La vie de toute notre famille a basculé après ce drame

Origines media

Comment imaginer que du jour au lendemain tout puisse basculer ? Il est difficile de comprendre qu’une personne que l’on aime tant, dont on se sent si proche puisse un jour s’ôter la vie dans un acte si brutal.  Parler de deuil dans ces circonstances semble alors impensable : d’abord l’incompréhension, la culpabilité, la sensation que personne ne pourra jamais comprendre cette douleur et par moments, la colère. Alix est venu nous parler de ce qui restera certainement l’épreuve la plus douloureuse de sa vie.  Merci à Alix pour sa confiance et pour son témoignage fort !  Retrouvez-la sur instagram : https://www.instagram.com/alix.dln/  Suivez O-Rigines le nouveau média qui s’intéresse à l’histoire des histoires. Youtube : https://www.youtube.com/@originesmedia Instagram : https://www.instagram.com/origines.media/ Twitter : https://twitter.com/Originesmedia TikTok : https://www.tiktok.com/@originesmedia

Transcript

00:00 15 ans. Mon frère est à l'hôpital, il vient de se... Déjà je prends même pas

00:03 conscience qu'il vienne de se... Ça fait 15 ans que je suis avec lui, il est là, il ne bouge plus.

00:08 Vraiment un choc visuel, à proprement parler. Donc là, l'appétit n'existe plus, la

00:13 soif n'existe plus, le sommeil n'existe plus. On est en survie complète. J'avais

00:16 une relation avec mon frère qui était très fusionnelle, très intense. C'est

00:20 clairement ma moitié au sens propre du terme, c'est-à-dire que tout ce que je

00:23 ressentais, il le ressentait aussi. Quand j'avais un problème, quand j'étais

00:26 on va dire inconsolable, c'était la seule personne qui arrivait à me consoler. Quand

00:29 lui, il avait du mal à exprimer quoi que ce soit, j'étais la seule à le comprendre.

00:32 C'était vraiment le ying et le yang en fait. On était une et une

00:36 même personne, deux personnalités différentes mais une même personne et un

00:39 même ressenti. Après mon frère, c'est vraiment quelqu'un qui se livrait pas

00:43 sur ses émotions. Déjà, il aimait beaucoup la solitude, ce qui a aussi causé sur sa

00:47 sociabilité. Mais c'était quelqu'un qui aimait énormément lire, qui aimait tout

00:51 ce qui est en rapport avec l'histoire. C'était quelque chose qu'il passionnait

00:53 énormément. Ce qu'il faut savoir aussi, c'est que mon frère petit a été

00:57 diagnostiqué enfant précoce. Donc ça explique aussi sa solitude, son

01:01 intelligence, le goût pour l'histoire, les choses qu'il passionne. Mais

01:06 malheureusement, vu que c'était un enfant diagnostiqué

01:08 précoce, il était en échec scolaire. Donc il avait énormément de mal à ce

01:13 niveau-là, mais c'était en aucun cas quelqu'un de bête ou quoi, c'est la

01:16 personne la plus intelligente que je connaisse. Mais aussi, ça lui a causé pas

01:19 mal de soucis au collège. C'est-à-dire que j'ai pas envie d'employer le mot

01:24 "harcèlement" parce que ce n'était pas le harcèlement à l'état pur, mais une

01:28 petite sorte d'harcèlement de certains de ses camarades, parce qu'on va dire

01:31 que c'était un peu la proie facile, vu que c'était quelqu'un qui n'était pas avec

01:34 des gens, qui était tout seul, qui aimait traîner tout seul, qui pensait énormément,

01:39 qui avait énormément d'imagination. Et du coup, malheureusement, il y a certaines

01:42 personnes qui se sont un peu pris à lui. Donc ça a causé pas mal de problèmes.

01:45 En mars 2014, fin février 2014, avec des amis de mes parents et leurs

01:52 enfants et donc mon frère et moi-même, nous sommes partis en vacances de ski

01:55 pendant une semaine à Val d'Isère. Toute la semaine s'est très bien passée, et

02:00 pendant le milieu de la semaine, mon frère, c'est quelqu'un qui n'est pas du tout

02:04 stressé de la vie, vient me voir extrêmement paniqué par rapport à

02:09 l'époque, une facture de téléphone d'un montant assez élevé pour quelqu'un de 15

02:12 ans. Il m'avait dit qu'il avait peur que les parents voient la facture, que

02:15 forcément il se fasse engueuler, etc. Ce qui est compréhensible, mais moi

02:18 comme étant sa soeur jumelle, je lui avais dit "D'un air un peu taquin,

02:24 tu verras, si tu te fais engueuler, tant pis pour toi, ça t'apprendra".

02:28 Et la fin de semaine se passe, on rentre le 1er mars 2014 des vacances de ski,

02:34 et en fait en milieu d'après-midi, ma maman est tombée sur cette facture de

02:39 téléphone. Donc comme tout parent normal, elle va voir son enfant et le gronde en

02:44 disant "C'est une facture qui est assez élevée, à ton âge c'est pas normal, etc."

02:48 Elle a essayé de comprendre pourquoi il y avait ce montant-là, d'où est-ce que ça

02:51 venait, etc. Mais d'un ton ferme, d'une ton d'une maman qui est plus que son enfant.

02:55 Elle est repartie de la chambre et mon frère, comme tout adolescent, a pété son

02:59 petit câble, énervé, parce qu'il venait de se faire compter, qu'il n'avait

03:02 pas forcément envie de se faire compter, etc. Et puis pour moi, passe à autre chose,

03:06 et à un moment donné, il vient me voir dans ma chambre pour me demander un cahier

03:10 quelconque que je lui donne, et puis il repart. Là malheureusement j'ai un

03:13 blackout parce que je sais pas le laps de temps qu'il y a eu entre ces deux

03:15 moments-là, mais à un moment je le vois éteindre sa lumière de sa chambre,

03:21 je le vois fermer la porte, et tout d'un coup j'ai commencé à me sentir mal, mais mal

03:26 dans le sens stressé, pas bien, mal à l'aise, limite mon corps picotait un petit

03:30 peu. Et automatiquement je me suis tournée vers sa porte de chambre

03:34 en me disant "Est-ce que j'y vais ou est-ce que j'y vais pas ?" Et puis je me suis

03:36 rappelée en me disant "Si je vais l'embêter, c'est moi qui vais me faire engueuler, j'ai un

03:39 petit peu la flemme, je vais rien faire", sachant qu'il faut savoir que mon frère

03:43 c'était quelqu'un qui avait énormément l'habitude de se mettre dans le noir,

03:45 vraiment de se mettre dans son monde à lui tout simplement, pour

03:48 regarder les films, pour jouer parce que c'était un très très grand joueur, ou tout

03:52 simplement pour dormir. Du coup je m'étais dit "Il doit regarder un film

03:55 pour se détendre, ou il doit jouer parce que ça l'a énervé, etc."

03:58 Là aussi mon laps de temps, j'ai un blackout complet. Ma maman monte à notre

04:04 étage pour nous donner du linge, donc elle passe dans un premier temps dans ma

04:06 chambre parce que ma porte était ouverte, et là elle se met à ouvrir la porte de

04:10 la chambre de mon frère, elle allume la lumière et là elle se met à

04:14 crier, mais un cri d'une maman, je ne pourrais même pas l'expliquer tellement

04:17 c'était strident et surprenant. Et donc quand quelqu'un crie, automatiquement

04:21 je me suis tournée, et donc là j'ai vu que mon frère s'était

04:25 séparé, c'est à dire qu'il s'est pendu au vélux de sa chambre, et là tout

04:31 s'est enchaîné. Je me suis mise à crier forcément, mon papa est monté dans sa

04:36 chambre, et il faut savoir que c'est mes parents qui l'ont détaché, c'est ma

04:38 maman qui a eu les premiers gestes de secours, lui mon papa il s'est géré de

04:41 tout ce qui est appelé les pompiers, le SAMU, etc. Là j'ai un blackout de ce qui

04:45 se passe. Tout ce que je sais c'est que les pompiers et les SAMU ont mis

04:49 une heure et demie à relancer son coeur, donc ça a été les une heure et demie les

04:52 plus longues de toute ma vie, jusqu'au moment où le médecin du SAMU, si je dis

04:56 pas de bêtises, est venu nous voir en disant que ça y est le coeur était

04:59 relancé, et que là maintenant fallait l'emmener d'urgence à l'hôpital. Et j'ai

05:03 demandé aux pompiers et à mes parents de me laisser monter dans le camion,

05:08 des deux côtés ils ont pas voulu, et ça je pense que c'est la plus grande peine et

05:12 la plus grande haine, enfin méchanceté que je peux avoir envers les pompiers,

05:16 parce que je sais que, je pense que c'est aussi quelque chose que j'essaye de me

05:19 convaincre, mais je pense que si j'avais été là ça l'aurait vachement rassuré,

05:21 ça l'aurait vachement aidé, et j'en ai énormément voulu à ces personnes après.

05:24 Donc après mon frère part à l'hôpital Nekker à Paris, à ce moment là l'état

05:29 d'esprit c'est, faut qu'il s'en sorte, ou faut comprendre ce qui se passe,

05:32 parce que ça aussi j'ai oublié de mentionner, mais au moment des faits les

05:37 policiers nous ont posé quelques questions et ils m'ont demandé "mais

05:40 combien de temps il est resté accroché ?" et là malheureusement c'est là

05:43 où on perd toute notion du temps. Moi je me rappelle très bien, j'avais dit que

05:46 c'était un très très short timing, mais peut-être que ça a été plus long etc,

05:50 et en fait ce timing là était tellement important pour la suite que en fait je

05:54 pensais qu'à ça, à ça, à ça, à ça, et vraiment on se rend pas compte de ce qui

05:58 se passe, on se rend pas compte de tout l'enchaînement qui peut y avoir, et

06:01 limite on sait pas comment ça va se terminer, on est tout le temps en stress,

06:04 en suspense, dans l'attente de savoir ce qui se passe, dans l'attente de pourquoi

06:08 il se réveille pas, qu'est ce qu'il faut faire, quel traitement il va avoir, et

06:12 puis tellement tout s'enchaîne que ça va très vite, mais en même temps

06:16 c'est très long. C'est une sensation qui est très bizarre, et moi j'avais 15 ans

06:20 donc mes parents aussi fallait qu'ils me gèrent. Mes parents fallait qu'ils gèrent

06:23 trois choses, il fallait qu'ils se gèrent eux-mêmes, mais il fallait qu'ils gèrent dans un

06:25 premier temps mon frère, eux et moi. Donc une fois qu'on arrive aux urgences à

06:30 l'hôpital Néquer, on est monté directement en réanimation, et une fois

06:33 que mon frère a été installé, les médecins viennent chercher mes parents.

06:37 Donc ce sont mes parents qui dans un premier temps sont allés le voir,

06:40 moi c'était qu'eux après. Ça a pas duré trop longtemps parce que tout simplement

06:43 ma maman a fait un malaise du choc, je pense, visuel. C'est mon papa qui m'a

06:46 accompagnée pour que je le voie, et là à ce moment-là, effondrement, parce que mon

06:52 frère a 15 ans, c'est toute ma vie, ça fait 15 ans que je suis avec lui, il est là,

06:56 il bouge plus. Vraiment un choc visuel à proprement parler. Là j'ai de nouveau

07:02 des petits blackouts. Tout ce que je sais c'est qu'on a attendu toute la nuit, donc

07:04 là l'appétit n'existe plus, la soif n'existe plus, le sommeil n'existe plus,

07:08 on est en survie complète. Je sais plus ce que les médecins ont dit à mes

07:11 parents à ce moment-là de ce qui s'était passé. Tout ce que je sais

07:14 c'est qu'ils savent pas combien de temps le sang n'a plus été irrigué, donc ça a

07:17 posé problème au niveau de la tension, parce que mon frère à ce moment-là avait

07:20 3 tensions, ce qui est extrêmement bas, et je sais que c'était en partie à

07:24 cause de ça qu'il était dans le coma. Donc mon papa lui restait toute la

07:27 nuit à son chevet. Moi avec ma maman, je me rappelle très bien, on avait

07:31 essayé d'aller se coucher parce que les pleurs, plus le fait qu'on ne mange pas, qu'on

07:34 ne boit pas, etc. On est fatigué en fait. Donc toute la nuit passe, le lendemain

07:38 matin, très compliqué parce qu'il fallait commencer à prévenir la famille, et

07:42 j'avais rappelé quelqu'un, c'était pas mes parents, c'était une amie de mes

07:46 parents en disant "Alors où est-ce que ça en est ?" et elle m'avait dit "Il faut que tu

07:49 reviennes à l'hôpital parce que là ça va pas du tout". Et j'étais revenue et il y avait

07:52 une foule de personnes que je connaissais et en même temps je ne connaissais pas.

07:55 Il y avait des amis de mes parents, il y avait de la famille, etc. Alors ce n'est pas

07:58 que ça m'a agacé qu'il y ait autant de gens, c'est que je m'y attendais pas, et qu'en

08:02 fait dans ce genre de situation, on sait pas quoi faire. J'ai 15 ans, mon frère est

08:05 à l'hôpital, il vient de se... Déjà je prends même pas conscience qu'il vienne de se...

08:09 Tout ce monde, c'était en mode "Qu'est-ce que c'est que ça ?" Et du coup à la suite de ça, je vois

08:13 mes parents partir avec... Alors de mémoire c'était deux médecins et quelques

08:17 infirmières, si je dis pas de bêtises, et le médecin je m'en rappelle très bien qui m'a dit "Attends dehors, je

08:22 prends d'abord tes parents à part et quand ça sera bon, tu nous rejoindras". Donc là encore une fois,

08:26 c'est là où le déni a énormément joué, c'est que dans ma tête je me suis pas dit "C'est fini" ou

08:31 "C'est quelque chose de grave". Pour moi il y avait tellement de l'espoir que je n'ai rien vu

08:35 arriver. Et donc le médecin me demande de rentrer dans la salle avec eux, et pareil je regarde mes

08:40 parents et en fait le regard qui me dégageait c'était le même depuis déjà 24 heures, donc en fait

08:44 je voyais même pas de différence. Du coup je me suis dit "Il n'y a rien qui a changé, ça se trouve".

08:47 Le déni complet. Et là très concrètement, le médecin, donc dans mes souvenirs aussi, m'annonce

08:53 que vu qu'ils savent pas depuis combien de temps il est resté accroché à ce Vélux, ils savent pas

08:59 combien de temps le cerveau n'a pas été irrigué, mais que là en gros il n'y a plus rien à faire

09:04 puisque ils ont utilisé tous les traitements possibles pour essayer de remonter cette tension

09:07 qui était extrêmement basse, mais que dans tous les cas, même s'il avait réussi à se

09:11 réveiller, ça aurait été un légume. Et donc là ça a été le moment le plus compliqué, parce que

09:17 l'expression "tout autour de toi s'écroule" prend sens. Je me suis sentie tellement plus bas que

09:23 sous terre, j'avais l'impression d'avoir des énormes poids sur les épaules, et je me suis même dit

09:27 "Mais comment je vais faire ? Comment je vais faire là les prochaines semaines ? Comment je vais faire

09:32 dans ma vie sans lui ?" Et il y a eu encore un autre choc, c'est qu'il fallait le débrancher. Mes

09:38 parents voulaient pas que j'y assiste, et je leur ai dit "J'y assiste, vous n'avez pas le choix, c'est

09:43 comme ça, je veux être là". Donc mes parents n'ont pas bataillé, ils ont dit "Ok". Donc mon frère a été

09:47 débranché, et donc là j'ai de nouveau un petit blackout, mais je sais qu'après je le revois

09:51 dans cette fameuse salle très triste, très pâle, très neutre, et là je le vois et je me dis

10:01 même encore là, je réalise pas qu'il est parti en fait. Les premiers jours sans lui se passent

10:07 assez bizarrement tout simplement, parce qu'en fait les questions que je me posais au début, les

10:12 émotions que j'avais, c'était "Pourquoi ? Pourquoi tu m'as rien dit ? Pourquoi je me retrouve toute seule ?"

10:19 Oui alors au début j'ai cherché un responsable. Au début inconsciemment j'avais accusé mes parents,

10:24 parce qu'il faut savoir c'est que mes parents nous ont donné une éducation assez stricte, et je pense

10:28 que cette éducation là, mon frère a eu du mal à la supporter et à se l'approprier, et donc du coup

10:34 j'en voulais à mes parents par rapport à ça, mais après je me suis très vite rendu compte que c'était

10:37 pas du tout de leur faute, bien loin de là, mais c'était plus de l'incompréhension de son geste.

10:41 Je voulais absolument savoir pourquoi. Pourquoi en fait ? Pourquoi m'avoir rien dit ? Pourquoi

10:47 ne pas nous l'avoir dit ? Pourquoi ne pas nous l'avoir expliqué ? Parce que du coup on savait

10:51 que forcément on allait vivre avec cette question, parce que mon frère n'a vraiment rien laissé,

10:57 aucun signe n'est apparu les jours précédents. Alors je sais que certaines personnes pourraient

11:02 dire "oui c'est à cause de la facture de téléphone", mais c'est pas du tout vrai. Enfin moi je ne

11:06 sais pas, mes parents ne le savent pas, donc les gens ne peuvent pas le savoir, mais je suis sûre que ça n'a aucun

11:10 lien avec ça, parce que ça serait beaucoup trop gros. Non je pense que c'est juste mon frère,

11:13 c'est quelqu'un qui juste n'était pas fait pour vivre dans ce monde-là. Je pense qu'il y avait pas

11:17 mal de choses qui collaient pas avec la société actuelle, et que ça a été sûrement un trop-plein

11:20 d'émotions ou d'encaissements émotionnels qui a fait qu'il a fait ça, mais je me suis

11:28 un peu perdue dans mes questions, et je me suis un peu perdue dans ma réflexion, et je voulais

11:31 vraiment savoir, et même encore à l'heure actuelle, je me pose toujours ces questions. Pour moi, il y

11:36 avait de l'incompréhension, de la tristesse et de la colère en même temps. Alors effectivement, quelques

11:39 temps après, j'ai essayé de comprendre, j'ai essayé de chercher moi-même, parce que les policiers

11:43 avaient pris à ce moment-là son ordinateur et son téléphone portable pour justement fouiller, voir

11:47 s'ils pouvaient trouver quelque chose. Ils me certifient qu'ils n'ont rien trouvé, mais je reste

11:51 persuadée au fond de moi-même que si c'était moi qui avais cherché dans son téléphone, et à l'époque

11:55 on avait un iPod, si j'avais réussi à avoir ses codes et à fouiller dedans, je suis sûre que j'aurais

12:00 trouvé quelque chose. J'ai aussi cherché s'il y avait une raison avec la facture de téléphone, mais

12:04 pour moi ça me paraissait trop gros, sachant que la facture de téléphone était d'un montant de plus

12:09 de 300 euros pour un enfant, enfin un adolescent de 15 ans. C'est énorme, c'est pas comme à 24 ans,

12:14 mais je me suis dit... Puis même mes parents m'ont pas vraiment donné le détail de ces 500 euros,

12:19 parce qu'ils ont eu la facture, mais ils m'ont pas non plus donné les détails, et je pense que ces 500

12:22 euros de téléphone, c'était juste dû à des jeux que mon frère a dû payer inconsciemment,

12:27 parce que comme je disais tout au début, mon frère c'est un très très grand joueur, on peut appeler

12:31 ça un geek, c'était un geek, mais j'ai vite éloigné cette piste de cette facture de téléphone, parce

12:36 que pour moi je reste persuadée que ça n'a rien à voir avec son geste. Je pense qu'au final, avec

12:41 le temps, il n'y a pas vraiment de raison. En tout cas j'essaie de m'en persuader qu'il n'y a pas

12:45 vraiment de raison, et que ça peut arriver qu'il y ait des gens que juste ça va pas, c'est un trop

12:49 plein, et bah ils font ça, mais ça c'est quelque chose que j'aimais que depuis peu, mais au tout

12:53 début c'était du déni et du pur déni. J'ai encore une colère aujourd'hui, et je pense que c'est aussi

12:59 ça qui m'a aidée à sortir de ce déni, même si je le suis encore je pense inconsciemment, mais

13:04 cette colère et cette incompréhension elle est beaucoup trop présente dans mon coeur, dans mon

13:07 esprit, pour laisser place à la tristesse et à l'acceptation de ce qui s'est passé, et c'est

13:12 aussi la thérapie qui m'a aidée à, je dirais pas passer outre ce déni, mais à comprendre que j'étais

13:20 dans le déni, parce que ça aussi c'est une autre phase, il faut comprendre qu'on est dans le déni,

13:23 parce que c'est bien beau de l'accepter, mais il faut l'avoir compris avant, et c'est aussi le fait

13:26 de parler avec ma pédopsychiatre, de parler avec des gens et d'être aussi confronté à des

13:31 situations qui ont été très inconfortables, donc à des réactions de personnes choquées, ce qui est

13:37 normal, et ça m'a inconsciemment forgé dans mes réactions et dans mes émotions, et donc du coup à

13:44 l'heure actuelle j'ai aucun problème à dire "je n'accepte pas ce que mon frère a fait, je le sais,

13:50 j'en ai conscience, je pense que je ne l'accepterai jamais", et c'est comme ça, et c'est la vie, et

13:54 tant que j'aurais cette colère et cette incompréhension et un peu de la haine, je pourrais

14:00 pas passer outre. Cette haine un peu envers lui, c'est tout simplement parce qu'il y a peu de temps,

14:04 j'ai réussi à prendre conscience qu'en fait, et c'est très dur, c'est hyper dur, mais j'ai réussi

14:08 à prendre conscience qu'en fait j'ai vécu 15 ans avec quelqu'un que je ne connaissais pas, et

14:12 j'ai l'impression que je le connaissais pas tout simplement parce que quand quelqu'un se suicide,

14:19 c'est qu'il y a un mal-être, donc ça veut dire que pendant 15 ans il a vécu un mal-être dont j'étais

14:23 même pas au courant, j'étais la personne la plus proche, j'étais la personne qui ressentait tout,

14:28 et en fait j'ai pas été capable de voir les signes qui font qu'il était mal, et du coup en fait,

14:34 je ne saurais même pas comment expliquer le fait de me dire ça, c'est que ma confiance envers les

14:39 hommes du coup elle a été détruite, et en fait je le vis comme une trahison. En fait c'est tellement

14:44 quelque chose auquel j'aurais jamais pensé qu'il était capable, auquel j'aurais jamais imaginé,

14:48 que le fait qu'il fasse ça, ça m'a surprise et ça m'a choqué, et donc du coup j'ai du mal à me dire

14:57 "si si je le connaissais bien", alors qu'en fait non, je le connaissais pas. C'est ça le plaisir

15:01 pour moi aujourd'hui, je pense, et de gérer cette colère vis-à-vis de lui, et cette culpabilité

15:09 également vis-à-vis de moi, dans le sens où j'ai une énorme culpabilité par rapport à l'émotion que

15:14 j'ai ressentie sur le moment même, au fait que je n'y suis pas allée, et du coup cette culpabilité

15:17 inconsciemment elle est toujours là, elle est toujours présente, et j'essaie d'estomper ou du

15:22 moins de me convaincre que c'est pas de ma faute, mais c'est hyper dur parce que quand on a vécu ce

15:27 genre de situation, c'est même pratiquement impossible de dire "t'inquiète, t'as pas

15:31 culpabilisé, c'est pas de ta faute", alors qu'en fait je me suis dit "si j'avais réagi plus tôt,

15:35 si j'avais fait ça plus tôt, il en serait peut-être encore là", et du coup je m'en suis énormément

15:40 voulu, et je m'en veux encore actuellement, et après lui je lui en veux énormément parce que

15:43 comme je disais, j'ai vécu avec quelqu'un pendant 15 ans que je ne connaissais pas, et c'est ça

15:49 qui m'énerve parce que quand on a un jumeau, c'est censé être toute ta vie, c'est censé être

15:55 une grande partie de toi, toute ta moitié, et moi c'est complètement ce que je ressentais, et à l'heure

15:59 actuelle, mon frère c'est clairement l'homme de ma vie, et du coup le fait qu'il soit plus là,

16:04 et qu'on puisse plus partager certaines choses, ça m'énerve en fait, et du coup c'est pour ça

16:10 aussi que je lui en veux, et surtout ce côté de "pourquoi tu m'as rien dit, pourquoi on n'en a pas

16:15 parlé, on aurait pu trouver une solution", et c'est toutes ces questions-là qui font que j'ai

16:19 cette colère, et le fait aussi de ne pas avoir de réponse, ça me met en colère, et donc du coup il y a

16:23 des phases où je vais être très triste, il y a des phases où ça va aller, il y a des phases, des grandes

16:27 phases où je veux pas en entendre parler, je veux pas qu'on parle de lui parce que je suis un peu

16:31 méchante inconsciemment vis-à-vis de lui, parce que pourquoi je parlerais de quelqu'un qui en fait

16:35 m'a même pas parlé de son souci, mais c'est hyper dur, je suis hyper dure avec lui et avec

16:40 moi-même, mais c'est les émotions que j'ai, et j'ai pas envie de me priver de ces émotions juste

16:45 parce qu'il a fait un acte qui sûrement l'a soulagé, ou pour faire plaisir à quelqu'un, c'est

16:49 vraiment mes émotions actuelles, et c'est comme ça et pas autrement, et c'est un travail que je fais

16:53 dessus depuis très très longtemps, depuis 9 ans, et qui est toujours d'actualité d'ailleurs. Alors

16:58 évidemment j'ai l'espoir qu'un jour ces émotions négatives changent en "positifs",

17:04 je pense que c'est juste une question peut-être de temps, peut-être de thérapie, je sais

17:09 juste que le deuil j'y arriverai pas, mais déjà réussir à accepter certaines choses ça peut

17:12 déjà m'aider dans ma vie personnelle, et déjà ça ça sera une grande étape. C'est pour ça aujourd'hui

17:16 que j'en parle tout simplement parce que déjà de un, le suicide c'est un sujet extrêmement tabou,

17:21 le but c'est d'en se sensibiliser le plus possible, de deux ça peut peut-être aider des fratries qui

17:27 ont aussi des jumeaux et des jumelles à peut-être comprendre leur moitié, ou à essayer de surmonter

17:31 peut-être malheureusement la même chose que moi, et qu'il faut pas négliger tout ce côté aussi,

17:35 et je pense que c'est un gros sujet d'actualité tout ce qui est côté harcèlement, agression et

17:39 c'est parce que c'est des petites choses comme ça, des grosses choses comme ça, mais aussi des

17:43 petites choses quotidiennes de la vie qui font que peut-être ça amène la personne à faire l'acte

17:47 qu'il ne devrait pas faire, mais la principale raison de pourquoi c'est vraiment sensibiliser

17:54 sur le suicide, vraiment parce qu'on n'en parle pas assez, on fait pas assez de prévention là-dessus,

17:58 la preuve moi-même, avant le suicide ça ne me serait jamais venu à l'esprit, et je pense qu'il y a

18:03 un côté aussi éducatif qui manque là-dessus, et le but c'est aussi de faire prendre conscience

18:08 à ces personnes qui ont des idées noires ou qui ont déjà fait des tentatives de peut-être se dire

18:12 que la vie vaut le coup.

18:14 [Générique]

Category

Transcription

Recommandations