• il y a 9 mois
Avec Philippe BRENOT, Psychiatre, anthropologue, sexologue. Auteur de nombreux ouvrages dont « Pourquoi c’est si compliqué l’Amour ? », de la BD « L’Incroyable histoire du sexe» - Nouvelle édition intégrale et augmentée - Éditions Les Arènes, et du roman : « Taxi-Thérapie » - Serge Safran Éditeur.

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##BRIGITTE_LAHAIE-2024-02-12##
Transcription
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00:00:04 14h-16h, Brigitte Lae, Sud Radio.
00:00:09 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.
00:00:13 Et si vous étiez à l'écoute la semaine dernière, et tout particulièrement mardi dernier,
00:00:18 nous avons parlé de cette nouvelle enquête qui révèle que les Français sont moins actifs sexuellement.
00:00:24 On parle d'une sex-récession.
00:00:27 Alors pourquoi ? Il y a évidemment différentes raisons qui sont invoquées.
00:00:31 Je vous propose qu'on étudie plus spécifiquement ce sujet aujourd'hui,
00:00:34 puisque nous sommes avec Philippe Breneau.
00:00:36 Philippe Breneau, il a beaucoup de casquettes, il est psychiatre, anthropologue, sexologue.
00:00:42 Et il étudie depuis fort longtemps la sexualité des Français,
00:00:45 puisqu'il a même sorti deux livres avec des enquêtes sur les hommes et sur les femmes.
00:00:52 En fait, contrairement à ce que l'on pourrait croire,
00:00:54 les choses ne changent peut-être pas tant que ça au fil des années.
00:00:57 Mais enfin, en même temps, les chiffres qu'on nous annonce là,
00:01:01 on va les regarder en détail avec vous, évidemment.
00:01:05 Par exemple, le nombre de rapports sexuels par mois a un peu baissé,
00:01:08 mais peut-être qu'ils sont gagnés en qualité, allez savoir.
00:01:11 En tout cas, la chose en revanche qui semble la plus embêtante,
00:01:15 c'est ce qui se passe auprès des jeunes gens,
00:01:17 puisque la sexualité, me semble-t-il, est quand même le meilleur moyen de se construire dans son identité sexuelle.
00:01:23 En tout cas, on va parler de tout ça avec vous,
00:01:25 et je vous invite à venir me dire si vous trouvez que la sexualité est plus intéressante aujourd'hui qu'hier,
00:01:30 si vous trouvez que vous faites mieux l'amour, si c'est plus facile de trouver un ou une partenaire.
00:01:35 Bref, on va parler de tout ça, et notre numéro, c'est le 0 826 300 300.
00:01:40 Bonjour, Philippe Breneau.
00:01:41 Bonjour, Brigitte.
00:01:43 Alors, vous êtes un grand sachant, si je puis dire, sur la sexualité des Français,
00:01:50 puisque ça fait quand même très très très longtemps que vous l'étudiez à travers vos livres, vos conférences,
00:01:56 et puis vous êtes également professeur de sexologie.
00:02:00 Je vous ai envoyé cette enquête que vous avez regardée avec attention.
00:02:05 Qu'est-ce que vous avez envie d'en dire ?
00:02:08 Alors, vous voyez, je prends un temps de réflexion.
00:02:13 Oui, mais à la radio, c'est long, un temps de réflexion, vous savez.
00:02:16 Oui, à la fois c'est une enquête,
00:02:19 et moi je crois qu'il y a aussi une différence entre les enquêtes et les travaux scientifiques.
00:02:24 C'est une enquête, d'ailleurs j'ai entendu énormément de commentaires,
00:02:27 tous les auditeurs, les auditrices ont pu entendre depuis mardi dernier,
00:02:33 des commentaires sur cette enquête.
00:02:35 Qui est très bien menée, parce que c'est l'IFOP, c'est des méthodes solides, ok.
00:02:40 Tiens, personne n'a dit par qui elle avait été commandée,
00:02:43 parce qu'il faut la payer une enquête.
00:02:45 C'est tout à fait licite.
00:02:49 Si, si, moi je l'avais citée, Lello, évidemment.
00:02:51 Voilà, mais parce que Brigitte, vous connaissez...
00:02:53 Parce que je sais que c'est une marque de jouets indignes.
00:02:56 Il n'y a pas un média qui l'a demandé.
00:02:59 Alors, c'est Lello, qui est un des grands fabricants de womanizers, donc de sex toys.
00:03:06 C'est un petit peu désintéressé, parce qu'on se dit, dans le fond,
00:03:11 il n'y a pas de question sur l'autosatisfaction, la masturbation, les sex toys.
00:03:20 Et d'un autre côté, on peut s'interroger d'ailleurs,
00:03:24 sur le fait que, pourquoi on ne parle pas de l'autostimulation ?
00:03:30 C'est tout simplement que cette enquête...
00:03:33 Oui, vous voulez dire que finalement, quand on voit qu'il y a, par exemple,
00:03:36 un certain nombre de personnes qui n'ont pas fait l'amour depuis un an,
00:03:39 si elles se sont masturbées, après tout, elles ont quand même eu une activité sexuelle.
00:03:44 C'est ça que vous voulez dire.
00:03:45 Alors, il faudrait d'abord savoir ça.
00:03:47 Et puis, je dirais qu'une enquête va travailler sur une toute petite focale.
00:03:51 Là, c'était en fait, fait-on plus ou moins l'amour, avec quelques questions, mais pas tellement plus.
00:03:58 Dans un travail scientifique, la grande enquête de Nathalie Bajos et Michel Bozon,
00:04:03 qui est in serme, in aide, il y en a une tous les 20 ans,
00:04:06 ils l'ont sortie en 2008, ils sont en train de faire une autre étude,
00:04:12 qui sortira peut-être l'année prochaine ou la suivante, mais vraisemblablement en 2024.
00:04:17 Non, on est déjà en 2024, 2025.
00:04:20 Là, c'est quand même beaucoup plus fourni,
00:04:23 parce que ça va donner tout un tas d'autres éléments de la sexualité, des éléments sociologiques.
00:04:29 Alors, on est obligé de se contenter de cela.
00:04:31 J'avais l'habitude de dire que la fréquence sexuelle était la chose la plus fausse que l'on pouvait recueillir,
00:04:41 parce que c'est du déclaratif.
00:04:43 Et là, c'est fait un petit peu différemment, parce que les questions, elles ne sont pas biaisées,
00:04:48 mais c'est "Avez-vous fait l'amour depuis le 12 dernier mois ?"
00:04:55 Tandis que ce que l'on demandait auparavant, c'était "Faites-vous l'amour tous les jours, quotidiennement,
00:05:00 combien de fois par semaine, combien de fois par mois ?"
00:05:03 Là, c'est fait de façon beaucoup plus succincte.
00:05:09 Et auparavant, la plupart des gens allaient quand même maximiser.
00:05:15 Si, par exemple, je fais très peu l'amour ou je n'ai pas fait l'amour,
00:05:18 ça m'embête, même si c'est anonyme, je vais quand même dire que je le fais.
00:05:22 Alors là, on tombe sur l'effet inverse, parce qu'on aurait une sous-déclaration,
00:05:28 et on ne va pas faire de sous-déclaration.
00:05:31 Donc, il y a quelque chose de vrai.
00:05:33 Elle est intéressante, parce que les méthodes sont justes,
00:05:36 et puis moi, je la trouve très intéressante, on va en reparler pour les jeunes générations.
00:05:41 Mais sinon, il y a depuis 50 ans, un petit peu plus, 70 ans,
00:05:46 qu'on fait des études scientifiques en France ou dans tous les pays.
00:05:50 Il y a eu le rapport Simon en 1970, Spira en 92,
00:05:55 Nathalie Bajos et Michel Boson en 2008.
00:05:58 Il y a toujours eu 18 à 20 % de gens n'ayant pas fait l'amour dans les 12 derniers mois.
00:06:05 Ça, on ne le dit pas.
00:06:06 C'est-à-dire que là, c'est un petit peu plus.
00:06:09 Mais pour des raisons très variées, on avait l'habitude de dire qu'il y a beaucoup d'inhibitions psychologiques,
00:06:17 il y a beaucoup d'histoires personnelles, de vie,
00:06:21 quelques anomalies, mais ça, il n'y en a pas beaucoup, d'ordre bio endocrinien par exemple,
00:06:27 des blocages biologiques.
00:06:30 Mais en tout cas, maintenant, on explique presque tout par l'asexualité,
00:06:35 qui serait une sorte d'orientation,
00:06:37 comme si, parmi ces proportions, la plupart avaient choisi de ne pas faire l'amour.
00:06:43 C'est là, peut-être, le biais auquel il faut réfléchir.
00:06:47 - C'est-à-dire que dans ce qu'on considère les asexuels,
00:06:51 il y en a peut-être beaucoup qui sont asexuels, malheureusement,
00:06:54 parce qu'ils ont des symptômes sexuels qui les empêchent de faire l'amour.
00:06:58 Et donc, ils ne sont pas asexuels, ils sont malheureusement...
00:07:02 - Alors, ils sont même malheureux de ça.
00:07:04 - Oui, absolument.
00:07:05 - Mais en grande partie, ça peut être aussi des gens qui sont déçus de situations,
00:07:10 des gens qui se retranchent des partenaires,
00:07:13 ou une femme se retranchant des hommes, ou un homme se retranchant des femmes.
00:07:16 Il y a des difficultés.
00:07:17 Il y a beaucoup de cas de figure, et en tout cas, ce n'est pas forcément du décisionnel.
00:07:22 - Est-ce que, Philippe Breneau, moi, ce qui m'a marquée dans cette enquête,
00:07:26 c'est qu'elle correspond assez bien aux livres que je reçois en ce moment.
00:07:31 Et je vois bien, suivant les années, les livres que je reçois,
00:07:34 il y a une sorte de mode comme ça, et je parle bien de mode,
00:07:36 parce que de toute façon, on voit bien après que ces livres-là, on n'en parle plus.
00:07:43 On voit beaucoup de livres sur l'asexualité, justement, sur le polyamour,
00:07:49 comme s'il y avait actuellement, avec tout ce qu'on entend sur le wokisme,
00:07:55 et puis les nouvelles féministes, une sorte de recherche d'une sexualité différente,
00:08:01 plus hétéronormée. Est-ce que tout ça n'influence peut-être pas aussi dans les réponses de ce sondage ?
00:08:08 - Oui, c'est très vrai qu'il y a... Alors, surtout parmi les jeunes générations,
00:08:11 parce que ça m'étonnerait que les plus de 40 ans, par exemple,
00:08:14 se mettent à rechercher d'autres habitudes qu'ils ont prises.
00:08:18 Mais c'est très vrai des jeunes générations.
00:08:21 C'est pour ça qu'on va regarder ces chiffres et qu'ils sont très intéressants.
00:08:25 Il y a une baisse de la sexualité ou des activités sexuelles.
00:08:28 Dans des générations où on propose beaucoup d'alternatives aux rapports cisgenres, hétéronormés,
00:08:37 qui seraient toujours des rapports de pénétration, et tout à fait d'accord,
00:08:42 pour réfléchir à cela, pourquoi il y aurait une défiance ?
00:08:47 Très souvent, c'est parce qu'il va y avoir une défiance contre les violences sexuelles,
00:08:52 contre, par exemple, l'intrusion.
00:08:54 Je dis souvent que la sexualité ou les difficultés de sexualité, il n'y en a qu'une.
00:08:59 Même parmi tous les passions que nous sommes amenés à avoir,
00:09:02 la majorité des femmes, c'est par rapport à la pénétration.
00:09:06 Soit que ça soit douloureux, on peut avoir des vaginismes, des disparonies, des choses comme ça.
00:09:11 Au niveau masculin, c'est par une difficulté.
00:09:15 Je perds mes potentialités.
00:09:17 Et c'est vrai qu'il y a une focalisation sur cette pénétration
00:09:21 dans laquelle on veut se retrancher.
00:09:24 Très bien, et notamment que les jeunes générations se retranchent un peu.
00:09:28 Mais on ne va pas se retrancher de la sexualité parce qu'il y aurait des difficultés.
00:09:33 L'une des grandes difficultés aujourd'hui, c'est qu'on dénonce énormément de comportements
00:09:37 et on va amener beaucoup de culpabilité.
00:09:40 Une part, je pense, ça c'est très vrai, des jeunes hommes craignent les jugements
00:09:48 et peut-être voire les plaintes.
00:09:52 Et de notre côté, ce qui est tout à fait légitime,
00:09:55 beaucoup de filles jeunes ou de femmes jeunes osent dire non
00:09:59 parce qu'il faut quand même dire ce que l'on pense.
00:10:02 Et il y avait beaucoup trop d'acceptations peut-être dans les générations précédentes.
00:10:06 Alors ça c'est plutôt une très bonne nouvelle, évidemment.
00:10:09 Vous êtes invité à témoigner.
00:10:12 Est-ce que vous trouvez que votre sexualité va mieux ?
00:10:14 Qu'on en parle mieux ?
00:10:15 Qu'il y a plus de liberté ?
00:10:17 Qu'est-ce que vous en pensez ?
00:10:18 Ou est-ce que vous pensez qu'au contraire, à force de critiquer la pornographie
00:10:24 et je ne sais quoi d'autre, on retourne à un puritanisme
00:10:27 qui n'est peut-être pas bon non plus pour les jeunes générations ?
00:10:29 Bon bref, c'est vous qui avez la parole sur Sud Radio.
00:10:32 N'hésitez pas à nous rejoindre au 0826 300 300.
00:10:35 A tout de suite.
00:10:36 Sud Radio, votre attention est notre plus belle récompense.
00:10:40 Merci pour la qualité des émissions que vous proposez,
00:10:42 la qualité de vos intervenants et si des témoignages.
00:10:45 Sud Radio, parlons vrai.
00:10:47 14h16h, Brigitte Laé, Sud Radio.
00:10:51 On est en compagnie de Philippe Breneau aujourd'hui.
00:10:55 Je crois que vous nous préparez un prochain livre sur la masturbation d'ailleurs.
00:10:59 Oui, on en reparlera.
00:11:01 On en reparlera bien sûr, en temps et en heure.
00:11:03 Aujourd'hui, en tout cas, on parle de cette enquête qui parle de sexe récession.
00:11:09 Et c'est Nathalie qui est avec nous. Bonjour Nathalie.
00:11:12 Bonjour, bonjour Brigitte, bonjour Philippe.
00:11:15 Merci d'être avec nous Nathalie.
00:11:17 Merci à vous.
00:11:19 En fait, moi, je voulais partager une question avec vous.
00:11:23 Je me posais la question de la définition du couple.
00:11:26 Moi, je fais partie des plus de 40 ans dont parlait Philippe tout à l'heure.
00:11:30 Donc, je n'ai pas changé mes habitudes.
00:11:32 Pour moi, un couple, c'est quand même deux personnes qui se touchent.
00:11:38 Et j'ai le sentiment que les générations qui sont après la mienne ne se touchent plus.
00:11:45 J'en veux pour preuve quand je vais au restaurant, vous voyez souvent des couples qui sont face à face.
00:11:51 Et en fait, ils ne se regardent pas, ils ne se touchent pas.
00:11:54 Ils sont sur leur téléphone.
00:11:56 Ils touchent leur téléphone.
00:11:57 Oui, c'est ça.
00:11:58 Leur doudou.
00:11:59 C'est ça.
00:12:01 Exactement. Alors que moi, avec mon nouveau chéri, il faudra que je vous raconte, le précédent, c'était l'abstinence totale.
00:12:11 Et donc, pour moi, ce n'était pas un couple clairement.
00:12:13 Alors que là, on est tout le temps en train de se tenir la main, vous voyez.
00:12:17 Et pourtant, ça fait des années que ça dure.
00:12:19 On a cette notion de couple, je pense, qui a peut-être changé.
00:12:25 Pour moi, le couple, c'est quand même, ce sont deux personnes qui partagent des moments charnels.
00:12:32 Parce que s'il n'y a pas de moment charnel...
00:12:35 Je vais même vous donner une petite anecdote qui va faire sourire Philippe.
00:12:38 Nous déjeunions ensemble avant l'émission pour préparer l'émission, Philippe et moi.
00:12:42 Et à un moment, ma montre, il faut que j'aille changer la pile.
00:12:46 Bon, donc elle ne marche plus.
00:12:47 Et j'avais mis mon téléphone sur la table parce qu'il fallait bien que je regarde l'heure pour être sûr d'être à l'heure à l'émission.
00:12:53 Et ça me dérangeait d'être obligée d'aller regarder mon téléphone.
00:12:57 Alors que je suis sûre que si j'avais 25 ans aujourd'hui, ça ne m'aurait absolument pas dérangée.
00:13:02 Et d'ailleurs, ils n'ont plus de montre, les jeunes.
00:13:05 Mais c'est très vrai, Nathalie.
00:13:08 Parce que lorsque est apparu cet appareil qui s'appelle téléphone,
00:13:14 avec lequel je me suis rendu compte il n'y a pas longtemps qu'on pouvait aussi téléphoner.
00:13:19 Parce qu'en fait, je fais essentiellement d'autres choses avec.
00:13:23 Au début où il s'est apparu, parce que dans les années 90, on ne pouvait pas imaginer qu'on aurait un petit ordinateur qu'on met à l'oreille.
00:13:33 C'était inimaginable.
00:13:35 Au début, vous vous souvenez qu'il y a beaucoup de gens, j'ai pu en être, qui disaient,
00:13:41 "Tenez, à l'entrée de cette table, j'ai connu des gens qui avaient un présentoir dans lequel tout le monde posait son téléphone pour qu'on soit à table sans téléphone.
00:13:52 Un petit peu comme quand vous rentriez dans un salon au Texas et chacun posait son revolver.
00:13:58 Et aujourd'hui, comme vous le dites, c'est pas les mêmes.
00:14:03 Parce que comme ce que vous évoquez tout à l'heure, mais les plus jeunes ne savent pas ça.
00:14:08 Les plus jeunes sont venus dans une espèce de mécanisme d'évitement.
00:14:11 Mais dans le fond, je me sens mieux parce que je peux m'isoler.
00:14:14 Il ou elle ne me demande rien.
00:14:16 Et vous avez raison.
00:14:18 J'étais aussi hier au restaurant.
00:14:20 Et qu'est-ce que je vois ?
00:14:22 Ils étaient deux à table, ils étaient au moins quatre.
00:14:24 C'est-à-dire, même peut-être plus.
00:14:26 Puisqu'il y avait eux deux, leurs deux téléphones, et deux personnes au téléphone avec eux.
00:14:31 C'est-à-dire, moi j'aime beaucoup et je retiens votre définition du couple, deux personnes qui se touchent.
00:14:38 Ça serait très bien, puisqu'on le voit même parmi nos patients.
00:14:43 Lorsqu'ils viennent en disant qu'on ne fait plus l'amour depuis six mois, depuis deux ans, depuis dix ans.
00:14:50 La plupart d'entre eux, lorsqu'on demande, ils ont d'abord abandonné souvent le toucher.
00:14:58 Puis abandonné le baiser.
00:15:00 Et on continue à faire l'amour de temps en temps, et puis après on ne le fait plus.
00:15:04 Mais le toucher, peut-être ce qui est abandonné le plus, le premier.
00:15:07 Vous avez complètement raison.
00:15:10 Alors, il y a à la fois...
00:15:12 [Sous-titres réalisés par la communauté d'Amara.org]
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00:38:09 Déjà, on peut avoir une libido plus forte même si on est une femme qu'un homme.
00:38:15 Et donc à partir du moment où vous êtes toujours en train de demander,
00:38:19 ça coupe aussi un peu sa possibilité à lui d'être dans le désir.
00:38:24 Puisque de toute façon, vous le nourrissez sans qu'il puisse avoir faim.
00:38:28 Oui, d'accord.
00:38:30 Donc déjà c'est une chose qu'il faut comprendre.
00:38:32 Ensuite, moi j'ai remarqué dans un couple,
00:38:35 quand il y en a un qui est toujours celui qui demande,
00:38:38 l'autre finit par ne plus jamais demander.
00:38:40 Donc ça s'est certainement installé comme ça aussi dans votre couple.
00:38:43 Bon, ça c'est déjà pour que vous compreniez que c'est pas parce qu'il vous demande pas qu'il ne vous désire pas.
00:38:48 Puisque de temps en temps, il vous fait l'amour et il bande.
00:38:52 Bien sûr.
00:38:54 Donc tout va bien de ce côté-là déjà, rassurez-vous, il vous désire.
00:38:57 Ensuite, il a ses petites habitudes de regarder un peu de pornographie,
00:39:05 de se masturber, sa petite fantasmatique.
00:39:08 Est-ce que ça vous rend jalouse ? Est-ce que ça vous dérange ?
00:39:13 Qu'est-ce que vous pourriez en dire ?
00:39:15 Moi, c'est pour ça. Je pensais que c'était plus un côté pervers qu'il a.
00:39:22 Parce que je me dis que quand on est en couple, il y a l'échange et on peut discuter.
00:39:27 Éventuellement, il pourrait me dire "J'ai envie de temps en temps qu'on regarde un film pornographique et qu'on s'amuse ensemble".
00:39:34 Moi, je ne serais pas contre. Vous voyez ce que je veux dire ?
00:39:37 Oui, j'entends bien. Mais voyez Claire, c'est toute la différence entre la sexualité et le reste.
00:39:45 Vous acceptez tout à fait qu'il aille boire un coup avec ses copains ?
00:39:48 Oui, bien sûr.
00:39:49 Sans vous ?
00:39:50 Oui, tout à fait.
00:39:52 Et pourquoi il n'aurait pas le droit de regarder un film porno sans vous ?
00:39:55 Oui, mais alors ce qui est bizarre, c'est qu'il regarde ses films pornos.
00:40:01 Par contre, le soir quand j'ai envie de lui, il me dit non. Mais bien sûr, il s'est déchargé devant son film.
00:40:06 Heureusement que ce n'est pas avec vous qu'il se décharge.
00:40:09 Peut-être qu'il a besoin de cette soupape par rapport à sa personnalité, à son fonctionnement.
00:40:17 Et qu'avec vous, il ne veut que de la sexualité de qualité.
00:40:21 Oui.
00:40:22 Vous comprenez ?
00:40:23 Oui.
00:40:24 Alors, est-ce que vous en souffrez ? À part le fait que vous souffrez qu'il ne vous fait pas assez l'amour.
00:40:30 Est-ce que vous êtes jalouse ? Ou est-ce que vous souffrez de sa pratique masturbatoire devant du porno ?
00:40:38 Moi, ça me dérange, oui.
00:40:40 Parce qu'un gamin de 16 ans qui fait ça, qui n'a pas de copine, je peux comprendre.
00:40:46 Mais un homme de 62 ans qui vit en couple avec une petite femme qui a envie de lui et qu'il le fasse,
00:40:52 moi je trouve qu'il y a un problème. C'est mon avis.
00:40:55 Je ne sais pas si c'est un problème. D'abord, la masturbation, a priori, n'est pas un problème en dehors des compulsions.
00:41:05 C'est-à-dire les gens qui passent leur vie et qui sont accros, par exemple au porno et à la masturbation.
00:41:13 Mais vous-même, vous n'avez pas de moments intimes de masturbation sans lui ?
00:41:20 Des fois, ça m'arrive, mais je suis en manque, bien sûr. Je ne serai pas en manque. Je ne le ferai pas.
00:41:27 Oui. C'est compliqué parce que les fréquences masturbatoires, par exemple chez les hommes et les femmes, sont très différentes.
00:41:35 Vous dites que vous faites quand même l'amour, j'ai cru comprendre, au moins une fois par semaine.
00:41:41 Oui.
00:41:42 Même peut-être plus ?
00:41:43 Non, pas plus. Une fois par semaine.
00:41:45 D'accord. Il travaille ?
00:41:48 Oui.
00:41:49 Il est fatigué par son travail ?
00:41:51 D'après ce qu'il me dit, oui.
00:41:53 Parce que souvent, j'ai l'argument que j'entends tout le temps, mais dans la semaine, je ne peux pas, on est assez fatigué.
00:42:01 Et effectivement, on fait l'amour le week-end.
00:42:04 C'est très vrai que la masturbation, vous l'avez remarqué certains jours où vous n'étiez pas là.
00:42:12 Mais je veux dire, c'est très possible qu'il ait une activité masturbatoire qui s'équilibre avec le nombre de fois où il fait l'amour avec vous.
00:42:26 Le problème, c'est que souvent, la masturbation masculine est vécue comme une rivalité par beaucoup de compagnes ou d'épouses.
00:42:36 En grande partie, ça se passe par exemple avec la vidéo et tu préfères ou tu es comme si tu étais amoureux ou amoureuse de la personne que tu es en train de regarder.
00:42:51 Et je pense que la plupart des hommes ne le vivent pas du tout comme ça.
00:42:54 C'est que la majorité des hommes ont besoin d'une image spéculaire, c'est-à-dire un signal d'excitation pour trouver de l'excitation.
00:43:04 Alors que beaucoup de femmes vont s'exciter par quelque chose de mental, de l'imaginaire.
00:43:10 Et c'est en cela que très souvent c'est vécu comme une rivalité.
00:43:15 Alors par contre, ce qui ne va pas, c'est que ce qu'on est en train de vous dire, Brigitte et moi, c'est ce que vous pourriez faire en parlant.
00:43:23 Et c'est ce que vous disiez, on pourrait très bien parler et dire "Tiens, pourquoi on ne s'exciterait pas avec un porno de temps en temps ?"
00:43:29 Parce que la masturbation, je termine juste là-dessus, la masturbation masculine, très souvent, elle est assez courte.
00:43:35 Ça peut être fait en quelque chose comme une minute ou deux ou trois, avec un signal d'excitation qui permet d'avoir une érection, puis d'avoir une décharge.
00:43:46 Mais ce n'est pas vécu sur le même mode que beaucoup de masturbations féminines qui sont, moi je vais me permettre de dire, plus jouissives au sens général.
00:43:57 Ce n'est pas une simple décharge mais je m'abandonne, beaucoup de femmes vont le dire, à des vagues qui viennent.
00:44:04 Je me sens m'emplir et vivre cela pleinement. La plupart des hommes vous disent "Mais non, j'ai besoin de cette espèce de décharge."
00:44:11 Je vais me permettre une comparaison, vous allez peut-être comprendre Claire.
00:44:15 Je pense que c'est un petit peu comme le fumeur, de temps en temps, il a vraiment une pulsion, il a besoin de fumer sa cigarette pour se désanxioger, si je puis dire.
00:44:25 Et je pense que votre homme, il a cette habitude de temps en temps de se masturber pour faire passer un petit moment.
00:44:36 Ça n'a vraiment rien à voir avec de la sexualité au sens où on l'entendrait.
00:44:43 Même s'il y a eu un rapport la veille ?
00:44:46 Oui, je pense que c'est vraiment un moment comme ça, un petit peu stressant, ça le déstresse. Je pense que c'est quelque chose de cet ordre là.
00:44:54 Maintenant, si vraiment ça vous dérange, peut-être que vous pouvez lui expliquer et peut-être qu'il peut aller travailler un petit peu avec quelqu'un pour changer un peu cette habitude
00:45:04 qui doit être à mon avis acquise depuis fort longtemps.
00:45:08 Il a pris cette habitude, je me sens un peu stressé, je suis un peu machin, hop, je me décharge et je me sens mieux.
00:45:15 Mais ce n'est vraiment pas contre vous, je pense qu'il ne faut vraiment pas que vous imaginez.
00:45:21 Je ne pense pas que s'il arrêtait ça, il ne serait plus demandeur avec vous.
00:45:24 Parce que je pense que quand il fait l'amour avec vous, il a vraiment envie que ce soit bien.
00:45:28 Et compte tenu de son âge, de sa fatigue et de son travail, il n'a peut-être pas l'énergie pour vous faire l'amour plus souvent.
00:45:35 Il faut se rappeler que la première fonction de la masturbation, c'est d'être anxiolytique.
00:45:42 C'est-à-dire qu'on le voit très bien. - Surtout pour les hommes, oui.
00:45:45 Surtout pour les hommes, il y a des hommes qui ont une masturbation par jour et ils en ont besoin.
00:45:50 Et c'est un moyen de ne pas comprendre ces problèmes, donc il a peut-être à réfléchir.
00:45:54 Voilà ce qu'on peut vous dire. Merci Claire, en tout cas, merci beaucoup de votre confiance.
00:45:58 Petite devinette, qu'est-ce qu'une fente humide avec des poils de chaque côté ?
00:46:04 Vous avez le temps des infos pour trouver la réponse et on se retrouve tout de suite après.
00:46:08 Sud Radio, parlons vrai.
00:46:12 Non, ça rigole pas les filles.
00:46:14 14h16h, Brigitte Laé, Sud Radio.
00:46:18 On est avec Philippe Breneau aujourd'hui, anthropologue, psychiatre, sexothérapeute.
00:46:25 Et on parle notamment de cette nouvelle enquête qui montre que les Français font moins l'amour, la sex-récession.
00:46:34 On va donner la réponse à ma devinette, Philippe Breneau.
00:46:38 Qu'est-ce qu'une fente humide avec des poils de chaque côté ?
00:46:42 On a peur de ce qu'on va répondre.
00:46:44 Ce qui m'embête, c'est de sécher devant une fente humide.
00:46:47 Oui, oui. En fait, c'est tout simplement un œil.
00:46:50 Oh !
00:46:52 Oui, enfin, n'ayons pas l'esprit mal tourné.
00:46:55 Oui, parce que vos questions vont faire mal tourner les récepteurs que je suis, ou les auditeurs.
00:47:03 Parce qu'on imagine des choses, moi j'avais vu, et c'est un œil.
00:47:07 Mais oui, c'est un œil.
00:47:09 C'est beaucoup plus simple que... On a l'impression que c'est pervers.
00:47:13 Non, mais pas du tout.
00:47:15 Alors, Philippe Breneau, on va donner la parole à Frédéric.
00:47:19 Pour ceux qui n'étaient pas à l'écoute ce jour-là, je rappelle un petit peu.
00:47:22 Bonjour Frédéric, d'abord.
00:47:23 Bonjour Brigitte.
00:47:24 Bonjour Frédéric.
00:47:25 Merci de prendre un petit peu de votre temps.
00:47:27 Je sais que vous êtes en vacances au sport d'hiver, là, actuellement.
00:47:30 Absolument.
00:47:31 Donc, merci de prendre un petit peu de votre temps sur vos vacances.
00:47:34 Donc, vous étiez en fin d'émission le jour où j'ai reçu Sabine Procoris,
00:47:38 qui a écrit un livre sur le parcours de Roman Polanski,
00:47:43 et qui prend dans ce livre un petit peu la défense de Roman Polanski,
00:47:48 qui aujourd'hui est boycottée partout.
00:47:50 Voilà.
00:47:51 Et vous avez réagi parce que vous êtes parent,
00:47:56 et que vous trouvez en effet que, et je crois que là-dessus on est tous d'accord,
00:48:00 un homme de 30, 40, 50 ans, ou même 25 ans n'a pas à faire l'amour avec une gamine de 13 ans et quelques.
00:48:11 Et donc, vous avez réagi, et Sabine Procoris s'est un peu énervée,
00:48:16 et vous avez eu une conversation assez chaude de tous les deux.
00:48:23 Et c'est vrai que moi je suis restée un petit peu en retrait,
00:48:25 et c'est à ce sujet que vous avez eu envie d'écrire une lettre.
00:48:30 Moi je donne les faits, et puis après je vous donne la parole.
00:48:33 Vous avez écrit une lettre à mon directeur d'antenne,
00:48:36 il y a eu des réactions, et donc on a considéré que c'était bien d'en reparler,
00:48:40 pour que je puisse dire clairement que, évidemment,
00:48:44 je ne suis absolument pas d'accord avec le fait qu'on puisse banaliser le fait qu'elle avait peut-être presque 14 ans, etc.
00:48:54 Je crois avoir suffisamment fait des missions sur les abus sexuels,
00:48:58 et avoir milité contre les minimis, etc.
00:49:01 pour qu'on puisse pas imaginer une seconde que je ne sois...
00:49:06 Frédéric, qu'est-ce que vous avez envie de dire après coup, justement ?
00:49:10 Alors, il y a plein de choses.
00:49:12 La première chose, c'est que, évidemment, clairement, je ne vous mets pas vous, Brigitte, en cause là-dessus,
00:49:17 je vous connais suffisamment depuis longtemps,
00:49:21 en tout cas pour vous avoir entendu, et absolument hors de mon propos.
00:49:27 J'étais très en colère, en revanche, contre Sabine Prokhoris,
00:49:31 et surtout au départ sur le procédé, si j'ai le donné, qui a été utilisé,
00:49:36 parce que, finalement, elle utilise ce qu'elle dénonce.
00:49:40 C'est-à-dire, je suis en accord avec, sur l'aspect post-affaire de Polanski,
00:49:46 ce qui est arrivé après, par exemple, à la veille, je crois qu'il y a eu 5 autres personnes qui se sont plaintes,
00:49:53 ça n'a abouti à rien du tout.
00:49:55 On trouve ça dans tout un tas d'affaires,
00:49:58 tout un tas de gens qui viennent se greffer au milieu de ce genre de choses-là,
00:50:01 à tort ou à raison,
00:50:04 les réseaux sociaux s'emballent,
00:50:07 une certaine catégorie de presse s'emballe également,
00:50:11 et puis ça monte tout ça en épingle,
00:50:14 et je trouve ça complètement détestable.
00:50:17 À ce que je sache aujourd'hui, les 5 autres affaires le concernant n'ont donné aucune suite,
00:50:22 certaines étaient prescrites, il n'y a pas lieu de le poursuivre là-dessus.
00:50:27 En revanche, justifier cela en disant au départ que,
00:50:32 concernant cette affaire de 1977,
00:50:35 celle qui a mis le feu aux poudres,
00:50:39 qu'en gros, en minimisant le truc, qui n'avait pas violé cette gamine,
00:50:43 là, il faut arrêter.
00:50:45 Quand on connaît un petit peu l'affaire, quand on sait comment cela s'est déroulé,
00:50:49 ce n'est absolument pas vrai.
00:50:51 Les jugements qui ont été rendus,
00:50:53 il a été rendu par un accord qui a été passé entre Polanski, son avocat,
00:50:57 et le procureur à l'époque, Adolf Stoltenberg,
00:51:01 où un seul chef d'accusation a été retenu contre lui,
00:51:05 qui était un rapport sexuel illicite avec un mineur,
00:51:09 tous les autres, en échange de quoi, ils abandonnaient les autres charges,
00:51:13 qui étaient, il y en a des six, je crois, de mémoire,
00:51:17 avec viol, avec substance prohibée,
00:51:22 enfin, il y avait tout un tas de trucs derrière, perversion, sodomie,
00:51:25 puisqu'à l'époque, c'était quelque chose qui n'était pas autorisé dans l'état de Californie.
00:51:31 Enfin bon, le procédé qui a été utilisé par Salim Prokhoris là-dessus,
00:51:35 je ne suis absolument pas d'accord, je m'élève contre,
00:51:38 et je trouve que c'est tout à fait malhonnête de sa part,
00:51:42 encore une fois, quand on connaît un petit peu l'affaire,
00:51:45 si vous avez lu, c'est facile, on trouve rapidement sur internet tous les éléments là-dessus,
00:51:50 et les éléments originaux, ce n'est pas des raconteries de journalistes,
00:51:55 les éléments originaux, les dépositions qui ont été faites, c'est juste abominable,
00:52:00 et il n'y a aucune équivoque sur le fait qu'il a bel et bien violé cette gamine,
00:52:06 en lui faisant absorber de l'alcool, et en lui faisant absorber une drogue qui,
00:52:10 du cas à lui, à l'époque, était quelque chose à la mode dans les années 70.
00:52:14 Ça c'est une première chose.
00:52:16 La seconde chose, effectivement, lorsque derrière, je lui dis qu'on n'a pas à avoir de rapport sexuel avec une enfant,
00:52:25 une ou un enfant, du reste, et qu'elle me dit "non, ça n'était pas une enfant",
00:52:31 je suis désolé, enfin il faut entendre raison,
00:52:34 et qu'elle me soutient d'ailleurs, elle avait pas 13 ans, elle avait 14 ans, moins qu'un jour,
00:52:38 on se moque du monde, sincèrement, on se moque du monde.
00:52:41 On n'a pas, évidemment, qu'on n'a pas à avoir de relation sexuelle avec des enfants,
00:52:47 il y a 13 ans, il y a 14 ans, les lois internationales, la loi française est claire là-dessus,
00:52:52 les lois internationales sont claires là-dessus,
00:52:54 le, comment c'est, le, je crois que c'est le CIDE, il me semble, le comité,
00:52:59 j'ai plus le nom véritablement en tête, qui le dit clairement sur la défense des droits de l'enfant,
00:53:04 clairement dans son article numéro 1, qu'on est un enfant tant qu'on n'a pas un âge de 18 ans,
00:53:08 enfin les choses sont claires, et puis au-delà même de l'aspect, de l'aspect légal du truc,
00:53:15 enfin, ça me paraît juste insensé, quoi, donc, qu'elle ait tenu des propos, des propos comme ceux-là,
00:53:22 qu'elle ait tenu sur une radio où tout le monde écoute, et elle, en tant que psychanalyste,
00:53:29 enfin, votre, j'imagine que votre invité ne dira pas le contraire,
00:53:32 enfin, un psychanalyste ne peut pas tenir des propos comme ça, c'est pas possible.
00:53:37 Oui, oui, oui, mais c'était, elle, c'est vrai que c'était assez surprenant,
00:53:40 cet échange était assez surprenant, et je reconnais que moi je suis restée un petit peu en retrait,
00:53:45 et c'est ce qu'on pourrait me reprocher, évidemment.
00:53:49 Mais en même temps, c'était difficile, Brigitte, on est, il restait deux minutes d'émission,
00:53:52 on était à la fin, enfin, c'était, c'était j'y m'aligne bien pour vous, c'était pas facile, quoi.
00:53:57 Mais ce qui est assez incompréhensible d'ailleurs, c'est que lorsque, puisque moi je l'ai lu son livre,
00:54:01 lorsqu'on lit son livre, elle ne dé, enfin, elle ne justifie pas, en aucun cas, ce rapport sexuel illicite
00:54:11 entre cette jeune fille et Roman Polanski, donc, je ne sais pas pourquoi elle s'est emportée comme ça,
00:54:17 en tout cas, ce qui est quand même important à dire, peut-être, Frédéric, et puisque nous, vous et moi,
00:54:23 on a parlé hors antenne pour justement, pour vous redonner la parole aujourd'hui,
00:54:27 et je crois que là-dessus on était tous d'accord, tous les deux d'accord,
00:54:30 il faudrait quand même aussi, c'est inadmissible qu'un homme fasse l'amour avec une enfant,
00:54:37 là-dessus je crois qu'on est tous d'accord, Philippe, vous êtes d'accord aussi,
00:54:40 en revanche, il faudrait peut-être ne pas oublier la responsabilité parentale.
00:54:45 Et dans ce cas-là, on peut aussi se demander qu'est-ce que faisait cette jeune fille
00:54:50 dans cette soirée de partouze à Los Angeles, je crois que c'est quand même,
00:54:55 et je crois que c'est ça aussi qu'il faudrait peut-être signaler,
00:54:59 dans toutes les affaires qui sortent sur des jeunes enfants, Philippe Breneau,
00:55:06 on peut quand même un petit peu aussi...
00:55:08 - Bien sûr, moi je crois que ça ne désonère jamais, alors, l'attitude masculine,
00:55:12 parce qu'on ne se trouve pas avec quelque chose qui se voit dans l'autre sens,
00:55:16 mais par exemple dans plusieurs autres affaires récentes,
00:55:20 mais même mas neuf, lorsqu'il vit avec Vanessa Springora pendant plusieurs années à l'hôtel,
00:55:28 alors qu'elle a 14 ans, un peu le même âge, et que, je veux dire, avec l'accord parental,
00:55:34 mais je veux dire, on tombe, enfin, c'est pas aujourd'hui, parce que c'est évident que ça serait,
00:55:39 je ne vois pas comment ça serait possible, mais les mentalités étaient trop laxistes.
00:55:44 Dernier mot là-dessus, parce que je n'ai pas entendu votre débat,
00:55:49 et j'en comprends bien la teneur, on a acquis une très grande liberté depuis une cinquantaine d'années,
00:55:57 par l'absence de jugement moral entre des personnes adultes consentantes,
00:56:04 avec un seul interdit, moi je dirais, et c'est ce que vous disiez tout à l'heure,
00:56:09 je reprends votre prénom, pardon, avec un seul interdit,
00:56:15 c'est l'intrusion de la sexualité des adultes dans celle des enfants, qui n'y est pas préparée en fait.
00:56:21 Et il n'y a pas à dire qu'à 14 ans on est mature, non, il y a des dates,
00:56:26 et même il y a beaucoup de gens qui sont encore infantiles à 18 ans,
00:56:30 même quelquefois on peut même presque plaider plus loin.
00:56:33 Mais je veux dire, on a cette liberté parce qu'on respecte cet interdit.
00:56:38 Il faut faire attention aussi avec beaucoup d'injonctions aujourd'hui
00:56:43 qui nous amènent à ce que cette liberté soit un petit peu moins respectée,
00:56:47 parce qu'on est dans une époque où il y a, pour éviter les dépassements,
00:56:54 et pour éviter des choses qui sont inacceptables,
00:56:58 et bien on arrive peut-être à freiner nos libertés sexuelles.
00:57:01 Mais il est évident que le seul vrai interdit c'est celui-là, c'est intangible.
00:57:06 En plus, vous le dites bien, dans les détails j'ai lu effectivement beaucoup de choses comme vous,
00:57:10 ça a été instruit et accepté, puisqu'il y a une transition qui a été acceptée par Polanski,
00:57:17 ça ne se discute pas, et puis bien sûr il aura ça toute sa vie.
00:57:22 Mais je ne vois pas le problème.
00:57:25 Alors il y a eu un dérapage peut-être, ça a emporté ça.
00:57:28 On va faire une petite pause, je ne vous coupe pas la parole Frédéric,
00:57:32 je vous redonne la parole dans un instant, on fait une petite pause.
00:57:35 Sud Radio, votre avis fait la différence.
00:57:38 C'est la seule radio qui donne des informations, on peut s'interroger,
00:57:42 c'est pas facile tous les jours, mais pour ma culture c'est parfait.
00:57:46 Sud Radio, parlons vrai.
00:57:53 Nous retrouvons Frédéric qui va peut-être avoir envie de répondre à ce que nous a dit Philippe Breneau,
00:57:59 qui est avec nous aujourd'hui.
00:58:02 Justement, on parle un petit peu de l'évolution de la société, de la sexualité aussi,
00:58:09 de la morale sexuelle, devrais-je dire même.
00:58:14 Tout à fait, il devient un peu radical, mais il n'y a aucun doute,
00:58:18 on ne peut pas transiger, je vous disais il y a un seul principe à respecter,
00:58:23 l'intrusion de la sexualité des adultes dans celle des enfants.
00:58:27 Exactement. Frédéric, est-ce que vous avez envie de répondre à ce que disait Philippe ?
00:58:32 Il y a plusieurs choses.
00:58:34 Une chose justement à ce que vous disiez tout à l'heure Brigitte,
00:58:37 concernant la responsabilité parentale.
00:58:41 Alors évidemment, il y a une responsabilité parentale,
00:58:44 il n'y a pas de doute là-dessus dans certaines affaires comme celle-ci,
00:58:47 mais vous voyez l'aspect des croyances populaires,
00:58:53 et en tout cas l'information qui est légée, qui est transformée, retransformée,
00:58:59 et elle arrive finalement à ce que vous avez dit tout à l'heure Brigitte,
00:59:02 c'est-à-dire qu'on peut se poser la question,
00:59:04 qu'est-ce que faisait cette gamine dans une partouze ?
00:59:06 Mais en fait, ce n'est pas la réalité, il n'a jamais été question que cette gamine
00:59:09 était dans une partouze, lorsqu'on connaît les faits véritablement.
00:59:12 Elle était avec Polanski pour faire une séance photo,
00:59:15 qui d'après ce que disait Polanski, avait été commandée par le magazine Vogue France.
00:59:20 Vogue qui s'est totalement désolidarisé d'ailleurs de cette affaire-là,
00:59:24 et qui a nié avoir fait quelques commandes que ce soit à Polanski.
00:59:28 Il n'était pas du tout question que cette gamine s'est retrouvée comme ça,
00:59:31 dans une partouze avec la corps de sa mère.
00:59:34 Ce qui s'est passé à l'époque, sa mère était une actrice globalement de seconde jaune,
00:59:39 elle avait fait quelques apparitions dans des épisodes de Sars-T-Yot,
00:59:42 ce genre de trucs-là, et elle a rencontré Polanski,
00:59:48 Polanski a vu la gamine, il lui a proposé de la prendre en photo.
00:59:52 Il n'y a pas du tout une notion de soirée où tout le monde buvait.
00:59:57 Non, non, non, non, c'est un face-à-face entre cette gosse et Roman Polanski,
01:00:01 qui l'a pris en photo une première fois, qui l'a pris en photo une seconde fois,
01:00:04 quelques jours après, et c'est là où le drame est arrivé.
01:00:07 Mais vous voyez, on en revient un petit peu au sujet de l'émission
01:00:12 où vous aviez ce fameux vendredi, c'est-à-dire tout ce qui peut se faire et se dire
01:00:17 et se monter en épingle avec les réseaux, avec ce que peut raconter la presse,
01:00:21 et ainsi de suite, donc ce n'est pas la réalité des choses.
01:00:24 Je voulais vraiment mettre le point là-dessus, parce que,
01:00:27 et c'est un petit peu les procédés qu'on y a utilisés l'autre jour par Sadmin Prokhoris,
01:00:33 il faut dire les choses clairement, il ne faut pas raconter n'importe quoi sur ce genre d'affaire,
01:00:39 c'est trop facile. Après, je suis totalement d'accord avec vous.
01:00:43 - Oui, mais vous avez raison de donner, moi je ne connaissais pas exactement
01:00:47 l'origine de la rencontre entre cette jeune fille et Polanski,
01:00:53 donc c'est bien de remettre les choses à leur place.
01:00:57 En revanche, ce qui est quand même important à dire,
01:01:00 c'est qu'il y a beaucoup d'adultes qui nous écoutent et qui ont des jeunes enfants et des jeunes filles,
01:01:05 attention, attention, je dis toujours qu'on ne laisse pas non plus sa jeune fille de 14 ans
01:01:15 passer une nuit chez quelqu'un, ou alors on prévient énormément,
01:01:23 parce qu'on sait quand même aussi, et je crois que c'est important à dire,
01:01:28 on sait aussi que des jeunes filles et des jeunes garçons sont parfois envahis
01:01:33 par la puberté et des hormones qui peuvent leur faire croire qu'ils sont prêts
01:01:41 à avoir un acte sexuel alors qu'ils ne sont pas prêts.
01:01:44 C'est pour ça que je crois que c'était important aussi,
01:01:46 j'avais envie de rappeler la responsabilité parentale,
01:01:50 même si en effet, dans ce que vous racontez,
01:01:53 moi j'ai beaucoup milité contre les minimis à une certaine époque,
01:01:58 parce que je trouvais ça quand même assez scandaleux
01:02:01 que des parents habillent leur petite gamine de 13 ans,
01:02:04 parce qu'en effet pour moi 13 ans c'est une gamine,
01:02:07 avec des talons, des vernis, je ne sais quoi.
01:02:13 Non, non, mais je suis tout à fait d'accord, c'est absolument abominable.
01:02:17 Oui, c'est très vrai, même si ce n'était pas une partouze,
01:02:20 mais si c'était des séances photo, il y a quand même,
01:02:23 il y a responsabilité, mais il y a délégation parentale,
01:02:26 parce qu'il faut le dire aux parents que lorsqu'on laisse quelqu'un de mineur,
01:02:31 dont on est donc responsable,
01:02:33 et bien effectivement on fait délégation parentale.
01:02:36 Et très souvent c'est pour ça que des abus sexuels se font,
01:02:39 avec l'enseignant, le prof de gym, ainsi de suite,
01:02:44 des gens qui sont proches, mais auxquels d'une certaine façon
01:02:48 les parents ont accepté délégation.
01:02:51 On ne le sait pas toujours, donc c'est aux parents, à nous,
01:02:54 de faire attention, c'est compliqué.
01:02:57 Il y a des gens dont il faut se méfier.
01:03:00 C'est le rôle des parents, c'est notre rôle de faire attention à cela,
01:03:04 et d'être vigilant là-dessus, parce que souvent ils peuvent se retrouver
01:03:07 face à quelqu'un qui d'une manière ou d'une autre va représenter l'autorité,
01:03:11 en lequel on peut avoir confiance.
01:03:15 Un gamin de 12, 13, 14 ans peut avoir confiance,
01:03:19 comme vous le dites, en son professeur de quoi que ce soit,
01:03:23 en son entraîneur de quoi que ce soit.
01:03:25 Il y a quantité d'affaires comme ça qui existent malheureusement,
01:03:29 et encore aujourd'hui, et c'est tout à fait la responsabilité des parents
01:03:33 de faire gaffe à cela.
01:03:35 En revanche, de ce que l'on disait la dernière fois,
01:03:38 vous me parliez Brigitte, et c'est une autre époque.
01:03:42 De ce point de vue-là, oui, je conçois que c'était une autre époque.
01:03:46 Parce qu'on sortait des années 70, parce qu'on sortait de la libération sexuelle,
01:03:52 du côté "flower power", du côté "tout le monde s'aime et tout le monde fait l'amour
01:03:56 dans tous les coins", et la responsabilité de cette mère à l'époque
01:04:01 peut rentrer et s'inscrire dans cette espèce de mouvement populaire
01:04:06 qui peut y avoir. Elle reste responsable de cela, on est d'accord,
01:04:09 et en cela, effectivement, c'était une autre époque.
01:04:13 Maintenant, l'époque des soins à enfants des années 70,
01:04:18 et aujourd'hui, je trouve que c'est vachement plus compliqué,
01:04:21 même encore aujourd'hui, parce que là, les gamins,
01:04:23 ils ont accès à tellement de choses, tellement facilement.
01:04:28 - Et c'est d'autant plus important qu'en tant que parents,
01:04:32 on évoque ces sujets-là. Je voulais justement à ce propos
01:04:35 parler du livre qui vient de sortir d'Israël, "Nissan",
01:04:39 qui va parler beaucoup dans les écoles de sexualité,
01:04:42 ça s'appelle "Parler sexe", c'est aux éditions grassées,
01:04:46 "Comment informer nos ados". J'ai reçu ce livre en fin de semaine,
01:04:53 et je me suis dit "tiens, je vais en parler", parce que c'est vraiment...
01:04:57 Enfin, je veux dire, j'insiste beaucoup, c'est plus qu'indispensable
01:05:01 d'évoquer ce sujet avec les enfants, parce que, bah oui,
01:05:08 c'est une société qui est très permissive, et c'est très bien,
01:05:13 mais attention, à 15 ans, 14 ans, 13 ans, on ne sait pas très bien encore qui on est.
01:05:19 - Bien sûr, et puis la sexualité, par essence, dans les sociétés,
01:05:22 même qui sont pas répressives, un sujet qui n'est pas abordé,
01:05:27 c'est à part, c'est très spécial, et bien, les réponses et la responsabilisation
01:05:33 qu'on va permettre pour devenir adulte aux enfants, c'est de répondre à leurs questions,
01:05:39 c'est pas facile, de jamais lui dire une... Mais de donner des paroles,
01:05:44 par exemple sur le porno, de pouvoir expliquer, et de pas éviter,
01:05:48 et à la fois même sur la responsabilité des adultes, et le respect du corps,
01:05:54 et ainsi de suite. Donc c'est vrai que la parole, parler aux enfants,
01:05:58 c'est au contraire, s'il y a du sexe sans parole, là c'est dangereux.
01:06:01 - Exactement. - Et savoir dissocier cette notion d'amour.
01:06:05 - Oui, bien sûr, bien sûr. - Vous voyez, c'est pas "je suis amoureux
01:06:09 de mon petit copain, je suis amoureux de ma petite copine, alors on peut s'autoriser,
01:06:13 ou je peux lui autoriser à faire n'importe quoi". Non, il faut bien dissocier le truc.
01:06:20 - Exactement. Merci Frédéric, en tout cas, je vous laisse retourner à vos vacances.
01:06:25 On fait une petite pause, on se retrouve pour Le Love Conseil,
01:06:28 toujours avec Philippe Renaud, bien sûr.
01:06:46 Eh bien, justement, on vient de parler d'amour avec Frédéric qui nous a quittés,
01:06:51 Philippe Renaud, et je fais un petit Love Conseil sur ce dire "je t'aime".
01:06:57 Peut-être déjà, quand on est en couple, il faudrait faire un petit bilan,
01:07:01 quand est-ce qu'on a dit "je t'aime" la dernière fois ?
01:07:03 Si ça fait plus d'une semaine, un mois, c'est peut-être embêtant,
01:07:08 il faut peut-être se le dire quand même de temps en temps.
01:07:10 - Après, ça dépend ce qu'on attend par embêtant, mais...
01:07:13 - Non, bon, bien sûr, mais s'il est nécessaire de réfléchir très longtemps
01:07:17 avant de trouver la réponse de la dernière fois qu'on a dit "je t'aime",
01:07:19 ça c'est quand même un peu embêtant. Enfin, moi je trouve, parce que c'est bien de se dire "je t'aime".
01:07:23 - C'est pas parce qu'on ne dit pas "je t'aime" que...
01:07:26 - Ah, ça c'est bien une réponse d'homme !
01:07:28 - Mais oui, parce que j'ai entendu tellement "mais si tu ne le dis pas, c'est que tu n'aimes pas".
01:07:31 - Non, non, mais ça fait du bien de l'entendre, soyez... on est d'accord.
01:07:35 Bref, en même temps, si on se dit "je t'aime" sans arrêt, sans arrêt,
01:07:39 ça cache quelque chose aussi, c'est pas le juste milieu, c'est toujours ce que je défends.
01:07:44 Bref, en tout cas, se dire "je t'aime", c'est une manière d'envoyer des ondes positives,
01:07:49 donc ne ratez pas une occasion de le dire,
01:07:52 et puis c'est pas parce que vous le sentez très très fort que l'autre le sait,
01:07:56 c'est tellement mieux en le disant.
01:07:58 Voilà, et puis, ce que je voulais aussi dans ce Love Conseil,
01:08:02 c'est quand votre partenaire le dit,
01:08:05 prenez toujours en compte cette déclaration, soit par un regard, soit par un geste tendre,
01:08:10 vous n'êtes pas obligé de répondre "moi aussi",
01:08:14 mais quand on vous dit "je t'aime", prenez ce moment comme quelque chose d'important,
01:08:19 il ne faut pas le banaliser, vous êtes d'accord avec ça, j'imagine ?
01:08:23 Et puis, si vous trouvez qu'il ne vous le dit pas assez,
01:08:27 ne le réclamez pas en posant cette question "est-ce que tu m'aimes ?"
01:08:31 parce que c'est une question un peu...
01:08:36 j'allais dire un peu dangereuse, le mot est un peu fort,
01:08:41 mais de me poser à quelqu'un "est-ce que tu m'aimes ?"
01:08:43 c'est risquer de s'entendre dire non, donc déjà ça peut faire mal.
01:08:47 - Et puis Brigitte, vous venez de dire "et si vous trouvez qu'il ne vous le dit pas assez"
01:08:52 et pourquoi ça serait qu'un homme ?
01:08:54 - Oui, mais parce que moi je suis de la vieille génération, j'utilise le masculin,
01:08:58 voilà, c'est tout.
01:09:01 Et puis, dites-lui plutôt, j'aimerais bien que tu me dises de temps en temps
01:09:08 des mots d'amour, parce qu'on peut dire des mots d'amour
01:09:11 sans être obligé de dire le fameux "je t'aime",
01:09:13 qui parfois bloque pour certaines personnes,
01:09:15 c'est très difficile de dire "je t'aime",
01:09:17 mais on peut dire "je suis bien avec toi",
01:09:19 on peut dire "je suis content de te voir",
01:09:21 "je suis contente de te voir",
01:09:23 bref, il y a plein de choses qu'on peut dire.
01:09:26 - Quelquefois il est trop banal ce "je t'aime", oui, bien sûr.
01:09:29 - Exactement. - Faut inventer.
01:09:31 - Roland est avec nous, bonjour Roland.
01:09:33 - Oui, bonjour Brigitte, bonjour M. Bruno.
01:09:36 - Bonjour Roland.
01:09:38 - Bonjour.
01:09:39 - Alors, est-ce qu'on peut vivre sans sexualité dans un couple ?
01:09:43 Voilà, on revient sur cette question fondamentale.
01:09:46 - Pour moi, en ce qui me concerne, évidemment que non.
01:09:51 Je pense que l'amour fait partie des premiers plaisirs de la vie d'un couple,
01:10:02 que le couple soit récent ou beaucoup moins récent,
01:10:07 mais je pense qu'on ne peut pas vivre sans amour,
01:10:11 sans amour charnel, sans amour sincère.
01:10:14 Aujourd'hui, la difficulté qu'on peut rencontrer dans les couples,
01:10:18 souvent ce sont des phénomènes parasites qui viennent interférer un petit peu
01:10:24 dans le sentiment du couple et qui font que les deux s'éloignent
01:10:30 et peuvent évidemment se retrouver à une certaine distance affective
01:10:38 et sentimentale l'un de l'autre.
01:10:40 Et forcément, ça éloigne.
01:10:42 Alors il y a les difficultés de la vie,
01:10:45 parce que quand on parle d'amour, évidemment,
01:10:48 l'amour se fait quand un homme et une femme,
01:10:53 ou un couple de manière plus générale, est bien dans sa peau.
01:10:58 C'est-à-dire que quand on a des difficultés de santé,
01:11:03 des problèmes de santé, des problèmes financiers,
01:11:06 des problèmes familiaux, des problèmes de travail,
01:11:09 et tout ce qu'on connaît aujourd'hui dans nos sociétés modernes,
01:11:12 je pense que si on est confronté à ce type de difficultés,
01:11:17 l'amour au-dessus du couple...
01:11:19 - Mais ce que vous dites est très juste, Roland.
01:11:22 Je crois que quand il n'y a plus de sexualité dans un couple,
01:11:26 il faut toujours un petit peu essayer de comprendre d'où vient ce symptôme.
01:11:30 Parce qu'en fait, c'est un symptôme quand la sexualité dans un couple disparaît.
01:11:34 Et pourquoi il y a ce symptôme ?
01:11:38 - Parfois, vous avez raison, si un des deux est très très malade,
01:11:42 c'est normal que la sexualité ne soit plus là.
01:11:45 Ça peut être le cas aussi durant la grossesse,
01:11:48 et c'est d'ailleurs le sujet qu'on abordera demain avec Christian Jamin.
01:11:50 Il y a des tas de moments où on peut avoir une sexualité qui est absente dans un couple.
01:11:56 Mais un couple qui ne fait plus du tout l'amour,
01:12:01 et qui ne se questionne pas là-dessus,
01:12:03 c'est peut-être un couple en danger, non, Philippe Brenot ?
01:12:06 - Oui, très souvent d'ailleurs, il va y avoir...
01:12:11 Il y a eu une guerre du sexe,
01:12:13 et l'un des deux a baissé le drapeau, a renoncé, a accepté...
01:12:20 - C'est une grève du sexe ou une guerre ?
01:12:23 - Alors il peut y avoir une grève du sexe, mais il peut y avoir des conflits.
01:12:27 Moi j'aime bien, les analyses sont faites par certains sociologues du couple,
01:12:33 toute l'équipe suisse d'Eric Widmer,
01:12:37 ils parlent d'un certain nombre de conflits dans le couple,
01:12:40 et lorsqu'ils suivent des couples, ils font ça sur des années,
01:12:44 ils ont une grille de conflits possibles,
01:12:49 ça va du conflit financier au conflit de valeur morale, etc.
01:12:53 et ils regardent si le nombre de conflits a augmenté ou a diminué.
01:12:58 Et on se rend bien compte que quand il va y avoir des éloignements,
01:13:02 ou même des séparations,
01:13:04 la plupart du temps il y a une augmentation des conflits,
01:13:06 ou en tout cas il n'y a pas une réduction.
01:13:08 Et donc on se rend compte que l'expression du sentiment amoureux
01:13:14 va être fonction de cette nature des conflits.
01:13:18 Donc d'une certaine façon ça veut dire qu'on ne s'est pas tellement interrogé,
01:13:21 on n'a pas parlé, on n'a pas résolu ces conflits,
01:13:25 il va y avoir toujours des conflits.
01:13:27 Parce que, moi je dirais par principe, on n'est pas nés dans la même famille.
01:13:31 Et je le dis souvent, bien sûr on peut ne pas s'entendre entre frères et sœurs,
01:13:37 mais si on vivait ensemble, en dehors de la sphère intime,
01:13:41 il y a beaucoup de choses qui marcheraient bien
01:13:43 parce qu'on a les mêmes codes, les mêmes valeurs.
01:13:45 J'adore le riolet de la grand-mère, et ainsi de suite.
01:13:49 Et c'est ce qu'on appelle les micro-cultures.
01:13:52 - Vous avez raison, quand mon frère vient passer une semaine chez moi,
01:13:55 c'est extraordinaire, on a exactement la même manière de fonctionner.
01:13:59 - Merci maman !
01:14:01 - Tiens, j'étais avec ma nièce il y a deux jours,
01:14:04 que je ne connaissais pas, qui est la fille de ma cousine,
01:14:07 et elle me dit "Ah, tu fais griller le pain comme bonne maman,
01:14:13 qui est son arrière-grand-mère qu'elle n'a pas connue,
01:14:16 mais que sa mère a transmis."
01:14:18 C'est exactement ça.
01:14:19 On a des micro-cultures qui nous donnent beaucoup de jouissance,
01:14:22 c'est de la Madeleine de Proust,
01:14:24 on a des plaisirs.
01:14:26 Et lorsqu'on est dans un couple,
01:14:29 on vient de se rencontrer par un sentiment amoureux,
01:14:32 il y a un lien très fort qui fait qu'on ne va pas se séparer.
01:14:36 Mais il y a beaucoup de choses qui vont nous éloigner,
01:14:39 et ça va être les micro-cultures.
01:14:41 Mais c'est insupportable, ton pain grillé,
01:14:44 qui est trop grillé, parce que chez moi,
01:14:46 allez, je prends un couteau et je t'enlève tout.
01:14:49 Mais c'est insupportable, tu m'enlèves tout ce qui est bon.
01:14:52 C'est mauvais pour ta santé.
01:14:54 On a l'habitude de manger salé dans telle famille,
01:14:57 alors qu'on mange plus sucré dans telle autre.
01:15:00 Il y a également des familles qui mangent avec et sans.
01:15:04 Il y en a qui mangent, par exemple, les aliments sans les légumes,
01:15:08 et il y en a d'autres qui ne peuvent que mélanger.
01:15:10 Donc des toutes petites choses,
01:15:12 là c'est au niveau de l'alimentaire, par exemple, au quotidien,
01:15:17 vont donner des conflits,
01:15:19 qui ensuite, on ne sait même plus pourquoi ça fonctionne,
01:15:22 mais ils vont être pérennes.
01:15:24 Ces conflits, il faut les résoudre.
01:15:26 On ne les résout que d'une façon,
01:15:28 en acceptant tout de l'autre.
01:15:30 Je trouve génial que tu manges tes pains très grillés,
01:15:34 et moi je trouve génial,
01:15:36 j'aime bien que tu manges plus salé-sucré,
01:15:39 moi je ne l'aime pas.
01:15:41 - J'ai souvent parlé de ces fameux cartons rouges,
01:15:44 je dis souvent que lorsqu'on rencontre quelqu'un,
01:15:47 même si on est très très amoureux,
01:15:49 si jamais, par exemple,
01:15:52 je dis n'importe quoi, ce n'est pas mon cas,
01:15:54 mais si on déteste les chats,
01:15:56 il ne faut pas s'installer avec quelqu'un qui a six chats,
01:15:59 parce que ça ne pourra pas coller.
01:16:01 À un moment donné, on va le détester.
01:16:03 - Alors il y a certaines différences de microculture
01:16:06 qui sont trop importantes,
01:16:08 et qu'on doit éviter, ça c'est vrai,
01:16:10 mais la plupart du temps, on ne s'en rend pas compte.
01:16:12 On va s'en rendre compte quelques temps après la rencontre et la passion.
01:16:15 - Mais on sait bien qu'on est aveugle quand on tombe amoureux.
01:16:18 N'est-ce pas Roland ?
01:16:20 - Oui, tout à fait, je rejoins exactement...
01:16:22 - Ça vous laisse sans voix.
01:16:24 - Oui, oui, c'est ça, j'écoutais attentivement,
01:16:27 et c'est vrai que j'ai connu et je connais très bien
01:16:30 ce type de microculture,
01:16:33 je suis dedans, effectivement,
01:16:36 aussi concerné par ce type de phénomène.
01:16:39 - Alors c'est quoi qui vous agace chez votre partenaire ?
01:16:44 - Disons qu'avec le temps et la maturité,
01:16:48 on apprend à accepter les défauts de l'autre.
01:16:52 Mais il est vrai que parfois,
01:16:55 quand mon épouse accorde peut-être un petit peu trop d'importance
01:17:00 à sa famille,
01:17:03 ou ne veut pas voir les problèmes liés à sa famille,
01:17:10 et qu'elle m'impose certaines choses,
01:17:12 c'est vrai que je pourrais parfois trouver ça agaçant,
01:17:14 mais ce sont des choses que je conçois tout à fait.
01:17:17 C'est des procédés,
01:17:20 on ne peut pas appeler ça des difficultés de la vie,
01:17:22 puisqu'elles font partie de la vie en elle-même,
01:17:24 mais je pense qu'il faut savoir composer pour être heureux,
01:17:29 il faut savoir composer avec les problèmes
01:17:34 et les différences qu'on peut rencontrer
01:17:37 chez la famille et son conjoint,
01:17:41 ça fait partie de ce qu'on doit concéder à l'autre,
01:17:48 pour que tout essaye d'être en meilleure harmonie possible.
01:17:52 Je rebondis un petit peu sur l'auditrice précédente
01:17:56 qui évoquait le fait qu'elle était très demandeuse de son conjoint,
01:18:02 et je pensais à quelque chose,
01:18:06 je me disais qu'elle était très demandeuse effectivement,
01:18:09 mais est-ce qu'elle s'est posée la question
01:18:14 de savoir quels étaient les fantasmes réels,
01:18:17 est-ce qu'elle est allée au fond de la question
01:18:19 de savoir quels étaient les fantasmes réels,
01:18:23 est-ce qu'elle était encore désirable ou attirante,
01:18:27 est-ce qu'elle se trouvait désirable et attirante,
01:18:30 ou est-ce qu'elle répondait aux envies et aux fantasmes de son conjoint,
01:18:35 est-ce qu'elle pensait répondre à ses attentes de ce côté-là,
01:18:40 parce que je pense que quand une femme est demandeuse,
01:18:43 son conjoint, s'il la trouve attirante,
01:18:47 ne peut que répondre à ses demandes.
01:18:50 - Là vous faites une projection de votre propre fonctionnement, Relance,
01:18:54 c'est pas assez... - Oui, c'est un petit peu ça,
01:18:58 c'est parce que je suis passé par là,
01:19:01 j'ai connu à certains moments, par des faits de conflits,
01:19:06 par des faits de manque de désir,
01:19:08 ou par le fait d'être attiré par d'autres personnes,
01:19:11 j'ai connu, et il m'arrive parfois d'avoir un gros manque de désir de mon épouse,
01:19:19 oui, je le reconnais, c'est évident,
01:19:21 et je pense que beaucoup de personnes sont de mon coeur.
01:19:23 - Et nos difficultés, que ce soit les micro-cultures,
01:19:26 que ce soit ce qu'on vient d'évoquer à l'instant,
01:19:28 ne sont, n'ont des conséquences qu'à la mesure de l'importance des refoulements de chacun.
01:19:34 C'est-à-dire qu'on va refouler ce que vous disiez,
01:19:37 peut-être par rapport à votre épouse, trop de dépendance familiale,
01:19:41 ou ainsi de suite, et puis elle, elle aura autre chose.
01:19:44 C'est-à-dire qu'on va refouler un certain nombre de pulsions,
01:19:48 et c'est ça qui ne va pas.
01:19:50 Donc il faudrait pouvoir arriver à le dire ou le résoudre,
01:19:53 quelquefois c'est pas soluble.
01:19:55 - Ce que vous voulez dire, Philippe Breneau,
01:19:57 c'est que lorsque l'on est agacé par l'autre,
01:20:00 ça parle de nous, quoi.
01:20:02 - Bah oui. - Tout simplement.
01:20:04 C'est facile, sauf que c'est pas toujours facile de travailler sur soi,
01:20:08 c'est tellement plus facile de critiquer l'autre et d'être agacé par l'autre.
01:20:12 - Ah mais c'est toujours l'autre qui est en faute, ça c'est bien connu.
01:20:15 - C'est jamais moi, c'est bien connu.
01:20:17 Non mais ce qui est important,
01:20:19 on en revient encore une fois à la même chose,
01:20:21 c'est d'arriver à communiquer ensemble le plus possible.
01:20:26 Sinon c'est la sexualité qui empatie.
01:20:29 Et en tout cas, donc, Roland,
01:20:33 ça vous paraît difficile de vivre en couple sans sexualité ?
01:20:36 - Oui, oui, parce que la sexualité c'est un petit peu les bases du couple,
01:20:43 c'est ce qui a permis de souder des liens au départ,
01:20:47 dès les premiers jours de la relation,
01:20:49 parce qu'effectivement ça passe aussi beaucoup par le regard.
01:20:55 Le fait de désirer quelqu'un, ça passe beaucoup par le charnel.
01:21:00 - Bien sûr.
01:21:01 Mais vous savez Roland,
01:21:03 moi j'ai beaucoup réfléchi un jour à cette réflexion "on se réconcilie sur l'oreiller".
01:21:08 Et je trouvais cette réflexion stupide,
01:21:10 je me disais "ah bah on vient de se disputer,
01:21:12 comment on peut avoir envie de faire l'amour ?"
01:21:14 Et en fait je pense que cette réflexion très populaire,
01:21:17 elle veut dire que c'est grâce à la sexualité
01:21:20 qu'on efface toutes les petites rancœurs,
01:21:22 tous les petits problèmes du couple, du quotidien.
01:21:27 Parce que quand on fait l'amour,
01:21:29 il se passe quelque chose,
01:21:30 d'abord on dégage beaucoup d'ocytocine,
01:21:33 on dégage beaucoup d'autres hormones d'ailleurs,
01:21:36 il n'y a pas que l'ocytocine,
01:21:38 et puis ça va bien, on s'est fait du bien,
01:21:41 et puis on oublie le fait qu'il a oublié de rapporter le pain ce matin,
01:21:45 ou je ne sais quoi d'autre.
01:21:46 - Oui, je reprends au vol Brigitte,
01:21:49 un mot que vous avez dit tout à l'heure,
01:21:51 et vous avez dit "et c'est la sexualité qui empathie".
01:21:54 Et moi je dirais que c'est parce que l'empathie fait la sexualité.
01:21:57 - C'est joli, bravo, bravo Philippe Ollaud.
01:22:00 - Mais ça m'a intrigué votre mot,
01:22:02 parce que là vous venez de dire
01:22:04 c'est la sexualité qui permet de redémarrer,
01:22:07 les deux choses dont on a besoin,
01:22:09 c'est de l'empathie, c'est-à-dire comprendre,
01:22:12 accepter l'autre comme il est,
01:22:15 et la sexualité c'est un moyen d'accepter l'autre comme il est.
01:22:19 Alors après on peut le faire quand on est bien construit,
01:22:22 et qu'on n'a pas trop de défense.
01:22:24 - Eh oui, merci Roland de cet échange en tout cas.
01:22:27 - Merci beaucoup.
01:22:28 - On fait une petite pause et on va conclure avec Anouk qui nous rejoint.
01:22:34 14h16, Brigitte Laé, Sud Radio.
01:22:38 Le cam4.fr, le plus grand site de webcams live réservé aux adultes.
01:22:43 14h16, Brigitte Laé, Sud Radio.
01:22:48 - Philippe Breneau est avec nous,
01:22:50 nous avons fait un petit peu le tour d'horizon de la sexualité,
01:22:53 et puis on voit bien qu'on n'est pas encore à la retraite,
01:22:56 Philippe Breneau, on a encore du boulot.
01:22:58 - On est là, on est là.
01:22:59 - On est là, et on est content d'être là d'ailleurs.
01:23:02 Bonjour Anouk.
01:23:04 - Bonjour Brigitte, bonjour M. Breneau.
01:23:07 - Bonjour Anouk.
01:23:08 - Alors vous êtes dans une relation copain-copine ?
01:23:11 - Alors elle est finie, mais en effet j'ai connu une relation
01:23:18 avec vraiment très peu de sexe pendant 7 ans.
01:23:23 Et du coup, est-ce que je peux me permettre de poser une question ?
01:23:27 Est-ce que ça peut être un indicateur ?
01:23:29 C'est une personne qui m'a tissé, que je trouvais sexy,
01:23:33 et lors de la première fois, en fait ça m'est arrivé deux fois dans ma vie,
01:23:37 lors des premières fois au lit, ça a été, mais ça ne m'a rien procuré,
01:23:43 et ça ne s'est pas bien passé.
01:23:45 Et ce que je ne comprends pas, c'est pourquoi,
01:23:47 parce qu'il y a une des deux relations, je suis restée 7 ans avec la personne.
01:23:51 Et du coup je me dis, après tout ce que j'ai entendu,
01:23:55 et ça m'a soulevé cette question-là, je me dis mais,
01:23:57 en fait, vu que ça contribue quand même à une bonne relation,
01:24:01 parce qu'après ça a vivoté pendant 7 ans, on n'habitait pas ensemble, etc.
01:24:04 Mais je crois que la première fois est quand même assez révélatrice.
01:24:08 Et voilà, par rapport à l'attirance que j'avais sexy de la personne
01:24:12 sans la connaître, sans avoir fait l'amour, et après ce que ça a été,
01:24:15 donc la première fois que nous avons fait l'amour, ça ne m'a pas du tout plu,
01:24:18 ce n'était pas à la hauteur de ce que j'attendais,
01:24:20 et à la hauteur du côté sexy que je trouvais chez cette personne.
01:24:23 Donc je me demande si en fait la première fois, si ce n'est pas bien,
01:24:26 ça ne vaut peut-être pas du coup de continuer.
01:24:29 - Alors, je ne sais pas ce que va répondre Philippe,
01:24:32 en tout cas, moi je me souviens avoir lu une enquête
01:24:35 où quand on fait l'amour la première fois, il y a quelque chose qui s'inscrit,
01:24:39 alors je ne sais plus si c'est dans l'hypothalamus ou je ne sais quel truc du cerveau.
01:24:43 - Hypopotamus ?
01:24:45 - Non, pardon, oui.
01:24:47 - Non, c'est pas grave.
01:24:48 - C'est pas grave, on a tout, de toute façon.
01:24:50 - Hypothalamus, c'est la chambre d'amour.
01:24:51 - Hypothalamus, voilà, donc ça doit être là-dedans que ça s'inscrit,
01:24:54 donc en effet, si ça se passe mal la première fois,
01:24:58 ça risque d'être compliqué de dépasser cette première fois.
01:25:02 Alors que si ça se passe très très bien, il paraît que ça...
01:25:06 - Je ne sais pas s'il y a des règles.
01:25:08 - Je ne sais pas si c'est vrai, Philippe, qu'est-ce que vous répondez à nous ?
01:25:11 - Non, je ne sais pas s'il y a des règles,
01:25:13 moi je me demande d'ailleurs si d'abord vous n'avez pas surévalué,
01:25:17 parce que vous dites, ça ne s'est pas passé à la hauteur de ce que j'imaginais
01:25:21 dans quelqu'un que je voyais très sensuel, très séducteur, ainsi de suite.
01:25:25 Peut-être que le sentiment, parce qu'on a une accroche qui se passe,
01:25:32 c'est fait sur d'autres plans aussi, il n'y avait peut-être pas que le sexe.
01:25:37 - Oui, on voulait dire par rapport à un schéma qu'il projetait,
01:25:41 c'est-à-dire, je ne sais pas, sa carrière, sa posture, des choses comme ça.
01:25:44 - Oui, et puis la qualité de la relation que vous aviez entre vous.
01:25:51 - Vous étiez certainement bien quand même avec lui sur d'autres plans, je suppose.
01:25:59 - Oui, on s'est retrouvés sur les sports, sur les sorties, sur des choses comme ça.
01:26:05 Mais du coup, je ne sais même pas si je peux appeler ça une relation amoureuse,
01:26:11 parce que pour moi, la relation amoureuse, il faut vraiment qu'il y ait une bonne entente
01:26:17 dans l'acte d'amour.
01:26:19 - Oui, mais vous savez, on en parle parfois avec Lucie Vincent notamment,
01:26:23 il y a une alchimie sexuelle ou pas, et si elle n'a pas lieu,
01:26:27 c'est très difficile d'y arriver après.
01:26:29 - On ne peut jamais le savoir à l'avance.
01:26:31 D'ailleurs, regardez le nombre de gens qui sont surpris,
01:26:35 je ne sais pas pourquoi avec cette personne, avec qui je n'ai pas forcément
01:26:39 beaucoup d'atomes prochus, c'est incroyable au lit.
01:26:42 C'est-à-dire qu'il peut y avoir une alchimie qui se passe indépendamment
01:26:47 du niveau sentimental.
01:26:49 Alors ce qui est compliqué, c'est qu'on est aujourd'hui dans une époque
01:26:56 où on aimerait que tout se suive de la même façon.
01:27:00 C'est-à-dire par exemple le sentiment amoureux, le ressenti intime,
01:27:07 peut-être même la valorisation de l'autre.
01:27:10 Là, vous avez beaucoup surévalué votre partenaire,
01:27:13 puisque vous dites "ce n'était pas à la hauteur de ce que j'imaginais".
01:27:17 - Oui, mais ça veut dire qu'on peut avoir une projection,
01:27:22 s'imaginer quelque chose, et si on est déçu, enfin on est déçu,
01:27:27 oui, c'était vraiment plat au niveau sexuel.
01:27:31 Comme vous dites, j'ai trouvé d'autres choses,
01:27:34 je me suis accommodée, je suis restée sur l'idée de ce schéma-là,
01:27:37 il représentait quelque chose, en occultant la sensation intime,
01:27:43 et j'ai vécu avec ce schéma, parce que je me suis retrouvée
01:27:47 sur d'autres choses, l'encontre sportive, on va dire.
01:27:50 - Oui, mais vous avez fait l'erreur que font beaucoup de gens,
01:27:53 la sexualité, ça s'arrangera.
01:27:58 - Peut-être pas consciemment, mais combien de fois j'entends cette phrase,
01:28:04 on m'appelle, on me dit "ça va pas sexuellement", etc.,
01:28:08 et je dis "au début c'était comme ça, mais j'espérais que ça s'arrangerait".
01:28:13 Mais avec le temps, la sexualité a plutôt tendance à diminuer qu'à augmenter.
01:28:18 - Moi je me poserai une autre question,
01:28:21 vous le connaissiez depuis longtemps,
01:28:25 lorsque vous avez eu une première nuit d'amour, enfin d'intimité,
01:28:29 ou depuis très peu de temps ?
01:28:31 - En fait c'était un de mes thérapeutes,
01:28:34 je le connaissais parce que j'ai eu affaire à lui,
01:28:38 j'avais eu un accident, mais je ne le connaissais pas intimement.
01:28:43 Vous voyez ce que je veux dire ? Je le voyais depuis un an pour des soins.
01:28:48 - Mais vous aviez construit une image de lui, c'est ce que vous disiez,
01:28:52 ce n'était pas à la hauteur de l'image que j'ai construite,
01:28:55 mais ce n'est pas lui qui vous l'a fait construire,
01:28:57 vous avez construit les projections que l'on a envers la personne,
01:29:01 c'est tout un tas d'histoires de notre propre histoire,
01:29:04 et effectivement là ce n'était pas à la même hauteur.
01:29:08 Si par exemple, on le disait vous, on fait l'amour assez rapidement,
01:29:12 parce qu'on sent qu'il se passe quelque chose,
01:29:15 et on fait l'amour très peu de temps après,
01:29:17 très souvent il n'y a peut-être pas ce décalage,
01:29:19 parce qu'on n'a pas construit l'image de l'autre,
01:29:22 comme quelque chose d'exceptionnel.
01:29:25 - Oui, parce que là on pourrait même parler d'emprise psychique,
01:29:30 mais je n'ai pas dit qu'il avait eu une emprise sur vous Annick,
01:29:35 mais c'est ce qu'on entend parfois quand notre thérapeute est un peu un dieu.
01:29:41 - Alors voilà, certainement c'est pour ça,
01:29:45 mais je ne dis pas que c'est moi, c'est ma faute.
01:29:49 - Mais bien sûr, je n'étais pas du tout en train de l'accuser,
01:29:52 j'étais juste en train d'évoquer cette relation
01:29:55 qui parfois démarre sous une autre...
01:29:59 pas à égalité si je puis dire.
01:30:02 Ce n'est pas deux êtres qui se rencontrent et qui flashent l'un sur l'autre,
01:30:06 c'est quelqu'un qui est fasciné par l'autre,
01:30:09 parce que c'est un peu un dieu,
01:30:12 je crois que le mot "dieu" avec un "p" en majuscule, en minuscule, combien bien ?
01:30:16 - Et d'ailleurs quand vous construisiez cette image au fil des rencontres,
01:30:19 vous ne pensiez pas du tout que vous seriez amant un jour,
01:30:22 donc c'est en cela que c'est une image qui est assez dissociée de la sexualité ?
01:30:27 - Mais exactement, parce que ce qui s'est passé,
01:30:30 je suis arrivée à la fin de mes soins, donc j'ai arrêté,
01:30:32 et cette personne est venue me voir sur mon lieu de travail
01:30:35 pour me demander si ça allait bien,
01:30:37 elle est venue se manifester en me disant...
01:30:40 - Lui avait certainement flashé sur la femme que vous êtes,
01:30:45 mais vous vous aviez flashé sur la représentation que vous aviez de votre thérapeute.
01:30:51 Et donc ça ne pouvait pas trop bien coller,
01:30:54 par contre lui ça a peut-être très bien collé sexuellement, je ne sais pas.
01:30:58 - Franchement, on n'a jamais trop parlé de ça.
01:31:02 - Ben oui.
01:31:04 - Peut-être que lui se contentait de ce peu,
01:31:08 je sais qu'un jour, il a regardé un match de rugby,
01:31:11 moi je suis arrivée, je lui ai fait la surprise d'un strip-tease,
01:31:14 mais non, il m'a poussée, il a regardé le match de rugby.
01:31:16 - Remarquez, le rugby est quand même toujours plus important que tout !
01:31:20 Je suis quelqu'un du sud !
01:31:22 - Et on est sur ce drapeau !
01:31:24 - Non, non, vous avez raison !
01:31:26 - Non, non, non, mais bon, voilà.
01:31:28 Donc en tout cas, pour dire que...
01:31:30 - Oui, mais ce qui est intéressant quand même, c'est qu'il y a eu,
01:31:33 et là Philippe Brenaud l'a dit,
01:31:35 il y a eu dans votre relation dès le départ, un interdit inconscient.
01:31:39 C'est-à-dire que le thérapeute ne couche pas avec sa patiente,
01:31:42 et la patiente ne couche pas avec son thérapeute.
01:31:44 Un interdit, je dis bien inconscient,
01:31:47 puisque vous avez commencé la relation après que la thérapie soit terminée.
01:31:53 - Ah oui, ok. D'accord.
01:31:55 - Mais vous voyez, il y avait une sorte d'interdit inconscient
01:31:58 qui a peut-être bloqué votre sexualité à tous les deux.
01:32:01 - C'est possible.
01:32:03 - Ah d'accord. J'avais pas pensé à ça.
01:32:05 Mais en tout cas pour dire, après j'ai eu une autre relation,
01:32:08 où là, en effet, c'était vraiment charnellement très fort,
01:32:11 et très intime, et très puissant,
01:32:13 je préfère ce genre de relation.
01:32:15 Enfin, il n'y a pas à comparer,
01:32:17 mais c'est sûr que j'ai été quelqu'un...
01:32:19 - Ah, ben oui, quand ça va bien sexuellement,
01:32:21 ça donne envie de continuer,
01:32:23 mais si le reste ne va pas, c'est embêtant aussi.
01:32:25 C'est difficile, hein, trouver l'être...
01:32:27 - Oui, mais je trouve que c'est très intéressant
01:32:29 ce que vous venez de dire Brigitte,
01:32:31 on ne peut pas...
01:32:33 Pourquoi voulez-vous qu'elle soit anormale ?
01:32:35 Cette sexualité interdite,
01:32:37 elle n'était pas terrible, parce qu'elle était interdite.
01:32:39 - Eh oui, c'est intéressant, hein.
01:32:41 Comme quoi, on en découvre tous les jours sur la sexualité,
01:32:44 c'est pour ça que c'est si passionnant.
01:32:46 Merci d'être avec nous, Philippe,
01:32:48 et on vous reçoit très vite, parce que vous êtes toujours,
01:32:50 vous aussi, de très très bons conseils.
01:32:52 On ne fait pas une petite pause, non ?
01:32:55 Je voulais continuer, ben pourquoi pas.
01:32:57 Est-ce qu'Alexandre me laisse continuer ?
01:32:59 Non, il me fascine que non, il veut prendre l'antenne.
01:33:01 Donc je laisse la place à Alexandre Delovane.
01:33:03 Et demain, on parlera de la sexualité
01:33:05 durant la grossesse et après l'accouchement.
01:33:07 Là aussi, il y en a des choses à dire.
01:33:10 Sud Radio, parlons vrai, est aussi à Lyon et Le Grand Lyon
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