Les vacances sont-elles un moment propice pour se rencontrer ?

Sud Radio

Avec Guillaume DE BRÉBISSON, Thérapeute psychocorporel, sexothérapeute, auteur de plusieurs ouvrages, de « Sexpanouir » - Éditions First - Préface d’Alain Héril  et de « De l’amour, du couple et de la sexualité - Lettre à mon fils» - Éditions First  ; Jeanne SIAUD-FACCHIN, Psychologue et psychothérapeute. Auteure de plusieurs ouvrages et de « La guérison émotionnelle » - Éditions Odile Jacob.  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-07-12##

Transcript

00:00:00Bonjour à tous, nous sommes ensemble sur Sud Radio et nous sommes ensemble durant ces

00:00:09deux heures.

00:00:10Certains d'entre vous sont peut-être déjà en vacances et puis pour d'autres les vacances

00:00:14approchent et l'on sait à quel point les vacances sont propices à la sexualité voire

00:00:19même au sexe torride.

00:00:21Qui n'a pas rencontré un jour un amour d'été dont il se souvient ? D'ailleurs certains

00:00:26couples se sont rencontrés durant les vacances mais ça reste néanmoins une minorité sans

00:00:31doute parce que durant les vacances on n'est pas tout à fait identique et peut-être qu'une

00:00:35fois rentré, la réalité rattrape les couples.

00:00:38On pourra éventuellement parler de tout ça.

00:00:40En tout cas c'est en compagnie de Guillaume de Brébisson qu'on va vous aider à passer

00:00:45de bonnes vacances même pour ceux qui ne partent pas puisqu'il y a environ 30% de gens

00:00:50qui ne partiront pas en vacances cet été mais qui sont quand même peut-être avec

00:00:53un peu plus de temps libre.

00:00:55Et puis l'été c'est aussi la période de tous les dangers parce que de nombreuses

00:00:59infidélités se passent durant l'été et là encore on pourra vous donner quelques

00:01:04conseils.

00:01:05En tout cas je vous invite à venir réagir et pour ça vous nous appelez au 0 826 300

00:01:10300.

00:01:11Bonjour Guillaume de Brébisson.

00:01:12Bonjour Mouzit.

00:01:13Merci d'être avec nous, vous êtes thérapeute psychocorporelle, sexothérapeute, vous avez

00:01:18écrit plusieurs livres notamment Sexe Panouir, c'est aux éditions First, avec une préface

00:01:24d'Alain Héril, ce n'est pas rien, et puis vous proposez également des stages, Sexe

00:01:31Panouir, le prochain ce sera à partir du 9 octobre de cette année, peut-être qu'il

00:01:38aurait fallu faire un stage cet été, un stage de Sexe Panouir pour un sexe plutôt

00:01:44ride.

00:01:45C'est ce qu'on va faire l'année prochaine, un Sexe Panouir d'été pour préparer les

00:01:50couples à l'été.

00:01:52Alors on sait que l'été, souvent, ça permet à des couples de réveiller un petit peu

00:01:57leur libido, leur sexualité, maintenant si elle est totalement endormie, il ne faut pas

00:02:03trop s'attendre à des miracles.

00:02:05Ça dépend beaucoup de ce qu'on veut faire, mais c'est vrai que les vacances, comme vous

00:02:11l'avez dit à l'instant, sont propices à la reconnexion au sein du couple ou à la

00:02:16déconnexion.

00:02:17Alors tout dépend vers où on tourne ses regards, mais en tous les cas, pour un couple

00:02:22qui désirerait ou dont l'un des deux membres désirerait redémarrer une histoire, réapprofondir,

00:02:31repartir sur autre chose, l'été c'est vrai que c'est la bonne période pour ça,

00:02:34puisque ça permet par exemple de consacrer plus de temps à la sexualité, ça permet

00:02:39de consacrer plus de temps au fait d'être ensemble, ça permet peut-être d'aller voir

00:02:44de nouvelles choses, tester de nouvelles idées, se parler plus, se découvrir mieux.

00:02:50Et puis toutes ces choses qu'on fait et que souvent on dirige vers l'extérieur parce

00:02:56qu'on est habitué à sa moitié et qu'on se dit qu'on sait déjà tout d'elle, mais

00:03:02peut-être pas finalement.

00:03:03Et c'est ce que vous proposez quand vous faites les stages justement, de se reconnecter ?

00:03:10Alors les stages que nous proposons avec mon épouse Sabrina, les stages Sex Panouir,

00:03:14sont vraiment des stages axés sur la connexion et la reconnexion, on fait vraiment un travail

00:03:20en profondeur de dialogue qui se double d'un travail corporel, d'apprentissage d'une sexualité

00:03:27douce, lente, ce que nous on appelle la sexualité du cœur, et les deux à la fois permettent

00:03:34au couple de vraiment ressentir à nouveau l'amour et tout de suite le mettre en acte

00:03:42avec la sexualité, puisqu'ils ont des temps en chambre spécifiques pour ça, avec des

00:03:46suggestions qu'on leur donne et qu'ils sont libres de suivre ou de ne pas suivre,

00:03:51mais nous évidemment on leur propose de les suivre.

00:03:53Oui, vous faites les stages avec votre compagne Sabrina, et c'est vrai que quand on vous

00:03:58connaît tous les deux, on voit que vous êtes un couple qui fonctionne, qui est connecté

00:04:01comme on aime à dire aujourd'hui.

00:04:03Merci, ça va lui faire plaisir de l'entendre.

00:04:05Non, mais c'est vrai, c'est frappant.

00:04:08On travaille là-dessus, c'est-à-dire qu'on croit beaucoup tous les deux aux vertus du

00:04:14dialogue, notamment du dialogue imago, de l'écoute, de la connexion, et c'est ça

00:04:21que finalement on essaye de faire passer auprès des couples qui viennent nous consulter en

00:04:27stage par exemple.

00:04:29Et puis on sait qu'il y a des gens qui se rencontrent l'été, néanmoins il y a finalement

00:04:36assez peu de couples qui vont réussir à passer l'automne, si je puis dire.

00:04:41J'ai essayé de réfléchir, je me suis dit que c'est peut-être parce que, quoi qu'on

00:04:45en dise, quand on est en vacances l'été, on n'est pas tout à fait le même, on a une

00:04:53autre personnalité que dans le quotidien de la rentrée, donc c'est peut-être ça

00:04:59qui fait que quand on se redécouvre à la rentrée, on est un peu déçu.

00:05:02Oui, c'est sûrement ça, je pense que ce qui se passe c'est que se rencontrer pendant

00:05:06l'été, c'est doubler la période de la rencontre, du coup de foudre, dont on sait

00:05:13bien qu'elle ne va pas durer, de la temporalité de l'été, c'est-à-dire qu'on a un coup

00:05:18de foudre à durée limitée, quoi, et ça nous ramène très très vite à la réalité

00:05:24qui est déjà le mouvement normal de ce qui se passe dans une relation, mais quand même

00:05:29souvent ça prend deux ou trois ans, c'est cette période enchantée qui précède la

00:05:36relation durable.

00:05:37Alors quand on a juste trois semaines ou cinq semaines de période enchantée, c'était

00:05:44difficile.

00:05:45Donc du coup, on vit ça à l'accéléré, après ça nous semblait fade, c'est ça

00:05:50que vous voulez dire ?

00:05:51Oui, c'est ça.

00:05:52On vit une période magnifique en accéléré et puis tout de suite on se retrouve à devoir

00:05:57gérer à la fois les enfants, la maison, le boulot, etc.

00:06:00Et ça, c'est moins que l'amour, quoi.

00:06:03Et puis on ne sait pas trop qui on rencontre finalement l'été, on est souvent dans

00:06:08un moment où on est un petit peu loin de son métier, loin parfois de sa famille.

00:06:17Parfois, justement, on est marié, mais on ne le dit pas tout de suite et j'en arrive

00:06:23à mon troisième élément, c'est la période de tous les dangers, c'est-à-dire qu'on

00:06:28sait que beaucoup d'infidélités vont avoir lieu durant l'été parce que les gens ne

00:06:33partent pas en vacances ensemble parce qu'il y en a un qui est coincé, l'autre pas.

00:06:38Quelles seraient les précautions à prendre pour éviter ça ?

00:06:41Les précautions à prendre, par exemple, ça pourrait être de partir ensemble.

00:06:46Non, mais ça, je pense que ce que je crois, c'est que quand on quitte la relation parce

00:06:54qu'on trouve quelqu'un de passage qui nous attire, c'est parce qu'on n'est pas bien

00:06:59dans cette relation-là.

00:07:00Oui, non, mais là, je ne parle pas de la rupture, de l'infidélité qui va provoquer

00:07:05une rupture.

00:07:07Oui, mais il faut être disponible déjà.

00:07:09Donc, si je suis disponible tout en étant en couple, c'est que je ne suis pas bien

00:07:13dans mon couple.

00:07:14Je ne suis peut-être pas d'accord avec vous, je pense qu'on sait, par exemple, que dans

00:07:21des séminaires, il y a parfois des infidélités qui n'auraient jamais eu lieu s'il n'y

00:07:25avait pas eu le séminaire, c'est-à-dire la soirée, où tout d'un coup, on est entre

00:07:30gens du travail, on est dans un contexte un peu festif parce que tout est fait pour ça

00:07:36et il va y avoir une aventure sexuelle qu'on n'aurait jamais voulu avoir et que parfois,

00:07:42d'ailleurs même, on regrette.

00:07:43Je crois que c'est un peu pareil pendant les vacances, on peut avoir un moment un peu

00:07:49comme ça d'euphorie qui fait qu'on va passer à l'acte alors que pourtant on est

00:07:54bien dans son couple.

00:07:55Oui, alors pendant les vacances, il y a une chose sûrement qui se produit, c'est que

00:08:00finalement, on est notre potentiel, beaucoup plus que notre réalité.

00:08:06Oui, ça je pense que c'est intéressant.

00:08:08Et du coup, ça nous rend très attirants et ça rend les autres personnes très attirantes

00:08:12également et cette espèce de vie un peu dégagée des obligations peut faire déraper.

00:08:23Par exemple, on va avoir une aventure un peu plus vite qu'on l'aurait eue dans le monde

00:08:29réel.

00:08:30Bon, donc sachant ça, vous voilà prévenu et puis peut-être qu'il faut dans le couple,

00:08:38si on se sépare pour des raisons familiales, professionnelles ou que sais-je, peut-être

00:08:46ne pas oublier de se dire qu'on s'aime et qu'on aime son couple.

00:08:51Je pense que c'est essentiel de continuer la relation même à distance, de s'envoyer

00:08:57des textos, de s'appeler fréquemment, de se rappeler qu'on s'aime, etc.

00:09:02Oui, si on n'a pas cette émotion-là, ce sentiment-là, c'est finalement assez naturel

00:09:07d'aller regarder si quelqu'un d'autre ne l'aurait pas pour nous.

00:09:10Bon, en tout cas, on va parler de tout ça et je vous propose de venir nous raconter

00:09:15ce que vous avez envie de faire cet été ou peut-être de me parler d'un amour d'été

00:09:20qui vous a particulièrement marqué.

00:09:22Ça peut être aussi une petite séquence nostalgie.

00:09:24Ça fait du bien aussi parfois de reparler de moments qui ont été chouettes pour nous.

00:09:31C'est pas de la nostalgie, la nostalgie, elle a ses saveurs, elle a son mérite.

00:09:42Alors justement, peut-être qu'avant de se séparer pour les vacances, un couple peut

00:09:47aller passer une soirée romantique à se souvenir de comment ils se sont rencontrés

00:09:51et comment ça a été merveilleux au début de leur histoire.

00:09:53Pourquoi pas.

00:09:54On fait une petite pause et c'est vous qui allez prendre la parole sur Sud Radio 0826

00:09:58300 300.

00:09:59A tout de suite.

00:10:05Nous évoquons les amours d'été passé ou à venir, comme vous voulez, avec Guillaume

00:10:10de Brebisson qui est avec nous, sexothérapeute.

00:10:13Et on commence avec vous, Xavier.

00:10:15Bonjour.

00:10:16Oui, bonjour.

00:10:18Donc vous, vous avez envie de nous parler d'une rencontre que vous avez faite il y a

00:10:23longtemps.

00:10:24Il y a une dizaine d'années, une rencontre qui m'a marqué.

00:10:28C'est vrai que les vacances sont des périodes où on change un peu nos habitudes et on se

00:10:35laisse un peu porter au gré du vent ou au gré des différentes situations.

00:10:41Et c'était tout simple, en bord de plage, près d'un marchand de glace, tout simplement.

00:10:51Et la personne devant moi prend une glace trois boules comme je le souhaitais pour moi

00:10:59et je lui souris et il me dit « Ah, on a les mêmes choix ». Et puis on a commencé

00:11:04à discuter et ça a été une belle rencontre, mais qui malheureusement, à mon gré, n'a

00:11:12duré que trois ans.

00:11:13Mais c'est vrai que le fait d'avoir un sujet de conversation qui peut paraître très

00:11:19futile et voire un peu peut-être ridicule par rapport à l'importance d'une relation

00:11:24fait qu'on avait tout de même envie de parler, quoi.

00:11:28C'est le mystère des rencontres, en fait, parce que quand vous dites « Tiens, on a

00:11:32les mêmes choix, vous avez pris trois boules », il y a des femmes qui auraient pu même

00:11:36prendre ça comme un truc un peu coquin ou trivial, merci, oui, c'est le mot exact.

00:11:42Et puis non, en fait, sans doute que vous l'avez dit de manière très naturelle.

00:11:47On entend le sourire d'ici.

00:11:49Oui, avec une voix très douce, je l'ai dit.

00:11:53Ça, je m'en souviens bien.

00:11:54Et elle vous plaisait ? C'est pour ça que vous lui dites ou c'est juste parce que vous

00:11:58étiez de bonne humeur ?

00:11:59Non.

00:12:00Tranquille.

00:12:01J'étais une femme, comment dire, un tout petit peu plus petite que moi, cheveux longs,

00:12:07blond, les yeux bleus, en maillot de bain donc très en forme, très particulièrement

00:12:13intéressante.

00:12:14Mais c'est sûr qu'on l'a tweeté tous les deux, on s'en est expliqué après.

00:12:20Et alors vous avez mangé votre glace ensemble, j'imagine, vos trois boules.

00:12:24On s'est assis sur le sable, en bord de l'océan, et puis on a décidé de passer

00:12:32deux à trois heures de plus pour voir le coucher de soleil.

00:12:35Et au moment où le soleil disparaissait, on s'est regardé et on s'est tenu par

00:12:42la main et elle a trouvé ça très romantique.

00:12:45Et du coup, on a mangé ensemble et on s'est revus le lendemain.

00:12:50Donc vous n'avez pas fait l'amour le premier soir ?

00:12:52Non, je ne suis pas d'un âme facile.

00:12:54C'est le secret, je crois que c'est le secret.

00:12:58Non, ce n'est peut-être pas le secret, mais en tout cas, c'est bien parce que ça

00:13:03donne l'occasion de se revoir le lendemain.

00:13:05Il y avait du désir, je pense, des deux côtés.

00:13:08On s'en est expliqué après.

00:13:10Et le fait de se revoir que le lendemain, ça a donné de l'importance à cette rencontre.

00:13:17Oui, mais je trouve que, sincèrement, je trouve que c'est assez juste.

00:13:21Oui, parce que vous passez quatre heures ensemble, donc on peut penser que vous vous

00:13:28plaisez mutuellement.

00:13:29Il n'y a pas de doute là-dessus.

00:13:30Et ne pas aller jusqu'au bout le premier soir, je trouve que c'est assez bien vu.

00:13:34Oui, et puis ce côté romantique du coucher de soleil, la main dans la main, ça veut

00:13:40dire beaucoup de choses.

00:13:41C'est un message.

00:13:42Oui, on reste sur cette image romantique et on laisse, on profite, si je puis dire,

00:13:50les 24 heures de cette image.

00:13:52Je trouve que c'était un très joli souvenir.

00:13:55On est complètement avec vous.

00:13:57Enfin, là, moi, je m'y crois tout à fait sur la plage, le coucher de soleil et tout

00:14:01ça.

00:14:02Et je trouve ça beau aussi que vous ayez transformé cette relation pour que finalement

00:14:06elle dure trois ans.

00:14:07C'est donc que ce n'était pas seulement, ça a dépassé le coup de foudre, quoi, quelque

00:14:13chose de plus.

00:14:14Oui, ça a dépassé le coup de foudre.

00:14:15Je ne sais pas si c'est vraiment un coup de foudre.

00:14:18C'était plutôt une rencontre équilibrée où on était bien ensemble.

00:14:26On aimait bien les mêmes choses, on aimait bien intellectuellement, on avait la même

00:14:33requête.

00:14:34On avait besoin aussi bien du physique que de l'intellectuel.

00:14:39On était très proches l'un de l'autre, très empathiques et on aimait bien la bonne

00:14:46recherche raisonnable, l'APO raisonnable et de ce fait-là, il y avait beaucoup de

00:14:53points d'équilibre qui ont fait qu'effectivement, on a construit quelque chose.

00:14:58Malheureusement...

00:14:59Mais vous habitiez un peu la même région pour arriver...

00:15:02Oui.

00:15:03Donc vous avez vécu ensemble, vous avez habité ensemble ou vous vous êtes revus pendant

00:15:09trois ans ?

00:15:10On s'est revus pendant trois ans, sachant qu'elle avait un métier très prenant en

00:15:15tant qu'assistant paternel, donc très très très prenant.

00:15:20Et je crois qu'on a perdu Xavier, il me semble, il me semble qu'on a perdu Xavier.

00:15:30Vous nous entendez Xavier ? Non, il ne nous entend plus.

00:15:34Bon, c'est pas grave, c'est pas grave, on va continuer.

00:15:37Donc ce qui est intéressant là, c'est qu'on voit bien que ce n'est pas un coup de foudre,

00:15:43mais c'est une rencontre où il y a pas mal de points communs en fait, et c'est ce

00:15:49qui maintient la relation.

00:15:51Je crois que mon réalisateur me fait signe, on a retrouvé Xavier.

00:15:55Oui, Xavier, on vous avait perdu.

00:15:58Et qu'est-ce qui fait qu'on se sépare alors qu'on s'entend bien ?

00:16:02Ça a été, comment dire, franchement, ça a été une difficulté pour elle d'avoir

00:16:11une différence d'âge de 15 ans, où elle avait vécu avec son père une situation difficile

00:16:19dans les dix dernières années de sa vie, et elle ne voulait absolument pas revivre

00:16:23la même chose.

00:16:24Donc vous aviez 15 ans de plus qu'elle, c'est ça ?

00:16:27Oui, tout à fait.

00:16:28Et elle avait peur de jouer à l'infirmière ?

00:16:30Non, je ne pense pas, parce que je suis en bonne santé, et disons qu'elle a été surprise

00:16:40de la libération sexuelle qu'elle a pu avoir, donc là aussi c'était une surprise

00:16:45partagée d'un côté comme de l'autre, où elle avait des jouissances et des approches

00:16:53très particulières et très douces, très tendres, très calines, lorsqu'on avait

00:16:59envie de se retrouver, mais elle avait tellement peur de perdre ça, c'est l'explication

00:17:06que nous nous sommes données, et ce que j'ai compris, qu'elle a voulu arrêter, de peur

00:17:11que ça se détériore, de peur que ça dégrade, elle a voulu rester sur une belle relation.

00:17:19Un rêve qui pouvait continuer.

00:17:22On se téléphone régulièrement, on prend les nouvelles de l'un et de l'autre, mais

00:17:29c'est sûr que...

00:17:31Alors écoutez, Xavier, je pense qu'elle vous racontait un peu un bobard, parce que

00:17:37quand on est bien avec quelqu'un, on n'arrête pas tout pour garder le fait qu'on était

00:17:43bien.

00:17:44Je pense que la relation s'était transformée un peu en amitié, et elle a eu envie de changer

00:17:53avant que ça se détériore, certes, mais parce que c'était déjà un peu calmé, je

00:17:58pense.

00:18:00Qu'en pensez-vous, Guillaume de Brémisson ?

00:18:01Je pense que ça ressemble beaucoup à un couple qui a su prolonger le moment présent,

00:18:05qui a su prolonger le plaisir d'être juste ensemble, mais qui a eu du mal à transformer

00:18:11ça en projet ou en quelque chose d'autre.

00:18:16Et en même temps, c'est une assez jolie histoire.

00:18:19Oui, c'est sûr, oui.

00:18:20Oui, c'est une très jolie histoire.

00:18:24Et dans la dernière année, ses enfants ont eu trois enfants majeurs qui avaient chacun

00:18:31leur travail, la dernière étant encore dans les études pour être médecin.

00:18:37Elle a eu d'énormes problèmes avec son ex-mari, avec qui il avait eu ses trois enfants,

00:18:45qui a entraîné ses enfants dans des situations financières très particulières.

00:18:52Et je l'ai sentie un peu perdue, je l'ai sentie ne faisant plus confiance à elle-même.

00:18:59Et c'est à partir de ce moment-là où elle s'est détachée.

00:19:02Oui, c'est-à-dire que sa famille, ses enfants, toutes ces difficultés-là ont pris trop

00:19:09de place et elle ne vous en laissait plus beaucoup.

00:19:11Voilà, exactement.

00:19:12Et donc vous avez été viré, si je puis dire, parce que ça faisait trop pour elle

00:19:19à gérer.

00:19:20Ce qui est un peu dommage parce que je pense que vous auriez pu l'aider aussi dans ses

00:19:23difficultés.

00:19:24Mais bon, ça, après, c'est son choix à elle.

00:19:28Mais vous gardez, je veux dire, visiblement, vous gardez un bon souvenir de ces trois ans

00:19:32et vous avez gardé une amitié, en tout cas, vous êtes encore en lien.

00:19:38Oui, c'est plutôt chouette.

00:19:40Oui, c'est joli, je trouve.

00:19:42C'est une belle histoire et en même temps, on voit la difficulté de passer du présent,

00:19:49de la joie, du plaisir, qui sont vraiment les synonymes des vacances, à quelque chose

00:19:55d'incarné, de durable, de long, qui parfois, ça ne se vient pas faire.

00:19:59Avec toutes les difficultés de la vie.

00:20:01Absolument.

00:20:02Eh bien, merci beaucoup, Xavier, de ce témoignage.

00:20:05On va dans un instant retrouver notre Sexy News.

00:20:07Flore Chéry, qui nous a rejoints, à tout de suite.

00:20:1014h16, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:20:14Eh bien, Guillaume de Brémison, nous avons le plaisir d'accueillir Flore Chéry.

00:20:18Bonjour, Flore.

00:20:19Bonjour, Brigitte.

00:20:20Bonjour, Guillaume.

00:20:21Et vous allez nous parler de la vulve.

00:20:23Oui, je vais vous parler de la vulve, tout à fait, et surtout de la vulve qui ne va

00:20:27pas très bien.

00:20:28Parce qu'il y a un sujet qui est parfois délaissé du monde médical, c'est celui

00:20:32de l'inconfort, qu'on ne comprend pas forcément très bien, et des douleurs vulvaires.

00:20:36Un sondage BVA pour Anti-Essentiel, c'est une marque de cosmétiques intimes, a publié

00:20:41il y a quelques semaines ce chiffre effarant, 80% des femmes ont déjà ressenti de l'inconfort

00:20:47ou de la douleur au moment d'un rapport sexuel ou après un rapport sexuel.

00:20:51Alors, ça se manifeste bien sûr de différentes façons, le spectre est très large, ça peut

00:20:55être du vaginisme, dans les cas les plus extrêmes, c'est-à-dire le périnée qui

00:20:58se contracte de façon involontaire et qui peut empêcher la pénétration ou la rendre

00:21:02très douloureuse.

00:21:04Ça peut être des irritations, des mycoses, des cystites, différentes fragilités qui

00:21:09se traduisent souvent par une honte ou une gêne à en parler librement, surtout à son

00:21:14partenaire.

00:21:15Il y a seulement 32% des femmes qui, dans celles qui ont ressenti de l'inconfort,

00:21:19osent en parler à leur partenaire, et pourtant quand elles ressentent de l'inconfort,

00:21:23elles sont 50% à se tourner vers un professionnel de santé pour avoir des réponses.

00:21:28Donc on trouve qu'il y a une bonne responsabilité de la part des femmes qui ressentent soit

00:21:32de l'inconfort, voire même des douleurs dans leur vie intime, mais le vrai sujet,

00:21:37c'est que pour celles qui le ressentent, la plupart disent que c'est un impact négatif

00:21:41sur le plaisir et leur désir sexuel, ainsi que sur l'anxiété qu'elles vont potentiellement

00:21:46développer lors d'un prochain rapport sexuel.

00:21:48S'il est donc plutôt positif d'ouvrir un dialogue avec un professionnel de santé,

00:21:53malheureusement les solutions qui existent pour ces femmes, elles se retrouvent plutôt

00:21:56du côté marketing, du côté business, avec toute une batterie de cosmétiques de l'intime

00:22:02vendues librement sur internet, qui se libèrent depuis une dizaine d'années, on pense aux

00:22:07baumes apaisants, aux gels qui excitent, aux lubrifiants, aux lingettes, il y avait aussi

00:22:11cette mode du CBD que vous avez peut-être vu voir il y a quelques dernières années

00:22:14qui apparaissait beaucoup dans les cosmétiques de l'intime pour les femmes, des solutions

00:22:19qui sont censées apaiser la zone vulvaire, la décontracter, la soigner, et qui peuvent

00:22:23parfois provoquer l'effet inverse, c'est-à-dire modifier le pH de la flore vaginale ou accompagner

00:22:29la prolifération de bactéries.

00:22:31On pourrait même faire le parallèle quand on étudie le marketing des cosmétiques de

00:22:35l'intime, là où les hommes achètent des compléments alimentaires pour bander dur

00:22:39et bander longtemps, les femmes elles achètent des produits pour apaiser, adoucir, soulager

00:22:44et réparer la zone intime.

00:22:45Tout ce marketing qui s'est développé ne répond malheureusement pas assez justement

00:22:49aux besoins des femmes et peut-être aux besoins des hommes qui cherchent avant tout à retrouver

00:22:53de la douceur ou de la lenteur dans l'acte sexuel, de sortir un petit peu de ce côté

00:22:57très performant qu'on peut parfois leur demander, et de se recentrer sur une connexion

00:23:03émotionnelle plus forte avec leur partenaire comme avec eux-mêmes.

00:23:06Ça tombe bien, c'est bientôt l'été, l'occasion de se retrouver, c'est d'ailleurs, on est

00:23:10en été, ce n'est pas bientôt, on est en été, l'occasion de retrouver de la lenteur

00:23:21et de la légèreté dans sa vie intime.

00:23:24Oui, je pense que ça paraît évident, une douleur, une irritation, ça ne donne pas spécialement

00:23:32envie de se libérer pour un rapport sexuel, donc ça c'est vraiment une première chose

00:23:38importante.

00:23:39Moi je crois encore une fois que pour beaucoup de femmes, cette zone n'est pas suffisamment

00:23:43explorée, regardée, comprise, et c'est là où on a encore beaucoup de travail à

00:23:49faire pour aider les femmes à être bien dans leur corps.

00:23:53Oui, ça me semble très important que les femmes prennent l'habitude de se regarder,

00:23:59effectivement, de regarder leur vue, d'entrer en relation avec elles d'une certaine manière.

00:24:05Et puis je crois aussi, et vous l'avez dit vers la fin de votre intervention, que probablement

00:24:12beaucoup de femmes sont amenées à faire l'amour sur un tempo qui n'est pas le leur, qui ne

00:24:18leur est pas naturel, et qui n'est pas celui que désirent leur corps et leur vulve.

00:24:25Et qu'effectivement, il y a un travail à faire, d'éducation aussi, l'apprentissage

00:24:29d'une sexualité plus douce, plus lente, où on va prendre plus de temps avant de commencer

00:24:35à pénétrer, si jamais pénétration il y a, car il ne faut pas oublier que ça n'a

00:24:40rien d'obligatoire.

00:24:41Et oui, je pense que comme l'appareil masculin et l'appareil féminin ne sont pas tout à

00:24:46fait pareils, là où peut-être le masculin est un peu plus robuste, aux irritations

00:24:50ou à la petite bobologie, ils ne se rendent pas forcément compte que la zone vulvaire

00:24:54a besoin d'être un petit peu plus délicate, elle est fragile, il y a un écosystème qu'il

00:25:01faut toujours un peu équilibrer, et qui nécessite un petit peu plus de soins et d'attention.

00:25:05Oui, et par exemple sur la question de l'hygiène vulvaire, il y a finalement très peu de femmes

00:25:11qui connaissent réellement comment se nettoyer, ni trop ni pas assez, après les cystites

00:25:17c'est pareil, on sait aussi qu'il y a une façon d'utiliser sa vulve qui va plus ou

00:25:24moins amener des cystites ou pas, enfin il y a beaucoup d'informations qui sont finalement

00:25:29assez peu faciles à trouver, et puis je crois encore une fois, on fait souvent des émissions

00:25:37avec Michel Oudoul, quand notre corps nous dit quelque chose, il faut l'écouter.

00:25:41Oui c'est ça, je pense que ça peut être un marqueur pour ces femmes-là que l'acte

00:25:47sexuel comme il se passe actuellement ne répond pas à leurs besoins ou à leur désir

00:25:50physiologique profond, et donc oui, trouver le temps de s'écouter, ça joue peut-être

00:25:54avec le temps, pour s'écouter il faut aussi avoir le temps de s'écouter, et parfois

00:25:58on en manque.

00:25:59Oui mais une pénétration un peu trop rapide, parce qu'on n'est pas tout à fait suffisamment

00:26:03lubrifié, ça peut irriter un peu l'entrée du vagin, après ça irrite, il y a aussi

00:26:11des pratiques sportives où on va transpirer, enfin il y a beaucoup beaucoup d'autres choses.

00:26:16Ce qui est sûr c'est que c'est une zone sensible, c'est une zone qui n'est pas si

00:26:20simple que ça, avec ses avantages, mais avec ses inconvénients.

00:26:25Avec beaucoup d'inconvénients aussi, c'est vrai.

00:26:28Mais bon, moi je trouve que c'est déjà bien qu'on en parle, je suis sûre qu'il y a 15

00:26:33ans on n'aurait jamais parlé de vulvovinite, alors qu'aujourd'hui c'est un terme qui

00:26:36rentre, on peut le trouver sur Google et savoir de quoi on parle.

00:26:40Vous avez raison, sur 20 ans il y a beaucoup de mots dans le milieu médical qui sont apparus

00:26:44qui parlent de la santé intime des femmes qu'on ne connaissait pas ou qu'on connaissait

00:26:48mal et qui sont aujourd'hui très démocratisés, et c'est un vrai pas en avant.

00:26:52Oui, et je peux même raconter une anecdote quand j'ai commencé cette émission en 2001,

00:26:56lorsqu'on j'abordais la question du punilingus, j'avais des femmes qui voulaient en parler

00:27:02et qui accrochaient sur le mot, et qui ne savaient pas prononcer le mot sans bégayer

00:27:08ou en le prononçant mal.

00:27:10Bon, aujourd'hui on parle de cunis, ça y est, on a raccourci, c'est plus simple.

00:27:15Donc on voit bien que les choses bougent quand même dans le bon sens, et tant mieux, mais

00:27:21vous avez raison, il y a encore beaucoup, beaucoup, beaucoup, il faut aider les femmes

00:27:26à découvrir, à regarder leur vulve.

00:27:30Et surtout qu'elles se sentent concernées, on voit quand même qu'elles prennent leur

00:27:34santé en charge, parfois un peu plus que les hommes, donc si on les accompagne correctement,

00:27:40oui, on va remettre de la conscience dans la sexuité.

00:27:41Et quand on a mal, il ne faut pas avoir de rapport sexuel, c'est tellement évident,

00:27:45mais c'est bien de le rappeler aussi.

00:27:46Alors, ce qui est bien de rappeler aussi, c'est que je crois que vous ne fermez pas

00:27:50le suite Paradise cet été.

00:27:52Non, reste ouvert cet été.

00:27:53C'est quand même un événement, parce que qu'est-ce que les gens qui parient pour les

00:27:57JO, vous, au contraire, vous faites un spectacle JO.

00:28:00On fait un érotique olympique, oui, pendant l'été, les jeudis, pour découvrir nos

00:28:06sweeties dans des situations sportives, dans des compétitions sportives acharnées.

00:28:11Évidemment, ça reste sensuel et sexy et il y a beaucoup de sueur.

00:28:15Donc, le suite Paradise, c'est 12 Rue Marie Sueur dans le deuxième, donc allez-y, profitez-en.

00:28:24On a plein de pièces de théâtre tous les soirs de la semaine à partir de 20h30.

00:28:28Donc, venez seul, en couple, timide, pas timide.

00:28:31On est là pour tout le monde.

00:28:32Et vous êtes là pour accueillir tout le monde comme ils sont.

00:28:35Merci beaucoup, Flore Chéri, merci à vous.

00:28:38On continue avec Lola qui va répondre à trois questions intimes et vous pourrez en

00:28:42poser une ensuite à Guillaume de Brémisson.

00:28:44Bonjour Lola.

00:28:45Bonjour.

00:28:46Merci d'être avec nous, Lola.

00:28:49Alors, justement, on parlait hier de la première fois.

00:28:53Est-ce que votre première fois a été top ou pas ?

00:28:55Oui, parce que j'ai eu la chance de faire la première fois avec quelqu'un dont j'étais

00:29:01amoureuse, et lui aussi.

00:29:02J'avais 18 ans, donc à notre époque et notre génération.

00:29:05Et bon, après, on ne peut pas parler de plaisir, si ce n'est le plaisir de partager, plutôt

00:29:12d'âme à âme que de sensations physiques.

00:29:15D'accord, mais c'était quand même dans une réciprocité.

00:29:22Donc c'était plutôt bien, sauf qu'évidemment, vous n'étiez pas encore tout à fait à l'aise

00:29:28dans votre corps et dans la sexualité, mais c'est plutôt positif, me semble-t-il.

00:29:34Ah oui, complètement.

00:29:35C'est un très bon souvenir.

00:29:37D'accord.

00:29:38Deuxième question, on vient de parler de la vulve, est-ce qu'elle vous fait des petites

00:29:42misères de temps en temps, votre vulve ?

00:29:44Non, j'ai de la chance de ne pas avoir vraiment de réaction.

00:29:50C'est peut-être arrivé, je peux les compter sur une main, d'avoir des irritations, des

00:29:57choses comme ça.

00:29:58En plein rapport.

00:30:00D'accord, mais donc vous connaissez bien votre corps, visiblement, et puis vous êtes

00:30:06à l'écoute, c'est peut-être ça aussi, parce que peut-être que quand vous sentez

00:30:09une petite irritation, vous n'allez pas plus loin, vous attendez que ça passe.

00:30:13Ah oui, complètement.

00:30:15Oui, donc c'est plutôt ça.

00:30:17Mais vous avez bien raison d'ailleurs.

00:30:19Bah oui, on ne va pas endommager notre corps quand même.

00:30:22On en a qu'un, il faut le respecter, il faut qu'il nous emmène loin.

00:30:26On est bien d'accord Lola.

00:30:27Exactement.

00:30:28On est bien d'accord.

00:30:29Et quand on le respecte et qu'on s'en occupe bien, il nous apporte beaucoup de joie.

00:30:33Exactement.

00:30:34Et dernière question, est-ce que vous avez besoin obligatoirement de sentiments pour

00:30:40faire l'amour ?

00:30:41C'est une très bonne question.

00:30:44Juste qu'à aujourd'hui, ça m'est arrivé une seule fois de faire l'amour ou de me

00:30:54laisser aller sur un orgasme, je dirais avec une personne que je ne connaissais pas, même

00:31:00si c'était une personne de confiance dans un groupe de confiance.

00:31:03En dehors de cette fois-là, j'avais 27 ans, j'en ai bientôt 42, il y a toujours

00:31:09eu des sentiments ou un attachement, soit sentiment d'amour, soit un attachement amitié

00:31:17plus plus.

00:31:18J'ai jamais rentré dans une relation purement sexuelle, physique, mais j'ai déjà eu,

00:31:25ça m'est arrivé une fois, de ressentir une attraction physique où la personne, elle

00:31:30a provoqué en moi quelque chose de très fort, mais je n'ai pas été plus loin.

00:31:34D'accord.

00:31:35Donc vous avez juste eu un rapport buccogénital.

00:31:38C'est donc lui qui vous a donné un orgasme et vous avez su ne pas aller plus loin, c'est-à-dire

00:31:44lui dire non, je n'ai pas envie d'aller plus loin pour vous respecter.

00:31:46Alors disons qu'en fait c'est lui, il voulait me donner ce plaisir-là.

00:31:52Pour le coup, je ne l'avais pas découvert jusque-là.

00:31:54Enfin, je le savais pour moi-même toute seule, j'avais déjà découvert mon corps, mais

00:31:59ce n'est pas un acte que dans ma précédente relation où j'étais restée six ans avec

00:32:03le partenaire, je n'étais pas allée au début les descendus qu'une fois, puis plus

00:32:07jamais ensuite parce que peut-être qu'il s'est fermé, je n'en sais rien, donc je

00:32:10ne connaissais pas.

00:32:11Et ça a été pour moi un petit coup de folie de me laisser aller à quelqu'un que je ne

00:32:16connais pas.

00:32:17Et pour le coup, ça a été génial et c'est lui qui voulait simplement me donner ce plaisir

00:32:22et ne pas aller plus loin.

00:32:23Je n'ai pas eu besoin de dire non.

00:32:25C'est intéressant parce que ça montre bien que donc vous êtes capable d'avoir du plaisir

00:32:28et un orgasme avec quelqu'un que vous n'aimez pas, mais vous n'avez pas envie d'avoir

00:32:32de relations sexuelles avec des hommes que vous n'aimez pas.

00:32:36Mais encore une fois, c'est très bien comme ça.

00:32:39Est-ce que ça a changé vos pratiques ensuite, cette expérience-là, avec les autres hommes

00:32:45que vous aimez ?

00:32:46Complètement ! Déjà, je me suis réveillée, je me suis dit mais mince ! Après, là où

00:32:52ça a été moins évident, c'est de tomber sur des partenaires qui ne soient pas égocentrés

00:32:57ou égoïstes.

00:32:58Alors, je n'en ai pas collectionné, mais j'ai eu la chance aussi d'avoir deux autres

00:33:04partenaires où j'étais en couple qui aimaient donner le plaisir à la femme.

00:33:08Du coup, voilà, ça allait avec et puis c'était de leur génération, de descendre, etc.

00:33:14Très ouvert, donc aucun souci.

00:33:16Mais là...

00:33:17Mais vous savez, quand on est allongé, on ne descend pas, Lola ! J'adore cette expression

00:33:23de descendre !

00:33:24Oui, d'accord !

00:33:25Après, c'est vrai que tous les hommes ne sont pas forcément...

00:33:31Non, mais c'est vrai que toutes les femmes ne sont pas non plus prêtes à faire des

00:33:35fellations, c'est sûr.

00:33:36On en parlait d'ailleurs mercredi.

00:33:39Eh bien, vous pouvez poser une question, Guillaume de Brebisson vous écoute.

00:33:42Eh bien, la question peut-être en fonction de moi, justement, c'est qu'est-ce qui fait,

00:33:50selon ma personnalité, que je ne parviens pas forcément à aller vers des relations

00:33:55?

00:33:56Alors, aujourd'hui, je suis en couple, ce n'est pas le débat, mais quand j'ai été célibataire

00:33:58pendant 4 ans, avoir une relation sans sentiment et éprouver du plaisir sans sentiment, je

00:34:05n'y arrivais pas.

00:34:07Est-ce que vous aviez déjà rencontré ces plaisirs d'en bas, justement ? Parce que

00:34:14je pense que c'est quelque chose d'essentiel pour vous, ça ? Si j'ai bien compris, vous

00:34:20avez toute une première période de votre vie dans laquelle le plaisir sexuel est, on

00:34:25va dire, limité.

00:34:27Et puis, c'est le jour où vous ouvrez à une aventure inattendue, que vous vous découvrez.

00:34:33Et alors, est-ce que vous, vous savez pourquoi vous n'avez pas poursuivi ?

00:34:40Honnêtement, ça ne s'est pas produit avec ce garçon-là, il est parti en voyage à

00:34:48l'étranger, etc.

00:34:49C'est vrai que j'ai besoin de me sentir à l'aise.

00:34:53Pour le coup, ce soir-là, j'étais un petit peu aimé chez sa main, un petit peu aidé,

00:34:57mais j'étais aussi en confiance et dans une espèce de lâcher prise, de non vouloir

00:35:00de contrôler, etc.

00:35:01La question que pose Guillaume, et on va faire une petite pause et puis vous allez prendre

00:35:06le temps pour y répondre, c'est quand même, pour la première fois, un homme vous fait

00:35:11jouir, on peut être un petit peu plus intéressé par lui, voire un petit peu plus prête à

00:35:20l'aimer.

00:35:21Pourquoi vous n'avez pas été plus loin ? On vous retrouve dans un instant, Lola.

00:35:30Toujours en compagnie de Guillaume de Brémisson, et on retrouve Lola.

00:35:34Lola, Guillaume vous pose une question intéressante, c'est vrai, vous avez raison Guillaume, quand

00:35:39même, on peut se poser la question, pourquoi Lola n'a pas eu envie de revoir cet homme

00:35:44qui l'emmène ?

00:35:45C'est bien, c'était si bien.

00:35:47En fait, il est parti en voyage en Australie pendant six mois, le lendemain ou le surlendemain,

00:35:54donc du coup, je n'ai pas eu l'occasion de le voir, il m'a vendu une carte postale,

00:35:57je me demandais comment j'allais, etc.

00:35:59J'avais envie de le voir quand il allait rentrer, mais les choses ont fait qu'il est resté

00:36:03un peu plus longtemps, puis moi j'ai fait d'autres rencontres et puis j'ai avancé de

00:36:06mon côté tout simplement, mais c'est quelqu'un que je n'ai jamais oublié et si je le recroise

00:36:11demain, je pense qu'il aura un grand sourire.

00:36:14C'est incroyable, parce qu'il vous envoie une carte postale, donc ça veut dire qu'il

00:36:17est prêt aussi à vous revoir, sinon vous n'auriez pas envoyé une carte postale.

00:36:20Les hommes, ils ne font rien de gratuit.

00:36:23C'est vrai, il y a eu une sorte de cliff réciproque, pour autant, il venait de se séparer

00:36:30d'une personne qui physiquement me ressemblait beaucoup et donc je pense qu'il était dans

00:36:34une phase de reconstruction, donc il n'y avait pas forcément d'échange, on se revoit

00:36:38quand je reviens ou de choses comme ça.

00:36:39Ça a été vraiment à l'instant T.

00:36:41Non mais ça d'accord, mais n'interprétez pas la raison pour laquelle lui ne vous a

00:36:47pas revu, puisqu'il vous envoie une carte postale, donc il vous envoie un signe.

00:36:51Et là, on a l'impression que vous n'avez pas osé ou vous n'avez pas voulu reprendre

00:37:00contact.

00:37:01Il n'y a pas poussé, oui, le fait qu'il soit en Australie, si loin, des relations

00:37:06à distance, il n'y avait pas de relations d'ailleurs.

00:37:08Je pense que je n'ai juste pas osé, ça m'a fait des gros bouleversements de constater

00:37:13ça.

00:37:14Vous n'avez pas voulu transformer, mais peut-être aussi que ce que vous avez vécu était tellement

00:37:20puissant que ça vous a secoué et donné l'impression que ce n'était pas possible

00:37:28que ça se renouvelle ou de prolonger une histoire qui démarrait comme ça.

00:37:35C'est comme si vous vous étiez interdit quelque chose, un peu.

00:37:39C'est complètement ça et j'ai laissé le temps et puis après c'est d'autres rencontres

00:37:44et puis après...

00:37:45Non mais voyez-le là, je reviens sur la question que vous avez posée à Guillaume de Brémisson

00:37:51qui n'est pas anodine, vous lui dites pourquoi j'ai besoin d'avoir des sentiments pour avoir

00:37:56des relations avec des hommes, etc.

00:37:59Et moi je pense que derrière ça, il y a une croyance qui est en vous et qui me semble

00:38:04intéressante à peut-être analyser un peu mieux, on trouve d'abord un homme avec lequel

00:38:09on a des sentiments et puis après on essaye d'avoir une sexualité qui soit bien.

00:38:15Et moi je pense que ce n'est pas forcément toujours la meilleure manière de rencontrer

00:38:23les gens, les partenaires qui nous vont bien.

00:38:26Et ça je ne le dis pas que pour vous, je le dis beaucoup pour les femmes parce que

00:38:30les femmes ont un peu tendance à être dans ce mode de fonctionnement.

00:38:34On cherche d'abord...

00:38:36Et c'est dommage parce que...

00:38:38On ne s'ennuie pas en fait dans la sexualité au sein de ce couple-là, de ce type de couple.

00:38:44On ne s'ennuie pas à 100%.

00:38:46Parfois si, mais pas forcément je veux dire, tandis que quand on rencontre quelqu'un avec

00:38:51qui on fait du sexe et que ça matche vraiment bien, et bien si le reste matche, ça fait

00:38:58une vraie belle histoire.

00:39:00C'est peut-être le signe que l'histoire peut être magnifique.

00:39:04On peut se rencontrer par la sexualité développée derrière.

00:39:07Je suis d'accord avec vous.

00:39:10Vous voyez, il ne faut pas s'empêcher ça.

00:39:12Encore une fois, ce n'est pas parce que ça va très très bien sexuellement que le reste

00:39:15ira bien.

00:39:16Mais ce que je peux dire en tout cas, aussi bien grâce à mon expérience personnelle

00:39:22que tout ce que j'ai entendu depuis tant d'années, c'est qu'on va plus facilement pouvoir améliorer

00:39:28le quotidien qu'améliorer la sexualité.

00:39:31Oui, je suis en phase.

00:39:36Vous voyez, on va améliorer si on n'a pas tout à fait les mêmes goûts, on va trouver

00:39:42des compromis assez facilement sur du quotidien.

00:39:44Sur la sexualité, c'est très très compliqué.

00:39:47Ça passe ou ça casse.

00:39:48La question, c'est quand même de savoir si aujourd'hui dans votre vie sexuelle vous

00:39:52êtes satisfaites.

00:39:54Pas totalement, non.

00:39:57Est-ce que vous savez ce qui vous manque ?

00:40:01La fréquence et puis, je pense, une certaine ouverture et puis le fait de mon partenaire

00:40:08plutôt plus d'initiative et puis un peu plus d'orgasme clitoridien, un peu plus de folie.

00:40:14Vous avez choisi un homme trop raisonnable ?

00:40:18Je crois.

00:40:19Ça répond complètement à ce que vous étiez en train de dire, l'amour est là, il n'y

00:40:28a pas de souci.

00:40:29Et en plus, quand le sexuel ne va pas, ça génère des frustrations qui viennent se rajouter

00:40:35sur les choses du quotidien.

00:40:37Du coup, ça rend le quotidien pas très bien.

00:40:40Moi, je crois qu'il y a une solution, Lola, vous prenez un amant et puis c'est tout.

00:40:44Ou vous venez tous les deux faire un stage sex-pamours.

00:40:47Pourquoi pas, franchement.

00:40:50Oui, c'est à vous de voir si vous sentez qu'il y a du potentiel ou pas.

00:40:57Oui.

00:40:58Et ça, je pense que vous avez un peu d'expérience quand même, on sent si on a un partenaire

00:41:03qui a du potentiel ou pas.

00:41:04Parce que s'il y a du potentiel, il faut l'aider à débloquer les verrous.

00:41:11Oui, c'est ça.

00:41:12Et je pense que c'est uniquement ça et un peu plus de pratiques de régularité.

00:41:16Complètement.

00:41:17Quand je vois que quand j'unifie les événements, ça se passe.

00:41:22Mais c'est à vous d'être sans arrêt le moteur.

00:41:25Alors, je précise que ces stages de Guillaume de Brébisson, vous pouvez bien sûr les retrouver

00:41:30sur universitédelamour.fr et le prochain, c'est du 9 au 13 octobre, au mois d'octobre,

00:41:38pour entamer l'automne.

00:41:41Donc, c'est des stages qu'on fait forcément en couple, on est bien d'accord.

00:41:44Oui, ce sont des stages de couple dans lesquels on va revoir à la fois la relation et la

00:41:51sexualité.

00:41:52Donc, j'ai le sentiment qu'il est fait pour vous celui-là.

00:41:58Complètement.

00:41:59Ça me fait un vrai support.

00:42:02Oui, parce qu'il me semble que vous avez en tout cas de la sensualité, vous êtes

00:42:11à l'aise maintenant dans votre corps, dans votre sexualité, donc il n'y a pas de raison.

00:42:15Et puis, je vais ajouter quelque chose et ça, je le crois sincèrement, c'est plus

00:42:20facile d'améliorer les qualités d'un amant que d'une maîtresse.

00:42:25Les hommes se décoincent quand même un peu mieux que les femmes, ce qui ne veut pas dire

00:42:30que tous les hommes sont capables d'être de bons amants.

00:42:32Ça, c'est autre chose.

00:42:35Mais croyez-moi, Lola, si vous pensez qu'il peut se débloquer un peu, faites ce qu'il

00:42:41faut.

00:42:42D'accord.

00:42:43Super.

00:42:44J'y prépare.

00:42:45Emmenez-le à la cave.

00:42:47Merci Lola, en tout cas, merci beaucoup.

00:42:53On vous a gardé un peu longtemps, mais c'était important de rappeler que la sexualité, c'est

00:42:57quand même parfois, puisqu'on va reparler dans cette deuxième heure peut-être de rencontres

00:43:03amoureuses, sexuelles pendant l'été, ça peut être le début d'une belle histoire.

00:43:07Ça arrive.

00:43:08Ce n'est pas moi qui voudrais, au contraire.

00:43:12On est bien d'accord, je vois ce que vous voulez dire.

00:43:14Alors, petite devinette, qui répondrait à toutes ces qualités, la loyauté, la fidélité,

00:43:20la patience, l'écoute ? Vous avez le temps des infos pour me trouver la réponse, Guillaume

00:43:25de Brébisson.

00:43:26On vous attend évidemment sur Sud Radio 0826 300 300.

00:43:30A tout de suite.

00:43:3114h16, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:43:35Nous sommes aujourd'hui en compagnie de Guillaume de Brébisson, sexothérapeute, vous organisez

00:43:41des stages Sexpanouir, vous préparez aussi certains thérapeutes à être plus à l'aise

00:43:48justement et vous faites également des stages pour eux, pour qu'ils développent leur qualité

00:43:54de sexothérapeute.

00:43:56Voilà, tout ça, vous pouvez le retrouver sur votre site université-de-l'amour, en

00:44:02un seul mot, .fr et vous retrouvez bien sûr tout ça sur sudradio.fr.

00:44:08D'abord, avant de donner la parole à Delphine, qui répondrait à toutes ces qualités, loyauté,

00:44:14fidélité, patience, écoute ?

00:44:16Oui, moi j'ai une réponse, mais elle n'est peut-être pas très aimable.

00:44:20Un chien.

00:44:21Eh oui, si, si, si, c'est la bonne réponse.

00:44:25Prenez un chien si vous voulez, quelqu'un de loyal, de fidèle, de patient, qui vous

00:44:30écoute sans vous interrompre, oui, prenez un chien, bien sûr, bien sûr, bien sûr.

00:44:35Bonjour Delphine.

00:44:36Bonjour Brigitte.

00:44:37Eh oui, moi j'ai deux chiens.

00:44:40Voilà.

00:44:41Donc vous confirmez ?

00:44:42Ah oui, je confirme.

00:44:43Et en plus, moi je suis amoureuse de mes chiens et ils me le rendent bien.

00:44:48Je suis bien d'accord.

00:44:51Je pense qu'ils ne nous truchent pas.

00:44:54Non mais, sincèrement Delphine, il n'y a que ceux qui ont déjà eu des chiens qui

00:45:00le savent, mais c'est un amour inconditionnel, il n'y a pas d'ambivalence.

00:45:05Après, ça a aussi des inconvénients, je ne suis pas en train de...

00:45:11Mais quand on aime les chiens, vivre avec un chien, c'est du bonheur, oui.

00:45:17Ah oui, et je trouve qu'ils nous rendent bien.

00:45:19Et les gens qui ne comprennent pas, ils passent à côté d'une chose extraordinaire.

00:45:24L'amour des animaux, ça nous guérit sur plein de choses, ça nous aide et ça nous

00:45:29fait aimer la nature, ça nous fait aimer les autres aussi, je trouve.

00:45:33Oui, oui, et puis ça a d'autres effets positifs.

00:45:37Par exemple, pour les personnes âgées, ça les fait rencontrer du monde parce qu'elles

00:45:41sortent leurs chiens.

00:45:42Ça renforce notre système immunitaire.

00:45:45J'ai appris ça récemment sur le plan de la santé.

00:45:48C'est plus bénéfique que mauvais.

00:45:51Certes, ils peuvent nous filer deux, trois petites saloperies, mais ça renforce notre

00:45:57système immunitaire, la présence d'un chien.

00:45:59Enfin, vous voyez, il y a des tas de qualités.

00:46:01Et puis, comme vous dites, ils sont...

00:46:06C'est la rencontre de l'amour.

00:46:08Oui.

00:46:09Le vrai amour complet.

00:46:11Ah oui.

00:46:12Et moi, je les fais découvrir à mon époux.

00:46:14Il ne voulait pas d'animaux quand on s'est rencontrés.

00:46:17Et moi, je ne peux pas vivre sans chien.

00:46:19Et à l'heure actuelle, on a deux chiens et trois chats.

00:46:22Et puis maintenant, il est comme moi.

00:46:25Peut-être pas aussi intense, mais il découvre que...

00:46:30Déjà, quand il m'a dit à ma retraite, je veux prendre mon chien, je veux un chien

00:46:35qui me regarde comme ma chienne, ma petite Malinoise.

00:46:39Je veux un chien comme ça.

00:46:40Je veux qu'elle me regarde comme toi, elle te regarde.

00:46:44Parce que vous ne le regardez pas comme ça, Delphine.

00:46:47Non, ce n'est pas du tout pareil.

00:46:49Il est toujours typéfait.

00:46:51C'est lui qui prépare les gamelles le soir.

00:46:53Mais c'est toujours vers moi qu'ils viennent, les chiens.

00:46:56Donc, des fois, ça le frustre.

00:46:58Mais moi, je les adore.

00:46:59J'adore marcher beaucoup avec mes chiens.

00:47:01Oui, bien sûr.

00:47:02En tout cas, pour passer de zéro animaux à deux chiens et trois chats,

00:47:06c'est que vous avez un mari qui vous aime.

00:47:08Ah oui.

00:47:09Nous, c'est vraiment le grand amour.

00:47:11Même avec le temps.

00:47:12L'amour se transforme avec le temps.

00:47:15Oui, bien sûr.

00:47:16Il faut qu'il se transforme.

00:47:18Sinon, il s'éteint.

00:47:20Nous, on est toujours dans les projets.

00:47:22On est toujours autant amoureux malgré que le temps passe.

00:47:26Ça a un effet sur notre corps, sur notre physique.

00:47:30J'ai coupé mes cheveux hier.

00:47:31Il ne voulait pas que je coupe mes cheveux.

00:47:33Et puis, en fin de compte, il me dit

00:47:34je t'aime toujours, même avec tes cheveux courts.

00:47:37J'ai l'impression que vous en faites un peu ce que vous voulez de votre mari.

00:47:40On dirait, oui.

00:47:42Je suis au petit soin quand même pour lui.

00:47:44Je crois que c'est un échange, c'est un partage.

00:47:48Il fait des choses et moi, je lui fais des choses.

00:47:50Des trucs banals, quoi.

00:47:52Il ne se sent pas commercial.

00:47:53Donc, il est souvent sur la route.

00:47:55Moi, je lui achète toujours ses petites bouteilles d'eau pétillantes, aromatisées,

00:47:59pour qu'il sèche une gomme.

00:48:01Je sais qu'il aime bien, avant de partir,

00:48:03toujours sa petite bouteille d'eau fraîche.

00:48:05Ses petites attentions, en fait.

00:48:08Vous avez raison.

00:48:09Les petites attentions ont autant d'importance

00:48:12que les grandes choses qu'on fait moins souvent.

00:48:15Mais la petite intention de penser tout le temps

00:48:18au petit truc qui est important pour l'autre,

00:48:20c'est des preuves d'amour, bien sûr.

00:48:23Ça crée un confort de relation

00:48:25qui donne envie de poursuivre, tout simplement.

00:48:30Malgré qu'on vieillit,

00:48:34c'est encore une aventure.

00:48:35On continue ensemble et on a encore des projets

00:48:38avec le temps qui passe.

00:48:41Et alors, vous vouliez nous parler de quoi ?

00:48:43Parce qu'on parle de chiens,

00:48:44on parle de petites attentions,

00:48:45on parle de votre mari ?

00:48:48On parle de l'été.

00:48:49L'été qui est là.

00:48:50Moi, j'habite en Provence,

00:48:52mais je suis native du Nord

00:48:54et mon mari est natif du Sud.

00:48:56Quand je les rencontrais,

00:48:57je les rencontrais dans le Nord

00:48:58et puis il m'a fait découvrir le Sud,

00:49:00nos premières vacances.

00:49:02Il habitait à Saucer-les-Pins,

00:49:04donc c'est à côté de Cary-le-Roué,

00:49:06c'est sur la Côte-Bleue,

00:49:07à côté de Marseille.

00:49:08D'accord.

00:49:11Moi, arrivé là-bas,

00:49:12quand j'ai vu la couleur de l'eau...

00:49:14Le ciel aussi,

00:49:15parce que dans le Nord,

00:49:16il est souvent gris, le ciel.

00:49:18Voilà.

00:49:19Et puis l'humidité.

00:49:21Je me disais, mais les gens ici,

00:49:22ils ne peuvent pas faire de la dépression,

00:49:23ce n'est pas possible.

00:49:25Les gens qui vivent dans le Sud,

00:49:26ils ont une qualité de vie.

00:49:29Moi, c'était féérique.

00:49:30Je rencontrais un homme charmant

00:49:32qui me plaisait énormément physiquement.

00:49:34En plus, elle avait son accent marseillais

00:49:37que j'adore.

00:49:38Moi, j'étais complètement sous le charme.

00:49:40Et l'été, c'est encore mieux.

00:49:44Donc, c'était un amour qui commençait,

00:49:48mais on n'a pas vécu ensemble tout de suite,

00:49:50donc on ne savait pas si ça allait continuer,

00:49:53mais notre premier été a été féérique.

00:49:55D'accord.

00:49:56Vraiment magique.

00:49:57Et vous avez donc découvert que finalement,

00:49:59c'était peut-être mieux d'aller habiter dans le Sud

00:50:01que ce qu'ils viennent habiter dans le Nord.

00:50:03Oui, là, vous ne l'avez pas fait venir chez vous.

00:50:06Écoutez, j'aurais bien aimé, mais ils ne voulaient pas.

00:50:09Et c'est vrai qu'on a une qualité de vie dans le Sud.

00:50:11Moi, je ne retournerais plus dans le Nord.

00:50:13Pourtant, j'ai mes parents, j'ai mes filles aînées,

00:50:16j'ai ma famille.

00:50:17Donc, ils viennent en vacances

00:50:18et je vais régulièrement dans le Nord.

00:50:20Mais quand je suis allée en mars et au mois de mai,

00:50:24le climat, c'était une catastrophe.

00:50:27Donc, c'est vrai que je vis à la campagne,

00:50:30donc à la campagne en Provence.

00:50:33Là, j'ai les cigales jusqu'à 22 heures.

00:50:36Moi, j'adore.

00:50:37J'adore.

00:50:38C'est vraiment...

00:50:40J'ai rencontré l'homme de ma vie

00:50:42et il m'a offert une très belle vie.

00:50:44Voilà.

00:50:45Alors, ça n'a pas été ça,

00:50:47parce que quand j'étais jeune,

00:50:49j'ai eu une première union

00:50:51où je n'ai pas été heureuse comme je le souhaitais

00:50:54ou comme je le rêvais, en fait.

00:50:56L'union que je rêvais, ce n'était pas...

00:50:58Et quand...

00:50:59J'étais malheureuse.

00:51:00J'étais malheureuse.

00:51:01Et je me disais,

00:51:02mais j'espère qu'un jour,

00:51:03je rencontrerai celui dont je rêve.

00:51:05Il n'y a pas toutes les qualités que...

00:51:07Mais il a tellement de qualités que j'aime

00:51:09et que même ses défauts, je les aime aussi.

00:51:12Alors, quelquefois, ça m'agace.

00:51:14Oui, mais bon, ça, de toute façon,

00:51:16on a tous des défauts.

00:51:18Mais vous êtes ensemble depuis combien de temps ?

00:51:20Ça va faire...

00:51:22Ça fait 17 ans.

00:51:23Oui, donc ça va.

00:51:24Vous avez passé le cap 17 ans.

00:51:27Oui, vous êtes un couple qui a trouvé ses marques

00:51:30et qui fonctionne bien.

00:51:32Et vous avez des points communs, des projets communs.

00:51:35Donc, moi, je ne suis pas du tout...

00:51:37Oui, puis vous le dites bien,

00:51:39il vous apporte à la fois

00:51:41la vie que vous aviez envie de vivre

00:51:43et puis il est le bon compagnon,

00:51:46même si, bien sûr, il a des défauts.

00:51:48Mais ça, qui n'en a pas ?

00:51:50C'est vrai qu'on s'est bien trouvés,

00:51:52malgré que c'était le hasard qui a fait les choses.

00:51:54Notre rencontre, elle a été vraiment

00:51:57le hasard, malgré que je me disais

00:51:59peut-être que je ne vais rencontrer personne.

00:52:01Je me voyais déjà finir avec mes enfants

00:52:03sans rencontrer, sans aimer quelqu'un d'autre

00:52:05que mes enfants.

00:52:07Et oui, je lui ai rencontré.

00:52:09Et comment ça se passe sexuellement, alors ?

00:52:12Alors, ça a été aussi une découverte,

00:52:15parce que, sur le plan sexuel,

00:52:18ça a été vraiment un coup de foudre.

00:52:20Et puis une découverte pour moi,

00:52:21parce que je me suis sentie,

00:52:22pour la première fois, j'avais 34 ans.

00:52:24À l'époque, je me suis sentie femme

00:52:26avec lui, en fait.

00:52:28Oui, mais ça, c'est une belle phrase.

00:52:31Ça dit tout.

00:52:33On voit bien, par rapport au témoignage précédent,

00:52:36que la sexualité est vraiment essentielle

00:52:40pour faire durer le couple,

00:52:42même s'il faut aussi rencontrer la bonne personne,

00:52:45comme vous avez eu la chance de le faire.

00:52:47Oui, et c'est pour ça que des fois je me dis

00:52:49que j'ai eu une bonne étoile ce jour-là

00:52:51quand je l'ai rencontrée,

00:52:52parce que ce n'est pas toujours évident

00:52:54de trouver quelqu'un avec qui on est bien physiquement,

00:52:57sexuellement, et après, pour le reste,

00:53:01sur le quotidien.

00:53:02Je veux dire, moi, dès qu'il me touche,

00:53:04j'ai envie de lui, en fait.

00:53:05Non, mais Delphine, d'abord,

00:53:08vous avez su le reconnaître,

00:53:10parce que des gens, on en rencontre tous les jours,

00:53:13et puis, de temps en temps,

00:53:14il y a forcément quelqu'un

00:53:15qui pourrait nous aller bien,

00:53:17et on ne le voit pas toujours,

00:53:18parce qu'on n'est pas toujours prête non plus

00:53:21à rencontrer quelqu'un.

00:53:22Il y a ça, et puis ensuite,

00:53:23vous avez trouvé un terrain d'entente,

00:53:26vous avez certainement fait les compromis

00:53:28qu'il fallait faire,

00:53:29et vous avez aussi votre part de responsabilité

00:53:34dans cette histoire.

00:53:35Ne sous-estimez pas tout ce que vous avez mis en place

00:53:40pour que cette histoire soit là

00:53:42et qu'elle dure.

00:53:43C'est important.

00:53:44En plus de ça, vous aviez l'expérience

00:53:46d'une première union,

00:53:48donc probablement que vous avez su faire

00:53:50ce qu'il convenait faire.

00:53:51Ah oui, il y a des choses que je ne voulais plus du tout

00:53:53accepter vis-à-vis d'un homme.

00:53:55Je lui avais dit que, moi, mon ex-mari,

00:53:59il partait boire un verre le soir

00:54:01et il revenait deux jours après.

00:54:02Et ça, je me suis dit,

00:54:03je ne peux plus le tolérer.

00:54:04Je n'y arrive plus.

00:54:06Vous savez, Delphine,

00:54:07quand on sait déjà ce qu'on ne veut plus,

00:54:09c'est qu'on a bien avancé dans sa vie.

00:54:11Merci en tout cas.

00:54:12Merci beaucoup de ce témoignage.

00:54:13On fait une petite pause.

00:54:14On se retrouve dans un instant

00:54:15toujours avec vous,

00:54:16Guillaume de Brébisson

00:54:17et vous au 0826 300 300.

00:54:20A tout de suite.

00:54:26Guillaume de Brébisson est avec nous.

00:54:27Vous avez envie de nous raconter

00:54:29votre amour d'été.

00:54:30Vous nous appelez au 0826 300 300

00:54:33et Bernard, c'est ce que vous avez fait.

00:54:35Bonjour Bernard.

00:54:36Bonjour Brigitte.

00:54:37Oui, effectivement, oui.

00:54:38Quel beau souvenir.

00:54:40Eh bien, faites-nous en profiter.

00:54:44Oui, on parle déjà du mois d'août,

00:54:46mais de l'an dernier.

00:54:48L'année dernière.

00:54:49D'accord.

00:54:50Oui, voilà.

00:54:51Sur un fonctionnement entre garçons.

00:54:55On fait un road trip sur une canaque

00:54:57qui est vraiment très masculine.

00:55:00Circuit, discothèque.

00:55:03D'accord.

00:55:04Mais alors, quand vous dites road trip,

00:55:06c'est quoi ?

00:55:07C'est en moto ?

00:55:08C'est automobile.

00:55:10En voiture.

00:55:11D'accord.

00:55:12Pour avoir le premier esprit

00:55:14contre un pied de rivière

00:55:15qu'on ne connaît pas,

00:55:16en l'occurrence,

00:55:17on prenait des hébergements

00:55:18dans des rivières de terrain golf.

00:55:21Ah oui.

00:55:22Il faut savoir que sur les circuits automobiles,

00:55:24généralement, les terrains golf internationaux

00:55:26sont généralement en Paris-Saint-Denis.

00:55:29Donc, on s'hésite à prendre des hôtels

00:55:32dans ces terrains-là.

00:55:33C'est des beaux endroits, les terrains golf.

00:55:35Oui, puis moi, je me suis dit,

00:55:37il y a peut-être des bourgeoises

00:55:38à rencontrer virtuellement.

00:55:40Bravo, Bernard !

00:55:42Belle mentalité !

00:55:44Je vous remercie.

00:55:46C'est ce compliment.

00:55:47Sauf que là, ça n'a pas abouti.

00:55:51Malheureusement, le profil du French lover

00:55:53dans ces contrées-là

00:55:55n'a plus la bonne image.

00:55:56C'était un peu compliqué.

00:55:58C'était un peu compliqué.

00:55:59En tant que Français,

00:56:00dans ces endroits-là,

00:56:02c'était très anglophone

00:56:03et l'image du Français

00:56:04était plutôt négative.

00:56:08Et donc là, ça n'a pas pu me permettre

00:56:10de se révéler contre,

00:56:11plutôt sympathique.

00:56:12Et c'est pas sur les sujets, en fait.

00:56:15D'accord.

00:56:16Donc, vous étiez un petit peu...

00:56:19Vous restiez entre hommes,

00:56:20si je comprends bien.

00:56:21Ouais, sauf que c'est pas...

00:56:23Immédiatement pas possible.

00:56:28C'est fini,

00:56:29qu'il y a passé la frontière

00:56:30côté Marbella,

00:56:32donc l'Espagne.

00:56:33À ce moment-là,

00:56:34on va en discothèque.

00:56:35On va en discothèque.

00:56:36Moi, je suis un grand naïf

00:56:37et j'ai tendance à vraiment

00:56:39pas beaucoup sortir

00:56:40dans ce qu'il y a là.

00:56:42Rapidement, je me dis que

00:56:44dans cette discothèque-là,

00:56:45les filles sont plutôt agréables.

00:56:49Sont surtout pas frileuses.

00:56:51Moins bourgeoises, oui.

00:56:53Oui, complètement pas.

00:56:55C'est le côté frileuse

00:56:56qui m'a paru surprenant.

00:56:58En fait, c'était une discothèque

00:56:59où il n'y avait pas que discothèques.

00:57:02D'accord.

00:57:03C'était un club libertin.

00:57:06Non, parce qu'en fait,

00:57:07il y a des chambres à l'étage,

00:57:08mais sur rémunération.

00:57:11D'accord.

00:57:12C'était un lieu de passe.

00:57:14Voilà.

00:57:15Plus ou moins.

00:57:16Une maison passe en Espagne.

00:57:18Oui, d'accord.

00:57:20En fait, c'est vraiment

00:57:21une discothèque traditionnelle

00:57:22à la base.

00:57:23Mais on a eu la possibilité de...

00:57:24Ne faites pas trop l'innocent, Bernard.

00:57:27Lui, il cherchait un golf.

00:57:29Vous n'étiez pas au courant.

00:57:30Non, non.

00:57:31Pour le coup, c'est vrai

00:57:32qu'effectivement,

00:57:33quand on arrive à monter à l'étage,

00:57:34elle me dit

00:57:35qu'il faut prendre une chambre.

00:57:36J'ai une chambre de quoi ?

00:57:37J'y attends.

00:57:38Je vais me recruter un peu

00:57:39au théâtrisme, si tu veux.

00:57:40Je vais faire un petit massage,

00:57:41tout ce que je veux.

00:57:42Et après, je rentre dans le système

00:57:43qu'on mène.

00:57:44Je dis, voilà,

00:57:45on est là pour l'heure.

00:57:46Ça ne s'est pas inversé.

00:57:47En fait, mon comportement

00:57:48comme ça,

00:57:49justement,

00:57:50un peu très naïf

00:57:51et très cash,

00:57:52un homme s'est trouvé

00:57:53un petit peu...

00:57:54Mais donc, attendez.

00:57:55Vous, dans la boîte de nuit,

00:57:59le club,

00:58:00il y a une femme qui vous drague

00:58:01ou c'est vous

00:58:02qui l'avez draguée ?

00:58:03En fait,

00:58:04ça a duré deux minutes.

00:58:05Je rentre.

00:58:06Je fais le tour

00:58:07parce que j'adore en plus

00:58:08ce qu'est l'idée,

00:58:09l'architecture, tout ça.

00:58:10Dans l'occurrence,

00:58:11dans une boîte.

00:58:12Et puis bon,

00:58:13je vais travailler un peu

00:58:14dans la nuit avant.

00:58:15Elle vient me voir.

00:58:16Elle dit, tiens,

00:58:17tu fais quoi ?

00:58:18A ton avis,

00:58:19dans une boîte,

00:58:20je viens faire quoi ?

00:58:21Je viens danser,

00:58:22je fais boire un verre ?

00:58:23Un peu comme ça.

00:58:24Donc, c'est elle

00:58:25qui vous accoste, donc ?

00:58:26Voilà.

00:58:27C'est ça, directement.

00:58:28En plus,

00:58:29ce n'était pas très contre mon style

00:58:30non plus.

00:58:31Mais c'est vrai

00:58:33Et donc,

00:58:34elle vous emmène à l'étage

00:58:35et elle vous dit,

00:58:36il faut prendre une chambre.

00:58:37C'est ça.

00:58:38D'accord.

00:58:39Oui,

00:58:40je peux comprendre

00:58:41qu'après quelques terrains de golf,

00:58:44on est prêt

00:58:45à trouver un trou

00:58:46où on peut mettre sa balle.

00:58:48C'est du coup,

00:58:49j'étais sans grande ambition

00:58:50parce que le concept,

00:58:51pour Froidy,

00:58:52je lui dis,

00:58:53il n'y a pas de souci.

00:58:54Tant qu'à prendre une chambre,

00:58:55on va la prendre derrière.

00:58:56Et puis,

00:58:57sinon,

00:58:58c'est obligé.

00:58:59Froidy,

00:59:00j'ai compris,

00:59:01c'est bien,

00:59:02il n'y a pas de souci.

00:59:03Donc,

00:59:04la démarche,

00:59:05elle s'est faite dans son cerveau.

00:59:06Bon,

00:59:07donc,

00:59:08vous rentrez dans la chambre

00:59:09avec elle

00:59:10et vous faites l'amour.

00:59:11Ensuite,

00:59:12on y rentre.

00:59:13Non ?

00:59:14Non,

00:59:15sauf que là,

00:59:16je lui dis,

00:59:17tiens,

00:59:18tu peux se retrouver avec moi

00:59:19quand ça se passe.

00:59:20Je commence à appuyer

00:59:21à la prendre dans mes bras

00:59:22et à être un peu tendu carrément.

00:59:23Et puis là,

00:59:24je vois qu'elle me demande

00:59:25ce que je fais dans ma vie.

00:59:26Et puis,

00:59:27c'est pas ça qui compte.

00:59:28Dis-moi,

00:59:29parle-moi un peu de toi.

00:59:30Et puis là,

00:59:31je l'ai un petit peu,

00:59:32je pense,

00:59:33un peu perdu.

00:59:34Et puis,

00:59:35on a discuté un moment.

00:59:36Elle m'a dit,

00:59:37tu sais,

00:59:38en fait,

00:59:39mon prénom que je t'ai dit en bas,

00:59:40c'est quoi ça ?

00:59:41Mon vrai prénom,

00:59:42c'est ça.

00:59:43Donc,

00:59:44j'ai pris ça un peu

00:59:45comme un gage de confiance.

00:59:46Et puis,

00:59:47elle me dit,

00:59:48tu sais,

00:59:49je pourrais prendre ton téléphone

00:59:50après.

00:59:51Je lui ai dit,

00:59:52entre quoi ?

00:59:53Elle m'a dit,

00:59:54bon,

00:59:55ben,

00:59:56qu'on n'a pas fait amour,

00:59:57on a fait du câlin préliminaire.

00:59:58Plus,

00:59:59par temps,

01:00:00je veux repartir pour continuer

01:00:01notre...

01:00:02Parce qu'on est très dynamique,

01:00:03on n'est pas très stable.

01:00:04En fait,

01:00:05on s'est retrouvé,

01:00:06je suis mort avec elle,

01:00:07alors que je suis mort.

01:00:08Et puis,

01:00:09mon copain me dit,

01:00:10on s'en va.

01:00:11Ben,

01:00:12je dis,

01:00:13ben,

01:00:14écoute,

01:00:15non,

01:00:16là,

01:00:17je discute un peu avec madame.

01:00:18Et puis,

01:00:19elle a un peu ouvert son cœur

01:00:20à me dire que,

01:00:21ben,

01:00:22ce qu'elle faisait,

01:00:23c'était ça.

01:00:24Mais que,

01:00:25aussi,

01:00:26elle avait le droit

01:00:27d'avoir des sentiments.

01:00:28Et puis,

01:00:29depuis,

01:00:30on est en contact

01:00:31tous les deux jours,

01:00:32à peu près,

01:00:33depuis le mois d'août,

01:00:34tout l'an dernier.

01:00:35D'accord.

01:00:36Donc,

01:00:37on a compris

01:00:38ce qu'elle faisait,

01:00:39évidemment.

01:00:40Vous êtes en contact

01:00:41depuis le mois d'août dernier,

01:00:42donc,

01:00:43ça fait presque un an.

01:00:44Mais,

01:00:45est-ce que depuis,

01:00:46vous vous êtes revu,

01:00:47vous avez fait l'amour ou pas ?

01:00:48Ah non,

01:00:49c'est pas vrai.

01:00:50Moi,

01:00:51je suis complètement

01:00:52dans le nord de la France,

01:00:53elle est complètement

01:00:54dans le sud de l'Espagne.

01:00:55D'accord.

01:00:56Donc,

01:00:57c'est incroyable

01:00:58ce que vous racontez.

01:00:59Donc,

01:01:00vous entretenez

01:01:01un lien téléphonique,

01:01:02vous vous parlez,

01:01:03vous visquerez,

01:01:04quand même,

01:01:05j'imagine,

01:01:06des sentiments

01:01:07entre vous.

01:01:08Oui,

01:01:09alors,

01:01:10on se parle,

01:01:11on s'envoie des photos

01:01:12ou des vidéos

01:01:13du quotidien.

01:01:14Oui.

01:01:15Après,

01:01:16je dirais,

01:01:17j'ai fait une espèce

01:01:18de routine,

01:01:19c'est la norme.

01:01:20L'écart de la culture,

01:01:21l'écart des climats,

01:01:22l'écart de...

01:01:23pas de...

01:01:24des horaires.

01:01:25Je travaille une journée

01:01:26maintenant.

01:01:27Donc...

01:01:28C'est une relation

01:01:29platonique.

01:01:30C'est une relation

01:01:31platonique qui dure.

01:01:32C'est ça ?

01:01:33Sur ce sujet-là,

01:01:34oui,

01:01:35c'est vrai que c'est...

01:01:36J'ai pas de sentiment

01:01:37moraux pour elle,

01:01:38mais je suis quelqu'un

01:01:39qui adore les êtres humains

01:01:40et c'est vrai que

01:01:41je trouve que c'est

01:01:42très touchant

01:01:43qu'on ait une

01:01:44quotidienne inutile

01:01:45comme ça,

01:01:46de spontanité.

01:01:47Elle vous émeut,

01:01:48visiblement,

01:01:49oui.

01:01:50Mais vous en êtes...

01:01:51Alors,

01:01:52encore une fois,

01:01:53vous n'êtes pas obligé

01:01:54de me répondre,

01:01:55mais vous attendriez quoi

01:01:56de cette relation ?

01:01:57Je n'ai pas fait

01:01:58du tout cette réflexion.

01:01:59Je pense qu'il y a

01:02:00ce qui vient.

01:02:01Je ne projette rien.

01:02:02En plus,

01:02:03j'ai fait ma vie de couple,

01:02:04j'ai eu des enfants.

01:02:05Même si, moi,

01:02:06je rencontre un vrai amour,

01:02:07je ne projetterai pas

01:02:08plus grand-chose

01:02:09non plus.

01:02:10Donc,

01:02:11ce n'est pas mon état

01:02:12d'esprit de projeter,

01:02:13en fait,

01:02:14déjà.

01:02:15Par contre,

01:02:16certaines me demandent

01:02:17souvent...

01:02:18Mais vous avez

01:02:19l'impression

01:02:20qu'elle a des sentiments

01:02:21pour vous ?

01:02:22Qu'elle attend

01:02:23quelque chose ?

01:02:25Je n'ai pas

01:02:26une émotion

01:02:27sur ça,

01:02:28déjà,

01:02:29de base.

01:02:30Je suis hyper méfiant

01:02:31depuis mes séparations

01:02:32il y a 5 ans.

01:02:33Je suis surpris,

01:02:34c'est sûr

01:02:35que ça paraît

01:02:36un peu...

01:02:37Et puis,

01:02:38même après,

01:02:39même sur le côté délinquant,

01:02:40c'est quand même

01:02:41pas possible

01:02:42que je continue

01:02:43à discuter avec moi

01:02:44parce que j'ai laissé

01:02:4550 balles

01:02:46il y a un an,

01:02:47en disant

01:02:48des choses foulantes.

01:02:49Je pense que

01:02:50ce n'est pas le cas.

01:02:51Mais bien sûr

01:02:52qu'il y a quelque chose

01:02:53d'intéressant,

01:02:54Bernard, encore une fois,

01:02:55vous ferez ce que vous voulez,

01:02:56mais ce qui serait intéressant

01:02:57c'est de voir

01:02:58ce qu'elle pourrait

01:02:59attendre de vous

01:03:00pour ne pas

01:03:01qu'elle soit déçue

01:03:02si ça ne vient pas.

01:03:03Et puis,

01:03:04peut-être que si

01:03:05elle attend quelque chose

01:03:06et que vous êtes prêts

01:03:07peut-être,

01:03:08pourquoi pas,

01:03:09à lui donner.

01:03:10Enfin,

01:03:11vous voyez,

01:03:12je pense que

01:03:13quelque part,

01:03:14là,

01:03:15vous faites

01:03:16un petit peu

01:03:17l'autruche.

01:03:18Vous nous avez dit

01:03:19que vous ne l'aimiez pas.

01:03:20Peut-être que

01:03:21vous ne l'aimiez pas,

01:03:22mais d'abord,

01:03:23ce n'est pas sûr

01:03:24parce que ce n'est pas tellement

01:03:25ce qui est transparent

01:03:26dans vos paroles,

01:03:27mais elle,

01:03:28elle a probablement

01:03:29plus de sentiments

01:03:30que vous ne croyez

01:03:31qu'elle en a.

01:03:32Parce que

01:03:33peut-être que

01:03:34ça vaut le coup

01:03:35de vous revoir

01:03:36une semaine.

01:03:37Soit vous la faites venir,

01:03:38soit vous retournez

01:03:39là-bas.

01:03:40Enfin,

01:03:41vous voyez,

01:03:42parce que

01:03:43ce n'est pas

01:03:44du tout anodin

01:03:45que depuis le mois d'août,

01:03:46vous continuiez

01:03:47tous les deux

01:03:48à échanger.

01:03:49Ce n'est pas du tout

01:03:50anodin

01:03:51Il y a quelque chose

01:03:52d'autre

01:03:53que simplement

01:03:54le fait qu'on est

01:03:55des êtres humains

01:03:56et qu'on maintient

01:03:57et qu'on se comporte bien

01:03:58parce qu'on est des êtres humains.

01:03:59Vous voyez ce que je veux dire ?

01:04:00Oui,

01:04:01je comprends bien.

01:04:02C'est vrai que

01:04:03sur le fait

01:04:04qu'on a évoqué ça

01:04:05cette semaine,

01:04:06justement,

01:04:07c'est le fait

01:04:08qu'elle vienne chez moi

01:04:09parce que j'ai le sentiment

01:04:10qu'elle me fait confiance

01:04:11sur ce que je montre,

01:04:12etc.,

01:04:13de mon environnement

01:04:14et de mon côté célibataire.

01:04:15Elle était

01:04:16en gêne

01:04:17du fait de me dire

01:04:18qu'elle avait

01:04:19sa fille

01:04:20et devenir

01:04:21et sa fille

01:04:22et parler de ça,

01:04:23c'était délicat.

01:04:24Dans un premier temps,

01:04:25faites l'avenir

01:04:26toutes seules

01:04:27et puis voyez bien

01:04:28qu'est-ce qu'elle attend,

01:04:29etc.

01:04:30En même temps,

01:04:31méfiez-vous quand même.

01:04:32Je ne veux pas non plus

01:04:33qu'elle vous mette

01:04:34le grappin dessus

01:04:35si vous n'en avez pas envie.

01:04:36Mais je pense

01:04:37qu'il y a quand même

01:04:38quelque chose

01:04:39à comprendre

01:04:40dans cette histoire

01:04:41me semble-t-il.

01:04:42Il faudrait bien

01:04:43l'approfondir

01:04:44et l'éclatir un peu.

01:04:45D'autant plus

01:04:46que vous avez eu

01:04:47encore

01:04:48une fois

01:04:49en plus que vous avez

01:04:50eu envie

01:04:51de nous en parler

01:04:52et qu'à partir du moment

01:04:53où vous avez envie

01:04:54de nous en parler,

01:04:55c'est que ce n'est pas anodin

01:04:56pour vous non plus.

01:04:57C'est toujours la même histoire.

01:04:58C'est exact.

01:04:59Ben oui,

01:05:00ben oui.

01:05:01Réfléchissez-y

01:05:02et vous verrez bien

01:05:03ce que vous en faites,

01:05:04évidemment.

01:05:05Merci Bernard,

01:05:06en tout cas,

01:05:07merci beaucoup.

01:05:08Comme quoi,

01:05:09les rencontres l'été,

01:05:10c'est pas rien.

01:05:11On se retrouve

01:05:12pour le Love Conseil.

01:05:13Je vais vous parler

01:05:14des sources de conflits

01:05:15pour que vous évitiez

01:05:16de vous fâcher cet été

01:05:17et puis nous allons parler

01:05:18des blessures émotionnelles

01:05:19aussi avec Jeannine,

01:05:20Jeanne pardon,

01:05:21Sio, Fachin

01:05:22qui nous rejoint.

01:05:29Eh bien Guillaume de Brébisson,

01:05:30nous allons parler

01:05:31des sources de conflits.

01:05:32Vivre à deux,

01:05:33vivre à deux,

01:05:34mais sans se disputer,

01:05:35c'est pratiquement

01:05:36mission impossible.

01:05:37D'ailleurs,

01:05:38c'est pas si mal

01:05:39les disputes

01:05:40parce que ça permet

01:05:41de remettre

01:05:42les choses à plat.

01:05:43En revanche,

01:05:44il y a quand même

01:05:45des points

01:05:46où si on fait

01:05:47des points

01:05:48où si on réussit

01:05:49pas à se mettre d'accord

01:05:50ou en tout cas

01:05:51à négocier,

01:05:52qui peuvent devenir

01:05:53sources de conflits

01:05:54et parfois des conflits

01:05:55qui prennent

01:05:56beaucoup de temps

01:05:57voire qui sont

01:05:58impossibles à résoudre.

01:05:59Et je vous propose

01:06:00de passer

01:06:01ces différents aspects

01:06:02en revue.

01:06:03Alors d'abord,

01:06:04il y a

01:06:05ce qu'on appelle

01:06:06les tâches ménagères

01:06:07parce que ça,

01:06:08c'est le prix

01:06:09à payer

01:06:10de la vie quotidienne

01:06:11à deux.

01:06:12Et donc,

01:06:13autant le savoir

01:06:14sur ce qui paraît

01:06:15anecdotique

01:06:16mais qui peut

01:06:17pourrir la relation.

01:06:18On a tous

01:06:19dans la vie quotidienne

01:06:20des trucs

01:06:21qu'on ne supporte pas

01:06:22ou qu'on n'aime pas faire

01:06:23et c'est bien

01:06:24que ça puisse

01:06:25se négocier,

01:06:26que ça puisse

01:06:27se dire

01:06:28à un moment donné

01:06:29avant que ça tombe

01:06:30en conflit répétitif.

01:06:31À condition

01:06:32de rester raisonnable

01:06:33parce que moi

01:06:34je me souviens

01:06:35avoir entendu

01:06:36parler

01:06:37de conflits

01:06:38homériques

01:06:39avec départ

01:06:40du monsieur,

01:06:41claquage de porte,

01:06:42etc.

01:06:43Parce que Madame

01:06:44trouvait que

01:06:45les petites cuillères

01:06:46devaient être

01:06:47mises dans le lave-vaisselle

01:06:48la tête en bas

01:06:49et pas la tête en haut

01:06:50ou l'inverse.

01:06:51Oui, mais là,

01:06:52ça cache autre chose.

01:06:53Ça cache autre chose.

01:06:54Mais en même temps,

01:06:55attendez,

01:06:56en même temps,

01:06:57quoi que ça cache,

01:06:58si ce monsieur

01:06:59aime que les petites cuillères

01:07:00et la tête en bas

01:07:01ou la tête en haut,

01:07:02je ne sais pas,

01:07:03après tout,

01:07:04qu'il le dise

01:07:05et puis je pense

01:07:06que Madame

01:07:07sera tout à fait d'accord

01:07:08pour mettre

01:07:09les petites cuillères

01:07:10de cette manière-là.

01:07:11Elle n'était pas d'accord.

01:07:12Elle n'était pas d'accord.

01:07:13Oui, mais alors attendez,

01:07:14si on se dispute

01:07:15sur des petites cuillères,

01:07:16excusez-moi,

01:07:17ça cache quand même autre chose.

01:07:18Vous êtes d'accord ?

01:07:19Oui, ça cachait autre chose.

01:07:20On est bien d'accord.

01:07:21Et ça cachait quoi alors ?

01:07:22L'histoire,

01:07:23c'est que

01:07:24cette femme

01:07:25que j'ai rencontrée,

01:07:26puisque c'est un couple

01:07:27que j'ai eu en thérapie,

01:07:28avait vécu une enfance

01:07:29dans laquelle

01:07:30son père

01:07:31avait d'abord

01:07:32quitté sa mère

01:07:33puis finalement

01:07:34il était revenu,

01:07:35soi-disant,

01:07:36pour sa petite-fille

01:07:37ce qui fait

01:07:38qu'il lui faisait porter

01:07:39la responsabilité.

01:07:40Et puis,

01:07:41étant revenu à la maison,

01:07:42il a passé sa vie

01:07:43à humilier sa mère

01:07:44et notamment

01:07:45sur les tâches ménagères,

01:07:46justement,

01:07:47en disant que c'était pas bien fait,

01:07:48que c'était la bonne ici,

01:07:49que je sais pas quoi.

01:07:50D'accord, oui.

01:07:51Et elle,

01:07:52elle devenue grande,

01:07:53ne supportait plus

01:07:55la moindre anicroche

01:07:57par rapport aux tâches ménagères

01:07:58parce qu'elle se sentait jugée

01:08:00et elle imaginait

01:08:01que c'était un manque de respect.

01:08:02Mais elle avait,

01:08:03en travaillant un peu,

01:08:04elle aurait pu...

01:08:05C'est ce qui s'est passé,

01:08:06ça s'est amélioré.

01:08:07J'imagine,

01:08:08j'espère pour elle.

01:08:09Alors ensuite,

01:08:10il y a la vie professionnelle

01:08:11et c'est vrai que

01:08:12notamment si l'un des deux

01:08:13travaille au domicile conjugal,

01:08:15c'est important de bien

01:08:17clarifier les choses.

01:08:18Où est-ce qu'on travaille ?

01:08:19Où est-ce qu'on ne travaille pas ?

01:08:20À partir de quelle heure

01:08:21on ne travaille plus ?

01:08:22Travailler trop ?

01:08:24Être trop absent ?

01:08:25Tout ça,

01:08:26ça peut être source

01:08:27de conflits répétitifs,

01:08:28attention.

01:08:29D'autant qu'il peut y avoir,

01:08:30quand on fait le même métier,

01:08:31des réalités professionnelles

01:08:33qui peuvent être très dangereuses

01:08:34pour le couple.

01:08:35Et puis,

01:08:36il y a le partage de l'espace aussi.

01:08:37Quand on télétravaille,

01:08:39particulièrement dans les grandes villes,

01:08:41il y a vraiment une complexité

01:08:43à trouver chacun sa place

01:08:45et à ce que cette place

01:08:46soit bien une place de travail

01:08:48et pas en même temps

01:08:49la chambre à coucher

01:08:50ou le salon.

01:08:52Donc ça, c'est un problème

01:08:53qui est parfois très complexe.

01:08:54On l'a vu avec le confinement.

01:08:56Donc voilà,

01:08:57source de conflits.

01:08:58Il faut donc en parler en amont.

01:09:00L'éducation des enfants,

01:09:01évidemment,

01:09:02surtout quand il y a

01:09:03des différences de culture

01:09:04qui peuvent parfois apporter

01:09:05beaucoup de divergences

01:09:06sur la manière d'éduquer l'enfant.

01:09:10L'éducation des enfants,

01:09:11non seulement,

01:09:12c'est toujours un problème,

01:09:13mais évidemment,

01:09:14vous vous doutez bien

01:09:15que dans les familles recomposées,

01:09:16ça l'est peut-être encore plus.

01:09:18C'est terrible.

01:09:19Donc effectivement,

01:09:20là aussi,

01:09:21il y a besoin de beaucoup,

01:09:22beaucoup,

01:09:23beaucoup de dialogue

01:09:24et d'essayer de voir

01:09:25pourquoi on est si attaché

01:09:27à telle ou telle manière

01:09:28d'éduquer les enfants.

01:09:29Là encore,

01:09:30qu'est-ce que ça cache ?

01:09:31Qu'est-ce que ça signifie

01:09:32de notre propre conditionnement ?

01:09:33Qu'est-ce qui est en lien

01:09:34avec notre histoire ?

01:09:35Etc.

01:09:36Evidemment,

01:09:37la belle famille,

01:09:38c'est pareil.

01:09:39On est d'accord,

01:09:40c'est pareil.

01:09:41Alors l'argent aussi

01:09:42peut être une source

01:09:43de conflit important

01:09:44parce que

01:09:45quand les dépenses budgétaires

01:09:47ne sont pas partagées,

01:09:49ça peut provoquer

01:09:50des rancœurs tenaces.

01:09:52Je pense par exemple

01:09:54à quelqu'un

01:09:55qui va s'acheter

01:09:56une super moto

01:09:57avec l'argent du ménage

01:09:59alors que l'autre

01:10:00n'aime pas faire la moto.

01:10:01Enfin,

01:10:02je prends cet exemple-là,

01:10:03mais je pourrais en prendre

01:10:04beaucoup d'autres.

01:10:05Donc l'argent,

01:10:06c'est aussi une grande source

01:10:07de conflit

01:10:08quand c'est pas clair

01:10:09entre les deux.

01:10:10Alors l'argent,

01:10:11c'est pareil.

01:10:12Ça cache toujours autre chose.

01:10:13Moi,

01:10:14je me souviens avoir

01:10:15suivi un couple

01:10:16dans lequel

01:10:17un des deux

01:10:19tirait sur un des comptes

01:10:21qui était un compte d'épargne

01:10:23pour payer

01:10:24des jeux sur ordinateur,

01:10:26des trucs genre poker

01:10:27ou je sais pas quoi.

01:10:28Absolument.

01:10:29Donc là,

01:10:30il a fait des dettes.

01:10:31Enfin,

01:10:32à un moment donné,

01:10:33c'est devenu trop gros

01:10:34pour le ménage

01:10:35et ils ont fini par se séparer

01:10:36par le mensonge.

01:10:37C'est pas seulement l'argent,

01:10:38mais en plus,

01:10:39il a mis son ménage

01:10:40en danger.

01:10:41Oui,

01:10:42mais il a menti

01:10:43parce qu'il assumait pas

01:10:44son addiction.

01:10:45Il y a un problème

01:10:46peut-être quelque chose

01:10:47d'un peu infantile

01:10:48dans tout ça.

01:10:49Et puis,

01:10:50dernier point,

01:10:51évidemment,

01:10:52c'est la sexualité.

01:10:53Ça doit se parler

01:10:54quand,

01:10:55même si ça va bien

01:10:56d'ailleurs,

01:10:57mais ça doit se parler.

01:10:58On doit pouvoir

01:10:59communiquer dessus.

01:11:00Alors,

01:11:01on va parler

01:11:02de guérison émotionnelle.

01:11:03Très souvent,

01:11:04dans cette émission,

01:11:05Guillaume de Brémison,

01:11:06on parle

01:11:07des blessures émotionnelles.

01:11:08Et c'est vrai

01:11:09que ne pas connaître,

01:11:10ne pas comprendre

01:11:11ces émotions,

01:11:12c'est source

01:11:13de tristesse,

01:11:14de malheur.

01:11:15Et puis,

01:11:16c'est aussi

01:11:17un grand handicap

01:11:18à l'amour.

01:11:19Et on parle

01:11:20de guérison émotionnelle

01:11:21avec Jeanne Sioux-Fachin,

01:11:22qui est avec nous

01:11:23et qui a sorti

01:11:24ce livre

01:11:25aux auditions

01:11:26Odile Jacob.

01:11:27Bonjour Jeanne.

01:11:28Bonjour.

01:11:29Jeanne,

01:11:30merci

01:11:31d'avoir

01:11:32partagé

01:11:34Bonjour.

01:11:35Merci d'être

01:11:36avec nous.

01:11:37Alors,

01:11:38vous êtes psychologue,

01:11:39psychothérapeute

01:11:40et vous avez

01:11:41donc sorti

01:11:42ce livre

01:11:43La guérison

01:11:44émotionnelle

01:11:45que j'ai trouvé

01:11:46tout à fait intéressant.

01:11:47Et,

01:11:48ben oui,

01:11:49guérir,

01:11:50c'est un processus.

01:11:51Vous insistez

01:11:52beaucoup sur ce point.

01:11:53Oui,

01:11:54guérir,

01:11:55c'est un processus,

01:11:56c'est un chemin.

01:11:57C'est dans le fond

01:11:58assez loin

01:11:59des propositions

01:12:00et des injonctions

01:12:01du développement

01:12:02personnel

01:12:03à outrance.

01:12:04Oui,

01:12:05il n'y a qu'à saucon.

01:12:06Voilà,

01:12:07une espèce de recette

01:12:08un peu magique.

01:12:09On tourne trois fois

01:12:10dans un sens

01:12:11et deux fois dans l'autre.

01:12:12Donc,

01:12:13on est tous blessés,

01:12:14vous le redisiez

01:12:15là,

01:12:16dans votre échange.

01:12:17On a tous des blessures.

01:12:18On a tous

01:12:19ce que moi

01:12:20j'ai appris

01:12:21comme habitude

01:12:22d'appeler

01:12:23des cicatrices.

01:12:24On est tous marqués

01:12:25par ces cicatrices

01:12:26qui sont héritées

01:12:27de l'ensemble

01:12:28de notre vie.

01:12:29Pas forcément

01:12:30uniquement de l'enfance

01:12:31même si

01:12:32celles-là

01:12:33sont parfois

01:12:34beaucoup plus profondes

01:12:35et beaucoup plus douloureuses

01:12:36à bas bruit

01:12:37parce qu'on a oublié

01:12:38la blessure initiale.

01:12:39Mais,

01:12:40on est souvent guidés

01:12:41par nos blessures.

01:12:42Et comme vous le disiez

01:12:43dans votre échange

01:12:44autour du couple,

01:12:45on va s'agiter

01:12:46autour de petites cuillères

01:12:47à l'endroit

01:12:48ou à l'envers

01:12:49alors que dans le fond

01:12:50ça vient toucher

01:12:51quelque chose

01:12:52d'une blessure

01:12:53peut-être

01:12:54de non-reconnaissance

01:12:55ou d'une blessure

01:12:56d'incompréhension

01:12:57de l'enfance.

01:12:58Donc,

01:12:59on est souvent

01:13:00guidés

01:13:01par nos blessures

01:13:02de non-reconnaissance

01:13:03de sentiments

01:13:04d'être rejetés

01:13:05que notre parole

01:13:06n'est pas entendue

01:13:07qu'on passe toujours

01:13:08après les autres

01:13:09qu'on ne nous écoute pas

01:13:10qu'on ne nous a jamais écouté.

01:13:11Enfin,

01:13:12on pourrait décliner

01:13:13comme ça

01:13:14un chapelet

01:13:15de blessures

01:13:16à l'infini

01:13:17quasiment

01:13:18parce que les blessures

01:13:19peuvent être

01:13:20de toutes sortes

01:13:21et vraiment

01:13:22la guérison émotionnelle

01:13:23c'est

01:13:24cette possibilité

01:13:25déjà

01:13:26d'accepter

01:13:27que nous sommes tous

01:13:28construits

01:13:29avec tout ce matériau

01:13:30qu'on est tous

01:13:31un peu blessés.

01:13:32Vous dites une chose

01:13:33que je trouve

01:13:34tout à fait juste

01:13:35et qu'on n'entend peut-être

01:13:36pas assez souvent

01:13:37vous dites que

01:13:38la souffrance

01:13:39elle provient souvent

01:13:40d'une élaboration

01:13:41cognitive

01:13:42de notre mental

01:13:43et qu'on la confond

01:13:44peut-être

01:13:45trop souvent

01:13:46avec la douleur

01:13:47parce que

01:13:48pour guérir

01:13:49il faut d'abord

01:13:50libérer

01:13:51la douleur

01:13:52mais très souvent

01:13:53on entend

01:13:54souvent

01:13:55que la douleur

01:13:56c'est la douleur

01:13:57de la souffrance

01:13:58mais très souvent

01:13:59on entretient

01:14:00si je puis dire

01:14:01la souffrance

01:14:02par un autre mental.

01:14:03Oui

01:14:04très justement

01:14:05c'est à dire

01:14:06qu'une émotion

01:14:07ça dure

01:14:08environ

01:14:09alors évidemment

01:14:10c'est évidemment

01:14:11plus complexe

01:14:12que ce que je dis

01:14:13mais une émotion

01:14:14ça dure 90 secondes

01:14:15entre le moment

01:14:16où l'émotion émerge

01:14:17par exemple

01:14:18une peur

01:14:19une immense tristesse

01:14:20un gros chagrin

01:14:21enfin peu importe

01:14:22une colère

01:14:23l'émotion

01:14:24dure 90 secondes

01:14:25donc elle émerge

01:14:26elle a son

01:14:27moment culminant

01:14:28et elle retombe

01:14:29sauf que

01:14:30notre mental

01:14:31va prendre le relais

01:14:32et

01:14:33va commenter tout ça

01:14:34et va

01:14:35le mettre en perspective

01:14:36etc

01:14:37et la souffrance

01:14:38elle même

01:14:39ça peut durer la vie entière

01:14:40c'est pour ça que

01:14:41la guérison émotionnelle

01:14:42elle passe

01:14:43d'abord

01:14:44par

01:14:45un retour au corps

01:14:46qui est vraiment

01:14:47notre

01:14:48corps

01:14:49le sacré

01:14:50Oui

01:14:51oui

01:14:52absolument

01:14:53oui

01:14:54nos ressentis

01:14:55qui eux

01:14:56sont

01:14:57alors

01:14:58vous dites

01:14:59vous parlez de

01:15:00ces quatre piliers

01:15:01donc c'est

01:15:02CAP

01:15:03C A P E

01:15:04parce que c'est

01:15:05consolé

01:15:06abandonné

01:15:07pardonné

01:15:08espéré

01:15:09est-ce que vous pouvez expliquer

01:15:10un petit peu

01:15:11concrètement

01:15:12ce que ça signifie

01:15:13donc

01:15:14oui

01:15:15comme vous le disiez en intro

01:15:16c'est

01:15:17un processus

01:15:18et

01:15:19effectivement

01:15:20en fait

01:15:21c'est un chemin

01:15:22qu'on emprunte

01:15:23et ces quatre

01:15:24ces quatre piliers

01:15:25c'est une

01:15:26idée de

01:15:27CAP

01:15:28qui est plutôt

01:15:29sympathique

01:15:30une CAP

01:15:31c'est un peu

01:15:32comme la

01:15:33CAP de

01:15:34Batman

01:15:35à la fois

01:15:36ça nous protège

01:15:37pour guérir

01:15:38il faut

01:15:39enlever sa

01:15:40CAP

01:15:41oui

01:15:42et puis à l'extérieur

01:15:43ça donne de la puissance

01:15:44la CAP de

01:15:45Batman

01:15:46par exemple

01:15:47donc il y a

01:15:48cette double

01:15:49proposition

01:15:50et donc

01:15:51oui

01:15:52consolé

01:15:53c'est vraiment

01:15:54et ça passe

01:15:55par

01:15:56des tas

01:15:57de possibilités

01:15:58que

01:15:59l'on peut

01:16:00expérimenter

01:16:01avec nos émotions

01:16:02avec notre corps

01:16:03avec notre souffle

01:16:04et notre respiration

01:16:05avec des images

01:16:06on a tous

01:16:07et c'est ça

01:16:08la magie

01:16:09qu'on a

01:16:10le corps

01:16:11il me semble

01:16:12il me semble

01:16:13consolé

01:16:14c'est accepter de prendre

01:16:15soin de soi

01:16:16déjà

01:16:17oui

01:16:18bien sûr

01:16:19c'est accepter

01:16:20qu'on est tous

01:16:21un peu cet enfant

01:16:22qui a peur

01:16:23qui a peur en nous

01:16:24et qu'on a besoin

01:16:25de cette consolation

01:16:26fondamentale

01:16:27là tout de suite

01:16:28on peut évoquer

01:16:29chacun de nous

01:16:30à un endroit

01:16:31une image

01:16:32qui nous fait du bien

01:16:33et notre cerveau

01:16:34va se

01:16:35se reconnecter

01:16:36et se resynchroniser

01:16:37et immédiatement

01:16:38on a une sensation

01:16:39de bien-être

01:16:40et donc ce sont

01:16:41des petites choses

01:16:42comme ça

01:16:43qui vont nous permettre

01:16:44d'adoucir

01:16:45d'adoucir

01:16:46et d'adoucir encore

01:16:47nos

01:16:48nos cœurs

01:16:49nos cœurs abîmés

01:16:50nos cœurs

01:16:51blessés

01:16:52c'est ça

01:16:53c'est l'objectif

01:16:54de l'ACAP

01:16:55le C de consolation

01:16:56alors ensuite

01:16:57il y a

01:16:58abandonner

01:16:59que vous comparez

01:17:00un peu avec

01:17:01accepter

01:17:02il me semble

01:17:03si je me souviens bien

01:17:04c'est à dire que ça

01:17:05flirte

01:17:06ces deux notions

01:17:07qui flirtent

01:17:08parce que abandonner

01:17:09c'est lâcher

01:17:10c'est à dire

01:17:11c'est lâcher le mental

01:17:12c'est vraiment

01:17:13se laisser

01:17:14aller

01:17:15à qui nous sommes

01:17:16profondément

01:17:17et c'est là que ça rejoint

01:17:18accepter

01:17:19c'est toujours compliqué

01:17:20parce qu'on a vite tendance

01:17:21à se lâcher prise

01:17:22avec cette notion

01:17:23qu'on capte pas très bien

01:17:24dans le fond

01:17:25qui veut pas dire grand chose

01:17:26mais abandonner

01:17:27c'est ok

01:17:28c'est laisser tomber

01:17:29les masques

01:17:30laisser tomber

01:17:31les faux semblants

01:17:32laisser tomber

01:17:33tout ce cinéma

01:17:34qu'on met

01:17:35tout en place

01:17:36son désir de contrôle

01:17:37il faut l'abandonner

01:17:38son besoin de contrôle

01:17:39il faut l'abandonner

01:17:40bien sûr

01:17:41oui son besoin de contrôle

01:17:42son besoin de maîtrise

01:17:43son besoin de savoir

01:17:44mais tout ça

01:17:45c'est parce qu'on a peur

01:17:46moi ce qui me frappe

01:17:47en consultation

01:17:48depuis 30 ans

01:17:49c'est que dans le fond

01:17:51c'est normal d'avoir peur

01:17:52sauf que

01:17:53quand nos peurs reposent

01:17:54sur des croyances

01:17:55il faut à un moment donné

01:17:56lâcher

01:17:57abandonner nos croyances

01:17:58et rencontrer la peur

01:18:00pour voir si elle est justifiée

01:18:02ou si au contraire

01:18:03elle a aucune raison d'être

01:18:04et à ce moment là

01:18:05on l'abandonne

01:18:06on va continuer

01:18:07avec vous

01:18:08Jeanne Sioufachin

01:18:09sur justement

01:18:10pardonner et espérer

01:18:11dans un instant

01:18:12restez avec nous

01:18:13et puis peut-être que

01:18:14vous pourrez mieux comprendre

01:18:15de quoi on parle

01:18:16quand on parle

01:18:17de guérison émotionnelle

01:18:18on se retrouve tout de suite

01:18:2114h16

01:18:22Brigitte Lahaye

01:18:23Sud Radio

01:18:24Guillaume de Brébison

01:18:26est avec nous

01:18:27je rappelle que vous pouvez

01:18:28vous inscrire à ces stages

01:18:30s'expanouir

01:18:32vous allez sur le site

01:18:33universitédelamour.fr

01:18:36et nous parlons de guérison émotionnelle

01:18:38à l'occasion de ce livre

01:18:39sorti aux éditions

01:18:40Odile Jacob

01:18:41avec Jeanne Sioufachin

01:18:43qui en est l'auteur

01:18:45on a parlé donc de consoler

01:18:47d'abandonner

01:18:48et ensuite

01:18:49pour guérir émotionnellement

01:18:51il faut pardonner

01:18:52alors pardonner

01:18:53ça aussi c'est un mot

01:18:55qui veut dire

01:18:56quelle grand mot

01:18:57oui

01:18:58bah oui

01:18:59quel grand mot

01:19:01mais en même temps

01:19:02tant qu'on ressent

01:19:03on ressent du ressentiment

01:19:05pour des tas de choses

01:19:06pour la vie qu'on a eue

01:19:07pour notre enfance

01:19:08pour notre famille

01:19:09pour nos parents

01:19:10pour des personnes

01:19:11qui nous ont blessées

01:19:12on a tout ça dans le coeur

01:19:14bien sûr tous

01:19:15mais tant qu'on reste

01:19:17avec ce ressentiment

01:19:19on reste un peu comme

01:19:20hameçonné

01:19:21comme le poisson

01:19:22au bout de la ligne

01:19:23on peut pas retrouver

01:19:24notre liberté

01:19:25alors pardonner

01:19:26c'est vraiment des étapes

01:19:29subtiles

01:19:31mais ça veut pas

01:19:33ça veut pas dire oublier

01:19:35c'est toujours

01:19:36c'est pardonner à ses parents

01:19:38c'est pardonner à soi

01:19:40c'est pardonner quoi

01:19:42à qui finalement

01:19:43que vous nous conseillez

01:19:45c'est à dire de pardonner

01:19:47et aux autres

01:19:48et à soi même

01:19:49pardonner de nos propres défaillances

01:19:51de nos propres doutes

01:19:52de nos propres erreurs

01:19:53de nos propres inconsciences

01:19:56peu importe

01:19:57c'est ouvrir cette possibilité

01:19:59de retrouver une liberté

01:20:00et comme le disait à l'instant Brigitte

01:20:03c'est pas du tout oublier

01:20:04et encore moins se résigner

01:20:06ça veut dire ok

01:20:07j'ai souffert

01:20:08tu m'as fait souffrir

01:20:09et j'ai traversé ce moment

01:20:11qui a été douloureux

01:20:12et je suis en colère

01:20:13et je ne suis pas d'accord

01:20:14mais je peux aussi me permettre

01:20:17de prendre une autre voie d'ouverture

01:20:20pour ne pas rester prisonnier

01:20:22de ma douleur

01:20:23c'est comme ce titre incroyable

01:20:26de cet homme

01:20:27qui a perdu sa femme et son enfant

01:20:28dans les attaquants

01:20:30et voilà

01:20:31vous n'aurez pas ma haine

01:20:33parce que finalement

01:20:34continuer à...

01:20:35Non mais je crois

01:20:36Jeanne

01:20:37je crois qu'il est vraiment important

01:20:39et peut-être que ça va aider

01:20:40ceux qui nous écoutent

01:20:41parce que c'est vrai que le terme

01:20:42pardonner est difficile

01:20:43parce qu'on a toujours l'impression

01:20:46qu'il faut pardonner

01:20:47même les choses les plus horribles

01:20:48qu'on nous ait faites

01:20:49non c'est pas ça que ça veut dire

01:20:50ça veut dire qu'il ne faut pas rester

01:20:51dans le ressentiment

01:20:52dans la colère

01:20:53dans l'envie de se venger

01:20:55dans toutes ces émotions

01:20:59qui nous empêchent ensuite

01:21:02d'espérer

01:21:03et de se rouvrir à la vie

01:21:06Oui c'est-à-dire que ça occupe

01:21:08un espace immense

01:21:09à l'intérieur de nous

01:21:10et donc effectivement

01:21:11on n'a plus cette liberté

01:21:12cet espace intérieur

01:21:13pour s'ouvrir

01:21:14pour espérer

01:21:15avec cette incroyable notion de désespérance

01:21:18et c'est dans le fond considérer

01:21:20qu'on peut toujours s'attendre

01:21:22mais on peut aussi s'attendre au meilleur

01:21:24et que la vie est porteuse

01:21:25de beaucoup de possibilités

01:21:27à partir du moment

01:21:28où on a nos cœurs

01:21:29beaucoup plus lavés

01:21:31d'une certaine façon

01:21:32puisqu'on est beaucoup plus libre

01:21:34et qu'on est plus prisonnier

01:21:36inconsciemment le plus souvent

01:21:37de nos blessures

01:21:38qui nous font agir

01:21:39sans même qu'on ait cette conscience

01:21:41qu'on ait agi par nos blessures

01:21:43donc l'espérance

01:21:44c'est vraiment une forme

01:21:46d'élan vital

01:21:47d'énergie vitale

01:21:49Oui mais à mon avis

01:21:50il faudrait trouver un autre mot

01:21:52que pardonner

01:21:53parce que j'ai l'habitude

01:21:55de voir à quel point

01:21:57les gens bloquent sur ce terme

01:21:59comme si...

01:22:01Pardon laisse toujours

01:22:03un petit peu entendre

01:22:04qu'on est coupable de quelque chose

01:22:06d'une certaine manière

01:22:07je trouve

01:22:08Oui alors que

01:22:11Oui mais je suis d'accord avec vous

01:22:12Jeanne Sioufachin

01:22:14mais je sais que les gens

01:22:15bloquent toujours un peu

01:22:16sur ce terme

01:22:17et alors après

01:22:18une fois qu'on a

01:22:19consolé

01:22:20abandonné

01:22:21pardonné

01:22:22on peut espérer

01:22:23et ça c'est quand même

01:22:24la bonne nouvelle

01:22:25Oui

01:22:26on peut espérer

01:22:27mais vraiment

01:22:28avec cette notion vivante

01:22:29d'être dans

01:22:30de se dire

01:22:31waouh quand même

01:22:32la vie nous offre

01:22:33mille et une autres possibilités

01:22:35qu'on peut

01:22:37se dégager

01:22:39de toute cette peine

01:22:41qui pèse au fond de nous

01:22:43et dont on a parfois

01:22:44pas vraiment conscience

01:22:45et s'ouvrir

01:22:47à mille autres possibilités

01:22:48que nous offre la vie

01:22:50et espérer

01:22:51c'est pouvoir

01:22:53se sentir vivant

01:22:55et se sentir à sa place

01:22:56et s'accepter comme nous sommes

01:22:57c'est pas se projeter

01:22:59espérer

01:23:00c'est cette notion

01:23:02enfin pour moi

01:23:04dans mon imaginaire

01:23:05en tout cas

01:23:06et de mon expérience

01:23:07c'est retrouver cette espèce

01:23:08de pétillance

01:23:09à l'intérieur de soi

01:23:10de se ressentir pétillé

01:23:12oui c'est ça

01:23:13c'est vraiment l'élan vital

01:23:14Oui c'est être à nouveau

01:23:16ouvert

01:23:17ouvert à la vie

01:23:18sinon on reste

01:23:20accroché

01:23:22à un passé douloureux

01:23:24qui nous empêche évidemment

01:23:26de trouver autre chose

01:23:28enfin bon

01:23:30en tout cas vous donnez beaucoup

01:23:32de conseils pratiques aussi

01:23:34dans cet ouvrage

01:23:36il y a quelque chose que j'aime bien

01:23:38que je propose d'ailleurs souvent

01:23:40c'est de regarder des photos

01:23:42et c'est vrai que c'est

01:23:44important

01:23:46c'est important

01:23:48je trouve

01:23:50oui et ce livre

01:23:52d'une certaine façon je l'ai construit

01:23:54un peu comme quand je suis

01:23:56en thérapie avec mes patients

01:23:58qu'on chemine, c'est à dire je vais montrer

01:24:00des images, je vais écouter des musiques

01:24:02je vais proposer à mon patient

01:24:04des expériences sensorielles

01:24:06de ressentir

01:24:08de se reconnecter avec

01:24:10des moments qui ont été douloureux

01:24:12d'ailleurs pour traverser ces moments

01:24:14de douleur et pas les accumuler

01:24:16dans un petit coin de soi

01:24:18ou à l'inverse de se connecter à quelque chose

01:24:20qui nous a embarqué

01:24:22de se nettoyer en quelque sorte

01:24:24oui et c'est pour ça que j'ai

01:24:26pardon

01:24:28je vous en prie je vous disais on dirait une forme de nettoyage

01:24:30de retour à la vie progressif

01:24:32c'est ça que vous nous décrivez

01:24:34en tout cas merci pour ce terme

01:24:36parce que c'est vraiment mon intention

01:24:38c'est vraiment mon intention

01:24:40avec ce livre et c'est pour ça que j'ai

01:24:42dans ce livre il y a 60 QR codes

01:24:44qui renvoient à

01:24:46des images, des photos, des expériences

01:24:48un fou rire

01:24:50pour ressentir

01:24:52la contagion émotionnelle

01:24:54à des musiques

01:24:56à des propositions d'exercice

01:24:58à des méditations

01:25:00à des visualisations

01:25:02qui sont à chaque fois, à chaque pas

01:25:04articulées avec le thème proposé

01:25:06pour que ça ne reste pas uniquement dans le mental

01:25:08et dans essayer de comprendre

01:25:10comment parvenir

01:25:12à cette guérison émotionnelle

01:25:14uniquement en réfléchissant

01:25:16ou en trouvant des issues avec la tête

01:25:18mais tout faire repasser par le corps

01:25:20parce que tout passe par le corps

01:25:22nous sommes totalement

01:25:24corps et âme

01:25:26on est bien d'accord, merci en tout cas

01:25:28Monsieur Fachin, ça s'appelle

01:25:30la guérison émotionnelle, c'est aux éditions

01:25:32Odile Jacob, merci beaucoup

01:25:34avant de conclure

01:25:36Guillaume de Brémisson

01:25:38vous faites donc des stages

01:25:40qui s'appellent s'expanouir avec votre

01:25:42compagne Sabrina

01:25:44le but, on l'a dit tout à l'heure

01:25:46c'est donc de pouvoir

01:25:48se retrouver, se reconnecter

01:25:50pour retrouver aussi une meilleure

01:25:52intimité, c'est...

01:25:54C'est tout à fait ça, c'est vraiment un travail

01:25:56de reconnexion et

01:25:58de profondeur

01:26:00alors la profondeur c'est quoi ?

01:26:02C'est apprendre la présence

01:26:04lorsqu'on est ensemble

01:26:06qu'on va faire l'amour, on a besoin

01:26:08d'être d'abord en lien par le coeur

01:26:10et puis d'être là

01:26:12et je pense qu'aujourd'hui

01:26:14finalement c'est pas parce qu'on est dans la même pièce

01:26:16qu'on est réellement en lien

01:26:18parfois on oublie

01:26:20d'être ici et maintenant

01:26:22et on a tendance à divaguer

01:26:24un petit peu ailleurs

01:26:26et là on va apprendre des techniques

01:26:28pour rester en présence

01:26:30et pour

01:26:32mettre ça dans

01:26:34la sexualité du couple.

01:26:36Être relié à l'autre, alors elle parlait justement

01:26:38du corps, Jeannetio

01:26:40Fachin, je trouve que oui

01:26:42être à deux c'est être

01:26:44en relié

01:26:46certes par la parole, par la tête

01:26:48mais ça on l'est beaucoup, peut-être même trop

01:26:50mais être relié aussi par le coeur

01:26:52et par le corps évidemment.

01:26:54C'est d'abord être relié par le coeur

01:26:56et puis faire jouer nos corps

01:26:58et jouir nos corps ensemble

01:27:00et c'est tout l'objet de ce stage.

01:27:02Et bien on peut vous retrouver

01:27:04si on veut s'inscrire sur

01:27:06votre site universitédelamour.fr

01:27:08et puis on peut

01:27:10vous retrouver dans votre livre aussi

01:27:12si on veut mieux comprendre

01:27:14il s'appelle S'expanouir, le livre

01:27:16j'aurais aimé trouver ce titre

01:27:18c'est aux éditions First

01:27:20n'hésitez pas. Tout de suite vous retrouvez

01:27:22Alexandre Delovane et puis

01:27:24je vous souhaite à tous de merveilleuses

01:27:26vacances, je vais

01:27:28un petit peu faire pareil, je vais un petit peu

01:27:30me reposer et je serais

01:27:32vraiment ravie de vous retrouver à la rentrée

01:27:34parce qu'on fait

01:27:36une émission tous ensemble extraordinaire

01:27:38et j'en profite pour vous

01:27:40remercier pour tous ces témoignages que vous m'offrez

01:27:42tous les jours.

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