Brigitte Lahaie - Comment savoir si notre enfant est hyper sensible et comment l’aider à surmonter sa sensibilité ? - Vidéo Dailymotion

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00:00:00Cam4.fr, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes.

00:00:0514h-16h, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:00:10Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:14Combien d'adultes sont tellement froids en apparence qu'on imagine qu'ils n'ont aucune sensibilité ?

00:00:21Eh oui, mais cette insensibilité, c'est peut-être durant l'enfance qu'ils l'ont mise.

00:00:27Leurs parents n'ont peut-être pas su laisser leurs émotions s'exprimer.

00:00:31Et puis, à force d'être bridé dans ces émotions, l'enfant apprend à se les museler.

00:00:36Et plus tard, il est difficile pour lui de posséder ce que j'aime appeler l'intelligence émotionnelle.

00:00:44Avec notre invité Stéphane Clerget, je vous propose de vous aider à décoder si votre enfant est hypersensible.

00:00:51Il pourra alors vous proposer des solutions pour que vous puissiez aider votre enfant à surmonter sa sensibilité.

00:00:56Peut-être un peu trop exacerbé.

00:00:58Je sais, on dit souvent que l'hypersensibilité est un obstacle aux relations sociales.

00:01:03Personnellement, je ne crois pas. Je suis même certaine qu'elle aide à mieux comprendre les autres, à développer son empathie.

00:01:09Mais pour cela, il faut bien sûr avoir été compris par ses parents ou alors avoir su réparer son enfant intérieur.

00:01:15C'est ce que je vous propose durant ces deux heures.

00:01:17Donc, n'hésitez pas à nous rejoindre pour nous en parler.

00:01:20Et pour ça, vous appelez le 0 826 300 300.

00:01:24Avant de vous présenter Stéphane Clerget, je vais vous donner le programme du jour.

00:01:28En devise du jour, on va voir quelle est la différence entre les règles et la discipline.

00:01:34En love conseil, je vous propose d'être tactile.

00:01:37Et en sexo, de laisser se réveiller la bête qui sommeille en vous.

00:01:43Et notre débat à trois minutes pour convaincre, ce sera il faut toujours laisser ses émotions s'exprimer, même la colère.

00:01:51Stéphane Clerget, bonjour.

00:01:53Bonjour Brigitte.

00:01:54Vous êtes pédopsychiatre, vous avez écrit de nombreux ouvrages.

00:01:57Et celui qui va nous servir de fil rouge aujourd'hui s'appelle Hypersensible.

00:02:02Hyper amoureux, c'est aux éditions de la Musardine.

00:02:05Un grand succès, il est sorti en poche d'ailleurs.

00:02:08Tellement beaucoup de gens l'ont acheté.

00:02:11Alors Hypersensible, on met ça un petit peu à toutes les sauces aujourd'hui.

00:02:16Qu'est ce qui fait qu'on peut dire qu'un enfant ou qu'un adulte est hypersensible ou pas ?

00:02:21Quels seraient les repères Stéphane Clerget ?

00:02:25Oui, on met à toutes les sauces parce qu'on connaît mal.

00:02:28Ça commence très tôt l'hypersensibilité.

00:02:32Dès la naissance, j'allais dire, on a des bébés hypersensibles.

00:02:36Il y a une inégalité dès la naissance.

00:02:39Donc il y a probablement des facteurs génétiques qui restent à découvrir.

00:02:45Il y a plusieurs aspects.

00:02:47Il y a chez l'enfant déjà souvent une hypersensorialité.

00:02:51Ça va être des enfants qui vont être très sensibles au bruit.

00:02:54Sensibles positivement, c'est-à-dire que par rapport à une musique,

00:02:59ils vont être sensibles.

00:03:01Mais aussi un bruit trop fort peut les mettre mal à l'aise.

00:03:05Sensibles à l'odeur, donc pareil, ça peut être positif.

00:03:09Donc c'est les sens, les cinq sens qui sont exacerbés.

00:03:12Voilà, ça c'est souvent associé à l'hypersensibilité.

00:03:15Pas systématiquement, mais c'est souvent très présent.

00:03:19C'est des enfants qui vont avoir du mal à exprimer leurs émotions.

00:03:25Et donc avant la période de la parole,

00:03:28c'est des enfants qui vont potentiellement beaucoup s'agiter.

00:03:32Ça bout de l'intérieur.

00:03:34Voilà, exactement.

00:03:36Et souvent il y a beaucoup d'enfants d'ailleurs qu'on dit hyperactifs

00:03:39et qui sont en fait tout simplement hypersensibles.

00:03:42Hypersensibles au bruit, hypersensibles aux autres aussi.

00:03:45C'est-à-dire que tout ce qui stimule, tout ce qui nous stimule,

00:03:48va les stimuler dix fois plus.

00:03:50Alors qu'est-ce qui stimule un enfant ?

00:03:52On l'a dit, l'odeur, le bruit, mais aussi les autres personnes, les autres enfants.

00:03:58Donc c'est des enfants qui vont réagir de manière trop intense aussi à la relation.

00:04:04Donc soit ils vont être un peu envahissants, débordants,

00:04:07soit au contraire très en repli, très introvertis,

00:04:10parce que c'est trop fort pour eux.

00:04:13Évidemment à l'adolescence se posent les questions sentimentales.

00:04:17Mais ce qui est important déjà dans ce que vous dites Stéphane Clerget,

00:04:20c'est que c'est pas forcément un enfant qui est plus en colère ou qui pleure plus.

00:04:24C'est des signes, j'allais dire, plus généraux finalement que vous êtes en train de décrire.

00:04:29Oui, parce qu'en fait ça touche toutes les émotions.

00:04:31La colère c'en est une, mais il y a d'autres émotions, même les émotions joyeuses.

00:04:35Un enfant qui grâce à son environnement est plutôt joyeux,

00:04:38il va l'être mais de manière un peu débordante.

00:04:41C'est-à-dire qu'il va s'exciter pour pas grand-chose.

00:04:44Et on l'amène, je sais pas, d'obstinateur,

00:04:46« mon enfant il est trop excité, il faut le calmer ».

00:04:48Alors que c'est une excitation de joie, de plaisir,

00:04:52mais effectivement excessive par rapport à la moyenne des enfants de son âge.

00:04:57Et puis ça va être des enfants qui, du coup, de ce fait-là,

00:05:01peuvent avoir des problèmes aussi à l'école.

00:05:06Le savoir, vous savez, l'apprentissage, quand on apprend des choses,

00:05:09ça n'est pas anodin, c'est un impact aussi émotionnel sur nous.

00:05:13Et ça peut jouer, c'est-à-dire qu'il y a des enfants,

00:05:15certains apprentissages, ça va les toucher,

00:05:19et ils peuvent rencontrer des difficultés aussi.

00:05:23On parle notamment de l'hypersensibilité des enfants précoces par exemple,

00:05:27c'est des choses qui peuvent s'associer.

00:05:30Donc l'hypersensibilité peut être associée à d'autres choses.

00:05:34Donc ça donne un tableau un peu complexe.

00:05:37Ça va être aussi des enfants qui, du coup, face à la frustration,

00:05:43vous parliez de la colère, c'est vrai que face à la frustration,

00:05:46ils vont évidemment avoir plus de mal que d'autres à gérer leurs émotions.

00:05:49La frustration, ça génère une émotion négative.

00:05:52Donc ils vont faire une crise de nerfs, comme dit.

00:05:55Voilà, leur réaction est beaucoup plus intense que chez d'autres enfants.

00:06:01Donc c'est tous ces signes-là qui peuvent être particulièrement intenses

00:06:08et du coup compliqués à vivre aussi par l'entourage parental.

00:06:13Mais est-ce que, alors j'entends bien ce que vous dites Stéphane Clerget,

00:06:17mais est-ce qu'un manque par exemple d'éducation un petit peu plus sévère

00:06:24ou des enfants un peu trop laissés à l'abandon

00:06:27peuvent aussi manifester ce genre de choses sans pour autant être hypersensibles, non ?

00:06:31Oui, c'est vrai.

00:06:33Donc il faut évidemment différencier des enfants agités, agressifs en permanence

00:06:38par une carence éducative.

00:06:40C'est pas ça l'hypersensibilité.

00:06:42Mais comme les parents ne se remettent pas en question,

00:06:44c'est très difficile pour vous, pédopsychiatre, de faire la différence, j'imagine.

00:06:47Oui, en fait, ça demande un peu de temps.

00:06:49Il faut une vraie enquête et surtout relever les différentes situations

00:06:54où l'enfant est excessif.

00:06:56Si on n'est que dans la colère ou dans la frustration,

00:06:58c'est que c'est pas qu'un problème d'hypersensibilité.

00:07:01Là, c'est plutôt un problème d'éducation.

00:07:03L'enfant hypersensible, c'est à tous les degrés.

00:07:05C'est la joie, la tristesse.

00:07:07La peur.

00:07:08Oui.

00:07:09Et puis souvent, c'est des enfants qui ont une grande empathie.

00:07:11L'enfant dont on se désintéresse et qui du coup crie,

00:07:15parce qu'on ne s'en occupe pas et qu'on ne lui apprend pas les règles,

00:07:17c'est pas un enfant très empathique.

00:07:19Oui, bien sûr.

00:07:20Il est forcément centré sur lui-même.

00:07:22Qui peut être un peu méchant avec ses camarades.

00:07:26Si on n'a pas pris en compte cette hypersensibilité durant l'enfance,

00:07:30est-ce que ça fait forcément des adultes

00:07:32qui vont être un petit peu avec un masque de froideur ?

00:07:36Ça peut être les deux.

00:07:37Il y a vraiment les deux profils.

00:07:39Ça peut être des enfants qui vont essayer de maîtriser tout ça

00:07:45et se mettre à l'abri de leurs émotions parce que c'est trop pénible.

00:07:49Et du coup, c'est des enfants qui, en grandissant,

00:07:51vont s'isoler, vont devenir introvertis,

00:07:53vont se replier, éviter toute confrontation avec l'extérieur.

00:07:59Et donc avoir peur d'aimer.

00:08:01Avoir peur d'aimer, notamment, oui.

00:08:03Ça peut évoquer parfois un peu l'autisme.

00:08:07Et d'autres, à l'inverse, qui sont exubérants,

00:08:12qui vont verbaliser dès qu'ils vont ressentir une émotion,

00:08:16qui vont somatiser.

00:08:19On a l'impression parfois que c'est de l'hystérie.

00:08:22Qui sont un peu trop débordants, un peu trop envahissants.

00:08:25Mais ça peut être des choses un peu négatives.

00:08:28C'est-à-dire que c'est des gens qui, devenus adultes,

00:08:31ne supportent toujours pas la frustration.

00:08:33Au volant, notamment, ou dans leur vie de couple.

00:08:37Qui sont trop excessifs et trop réactifs, surtout.

00:08:42À tout.

00:08:44Et ça, ça leur joue des tours.

00:08:46Parce qu'aujourd'hui, c'est pas très bien accepté.

00:08:49Il faut se maîtriser, il faut se contrôler.

00:08:51Et quelles sont les solutions ?

00:08:52C'est peut-être ce qu'on va voir tout au long de ces deux heures,

00:08:54avec nos témoignages, bien sûr.

00:08:56Et c'est Delphine, déjà, qui est avec nous.

00:08:58On lui donne la parole dans un instant.

00:09:09Nous sommes aujourd'hui avec Stéphane Clerget.

00:09:11Nous parlons de l'hypersensibilité,

00:09:13notamment durant l'enfance.

00:09:15Et c'est vrai qu'il vaut mieux que les parents soient avertis

00:09:18et qu'ils puissent canaliser tout ça.

00:09:21Et justement, Delphine est avec nous.

00:09:23Bonjour, Delphine.

00:09:24Bonjour, Brigitte. Bonjour, Stéphane.

00:09:26Bonjour.

00:09:28Donc, vous avez une fille qui a 12 ans, c'est ça ?

00:09:31Oui, c'est ça.

00:09:32Donc, d'abord, merci de me recevoir.

00:09:35Et donc, oui, j'avais des questions,

00:09:38parce qu'il se trouve que nous, notre deuxième enfant,

00:09:40qui est une fille,

00:09:41et qu'elle a un grand frère qui a été un peu plus jeune.

00:09:47Comment identifier ?

00:09:49Enfin, je ne sais pas trop comment détecter.

00:09:51Je sais les termes des médecins.

00:09:53C'est un enfant très, très actif.

00:09:57Donc, il a été détecté au potentiel intellectuel.

00:10:01Et avec ça, il y a eu une corollaire,

00:10:03qui est l'hypersensibilité.

00:10:04Et en fait, nous, on a découvert l'hypersensibilité

00:10:08à mesure qu'il avançait dans l'âge.

00:10:10Et ça, ça a été détecté au moment de l'arrivée de sa soeur.

00:10:12Donc, si vous voulez, par rapport à l'histoire, je dirais, de la famille,

00:10:16l'hypersensibilité d'Erwann,

00:10:18elle a été englobée dans le mouvement de l'arrivée de sa petite soeur.

00:10:20Et c'est quelque chose qu'on a géré sans se poser de questions, en fait,

00:10:24puisqu'on était déjà accompagnés.

00:10:26Et aujourd'hui, sa soeur a 12 ans.

00:10:28Et on a bien l'impression qu'elle a des comportements dans ses réactions

00:10:33qui sont très dans le reflet de ce que faisait son frère.

00:10:37Typiquement, ça va être, je fais mes devoirs, j'ai une contrariété,

00:10:40parce que l'énoncé de ce qui m'a été donné au collège

00:10:43n'est pas le même que ce que je retrouve sur le logiciel que me donnent les professeurs.

00:10:49J'ai une montée de colère, qui enchaîne une montée de larmes,

00:10:52qui redescende, je vais m'enfermer dans ma chambre et je claque la porte.

00:10:55Et puis après, elle revient en disant, là, là, je fais une mauvaise fille,

00:10:59ou alors, pardon maman, alors qu'en fait, elle n'a pas fait de bêtises

00:11:02et que tout ça l'a complètement retournée.

00:11:05Ou alors, ça va être une crise de larmes parce qu'on se moque d'elle,

00:11:08mais elle n'est pas prête à recevoir la moquerie.

00:11:10Donc du coup, ça, c'est une attitude normale.

00:11:12Mais du coup, ça en revient à je me renferme sur moi-même et je vais m'isoler,

00:11:15ou je me détache du groupe.

00:11:17Enfin, c'est des réactions qu'elle n'avait pas jusque-là,

00:11:20parce que je pense que l'adolescence n'était pas là.

00:11:22Alors, il y a ce barâtre-là aussi, qui certainement exacerbe ces réactions.

00:11:26Mais du coup, je vous avoue qu'avec mon époux, on se questionne pas mal,

00:11:29parce qu'en plus, là, dans ce que j'ai entendu dans l'introduction que vous avez donnée,

00:11:34Stéphane, j'entendais que c'est des enfants qui sont très empathiques.

00:11:37Et Louis, c'est une petite fille qui a toujours été très, très gentille,

00:11:40qui est capable de donner, comme on dit, plutôt sa chemise à ses petits copains,

00:11:45qui va prêter ainsi à son petit camarade,

00:11:47qui n'en a pas, qui anticipe même parfois les besoins.

00:11:49Et du coup, je vous avoue qu'on ne sait plus trop bien quoi faire,

00:11:55comment se comporter.

00:11:57C'est pas toujours évident à gérer dans le quotidien, tout ça.

00:12:00Eh bien, Stéphane Clergy va vous donner quelques conseils judicieux.

00:12:05Vous avez l'air de décrire une jeune fille qui est assez sensible, en effet.

00:12:13Ce qui est possible, ce qui est peut-être souhaitable,

00:12:16si son hypersensibilité vous inquiète,

00:12:18c'est qu'elle soit uniquement liée à la puberté.

00:12:21C'est-à-dire qu'on peut être hypersensible à vie,

00:12:24mais on peut aussi avoir des périodes dans sa vie

00:12:26où va naître une hypersensibilité.

00:12:29C'est vrai, au moment de la puberté,

00:12:31avec tous les remaniements neurologiques et hormonaux qui s'opèrent.

00:12:35Ça peut être vrai aussi au moment de la ménopause, par exemple.

00:12:39Il y a des périodes dans la vie où l'hypersensibilité peut être présente,

00:12:44mais de manière transitoire.

00:12:46Donc, si elle ne l'était pas auparavant et qu'elle l'est actuellement,

00:12:49on peut penser que c'est en lien avec les changements qui s'opèrent en elle

00:12:54et que les choses vont s'apaiser d'ici deux, trois ans.

00:13:01Pour autant, face à une adolescente de cet âge-là hypersensible,

00:13:06ce qui importe, c'est de réagir en ne réagissant pas trop, justement.

00:13:10C'est-à-dire que quand l'enfant exprime avec intensité des émois,

00:13:16il ne faut pas en rajouter, il ne faut pas soi-même paniquer,

00:13:19il ne faut pas se mettre en colère.

00:13:21Il faut apaiser si besoin, si on est sollicité pour ça,

00:13:24mais ne pas sur-réagir parce qu'on met évidemment de l'huile sur le feu.

00:13:30Et puis, d'une manière générale, il faut faire en sorte

00:13:33qu'elle puisse avoir une vie la plus régulière possible,

00:13:37sans avoir forcément une routine,

00:13:41mais en tout cas d'éviter les hyperstimulations,

00:13:44s'assurer qu'elle ait par exemple un sommeil suffisant

00:13:48et puis lui permettre de verbaliser au maximum ce qui lui arrive.

00:13:55Très bien.

00:13:58C'est ce que vous avez l'air de faire, de toute façon.

00:14:01En fait, il y a débat à la maison, compte tenu du fait qu'il y ait le précédent,

00:14:06mais ce n'est pas parce qu'on est dans une fratrie qu'il y a un lien.

00:14:10Je pense que les enfants peuvent avoir des personnalités différentes,

00:14:13et ce n'est pas parce qu'il y a eu un précédent avec son grand frère

00:14:16que typiquement ils seraient inscrits dans le même schéma.

00:14:18Le débat est surtout entre mon époux et moi,

00:14:21parce que le papa leur a tendance à dire qu'on allait l'emmener consulter,

00:14:26là où moi j'avais pensé au jeu des hormones,

00:14:29et où j'étais un petit peu plus implorée dans ma réaction.

00:14:34Je me dis que peut-être sortir la grande artillerie tout de suite,

00:14:38ça fait 3-4 mois que c'est comme ça, ça ne fait pas 2 ans,

00:14:41donc il ne faut peut-être pas se précipiter sur un plan d'action tout de suite,

00:14:45il y a peut-être juste à être vigilant.

00:14:47On sait déjà qu'au niveau du sommeil, dès qu'il y a une contrariété,

00:14:51ou qu'il y a un événement dans la journée qu'elle ne peut pas verbaliser,

00:14:56après l'endormissement est compliqué.

00:14:58Donc on essaye de se mettre à sa disposition,

00:15:00et puis bien sûr on a enlevé tout ce qui est hyper stimulant

00:15:02à partir de 18h30-19h, typiquement l'écran du téléphone par exemple.

00:15:09Écoutez, moi j'ai envie de vous rassurer Delphine,

00:15:13j'ai l'impression que vous gérez assez bien la situation,

00:15:16vous êtes assez lucide, vous observez votre fils,

00:15:19ce qui est déjà une bonne réaction de parent,

00:15:22mais en même temps vous n'êtes pas là en train de dramatiser au moindre signe.

00:15:26Donc moi je pense que dans ce que vous a dit Stéphane,

00:15:30et la manière dont vous gérez les choses,

00:15:32tenez bon par rapport à votre mari, vous êtes peut-être plus dans le vrai que lui,

00:15:36me semble-t-il non Stéphane ?

00:15:38Oui, je pense qu'effectivement il n'y a pas lieu de cristalliser non plus

00:15:42sur le plan psychiatrique ces mouvements émotionnels.

00:15:47Si une présence parentale est possible,

00:15:50si des échanges avec les parents sont possibles,

00:15:53ça peut tout à fait suffire pour l'accompagner dans cette période un peu tourmentée.

00:15:59Et puis après, voir effectivement aussi ce qui peut l'apaiser,

00:16:06par exemple des exercices physiques,

00:16:08qui peuvent aussi calmer un peu le jeu,

00:16:12ou si elle est à l'aise dans la lecture,

00:16:14lui donner des possibilités aussi d'être seul dans sa chambre,

00:16:18à lire tranquillement,

00:16:19c'est des choses aussi qui permettent d'apaiser cette hypersensibilité.

00:16:25Et est-ce que ma question,

00:16:28peut-être qu'elle est hyper subjective,

00:16:31elle est peut-être trop subjective pour avoir une réponse,

00:16:36mais je veux dire, en termes de période,

00:16:39l'adolescence est quand même une période qui s'étend un petit peu,

00:16:42donc c'est peut-être pas,

00:16:46tant qu'on est vigilant à ce qui se passe autour d'elle,

00:16:49il n'y a peut-être pas besoin d'aller à la consultation, etc.

00:16:52Si on est assuré du fait qu'elle puisse dialoguer avec des personnes qui l'écoutent,

00:16:55c'est déjà un bon moyen de l'accompagner dans ce qu'elle vit, non ?

00:16:59Oui, oui, tout à fait.

00:17:00C'est ce que j'essayais de vous dire tout à l'heure.

00:17:03Effectivement, la période de l'adolescence, la puberté,

00:17:08les remaniements qui s'opèrent ne sont pas une maladie en soi,

00:17:11et ne justifient pas une consultation systématique.

00:17:14Tant qu'il n'y a pas de plainte précise,

00:17:18de dépression ou d'idées noires,

00:17:23et qu'elle-même ne réclame pas de rencontrer un médecin,

00:17:26il n'y a pas lieu de vous précipiter.

00:17:28Eh bien voilà, je pense que Delphine est un petit peu rassurée.

00:17:31Merci en tout cas Delphine d'avoir témoigné.

00:17:34On fait une petite pause, on se retrouve pour Le Love Conseil,

00:17:37et on va être un peu plus tactiles tout de suite.

00:17:51Eh bien Stéphane Clerget, vous parlez de l'hypersensibilité aujourd'hui,

00:17:55et moi je vais parler du toucher.

00:17:57Est-ce que l'hypersensible a des réactions plus vives si on le touche ?

00:18:03C'est déjà une question.

00:18:05C'est le cas. Si on parle de l'hypersensibilité chez l'enfant,

00:18:08le premier signe qu'on peut observer, c'est l'enfant qui ne veut pas mettre certains vêtements.

00:18:12Parce que ça gratte.

00:18:15Ça le touche, ça le gratte, c'est trop serré.

00:18:18Je me doutais, c'est pour ça que j'ai eu envie de faire ce Love Conseil.

00:18:21Parce que le toucher c'est quand même un de nos sens essentiels,

00:18:26et donc autant le savoir et profiter de ce sens pour aller bien.

00:18:33Et quand on est en couple, que ce soit récent ou de longue date,

00:18:38je trouve que les gestes ne devraient pas être anodins, gratuits,

00:18:44et il ne faudrait pas qu'il y ait des gestes dans le but d'obtenir un rapport sexuel.

00:18:48Je trouve que le toucher devrait être un langage amoureux comme les mots.

00:18:54Je ne sais pas si vous êtes d'accord avec ça ?

00:18:56Oui, c'est bien de le dire.

00:18:58C'est bien de le rappeler, oui.

00:19:00Et puis, un conseil que je peux donner également,

00:19:03si votre partenaire a un souci ou est triste,

00:19:06le fait de poser sa main sur son bras ou de le toucher au niveau des épaules,

00:19:12ça a déjà quelque chose de rassurant,

00:19:16et ça montre aussi qu'on est dans l'empathie de sa tristesse ou de son souci.

00:19:22Oui, avec l'enfant hypersensible qui pleure aussi.

00:19:25Et après, on peut avoir des gestes plus sensuels,

00:19:29notamment au restaurant, quand vous passez la main sous la table sur le genou,

00:19:33ou si vous touchez, pourquoi pas, des zones qui sont neutres,

00:19:37comme le dos, le cou,

00:19:39tout ça est aussi un échange tactile qui renforce le lien,

00:19:43et parfois mieux qu'un long discours.

00:19:46Et puis, si vous avez du mal avec le toucher,

00:19:50c'est important d'apprendre, en fermant les yeux,

00:19:54de toucher différentes matières,

00:19:56pour vous rendre compte à quel point on a une sorte de sixième sens au bout des doigts.

00:20:02Vous fermez les yeux, puis vous touchez du velours,

00:20:06de la toile de...

00:20:09Enfin bref, vous touchez différentes matières.

00:20:11La toile de jute.

00:20:12Exactement.

00:20:13Et vous allez vous rendre compte qu'en fait,

00:20:17on est beaucoup plus sensible du bout des doigts

00:20:21qu'on l'imagine quand on a du mal avec le toucher, justement.

00:20:24Et enfin, de temps en temps, c'est pas mal de marcher pieds nus,

00:20:29pour avoir aussi la sensation de ces messages

00:20:35qu'on reçoit de par le corps, de la plambe des pieds.

00:20:39Voilà, c'est bien de se rendre compte que le toucher est très très important,

00:20:45et que c'est un langage à lui tout seul.

00:20:47On retrouve Marlène maintenant, bonjour Marlène.

00:20:50Bonjour Brigitte, bonjour Stéphane.

00:20:53Bonjour.

00:20:54Bonjour Marlène.

00:20:55Eh bien on vous écoute, c'est votre fils qui a 9 ans,

00:20:58dont vous avez envie de parler.

00:21:00Oui, il a bientôt 9 ans, au mois de décembre il aura 9 ans,

00:21:02donc encore 8 ans.

00:21:03Et il est TDAH, donc on a pu diagnostiquer son TDAH

00:21:08à l'âge de 5 ans et demi, quand il est rentré en CP.

00:21:12Mais pour moi c'était déjà dû à qui avant de passer les tests,

00:21:17dans le sens où il y avait eu déjà de nombreux problèmes,

00:21:24problèmes, j'appelle ça problème à l'école,

00:21:27de manque de concentration, de manque de savoir par rapport à l'équipe enseignante.

00:21:33Et donc en fait depuis la première année où il est rentré en maternelle,

00:21:38ça a été l'enfant détesté.

00:21:41Ça a été l'enfant qui n'obéissait pas,

00:21:44l'enfant qui passait tout le temps son temps chez la directrice.

00:21:49C'est toujours très désagréable de dire

00:21:52j'ai été obligé de le mettre chez la directrice.

00:21:55Donc c'est simple, à la fin je le laissais à la garderie

00:21:58pour ne pas avoir le retour négatif devant l'enfant de la maîtresse.

00:22:02Ou alors je me cachais derrière un parent pour dire coucou je suis là,

00:22:06hop je le prenais et je me demandais.

00:22:08Je ne voulais plus que la maîtresse me dise tout ce qu'il avait fait devant lui de mal.

00:22:13Parce qu'en fait il était puni plusieurs fois.

00:22:16Et moi aussi j'étais punie en fait.

00:22:19Ça a été une période très très dure.

00:22:22Et aujourd'hui ça va mieux, vous arrivez à gérer ?

00:22:27Maintenant je suis tombée dans une école excellente.

00:22:31Dès le début j'ai été voir le corps enseignant,

00:22:35on s'est fait première année de CP.

00:22:37J'ai été voir le corps enseignant début septembre

00:22:40pour expliquer que je sais qu'il y aura des problèmes avec mon chemise,

00:22:43je sais qu'il ne rentrerait pas dans le moule.

00:22:46Je pense qu'il faut faire des examens, mais jusqu'à présent on n'avait pas le droit de le faire.

00:22:49Il y a eu le Covid tout ça, il fallait attendre qu'il rentre en sixième, en CP, tout ça.

00:22:54Donc j'ai dit je vais le faire, il n'y a pas de problème.

00:22:57Mais ne l'estimatisez pas, je pense qu'il y a quelque chose.

00:23:00La maîtresse, je tombais sur une dame de l'ancienne époque,

00:23:05qui criait beaucoup,

00:23:08qui était la pire enseignante de CP dans une école privée.

00:23:15Et en fait ça s'est avéré très dur pour lui la première année de CP,

00:23:19parce qu'il lui en a fait baver,

00:23:24parce que ça a été très dur, il ne savait pas tenir en place.

00:23:27Elle a essayé de mettre des protocoles,

00:23:29qui ont été très très durs de mettre en place pour lui,

00:23:32parce qu'il n'arrivait pas à se concentrer.

00:23:34Et deuxième année de CP, fantastique,

00:23:37parce que le protocole a été mis en place en juin de l'année d'avant,

00:23:41donc avec cette maîtresse, et en quinze jours de temps, ça a été un autre enfant.

00:23:45Donc on a été obligé de le médicamenter.

00:23:48Et dès qu'il a reçu la première fois de la Ritalin,

00:23:54au début on a commencé par un 10 mg, ça a duré trois heures,

00:23:59ce n'était pas DLP.

00:24:01Et le petit, il nous a dit,

00:24:03« Maman, pourquoi ça ne dure pas plus longtemps ? »

00:24:05On m'a dit que j'étais gentille.

00:24:09Oui, on entend bien sûr votre émotion Marlène,

00:24:12ça vous remémore tous ces moments difficiles que vous avez traversés.

00:24:17Stéphane Clerger, qu'est-ce que vous avez envie de dire déjà à Marlène ?

00:24:22Effectivement, les enfants qui ont un déficit attentionnel avec hyperactivité,

00:24:28souvent une vie difficile,

00:24:32mais les parents de ces enfants-là aussi.

00:24:34Parce que c'est difficile pour l'enfant à l'école,

00:24:39mais c'est aussi difficile à la maison.

00:24:41Pour les parents, c'est compliqué d'accompagner un enfant qui a ces symptômes-là.

00:24:48Et du coup, il y a parfois, de la part des parents,

00:24:52des réactions de colère, de sévérité,

00:24:56qui n'arrangent rien malheureusement,

00:24:59et qui font culpabiliser les parents et stresser l'enfant.

00:25:03Donc, c'est important qu'il puisse y avoir à la fois un accompagnement de l'enfant

00:25:08et un accompagnement des parents.

00:25:10Là, c'est vrai que le sujet aujourd'hui, c'est l'hypersensibilité,

00:25:13mais il y a beaucoup de points communs entre un enfant hyperactif,

00:25:17parce qu'il a un déficit de l'attention, et un enfant hypersensible.

00:25:20Dans cette hyper-réactivité justement,

00:25:25l'enfant hypersensible peut aussi réagir de manière extrêmement vive

00:25:30aux stimulations de toutes sortes,

00:25:32et notamment aux stimulations qui existent en classe,

00:25:35parce qu'en classe, les enfants sont très stimulés,

00:25:38par la présence des autres enfants notamment,

00:25:41et ils peuvent réagir comme ça de manière inadaptée,

00:25:46et donc c'est pénible pour l'entourage.

00:25:49Et donc, que l'enfant ait un déficit attentionnel ou pas,

00:25:52c'est important d'être au contraire,

00:25:55quand on a en charge ces enfants-là à l'école ou ailleurs,

00:25:58de pouvoir un peu les isoler,

00:26:01et d'être le plus apaisant possible,

00:26:03et compréhensif et bienveillant avec eux.

00:26:07Et aujourd'hui, Marlène, ça va ?

00:26:11Grâce aux médicaments.

00:26:13Parce qu'en fait, si on oublie le médicament, c'est une catastrophe,

00:26:16ils sont obligés de mettre en isolement,

00:26:19parce qu'il ne peut pas tenir assis sur son siège,

00:26:23ou sans faire de bruit en fait.

00:26:25Il va distraire toute la classe.

00:26:27Et nous, à la maison, on ne lui donne que les jours d'école, le médicament,

00:26:31ou ça peut m'arriver de lui donner,

00:26:33quand il va au sport comme un centre de loisir,

00:26:37parce que sinon, il n'est pas dans le jeu avec tout le monde.

00:26:40Il va tout de suite taper quelqu'un,

00:26:43et se créer des punitions.

00:26:46Donc si on lui donne le médicament,

00:26:48il arrive à se concentrer un peu plus.

00:26:54Quand il y a du monde autour de lui,

00:26:57il a du mal à être en connectivité avec les autres.

00:27:01Je ne sais pas comment on dit ça,

00:27:03mais même à la maison,

00:27:05nous on gère dans le sens où on a l'habitude maintenant.

00:27:08Ça peut arriver de crier.

00:27:11Il est fils unique, Marlène ?

00:27:14Non, il a une grande sœur d'un an de plus que lui.

00:27:17Et ça ne se passe pas super bien,

00:27:20parce qu'elle le schématise énormément.

00:27:22Elle lui dit qu'elle trouve qu'on en fait trop pour lui, évidemment.

00:27:26C'est difficile.

00:27:28Oui, elle a qu'un an de plus.

00:27:31Elle a refusé d'aider la naissance.

00:27:34Toute petite, malgré que je lui faisais toucher mon ventre.

00:27:37Je faisais plein de choses,

00:27:39parce qu'elle avait que 6 mois quand je suis tombée enceinte.

00:27:42Je l'ai toujours portée.

00:27:44Elle a marché 15 jours avant la naissance.

00:27:50C'était encore un bébé.

00:27:52Le fait d'avoir un autre bébé qui arrive...

00:27:55C'était difficile pour elle,

00:27:57et c'est peut-être aussi difficile pour le bébé qui arrive,

00:27:59s'il n'est pas très bien accueilli par l'aîné.

00:28:02C'est compliqué.

00:28:04Mais en même temps, vous n'y êtes pour rien, Marlène.

00:28:06Il ne faut pas vous culpabiliser.

00:28:08Non, j'ai vécu ça quand j'étais aussi jeune.

00:28:12J'avais ma grande sœur.

00:28:14On a eu beaucoup de rivalités.

00:28:16Aujourd'hui, on s'entend super bien.

00:28:18Pas dans le sens charnel.

00:28:20Mais on a des liens familiaux tout à fait classiques.

00:28:25Pas du tout de problème comme on aurait pu imaginer tout petit.

00:28:31Ça s'efface avec le temps.

00:28:34Il n'y a aucun problème.

00:28:36Il y a eu beaucoup de jalousie.

00:28:38Ça s'est effacé pour vous.

00:28:40Parfois, ça devient encore pire avec le temps.

00:28:43Ça dépend des familles.

00:28:45En tout cas, dans notre cas, ça s'est effacé.

00:28:48On s'en est bien sorti, on va dire.

00:28:52J'espère que ça sera pareil avec mes deux enfants.

00:28:55C'est vrai que c'est très dur.

00:28:58Le couple subit aussi.

00:29:00Mon mari est contre le médicament.

00:29:04Il va tout faire pour l'oublier.

00:29:07Si ce n'est pas moi qui suis le matin, il ne va pas le donner.

00:29:10Mais volontairement.

00:29:12Après, il va dire que la maîtresse ne l'a pas vue.

00:29:14Alors que si, la maîtresse l'a vue.

00:29:16Mais la maîtresse l'a mis de côté.

00:29:18Elle ne va pas écrire à chaque fois que ça a été oublié.

00:29:20Parce qu'elle sait que de temps en temps, un enfant peut oublier.

00:29:23La chance qu'on a, c'est que la maîtresse en question,

00:29:26elle a un fils qui est TDAH.

00:29:28Donc, ça se passe très bien.

00:29:31Même, il y a l'AVS qui est malade en ce moment.

00:29:33De longue maladie.

00:29:35L'AVSH.

00:29:37Ça se passe très bien.

00:29:39Parce qu'elle est là pour gérer.

00:29:41On entend toute la difficulté que rencontre Marlène.

00:29:45Est-ce qu'il y a plus d'enfants comme ça aujourd'hui ?

00:29:49Ou est-ce que c'est parce qu'on les diagnostique mieux ?

00:29:52Alors, on les diagnostique.

00:29:55Mais aussi, il y a une moins grande tolérance.

00:29:58Vis-à-vis des enfants qui sont aussi beaucoup plus à l'intérieur qu'autrefois.

00:30:03Dans les années 60, les enfants étaient beaucoup plus dehors.

00:30:06Ils faisaient beaucoup plus d'activités physiques.

00:30:08Ils étaient beaucoup moins devant les écrans.

00:30:10Ils dormaient davantage.

00:30:13Il y avait une hygiène de vie très différente.

00:30:16Parce que ces enfants, s'ils ont la possibilité de jouer beaucoup plus à l'extérieur,

00:30:22souvent sont plus apaisés.

00:30:24Je ne parle pas de cet enfant en particulier.

00:30:26Il y a aussi beaucoup d'erreurs de diagnostic.

00:30:29C'est-à-dire qu'il y a des enfants, ils sont vus une fois,

00:30:31ça y est, le diagnostic de TDAH est mis et on met un traitement.

00:30:35J'ai vu un enfant comme ça qui a été diagnostiqué TDAH

00:30:37parce qu'il avait beaucoup de mal à se concentrer.

00:30:41C'est une jeune fille.

00:30:43On a découvert qu'elle était simplement en grand manque de fer

00:30:46et que le grand manque de fer entraîne une baisse de la concentration

00:30:50et qu'il a suffi de lui donner du fer pour qu'elle puisse être concentrée.

00:30:54Elle était en manque de fer depuis un certain temps.

00:30:56Il y a beaucoup de faux diagnostics.

00:30:58Quelqu'un qui pose ce diagnostic-là après juste une consultation,

00:31:01ce n'est pas très sérieux.

00:31:03Il faut éliminer toutes les causes qui donnent des problèmes de concentration et de l'agitation

00:31:07comme l'hypersensibilité, comme l'anxiété, comme la dépression.

00:31:11Bref, il faut, avant de poser ce diagnostic, vraiment éliminer.

00:31:15Ou des problèmes familiaux.

00:31:16Ou des problèmes familiaux qui peuvent aussi être corrigés.

00:31:20C'est vraiment un diagnostic d'élimination, surtout s'il implique un traitement.

00:31:25Je comprends qu'on lui donne un médicament si l'enfant est apaisé,

00:31:29mais je comprends que ça gêne le papa.

00:31:31On n'a pas forcément envie que son petit prenne des amphétamines si jeune.

00:31:36Donc, le traitement qui lui permet de s'intégrer à l'école et d'apprendre très bien,

00:31:40mais à côté de ça, il faut quand même faire une psychothérapie

00:31:44et permettre à l'enfant de s'exprimer, d'essayer de trouver éventuellement

00:31:50des causes émotionnelles curables qu'on peut soigner.

00:31:54Parce que le médicament ne guérit pas, malheureusement.

00:31:56Ça atténue les symptômes.

00:31:58C'est vrai que ça rend moins...

00:32:00Moi, je l'ai essayé sur moi.

00:32:02C'est vrai que ça donne beaucoup d'allant.

00:32:04Ça nous robotise un petit peu.

00:32:06Il faut le savoir. On ressent moins les choses.

00:32:08Mais bon, c'est vrai que ça peut avoir une efficacité remarquable.

00:32:11Et si ça permet à l'enfant d'éviter d'être rejeté, tant mieux.

00:32:15Mais il faut continuer de travailler d'une autre manière avec cet enfant

00:32:19pour l'aider à mieux réguler ses émotions.

00:32:22Voilà, donc ça, c'est le message que vous avez entendu, Marlène,

00:32:24et que vous allez évidemment, avec votre compagnon, essayer de suivre.

00:32:28On fait une petite pause.

00:32:30On se retrouve dans un instant.

00:32:32Et vous pouvez vous aussi témoigner 0826 300 300.

00:32:35A tout de suite.

00:32:50Avec Stéphane Clerget, pédopsychiatre, on revient sur l'hypersensibilité.

00:32:55Et c'est vrai, ça c'est quand même une bonne nouvelle.

00:32:57Les parents s'intéressent quand même un petit peu plus à leurs enfants qu'avant.

00:33:01Oui, ils en ont moins, donc.

00:33:03Ils en ont moins, oui, c'est vrai.

00:33:05Et en même temps, c'est complexe aussi,

00:33:08parce qu'on a tendance à mettre des diagnostics un peu trop vite.

00:33:14Oui, vous avez raison, il ne faut pas réduire son enfant à un diagnostic.

00:33:17N'est-ce pas ?

00:33:18Alors, Carline, bonjour.

00:33:20Bonjour Brigitte, bonjour Stéphane.

00:33:22Bonjour.

00:33:23On vous écoute, allez-y.

00:33:25Moi, j'ai deux enfants, 12 ans et 5 ans,

00:33:29et j'ai à la maison deux formes d'hypersensibilité.

00:33:34Le plus grand a été rapidement décelé par la maîtresse à la maternelle.

00:33:43J'avais souvent des remarques d'isolement,

00:33:48ou en fait, dès qu'on avait la possibilité de lui faire soit une marque d'élection,

00:33:56soit tout était découpé avec une empathie extrêmement forte pour beaucoup de choses du quotidien.

00:34:04Oui, donc là, on a vraiment tous les paramètres dont parlait Stéphane Clerget en début d'émission, oui.

00:34:11De suite, on arrive aux larmes,

00:34:14aux comportements qui sont significatifs,

00:34:18et on se sent un peu plus démesuré que la moyenne,

00:34:21avec une pensée en arborescence qui se met rapidement en route,

00:34:24et du coup, on a été alerté assez rapidement par la maîtresse.

00:34:28Derrière, il a suivi, en fait, pour lui, pas un TDAH,

00:34:34mais plutôt un haut potentiel intellectuel.

00:34:38Donc, il a été testé par un neuropédiatre, un neuropsychologue.

00:34:44Un pédopsychiatre, peut-être, tout simplement.

00:34:46Oui, il a fait des tests neurologiques qui sont venus aussi confirmer, effectivement,

00:34:51qu'il avait ce côté haut potentiel.

00:34:54Et donc, en fait, au quotidien, avec lui, c'est devoir lui expliquer les choses,

00:35:01toujours nommer ses émotions.

00:35:05Il a une sensibilité absolument pour tout.

00:35:08Et aujourd'hui, à 12 ans, ça y est, il va bien ?

00:35:12Ça commence à aller mieux.

00:35:14Étant petit, il était un peu renfermé.

00:35:16Il avait énormément de mal à aller jouer avec les autres enfants,

00:35:19parce que tout lui paraissait violent, en fait.

00:35:22Donc, il avait du mal à se mettre dans un groupe.

00:35:25On va dire que là, il est rentré en cinquième cette année.

00:35:29On sent qu'il a pris une certaine confiance et une estime de lui,

00:35:32peut-être un peu plus...

00:35:34On le fait suivre.

00:35:37Du coup, on sent qu'il s'affirme un peu plus

00:35:40et qu'en fait, on l'accompagne sur une acceptation de ses émotions.

00:35:47Ce qui est intéressant...

00:35:49Excusez-moi, je vous coupe un peu, Carline,

00:35:52mais je trouve que ce qui est intéressant, c'est qu'on entend, dans ce que dit Carline,

00:35:55un enfant qui, avant, on aurait dit qu'il était introverti.

00:35:59Ou timide.

00:36:01Aujourd'hui, on dit hypersensible. Finalement, non ?

00:36:04C'est parce qu'on décode aussi un peu mieux.

00:36:07En fait, tous les enfants timides ne sont pas hypersensibles.

00:36:10Mais certains, ça peut être ça.

00:36:13Mais ce qui est intéressant, dans ce que dit Carline aussi,

00:36:15c'est qu'on voit que là, il entre à l'adolescence.

00:36:17Et c'est vrai que les remaniements du cerveau qui s'opèrent,

00:36:20ça peut aussi jouer sur l'hypersensibilité et l'apaiser.

00:36:24Donc ça, c'est aussi une bonne nouvelle s'il souffrait de son hypersensibilité.

00:36:29Évidemment, lui, il n'a jamais souffert de timidité.

00:36:33C'était en fait une protection pour lui.

00:36:36Il préférait rester seul plutôt que de souffrir.

00:36:40C'est pour ça que je parlais d'introverti.

00:36:43Oui, exactement. C'est vraiment le terme approprié.

00:36:47Introverti.

00:36:49Donc en réalité, moi, je l'accompagne sur une acceptation.

00:36:53Parce que je trouve que c'est une belle puissance d'être hypersensible.

00:36:56Et ça permet aussi d'avoir des sens un peu plus développés.

00:37:02Moi, je pense que c'est une force.

00:37:05Ce n'est pas une étiquette à se coller sur la tête.

00:37:08Je suis hypersensible ou je suis HPI ou je souffre d'intégrage.

00:37:12En fait, c'est juste une question d'acceptation et d'accompagnement.

00:37:15On a la chance aujourd'hui, en tant que parent, d'avoir les outils, les supports

00:37:19et un tas de personnes formées pour ce genre de choses.

00:37:22Et donc moi, j'ai entrepris plein de coaching pour pouvoir accompagner mes enfants

00:37:28dans l'acceptation de leur fonctionnement.

00:37:33Et puis après, tu te découvres que finalement, toi aussi, tu l'aimes.

00:37:36Sauf que tu n'avais pas mis le mot dessus.

00:37:41Et donc en réalité, je trouve ça formidable d'avoir eu des enfants.

00:37:45Justement parce que ça m'a permis de me découvrir encore un peu plus.

00:37:50Ce qui est intéressant aussi, c'est évidemment d'avoir une maman ou un papa présents à l'écoute.

00:37:57Parce que les enfants hypersensibles, ils ont besoin aussi de cette attention, de cette sécurisation.

00:38:04Et pour ça, effectivement, il faut que les parents puissent être assez disponibles.

00:38:08Malheureusement, ce n'est pas toujours le cas dans la vie moderne.

00:38:11Oui, parce que là, en l'occurrence, ça va être un atout.

00:38:14Vous avez raison Carline, pour votre fils, ça va être un atout.

00:38:17Une meilleure intuition, une meilleure capacité.

00:38:21Il y a des tas de métiers où l'hypersensibilité peut, notamment je pense aux artistes.

00:38:26Oui, d'ailleurs pour des enfants hypersensibles, si évidemment ils ont une appétence artistique,

00:38:31ça peut être un bon moyen, s'ils ne verbalisent pas suffisamment,

00:38:34que de leur apprendre un instrument de musique ou de faire du dessin, de donner cette possibilité-là.

00:38:41Pour libérer leurs émotions et apprendre à les contrôler et en faire quelque chose.

00:38:46S'ils savent écrire, les inviter à écrire.

00:38:48L'idée, c'est ça aussi, c'est d'utiliser cette énergie-là qu'est l'hypersensibilité pour être créatif.

00:38:55Oui, c'est une belle énergie.

00:38:58Effectivement, lui, il est beaucoup dans l'art.

00:39:01Il adore créer.

00:39:03Et la musique.

00:39:05Ça lui a permis d'aller mieux, oui, certainement.

00:39:09Ça canalise, évidemment, et ça permet de libérer tout ça.

00:39:13Et votre deuxième enfant, c'est une fille, je crois.

00:39:16Oui, tout à fait.

00:39:17Pour terminer sur le grand, le seul point noir à cette hypersensibilité,

00:39:24ça va être beaucoup sur le trouble de l'attention.

00:39:27Ça, c'est très marqué.

00:39:29Et en fait, il bulle beaucoup et forcément, du coup,

00:39:34au moment où il faut plonger dans le contrôle, il n'est pas là.

00:39:37Même si on est à côté de lui ?

00:39:39Oui, il contrôle en classe.

00:39:42Mais il y a un problème d'attention ou c'est parce qu'il panique et qu'il est perfectionniste ?

00:39:48Les deux.

00:39:49À mon avis, c'est davantage de l'anxiété.

00:39:52Donc, quelques exercices respiratoires avant le contrôle pour s'apaiser

00:39:58et réduire peut-être les enjeux du contrôle.

00:40:00Mais moi, ça m'évoque davantage l'anxiété.

00:40:02Vous savez, on n'est plus concentré dès qu'on panique un peu.

00:40:05Donc, s'il est hypersensible, à mon avis, c'est de l'anxiété.

00:40:08Il faut plus travailler là-dessus avec lui.

00:40:10C'est noté.

00:40:11C'est vrai que je vais travailler là-dessus également.

00:40:14Et la deuxième, c'est tout l'inverse.

00:40:18C'est une extravertie.

00:40:20Mais peut-être de voir juste un escargot se faire écraser, c'est terrible.

00:40:26Elle a une autre forme.

00:40:29Ce qui est rigolo, c'est que j'ai une introvertie et une extravertie.

00:40:32En réalité, je pense que c'est vraiment le reflet de ce que l'on est, nous, en tant que parents.

00:40:39Ils s'en sortent mieux, les extravertis, parce qu'ils se libèrent.

00:40:43Elle est très libérée.

00:40:45C'est plus pénible pour les autres, mais ils s'en sortent mieux.

00:40:49Ils s'aumatisent moins.

00:40:51Et puis forcément, elle est plus catégorique.

00:40:54Ce qui est étrange, c'est-à-dire qu'elle va vraiment…

00:40:57Si elle n'a pas envie d'en lancer quelqu'un, elle ne le fera absolument pas.

00:41:01C'est vraiment un comportement presque inverse,

00:41:04mais à la fois toujours doté de cette sensibilité qui est très présente, avec les mêmes signes.

00:41:10On voit qu'elle est dans la lune, qu'Henriette ne la touche, qu'elle va contrôler ses larmes.

00:41:18On voit que ça arrive, mais surtout pas par fierté, puisqu'elle a un caractère vraiment très poussé.

00:41:24Elle va les retenir.

00:41:26Du coup, c'est vrai que c'est assez déroutant d'avoir les deux cas.

00:41:30Et à la fois, c'est super intéressant.

00:41:32Vous êtes comédienne, non ?

00:41:33Oui.

00:41:36C'est pas rare d'avoir des enfants comme ça.

00:41:38En tout cas, vous êtes une maman bien attentive et bien présente.

00:41:43Ça fait plaisir à entendre.

00:41:45Merci beaucoup, Carline, de votre témoignage.

00:41:48On va continuer dans la deuxième heure.

00:41:50Si vous avez des doutes sur peut-être l'hypersensibilité de votre enfant

00:41:53et que vous avez besoin que Stéphane Clerget vous éclaire,

00:41:56vous pouvez bien sûr nous rejoindre au 0826 300 300.

00:42:01On continue évidemment à vous donner la parole et à écouter vos témoignages.

00:42:06Mais avant de donner la place aux infos, je vous propose une petite devinette, Stéphane Clerget.

00:42:11Quel serait le jour idéal pour faire l'amour un peu plus d'une heure ?

00:42:16Vous avez le temps des infos ?

00:42:18Pas tout de suite.

00:42:20Vous me donnez la réponse après, même si vous l'avez sur le bout de la langue, me semble-t-il.

00:42:25Pour une fois que vous avez la réponse, je conçois que vous ayez une envie folle de me la donner.

00:42:29Je ne suis pas sûre.

00:42:30Ah, vous n'êtes pas sûr.

00:42:31Écoutez, on va savoir ça après les infos.

00:42:34Et puis, bien sûr, on se retrouve tout de suite après.

00:42:37Sud Radio, c'est vous qui donnez le temps.

00:42:39Bravo pour votre score d'audience.

00:42:41Ça devient impressionnant.

00:42:43Mais attention, vous allez avoir beaucoup d'ennemis.

00:42:45Sud Radio, parlons vrai.

00:42:4814h16, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:42:51On est avec Stéphane Clerget, pédopsychiatre, et nous évoquons aujourd'hui l'hypersensibilité

00:42:57qui, parfois, est assez compliquée à déceler.

00:43:03C'est pour ça qu'il peut vous aider à mieux comprendre votre enfant.

00:43:07Si vous avez envie de témoigner, de poser des questions, vous pouvez nous appeler au 0 826 300 300.

00:43:12Je crois que vous avez la réponse de ma devinette.

00:43:15Quel est le jour idéal pour faire l'amour un peu plus d'une heure ?

00:43:19Moi, j'aurais dit dimanche.

00:43:21Parce qu'on a du temps, on ne travaille pas.

00:43:23Mais non, ce n'est pas la bonne réponse.

00:43:25C'est le jour du changement d'heure.

00:43:27Parce qu'à partir de ce moment-là, on a déjà une heure de gagnée.

00:43:31Et même si on ne fait l'amour que trois minutes, on pourrait dire qu'on a fait l'amour une heure trois minutes.

00:43:36Vous n'aviez pas la bonne réponse.

00:43:39La devise du jour, règles et disciplines.

00:43:43Quelle est la différence ?

00:43:45C'est intéressant parce qu'on a tendance à confondre règles et disciplines.

00:43:49Les règles, c'est un peu comme les barreaux d'une prison.

00:43:53Et la discipline, ce serait peut-être quelque chose d'intérieur, qu'on se forge,

00:43:59mais qui donne aussi accès à une liberté plus personnelle.

00:44:03Les règles, ça vient finalement d'une autorité supérieure, à laquelle on n'adhère pas forcément d'ailleurs.

00:44:09La discipline, c'est peut-être une règle intérieure qui est plus en nous.

00:44:14Vous seriez d'accord avec ça, Stéphane Clergé ?

00:44:17Oui, mais peut-être que les règles font qu'ensuite, ça génère de la discipline.

00:44:22Absolument. Les deux sont utiles de toute façon, notamment quand on parle des enfants.

00:44:28On continue avec Laurence. Bonjour Laurence.

00:44:30Bonjour Stéphane, bonjour Brigitte. Bonjour.

00:44:34Bonjour Laurence. Allez-y, on vous écoute.

00:44:38Je suis une hypersensible qui l'a compris à mon grand âge, c'est-à-dire à 58 ans.

00:44:44Parce qu'au départ, je pensais que tout le monde avait la même capacité à percevoir le non-verbal,

00:44:49à ne pas supporter certaines odeurs, à être très porté par certaines musiques, etc.

00:44:56J'ai compris très, très tard et j'ai eu exactement l'éducation qu'il ne faut pas dans ce cas-là.

00:45:01C'est-à-dire que j'étais obligée de faire silence quasiment en permanence.

00:45:05C'est vrai que c'était une éducation comme il y a un demi-siècle maintenant.

00:45:10Donc, c'est vrai que l'écoute des besoins, des ressentis de l'enfant dans mon foyer n'existait pas.

00:45:16J'ai ensuite eu trois enfants qui eux-mêmes ont une sensibilité plus aiguë dans différents domaines.

00:45:24Et notamment une fille qui a été un petit volcan à une époque, c'était il y a 25 ans,

00:45:29où ce n'était pas encore si habituel de parler des émotions, etc.

00:45:34Donc, je dois dire que maintenant, je pense être arrivée à l'équilibre que l'on doit avoir avec les enfants,

00:45:39ce qui est bien parce que je suis enseignante.

00:45:41Donc, je conçois beaucoup plus la façon d'aborder des enfants qui vont faire une colère.

00:45:46J'y arrive beaucoup plus facilement.

00:45:48Je pense qu'effectivement, c'est très, très important de verbaliser et d'identifier.

00:45:53Parce que longtemps, je me suis trouvée dans la même difficulté que les plus petits élèves que je peux avoir,

00:46:00c'est-à-dire ne pas identifier mon émotion.

00:46:02Donc, du coup, c'est très difficile.

00:46:05On est mal, on sort quelque part et on ne sait pas pourquoi, on ne sait pas pour quelles raisons, on ne sait pas comment.

00:46:11Donc, ça demande un gros, gros effort de verbalisation de la chose.

00:46:15Donc, voilà.

00:46:17Maintenant, comme ce sujet est extrêmement dans l'actualité, toutes ces questions d'émotion, de sensibilité,

00:46:26je crois que l'on aille dans un excès inverse de passer par le tout infect.

00:46:32Et voilà, je pense que penser que l'émotionnel est important, oui,

00:46:38mais ne pas en faire le centre de tout au risque de développer un fonctionnement assez tripale

00:46:46qui, il me semble, n'est pas propice à la sérénité.

00:46:49Vous avez évidemment 100% raison, Laurence.

00:46:52C'est toujours le juste milieu qu'il faut essayer de trouver dans une société.

00:46:56Si on va trop dans un sens ou trop dans l'autre, ce n'est pas possible.

00:47:00Oui, et c'est important de le rappeler, d'autant plus que, justement, je m'adresse aussi à une enseignante,

00:47:07l'apprentissage, le savoir, la culture, qu'elle soit littéraire ou mathématique,

00:47:13permet étonnamment, mais c'est ainsi, de contrôler les émotions.

00:47:20Alors, ce n'est pas de ne pas les éteindre, mais au contraire de les endiguer,

00:47:24de les mettre dans des canaux, les différents canaux du savoir.

00:47:28Et ça permet finalement une maîtrise émotionnelle très subtile, mais bien plus efficace que la méditation,

00:47:38ou la respiration, ou que l'apprentissage d'un contrôle volontaire de ses émotions.

00:47:44Vous avez raison, on dit d'ailleurs que les enfants qui n'ont pas beaucoup de mots

00:47:48vont plus facilement être violents que ceux qui ont appris à parler.

00:47:54Donc oui, développons l'apprentissage, le savoir, la culture, justement,

00:47:58chez les enfants qui sont très émotifs ou très hypersensibles.

00:48:03Et peut-être le sport aussi.

00:48:05Le sport, bien sûr, mais ça, ça semble aller de soi, parce qu'on est encore dans le corps,

00:48:08dans le physique, dans les tripes, comme disait Madame.

00:48:11Mais ne pas négliger les apprentissages, la lecture en particulier.

00:48:16C'est un très bon moyen de canaliser son hypersensibilité.

00:48:20Et malheureusement, je crois qu'il y a de moins en moins d'enfants qui lisent.

00:48:24Par exemple, oui.

00:48:26Ça, c'est même évident, on le sait.

00:48:31Encore que la bande dessinée est en train de prendre un petit peu le pas sur la lecture.

00:48:37Je ne sais pas ce que vous en pensez, Stéphane.

00:48:39La bande dessinée, malheureusement, c'est formidable.

00:48:41Mais des fois, l'enfant s'arrête aux images.

00:48:43Donc c'est intéressant, la bande dessinée, quand il y a des écrits.

00:48:46Les mangas, c'est très intéressant, c'est une véritable culture.

00:48:49Mais on ne peut pas dire vraiment qu'il y a du texte.

00:48:52Donc c'est de l'image.

00:48:54Ce qui est intéressant, c'est pourquoi pas de dessiner,

00:48:57de créer ses propres bandes dessinées quand on est un enfant.

00:49:00Mais la lecture d'une bande dessinée n'a pas le même impact que la lecture de textes écrits.

00:49:06Laurence, je suppose que vous êtes absolument d'accord avec ce que vient de dire Stéphane.

00:49:11Je suis d'autant plus d'accord que la seule drogue autorisée quand j'étais petite était l'école.

00:49:18C'est pas pour rien que je suis enseignante.

00:49:20Donc effectivement, la lecture, mais aussi les maths, parce que je suis très matheuse,

00:49:25m'ont aidé à penser le monde.

00:49:27Et c'est vrai que je vois souvent les situations comme un système mathématique.

00:49:32Donc je vais tout à fait dans le sens de Stéphane Clerget.

00:49:36Par contre, effectivement, je suis d'accord que les enfants lisent de moins en moins.

00:49:41Ne serait-ce que parce que la société est de moins en moins dans un langage soutenu

00:49:45que les écrans sont énormément là.

00:49:48Et qu'effectivement, la place de l'écrit et du temps long et de la prise de distance n'est plus là.

00:49:55Et c'est là qu'est tout l'essentiel dans la régulation émotionnelle à mon avis.

00:49:59Oui, de toute façon, comme les parents lisent moins,

00:50:03se voient plus facilement regarder sur leur smartphone obligatoirement,

00:50:08par identification, les enfants vont moins lire.

00:50:11On peut craindre que ça aille plutôt de mal en pis, comme on dit.

00:50:15Oui, et puis l'appauvrissement de nos programmes scolaires ne va pas non plus dans le sens d'une grande érudition.

00:50:21Donc voilà, il faut devenir artisan nous-mêmes de notre savoir et de notre enrichissement culturel.

00:50:29Quel conseil vous pourriez donner aux parents qui nous écoutent, Stéphane Clerget, pour aider leurs enfants à lire ?

00:50:35Eh bien, reprendre ce que dit madame, c'est-à-dire ne pas se reposer uniquement sur l'école,

00:50:43mais prendre aussi en charge ses enfants sur ce terrain-là.

00:50:47Donc avoir quand même une certaine fermeté pour réussir à imposer à son enfant des temps où, par exemple, il n'y a pas d'écran.

00:50:55Parce que c'est évident que s'il y a un écran, il ne va pas lire.

00:50:57Donc on est, par exemple, obligé de limiter l'écran.

00:50:59Et je m'ennuie, tiens, je vais te lire un livre et puis après il le lira lui-même.

00:51:04Effectivement, s'inviter à lire soi-même.

00:51:06Parce qu'en fait, l'acte de lire, c'est assez révolutionnaire aujourd'hui.

00:51:09Parce que c'est du temps qu'on s'offre et le temps, c'est le vrai luxe aujourd'hui.

00:51:13Il est certain que ce n'est pas la société productivisme aujourd'hui qui va nous pousser à lire.

00:51:18Ça ne rapporte pas assez d'argent à la société.

00:51:20Donc c'est vraiment révolutionnaire de lire, de s'accorder ce temps-là, de la lecture, de l'imagination, de la réflexion.

00:51:26Donc avoir ça en tête.

00:51:28Alors lire des livres, lire des magazines, lire n'importe quoi.

00:51:31Mais s'offrir ça comme un luxe.

00:51:33Oui, il y a du boulot.

00:51:36Je suis évidemment 100% d'accord avec vous.

00:51:39Moi, je lis énormément, j'adore la lecture.

00:51:42Je trouve que c'est un rendez-vous avec soi qui est extraordinaire.

00:51:46Et avec l'enfance, il a un peu de mal à lire.

00:51:48La lecture audio, c'est une première étape.

00:51:50Il est parfois plus attentif à l'écoute.

00:51:53Notamment le soir où il veut un écran, on peut lui proposer une lecture audio.

00:51:56On peut déjà peut-être raconter des petites histoires aux enfants avant qu'ils s'endorment ?

00:52:00Il ne faut pas se gêner.

00:52:01Moi, je lis.

00:52:02Je lis même à 10 ans, 11 ans.

00:52:04Je lis quand l'enfant n'a pas envie de lire.

00:52:08C'est aussi ça, la lecture.

00:52:10C'est aussi l'écoute.

00:52:12Laurence, je vous laisse conclure.

00:52:14Absolument.

00:52:15Moi, je crois que l'essentiel a été dit, c'est-à-dire lire à son enfant même s'il sait lire.

00:52:20Parce que la lecture d'un adulte qui met le ton, qui partage un moment avec vous,

00:52:24a une valeur très forte pour l'enfant.

00:52:28Donc le secret, il est là, je crois.

00:52:29Vous avez raison.

00:52:30Bon.

00:52:31Le message, on l'a fait passer, Laurence.

00:52:33Alors après, je ne suis pas sûre que ça aura beaucoup d'effet,

00:52:36mais on a fait passer le message.

00:52:38Voilà.

00:52:39Merci en tout cas, Laurence.

00:52:41Merci.

00:52:42Merci beaucoup.

00:52:43On fait une petite pause.

00:52:44On se retrouve dans un instant sur Sud Radio avec vous, bien sûr.

00:52:4714h-16h, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:52:50CAM 4.

00:52:52Libère tes fantasmes.

00:52:54Sans jugement.

00:52:55Sans tabou.

00:52:57Rejoins la communauté CAM 4.

00:52:59Explore de nouveaux plaisirs.

00:53:01cam4.com, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes.

00:53:07En plus, c'est gratuit.

00:53:09CAM 4.

00:53:1114h-16h, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:53:16Stéphane Clerget est avec nous, pédopsychiatre,

00:53:18et nous évoquons l'hypersensibilité.

00:53:20Je rappelle le titre de votre livre,

00:53:22Hypersensible, Hyperamoureux.

00:53:24C'est aux éditions de la Musardine, pardon.

00:53:27C'est en poche également.

00:53:29Et c'est vrai que lorsqu'on est hypersensible,

00:53:31c'est un peu plus compliqué en amour.

00:53:33Mais aujourd'hui, on se penche tout particulièrement sur les enfants.

00:53:37Et donc, nous avons un parent ou une parente, plus exactement, en ligne.

00:53:42Bonjour, Cindy.

00:53:44Oui, bonjour, Brigitte.

00:53:46Et bonjour...

00:53:48Ah, j'ai oublié son prénom.

00:53:49Stéphane, Stéphane.

00:53:50Stéphane Clerget.

00:53:51Bonjour.

00:53:52Merci.

00:53:53Oui, alors moi, je voulais parler de ma petite-fille,

00:53:55parce que je suis une jeune grand-mère.

00:53:57Mais j'ai une petite-fille qui a 6 ans

00:54:00et qui me ressemble, je trouve, étrangement, émotionnelle.

00:54:05Alors, je précise, je ne sais pas ce qu'en pense Stéphane,

00:54:08mais je pense que les grands-parents peuvent jouer un rôle essentiel,

00:54:11justement, dans ces cas-là,

00:54:13parce qu'ils ont un regard un petit peu plus...

00:54:17Plus de recul.

00:54:18Voilà, merci, oui.

00:54:20Oui, oui, tout à fait.

00:54:22J'espère pouvoir jouer ce rôle.

00:54:24J'ai l'impression que je le joue.

00:54:26Après, je ne la vois pas très souvent.

00:54:28Je la prends de temps en temps quand ils veulent bien me la donner,

00:54:31mon fils et ma béquille,

00:54:33sur une soirée et un dimanche, par exemple,

00:54:37un samedi soir et un dimanche, mais c'est assez rare.

00:54:39Et en fait, ma petite-fille,

00:54:42quand elle est avec moi, elle est super mignonne,

00:54:44elle est adorable, on discute, etc.

00:54:47Mais je me rends compte qu'elle entend des choses...

00:54:49Par exemple, nous, quand on était en voiture,

00:54:52on partait nous balader,

00:54:54elle babille, elle aime bien nous raconter des choses.

00:54:58Et puis l'autre mamie, la deuxième mamie,

00:55:03avec Pascal, elle ne vous aime pas.

00:55:07Elle ne vous aime pas.

00:55:08La vérité sort de la bouche des enfants.

00:55:12C'est bien connu, Sylvie.

00:55:13C'est un peu toxique avec l'autre grand-mère.

00:55:16Et puis je trouve qu'en fait,

00:55:19elle se décaprise souvent avec sa mère.

00:55:21La dernière fois, on était chez eux

00:55:23pour un déjeuner dominical.

00:55:27Et puis la maman, je pense qu'elle est enceinte.

00:55:31Elle est enceinte, c'est tout récent.

00:55:37Une deuxième enfant.

00:55:39Et du coup, elle proposait à sa fille

00:55:43de voir comment on pouvait modifier

00:55:46l'agencement de sa chambre.

00:55:48Et là, ma petite-fille, elle s'est mise dans une colère.

00:55:50Elle dit, non, je ne veux pas changer mon lit de place.

00:55:53Non, non, non, non, ça, ce n'est pas possible.

00:55:56Enfin bon, elle parle vraiment,

00:55:58elle était hyper énervée.

00:56:04C'est peut-être un peu normal

00:56:05parce que c'est quand même son territoire, sa chambre.

00:56:09Et puis il y a une petite rivale ou un petit rival

00:56:12qui va venir lui piquer ses parents.

00:56:14Ça fait beaucoup.

00:56:15Oui, ça peut se comprendre.

00:56:17Encore une fois, il faudra bien qu'elle accepte.

00:56:20Ça fait partie de la vie.

00:56:21Il faut un peu de temps pour digérer ça, Aurélie.

00:56:23Oui, tout à fait.

00:56:25Mais en fait, quand je la ramène à ses parents,

00:56:28ou quand de temps en temps, je les vois faire avec elle,

00:56:32mon fils, déjà, il crie, il lui crie sûr

00:56:35quand elle ne fait pas ce qu'il veut.

00:56:38Et moi, j'ai du mal à intervenir, en fait.

00:56:41J'essaye de rester très calme.

00:56:43Mais bon, ça boue à l'intérieur.

00:56:46Et c'est vrai qu'en fait,

00:56:51la dernière fois aussi,

00:56:52quand je l'ai ramenée à la voiture,

00:56:54sa mère, qui était un peu spivée,

00:56:56un peu pressée de rentrer à la maison, etc.,

00:56:59elle a parlé un petit peu brusquement à sa fille.

00:57:02Et du coup, la gamine, elle se met à pleurer.

00:57:05Elle se met à pleurer, voilà.

00:57:07Donc bon, je pense qu'elle est...

00:57:10Et elle a toujours peur de quitter ses parents, en fait.

00:57:13Elle ne veut plus dormir chez moi parce qu'elle a peur

00:57:15que quand elle n'est pas là, j'imagine,

00:57:17ses parents se disputent ou se séparent.

00:57:19C'est terrible.

00:57:21En tout cas, ce qu'on entend, c'est qu'elle pleure et que ça crie

00:57:23quand elle est avec ses parents,

00:57:24mais qu'avec vous, au moins, elle peut parler.

00:57:26Donc c'est important qu'elle puisse être avec vous

00:57:29puisque manifestement, à vos côtés,

00:57:31il y a la possibilité de s'exprimer

00:57:34et de dire ce qu'on a sur le cœur.

00:57:36C'est assez.

00:57:37Après, elle fait des très, très beaux dessins.

00:57:39Bon, elle n'est pas du tout déséquilibrée.

00:57:41Elle est bien avec ses copains, ses copines.

00:57:44Elle me raconte tous ses trucs d'école, tout ça.

00:57:47Donc ça, c'est super sympa.

00:57:48Et puis elle fait des très beaux dessins

00:57:49avec des très belles couleurs.

00:57:50Donc je ne suis pas inquiète sur...

00:57:53Non, mais vous savez, c'est quand même assez fréquent

00:57:56que la grand-mère ou le grand-père

00:57:59aura des confidences plus que les propres parents.

00:58:03Et ce sera certainement le cas, d'ailleurs,

00:58:05au moment de la puberté.

00:58:07Vous serez peut-être la première à savoir

00:58:09qu'elle a un amoureux.

00:58:11Oui, j'espère.

00:58:13Après, on discute normalement.

00:58:16Moi, je ne suis pas une personne intrusive,

00:58:19mais c'est vrai que quand je vois

00:58:21des comportements, même de mon fils,

00:58:23par rapport à ma société,

00:58:25c'est perturbant.

00:58:28Et je n'ose pas lui dire,

00:58:31en tout cas pas à chaud,

00:58:33et même à froid.

00:58:34À chaud, sûrement pas.

00:58:36En tout cas, si vous lui dites,

00:58:37ne dites-lui pas en tant que père.

00:58:39Dites-lui en tant que votre fils.

00:58:41Dites-lui, oh là là, je te sens nerveux en ce moment.

00:58:43Est-ce que ça va au boulot ?

00:58:44Est-ce que ça va avec ta femme ?

00:58:45Mais ne le reprenez pas en tant que père.

00:58:48Non, bien sûr.

00:58:49Je ne suis pas devant ma petite-fille

00:58:50de toute façon, donc je dis rien.

00:58:51Ni devant sa femme.

00:58:53Non, mais c'est vrai que les parents,

00:58:55ils sont un peu débordés.

00:58:57Quand on est grand-parent,

00:58:58on a quand même souvent plus de disponibilité.

00:59:00Donc, on est moins vif, à fleurs de peau.

00:59:03Et on a plus de recul, comme disait Brigitte.

00:59:06Oui, bien sûr.

00:59:07Parce qu'on en a fait des erreurs aussi.

00:59:09Moi, dans l'éducation de mon fils aussi.

00:59:12Mais bon, voilà.

00:59:14Donc, je ne sais pas comment lui...

00:59:15Alors, je sais qu'elle est allée voir...

00:59:17Vous savez, il y a le film sur les émotions.

00:59:19Comment est-ce que ça s'appelle ?

00:59:20Vice Versa 2 ?

00:59:21Oui, voilà.

00:59:22Vice Versa 2, c'est ce qu'elle m'a vu.

00:59:24En tout cas, elle voulait voir le deuxième.

00:59:26Le deuxième, c'est sur la puberté.

00:59:28Je ne sais pas si c'est de son âge.

00:59:30Non.

00:59:31En tout cas, le premier, elle l'a vu.

00:59:33Et elle m'a dit qu'elle avait adoré ce film.

00:59:35Parce qu'à un moment,

00:59:36je lui ai dit que c'était au cinéma,

00:59:38qu'il était mignon.

00:59:39Non, je serais mort de vice Versa.

00:59:43Alors, je suis désolée, Cindy,

00:59:45mais on ne vous entend plus très bien.

00:59:47Ça coupe un petit peu.

00:59:50Désolée.

00:59:51Non, je vous en prie.

00:59:52Mais si vous pouvez essayer de ne pas bouger.

00:59:55Je ne bouge pas.

00:59:57Le réseau n'est pas terrible

00:59:59dans votre belle ville du Sud,

01:00:01où je suis.

01:00:05En tout cas,

01:00:06elle me parlait de vice Versa

01:00:08et qu'elle l'avait vu

01:00:09et qu'elle avait adoré ce film.

01:00:11Oui, pour ceux qui n'ont pas vu le film,

01:00:13c'est un film sur les émotions.

01:00:15Donc, ça lui permet de comprendre

01:00:17qu'il y a différentes émotions

01:00:19de différentes natures.

01:00:20Et ça l'aide peut-être à se repérer

01:00:22dans ses propres émotions, justement.

01:00:24Oui, justement.

01:00:26Un livre sur les émotions.

01:00:28Elle a des jeux.

01:00:30Ils sont très dans le côté éducatif.

01:00:34Ils sont très conscients

01:00:36de ce qu'il faut faire.

01:00:38Mais c'est quand même quelque chose

01:00:40de très, très nouveau.

01:00:41Stéphane Clerget, il y a des livres

01:00:43où on parle des émotions des enfants.

01:00:45Il y a des jeux, en effet,

01:00:46comme le dit Cindy.

01:00:47Et ça, c'est quand même relativement nouveau.

01:00:49Il y a 30 ans, ça n'existait pas.

01:00:51Oui, c'est vrai que ça,

01:00:52c'est un apprentissage utile.

01:00:54C'est bien d'offrir ces livres.

01:00:56C'est bien de nommer les émotions.

01:00:58Mais c'est bien aussi

01:01:00d'être conscient de ses propres émotions

01:01:02et d'expliquer à l'enfant.

01:01:03C'est-à-dire que quand on crie

01:01:05ou quand on pleure

01:01:06ou quand on est amer,

01:01:07que l'enfant n'imagine pas

01:01:09être responsable forcément

01:01:11de nos mouvements émotionnels.

01:01:12Alors que naturellement,

01:01:14il va se sentir responsable.

01:01:15C'est ce qu'il faut rappeler.

01:01:17Un enfant croit toujours

01:01:18que c'est de sa faute

01:01:20ou que c'est grâce à lui, d'ailleurs.

01:01:22Imagine-le un peu au centre du monde.

01:01:24Déjà, on a du mal adultes

01:01:26à ne pas s'imaginer au centre du monde.

01:01:28Alors on ne va pas demander à nos enfants

01:01:30de ne pas se...

01:01:32On va vous laisser, Cindy,

01:01:34parce qu'on ne vous entendait plus très bien.

01:01:36Merci en tout cas de ce témoignage.

01:01:38Et ça montre bien

01:01:40que les grands-parents jouent un rôle important.

01:01:44C'est bien qu'ils le jouent,

01:01:45qu'ils acceptent de le jouer.

01:01:47Effectivement, de se positionner

01:01:49un peu différemment des parents.

01:01:51Ce n'est pas intéressant pour un enfant.

01:01:52Ça n'a aucun intérêt

01:01:53si le grand-parent fait exactement comme les parents.

01:01:55Donc il faut accepter un rôle un peu complémentaire.

01:01:57Exactement.

01:01:58Alors on va faire une petite pause.

01:02:00On se retrouve pour le sexoconseil.

01:02:02Vous allez pouvoir réveiller

01:02:04la bête qui sommeille en vous.

01:02:06Et notre débat du jour,

01:02:08est-ce qu'il faut laisser s'exprimer la colère ?

01:02:10On en parle dans un instant.

01:02:22Brigitte Lahaye, Sud Radio.

01:02:24Le sexoconseil.

01:02:26Et bien Stéphane Clerget,

01:02:28si vous étiez un animal,

01:02:30quel animal seriez-vous ?

01:02:31Un éléphant.

01:02:32Un éléphant ?

01:02:33Ça trompe énormément ça.

01:02:37Alors voilà, vous allez réveiller la bête qui sommeille en vous.

01:02:39Vous allez faire l'amour avec votre trompe.

01:02:43Ça pourrait être très très drôle.

01:02:45En tout cas, c'est un jeu qui peut se jouer

01:02:47au premier ou au second degré.

01:02:49Déjà on peut s'appeler

01:02:51avec des petits noms d'animaux.

01:02:53Ça fait partie du langage amoureux et érotique.

01:02:55Vous les connaissez tous.

01:02:57Ma petite caille, mon lapin, ma chatte, mon poussin,

01:02:59mon étalon.

01:03:01Bref, la liste est longue.

01:03:03Et ça peut être intéressant

01:03:05comme ça de temps en temps

01:03:07de vous amuser à vous appeler

01:03:09par des petits noms d'animaux.

01:03:11Mais ce qui est intéressant

01:03:13dans ce que je vous propose,

01:03:15c'est d'essayer de copuler

01:03:17une espèce animale particulière

01:03:19ou du moins comme vous imagineriez qu'elle peut copuler.

01:03:21Alors évidemment,

01:03:23avec l'éléphant, mon imagination

01:03:25n'a pas besoin d'aller très très loin

01:03:27pour imaginer ce qui va se passer.

01:03:29Et c'est une façon

01:03:31de faire l'amour un petit peu différemment.

01:03:33Et si par exemple,

01:03:35vous choisissez un animal plus sauvage,

01:03:37ça vous permet peut-être de griffer,

01:03:39de mordre, de rugir, de plaisir.

01:03:41Si vous choisissez

01:03:43par exemple un serpent,

01:03:45et ramper sur le corps de l'autre.

01:03:47Enfin bref, après tout,

01:03:49tout est possible.

01:03:51Le but du jeu,

01:03:53c'est à la fois de faire fonctionner

01:03:55votre imaginaire et puis

01:03:57de faire les choses un peu différemment.

01:03:59Et puis, si ça se termine

01:04:01plutôt par une crise de rire,

01:04:03pourquoi pas ?

01:04:05C'est très très bien.

01:04:07Je ne voudrais pas qu'il y ait

01:04:09de fractures,

01:04:11de quoi que ce soit.

01:04:13Non mais ce soir, je fais le crocodile.

01:04:15Ah le crocodile.

01:04:17Ben dites donc.

01:04:19Vous savez que c'est un des animaux qui a la queue la plus dure

01:04:21et la plus longue.

01:04:23Voilà ce que j'en déduis, moi.

01:04:25Pas forcément la plus douce.

01:04:27Ça, c'est une autre

01:04:29histoire, oui.

01:04:31Bon bref, allez.

01:04:33On revient maintenant

01:04:35au débat du jour.

01:04:37Est-ce qu'il faut toujours laisser

01:04:39ses émotions s'exprimer, même la colère ?

01:04:41C'est Muriel qui est avec nous

01:04:43et qui est tout à fait convaincue

01:04:45de cela. Bonjour.

01:04:47Flora, pardon,

01:04:49excusez-moi, je me suis trompée.

01:04:51C'est Flora qui est pour,

01:04:53n'est-ce pas ?

01:04:55Je crois qu'on est en train de me raconter n'importe quoi.

01:04:57C'est ça.

01:04:59Flora, oui.

01:05:01C'est Flora qui est pour, c'est bien ça.

01:05:03Oui, bonjour.

01:05:05Je vous en prie.

01:05:07Excusez-moi, c'est parce que j'avais pas tout à fait ça

01:05:09sur mon écran, donc ça devenait compliqué.

01:05:11Mais on va y arriver. Flora, vous pensez

01:05:13qu'il faut toujours laisser ses émotions

01:05:15s'exprimer, même la colère, mais nous avons

01:05:17Lana qui n'est pas d'accord.

01:05:19Bonjour, Lana. Bonjour aussi.

01:05:21Bonjour, Stéphane. Bonjour.

01:05:23Et bonjour, Flora.

01:05:25Bonjour, Lana, pardon.

01:05:27Bonjour à Stéphane. Bonjour.

01:05:29Bonjour à tous. On s'est tous dit bonjour.

01:05:31Et maintenant, c'est Flora

01:05:33qui va essayer de convaincre Lana. On vous écoute, Flora.

01:05:35Alors, moi, je la retiens,

01:05:37la colère. J'ai tendance

01:05:39à être une écorchée vive et je me suis rendue

01:05:41compte que ça ne servait à rien. Au contraire,

01:05:43ça rendait la

01:05:45communication et l'échange stérile.

01:05:47Parce que je pense

01:05:49que déjà, le corps parle de lui-même quand nous sommes

01:05:51en colère. Déjà, ça parle et

01:05:53bon, ça transmet pas mal

01:05:55de choses. Et en fait,

01:05:57pour moi, je

01:05:59prends du recul et je me questionne

01:06:01par rapport à cette colère.

01:06:03Pourquoi je me mets dans un tel état ?

01:06:05Qu'est-ce qui fait que...

01:06:07Et je prends du recul et j'analyse la situation

01:06:09avant de m'emporter.

01:06:11Donc, vous ne la laissez pas

01:06:13s'exprimer immédiatement. Non, moi, je la retiens.

01:06:15Non, non, moi, je la retiens. D'accord, d'accord.

01:06:17Donc, vous n'êtes pas tout à fait pour. Et vous,

01:06:19Lana, qu'est-ce que vous diriez à Flora ?

01:06:21Alors, moi, justement, c'est un petit

01:06:23peu le contraire. C'est-à-dire qu'en fait,

01:06:25si on a une colère

01:06:27envers soi-même ou envers

01:06:29quelqu'un d'autre, ou pas cette situation,

01:06:31ça vient justement mettre le doigt qu'il y a

01:06:33quelque chose qui ne convient pas

01:06:35et qui vient nous toucher.

01:06:37Alors, à juste titre ou pas,

01:06:39mais ça veut dire, tiens, j'ai quelque chose qui se passe...

01:06:41En tout cas, c'est notre ressenti.

01:06:43Après, notre ressenti, il est forcément

01:06:45juste pour nous.

01:06:47Voilà, juste pour nous.

01:06:49Et justement, je pense que le fait

01:06:51de libérer la colère va

01:06:53permettre justement de libérer les émotions.

01:06:55Alors, par contre, attention,

01:06:57quand on libère la colère, il y a plusieurs façons

01:06:59de le faire. Mais

01:07:01je pense qu'en effet, quand on est en colère,

01:07:03on sort un petit peu de ses goûts et qu'on n'a pas

01:07:05toujours les facultés. Donc, c'est pour ça que je pense

01:07:07qu'il faut mettre un frein. Mais pour moi,

01:07:09libérer sa colère va déjà permettre de

01:07:11sortir ce qu'on a en nous

01:07:13qui est désagréable et également

01:07:15de faire des isopronts, c'est-à-dire

01:07:17qu'il y a quelque chose qui ne va pas.

01:07:19Donc, si je suis en colère vis-à-vis de quelqu'un

01:07:21ou face à quelque chose, je vais l'exprimer.

01:07:23Pour moi, c'est très, très important

01:07:25de s'exprimer.

01:07:27C'est-à-dire que je vais essayer d'éclaircir

01:07:29une situation.

01:07:31C'est aussi de faire respecter...

01:07:33Ça veut dire quoi, Lana ? Ça veut dire que si vous êtes en colère,

01:07:35vous dites à la personne

01:07:37avec qui vous êtes en colère,

01:07:39tu m'as mise en colère ou je suis en colère ?

01:07:41Alors, non.

01:07:43Le tu-qui-tu, moi, je ne suis pas trop fan de

01:07:45tu m'as mise en colère. Je vais plutôt dire...

01:07:47Je vais essayer parce que ce n'est pas toujours simple.

01:07:49Il y a des colères qu'on peut maîtriser.

01:07:51Il y en a d'autres qu'on ne peut pas forcément toujours maîtriser.

01:07:53Mais c'est plutôt d'essayer de dire,

01:07:55écoute, là, je ne vais pas bien

01:07:57et je suis en colère ou parce que

01:07:59je trouve que c'est injuste ou parce que

01:08:01je ressens telle chose.

01:08:03Alors, je ne dis pas que quand je vais libérer

01:08:05ma colère, c'est peut-être moi qui suis

01:08:07dans le faux et j'ai peut-être tort.

01:08:09Mais je vais essayer quand même de dire,

01:08:11essayer d'éclaircir

01:08:13et d'éclairer en disant, mais voilà ce que

01:08:15moi, je ressens, voilà ce que je vis

01:08:17et voilà dans quel état ça me met.

01:08:19Voilà. C'est pour ça que je trouve

01:08:21que c'est important. Mais par contre,

01:08:23il faut bien sûr le faire

01:08:25pas avec des cris, pas avec des

01:08:27objets qui volent parce que peut-être

01:08:29qu'une autre personne aurait pu vous dire, mais oui, il faut libérer la colère

01:08:31en balançant des objets ou en

01:08:33s'insultant. Non, pas du tout.

01:08:35Je pense que la colère, il est bon

01:08:37de la libérer, mais avec

01:08:39une certaine forme d'intelligence

01:08:41et en étant plutôt pacifique en disant,

01:08:43voilà, et aussi se faire respecter.

01:08:45Et je pense que la colère peut aussi

01:08:47exprimer un point de vue.

01:08:49C'est-à-dire, tiens, moi, je ne l'ai pas vu comme toi.

01:08:51Tu me dis et peut-être que ça

01:08:53peut permettre une réconciliation.

01:08:55Si c'est avec son amoureux, sur vos oreillers, ce sera encore

01:08:57pas plus mal. Flora, qu'est-ce que vous répondez

01:08:59à Elana ? Oui,

01:09:01je peux...

01:09:03Alors, c'est très bien de le

01:09:05déposer. Moi, je pense que c'est bien aussi

01:09:07de le déposer face à l'autre

01:09:09de manière à ce qu'il prenne conscience

01:09:11de notre état à l'instant T.

01:09:13Après,

01:09:15est-ce qu'on est en capacité

01:09:17avec toutes ces émotions

01:09:19qui débordent, parce que la colère, c'est un trou

01:09:21plein d'émotions aussi. Est-ce qu'on est en capacité

01:09:23de recevoir

01:09:25et d'être à l'écoute de l'autre ?

01:09:27Dans cet état-là, je pense que...

01:09:29Moi, personnellement,

01:09:31je ne suis pas capable

01:09:33de communiquer dans cet état-là.

01:09:35Donc, je préfère renvoyer à plus tard et dire

01:09:37écoute, je ne suis pas en état de,

01:09:39mais ce n'est pas le moment, on en reparlera.

01:09:41Alors, justement, la colère,

01:09:43oui, ce que vous dites est tout à fait juste.

01:09:45Flora, c'est certainement

01:09:47l'émotion qui nous

01:09:49submerge le plus

01:09:51et qui est la plus difficile à

01:09:53retenir quand on est face à

01:09:55quelqu'un qui nous a mis en colère.

01:09:57Stéphane Clerget ?

01:09:59Je ne sais pas si c'est plus difficile que l'amour.

01:10:01Parce que parfois, quand on désire quelqu'un,

01:10:03c'est dur à gérer aussi.

01:10:07Oui, mais là,

01:10:09on est déjà dans quelque chose qui n'est pas

01:10:11une émotion pure.

01:10:13Oui, c'est plus complexe.

01:10:15L'amour, le désir, on est déjà dans des

01:10:17sentiments.

01:10:19Ou alors la joie, le fou rire, ce n'est pas toujours facile à retenir.

01:10:21Un enterrement, c'est un peu

01:10:23embêtant, oui, je suis d'accord avec vous.

01:10:25Je suis d'accord.

01:10:29Oui, allez-y, je vous en prie.

01:10:31Moi, je suis en plus

01:10:33d'un tempérament très impulsif,

01:10:35je suis en plus bélier, donc je

01:10:37fonce et je réfléchis après.

01:10:39Donc, c'est pour ça que je

01:10:41ne m'autorise pas

01:10:43à m'emballer, je prends beaucoup de recul

01:10:45et je me rends

01:10:47compte que c'est salvateur dans un échange,

01:10:49dans une communication,

01:10:51parce que ça peut amener

01:10:53de la stérilité, au contraire des regrets

01:10:55après. On se dit mince, on a dit ça

01:10:57alors que sur le moment, tout est sorti.

01:10:59Mais moi, je crois

01:11:01que si on était capable,

01:11:03je ne suis pas sûre moi-même d'en être capable,

01:11:05mais je crois que si on était capable, lors

01:11:07d'une dispute avec son

01:11:09partenaire, de dire

01:11:11écoute, arrêtons là,

01:11:13parce que je suis très en colère

01:11:15et on reprendra plus tard,

01:11:17je pense que ça pourrait être tout à fait

01:11:19bien, parce que

01:11:21finalement, c'est déjà arriver

01:11:23à accepter qu'on est en colère

01:11:25et ensuite

01:11:27comprendre pourquoi on est en colère,

01:11:29mais éviter, parce que quand on est en colère,

01:11:31on va forcément dire des choses qui vont dépasser

01:11:35ce qu'on aurait envie de dire

01:11:37à ce moment-là, je crois.

01:11:39Oui, mais ça c'est déjà

01:11:41une maîtrise, c'est-à-dire qu'à partir du moment

01:11:43où on est capable de dire je suis en colère

01:11:45très calmement, c'est que ça y est,

01:11:47on a compris.

01:11:49En tout cas, sans exploser de colère, c'est qu'on maîtrise.

01:11:51Donc oui, la question, elle est de la maîtrise

01:11:53des émotions, et pourquoi ?

01:11:55Parce qu'il ne faut pas effectivement que nos émotions

01:11:57nous portent préjudice, que ce soit rire

01:11:59à un enterrement, ou hurler et insulter

01:12:01quelqu'un, ça génère du préjudice

01:12:03ou ça blesse en tout cas

01:12:05l'entourage. Donc oui, l'idée c'est

01:12:07est-ce qu'il faut toujours maîtriser ses émotions

01:12:09ou pas ? Ce qui est sûr, c'est que quand

01:12:11on est seul, c'est moins gênant de ne pas les maîtriser.

01:12:13Si on rigole tout seul, ou si on donne

01:12:15des coups de poing dans son

01:12:17coussin, ça ne dérange personne.

01:12:21Oui, donc je crois,

01:12:23c'est un peu ce que vous dites toutes les deux,

01:12:25Flora, Lana et Stéphane le

01:12:27disent aussi, et moi aussi. En fait,

01:12:29non, il ne faut pas toujours laisser

01:12:31ses émotions s'exprimer,

01:12:33malheureusement. Mais en revanche,

01:12:35il faut être toujours lucide

01:12:37sur ce qu'on ressent.

01:12:39Il faut se les exprimer à soi-même

01:12:41mais pas forcément en société.

01:12:43Oui, repérer

01:12:45ce qui a déclenché. Mais c'est des fois

01:12:47dans l'après-coup qu'on se rend compte, tiens, mais pourquoi

01:12:49j'ai explosé comme ça ? Ah bah oui, il a dit ça.

01:12:51Mais c'est ça, vous avez raison, il faut après-coup

01:12:53au moins analyser aussi ce qui s'est passé

01:12:55quand on a eu un débordement émotionnel

01:12:57quel qu'il soit. Même

01:12:59le fou rire à l'enterrement, c'est que finalement

01:13:01des fois le fou rire,

01:13:03c'est une tristesse qu'on refuse

01:13:05et qu'on transforme

01:13:07en rire. Parfois la colère,

01:13:09c'est pas l'émotion originelle.

01:13:11Parfois il y a une autre émotion derrière.

01:13:13Ça peut être une peur.

01:13:15Ça peut être une peur, par exemple.

01:13:19Alors, Flora Alana, est-ce qu'il y a

01:13:21une de vous deux qui a envie d'ajouter quelque chose ?

01:13:23Allez-y, vous êtes encore à l'antenne. Ne vous gênez pas.

01:13:25Même si vous êtes en colère,

01:13:27vous pouvez vous exprimer.

01:13:29C'est du cas du féminin.

01:13:31Alors moi, je vais me permettre, alors je suis pas du tout

01:13:33en colère aujourd'hui.

01:13:35Non, je pense qu'en fait, la colère vient mettre

01:13:37le point sur quelque chose qui

01:13:39ne nous correspond pas ou qui ne nous

01:13:41convient pas. Après, c'est

01:13:43vrai, comme le disait Flora, on n'a que

01:13:45surpersonnalité et c'est vrai que

01:13:47des fois, il est bon de se contenir

01:13:49parce qu'on peut

01:13:51causer de plus gros dégâts

01:13:53et parfois irréversibles.

01:13:55Moi, Brigitte, quand vous avez dit

01:13:57moi, j'étais quelqu'un avant

01:13:59qui était

01:14:01très en colère et qui pouvait

01:14:03taper dans les portes ou

01:14:05foutre un coup de poing quelque part sur le mur

01:14:07et en fait, je me suis aperçue que ça,

01:14:09ça ne fonctionnait pas et c'est pour ça, peut-être qu'avec

01:14:11l'âge aidant, j'arrive

01:14:13maintenant à me calmer et à me

01:14:15taire et après, voilà, dire non, là,

01:14:17ça ne va pas. Mais c'est vrai que

01:14:19je pense que ça dépend des gens,

01:14:21des situations, de qui on est en face

01:14:23de nous, de quelle est la raison de la colère. Je pense

01:14:25que c'est un vaste sujet

01:14:27et en quelques minutes, ce n'est pas simple.

01:14:29C'est très compliqué,

01:14:31absolument. Mais en tout cas, merci

01:14:33beaucoup à toutes les deux. Merci Flora,

01:14:35merci Lana.

01:14:37Justement, Stéphane Clerget, face à

01:14:39un enfant qui est très en colère,

01:14:41quel conseil vous donnez aux parents ?

01:14:43Encore une fois, c'est un enfant, donc c'est normal

01:14:45qu'il ne contrôle pas sa colère.

01:14:47Il faut l'accepter,

01:14:49il ne faut pas paniquer, il ne faut pas se mettre

01:14:51en colère si on y arrive, parce que

01:14:53sinon, ça légitime cette colère.

01:14:55Au contraire, il faut se conduire

01:14:57comme on aimerait qu'il se conduise

01:14:59avec lui. C'est-à-dire qu'il faut

01:15:01l'aider à s'auto-apaiser.

01:15:03Il faut qu'on l'apaise. Quand il est en colère,

01:15:05il faut qu'il apprenne à la contrôler

01:15:07et c'est en étant à côté de lui, en l'apaisant,

01:15:09éventuellement l'isolant

01:15:11s'il n'y arrive pas,

01:15:13qu'on peut l'aider à baisser sa colère.

01:15:15Mais l'objectif, il doit être là.

01:15:17Bien sûr, évidemment.

01:15:19Merci en tout cas à toutes les deux et on fait

01:15:21une petite pause. On se retrouve dans un instant

01:15:23avec vous, bien sûr, au 0826 300 300.

01:15:25A tout de suite.

01:15:41Avec Stéphane Clerget,

01:15:43pédopsychiatre, auteur de nombreux ouvrages

01:15:45dont Hyper sensible, Hyper amoureux

01:15:47aux éditions de la Musardine.

01:15:49Je crois, Stéphane Clerget,

01:15:51que ça fait du bien à tout le monde,

01:15:53cette émission, parce que

01:15:55ça permet à tout le monde de se rendre compte que

01:15:57notre sensibilité,

01:15:59elle est là, elle nous joue parfois des tours

01:16:01et c'est bien.

01:16:03Elle est physique et elle est émotionnelle

01:16:05et vous disiez hors antenne,

01:16:07vous rappeliez qu'au début du XXe siècle,

01:16:09on pensait que les bébés ressentaient rien

01:16:11et on les opérait sans anesthésie.

01:16:13C'est aussi ça,

01:16:15reconnaître la sensibilité d'un enfant

01:16:17à la fois physique et émotionnel.

01:16:19C'est terrible.

01:16:21On avance quand même.

01:16:23Parfois on a un peu l'impression

01:16:25que l'humain ne change pas,

01:16:27mais quand même, on avance.

01:16:29Le mot empathie, il est assez récent.

01:16:31Il y a plein de choses qui avancent.

01:16:33On parle d'intelligence émotionnelle,

01:16:35c'est pareil, c'était un terme totalement

01:16:37ignoré

01:16:39il y a 30 ans.

01:16:41Il y a même l'intelligence spirituelle.

01:16:43Oui, pourquoi pas, on pourra en parler

01:16:45une autre fois. Bonjour Marie.

01:16:47Oui, bonjour Brigitte, bonjour Stéphane.

01:16:49Bonjour.

01:16:51Merci de m'accueillir sur l'antenne.

01:16:53Je vous en prie.

01:16:55Moi, j'ai divorcé

01:16:57il y a presque 20 ans.

01:16:59Mes filles,

01:17:01j'ai deux filles, avaient 5 et 2 ans.

01:17:03Et en fait,

01:17:07j'avais vraiment la tête dans le guidon.

01:17:09Moi-même, j'étais

01:17:11dans un état très triste, etc.

01:17:13Et en fait, la petite,

01:17:15je me suis rendue compte rapidement

01:17:17qu'elle

01:17:19faisait des crises,

01:17:21mais d'une force.

01:17:23Le soir, avant de se coucher,

01:17:25je n'ai pas su gérer.

01:17:27Vous aviez

01:17:29la garde alternée ?

01:17:31Non.

01:17:33Exactement.

01:17:35Moi, je me disais que c'était peut-être

01:17:37le changement, etc.

01:17:39Je ne me suis pas trop posée la question.

01:17:41Cela dit,

01:17:43c'est assez fort.

01:17:45Le changement de lieu sans arrêt

01:17:47pour un enfant de 2 ans,

01:17:49c'est perturbant.

01:17:51Oui, forcément.

01:17:53C'est au fur et à mesure

01:17:55du temps

01:17:57qu'à chaque fois

01:17:59qu'elle vivait quelque chose,

01:18:01j'étais toujours exacerbée

01:18:03dans un sens, mais aussi dans l'autre.

01:18:05Je me suis dit

01:18:07qu'elle était dans l'excès,

01:18:09comme son père.

01:18:11Quand elle l'aime, c'est à fond.

01:18:13Quand un truc ne va pas,

01:18:15c'est des pleurs.

01:18:17C'est fort.

01:18:27Cela me fait sourire, Marie.

01:18:29On entend souvent

01:18:31quand un enfant a un comportement

01:18:33qu'on n'apprécie pas trop et qu'on vient de se séparer,

01:18:35on a un peu tendance à dire

01:18:37que c'est peut-être le comportement qui vient

01:18:39du parent inverse.

01:18:41C'est de bonne guerre, Marie.

01:18:43Je suis désolée.

01:18:47C'était un peu d'humour.

01:18:51Quand vous en avez parlé,

01:18:53Stéphane, j'ai reconnu

01:18:55des éléments.

01:18:57Elle prend beaucoup de place.

01:18:59C'est pourtant elle.

01:19:01Sa sœur, elle en devient presque...

01:19:03Elle s'efface.

01:19:05Je me souviens des vêtements.

01:19:07Il fallait des chaussettes

01:19:09en couture.

01:19:11C'était extrêmement compliqué.

01:19:13Parce qu'il y avait une sensibilité des pieds

01:19:15qui faisait qu'elle ne supportait pas la couture

01:19:17dans les chaussettes, c'est ça ?

01:19:19Exactement, au niveau des orteils.

01:19:21Les vêtements qui grattent,

01:19:23les étiquettes, les choses comme ça.

01:19:27Et puis après,

01:19:29les copines, les amis, les présentations,

01:19:31ça a toujours été...

01:19:35Ça prenait des proportions.

01:19:39Ce que je ne savais pas

01:19:41et ce que j'ai trouvé très intéressant,

01:19:43c'est qu'on peut être aussi l'inverse.

01:19:47Je pense que mon autre fille,

01:19:49elle est plutôt dans le côté

01:19:51hermétique.

01:19:53Elle ne dit rien, elle ne ressent rien.

01:19:55Toujours dans la discrétion,

01:19:57le secret.

01:19:59En tout cas, elles n'ont jamais été

01:20:01diagnostiquées.

01:20:05Aujourd'hui, j'ai vraiment très peur.

01:20:09C'est des relations sentimentales

01:20:11et je ne sais pas...

01:20:13Qu'est-ce qui vous fait peur,

01:20:15Marie ?

01:20:17Justement, quand Ambre

01:20:19est tombée amoureuse

01:20:21d'un garçon, et aujourd'hui,

01:20:23les jeunes, ce n'est pas forcément

01:20:25des relations sérieuses.

01:20:27Ils sont en couple,

01:20:29mais pas en couple complètement.

01:20:31C'est assez particulier.

01:20:35L'engagement,

01:20:37ce n'est pas tellement dans leur

01:20:39ADN, si je puis dire.

01:20:41Mais vous savez,

01:20:43un premier chagrin d'amour, c'est de toute façon

01:20:45souvent très dévastateur, quelle que soit

01:20:47l'époque.

01:20:51Bien sûr.

01:20:53Oui, mais justement, je me dis, en ayant

01:20:55en plus cette sensibilité-là,

01:20:57j'ai vraiment peur

01:20:59que ça soit

01:21:01au poids de repli.

01:21:03Moi, ce que je retiens,

01:21:05au-delà de votre peur, qui ne va pas servir à grand-chose,

01:21:07c'est le fait que vous y attendiez.

01:21:09Et c'est ça qui est important.

01:21:11Vous savez que si elle a

01:21:13un chagrin d'amour,

01:21:15ça sera difficile pour elle, et donc

01:21:17vous êtes prête à l'accueillir,

01:21:19à la consoler, à l'accompagner.

01:21:21Elle a cette chance-là.

01:21:25Est-ce que dans une personne

01:21:27qui est comme ça, qui a tendance

01:21:29à tout amplifier,

01:21:31c'est quoi l'attitude ?

01:21:33Mais t'inquiète pas,

01:21:35c'est pas grand-chose, c'est pas grave.

01:21:37C'est quoi en fait ?

01:21:39C'est grand-chose quand même,

01:21:41un chagrin d'amour.

01:21:43C'est quoi en fait ?

01:21:45C'est rester à côté, ça peut être

01:21:47pleurer avec, ça peut être rassurer.

01:21:49C'est pas forcément des paroles.

01:21:51C'est d'abord être présente.

01:21:53Et qu'elle puisse pleurer

01:21:55dans vos bras.

01:21:57Après, s'il y a des paroles qui vous viennent,

01:21:59pourquoi pas ?

01:22:01C'est aussi l'EGS,

01:22:03c'est aussi une présence,

01:22:05et puis évidemment,

01:22:07un message d'espoir.

01:22:09Et c'est rappeler le temps d'avant.

01:22:11Parce que souvent, quand on a un chagrin d'amour,

01:22:13qu'on soit hypersensible ou pas,

01:22:15on vit trop dans le présent.

01:22:17Et donc l'idée, vous, en tant que mère,

01:22:19c'est de rappeler qu'avant, elle allait bien.

01:22:21Et qu'elle peut aller bien, et qu'avant,

01:22:23elle a eu aussi des épreuves qu'elle a surmontées.

01:22:25Vous, vous êtes le témoin

01:22:27de ce qu'elle a été avant.

01:22:31Et que vous avez en tête,

01:22:33dans le cœur,

01:22:35le savoir qu'elle peut

01:22:37se réparer.

01:22:39Et ça, c'est rassurant pour elle aussi.

01:22:41Parce qu'elle est totalement décontenancée.

01:22:43Elle oublie le passé, elle voit plus l'avenir.

01:22:45Et donc vous, vous êtes cette espèce de corde

01:22:47à laquelle elle peut se rattacher,

01:22:49qui va unir son passé et son avenir.

01:22:51D'accord.

01:22:53C'est très beau.

01:22:55Oui, bien sûr.

01:22:57Mais c'est là où vous êtes, en effet,

01:22:59son soutien

01:23:01dans un moment qui est forcément difficile.

01:23:03Le premier chagrin d'amour,

01:23:05il y a quelque chose qui dévaste

01:23:07totalement.

01:23:09Parce qu'on a l'impression

01:23:11que c'est...

01:23:13Qu'on ne s'en remettra pas.

01:23:15Sur le moment, oui, bien sûr.

01:23:17Mais même plus tard, d'ailleurs.

01:23:19Les chagrins d'amour,

01:23:21c'est toujours des choses à prendre au sérieux.

01:23:23Même quand on est très adulte,

01:23:25et qu'on en a déjà eu.

01:23:27C'est un deuil à faire.

01:23:29On nous arrache une partie de nous-mêmes.

01:23:31Surtout à ces âges-là,

01:23:33où quand on est encore

01:23:35très très jeune,

01:23:37on se nourrit,

01:23:39son moi se nourrit de l'autre.

01:23:41Et quand l'autre nous abandonne,

01:23:43il y a quelque chose

01:23:45de nous-mêmes qui s'en va.

01:23:49Et là, vous êtes là,

01:23:51si je puis dire, pour remplir

01:23:53ce vide

01:23:55qui vient d'être fait

01:23:57par le départ de son amoureux.

01:23:59Et à ce moment-là, vous êtes là,

01:24:01pour la soutenir, à lui dire...

01:24:07Ne pas minimiser ce qu'elle vit.

01:24:09Non, non, surtout pas.

01:24:11Je pense que le côté

01:24:13c'est pas grave,

01:24:15un perdu, dix de retrouvés,

01:24:17c'est franchement pas une bonne réflexion.

01:24:21Stéphane, vous êtes d'accord ?

01:24:23Oui, lui permettre de parler

01:24:25de ce qu'elle a ressenti, de ce qui s'est passé,

01:24:27de reprendre toute son historique

01:24:29avec cette personne.

01:24:31Et vous, après, d'infuser,

01:24:33de parler

01:24:35un peu d'autre chose,

01:24:37de son passé

01:24:39ou de ce qui va se passer après.

01:24:41Et à l'inverse,

01:24:43est-ce que je peux vous demander,

01:24:45un enfant sur qui on a l'impression

01:24:47que tout blisse, qu'il n'y a jamais d'émotion,

01:24:49qu'il n'y a jamais de...

01:24:51Est-ce que je peux l'amener

01:24:53à exprimer

01:24:55quand même un peu

01:24:57ce qu'elle ressent ?

01:24:59C'est paradoxalement plus difficile

01:25:01parce qu'effectivement,

01:25:03si elle a une souffrance,

01:25:05elle ne va pas forcément l'exprimer.

01:25:07Et du coup, là, vous êtes obligé,

01:25:09pour le coup, de verbaliser davantage

01:25:11et d'essayer d'imaginer ce qu'elle peut ressentir.

01:25:13Que vous disiez vrai ou faux,

01:25:15vous allez tomber juste, pas juste,

01:25:17peu importe, mais c'est important

01:25:19pour qu'elle puisse entendre

01:25:21beaucoup de blabla.

01:25:23Comme ça, si vous visez juste,

01:25:25ça peut la soulager.

01:25:27C'est-à-dire que vous allez parler à sa place.

01:25:29Donc là, pour le coup, il faut bavasser.

01:25:31Donc elle dit une rupture,

01:25:33elle me dit au bout d'un second,

01:25:35c'était là comme un accord, je vois bien.

01:25:37Et je lui dis, est-ce que ça ne te manque pas ?

01:25:39Est-ce que tu ne ressens pas un peu de manque ?

01:25:41Donc elle va dire non.

01:25:43Et vous allez dire, moi je connais une telle

01:25:45qui a ressenti ceci,

01:25:47ma première rupture amoureuse,

01:25:49voilà ce que j'ai ressenti.

01:25:51Vous n'allez pas parler d'elle puisqu'elle va dire non.

01:25:53Vous allez parler de personnages de romans,

01:25:55de gens que vous connaissez, de vous-même.

01:25:57Et donc c'est quoi ?

01:25:59C'est l'autoriser à ressentir des choses ?

01:26:01C'est quoi l'idée ?

01:26:03C'est-à-dire que vous allez essayer

01:26:05de raconter le plus de possibilités

01:26:07possibles et donc avec

01:26:09un peu de chance, vous tomberez sur ce qu'elle

01:26:11ressent réellement et ça va lui permettre

01:26:13d'avoir en effet miroir

01:26:15sur son ressenti et ça va donc

01:26:17la rassurer sur son ressenti.

01:26:19D'accord.

01:26:21Parce que

01:26:23quand quelqu'un

01:26:25nous a quitté, on peut être

01:26:27en colère, on peut être triste, on peut être

01:26:29dévasté, on peut en effet

01:26:31s'en foutre.

01:26:33Mais comme vous ne savez pas puisqu'elle ne vous dit rien,

01:26:35elle va vous évoquer toutes les possibilités

01:26:37et elle va se sentir

01:26:39reconnue dans l'une

01:26:41de ces possibilités-là.

01:26:43Donc il faut raconter des histoires.

01:26:45De toute façon, pour guérir d'une histoire d'amour, il faut

01:26:47se raconter des histoires.

01:26:49Et donc comme elle, elle ne s'en raconte pas,

01:26:51vous allez lui en raconter.

01:26:53Voilà.

01:26:55Le conseil de Stéphane Clerget

01:26:57est donc lire, lire des romans d'amour.

01:26:59Il y a tellement d'histoires d'amour qui

01:27:01finissent mal. Mais vous avez raison, lire des romans

01:27:03d'amour, ils n'en lisent plus les jeunes. Or, il y a plein de réponses.

01:27:05Mais bien sûr, dans les grands

01:27:07classiques évidemment, mais même dans les...

01:27:09Vous savez que c'est la new romance

01:27:11maintenant qui marche très très bien auprès des ados.

01:27:13Non, je ne savais pas, mais tant mieux. Je suis rassuré

01:27:15de voir qu'il y a des...

01:27:17Il y a tout un courant de new romance qui marche

01:27:19très très fort, surtout pour les adolescentes.

01:27:21Et bien voilà, achetez ça à vos ados.

01:27:23Exactement.

01:27:25Eh bien, c'est parfait.

01:27:27Stéphane Clerget, merci beaucoup. Je crois qu'on

01:27:29a dit beaucoup de choses.

01:27:31Et oui, la sensibilité, c'est

01:27:33quand même bien. Sinon, on serait

01:27:35des robots. Heureusement

01:27:37qu'on est sensibles quand même.

01:27:39C'est vrai que beaucoup de gens

01:27:41prennent plein de médicaments pour pu ressentir.

01:27:43Tous ces antidépresseurs, c'est pour pu ressentir.

01:27:45Or, il faut assumer sa sensibilité.

01:27:47Ben oui, c'est plutôt bien.

01:27:49Et je rappelle le titre de votre livre

01:27:51Hyper sensible, hyper amoureux, aux éditions de la

01:27:53Musardine. Vous avez le dernier, c'est également

01:27:55aux éditions

01:27:57Le Duc, le cerveau médecin

01:27:59dans lequel vous nous expliquez à quel point on peut

01:28:01aussi mieux se soigner sans

01:28:03prendre que des médicaments tout le temps et encore et toujours.

01:28:05C'est évidemment.

01:28:07Le cerveau nous guérit. Exactement.

01:28:09Tout de suite, vous retrouvez Marie pour C'est votre avenir.

01:28:11Demain, on sera avec Philippe Breneau. On va parler de

01:28:13paraphilie. C'est le mot qui remplace

01:28:15un peu la perversion

01:28:17dans la sexualité. Vous verrez, c'est

01:28:19tout à fait intéressant.

Brigitte Lahaie - Comment savoir si notre enfant est hyper sensible et comment l’aider à surmonter sa sensibilité ?

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