfois dans les poches, on trouve quelque chose qu'on n'a pas cherché,

00:47:58 c'est juste qu'on fait les poches avant de mettre

00:48:00 dans le lave-linge

00:48:02 et on trouve ce qu'on ne voulait pas trouver.

00:48:04 Enfin bon. Roland

00:48:06 est avec nous maintenant. Bonjour Roland.

00:48:08 - Bonjour Brigitte, bonjour Ariane.

00:48:10 - Bonjour.

00:48:12 - Bonjour.

00:48:14 Je voulais vous remercier Brigitte,

00:48:16 je voulais vous faire une petite parenthèse d'entrée comme ça

00:48:18 pour la qualité de vos émissions.

00:48:20 Pour la justesse de vos

00:48:22 analyses, vous êtes toujours

00:48:24 au milieu

00:48:26 de la cible,

00:48:28 vous lisez juste et c'est vrai que

00:48:30 vous aidez beaucoup de personnes à travers

00:48:32 vos émissions, à travers les intervenants que vous invitez,

00:48:34 à nous retrouver

00:48:36 un petit peu en nous-mêmes,

00:48:38 à nous redécouvrir

00:48:40 et parfois à découvrir des choses

00:48:42 qu'on ne connaît pas de nous-mêmes.

00:48:44 Donc merci pour ça.

00:48:46 Je tenais à vous le dire. - C'est gentil, merci.

00:48:48 Ça me touche beaucoup.

00:48:50 - Je vous en prie, c'est normal.

00:48:52 Moi c'est vrai que dans ce qui me concerne

00:48:54 par rapport à la jalousie,

00:48:56 je suis assez bien placé

00:48:58 pour connaître le sujet

00:49:00 parce que j'ai été très très très très jaloux.

00:49:02 Jaloux, possessif,

00:49:04 maladif même, avec

00:49:06 des accès de violence

00:49:08 qui ont

00:49:10 conduit à la rupture

00:49:12 d'une relation qui a duré 4 ans

00:49:14 dont je ne me suis

00:49:16 pas remis encore aujourd'hui. J'ai 48 ans.

00:49:18 Cette relation a duré

00:49:20 à peu près de mes 19 ans

00:49:22 jusqu'à mes 23 ans,

00:49:24 24 ans.

00:49:26 - C'est intéressant parce que c'est votre

00:49:28 première grande histoire d'amour.

00:49:30 Si j'ai raison. - Oui.

00:49:32 - 19 ans j'imagine.

00:49:34 Et donc vous démarrez cette première

00:49:36 grande histoire d'amour sans doute avec

00:49:38 des choses qui ne sont pas

00:49:40 tout à fait réglées chez vous.

00:49:42 Et c'est donc

00:49:44 l'amour que vous portez à cette femme

00:49:46 qui révèle

00:49:48 sans doute un manque de confiance en vous,

00:49:50 un manque je ne sais quoi. Alors ce qui est intéressant

00:49:52 c'est que vous avez été

00:49:54 tout de suite très très jaloux

00:49:56 dès le début de la relation ?

00:49:58 - Alors étonnamment, non.

00:50:00 C'est une relation qui a

00:50:02 démarré, on va dire,

00:50:04 à l'initiative de...

00:50:06 à son initiative, à elle.

00:50:08 Évidemment, c'est elle qui a

00:50:10 plutôt été attirée vers

00:50:12 moi au début.

00:50:14 Je ne portais pas d'attention

00:50:16 réellement sur elle.

00:50:18 Et puis je me suis dit, bon, je vais me laisser un petit peu embarquer

00:50:20 par une nouvelle

00:50:22 relation, une nouvelle amourette,

00:50:24 qu'on va dire, qui peut-être

00:50:26 ne durera pas très longtemps.

00:50:28 Et puis finalement, cette relation a duré

00:50:30 et l'amour

00:50:32 que je ne ressentais,

00:50:34 l'attirance que je ne ressentais pas du tout

00:50:36 envers elle au début,

00:50:38 s'est complètement inversée

00:50:40 très rapidement au fil des mois.

00:50:42 Parce que c'est

00:50:44 une personne que j'ai vue

00:50:46 changer, que je redécouvrais

00:50:48 mois après mois.

00:50:50 Et je me suis

00:50:52 très très vite attachée...

00:50:54 Je ne sais pas si on peut dire

00:50:56 attachée...

00:50:58 Elle faisait

00:51:00 partie de moi, en fait.

00:51:02 Je ne pouvais pas

00:51:04 considérer

00:51:06 un week-end ou une semaine

00:51:08 ou même, je me rappelle,

00:51:10 de vacances d'été

00:51:12 que j'ai passées loin d'elle.

00:51:14 Puisqu'elle, elle était partie à Montpellier

00:51:16 dans de la famille, et puis moi j'étais partie

00:51:18 dans le sud de l'Europe

00:51:20 pendant un mois et demi.

00:51:22 Ça a été très très difficile.

00:51:24 Ça a été extrêmement difficile, aussi bien pour elle que pour moi.

00:51:26 Parce que moi, j'avais un comportement

00:51:28 totalement

00:51:30 inapproprié

00:51:32 quand je la contactais.

00:51:34 Et puis, évidemment,

00:51:36 elle en souffrait.

00:51:38 - C'est-à-dire que vous étiez

00:51:40 ...

00:51:42 vous étiez

00:51:44 suspicieux, si je puis dire, c'est ça ?

00:51:46 - Oui, j'étais...

00:51:48 J'avais probablement

00:51:50 aucune raison de l'être.

00:51:52 - Oui, bien sûr.

00:51:54 - Mais c'était dû, effectivement,

00:51:56 à un manque de confiance en moi.

00:51:58 Je ne sais pas si on peut faire le lien

00:52:00 entre immaturité et manque de confiance.

00:52:02 - Un petit peu quand même.

00:52:06 Parce qu'à 19 ans, 20 ans,

00:52:08 on n'est pas encore totalement construit.

00:52:10 - Oui, oui.

00:52:12 Et puis, bon, je sais qu'elle...

00:52:14 Bon, les femmes ont toujours

00:52:16 une longueur d'avance sur la maturité masculine.

00:52:18 - Souvent, souvent.

00:52:20 - Je pense que

00:52:22 la plupart des hommes seront d'accord

00:52:24 pour le reconnaître.

00:52:26 Mais je pense que, pour le coup,

00:52:28 elle avait une très grande longueur d'avance

00:52:30 sur la maturité que moi, je n'avais pas.

00:52:32 Et...

00:52:34 Le seul reproche que j'aurais pu lui faire

00:52:36 à l'époque, c'est qu'elle...

00:52:38 Elle avait peut-être

00:52:40 peur de mes réactions.

00:52:42 Parce que je lui ai très vite montré

00:52:44 que j'étais quelqu'un d'assez impulsif

00:52:46 et que je partais au quart de tour.

00:52:48 Et je pense que ça lui a fait

00:52:50 énormément peur.

00:52:52 Et le fait qu'elle se renferme sur elle-même

00:52:54 lorsque j'essayais d'avoir des discussions,

00:52:56 le fait qu'elle se renferme

00:52:58 sur elle-même me faisait penser

00:53:00 qu'elle pouvait avoir des choses à se reprocher.

00:53:02 - Et à vous cacher.

00:53:04 - Voilà. Évidemment.

00:53:06 Et oui, c'est exactement ça.

00:53:08 Et donc, cette jalousie a été

00:53:10 destructrice, puisque

00:53:12 ça s'est... Bon, il y a eu des violences.

00:53:14 Il y a eu des violences

00:53:16 de ma part et de sa part.

00:53:18 On a eu des échanges très plus couleux

00:53:20 tous les deux. Mais c'était

00:53:22 toujours de ma faute.

00:53:24 Et aujourd'hui,

00:53:26 ça a été une expérience.

00:53:28 Mais disons qu'aujourd'hui, je vis

00:53:30 avec cette

00:53:32 partie de ma vie

00:53:34 qui a été

00:53:36 un petit peu chaotique et que j'aurais

00:53:38 pu gérer différemment s'il y avait eu

00:53:40 plus de maturité,

00:53:42 plus d'expérience et un meilleur contrôle

00:53:44 de mon âme. - Oui, mais bon, on ne peut pas

00:53:46 revenir en arrière. Vous étiez

00:53:48 à ce moment-là dans cet état

00:53:50 et ça a provoqué ça.

00:53:52 Vous en avez... Enfin, je veux dire,

00:53:54 vous avez travaillé là-dessus ou c'est

00:53:56 simplement parce que vous avez mûri et que...

00:53:58 - Oui. Alors oui,

00:54:00 j'ai travaillé dessus.

00:54:02 J'ai eu d'autres

00:54:04 expériences.

00:54:06 J'ai eu d'autres expériences depuis. Aujourd'hui, je suis marié

00:54:08 depuis 20 ans.

00:54:10 J'ai deux enfants.

00:54:12 Tout se passe,

00:54:14 on va dire, relativement bien dans notre couple.

00:54:16 Avec mon épouse

00:54:18 actuelle que j'ai connue

00:54:20 deux ans après cette rupture.

00:54:22 Alors pour le coup,

00:54:24 je suis absolument plus jaloux.

00:54:26 C'est quelque chose que j'ai totalement

00:54:28 balayé

00:54:30 de ma façon

00:54:32 de penser, de ma façon d'appréhender

00:54:34 la vie au quotidien,

00:54:36 surtout dans le couple.

00:54:38 Je ne pense pas être...

00:54:42 Alors je peux être envieux de la situation

00:54:44 de quelqu'un ou de quelque chose

00:54:46 qui me donne envie chez

00:54:48 une personne.

00:54:50 Je parle matériellement parlant.

00:54:52 Mais cette envie va être

00:54:54 une sorte de motivation pour moi

00:54:56 de peut-être essayer d'aller plus loin

00:54:58 pour pouvoir y arriver. - Oui, c'est plus l'envie qui sert

00:55:00 de modèle que l'envie

00:55:02 du rival qu'on veut détruire.

00:55:04 Mais il me semble,

00:55:06 Roland, et ça c'est

00:55:08 quelque chose que je trouve qu'on entend parfois

00:55:10 à Ariane Calvo, il me semble que

00:55:12 ce premier amour,

00:55:14 il est parfois une sorte de

00:55:16 déplacement d'un amour fusionnel

00:55:18 qu'on peut avoir avec l'un de ses parents

00:55:20 et forcément,

00:55:22 il réveille la jalousie,

00:55:24 il réveille la peur de l'abandon,

00:55:26 il réveille toutes ces peurs, non ? - Des peurs archaïques,

00:55:28 en tout cas c'est notre premier exercice

00:55:30 d'attachement hors nos parents.

00:55:32 Donc effectivement, très souvent,

00:55:34 on résout, on essaye de résoudre

00:55:36 des choses en pensant

00:55:38 qu'on doit être aimé inconditionnellement

00:55:40 comme nos parents

00:55:42 nous ont aimés ou

00:55:44 devraient nous avoir aimés.

00:55:46 Et avec souvent

00:55:48 cet apprentissage de ça,

00:55:50 du respect de l'autre, de la liberté de l'autre.

00:55:52 Je me demandais en vous écoutant,

00:55:54 Roland, de quoi vous aviez peur dans le fond

00:55:56 avec elle ? Est-ce que c'était la sensation

00:55:58 qu'elle avait moins besoin de vous

00:56:00 que vous d'elle ? Est-ce que vous aviez peur

00:56:02 de la douleur

00:56:04 d'une séparation si elle vous délaissait ?

00:56:06 Qu'est-ce qui vous a...

00:56:08 Qu'est-ce qui est venu vous chercher dans cette peur ?

00:56:10 - C'est la deuxième

00:56:12 option.

00:56:14 Je me suis rendu

00:56:16 compte avec

00:56:18 le temps que j'ai créé

00:56:20 la situation

00:56:22 que je regrettais plus.

00:56:24 Exactement. C'est-à-dire que

00:56:26 j'avais tellement peur,

00:56:28 je m'étais tellement attaché à elle

00:56:30 que je ne me voyais pas

00:56:32 vivre sans elle.

00:56:34 J'en visais pas la possibilité

00:56:36 de continuer

00:56:38 à vivre sans elle

00:56:40 s'il devait y avoir une rupture de sa part.

00:56:42 - C'est pour ça que vous évoquiez le lien

00:56:44 avec l'immaturité. C'était pertinent parce que

00:56:46 vous voyez bien que

00:56:48 dès qu'on apprend qu'on peut tout à fait vivre

00:56:50 sans l'autre, que ça va faire mal,

00:56:52 que ça va être angoissant, que plein de choses. Mais qu'au bout d'un moment

00:56:54 on survit, plus on a

00:56:56 confiance en soi, moins

00:56:58 on a besoin d'avoir recours à la jalousie et au contrôle.

00:57:00 - On dit,

00:57:02 Roland, qu'il faudrait presque obliger les gens

00:57:04 - alors je dis bien que moi je suis pas pour les obligations

00:57:06 donc c'est pas mon avis du tout - Même pas

00:57:08 celle-là. - Même pas celle-là. Qu'il faudrait presque

00:57:10 obliger les gens à vivre seuls

00:57:12 au moins un an ou deux

00:57:14 avant de se mettre en couple.

00:57:16 Et bien sûr, parce que

00:57:18 si on a vécu vraiment seul,

00:57:20 on se rend compte qu'on peut

00:57:22 se survivre. - Oui ça dégonfle l'anxiété

00:57:24 liée au "c'est lié pas forcé", absolument.

00:57:26 - Et peut-être que vous vous êtes,

00:57:28 surtout que c'est elle qui est venue vous chercher,

00:57:30 vous n'avez peut-être pas eu le temps

00:57:32 de vous construire

00:57:34 un peu vous-même avant de partir

00:57:36 dans cette histoire qui était certainement

00:57:38 une très belle histoire d'amour d'ailleurs.

00:57:40 - Oui, parce qu'on a eu

00:57:42 de très bons moments,

00:57:44 on a partagé de très belles

00:57:46 et de très bonnes choses

00:57:48 et on a découvert un petit peu la vie

00:57:50 d'un jeune adulte ensemble

00:57:52 et c'est vrai que c'était

00:57:54 une époque assez idyllique

00:57:56 mais qui a malheureusement été gâchée

00:57:58 par mon comportement

00:58:00 et par des événements...

00:58:02 - Ah c'était trop beau

00:58:04 pour être vrai.

00:58:06 - Oui, oui.

00:58:08 - Mais c'est bon, je pense que c'est

00:58:10 une expérience qu'il ne faut surtout pas regretter,

00:58:12 elle vous a fait grandir. - Et puis peut-être

00:58:14 se souvenir aussi, Roland,

00:58:16 que la violence, c'est intéressant

00:58:18 à comprendre, ça a l'apparence

00:58:20 de la colère et en fait c'est de la peur.

00:58:22 Donc si on veut désamorcer la violence

00:58:24 il faut comprendre de quoi on a peur.

00:58:26 - Oui, et ça

00:58:28 malheureusement j'en étais incapable.

00:58:30 J'étais incapable de le...

00:58:32 Voilà.

00:58:34 C'était très difficile pour moi

00:58:36 d'avouer ou d'imaginer

00:58:38 que je pouvais avoir peur de quelque chose

00:58:40 et j'essayais

00:58:42 de lui faire comprendre

00:58:44 ses peurs et c'est vrai que

00:58:46 je m'attendais à ce qu'elle puisse

00:58:48 les deviner ou qu'elle puisse les comprendre

00:58:50 et en fait

00:58:52 la démarche a été

00:58:54 complètement...

00:58:56 La démarche a été complètement erronée de ma part

00:58:58 et de sa part aussi. - Bien sûr, mais vous étiez jeune.

00:59:00 - Je ne peux pas lui en vouloir.

00:59:02 Et oui, c'est vrai que

00:59:04 la peur de perdre l'autre...

00:59:06 Alors effectivement, aujourd'hui

00:59:08 avec mon épouse

00:59:10 évidemment j'ai peur de plein de choses

00:59:12 mais comme j'ai appris à maîtriser ses peurs

00:59:14 et à les appréhender

00:59:16 pas à les maîtriser mais à les appréhender

00:59:18 et à relativiser certaines situations

00:59:20 c'est vrai que je vois les choses

00:59:22 différemment. Mais effectivement, oui,

00:59:24 j'ai toujours peur qu'il arrive quelque chose à mon enfant

00:59:26 - Bien sûr, bien sûr, mais c'est normal.

00:59:28 Vous êtes adulte, vous savez gérer

00:59:30 vos peurs sans qu'elles vous envahissent

00:59:32 et qu'elles vous submergent.

00:59:34 Merci beaucoup Roland.

00:59:36 Merci beaucoup de ce témoignage. - Merci à vous.

00:59:38 - On fait une petite pause, on se retrouve dans un instant

00:59:40 toujours avec vous au 0826 300 300.

00:59:42 A tout de suite.

00:59:44 14h16,

00:59:46 Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:59:48 Sud Radio, c'est vous qui donnez le temps.

00:59:50 - C'est pratiquement, à mon avis,

00:59:52 la seule radio où tout le monde peut s'exprimer.

00:59:54 - Merci. - Et ça c'est déjà quelque chose

00:59:56 extraordinaire et de rare.

00:59:58 Sud Radio, parlons vrai.

01:00:00 Ça s'est passé sur Sud Radio.

01:00:02 Si vous crevez de froid, au moins

01:00:04 vous ne polluez pas.

01:00:06 Le plus grand site de webcam live, réservé aux adultes.

01:00:08 14h16,

01:00:10 Brigitte Lahaye, Sud Radio.

01:00:12 La jalousie,

01:00:14 on en parle avec Ariane Calvo

01:00:16 pour vous aider à, justement,

01:00:18 à bien comprendre ce qui se

01:00:20 passe en vous, parce qu'on est

01:00:22 tous jaloux, plus ou moins.

01:00:24 On a tous des moments

01:00:26 de sentiments de jalousie,

01:00:28 parfois tout à fait

01:00:30 inexplicables, parfois

01:00:32 justifiés, parfois pas.

01:00:34 Ça dépend de

01:00:36 chacun. - Dépend de qui quand.

01:00:38 - Et c'est Dimitri qui est avec nous. Bonjour Dimitri.

01:00:40 - Bonjour Brigitte.

01:00:42 Bonjour Ariane. - Bonjour.

01:00:44 - Alors vous êtes en couple depuis un an.

01:00:46 - Oui.

01:00:48 - Et votre partenaire vous a

01:00:50 proposé le polyamour.

01:00:52 - Je pense qu'elle ne met pas

01:00:54 le mot, le terme sur le...

01:00:56 Elle ne dit pas le mot

01:00:58 polyamour, mais

01:01:00 elle se laisse le doigt

01:01:02 de voir d'autres personnes

01:01:04 et que,

01:01:06 justement, si elle en a

01:01:08 envie, justement, pour pouvoir

01:01:10 profiter en fait, en pleinement,

01:01:12 du plaisir qu'offre son corps.

01:01:14 Et justement,

01:01:16 c'est des choses qu'on en a parlé

01:01:18 dès le début de la relation, que je voulais.

01:01:20 Et je lui ai dit, moi, je ne suis

01:01:22 pas jaloux, c'est seulement si je suis

01:01:24 au courant des choses, des détails,

01:01:26 des choses comme ça, si je suis là ou si

01:01:28 c'est pas grave, voilà.

01:01:30 Sauf que

01:01:32 on avait

01:01:34 une relation comme ça au début de la relation

01:01:36 et qu'elle m'a

01:01:38 tout raconté, du coup, j'étais pas du tout

01:01:40 jaloux, c'était au contraire, c'est plutôt

01:01:42 excitant et justif,

01:01:44 quand on reparle. Sauf

01:01:46 que c'est quelqu'un

01:01:48 qui voulait une relation sérieuse au bout de six

01:01:50 mois et que du coup, moi, je ne pouvais pas

01:01:52 m'engager dans cette relation sérieuse

01:01:54 pour X raisons.

01:01:56 Sauf que, du coup,

01:01:58 elle attendait

01:02:00 des choses qui n'arrivaient pas

01:02:02 et ça lui a posé problème

01:02:04 énormément, ça nous a posé

01:02:06 beaucoup de difficultés durant ces

01:02:08 derniers mois. Et là,

01:02:10 cette semaine, pas plus tard que

01:02:12 cette semaine,

01:02:14 elle a passé

01:02:16 quand même une nuit avec un homme

01:02:18 après une soirée à discuter

01:02:20 et ils ont fait une deuxième soirée

01:02:22 et là, la

01:02:24 troisième soirée, elle est venue avec moi

01:02:26 et que je lui ai envoyé,

01:02:28 je lui ai dit "comme tu as passé plusieurs soirées avec cet

01:02:30 homme, vas-y, va danser avec lui, va profiter,

01:02:32 va faire des choses".

01:02:34 Et bien, ce qui s'est passé,

01:02:36 c'est passé, quoi. Elle s'abandonne

01:02:38 complètement sous l'homme et

01:02:40 ils ont resté quasiment presque une

01:02:42 heure et à la fin,

01:02:44 elle m'a dit qu'elle ne sait pas ce qui s'est passé,

01:02:46 il y a un basculement. Et ce basculement,

01:02:48 il y a une attirance,

01:02:50 elle veut sortir avec

01:02:52 lui aussi, voilà.

01:02:54 Alors que

01:02:56 c'est moi qui l'ai pétée.

01:02:58 - Alors si je comprends bien,

01:03:00 c'est parce que vous n'avez pas pu

01:03:02 vous engager à un moment donné que

01:03:04 elle a commencé à

01:03:06 fréquenter d'autres hommes.

01:03:08 - Elle ne l'a pas commencé, oui,

01:03:10 parce que je ne pouvais pas m'engager pleinement dans la

01:03:12 relation. Mais là, elle a commencé à fréquenter

01:03:14 d'autres hommes parce que c'était

01:03:16 un souhait, c'était un envie.

01:03:18 - Bien sûr, bien sûr. - Et du coup,

01:03:20 elle m'en parle, elle m'a dit, "ben, c'est ce qu'elle

01:03:22 souhaite faire". Et

01:03:24 elle m'a dit, "vous, moi, je veux

01:03:26 pas que tu fasses pareil,

01:03:28 c'est-à-dire,

01:03:30 je dois aimer vous à elle,

01:03:32 il ne faut pas que j'aille voir d'autres femmes".

01:03:34 - Ah oui, oui, donc on n'est pas dans le polyamour, du coup.

01:03:36 Non, alors là, en fait,

01:03:38 ce qu'elle voudrait, c'est que vous vous engagiez

01:03:40 réellement, que vous soyez à elle,

01:03:42 mais qu'elle puisse continuer

01:03:44 à avoir des aventures

01:03:46 si elle a envie. - C'est ça.

01:03:48 - Et vous, ça vous convient ou pas ?

01:03:50 - C'est quelque chose que

01:03:52 on en a parlé d'elle de part, que ça

01:03:54 ne me dérangerait pas, parce qu'aujourd'hui,

01:03:56 on ne peut pas empêcher quelqu'un de faire

01:03:58 ce qu'il a envie de faire. Moi, j'ai cet esprit

01:04:00 de liberté en disant qu'une femme

01:04:02 qui a envie de tomber ou qui a envie

01:04:04 de voir d'autres hommes,

01:04:06 même si elle est en couple, elle va le faire. - Non, mais on ne peut pas

01:04:08 empêcher ça, je suis d'accord avec vous, Dimitri,

01:04:10 mais on peut accepter de s'engager avec

01:04:12 quelqu'un comme ça ou pas ?

01:04:14 Ça, c'est votre choix.

01:04:16 - Moi, personnellement, ça ne me dérange pas qu'elle le fasse.

01:04:18 - Alors, qu'est-ce qui vous dérange ?

01:04:20 - En fait, je me suis rendu compte que ça me fait...

01:04:22 ça me fend le cœur dans le sens que

01:04:24 j'ai hyper mal. - D'accord.

01:04:26 - C'est une douleur, en fait,

01:04:28 que j'ai aux tripes, alors qu'on

01:04:30 n'était pas dans une relation amoureuse,

01:04:32 on va dire, assez...

01:04:34 - Mais Dimitri,

01:04:36 vous êtes

01:04:38 confronté à la réalité, c'est-à-dire

01:04:40 que, vous savez, par exemple, il y a des gens qui vont

01:04:42 aller en club libertin en pensant qu'ils ne vont pas

01:04:44 être jaloux, et puis au moment où ils voient leur partenaire

01:04:46 avec quelqu'un d'autre, ils sont,

01:04:48 comme vous dites, ils sont pris aux tripes,

01:04:50 et c'est insupportable. Donc là,

01:04:52 là, vous êtes en train

01:04:54 de souffrir. - Oui, c'est

01:04:56 énormément. C'est-à-dire, limite, c'était comme si,

01:04:58 en fait, comme

01:05:00 l'interlocuteur a dit avant, c'était comme si

01:05:02 mon doigt s'est pris dans un...

01:05:04 - Non, mais c'est... - Dans la pâte, et c'est très

01:05:06 douloureux, et... - C'est un coup de poignard,

01:05:08 Dimitri, et ça,

01:05:10 il faut que vous soyez lucide

01:05:12 sur ce que vous ressentez, sur la souffrance

01:05:14 que ça provoque, pour

01:05:16 vous protéger, justement. - Parce que vous étiez en train

01:05:18 de dire "ça ne me dérange pas", mais en fait,

01:05:20 vous voudriez que ça ne vous dérange pas, pour pouvoir

01:05:22 rester avec elle,

01:05:24 mais dans le fond, on sent que ça vous blesse.

01:05:26 - Oui, mais quelque part,

01:05:28 ça ne me dérange pas qu'elle le fasse, mais pourquoi

01:05:30 j'ai... C'est ça ma question dans l'objet de mon appel,

01:05:32 pourquoi j'ai cette douleur, quelque chose

01:05:34 que... Je pense que...

01:05:36 - Parce que le coeur a ses raisons,

01:05:38 que la raison ignore, Dimitri.

01:05:40 C'est-à-dire que

01:05:42 intellectuellement, vous voudriez

01:05:44 accepter, mais...

01:05:46 émotionnellement, vous ne pouvez pas.

01:05:48 - C'est quelqu'un

01:05:50 que j'obtiens énormément à elle,

01:05:52 mais je n'étais pas dans une relation

01:05:54 amoureuse, c'était pas forcément de l'amour,

01:05:56 mais je pense que

01:05:58 c'est peut-être inconsciemment de l'amour, mais...

01:06:00 Aujourd'hui, je pense que

01:06:02 je n'arrive pas à l'expliquer, la douleur,

01:06:04 en fait. - Qu'est-ce que ça pourrait être

01:06:06 d'autre que de l'amour ?

01:06:08 - De l'attachement, je dirais,

01:06:10 je ne sais pas.

01:06:12 Est-ce que je suis attaché à cette personne ?

01:06:14 - Mais vous savez, Dimitri,

01:06:16 c'est insupportable

01:06:18 pour vous d'imaginer qu'un autre

01:06:20 homme soit en train

01:06:22 de la pénétrer, de lui faire l'amour,

01:06:24 et... - Oui, de le voir,

01:06:26 on ne le voit pas. - Et quelque part,

01:06:28 elle prenne avec un autre

01:06:30 homme que vous

01:06:32 son orgasme.

01:06:34 C'est quelque chose qui n'est pas supportable

01:06:36 pour vous. - C'est quelque chose

01:06:38 que je le souhaite, je lui ai toujours dit que ça me...

01:06:40 - Peut-être que vous

01:06:42 l'accepteriez si vous étiez là,

01:06:44 présent. - C'est ce que je lui ai dit,

01:06:46 je lui ai proposé d'être là,

01:06:48 et elle m'a dit la première fois,

01:06:50 elle ne l'accepte pas. - Votre témoignage est

01:06:52 très intéressant, Dimitri, vous allez rester avec nous

01:06:54 et on va l'expliquer, parce que là, vous êtes vraiment

01:06:56 dans ce qu'on appelle le

01:06:58 candolisme, ou enfin,

01:07:00 certaines pratiques dans le libertinage,

01:07:02 et là,

01:07:04 c'est supportable. Mais là, c'est pas supportable

01:07:06 parce que vous n'étiez pas là, justement.

01:07:08 On se retrouve dans un instant.

01:07:10 - Vous voulez parler à Brigitte Lahaie ?

01:07:12 0826

01:07:14 300 300.

01:07:16 Ça, c'est passé sur Sud Radio.

01:07:18 - La CGTRATP dépose un préavis

01:07:20 de grève du 5 février au 9 septembre.

01:07:22 C'est-à-dire qu'ils se disent,

01:07:24 "Voilà, je vais faire la grève, mais quand ?

01:07:26 Je ne sais pas. On choisira

01:07:28 le moment qu'il faut." Le problème, c'est que

01:07:30 chacun n'en a rien à foutre

01:07:32 du domaine de l'autre. Chacun voit son petit

01:07:34 truc, comme disait le général Midi à sa porte,

01:07:36 et voilà, et on dit

01:07:38 "refaire nation". Quel boulot,

01:07:40 les enfants, quel boulot !

01:07:42 - Sud Radio, parlons vrai.

01:07:44 Sud Radio, votre

01:07:46 attention est notre plus belle récompense.

01:07:48 - Vous êtes auditrice de Sud Radio depuis longtemps,

01:07:50 Michel, ou... - Oh, depuis

01:07:52 6 mois. Je ne connaissais pas votre radio

01:07:54 et je me suis dit, tiens, là,

01:07:56 au moins, il y a des journalistes qui

01:07:58 posent des questions qui concernent

01:08:00 vraiment notre vie de tous les jours.

01:08:02 - Sud Radio, parlons

01:08:04 vrai.

01:08:06 - Cam4.fr, le plus grand site

01:08:08 de webcam live réservé aux adultes.

01:08:10 - 14h-16h,

01:08:12 Brigitte Laé, Sud Radio.

01:08:14 - Ariane Calvaux,

01:08:16 avec nous, psychothérapeute,

01:08:18 auteure de nombreux ouvrages, dont

01:08:20 "Autonomie émotionnelle", aux éditions

01:08:22 Robert Laffont, et on essaie justement, aujourd'hui,

01:08:24 de vous donner une autonomie face à

01:08:26 la jalousie, qui est évidemment

01:08:28 un sentiment très douloureux.

01:08:30 Dimitri, vous en savez

01:08:32 quelque chose. Je crois,

01:08:34 Dimitri, qu'il y a quelque chose

01:08:36 d'assez clair pour moi,

01:08:38 dans la manière dont vous vivez

01:08:40 votre relation amoureuse.

01:08:42 Vous êtes amoureux

01:08:44 de cette femme, vous aimeriez bien,

01:08:46 vous êtes même prêts à ce qu'elle

01:08:48 fasse l'amour avec un autre homme,

01:08:50 puisque ça vous excite, sauf qu'il faut que vous

01:08:52 soyez présent, ou en tout cas que vous soyez

01:08:54 si je puis dire, le chef d'orchestre.

01:08:56 Tandis que là, ça s'est passé

01:08:58 sans vous,

01:09:00 et beaucoup.

01:09:02 - Oui, et ça,

01:09:04 elle souhaite que ça se passera sans moi,

01:09:06 et elle me racontera, elle me donnera

01:09:08 les détails après, ou avant, si je le souhaite.

01:09:10 Mais,

01:09:12 elle ne veut pas que je le sente comme

01:09:14 si c'était

01:09:16 un bout de viande,

01:09:18 où elle veut vraiment avoir le contrôle de ce qu'elle fait.

01:09:20 Et ensuite partager ça

01:09:22 avec moi, en fait. - Oui, mais c'est là que

01:09:24 ça coince entre vous deux, parce que

01:09:26 vous n'avez pas le même

01:09:28 désir.

01:09:30 - Vous pourriez envisager, vous,

01:09:32 de ne rien savoir de ce qu'elle fait, justement,

01:09:34 pour ne pas avoir aussi mal,

01:09:36 puisque vous acceptez le principe.

01:09:38 - Ben, oui,

01:09:40 je pense que ça peut se faire,

01:09:42 mais je pense que

01:09:44 c'est le principe, mais en fait, j'ai besoin juste

01:09:46 de... En fait, ce qui est excitant

01:09:48 pour moi, c'est de connaître les détails

01:09:50 après. Après de ne rien

01:09:52 savoir, du coup, on rentre dans

01:09:54 une relation de cachoterie, et j'aime pas

01:09:56 ça. - Non, si c'est accordé

01:09:58 entre vous, pour pas

01:10:00 vous blesser l'un l'autre, ou ne vous dites rien

01:10:02 de ce que vous vivez à côté de votre couple.

01:10:04 - Je pense que c'est de pas son intelligence,

01:10:06 elle me l'a déjà proposé,

01:10:08 elle me l'a déjà proposé,

01:10:10 elle m'a posé la question comme ça,

01:10:12 je lui ai dit "mais si tu me dis rien,

01:10:14 c'est comme si c'était de la tromperie".

01:10:16 - Oui, mais Dimitri,

01:10:18 ce qui est clair pour moi, c'est que vous êtes

01:10:20 tout à fait prêts à ce qu'elle fasse l'amour

01:10:22 avec d'autres hommes, mais il faut

01:10:24 que ce soit quand même dans

01:10:26 le contrôle.

01:10:28 Et c'est là où il y a un problème, c'est que

01:10:30 elle, elle veut pas que ce soit dans le

01:10:32 contrôle, parce qu'à ce moment-là, elle a l'impression que vous êtes

01:10:34 sa chose. - Oui.

01:10:36 - Voyez ? Et moi, je vous

01:10:38 conseillerais presque tous les deux, puisque vous

01:10:40 avez l'air de tenir à elle, d'aller

01:10:42 consulter quelqu'un, mais alors il faut vraiment aller

01:10:44 consulter un sexothérapeute qui soit

01:10:46 ouvert. Moi,

01:10:48 je comprends très très bien qu'est-ce qui se passe

01:10:50 entre vous et qu'est-ce qui fait que ça va pas.

01:10:52 Mais c'est compliqué,

01:10:54 parce qu'il faut vraiment savoir ce que c'est que le

01:10:56 candolisme. Et vous êtes vraiment

01:10:58 candoliste, c'est-à-dire que vous, ce qui vous excite,

01:11:00 c'est qu'elle fasse l'amour avec d'autres hommes,

01:11:02 vous avez absolument pas envie, vous, d'autres

01:11:04 femmes, mais

01:11:06 c'est ça qui vous renforcera dans votre amour

01:11:08 pour elle, mais vous avez besoin

01:11:10 que ce soit presque

01:11:12 pour vous qu'elle le fasse,

01:11:14 parce que vous avez besoin de presque

01:11:16 de voir cet homme qui la pénètre.

01:11:18 - C'est ça, de voir, même moi, je prends

01:11:20 du plaisir de voir qu'elle ait du

01:11:22 plaisir à se faire pénétrer par quelqu'un d'autre.

01:11:24 - Mais je sais bien, j'entends bien. - Et ça me procure un

01:11:26 plaisir, mais c'est que

01:11:28 elle, elle dit qu'elle l'aurait pas aimé,

01:11:30 voilà, que je sois là,

01:11:32 mais de me donner tous les détails, des choses comme ça,

01:11:34 c'est quelque chose qu'elle pourrait faire avant et après, ou...

01:11:36 - Mais je suis... Alors, est-ce que

01:11:38 si elle se fait filmer, ça pourrait

01:11:40 vous convenir ?

01:11:42 Et que vous puissiez voir le film ?

01:11:44 - Ben, si on peut en parler.

01:11:46 - Vous voyez, c'est en ça que

01:11:48 je pense que vous avez besoin d'aller vous faire aider,

01:11:50 parce qu'il y a peut-être des possibilités,

01:11:52 mais il faut que tous les deux soient

01:11:54 d'accord, parce que sinon ça tiendra pas.

01:11:56 Si elle est d'accord pour être filmée,

01:11:58 que vous puissiez voir le film,

01:12:00 mais après, il faut aussi que...

01:12:02 - Que l'autre personne soit d'accord, oui.

01:12:04 - Alors, l'autre personne,

01:12:06 c'est assez facile sur certains

01:12:08 sites libertins, c'est assez facile

01:12:10 de trouver un homme qui a envie de

01:12:12 faire l'amour avec une femme et qui accepte d'être filmée,

01:12:14 tout ça est assez facile

01:12:16 sur certains sites.

01:12:18 Mais vous voyez, c'est vraiment...

01:12:20 Il faut qu'elle comprenne votre

01:12:22 fonctionnement érotique,

01:12:24 pour qu'elle comprenne que c'est pas parce que

01:12:28 vous êtes... Elle est sa...

01:12:30 Enfin, elle est votre chose, parce que je comprends...

01:12:32 - Pas du tout, oui, pas du tout.

01:12:34 - Je comprends aussi pourquoi

01:12:36 elle, elle a pas envie

01:12:38 d'être complètement...

01:12:40 - Contrôlée, en fait. C'est ça, qu'elle se sente contrôlée

01:12:42 quand vous assistez...

01:12:44 - Parce que moi, je suis complètement

01:12:46 en admiration de pas son intelligence,

01:12:48 de pas son code et pas tout, mais sauf

01:12:50 elle pense que si toutefois

01:12:52 que je sois là, c'est que

01:12:54 j'essaie de la contrôler ou des choses comme ça,

01:12:56 et pas du tout.

01:12:58 - Non, vous avez juste envie d'être

01:13:00 un voyeur, je sais, j'entends bien.

01:13:02 - Voyeur ou dans une relation libre

01:13:04 ou... ouverte.

01:13:06 - Alors peut-être qu'il y a moyen de vous organiser,

01:13:08 vous achetez un paravent, vous restez derrière

01:13:10 le paravent, vous dites rien, vous ne touchez

01:13:12 à rien et vous la laissez

01:13:14 faire l'amour comme elle a envie, mais peut-être qu'elle a

01:13:16 pas envie non plus que vous soyez là.

01:13:18 - Oui, elle a pas envie. Elle me l'a

01:13:20 dit qu'elle a pas envie que je sois là.

01:13:22 Elle m'a dit, surtout dans

01:13:24 le premier temps, peut-être après, pourquoi pas,

01:13:26 mais au début, elle veut pas que je sois là.

01:13:28 Et là, une fois qu'elle l'a déjà fait,

01:13:30 j'étais pas là et voilà.

01:13:32 Mais...

01:13:34 Et là, ça me faisait pas autant de peine

01:13:36 au début, et là,

01:13:38 je pense que maintenant, ça me fait beaucoup

01:13:40 plus mal par rapport au début.

01:13:42 - Oui, oui, oui.

01:13:44 - Et ça vous fera

01:13:46 beaucoup plus mal encore si jamais

01:13:48 elle continue à avoir des relations

01:13:50 sans que vous puissiez être

01:13:52 présent ou en tout cas être...

01:13:54 Donc moi, je pense

01:13:56 qu'il faut que vous alliez parler ensemble

01:13:58 à quelqu'un pour que

01:14:00 vous vous compreniez l'un

01:14:02 et l'autre. Parce que pour l'instant,

01:14:04 vous vous comprenez pas.

01:14:06 - Ça, c'est vrai.

01:14:08 - Donc vous pouvez appeler quelqu'un comme

01:14:10 Philippe Harlin et puis

01:14:12 il essaiera de trouver une solution qui convienne à tous les deux.

01:14:14 - OK.

01:14:16 - D'accord ?

01:14:18 - Je vous remercie beaucoup. - Je vous en prie,

01:14:20 Dimitri. Bon courage. - Merci.

01:14:22 - Et c'est vrai, c'est

01:14:24 facile sur le papier, le polyamour,

01:14:26 le libertinage,

01:14:28 enfin tout ça est facile. C'est vrai

01:14:30 qu'aujourd'hui, on voit bien que

01:14:32 beaucoup de gens essayent de trouver

01:14:34 autre chose que le couple

01:14:36 avec l'exclusivité sexuelle,

01:14:38 etc. Mais le problème, c'est

01:14:40 qu'en effet, ça réveille des

01:14:42 sentiments de possession, de

01:14:44 jalousie. - Oui, d'angoisse,

01:14:46 de millions de choses qui sont très, très, très

01:14:48 difficiles à gérer. La clé, c'est quand même

01:14:50 très souvent de continuer à parler. Là, on sent que c'est un couple

01:14:52 qui parle, où il y a une préoccupation

01:14:54 de la liberté de l'un et de l'autre

01:14:56 qui est assez intéressante.

01:14:58 Et puis ensuite, c'est d'être créatif, parce que

01:15:00 effectivement, le but, c'est pas de

01:15:02 revenir à la norme. Le but, c'est que tout le monde

01:15:04 puisse grandir et se réaliser

01:15:06 et trouver une forme de bonheur.

01:15:08 - Exactement. Mais je pense que

01:15:10 ce qui est important réellement, c'est de comprendre

01:15:12 aussi soi-même

01:15:14 qu'est-ce qu'on cherche dans

01:15:16 ces fantaisies, si je puis dire,

01:15:18 ces paraphilies, ces fantaisies sexuelles.

01:15:20 Et c'est sûr que même

01:15:22 on sent bien que Dimitri n'est pas très clair

01:15:24 non plus sur ce qu'il est, ce qu'il

01:15:26 excite et ce qui lui fait mal.

01:15:28 - Et comme on n'est pas très autorisés

01:15:30 à y réfléchir et à

01:15:32 en parler, c'est difficile.

01:15:34 Ça prend du temps de se comprendre,

01:15:36 de se connaître de ce point de vue-là.

01:15:38 Il faut explorer, expérimenter

01:15:40 et puis communiquer.

01:15:42 - Sauf que quand on expérimente

01:15:44 et qu'on se fait très, très mal,

01:15:46 c'est pas toujours facile, parce que ça peut

01:15:48 faire très mal. Enfin, on va

01:15:50 revenir au jouet que

01:15:52 Tara a reçu. Ce jouet, ça s'appelle

01:15:54 un vibromasseur à bite chauffant

01:15:56 Hot Bunny de la marque

01:15:58 Satisfyer qu'on retrouve sur l'enseigne

01:16:00 RueDesPlaisirs.com. Je le montre

01:16:02 à l'antenne. Alors il est rose

01:16:04 vif.

01:16:06 On le voit pas très bien et moi

01:16:08 sur mon pull ça se verra pas beaucoup plus.

01:16:10 Donc on va demander

01:16:12 à Tara de nous le décrire. Bonjour Tara.

01:16:14 - Oui, bonjour Brigitte,

01:16:16 bonjour Ariane. - Bonjour.

01:16:18 - Bonjour. Alors oui, effectivement,

01:16:20 alors moi déjà, moi je suis...

01:16:22 C'est mon premier.

01:16:24 - C'est votre premier ? - Et ouais.

01:16:26 Donc je suis pas du tout familière, donc je découvre,

01:16:28 j'ai découvert. Alors

01:16:30 effectivement, c'est un stimulateur...

01:16:32 Alors, je le découvre

01:16:34 et j'ai voulu le découvrir avec mon

01:16:36 compagnon. J'avais pas

01:16:38 envie spécialement de l'utiliser seul.

01:16:40 - Oui, pourquoi pas ? - Et donc, voilà.

01:16:42 En plus, je savais que ça allait lui plaire, donc

01:16:44 voilà. Alors du coup, c'est bien

01:16:46 un stimulateur vaginal et clitoridien.

01:16:48 Il chauffe.

01:16:50 - Oui, alors il a cette particularité.

01:16:52 Enfin, c'est

01:16:54 de plus en plus fréquent, mais en tout cas, il chauffe.

01:16:56 En plus de vibrer.

01:16:58 - Oui, et alors il y a

01:17:00 beaucoup de modes

01:17:02 de vibration.

01:17:04 Alors il y a des modes lents, rapides, des vagues,

01:17:06 des pulsations. J'ai même pas

01:17:08 tout essayé, tellement

01:17:10 qu'il y a de possibilités. - On vous le laisse.

01:17:12 Vous inquiétez pas, Tara.

01:17:14 - Oui.

01:17:16 Il s'utilise dans le bain.

01:17:18 Il y a

01:17:20 une application qui se connecte

01:17:22 en Bluetooth. Donc, c'est mon compagnon qui a choisi les options.

01:17:24 - Ah bah, ça m'étonne pas. Les hommes

01:17:26 adorent ça. - Ils aiment bien, ouais.

01:17:28 Moi, je voulais pas m'embêter

01:17:30 avec ça. C'est lui

01:17:32 qui a lui appris de faire ça, donc voilà.

01:17:34 Bah, écoutez,

01:17:36 j'ai eu

01:17:38 un petit temps d'adaptation,

01:17:40 pour savoir comment le bouger,

01:17:42 etc. Ça m'a pas paru

01:17:44 naturel

01:17:46 à l'utilisation.

01:17:48 Sûrement par manque d'expérience.

01:17:50 - Non, non, pas forcément.

01:17:52 Il faut bien rappeler que

01:17:54 le Rabbit, en fait, son nom vient

01:17:56 du fait qu'au départ, c'était

01:17:58 un godemichet avec

01:18:00 un appendice

01:18:02 avec deux oreilles de lapin.

01:18:04 Donc là, c'est pas deux oreilles de lapin,

01:18:06 c'est un petit bout

01:18:08 qui est rattaché à

01:18:10 un gros bout, si je puis dire. Et c'est vrai que

01:18:12 c'est pas toujours facile, suivant la morphologie

01:18:14 de chacune, que

01:18:16 le petit bout, il touche

01:18:18 au bon endroit, etc.

01:18:20 - Oui, c'est ça.

01:18:22 Au début,

01:18:24 ça me mettait une tension

01:18:26 et j'arrivais pas

01:18:28 à dépasser cette tension. Ça me mettait

01:18:30 en tension sans que j'aille au-delà.

01:18:32 Mais

01:18:34 après, bon, après c'est efficace,

01:18:36 ça marche.

01:18:38 - C'est le but.

01:18:40 - C'est le but.

01:18:42 - C'est le but. Bon.

01:18:44 Donc vous l'avez apprécié, votre compagnon

01:18:46 aussi visiblement.

01:18:48 Et vous allez continuer à tester toutes les

01:18:50 petites vibrations de cet objet.

01:18:52 Quelle note vous lui donnez,

01:18:54 Tara ?

01:18:56 - Je dirais un 8.

01:18:58 - 8 sur 10, d'accord.

01:19:00 Merci de l'avoir testé

01:19:02 pour nous. Je rappelle que ce vibromasseur

01:19:04 rabite chauffant.

01:19:06 Il s'appelle Hot Bunny.

01:19:08 C'est de la marque Satisfyer et vous pouvez le

01:19:10 retrouver sur l'enseigne RueDesPlaisirs.com.

01:19:12 On va faire une petite

01:19:14 pause et puis on va continuer évidemment

01:19:16 à parler de la jalousie

01:19:18 avec vous, Ariane Calvon. On se retrouve dans un instant

01:19:20 et puis n'hésitez pas si vous avez envie de nous rejoindre

01:19:22 au 0826 300 300.

01:19:24 A tout de suite.

01:19:26 14h16, Brigitte Laé, Sud Radio.

01:19:28 Sud Radio,

01:19:30 votre attention est notre plus

01:19:32 belle récompense. - Je voulais vous

01:19:34 remercier d'exister. - C'est gentil.

01:19:36 - Vous êtes vraiment la seule radio que j'écoute

01:19:38 et vous êtes quasiment les seuls à faire

01:19:40 véritablement votre métier de journaliste.

01:19:42 Sud Radio, parlons vrai.

01:19:44 Ça s'est passé sur Sud Radio.

01:19:46 - Des primes à l'arrachage. Dans le Bordelais,

01:19:48 vous êtes concerné. - 8000 hectares qui vont

01:19:50 être arrachés, croyez-moi qu'on est loin de résoudre

01:19:52 le problème. - Ça va vous aider quand même.

01:19:54 - Ça va aider ceux qui souhaitent arrêter le métier.

01:19:56 - Voilà. Ou ceux qui souhaitent

01:19:58 arracher une partie de leur vigne

01:20:00 pour se diversifier. - Exactement.

01:20:02 Mais comme je vous dis, si demain vous avez une exploitation

01:20:04 de 20 hectares et que vous allez arracher

01:20:06 4, c'est pas la reconversion des 4 hectares

01:20:08 qui va faire que vous allez vivre.

01:20:10 Sud Radio, parlons vrai.

01:20:12 CAM4.fr, le plus

01:20:14 grand site de webcam live, réservé

01:20:16 aux adultes.

01:20:18 14h16, Brigitte

01:20:20 Laé, Sud Radio.

01:20:22 - Oui, nous avons eu beaucoup de témoignages

01:20:24 différents sur la jalousie.

01:20:26 Heureusement, enfin heureusement

01:20:28 pourquoi je dis ça, c'est bête, Ariane Calvaux,

01:20:30 on n'a pas eu de témoignages de jalousie

01:20:32 pathologique. Peut-être rappeler

01:20:34 que la jalousie pathologique

01:20:36 ça s'aggrave au fil

01:20:38 de la relation et que

01:20:40 il faut vraiment, vraiment faire attention.

01:20:42 Parce que c'est ce qu'on appelait

01:20:44 avant les crimes passionnels.

01:20:46 - Oui, ça peut mener

01:20:48 effectivement à la mort.

01:20:50 On a l'impression que l'autre nous appartient tellement

01:20:52 qu'on préférerait le savoir

01:20:54 disparu

01:20:56 qu'appartenir à quelqu'un d'autre.

01:20:58 Mais effectivement, on a eu quand même un ou deux témoignages

01:21:00 qui étaient sur la limite

01:21:02 de la violence et du

01:21:04 sentiment d'appartenance maladif.

01:21:06 Mais avec des

01:21:08 personnes qui ont eu effectivement l'intelligence

01:21:10 de se remettre en question, soit

01:21:12 parce qu'elles ont posé des limites

01:21:14 à cette jalousie-là, soit parce

01:21:16 qu'elles se sont posées, vues poser des limites

01:21:18 et qu'elles en ont profité pour grandir.

01:21:20 C'est plutôt intéressant.

01:21:22 - Peut-être que le signal

01:21:24 qu'on peut donner

01:21:26 à ceux qui nous écoutent et qu'il faut vraiment

01:21:28 une mise

01:21:30 en garde, qu'il faut prendre

01:21:32 très très au sérieux, c'est quand

01:21:34 le ou la jalouse

01:21:36 va avoir une agressivité

01:21:38 corporelle sur nous.

01:21:40 Et là, à la première...

01:21:42 - Mais très souvent, les signes

01:21:44 inquiétants sont là avant.

01:21:46 Vous disiez très bien tout à l'heure,

01:21:48 avec les histoires de venir au travail,

01:21:50 vérifier ce que tu fais, avec qui tu es.

01:21:52 On sent que ça part pas

01:21:54 d'un sentiment de jalousie intéressant

01:21:56 ou positif.

01:21:58 - Et des scènes qui ne sont pas justifiées.

01:22:00 On peut faire une scène une fois,

01:22:02 mais si ça se répète et que c'est pas

01:22:04 justifié, c'est quand même

01:22:06 qu'il y a un problème. - Effectivement, si on met son partenaire

01:22:08 en danger, que l'autre se sente en danger

01:22:10 et réagisse, c'est normal.

01:22:12 Par contre, quand on ne fait rien de particulier

01:22:14 et que c'est l'autre qui est dans ses fantasmes

01:22:16 complètement angoissé, de peur,

01:22:18 oui, là c'est important de lui rappeler que

01:22:20 ça se passe en lui, que nous,

01:22:22 on n'est pas là-dedans. - Oui, et la première démarche qu'on a

01:22:24 tendance à faire, c'est de le rassurer, sauf que

01:22:26 ça sert à rien. - Non, parce qu'il n'y a rien

01:22:28 qui rassurera quelqu'un qui est malade

01:22:30 de jalousie pathologique.

01:22:32 - Voilà, donc c'était bien quand même

01:22:34 de vous mettre en garde, tous, parce que

01:22:36 ça existe, malheureusement,

01:22:38 ça existe même beaucoup.

01:22:40 Gabriela, bonjour.

01:22:42 - Bonjour, ravi de vous avoir.

01:22:44 - Et nous aussi, merci d'être là.

01:22:46 - Bonjour, Ariane aussi.

01:22:48 - Bonjour.

01:22:50 - Moi, mon témoignage serait plutôt

01:22:52 pour la jalousie familiale. - Ah, mais

01:22:54 absolument, c'est intéressant aussi.

01:22:56 - Oui, je suis la troisième d'une fratrie

01:22:58 de quatre. - Oui.

01:23:00 - L'aînée, c'était un garçon,

01:23:02 et nous, on est trois filles en suivant. Alors déjà,

01:23:04 ma mère, elle ne regardait pas pareil mon frère

01:23:06 que nous. - Que les trois autres, oui.

01:23:08 - C'est fréquent, oui.

01:23:10 - Voilà, donc là, jalousie, forcément.

01:23:12 Ensuite,

01:23:14 moi, j'ai eu plus que mes

01:23:16 deux frères et sœurs aînés.

01:23:18 Et ma plus jeune sœur a eu

01:23:20 plus, oui, que nous,

01:23:22 que moi, et encore plus

01:23:24 que mes frères, mes grands frères

01:23:26 aînés, ouais, et sœurs.

01:23:28 Donc ça a créé une tension

01:23:30 familiale pour la moindre,

01:23:32 je sais pas, remarque

01:23:34 ou... Ben, c'était une allumette.

01:23:36 Ça craquait, et paf,

01:23:38 ça partait. - Alors, quand vous dites

01:23:40 "recevez plus", qu'est-ce que vous

01:23:42 pourriez nous donner comme exemple concret ?

01:23:44 - Matériellement, ou par

01:23:46 exemple, moi, je suis d'une famille

01:23:48 sicilienne, du coup,

01:23:50 on avait la main l'est, et plus

01:23:52 on corrigeait l'enfant, plus

01:23:54 on l'éduquait. C'était culturel, c'était comme ça.

01:23:56 Et du coup, par exemple,

01:23:58 moi, j'ai fumé très tôt, et ma mère,

01:24:00 elle m'a donné des...

01:24:02 Elle m'a corrigé, et ma plus jeune

01:24:04 sœur est arrivée, elle a dit "non, moi je fume",

01:24:06 et on lui a rien dit, par exemple.

01:24:08 - Ah oui, plus de liberté, donc ?

01:24:10 - Oui, de liberté.

01:24:12 - Là, c'est plus un sentiment d'injustice

01:24:14 que vous avez dû ressentir, que de la jalousie,

01:24:16 je pense. - Oh, il y avait de la

01:24:18 jalousie aussi, quand même, parce qu'elle avait un beau vélo,

01:24:20 et nous, on en avait pas. - Oui, d'accord, mais

01:24:22 sur ce fait qu'elle, elle a le droit de fumer

01:24:24 alors que vous, vous avez pris des baffes,

01:24:26 c'est un sentiment d'injustice.

01:24:28 - Oui, et contrairement, après, à ma

01:24:30 plus jeune sœur,

01:24:32 moi, j'étais très attentionnée avec mon père,

01:24:34 qui, lui, était rude,

01:24:36 ne dévoilait aucune émotion,

01:24:38 à part la colère,

01:24:40 voilà, et donc, du coup, dès qu'il avait

01:24:42 une petite attention avec moi,

01:24:44 c'était la jalousie de ma sœur

01:24:46 plus jeune, mais alors, fou !

01:24:48 Voilà, et du coup,

01:24:50 on a calqué nos vies, quelque part, avec ça.

01:24:52 - Moi, je crois que ce qui est

01:24:54 important à dire, Gabriela,

01:24:56 c'est que vous êtes dans une famille

01:24:58 qui ne fonctionne pas bien,

01:25:00 et donc, obligatoirement,

01:25:02 chaque enfant

01:25:04 est en demande d'amour

01:25:06 et de considération,

01:25:08 et dès qu'il y en a

01:25:10 un qui reçoit le moindre petite

01:25:12 chose, ça réveille de l'envie

01:25:14 et de la jalousie chez les autres, non ?

01:25:16 - Oui, complètement, c'était ça.

01:25:18 En plus que je suis la seule

01:25:20 des trois filles à avoir pu avoir

01:25:22 des enfants.

01:25:24 Alors là, mon ma soeur est née...

01:25:26 - Ça peut créer des sentiments de rivalité féminine

01:25:28 assez terribles, cette histoire d'avoir des enfants.

01:25:30 - Oui, c'est ça.

01:25:32 Et elle était jalouse de moi, mais elle disait que c'était moi

01:25:34 qui étais jalouse d'elle. C'est fou, quoi.

01:25:36 - Oui, ça s'appelle une projection.

01:25:38 - Oui.

01:25:40 Alors que je n'étais pas du tout jalouse

01:25:42 d'elle d'avoir des enfants. Au contraire,

01:25:44 des fois, même, je suis culpabilisée.

01:25:46 - Et pourquoi ?

01:25:48 - Parce que j'avais des enfants, mais pas elle.

01:25:50 - Oui, mais enfin,

01:25:52 vous y êtes pour rien. La culpabilité,

01:25:54 en général, c'est parce qu'on a fait quelque chose de pas bien.

01:25:56 En quoi vous étiez coupable ?

01:25:58 - Là, je ne peux pas

01:26:00 trop vous expliquer.

01:26:02 - Non, mais je me doute bien.

01:26:04 - J'étais même pas 25 ans,

01:26:06 donc, sur le coup, voilà.

01:26:08 Mais je m'insulte de cette famille,

01:26:10 donc, du coup, je ne peux pas vous dire aujourd'hui.

01:26:12 Mais, ouais, il y a quelques années

01:26:14 de ça, ça fonctionnait comme ça, en tout cas.

01:26:16 - Les relations étaient tellement difficiles,

01:26:18 et vous diriez toxiques,

01:26:20 même, que vous avez eu besoin

01:26:22 de vous en éloigner ? C'était pas possible d'avoir

01:26:24 de la bienveillance ? - Oui, c'était toxique.

01:26:26 C'était pas possible d'en avoir. Non, non.

01:26:28 Ils étaient pas méchants en soi,

01:26:30 mais assez toxiques.

01:26:32 Voilà. Non, non, j'ai préféré m'en éloigner.

01:26:34 Et j'ai bien fait, parce que là, maintenant, je suis

01:26:36 sereine par rapport à ça, quoi.

01:26:38 - D'accord. Oui, c'est ce qu'on appelle

01:26:40 des parents pas suffisamment bons,

01:26:42 et ça provoque, évidemment,

01:26:44 des blessures, beaucoup de blessures différentes.

01:26:46 Sûrement, chez vos quatre,

01:26:48 dans la fratrie,

01:26:50 vous avez certainement

01:26:52 eu des blessures différentes.

01:26:54 Mais est-ce qu'aujourd'hui,

01:26:56 dans vos relations avec les femmes, ça va ?

01:26:58 Ou est-ce qu'il reste des séquelles

01:27:00 par rapport à votre enfance ? - Non, ça va, ça va.

01:27:02 J'ai beaucoup,

01:27:04 beaucoup réfléchi là-dessus,

01:27:06 je me suis vraiment remise en question,

01:27:08 et j'ai un super compagnon avec qui je peux parler énormément.

01:27:10 Et j'étais très jalouse

01:27:12 au début, avec...

01:27:14 Je sais pas si c'est du contrôle

01:27:16 ou de la jalousie, mais au début,

01:27:18 je supportais pas que une ananas

01:27:20 puisse le regarder, et ça fait

01:27:22 plus de deux années.

01:27:24 - Oui, vous manquiez de confiance en vous, sans doute.

01:27:26 - À 100%.

01:27:28 - Mais le fait

01:27:30 que vous êtes devenue

01:27:32 maman et la mère de ces enfants,

01:27:34 ça a dû vous rassurer, je pense.

01:27:36 - Pas tant que ça.

01:27:38 Justement, avec mes filles, elles ont été très jalouses

01:27:40 les unes de l'autre. - Vous avez combien de filles ?

01:27:42 - Deux. Elles ont pratiquement

01:27:44 10 ans d'écart, j'aurais pas cru.

01:27:46 Et...

01:27:48 Il y a beaucoup de jalousie.

01:27:50 - Oui, oui.

01:27:52 - Et donc, vous avez un garçon aussi ?

01:27:54 - Non, j'ai deux filles. - Ah pardon, je croyais

01:27:56 que vous aviez trois enfants, excusez-moi. - Non, non, deux.

01:27:58 Deux filles. - Et comment vous avez

01:28:00 géré ça entre elles ? Vous avez pu leur expliquer

01:28:02 les conséquences que ça avait eu ?

01:28:04 - Non, non, parce que...

01:28:06 Pour le moment, non.

01:28:08 C'était surtout l'adolescence.

01:28:10 On avait l'orgueil

01:28:12 de l'adolescence. Si je peux

01:28:14 expliquer quoi que ce soit,

01:28:16 il y a l'entêtement qui est là aussi,

01:28:18 donc très difficile.

01:28:20 Ou alors c'est que je n'ai pas su bien mettre

01:28:22 les mots au moment où il fallait.

01:28:24 Mais en tout cas, non, elles n'entendaient pas.

01:28:26 - Peut-être leur dire que

01:28:28 elles continuaient à être jalouses

01:28:30 l'une de l'autre ou pas ? - Alors elles ont 10 ans d'écart.

01:28:32 L'aînée a 25 ans et s'est apaisée

01:28:34 de ce côté-là. Et après, elle a bien compris

01:28:36 pourquoi elle était jalouse et elle le reconnaît.

01:28:38 Mais ma plus jeune, elle a 15 ans.

01:28:40 - Oui, donc l'aînée,

01:28:42 elle a une capacité de remise en question

01:28:44 qui est venue avec l'âge ? - Oui, voilà.

01:28:46 Après, ma seconde, elle est

01:28:48 au potentiel neuroatypique, donc du coup,

01:28:50 c'est une autre dimension.

01:28:52 D'ailleurs,

01:28:54 j'aimerais un jour, vous l'avez passé,

01:28:56 que vous fassiez

01:28:58 une émission là-dessus.

01:29:00 - Sur les hauts potentiels neuroatypiques ?

01:29:02 - Oui.

01:29:04 - Il y a de quoi faire, surtout les neuroatypiques

01:29:06 et l'amour, effectivement. - Oui, voilà.

01:29:08 - C'est une bonne idée.

01:29:10 - Une hypersensibilité à bloc, là.

01:29:12 - On va profiter de la présence d'Ariane Calvaux.

01:29:14 Si vous avez une question à lui poser,

01:29:16 Gabriella. - Ah, ben oui,

01:29:18 par rapport à ma fille,

01:29:20 ma fille de...

01:29:22 - De mon fils. - Excusez-moi.

01:29:24 J'arrive pas à... Elle est dans l'injustice

01:29:26 aussi, puisqu'à un moment donné,

01:29:28 si vous voulez, mon aîné a eu besoin

01:29:30 de moi, et j'ai exigé,

01:29:32 sans faire exprès un peu,

01:29:34 à ma seconde,

01:29:36 que je savais pas encore qu'elle était

01:29:38 au potentiel neuroatypique.

01:29:40 Et là, elle m'en veut encore

01:29:42 de ce sentiment d'injustice,

01:29:44 de jalousie, tout est un peu mélangé,

01:29:46 et là, je gère plus, quoi.

01:29:48 - Mais l'avantage avec les... - C'est très violent, là.

01:29:50 - ...aux potentiels,

01:29:52 c'est que, bon, ils sont hypersensibles,

01:29:54 donc ils ressentent tout, puissance

01:29:56 1000, mais par contre, il y a une capacité

01:29:58 normalement fine

01:30:00 de compréhension des émotions,

01:30:02 des imperfections,

01:30:04 de la complexité

01:30:06 des situations de vie.

01:30:08 Donc, je pense que tenir un langage

01:30:10 de vérité, en disant "ça m'a

01:30:12 complètement échappé,

01:30:14 je suis désolée, tu vois, à ce moment-là,

01:30:16 j'étais prise dans plein de choses", plus vous allez

01:30:18 lui partager une

01:30:20 forme de profondeur,

01:30:22 et d'intimité, même si elle est

01:30:24 imparfaite, plus ça va la rassurer,

01:30:26 parce que ce qui répare l'injustice,

01:30:28 c'est d'avoir accès à une forme de vérité, même quand la vérité

01:30:30 est douloureuse. Pour un neuroatypique,

01:30:32 il voudra mieux avoir un sentiment de

01:30:34 sincérité que le sentiment qu'on lui cache

01:30:36 des choses, ça les rend dingues.

01:30:38 Donc, moi, j'aurai un langage de vérité

01:30:40 jusqu'à ce que quelque chose s'apaise, qu'elle vous

01:30:42 croit, et que

01:30:44 vous avez fait du mieux que vous pouviez, que vous êtes

01:30:46 trompée, et que ça arrive,

01:30:48 ça va lui arriver aussi,

01:30:50 et que

01:30:52 vous êtes désolée de l'avoir blessée.

01:30:54 - J'ai eu ce discours-là,

01:30:56 quelques fois, mais

01:30:58 elle dit que ça sonne faux.

01:31:00 - Oui, parce que je vous dis, il y a cette espèce de truc,

01:31:02 est-ce qu'il y a quelque chose que vous lui dites pas ?

01:31:04 - Hum...

01:31:06 Peut-être, ouais, un peu, ouais.

01:31:08 - Peut-être que vous vous sentez un petit peu

01:31:10 coupable aussi, puisque visiblement,

01:31:12 ça vous ravage beaucoup la culpabilité,

01:31:14 mais, vous savez,

01:31:16 on ne peut pas être parfait,

01:31:18 donc il faut peut-être que vous acceptiez de ne pas

01:31:20 être parfaite, et vous vous sentirez moins coupable,

01:31:22 Gabriela. - Certainement, oui.

01:31:24 - C'est pas grave,

01:31:26 vous les aimez, vos filles,

01:31:28 vous avez fait ce que vous pouvez,

01:31:30 et c'est ce qu'il faut dire,

01:31:32 vous avez fait.

01:31:34 - Moi, je chercherais du côté de ce que vous n'arrivez pas à dire,

01:31:36 parce qu'ils ont un flair.

01:31:38 Donc, tant qu'elle

01:31:40 dit qu'il y a quelque chose,

01:31:42 on se coureuse. - Ah oui, c'est vrai,

01:31:44 elle a le flair, c'est vrai.

01:31:46 Oui, bon, ouais,

01:31:48 ok, mais, ouais, ouais. - Après, c'est vous,

01:31:50 le parent, vous décidez de dire les choses ou pas.

01:31:52 La réponse, ça peut être aussi,

01:31:54 il y a quelque chose que je ne veux pas te dire, et ça ne te regarde pas.

01:31:56 Alors ça, vous avez absolument le droit.

01:31:58 Mais, si ça va travailler,

01:32:00 si ça va travailler, c'est qu'il y a un truc.

01:32:02 - Oui, oui, oui, à creuser.

01:32:04 - Et bien, voilà,

01:32:06 Gabriella, vous avez votre réponse.

01:32:08 Merci, en tout cas. Merci beaucoup,

01:32:10 Ariane Calvo, comme toujours,

01:32:12 vos remarques sont pertinentes

01:32:14 et tellement justes

01:32:16 sur ce qui n'est pas si simple à comprendre,

01:32:18 c'est-à-dire nos émotions. - On est complexes, hein.

01:32:20 - Eh oui, on est complexes, on le sait,

01:32:22 et je rappelle le titre de votre livre,

01:32:24 "L'autonomie émotionnelle",

01:32:26 c'est aux éditions Robert Laffont.

01:32:28 On va tout de suite donner la parole à Alexandre

01:32:30 de Lovann, et demain,

01:32:32 ça va être un sujet tout à fait intéressant,

01:32:34 vous le savez, Ariane Calvo, de plus en plus de femmes

01:32:36 ne veulent pas d'enfants. Alors,

01:32:38 comment se réaliser en tant que femme sans

01:32:40 enfant ? Comment passer de la procréation

01:32:42 à la création ? C'est un sujet

01:32:44 qu'a envie de traiter Ugrène,

01:32:46 Ugrène qui a beaucoup travaillé sur les questions

01:32:48 d'infertilité et qui pourra évidemment

01:32:50 donner des réponses à toutes les femmes

01:32:52 qui en ont envie. A demain.

01:32:54 - Vous voulez

01:32:56 parler à Brigitte Lahaie ?

01:32:58 0826 300 300.

01:33:00 Sud Radio,

01:33:02 c'est vous qui donnez le temps. - Je vous remercie

01:33:04 pour tous ces conseils, et puis je vous souhaite une

01:33:06 bonne continuation de votre

01:33:08 émission qui aide beaucoup de gens. - Merci,

01:33:10 Nathalie, on va continuer. - Sud Radio,

01:33:12 parlons vrai.

01:33:14 Ça s'est passé sur Sud Radio. - Vous les croisez

01:33:16 tous les jours ? Ils ont pignon sur rue, ces dealers ?

01:33:18 - Ah oui, et des marginaux sont venus me voir en me disant

01:33:20 qu'il fallait maintenant arrêter de donner à manger

01:33:22 au Conde. Sinon, tu risques d'avoir des problèmes

01:33:24 toi et ta famille, ainsi que ton restaurant. Risques de brûler.

01:33:26 - Et vous, vous avez peur ou pas ? - Maintenant, oui.

01:33:28 - Qu'est-ce que vous allez faire ? - Si ça continue,

01:33:30 je partirais. Comme quelqu'un m'a déjà dit,

01:33:32 tu veux les laisser gagner.

01:33:34 Qu'est-ce que je fais ? Je suis tout seul.

01:33:36 Sud Radio, parlons vrai.

01:33:38 Cette semaine, écoutez Sud Radio

01:33:40 tous les jours entre 7h et 8h

01:33:42 pour tenter de remporter votre bon

01:33:44 pour un séjour d'une valeur de 1200 euros

01:33:46 pour vos prochaines vacances dans les clubs

01:33:48 Bellembras, en famille ou entre amis.

01:33:50 Choisissez parmi 45 clubs

01:33:52 de vacances situés dans les plus

01:33:54 beaux endroits de France. Profitez

01:33:56 d'équipes dévouées, des clubs pour les

01:33:58 enfants de 4 mois à 17 ans,

01:34:00 des repas où vous n'aurez qu'à vous

01:34:02 mettre les pieds sous la table et des animations

01:34:04 pour tous. Bonnes vacances

01:34:06 avec Sud Radio, parlons vrai.

Brigitte Lahaie - La jalousie

Category

Transcription

Recommandations