Les meilleures blagues de Laurent Baffie - La Grosse Rigolade
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00:00 -Quelle est la différence entre une gastro et une voiture électrique ?
00:04 Aucune différence.
00:05 T'es très content, si t'arrives à la maison.
00:08 Rires
00:09 Si une fille rentre dans un sex shop et dit
00:12 "J'aurais le sexe de taille rose,
00:14 "j'aurais aussi le gros en noir et le plus gros en rouge."
00:17 Le mec dit "Pour les 2 premiers, pas de problème,
00:20 "pour les 5 heures, je demande au patron."
00:22 Rires
00:23 Si une femme pleure, elle est à la maternité,
00:26 elle regarde son bébé, elle est en larmes, elle lui dit
00:29 "Quand je pense qu'il y a 9 mois, j'ai failli t'avaler."
00:31 Rires
00:34 Un petit garçon rentre dans la salle de bain,
00:36 sa mère sort de la douche nue, il regarde le sexe de sa mère,
00:39 il lui dit "Maman, c'est quoi, ça ?"
00:41 La mère, elle est un peu gênée, elle dit "Ca, c'est le bon Dieu,
00:44 "il a créé l'homme, il a créé la femme."
00:46 Quand il a créé la femme, il a vu qu'il manquait un détail,
00:49 donc il a été dans sa caisse Saouti, il a pris une petite hache
00:52 et il a fait une incision.
00:53 Le gosse fait "Non, non, merde, en plein dans la chatte !"
00:56 Rires et applaudissements
00:59 Un jeune rentre dans un bar et dit "Je voudrais 10 whisky."
01:02 Le barman, un peu interloqué, lui fait "10 whisky, mettez-moi 10 whisky."
01:06 Le barman lui dit "Pardon, mais c'est pas courant,
01:09 "si vous commandez 10 whisky, vous devez fêter quelque chose."
01:12 Le jeune dit "Oui, aujourd'hui, c'était ma première pipe."
01:15 Le barman lui dit "C'est toute ma jeunesse qui m'en monte à la gueule,
01:18 "permettez-moi de vous offrir le 11e."
01:20 Il dit "Non, j'espère que 10, ça suffira à faire passer le goût."
01:24 Le jeune rentre chez lui, sa femme est affalée sur le canapé,
01:27 le mec rentre chez lui, il a un canard dans les bras,
01:30 il dit "T'as vu, j'ai une grosse truie."
01:32 La femme dit "C'est pas une truie, c'est un canard."
01:35 "Fais ta gueule, je te parle pas, toi."
01:37 Rires
01:38 Sarah se réveille à venir foche dans l'appartement,
01:41 elle a la tête dans le cul, elle a pris un café,
01:43 elle rentre dans le salon, elle voit le gauguin,
01:46 gauguin et rayé, il y a marqué "Sarah".
01:48 Elle va dans la cuisine, il y a un Van Gogh,
01:51 Van Gogh et rayé, il y a marqué "Sarah".
01:53 Elle va dans le lit, elle dit "David, qu'est-ce que t'as fait ?
01:56 Tu es fou avec les toiles de mètre ?
01:58 J'ai un contrôle, j'ai tout mis à ton nom."
02:01 Un avion se crache, 400 morts, il y a 3 survivants,
02:04 le pilote, le copilote et une hôtesse.
02:06 Ils nagent jusqu'à la rive, il y a de l'eau,
02:08 il y a des poissons, il y a de quoi pêcher,
02:11 ils ont de quoi faire du feu, et ils arrivent à survivre,
02:14 ils font des signaux, il n'y a pas d'avion qui passe,
02:17 et au bout de 3 mois, le pilote dit "C'est bien beau,
02:20 mais sexuellement, il faudra qu'on s'organise,
02:23 on ne se dérange pas, on peut faire un jour toi et un jour toi."
02:26 Ils marchent comme ça pendant un an, et en ramassant des fruits,
02:30 l'hôtesse se fait piquer par un serpent venimeux, elle meurt.
02:34 Elle est morte.
02:35 C'est très triste, c'est tout, et au bout de 3 mois,
02:38 le pilote dit au copilote "La vie continue,
02:40 sexuellement, qu'est-ce que tu proposes ?"
02:43 Il dit "On peut faire comme on faisait avant,
02:46 on peut faire un coup toi, un coup moi, on alterne."
02:49 Ils font ça, et au bout de 6 mois,
02:51 le pilote dit au copilote "Faut que je te parle,
02:54 j'en peux plus, ça me dégoûte."
02:56 Et le copilote dit "Je suis ravi que tu me dises ça,
03:00 c'est pas mon truc non plus."
03:01 "Qu'est-ce que tu proposes ?"
03:03 "Le mieux, ce serait qu'on l'enterre."
03:06 -Une femme dit à son mari "Tu baisses comme un lapin."
03:09 Il dit "Comment tu peux me juger en 30 secondes ?"
03:12 Un garçon dit "Papa, donne-moi 5 euros pour aller à la piscine."
03:17 -Papa, papa, donne-moi 5 euros pour aller à la piscine.
03:21 -Le père dit "Benjamin, tu connais le tarif ?"
03:24 -Benjamin, tu connais le tarif.
03:26 -Papa, me dis pas qu'il faut encore que je te suce le kiki.
03:30 -Un couple d'homosexuels, ils sont dans l'avion,
03:33 sur un long courrier.
03:35 -C'est une de mes préférées.
03:36 -Il y en a un qui dit "Prends-moi."
03:39 Il dit "Prends-moi, j'ai envie."
03:41 "T'es folle, t'as vu, on est dans l'avion,
03:43 c'est un long courrier, tout le monde dort."
03:46 "T'es folle, je vais pas te prendre."
03:49 "Tout le monde dort, prends-moi, j'ai envie."
03:51 "Les gens vont se réveiller."
03:53 "Je te montre que personne ne se réveille."
03:56 Il se lève et il crie "Est-ce que quelqu'un aurait un stylo ?"
04:00 Dans l'avion, on parle, tout le monde dort.
04:03 "Prends-moi." L'autre fait d'accord.
04:05 Au petit matin, l'hôtesse de l'air fait sa tournée,
04:08 elle voit une mamie qui grelotte dans son siège,
04:11 elle dit "Madame, vous avez froid ?"
04:14 "J'ai eu froid toute la nuit."
04:16 "Mais pourquoi vous n'avez pas réclamé une couverture ?"
04:19 "Cette nuit, y en a un qui a demandé un stylo,
04:22 il s'est fait enculer toute la nuit."
04:24 Ces deux mecs, ils sont au bar, ils vont à mort,
04:27 ils boivent des coups, y en a un qui dit "Ça fait chier,
04:30 "je vais rentrer bourré, ma femme va encore m'engueuler."
04:34 Son pote dit "Elle a raison de gueuler, t'es con comme une pigne."
04:38 "Il y a une solution pour qu'elle ne gueule pas."
04:41 "Je sais comment tu rentres, t'es bourré, tu tes tubes,
04:44 "tu fais des bruits, tu allumes tout, tu renverses les meubles,
04:47 "tu la réveilles, elle gueule."
04:49 "Mais si, pour une fois, avant de rentrer,
04:52 "tu choisis bien ta clé, tu fais pas d'erreur,
04:55 "tu fais pas de bruit, tu n'allumes rien,
04:58 "tu ne bouscules pas les meubles, tu te glisses doucement,
05:02 "tu te glisses dans le lit et tu bouffes le cul de ta femme."
05:05 Et si tu lui bouffes bien le cul ?
05:08 Et si tu la fais jouir ?
05:10 -Ca devient jambon.
05:11 -Tu n'auras aucun reproche.
05:13 Tu pourras même aller dans le frigo.
05:16 Elle te foutra la pelle.
05:18 "C'est génial, ça s'arrose."
05:20 Il arrive chez lui à 3h du mat, il respire un grand coup,
05:23 il a 4 g, il fait "qu'est-ce qui est venu ?"
05:26 Il rentre doucement, ne rien allumer, ne repérer les meubles,
05:30 rentrer dans la chambre, se déshabiller, se glisser dans le lit,
05:34 et il bouffe le cul de sa femme qui dort profondément.
05:37 Elle bouge pas une oreille.
05:39 Il ne sent rien, il commence à avoir mal aux mâchoires.
05:43 Il entend un coup de montre, ça commence à chauffer.
05:46 Au bout de 2h, il a une explosion sous la couette,
05:49 enfin, il est tout ankylosé.
05:51 Il prend la couette et va dans la cuisine boire sa bière.
05:55 Il allume et voit sa femme qui boit un café dans la cuisine.
05:59 "Qu'est-ce que tu fais là ?"
06:01 "Parle moins fort, il y a maman qui dort dans la chambre."
06:05 Rires
06:06 C'est le belge, il va voir le médecin,
06:09 il lui dit "J'ai une très mauvaise nouvelle pour vous,
06:12 "il vous reste 2 mois à vivre."
06:14 Le belge dit "Je vais prendre juillet-août."
06:17 Rires
06:18 C'est un vieux compositeur qui a écrit des symphonies toute sa vie.
06:22 Il a mis tout son art, il n'a jamais vendu une musique de sa vie.
06:26 Il a 78 ans, il habite la même chambre de bonne depuis Délustre.
06:31 Un jour, il reçoit un coup de téléphone d'une production
06:35 qui lui dit "On a vu votre catalogue,
06:38 "vous êtes d'accord ?"
06:39 Le mec dit "Oui, ça fait des années que j'attends ça."
06:43 "On a votre accord, on vous enverra une invitation pour la première."
06:47 Un an après, il reçoit un carton d'invitation pour la première.
06:52 Il met son vieux smoking tout mité, il prend un taxi, va à l'adresse,
06:56 il trouve le quartier un peu sordide, mais il est étonné.
07:00 Il voit le cinéma, un petit cinéma de quartier,
07:03 et il rentre et il y a 2 personnes dans la salle.
07:07 Juste un couple de petits vieux.
07:09 La salle est vide pour une première.
07:11 Pour ne pas être trop seul, il se met derrière les petits vieux.
07:15 Le film démarre, ça s'appelle "Enculator", c'est un porno.
07:19 Le mec est effondré.
07:22 C'est un mec qui se fait embaucher dans un château,
07:25 il encule la châtelaine.
07:27 Après, il encule la fille de la châtelaine,
07:30 il encule la baronne, la bonne...
07:32 -C'est sympa, ce film. -Enculator.
07:34 Il est consterné. Toute sa vie, il est consterné.
07:37 Un chien passe, l'enculator est le chien, il encule le chien.
07:41 Quand il encule le chien, la musique démarre.
07:44 Le mec, l'émotion le gagne.
07:47 Il est partagé entre la honte et l'émotion.
07:50 Il n'a jamais entendu sa musique dans une salle de spectacle.
07:53 Il a une larme qui perle, il a envie de partager avec quelqu'un.
07:58 Il n'y a que les petits vieux.
08:00 Il dit "c'est ma musique", et les vieux se retournent en larmes.
08:04 "C'est mon chien !"
08:06 -C'est un gorille qui se tape sur le temps.
08:09 "Je suis le gorille enculeur !"
08:11 Et tous les jours, il encule un animal.
08:14 -C'est une blague ? -Oui.
08:16 Chaque jour, il doit enculer un animal.
08:19 Un jour, il encule un fourmilier, une gazelle,
08:22 un jour, il encule un phacochère,
08:25 un jour, il encule un crocodile.
08:27 Un jour, il se balade et se dit "je suis le gorille enculeur,
08:32 "c'est le lion, le roi des animaux, je suis dégoûté."
08:35 Il se promène et il voit un point d'eau,
08:38 le lion, dans sa splendeur, avec sa crinière,
08:41 accroupi, le cul tendu, en train de boire,
08:44 "c'est la chance de ma vie !"
08:46 Il encule très vite.
08:48 Le lion se retourne, "un gorille m'encule ?"
08:51 Le gorille est joué, il part en courant.
08:54 Le lion fait "c'est scandaleux, je ne peux pas admettre ça,
08:58 "sinon que veut dire la savane ?"
09:01 Le gorille, il court plus vite que lui.
09:03 Le lion développe sa foulée,
09:06 et le gorille voit que le lion gagne du terrain,
09:09 il est dans la merde.
09:11 Il voit une cabane, il rentre, il met un chapeau,
09:14 des lunettes de soleil, il prend un cigare,
09:17 il croise les jambes et il regarde le journal.
09:21 Le lion arrive comme un fou, il fait "vous n'auriez pas vu
09:25 "un gorille ?"
09:26 Le gorille, il dit "vous voulez parler du gorille qui a enculé
09:30 "ma cabane ?"
09:31 "Je n'y comprends pas, j'ai des poils partout sur les seins,
09:35 "sur le ventre, c'est pas normal."
09:38 Le mec dit "c'est normal, enlevez votre corsage."
09:41 Il est sidéré, elle a des poils sur le cou, sur les seins,
09:45 sur le ventre, il dit "ça court jusqu'où ?"
09:48 "Jusqu'aux couilles."