• l’année dernière
Avec Christophe Médici, psychologue, conférencier, fondateur de la Méthode Haute Qualité Relationnelle, auteur de plusieurs ouvrages et de "Merci mon Amour" aux éditions La Musardine

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##BRIGITTE_LAHAIE-2023-02-07##
Transcription
00:00:00 réservé aux adultes.
00:00:02 14h16, Brigitte Lae, Sud Radio.
00:00:05 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio et nous allons nous accorder parce qu'en effet une majorité
00:00:12 d'humains vivent de plus en plus
00:00:14 désaccordés. Alors ils sont désaccordés avec leur vérité profonde, ils sont désaccordés avec leurs partenaires
00:00:20 et ces désaccords ont des répercussions terribles tant sur le plan psychique, physique, émotionnel, économique et spirituel.
00:00:29 Alors moi j'aime bien ce terme d'écologie relationnelle
00:00:31 qui me semble le b-à-bas de l'écologie parce que tant que l'humain ne sera pas dans de bonnes relations avec lui-même, avec la
00:00:38 nature et avec les autres,
00:00:40 je crois pas qu'il comprenne vraiment ce que signifie ce terme d'écologie.
00:00:44 Avec mon invité Christophe Médici qui a créé il y a déjà de nombreuses années ce concept
00:00:49 HQR, de haute qualité relationnelle, et bien on est assez accordé sur ce point tous les deux. Et donc
00:00:58 qu'est ce qu'on en pense ? On pense qu'en s'accordant mieux avec soi,
00:01:01 avec l'autre et avec le monde, et bien non seulement on peut aller mieux mais le monde aussi, la société peut aller mieux et
00:01:09 il me semble aujourd'hui particulièrement qu'elle en a besoin.
00:01:11 Alors si vous êtes en désaccord avec vous même ou avec votre voisin, votre partenaire, un collègue, vos parents, je ne sais pas
00:01:20 il y a beaucoup de
00:01:22 raisons d'être en désaccord, et bien appelez-nous et puis on verra comment justement tout ça peut se réaccorder.
00:01:28 Notre numéro c'est le 0 826 300 300. Bonjour Christophe Médici. - Bonjour Brigitte Lahaye. - Alors justement ce sujet,
00:01:35 vous savez que j'aime bien ce terme d'écologie relationnelle. - Je l'aime aussi. - Et c'est comme ça que
00:01:42 qu'à un moment donné on était en train de parler, vous m'avez parlé de cette idée d'accord et de désaccord et j'ai trouvé que
00:01:48 c'était quelque chose de très fort et donc je me suis dit tiens on va faire une émission là-dessus et on va voir si
00:01:53 les auditeurs nous suivent. - S'ils sont en accord.
00:01:56 D'autant plus que quand on parle d'accord ou de désaccord, tout de suite la métaphore fait penser à la musique n'est-ce pas Brigitte ?
00:02:02 - Exactement. - On s'accorde quand on est musicien avant un concert, les batteurs avec les guitaristes, les guitaristes avec les violistes, que ce soit un
00:02:08 grand orchestre ou un petit orchestre, c'est ça. Et l'idée c'est que quand on parle de
00:02:12 écologie relationnelle, le mot important évidemment c'est le mot relation et dans une relation on est deux mais on est trois.
00:02:17 Il y a "je" et "tu" qui donne trois la relation.
00:02:20 Et évidemment il faut s'accorder. Qui dit s'accorder et qui dit relation dit communication et c'est dans la
00:02:26 communication qu'on va devoir s'accorder.
00:02:27 Et quand on voit le nombre de gens dans Forte Formidable, l'émission, qui appellent, qui nous appellent, qui vous appellent et qui sont en
00:02:33 désaccord,
00:02:34 eh bien l'idée ce serait peut-être de comprendre dans un premier temps
00:02:37 qu'est ce qui fait qu'une relation est en désaccord et non pas en écologie relationnelle. On va leur donner cinq, six points au cours de
00:02:43 l'émission et surtout vous et moi on va leur donner des clés pour...
00:02:47 comme en musique la clé de sol, la clé de fa, pour s'accorder dans leur communication.
00:02:51 Et c'est pas une donnée parce qu'on n'apprend rien à l'école là dessus. On n'apprend rien à l'école.
00:02:56 - Et je voulais ajouter autre chose puisque vous parlez de musique et j'avais envie d'en parler. C'est un petit un petit clin d'oeil à Marc Vella
00:03:03 qui a créé
00:03:05 l'éloge de la fausse note. Et parce que
00:03:08 forcément il y a des fausses notes, c'est à dire que des fausses notes vis-à-vis de soi-même,
00:03:13 par exemple on va se négliger ou... c'est une petite fausse note. C'est pas grave, il faut l'accepter et puis
00:03:21 rectifier et puis à ce moment là on reste en accord. Et des fausses notes dans le couple c'est pareil, il y en a
00:03:27 continuellement. - Mais l'important c'est le mot que vous venez d'employer Brigitte,
00:03:30 rectifier. Qui dit rectifier dit faire un travail sur soi et sur nous, dit faire un effort et non pas être inconsciemment
00:03:35 incompétent ou incompétente et s'en ficher pour certains et avoir
00:03:38 continuellement des désaccords. - Ou alors croire parce qu'il y a une fausse note dans le couple, une petite dispute, croire que ça y est le couple est fini.
00:03:44 Ça va.
00:03:47 Dans la nature c'est pareil, il y a plein de fausses notes et pourtant la nature est magnifique et chaque
00:03:51 chaque printemps elle revient, elle renaît. Et je pense que c'est ça la vie, c'est à la fois
00:03:58 d'essayer d'être le plus possible en bonne relation avec soi et avec les autres et en même temps
00:04:04 pas parce que de temps en temps il y a des brouilles, il y a des erreurs, il y a un orage,
00:04:10 croire que ça y est c'est fini. - Et vous savez ce que disait le poète par rapport à ça, il disait il faut savoir faire boiter la
00:04:15 beauté. C'est ça finalement une fausse note, on fait boiter la beauté, la beauté totale n'est pas de ce monde, c'est comme l'idéal, il n'est pas
00:04:21 de ce monde et on s'en fiche.
00:04:23 On fait le meilleur de ce qu'on peut faire mais l'idée c'est qu'un couple c'est aussi fait pour grandir ensemble.
00:04:27 Peut-être qu'on leur donnera cinq, six clés pour qu'ils conscientisent. Alors,
00:04:31 juste, est-ce que j'ai encore 30 secondes ? - Mais vous avez... - J'ai encore 30 secondes. - Je voulais juste
00:04:35 signifier pour ceux qui nous regardent parfois sur YouTube, on est très accordé aujourd'hui. - Quel beau, c'est l'harmonie, déjà on est en accord en colorimétrie.
00:04:43 - La même couleur, n'est-ce pas ? - On est en accord. - Il fallait le faire. - On est en accord.
00:04:45 Non, la première chose c'est,
00:04:47 pourquoi jamais les couples quand ils démarrent une relation, les premières semaines et les premiers mois, ne font-ils pas cette chose pour être en accord,
00:04:53 parce que c'est quand même la base, Brigitte, de prendre un petit tableau, je vous le conseille à tous ceux qui nous écoutent,
00:04:57 faites un petit tableau en quatre colonnes de conscientisation de vos attentes relationnelles.
00:05:01 Qu'est-ce que j'attends moi dans une relation ? Qu'est-ce qui est essentiel pour moi ? Qu'est-ce qui est important pour moi ? Qu'est-ce que je ne veux
00:05:07 définitivement plus par rapport à mes postes d'avant ? - Alors, c'est quoi ces quatre colonnes ? - Eh bien, quatre colonnes, la conscientisation des attentes relationnelles.
00:05:11 Par exemple, nous sommes un couple, vous et moi. - Oui, mais vous voulez dire ces quatre colonnes qui... - Je donne un exemple. On est un couple, vous et moi,
00:05:17 on démarre une relation amoureuse, d'accord ? Bon, on se connaît pas encore vraiment, on démarre une relation amoureuse.
00:05:21 On va un passer à un moment donné dans une soirée, on dit "Tiens, chérie, si on faisait notre conscientisation des attentes relationnelles, t'écris sur une feuille
00:05:27 "true", ce qui est essentiel pour moi dans ma relation amoureuse, ce qui est important, ce que je ne veux définitivement plus,
00:05:32 et le nec plus ultra que serait notre relation un jour. Et chacun des deux
00:05:35 note de son côté ça. Trois minutes après, on se retrouve, on dit "Ah, c'est quoi tes attentes, toi, ça ? Ah, ben, tu fais bien de me le dire !
00:05:42 C'est essentiel pour toi." - Mais il n'y a pas, je veux dire, il n'y a pas un chapitre, enfin, il n'y a pas un titre à chaque colonne.
00:05:47 - Si, la première colonne c'est "Ce qui est essentiel pour moi",
00:05:50 la deuxième colonne un peu moins fort, mais c'est quand même important pour moi, la troisième colonne, Brigitte, c'est "Ce que je ne veux définitivement plus",
00:05:57 et la troisième, le nec plus ultra, le cerise sur le gâteau,
00:06:00 si on était un couple au top, au top, un jour, qu'est-ce qu'on ferait ?
00:06:03 Voilà, et ça se met en accord, au moins, quand on entend ce que l'autre veut et ce que moi je veux,
00:06:07 on ne peut plus le dénier. Au moins, ça a été dit dès les débuts de la relation. C'est pas mal comme petit atelier.
00:06:12 - Oui, sauf qu'au début de la relation, on a tendance à
00:06:16 un petit peu
00:06:18 céder sur tout, tellement on a envie que la relation dure, etc. Donc, je ne suis pas sûre qu'il y ait beaucoup de gens qui
00:06:23 seront capables de le faire réellement,
00:06:25 franchement, vous voyez ce que je veux dire ?
00:06:28 - Oui, mais c'est en tout cas un bon outil pour tenter de s'accorder, de comprendre ce qu'attend l'autre.
00:06:32 - En tout cas, c'est quelque chose qu'on pourrait faire au bout d'un an de relation.
00:06:36 - Ah, vous voudriez le faire au bout d'un an ?
00:06:37 - Oui, je pense, parce qu'il faut, enfin,
00:06:39 j'ai un peu tendance quand même à penser qu'il faut laisser la magie du début un petit peu comme ça.
00:06:45 - Quand vous parlez de la magie du début, vous savez ce que disait Françoise Dolto ?
00:06:48 Elle disait que c'est tellement fort la magie du début, l'état naissant, qu'il faudrait des maisons des amoureux,
00:06:52 où pendant quelques semaines, alors c'est n'importe quoi, ça se fera jamais, les auditeurs vont rire, les amoureux devraient être en vase clos,
00:06:58 qu'ensemble, tous les deux, pour faire
00:07:01 grossir cette petite fleur qu'est leur début d'histoire d'amour.
00:07:05 Des maisons des amoureux, elle avait parlé, parce que les débuts, c'est vraiment fantastique, c'est vrai.
00:07:09 - Oui.
00:07:09 - On ne voudrait vivre que des débuts, presque.
00:07:11 - Oui, oui, mais si on est, dès le début,
00:07:13 24 heures sur 24, l'un sur l'autre, il ne dure pas longtemps le début.
00:07:17 Donc je trouve que c'est une très mauvaise idée, excusez-moi Françoise Dolto.
00:07:21 - Le paix à son âme.
00:07:23 - Le paix à votre âme, mais je pense que c'est une très mauvaise idée, parce que je crois que justement,
00:07:26 l'erreur du début, c'est de trop vouloir toujours se voir,
00:07:28 et je pense qu'il faut au contraire
00:07:32 mettre un peu en suspens le début pour qu'il dure longtemps, parce que c'est vrai, cet état amoureux,
00:07:38 - L'état naissant est formidable.
00:07:40 - Formidable.
00:07:40 Peut-être que dans mon livre, vous savez, sur les personnes toxiques, je disais, il y avait onze clés pour savoir si on est en accord ou en désaccord amoureux.
00:07:46 La première, c'est,
00:07:47 est-ce que vous savez, si vous êtes dans une relation toxique, en désaccord, avec de gros désaccords,
00:07:51 si vous ressentez un malaise physique, psychique, émotionnel et relationnel au quotidien ?
00:07:55 C'est déjà une des premières clés qui dit que là, il va falloir qu'on travaille l'écologie relationnelle,
00:08:00 parce que là, il n'y a pas d'écologie.
00:08:01 Le deuxième que je disais, c'est, vous ne vous sentez pas libre dans votre expression avec l'autre.
00:08:06 Si tu ne te sens pas libre de dire à l'autre ce que tu as envie de lui dire au moment où tu as envie de lui dire,
00:08:09 tu n'es pas dans une écologie relationnelle.
00:08:11 Si on fait attention à ce qu'on va dire, c'est que quelque part, il y a quelque chose qui...
00:08:13 Si tu marches sur des oeufs, si tu fais attention à...
00:08:15 Le troisième, c'est, si continuellement, tu es dans une relation où tu ressens quelque chose qui est de l'ordre du dominant-dominé.
00:08:21 On voudrait un couple dans l'écologie relationnelle, je + tu + à égalité, l'homme et la femme sont à égalité.
00:08:27 Même si vous vous sentez dominant, ce n'est pas bon signe, parce qu'il y en a qui, je suis sûre qu'ils se sont dit,
00:08:32 "Ah bah moi, ça va, c'est moi qui domine."
00:08:34 Non, non, ce n'est pas bon signe.
00:08:35 Ce n'est pas très bon.
00:08:36 Parce qu'à un moment ou à un autre, vous allez vous sentir un petit peu encombré par cette personne dominée que vous êtes obligé de porter.
00:08:43 Vous savez, c'est l'histoire de l'ambulance.
00:08:46 Quand on conduit l'ambulance, il ne faut pas s'attendre à ce que le passager, à un moment donné, prenne le volant.
00:08:50 - Ensuite, vous vous sentez pas respecté.
00:08:52 L'autre vous fait perdre votre confiance en vous et votre estime de vous par des messages de dévalorisation.
00:08:56 Ça, c'est évidemment, on n'est pas dans l'écologie relationnelle.
00:08:59 Évidemment, au cours de l'émission, avec les témoignages des auditeurs, on leur donnera des outils d'écologie relationnelle.
00:09:03 Et vous, vous êtes la star du PAF de l'écologie relationnelle.
00:09:06 - Pas de flatterie, s'il vous plaît.
00:09:07 - Ah non, c'est sincère.
00:09:09 Moi, je ne suis pas flatteur.
00:09:10 Une autre clé, c'est si vous sentez que la relation avec l'autre vous éloigne de vos objectifs, ne vous aide pas à les atteindre.
00:09:16 Au contraire, vous éloigne de votre rêve, vous n'êtes pas dans l'écologie relationnelle.
00:09:20 Pour moi, un couple, c'est aider l'autre à transformer ses rêves en réalité.
00:09:23 Quelqu'un qui t'aime, il t'aide à transformer tes rêves en réalité.
00:09:26 Il ne fait pas l'inverse.
00:09:27 Il ne dit pas "mais non, laisse tomber, tu n'es pas fait pour ça, tu n'es pas fait pour ça."
00:09:31 C'est une des clés aussi de l'écologie relationnelle.
00:09:33 - Eh bien, on va continuer durant ces deux heures à vous accorder et à nous accorder.
00:09:38 En tout cas, je sais que dans cette émission, vous êtes nombreux à vous accorder.
00:09:42 Et je vous remercie quand vous réagissez, justement, que vous prenez la parole au 0826 300 300.
00:09:47 On fait une petite pause et on retrouve Léa dans un instant.
00:09:50 14h16, Brigitte Lahaie, Sud Radio.
00:09:54 C'est en compagnie de Christophe Médici qu'on vous propose d'être en accord avec vous-même et avec votre partenaire.
00:10:00 N'hésitez pas, en tout cas, si vous êtes en désaccord, de nous appeler au 0826 300 300.
00:10:05 Christophe Médici est psychosociologue et conférencier fondateur de la Haute Qualité Relationnelle.
00:10:11 Bonjour Léa.
00:10:12 - Bonjour Brigitte, bonjour Christophe Médici.
00:10:15 - Bonjour Léa.
00:10:16 - Alors, j'ai bien aimé pour la première chose, c'était l'idée qui me venait de faire les accords et le désaccord avec la musique.
00:10:23 Et créer une jolie chanson ou une jolie musique.
00:10:26 Voilà, s'il y a des fausses notes, c'est pas toujours agréable à entendre, effectivement.
00:10:32 - Oui, mais une fausse note, on l'entend pas, vous savez, ça passe.
00:10:39 Et je pense que tout grand musicien a forcément aussi fait des fausses notes.
00:10:44 Il faut vraiment comprendre que c'est en cherchant la perfection qu'on n'arrivera pas à être dans le bon accord.
00:10:53 - C'est vrai, alors je dirais plus pour rectifier, c'est que si les choses vibrent, comme un chanteur, il peut avoir quelques petites rouages dans la voix.
00:11:04 S'il y a une vibration et quelque chose qui est émané de la relation ou de la musique, ça reste beau dans l'ensemble.
00:11:10 - Exactement. Mais vous savez, ça me fait penser à quelque chose que tout le monde a déjà entendu et qui va parler à tout le monde, c'est le fameux lapsus.
00:11:18 - Un lapsus, c'est une fausse note, c'est notre inconscient qui tout d'un coup nous fait heurter un mot.
00:11:26 Et pourtant, qu'est-ce que ça apprend sur nous ? Qu'est-ce que ça nous permet de remettre de l'accord en nous-mêmes ?
00:11:32 - Et il y a une autre chose qui fait écho à ce que vous dites Brigitte, c'est la sérendipité.
00:11:36 On sait très bien des choses, la définition c'est quand on cherche quelque chose et qu'on trouve autre chose alors qu'on croyait chercher autre chose.
00:11:41 Mais ça fait faire des découvertes géniales, la sérendipité.
00:11:44 - Voyez Léa, et c'était une fausse note à la base. Christophe Colomb ne pensait pas découvrir l'Amérique, il se croyait en Inde.
00:11:52 - C'est vrai que quand on se retrouve face à un mur ou face à quelque chose, déjà on découvre une qualité ou un potentiel.
00:11:58 Et après je rebondis sur le fait que si admettons il y a quelque chose de chaotique, entre guillemets,
00:12:04 si il y a une volonté par les personnes de vouloir rétablir, on peut créer une nouvelle relation ou un nouvel échange basé sur l'expérience.
00:12:13 Voilà là où ça nous a amené, là où ça a appliqué, là où on a complètement dérapé,
00:12:19 où on s'est retrouvé dans nos retranchements, où on a blessé l'autre.
00:12:22 Bon, qu'est-ce qu'on fait pour éviter que ça se reproduise ? Et donc là on crée autre chose.
00:12:28 - Oui, et on avance et on crée quelque chose sur des fondations qui certes étaient peut-être une fausse note,
00:12:35 mais deviennent finalement quelque chose de chouette.
00:12:39 - Léa, il existe des relations amoureuses, et je vous assure que c'est vrai parce que je l'ai vu dans mon entourage,
00:12:43 des gens m'en ont fait l'expérience de la part de mes stagiaires, ils m'ont fait ce retour d'expérience plus précisément,
00:12:48 qui ont commencé par un énorme conflit, par une engueulade incroyable avec une fille qui disait
00:12:53 "je peux pas supporter ce mec-là" et un gars qui disait "jamais je vivrai un amour avec cette fille"
00:12:57 et ils s'en sont mis plein la tête. Ils ont vécu 40 ans ensemble et pourtant ça a commencé par une sacrée fausse note.
00:13:02 - Oui, je pense que c'est peut-être l'idée de volonté de créer des choses.
00:13:09 Je sais pas, dans mon quotidien, je vois qu'on peut avoir des personnes qui vont très bien,
00:13:13 qui sont bien, surtout toutes les dates futures, et en fait il ne peut pas se faire quelque chose de bien,
00:13:19 de bon, d'agréable, de bon globalement. Parce qu'en fait il peut y avoir des moments désagréables,
00:13:25 mais quand on a cet élan de vie, tout peut passer. Dans toutes les épreuves, quelles qu'elles soient,
00:13:31 elles peuvent être surmontées dès lors qu'il y a une volonté et un effort de chacun de vouloir avancer
00:13:38 contre vents et marins, en abordant les choses et en tirant peut-être le meilleur de toutes les autres
00:13:45 que la vie peut nous permettre d'expérimenter. Je pense que c'est plus là, dans les relations que j'ai pu,
00:13:52 alors moi je ne suis pas en couple à l'heure actuelle, je précise.
00:13:55 - Mais est-ce que vous êtes en accord avec vous-même, Léa ?
00:13:58 - Alors voilà, quand je suis en accord avec moi-même, justement, alors j'ai fait un choix pour être plus en accord avec moi,
00:14:04 et pouvoir aller en couple, dans un accord avec moi et avec l'autre, en sachant ce que je ne veux plus,
00:14:11 en sachant ce que je peux faire, ce que je ne peux pas faire, voilà.
00:14:15 Et en allant dans ce côté relationnel qui n'est ni dominant ni dominé, mais plutôt dans cette volonté
00:14:22 d'un partage commun, dans lequel on peut mettre des œuvres communes, et chacun participe et contribue,
00:14:30 comme dans un projet professionnel où vous avez des différences.
00:14:34 Mais ce que je trouve intéressant, en tout cas pour ma part c'est mon choix, c'est là où j'ai envie d'aller,
00:14:39 c'est d'aller œuvrer dans ce sens commun. C'est-à-dire qu'en fait il y a quelqu'un qui va avoir une qualité,
00:14:44 vous, vous allez en avoir, des défauts et l'autre aussi, mais cette alchimie, entre guillemets,
00:14:49 va faire que vous allez vouloir grandir ensemble et évoluer, et tirer le meilleur de l'autre,
00:14:55 ou aller élever l'autre, et vous élever en même temps.
00:14:58 Alors moi ce que j'entends bien dans ce que vous dites, c'est qu'en effet vous êtes en accord avec vous-même,
00:15:03 c'est-à-dire que vous êtes clair avec vous-même, puisque vous savez ce que vous voulez.
00:15:07 Attention toutefois à ne pas trop chercher, à ne pas trop avoir créé, si je puis dire, dans votre thèse,
00:15:16 le portrait de celui qu'il faudrait rencontrer.
00:15:20 C'est un peu le risque quand on est très clair sur soi,
00:15:25 on a tendance à projeter quelque chose de trop défini sur celui qu'il faudrait qu'on rencontre.
00:15:31 Et il faut toujours rester totalement ouvert à la surprise.
00:15:36 En fait je ne sais pas du tout ce que je vais découvrir, pour l'expérience,
00:15:40 j'ai pu avoir une relation qui était assez sympathique,
00:15:44 qui n'a pas pu se faire pour des raisons complètement autres que relationnelles.
00:15:48 Mais j'ai pu voir qu'en fait, chez l'autre, il n'y avait aucun critère défini à l'avance,
00:15:54 mais simplement cette trame que je garde, cette envie de converger,
00:15:59 quelle que soit la différence.
00:16:01 Et l'autre peut avoir un parcours complètement différent,
00:16:04 et être contre toute attente, entre guillemets, dans quelque chose que vous appréciez.
00:16:09 Donc en fait je n'ai pas de critère défini sur la personne,
00:16:13 mais plutôt un critère de qui ou ce que je peux faire par rapport à mes expériences d'avant.
00:16:19 En disant ça, je sais que ça m'amène là,
00:16:21 donc il peut être beau, il peut avoir tous les critères du monde,
00:16:24 si ça ne m'amène pas, voilà.
00:16:26 - Non Léa, parce que chaque rencontre est une alchimie différente,
00:16:29 et ce n'est pas parce que telle personne aura donné ça avec vous,
00:16:34 que quelqu'un qui a a priori aurait le même comportement,
00:16:37 redonnerait la même chose, vous voyez.
00:16:39 - C'est vrai aussi.
00:16:41 Vous avez évolué de toute façon par rapport à une rencontre que vous auriez faite il y a 10 ans,
00:16:45 et aujourd'hui de toute façon.
00:16:47 - C'est la fameuse loi de l'impermanence des bouddhistes,
00:16:49 chaque jour est différent.
00:16:51 Et en même temps parfois on a des habitudes, des programmes,
00:16:53 qui font croire qu'on voudrait refaire la même chose,
00:16:55 ce qui est complètement idiot, parce que ce n'est pas nous, ce n'est pas ça.
00:16:57 Aujourd'hui déjà, il ne s'est pas vécu, cette journée on la vit.
00:17:00 Vous voyez Léa ?
00:17:01 - Tout à fait.
00:17:02 Ce que je trouve intéressant, c'est que, comme vous dites,
00:17:05 alors j'ai pu avoir d'autres relations,
00:17:07 notamment je trouve que la qualité relationnelle peut évoluer toute la vie,
00:17:12 même avec des personnes avec lesquelles on ne vit plus au quotidien.
00:17:15 On peut faire évoluer la relation d'une autre façon,
00:17:18 et c'est aussi une forme d'écologie,
00:17:20 parce que ça nous apprend à évoluer, à se ressourcer différemment.
00:17:23 Et en fait je rejoins ce que vous disiez,
00:17:28 sur le fait que chaque personne est différente, entre guillemets,
00:17:32 ou amène, même s'il y a un même profil,
00:17:35 il y a une différence dans la manière de faire,
00:17:38 ou dans la manière d'être,
00:17:40 qui fait qu'on ne peut pas reproduire une relation à une autre.
00:17:43 On peut se dire "voilà, je suis comme ça aujourd'hui",
00:17:46 mais vous rentrez en relation avec l'autre,
00:17:49 et ça va amener à un autre résultat,
00:17:50 et il n'y a pas un copier-coller qui peut se faire.
00:17:53 - Absolument.
00:17:54 Je crois que vous avez maintenant ouvert les yeux,
00:17:58 regardé autour de vous, et il est quelque part.
00:18:01 - Et soyez "in the mood for love", comme dit le titre du film,
00:18:04 vous savez "in the mood for love",
00:18:06 il faut être prête à avoir envie d'être tombée amoureuse.
00:18:09 - C'est ça.
00:18:10 Après il faut laisser le temps au temps,
00:18:13 et voir ce qui vient,
00:18:15 mais effectivement, je pense que ce qui m'intéresse,
00:18:18 c'est ce côté créatif avec l'autre,
00:18:22 qui peut sortir de nulle part,
00:18:26 et se dire "ah, il y a ça",
00:18:28 et ça donne quelque chose qui est agréable, ou plaisant,
00:18:30 où on se dit qu'on en a envie,
00:18:32 et on est en confiance, tout simplement.
00:18:34 - Si vous êtes en confiance avec vous-même,
00:18:37 vous pouvez faire confiance à l'autre, Léa,
00:18:39 c'est toujours la même histoire.
00:18:40 - Ah oui, c'était le dernier point sur lequel je voulais venir,
00:18:43 c'est qu'effectivement, dans mon expérience,
00:18:45 que je sois en tant que maman, en tant que personne professionnelle,
00:18:48 quand on est bien avec soi,
00:18:50 effectivement on laisse la place à l'autre.
00:18:53 Il y a plus d'espace, il y a plus de tolérance,
00:18:56 parce que nous-mêmes, on prend notre place dans le monde,
00:18:59 et qu'elle est indépendante,
00:19:01 ça crée moins d'attentes chez l'autre,
00:19:03 puisqu'on sait se nourrir, entre guillemets,
00:19:05 soi-même d'une certaine façon,
00:19:07 et du coup on peut permettre à l'autre
00:19:09 d'entrer en relation, ou de lui-même cheminer.
00:19:12 - Je crois qu'on peut vous donner le label,
00:19:16 "Léa est en accord avec elle-même".
00:19:18 Merci Léa, merci beaucoup.
00:19:20 Allez, on fait une petite pause,
00:19:21 et on retrouve notre Sexy News Fleur Chéry,
00:19:23 qui nous rejoint dans un instant,
00:19:25 et puis vous aussi, venez nous raconter
00:19:27 comment vous êtes en accord ou en désaccord
00:19:29 avec vous-même au 0826 300 300.
00:19:31 A tout de suite.
00:19:32 - Brigitte Lahaye, Sud Radio,
00:19:34 c'est l'instant Sexy News.
00:19:37 - Christophe Médici, nous allons donc retrouver
00:19:40 Fleur Chéry, notre Sexy News.
00:19:42 Bonjour Fleur.
00:19:43 - Bonjour Christophe, bonjour Brigitte.
00:19:45 - Bonjour Fleur.
00:19:46 - Alors, vous nous proposez de nous venger de notre ex ?
00:19:49 - Oui, alors moi je cautionne pas.
00:19:51 - Faut le tuer, c'est ça Fleur, faut le tuer.
00:19:53 - Voilà, alors il y a tout plein d'étapes,
00:19:56 avant la mort, bien sûr, la fascinat.
00:19:59 Oui, je vais vous proposer des petits tips
00:20:01 pour se venger avec beaucoup de douceur et de force.
00:20:04 - Bon, d'accord.
00:20:05 Vous savez qu'on est à une semaine de la Saint-Valentin.
00:20:08 - Et c'est là que ça donne.
00:20:09 - Plus d'ex, ça fera de la place.
00:20:11 - Donc en effet, vous avez raison,
00:20:13 virons les ex et soyons ouverts.
00:20:15 - Surtout qu'il y a des ex gratinées quand même,
00:20:17 Fleur, c'est vrai, n'est-ce pas ?
00:20:19 - Oui, mais vous avez raison,
00:20:21 on est à 7 jours de la Saint-Valentin,
00:20:22 et si les couples adorent le 14 février,
00:20:25 ils doivent pourtant se méfier de cette semaine de latence.
00:20:28 Pourquoi ? Parce que c'est un moment propice
00:20:30 à la rupture dans votre couple.
00:20:32 Un pic de rupture qui s'explique notamment
00:20:34 parce que ce moment, comme Noël d'ailleurs,
00:20:36 est propice au questionnement sur l'investissement
00:20:38 que l'on est prêt à faire ou non dans son couple.
00:20:41 Et donc, si on se rend compte qu'on a la flemme
00:20:43 de réserver un resto, ça nous donnerait des envies
00:20:45 de rupture, voire même la force pour passer à l'acte.
00:20:49 Cosmopolitan a même repéré la tendance
00:20:51 et l'a appelée le Valentine's ting,
00:20:53 c'est-à-dire les ruptures avant la Saint-Valentin.
00:20:56 - Ah oui, bon.
00:20:57 - Donc, une hausse de rupture à prévoir
00:20:59 ces 7 prochains jours, mais ne vous inquiétez pas,
00:21:01 cela vous arrive, voici des idées
00:21:03 pour vous offrir un petit cadeau de rupture
00:21:05 près Saint-Valentin pour vous consoler.
00:21:07 Vous pourrez télécharger l'application PixArt,
00:21:09 c'est une application de retouches photo classique,
00:21:12 mais ils viennent de développer une fonctionnalité
00:21:14 très cool qui s'appelle "Remplace mon ex".
00:21:17 Elle permet donc, sur toutes les photos
00:21:19 que vous souhaitez, de remplacer votre ex
00:21:21 par un petit chien très mignon.
00:21:23 - Ah, ça, là, je signe, oui.
00:21:25 - Ou une baguette de pain, vraiment gratinée,
00:21:27 à la fois drôle et vraiment bien fait.
00:21:29 C'est bluffant.
00:21:30 Ils ont sorti plein de petits exemples en ligne,
00:21:34 vous pouvez aller voir, c'est vraiment très rigolo
00:21:36 et pourquoi pas si ça vous fait du bien.
00:21:38 Deuxième idée géniale, mais un peu glauque,
00:21:40 de cadeau de rupture,
00:21:42 elle nous est proposée par le zoo de San Antonio, au Texas.
00:21:45 Elle fait le buzz en ce moment.
00:21:47 Vous pouvez baptiser un cassard ou un rat
00:21:49 par le nom de votre ex
00:21:51 pour un prix variant entre 5 et 25 dollars.
00:21:54 Alors, pourquoi un rat ou un cassard dans un zoo ?
00:21:57 Parce qu'il s'agit en réalité de la nourriture
00:21:59 pour votre animal.
00:22:01 Donc, si vous voulez pousser le vis un peu plus loin,
00:22:03 le zoo propose de diffuser le 14 février 2023,
00:22:07 le dîner des animaux,
00:22:09 où l'on voit donc votre ex-cassard
00:22:11 se faire dévorer par un reptile.
00:22:13 Plus mignon, ils proposent de vous envoyer un certificat...
00:22:16 - Enfin, 25 euros, je trouve que c'est un petit peu cher,
00:22:18 c'est un business...
00:22:20 - Mais dans le prix, il y a un certificat de baptême
00:22:24 qu'on vous envoie à la maison
00:22:26 et que vous pouvez donc transférer
00:22:28 à personne concernée.
00:22:30 Autre idée pour vous venger de votre ex en douceur,
00:22:34 que j'ai trouvé maligne,
00:22:36 même si je ne cautionne toujours pas le fait de venger de son ex,
00:22:38 une TikTokueuse, après cette fêle l'arrivée brutalement,
00:22:41 a inscrit son ex à tout un tas de newsletters.
00:22:43 Alors, je ne cautionne toujours pas,
00:22:45 mais l'idée est marrante,
00:22:46 on peut s'adapter à n'importe quel cas de figure,
00:22:48 on peut notamment penser aux newsletters pour des produits,
00:22:50 pour nettoyer son appartement,
00:22:52 des stages de thérapie pour améliorer son intelligence émotionnelle,
00:22:55 ou encore des pilules pour agrandir la taille de son pénis,
00:22:57 pourquoi pas, tout est permis, bien sûr.
00:22:59 Alors, évidemment, se faire larguer brutalement,
00:23:02 si vous faites larguer brutalement,
00:23:05 la meilleure façon de se remettre de la rupture,
00:23:08 c'est de ne pas se venger,
00:23:10 mais parfois, quand on a encore un message à faire passer
00:23:12 et que l'autre a coupé brutalement la communication,
00:23:15 un petit certificat de baptême au nom d'un capar,
00:23:17 c'est amusant, ça fait sourire,
00:23:19 et ça permet de se quitter avec humour.
00:23:21 - Et puis, il y a un truc tout bête, mais qui marche bien,
00:23:23 c'est d'écrire une lettre
00:23:25 avec tout ce qu'on a comme rancœur, comme colère,
00:23:29 qu'on n'envoie évidemment pas à son ex,
00:23:31 mais qu'on peut écrire,
00:23:33 et ça permet de sortir de soi cette violence.
00:23:38 - On peut la brûler dans un endroit neutre,
00:23:41 comme ça, ça permet d'être dans un endroit où ça part.
00:23:43 - Parce que là où vous avez raison, Flore,
00:23:45 c'est que quelque part, si on en veut à notre ex
00:23:48 de nous avoir largué,
00:23:50 parce que j'ai bien compris, c'est ça, la vengeance,
00:23:52 c'est parce qu'il faut sortir cette hargne
00:23:57 qu'on a vis-à-vis de l'ex pour se libérer,
00:23:59 pour que le 14 février, on ne soit pas dans la rame.
00:24:02 - Même si il y a une rupture, comme dit Flore, le 14 février,
00:24:04 moi je suis éberlué de gens qui, pendant des mois,
00:24:06 des mois, voire des années et des années,
00:24:08 parce qu'ils se sont fait quitter,
00:24:10 n'arrivent pas à dépasser la chose,
00:24:12 et sont encore parfois dans le ressentiment
00:24:14 et la volonté de vengeance vis-à-vis de l'autre
00:24:16 qui les a quittés.
00:24:18 - C'est une façon de maintenir le lien.
00:24:20 - Exactement, et de maintenir l'autre sous emprise
00:24:22 parfois, même quand c'est une personne toxique.
00:24:24 - Et c'est quelque part, encore une fois,
00:24:26 rappelons-le, l'amour et la haine, c'est la même chose.
00:24:28 - C'est la même, deux faces de la même pièce.
00:24:30 - C'est l'indifférence qui traduit
00:24:32 qu'on a réellement coupé son ex.
00:24:34 - Il a déjà mort.
00:24:36 - Merci Flore de ces idées.
00:24:38 Merci beaucoup.
00:24:40 Je vous rappelle évidemment qu'on peut aussi
00:24:42 vous retrouver avec vos fantasmes,
00:24:44 enfin pas vos fantasmes à vous,
00:24:46 Flore Chéry,
00:24:48 mais les fantasmes de les vôtres
00:24:50 et ceux d'autres
00:24:52 sur le site mysweetfantasy.com.
00:24:54 Merci Flore.
00:24:56 - Merci. - Bonjour Émilie.
00:24:58 - Bonjour Michel.
00:25:00 - Alors, est-ce que vous avez
00:25:02 encore de la rancœur
00:25:04 pour vos ex, vous, Émilie ?
00:25:06 - Ah non, moi je couche directement avec mes meilleurs amis,
00:25:08 c'est ça.
00:25:10 - D'accord.
00:25:12 - Mais c'est pas bon,
00:25:14 c'est pas bon de rester dans la rancœur.
00:25:16 - Non c'est vrai.
00:25:18 - Non, le ressentiment, il n'y a rien de pire.
00:25:20 - Mais on ne le fait pas exprès.
00:25:22 - Mais je crois qu'on s'en veut d'abord à soi-même,
00:25:24 avant d'en vouloir à l'autre, parce qu'on a trop fait.
00:25:26 - Ah bon, c'est comme ça,
00:25:28 enfin c'est en tout cas ce que vous dites, vous.
00:25:30 - Ouais, je pense que quand on a vraiment trop fait,
00:25:32 je crois qu'on s'en veut quelque part à soi-même.
00:25:34 - On peut, oui, oui, absolument, on peut se dire.
00:25:36 Mais alors, encore une fois,
00:25:38 je répète que lorsqu'on donne à quelqu'un,
00:25:40 il faut donner gratuitement, il ne faut pas donner dans l'espoir
00:25:42 d'avoir du retour, parce que
00:25:44 sinon, en effet, on peut s'en vouloir.
00:25:46 - Puis de toute façon, Émilie, Vaulin-Sinonin, c'est une relation,
00:25:48 on en est toujours co-auteur, co-garant et co-scénoriste.
00:25:50 C'est une partition à quatre mains.
00:25:52 On parlait de musique, c'est on joue à quatre mains sur le piano,
00:25:54 dans une relation. Et les fausses notes,
00:25:56 qui les fait ? C'est soi ou c'est l'autre ?
00:25:58 Dans la relation. - Ah, c'est toujours l'autre,
00:26:00 on pense ça, que c'est toujours l'autre qui fait le pain,
00:26:02 comme disent les musiciens. Mais si nous, on en faisait
00:26:04 parfois, Émilie, sans les
00:26:06 savoir qu'on a fait une fausse note.
00:26:08 - Nous écoutons Brigitte tous les jours,
00:26:10 nous sommes parfaits. - Ah, là là,
00:26:12 écoutez, avec Brigitte, on est perfectibles, en tout cas.
00:26:14 Ce qui est déjà la plus belle des choses pour l'humain,
00:26:16 c'est qu'on a envie de travailler sur soi. Ça, c'est vrai.
00:26:18 - Alors, deuxième question, Émilie. Est-ce que ça vous est
00:26:20 déjà arrivé d'avoir du désir pour quelqu'un de votre
00:26:22 sexe ? - Ah oui !
00:26:24 - Bon. - Ah bah oui.
00:26:26 - Vous êtes ouverte à tout, vous, Émilie.
00:26:28 Une femme très ouverte.
00:26:30 - Oui ! Non mais,
00:26:32 oui, attendez,
00:26:34 même pas forcément, il y a désir et désir.
00:26:36 Il y a peut-être un désir
00:26:38 sexuel, un désir qui peut
00:26:40 être de l'envie, quand on voit une
00:26:42 belle femme, quand on voit un beau jeune homme.
00:26:44 Oui, forcément. - Alors, il faut s'entendre
00:26:46 aussi sur ce qu'on appelle le désir.
00:26:48 Moi, je parlais vraiment d'un désir sexuel. On peut
00:26:50 admirer une jolie femme, c'est pas
00:26:52 pour autant qu'on a du désir.
00:26:54 - Oui, tout à fait. Ben, disons
00:26:56 que je suis partie du
00:26:58 principe qu'il faut pas mourir bête, donc il faut
00:27:00 tout essayer. - Vous avez donc essayé ?
00:27:02 - Oui. - Et alors ?
00:27:04 - Oui, oui. - Verdict ?
00:27:06 - Ah ! - Ça vous plaît autant, moins,
00:27:08 plus que l'hétéro ?
00:27:10 - Euh... Non, je préfère
00:27:12 quand même l'hétéro. - Ah, voilà. Vous avez
00:27:14 une préférence. - Eh ben, au moins, vous savez, puisque vous avez
00:27:16 essayé. - Oui ! - Voilà. - Vous avez une préférence.
00:27:18 - Et dernière question, est-ce que vous préférez
00:27:20 les gros ou les petits sexes ?
00:27:22 - Les gros.
00:27:24 Les gros. Parce que...
00:27:26 - Ben, là,
00:27:28 c'est pas la taille qui fait jouir.
00:27:30 - Ah, non ! On va dire peut-être que... - Qu'est-ce que vous en savez ?
00:27:32 - ... la produit esthétique. - Ah non, moi,
00:27:34 j'ai jamais tenté l'autre.
00:27:36 - Il n'est jamais trop tard !
00:27:38 - Ah, oui, oui, non mais...
00:27:40 - C'est-à-dire, c'est visuellement
00:27:42 déjà que vous avez besoin ? - Visuellement,
00:27:44 ouais. - D'accord. - C'est vrai
00:27:46 que quand on doit chercher dans les poils, Brigitte...
00:27:48 - Il y a beaucoup d'hommes qui enlèvent les poils,
00:27:50 vous savez, le plus possible, quand même,
00:27:52 maintenant, Émilie. On n'est plus...
00:27:54 - On n'est plus à l'époque des cavernes.
00:27:56 Non, non, mais bon,
00:27:58 vous avez le droit de préférer les gros, et Christophe,
00:28:00 elle a le droit, non ? - Mais elle fait ce qu'elle veut.
00:28:02 Nous, on est des gens pour la liberté,
00:28:04 sur Sud. Ils font ce qu'ils veulent.
00:28:06 - Eh bien, elle peut même vous poser
00:28:08 une question, Émilie. - Ah, une question
00:28:10 un peu coquine ? Non, quand même !
00:28:12 Bon, allez, il n'y a pas de questions indiscrètes, il n'y a que des réponses indiscrètes.
00:28:14 Vous posez la question que vous voulez. - Allez-y, Émilie.
00:28:16 Posez la question à Christophe.
00:28:18 Émilie, vous êtes avec nous ?
00:28:20 - Émilie ? - Bon,
00:28:22 eh bien, je crois qu'on a perdu Émilie, donc elle ne vous
00:28:24 posera pas de questions. - Émilie, vous êtes là ?
00:28:26 - Oui, je suis là, c'est à couper. - Bon, alors,
00:28:28 vous pouvez poser une question à Christophe, allez-y.
00:28:30 - Qu'est-ce qui vous gêne
00:28:32 à ne pas vouloir essayer d'autre sexe ?
00:28:34 - C'est une bonne question.
00:28:36 Alors, je vais être très sincère. Je vais même
00:28:38 me faire une question profonde. Je vais le plus
00:28:40 loin possible dans mon authenticité.
00:28:42 Vous savez comme j'aime Brigitte, et
00:28:44 je crois vraiment que dans l'amitié du
00:28:46 même sexe, du même genre, il y a
00:28:48 dans l'ingrédient de l'amitié du même genre
00:28:50 une attirance physique.
00:28:52 Je pense que j'aime mes amis, évidemment l'amitié
00:28:54 est un amour.
00:28:56 Un particulier amour, mais un amour.
00:28:58 Et qu'il y a, volins, nonlins,
00:29:00 un petit peu d'attirance physique.
00:29:02 Mais, évidemment, Émilie, ce qui fait vraiment
00:29:04 la barrière, et Brigitte le sait mieux que moi
00:29:06 parce que c'est une grande spécialiste de ça,
00:29:08 c'est le passage à l'acte ou pas. Donc, votre question est légitime.
00:29:10 Et que j'étais très
00:29:12 mignon, moi, à la vingtaine, vous savez, et j'étais
00:29:14 très dragué quand je faisais du théâtre, j'en ai fait
00:29:16 de temps en temps, les homos. Mais alors, à un point,
00:29:18 vous saviez, Brigitte connaît aussi le milieu du théâtre et du cinéma,
00:29:20 en loge, certains sont lourds.
00:29:22 Pas vrai, Brigitte ? - Oh oui !
00:29:24 - Ou lourdes. Et vous avez beau leur dire
00:29:26 que non, non, non, non, non, mais non, ça m'a
00:29:28 jamais...
00:29:30 Ça m'a jamais attiré. Je n'ai pas vu faire une
00:29:32 fellation ou me faire faire une fellation par quelqu'un
00:29:34 du même sexe, moi ça me fait vomir, vous comprenez ce que je veux dire.
00:29:36 Et ça... - Est-ce que c'est pas...
00:29:38 - C'est non, quoi. - Est-ce que c'est pas
00:29:40 une peur de perdre l'amitié, justement ?
00:29:42 Mais l'amitié, pour moi, Nietzsche disait sans la musique
00:29:44 que la vie serait une erreur, pour moi c'est sans l'amitié
00:29:46 que la vie serait une erreur. La vie n'a pas
00:29:48 de sens sans l'amitié. L'amitié,
00:29:50 c'est au-dessus de l'amour héros.
00:29:52 Je voulais que je vous dise au-dessus.
00:29:54 - Oui, et puis vous savez, Emilie, on peut
00:29:56 devenir amie
00:29:58 avec des gens avec qui on a baisé,
00:30:00 je crois qu'il ne faut pas non plus
00:30:02 trop sacraliser l'amitié,
00:30:04 il y a aussi
00:30:06 des amis qu'on perd, des amis
00:30:08 qui...
00:30:10 Je crois pas qu'il faille penser que
00:30:12 parce qu'on va coucher avec un ami, ça sera plus
00:30:14 de l'amitié, ça peut...
00:30:16 ça sera à un moment donné autre chose que de l'amitié, puis ça peut redevenir
00:30:18 de l'amitié, donc je crois que
00:30:20 tout ça est très... - Voilà,
00:30:22 il est fluctuant. - J'ai bien répondu,
00:30:24 j'ai répondu à votre question ?
00:30:26 - Oui, tout à fait.
00:30:28 - Bon, et bien Emilie est contente. Merci beaucoup, Emilie.
00:30:30 - Merci, Emilie. - Allez, on fait une petite pause
00:30:32 et on revient sur le sujet du jour,
00:30:34 l'accord, le désaccord, avec vous au 0826
00:30:36 300 300, à tout de suite.
00:30:38 Christophe Médici est avec nous, fondateur
00:30:40 de la Haute Qualité Relationnelle, je précise
00:30:42 Christophe que vous faites
00:30:44 un séminaire sur Paris
00:30:46 le samedi 18 février
00:30:48 de 9h à 17h
00:30:50 à Paris, donc dans le 5ème près du Luxembourg.
00:30:52 Si vous avez
00:30:54 envie de vous inscrire, vous allez sur
00:30:56 christophemedici.com
00:30:58 Ce sera une façon
00:31:00 de mieux comprendre comment
00:31:02 vous pouvez gérer les personnes toxiques,
00:31:04 que ce soit au travail, dans votre famille,
00:31:06 etc. Voilà. Bonjour Maria.
00:31:08 Maria, pardon.
00:31:10 - Oui, bonjour Maria.
00:31:12 Bonjour Brigitte, bonjour Christophe.
00:31:14 - Bonjour Maria.
00:31:16 - Alors, donc vous êtes en couple depuis pas mal
00:31:18 d'années, et c'est
00:31:20 parfois un petit peu
00:31:22 dans le désaccord, je crois.
00:31:24 - Oui, c'est dans le désaccord.
00:31:26 Très souvent,
00:31:28 de ma part surtout.
00:31:30 En revanche, est-ce que je peux juste...
00:31:32 - Oui. - Je trouve ça rigolo, je peux juste
00:31:34 vous dire la fin de votre sujet
00:31:36 avec l'auditrice d'avant moi.
00:31:38 - Bien sûr Maria. - Deux secondes.
00:31:40 En fait, ça m'a fait rigoler,
00:31:42 parce que c'est un sujet qui
00:31:44 reste dans un petit coin de ma tête,
00:31:46 sans que ce soit grave du tout.
00:31:48 Le fait de
00:31:50 coucher avec un ami,
00:31:52 et que l'amitié après,
00:31:54 voilà, est-ce qu'on peut continuer
00:31:56 d'être amis ou pas.
00:31:58 Moi, dans mon cas personnel,
00:32:00 ça m'est arrivé de connaître
00:32:02 un garçon pendant...
00:32:04 en amitié,
00:32:06 seulement en amitié, pendant bien
00:32:08 5-6 ans, on va faire 7,
00:32:10 et un beau jour,
00:32:12 je sais pas pourquoi, on a décidé
00:32:14 de passer à l'acte, tout en étant
00:32:16 amis. Et bon, après ça,
00:32:18 on s'est plus jamais vus.
00:32:20 On s'est perdu de vue, et je trouvais
00:32:22 ça dommage, mais bon, voilà.
00:32:24 Je suis très distant de
00:32:26 là où on s'est perdu de vue.
00:32:28 - C'est intéressant, et pourquoi...
00:32:30 D'abord, est-ce que la relation sexuelle
00:32:32 a été un fiasco ou pas ?
00:32:34 - Euh...
00:32:36 Pour lui, je ne sais pas.
00:32:38 Pour moi, oui. Parce que c'est
00:32:40 vrai que c'est quelqu'un qui, en rigolant,
00:32:42 il se vantait beaucoup, et
00:32:44 j'ai pas trouvé de...
00:32:46 - C'est au sommet du mur
00:32:48 qu'on voit le maçon, comme dit le proverbe de
00:32:50 Cohélic Technicien, n'est-ce pas ? Au sommet du mur.
00:32:52 - Exactement.
00:32:54 - Donc il n'était pas vraiment au sommet.
00:32:56 - Il n'était pas au sommet du mur.
00:32:58 - Il n'était pas au sommet, non.
00:33:00 - Oui, mais là, tout s'explique.
00:33:02 C'est-à-dire que, d'un seul coup,
00:33:04 il a été démasqué.
00:33:06 - Pour moi, oui. Bon, je ne l'ai pas dit.
00:33:08 - Non, mais il a dû s'en rendre compte,
00:33:10 sentir, et puis donc, il a pris
00:33:12 le large. - Oui, c'est possible.
00:33:14 C'est fort possible, maintenant que
00:33:16 vous dites, je n'avais pas pensé à ça. - Puis en même temps, Maria,
00:33:18 vous savez, il y a des relations qui sont faites pour être dans une
00:33:20 certaine catégorie de relations, et quand on
00:33:22 les met dans une autre, elles n'y ont pas leur place.
00:33:24 Dans ma méthode de qualité relationnelle,
00:33:26 vous savez, il y a les cercles de qualité relationnelle,
00:33:28 une relation est là, et parfois, elle est bien placée.
00:33:30 Et là, vous aviez prouvé
00:33:32 que, dommage, ça a tué une amitié, parce que,
00:33:34 alors, il y a aussi, j'ai le zèle, les gens qui sont des
00:33:36 amoureux transis, donc c'est faute de grilles,
00:33:38 on mange des merles. Je reste amie, j'ai envie d'elle,
00:33:40 mais elle veut que donner ça, vous voyez ce que je veux dire ?
00:33:42 Alors, je reste amie. Et l'autre, il tente, quand même.
00:33:44 - Oui, je vois. En effet,
00:33:46 c'est dommage. Et à contrario,
00:33:48 j'ai eu une relation,
00:33:50 donc, de
00:33:52 un petit copain, pendant bien
00:33:54 8 ans, et c'est
00:33:56 quelqu'un qui,
00:33:58 j'aurais bien voulu garder en amitié,
00:34:00 mais,
00:34:02 pour lui, ce n'était pas possible.
00:34:04 Alors que, moi, je suis tout à fait
00:34:06 capable, et j'aime bien,
00:34:08 j'aimerais bien avoir des amis
00:34:10 hommes, un ami,
00:34:12 comme on dit,
00:34:14 un ami, mon meilleur
00:34:16 ami, c'est un homme, j'aimerais bien,
00:34:18 parce que j'aime bien cette relation
00:34:20 au masculin,
00:34:22 mais j'ai l'impression que
00:34:24 c'est difficile, d'autant plus
00:34:26 que l'autre, il se marie après, alors
00:34:28 c'est encore plus compliqué. Mais bon.
00:34:30 - Peut-être que vous êtes
00:34:32 une femme qui a beaucoup de charme, et que
00:34:34 vous irradiez
00:34:36 peut-être un peu beaucoup, donc les hommes sont peut-être,
00:34:38 ont peut-être du mal
00:34:40 à laisser leur
00:34:42 attirance de côté, quoi.
00:34:44 - Peut-être.
00:34:46 - D'autant...
00:34:48 Et puis, si vous rendez, enfin, si les femmes
00:34:50 se méfient de vous, c'est peut-être
00:34:52 parce que vous dégagez quelque chose de sensuel,
00:34:54 enfin, je sais pas, mais
00:34:56 dans ce que vous dites, il y a certainement quelque chose
00:34:58 à comprendre de vous, parce que si
00:35:00 en effet, vous n'arrivez pas à
00:35:02 maintenir une relation amicale avec un homme,
00:35:04 il y a quelque chose à comprendre.
00:35:06 - Oui, certainement,
00:35:08 oui. Ben, je chercherais
00:35:10 un peu de ce côté-là, même si comme je vous
00:35:12 ai dit, c'est pas trop grave, c'est...
00:35:14 Voilà.
00:35:16 - Non, mais vous avez raison, moi j'ai
00:35:18 des amis hommes, vraiment des amis,
00:35:20 et je trouve que c'est une relation
00:35:22 qui est différente
00:35:24 d'une amitié avec une femme, c'est intéressant
00:35:26 aussi, on parle pas
00:35:28 de la même manière avec un homme qu'avec une femme.
00:35:30 C'est exact.
00:35:32 - Oui, je suis d'accord. - Mais pour ça, il faut
00:35:34 en effet que ce soit...
00:35:36 Enfin, que les choses soient
00:35:38 très transparentes, quoi.
00:35:40 - Y a pas d'équivoque. - Et peut-être que
00:35:42 vous êtes encore dans ce besoin
00:35:44 de plaire, et que
00:35:46 vous instaurez, sans vous en rendre compte,
00:35:48 un petit peu un rapport de séduction.
00:35:50 - Oui, oui,
00:35:52 je travaille ça, oui, en effet.
00:35:54 C'est bien sûr
00:35:56 fort possible que ça vienne aussi
00:35:58 de moi, et comme vous dites,
00:36:00 cette façon
00:36:02 peut-être que je ne m'aperçois pas
00:36:04 de peut-être séduire
00:36:06 sans que ça soit vraiment mon objectif.
00:36:08 - Oui, oui. - En tout cas,
00:36:10 pas conscient, quoi.
00:36:12 - En tout cas,
00:36:14 on va revenir sur votre couple,
00:36:16 qui était un peu explosif, c'est ça ?
00:36:18 - Oui, vous vous appelez pour ça,
00:36:20 tout de même, Maria. - Alors, j'ai appelé
00:36:22 pour ça, mais en écoutant
00:36:24 l'émission jusqu'ici,
00:36:26 si ça ne vous dérange pas, je voulais
00:36:28 en parler d'un autre sujet qui me
00:36:30 tient à cœur, et que j'ai en train de
00:36:32 travailler actuellement. - Allez-y.
00:36:34 - Ça tombe bien, parce que c'est une façon
00:36:36 aussi de traiter les pensées
00:36:38 en vous parlant.
00:36:40 En fait,
00:36:42 être en accord, m'accorder
00:36:44 pour être en accord avec les autres,
00:36:46 c'est quelque chose qui, ces derniers temps,
00:36:48 était davantage plus compliqué,
00:36:50 mais pas forcément envers
00:36:52 une personne, mais envers
00:36:54 la Terre entière, quelque part,
00:36:56 parce que j'ai eu l'impression,
00:36:58 sans rentrer dans les détails,
00:37:00 de ces dernières trois années,
00:37:02 avoir un espèce d'éveil
00:37:04 social, politique,
00:37:06 économique,
00:37:08 et en fait, j'ai commencé
00:37:10 à avoir une colère immense
00:37:12 à l'intérieur de moi.
00:37:14 Je regardais la télévision,
00:37:16 je voyais certains dirigeants,
00:37:18 je ne sautais pas sous la télévision
00:37:20 tellement j'avais
00:37:22 une espèce de haine,
00:37:24 et en fait,
00:37:26 je commençais à avoir des problèmes
00:37:28 digestifs, ça commençait
00:37:30 à atteindre vraiment mon corps physique,
00:37:32 et là,
00:37:34 petit à petit,
00:37:36 je suis en train de revenir
00:37:38 à chercher,
00:37:40 à comprendre ça,
00:37:42 et de me dire que les choses qui se passent,
00:37:44 ça fait partie d'une évolution,
00:37:46 et que les autres, le fait que les autres
00:37:48 ne voient pas ce que je vois,
00:37:50 ou qu'ils ne veulent pas voir ce que je vois,
00:37:52 ça n'empêche pas
00:37:54 que je puisse
00:37:56 aller à deux...
00:37:58 - C'est très intéressant ce que vous dites,
00:38:00 parce que ça parle certainement
00:38:02 à beaucoup de monde.
00:38:04 Vous prenez conscience qu'il va falloir
00:38:06 quelque chose, que le bateau est en train de couler
00:38:08 en quelque sorte, et vous êtes...
00:38:10 et c'est insupportable pour vous
00:38:12 de voir des gens qui font comme si tout
00:38:14 allait bien, et que le Titanic n'était
00:38:16 pas en train de couler. Et ça,
00:38:18 ça vous renvoie à
00:38:20 votre toute-puissance,
00:38:22 qui malheureusement n'existe pas,
00:38:24 et c'est pas parce que vous vous avez vu
00:38:26 qu'il faut que les autres voient, voyez,
00:38:28 et on est impuissant,
00:38:30 on est impuissant, on ne peut que
00:38:32 changer ce qu'on a,
00:38:34 enfin, soi, et puis
00:38:36 devant sa porte, mais c'est tout,
00:38:38 on ne peut pas changer plus.
00:38:40 - Et en même temps, Marianne, il y a une dimension positive
00:38:42 dans ce que vous ressentez. Vous savez, il y a un monsieur
00:38:44 paix à son âme, que j'aimais beaucoup, je l'ai fréquenté un petit peu
00:38:46 dans les dernières années de sa vie, ce monsieur
00:38:48 va rappeler beaucoup de souvenirs à nos auditeurs,
00:38:50 c'était monsieur Stéphane Essel.
00:38:52 Il avait écrit un très beau livre vers la fin de sa vie,
00:38:54 Brigitte, qui s'appelait "Indignez-vous".
00:38:56 Vous aviez à ce moment-là, ces derniers temps, une force d'indignation,
00:38:58 c'est ce que j'entends, Marianne. Beaucoup de choses vous révoltent,
00:39:00 vous en voulez à la terre entière.
00:39:02 C'est une force de vie aussi,
00:39:04 d'être indignée, de te revolter
00:39:06 contre des choses. Il n'y a pas pire que celui qui n'a plus
00:39:08 rien à foutre de rien, vous voyez ce que je veux dire,
00:39:10 qui aurait renoncé à tout. C'est de la force
00:39:12 de vie aussi, vous voyez, de se dire
00:39:14 "mais ça, ça m'indigne, ça, ça me révole,
00:39:16 pourquoi, pourquoi vous soyez contre la terre entière ?"
00:39:18 Il y a des gens qui ont la même indignation que vous,
00:39:20 sur certains plans.
00:39:22 Vous sentez ce que je veux dire ? - Oui, oui,
00:39:24 en effet. C'est, voilà, vous,
00:39:26 quand Brigitte a parlé de l'impuissance
00:39:28 qu'on a, rien que ça, ça me
00:39:30 vient dans mon...
00:39:32 tourner dans mon estomac, vous voyez, ça me
00:39:34 fait des grands pistons par rapport à ça.
00:39:36 - Non mais, Maria, vous avez
00:39:38 l'impuissance de changer
00:39:40 le fonctionnement des autres,
00:39:42 mais vous n'êtes pas impuissante
00:39:44 parce que vous pouvez changer
00:39:46 votre fonctionnement, déjà, et puis
00:39:48 dans votre manière de
00:39:50 communiquer avec les autres.
00:39:52 Si vous êtes cohérente avec
00:39:54 vos convictions, ça fera bouger
00:39:56 autour de vous. - Ben voilà,
00:39:58 exactement ce qui s'est passé, ce qui m'a
00:40:00 rendue dans cette impuissance, c'est le fait de
00:40:02 vouloir créer ça
00:40:04 la terre entière et de me
00:40:06 sentir, en même temps,
00:40:08 bloquée de ma parole, vous voyez, parce que
00:40:10 en me disant, bien sûr, je pense qu'il y a aussi
00:40:12 la peur de jugement de l'autre,
00:40:14 et il y a beaucoup de peur dans tout ça,
00:40:16 dans ce qui
00:40:18 se passe en moi, mais
00:40:20 le fait de ne pas pouvoir, de ne pas
00:40:22 arriver à le dire avec
00:40:24 les bons mots, avec
00:40:26 l'envie de convaincre,
00:40:28 donc tout ça, c'était très, très, très
00:40:30 brouillant en moi, et
00:40:32 j'arrive maintenant à me calmer
00:40:34 un peu, un peu,
00:40:36 et d'essayer de
00:40:38 voir la beauté, même
00:40:40 dans ce qui se passe,
00:40:42 parce que ça doit se passer, et parce
00:40:44 que, en effet,
00:40:46 je ne peux pas faire
00:40:48 grand-chose,
00:40:50 plus que être moi,
00:40:52 mais avec ce message, même si
00:40:54 je ne le fais pas verbalement,
00:40:56 il doit passer,
00:40:58 parce que ça passe plus par quelque chose
00:41:00 dans l'esprit, pas religieux,
00:41:02 mais spirituel.
00:41:04 - Mais si vous êtes,
00:41:06 Maria, si vous êtes en accord
00:41:08 avec vous-même, et que vous
00:41:10 agissez, donc, de cette
00:41:12 manière-là, pour changer votre
00:41:14 monde, et changer le monde, parce que,
00:41:16 comme l'a dit
00:41:18 Gandhi, je crois, si chacun
00:41:20 fait sa part... - On doit être le changement qu'on veut voir dans ce monde.
00:41:22 - Exactement, merci, parce que je sais que vous avez
00:41:24 une bonne mémoire des citations,
00:41:26 - Vous devez être le changement que vous voulez voir dans ce monde.
00:41:28 - Voilà, c'est exactement ça, et
00:41:30 pour vous aider, je peux vous donner une petite piste,
00:41:32 Maria, cette colère,
00:41:34 elle repose sans aucun doute sur une blessure d'enfance,
00:41:36 qui est certainement
00:41:38 l'injustice, ou
00:41:40 la trahison. - La trahison. - Merci,
00:41:42 Christophe. Et cette petite
00:41:44 blessure d'enfance, qui n'est peut-être pas si
00:41:46 petite que ça, d'ailleurs,
00:41:48 allez un petit peu
00:41:50 la travailler, et ça va
00:41:52 vous aider à mieux digérer.
00:41:54 - Oui, oui, en effet, j'ai déjà travaillé
00:41:56 un petit peu l'injustice et la trahison,
00:41:58 mais en effet, ça doit être beaucoup plus profond,
00:42:00 comme vous le dites. - Mais c'est l'une
00:42:02 ou l'autre qui domine,
00:42:04 il y a peut-être un peu des deux, mais il y en a quand même une qui
00:42:06 domine plus que l'autre, et c'est pas tout à fait le même
00:42:08 travail à faire sur l'une ou sur l'autre.
00:42:10 - Et là où Brigitte touche du doigt quelque chose d'important,
00:42:12 c'est que quand je parle de haute qualité relationnelle,
00:42:14 je fais toujours deux univers, le monde du
00:42:16 micro-relationnel et le monde du macro-relationnel.
00:42:18 Le micro-relationnel, c'est nos relations,
00:42:20 nos enfants, nos amis, nos maris, nos relations
00:42:22 professionnelles. Le macro, c'est
00:42:24 le monde, la société, les politiciens,
00:42:26 les crises et tout. Mais, volins, nolins, Brigitte
00:42:28 a raison, parce que les blessures de notre micro-
00:42:30 relationnel, en fait, on les projette,
00:42:32 on les transfère sur les problèmes macro-relationnels.
00:42:34 Donc, en fait, il y a un pont
00:42:36 entre les deux mariages, je suis clair ou pas ?
00:42:38 - Oui, vous êtes clair, oui, je comprends.
00:42:40 Je vois tout à fait.
00:42:42 - Donc, travailler l'intérieur ?
00:42:44 - Oui, bien sûr, parce qu'il n'y a que ça qu'on peut vraiment
00:42:46 travailler. - C'est la seule chose sur laquelle on a une prise.
00:42:48 - Et c'est vrai que la plupart
00:42:50 du temps, au lieu de travailler l'intérieur,
00:42:52 on va fuir, on va manifester,
00:42:54 on va créer
00:42:56 une association, on va...
00:42:58 Mais tout ça, pourquoi pas ?
00:43:00 C'est une manière de
00:43:02 faire calmer un peu
00:43:04 ce qui brouille à l'intérieur de nous.
00:43:06 - Ce que vous me dites me fait penser au monologue de la fin
00:43:08 du film entre "Ciel éterne" et "Extraordinaire",
00:43:10 elle finit son monologue, "La femme", ça fait un chef-d'oeuvre.
00:43:12 Les seules victoires qui durent
00:43:14 se gagnent dans les cœurs et non dans tel ou tel
00:43:16 pays. Un jour de révolte nationale,
00:43:18 c'est quand même beau, non ? Les seules victoires
00:43:20 qui durent se gagnent en nous, n'est-ce pas Brigitte ?
00:43:22 - Eh oui. - En nous. - Écoutez, Maria,
00:43:24 merci de cet instant,
00:43:26 puisque nous sommes absolument dans l'actualité,
00:43:30 ce qui est assez rare dans cette émission, puisque
00:43:32 en fait, on parle plutôt d'amour
00:43:34 et de relation aux autres, et pas
00:43:36 d'actualité. Merci beaucoup, Maria.
00:43:38 Alors, Christophe Médici, ça va être le temps
00:43:40 des infos, et vous savez ce qui se passe avant
00:43:42 les infos ? - J'ai à voir un petit devinette ?
00:43:44 - Exactement, exactement. - Je suis bon en ça.
00:43:46 - Et alors voilà la devinette du jour. Quelles sont
00:43:48 les 10 meilleures années d'une femme ? - Je sais.
00:43:50 - Eh bien, vous donnerez la réponse
00:43:52 tout de suite après les infos, puisque
00:43:54 vous connaissez la réponse.
00:43:56 - 14h16,
00:43:58 Brigitte Lae, Sud Radio.
00:44:00 - Nous sommes avec Christophe Médici,
00:44:02 créateur de la Haute Qualité Relationnelle,
00:44:04 qui vous propose un séminaire
00:44:06 sur Paris le samedi 18
00:44:08 février. Vous pouvez aller sur le site
00:44:10 de Christophe Médici si vous avez envie de vous
00:44:12 y inscrire, ça vous permettra, dans ce
00:44:14 stage de
00:44:16 la journée, donc, - C'est sur l'écologie
00:44:18 relationnelle, d'ailleurs. - de mieux gérer
00:44:20 les personnes qui seraient toxiques et qui seraient
00:44:22 autour de vous. Marjolaine,
00:44:24 bonjour. On va vous donner la parole dans un instant,
00:44:26 mais je voudrais d'abord la réponse
00:44:28 à ma devinette, puisque vous la connaissez.
00:44:30 Alors, quelles sont les 10 meilleures années
00:44:32 d'une femme ? - Je les sais parce que j'ai été
00:44:34 femme, figurez-vous. - Oui, et alors ?
00:44:36 - Mais j'ai envie de les laisser au secret.
00:44:38 Non mais dites-les, vous savez, vous allez le dire avant tout.
00:44:40 - En fait, les 10 meilleures années d'une femme, c'est entre
00:44:42 30 et 35 ans.
00:44:44 Bonjour Marjolaine.
00:44:48 - Bonjour. - Bonjour Marjolaine.
00:44:50 - Bonjour. Enchantée,
00:44:52 merci de m'avoir
00:44:54 prise
00:44:56 à l'antenne. Je suis contente de pouvoir
00:44:58 intervenir.
00:45:00 - Donc justement, vous êtes plutôt en
00:45:02 désaccord, vous, dans votre couple,
00:45:04 c'est ça ? - Bah disons que c'est
00:45:06 dur. Pourtant, je croyais
00:45:08 à ce que j'étais très...
00:45:10 Je pouvais dire un "oui à tout",
00:45:14 et puis en fait, je m'aperçois que non.
00:45:16 En fait,
00:45:18 je suis beaucoup plus
00:45:20 en réaction
00:45:22 avec les autres que j'imaginais.
00:45:24 - Mais d'abord, pourquoi ?
00:45:26 - Quand on vit seule, c'est plus facile de dire "oui à tout"
00:45:28 que quand on vit en couple, en fait.
00:45:30 - Mais d'abord, pourquoi voudriez-vous dire "oui à tout" ?
00:45:32 - Bah oui, c'est cher
00:45:34 tous les ans. Parce que je pensais que j'étais
00:45:36 quelqu'un qui était
00:45:38 plus fragile, plus
00:45:42 malléable.
00:45:44 Et en fait, je suis pas du tout malléable.
00:45:46 - Marjolaine, les gens qui
00:45:48 disent "oui à tout", ce sont des gens
00:45:50 qui sont archi-facilitants, vous voyez ce que
00:45:52 je veux dire ? Et quand tu dis "oui à tout",
00:45:54 t'es la reine des faux "oui" parfois, parce que
00:45:56 tu dis "oui" alors que c'est "non" que tu désires dire.
00:45:58 Et c'est très mauvais pour votre estime de
00:46:00 vous, Colette. Heureusement qu'il ne faut pas dire
00:46:02 "oui à tout".
00:46:04 - Heureusement.
00:46:06 - Bah oui, parce que dire "oui à tout",
00:46:08 c'est parfois se dire "non" à soi-même.
00:46:10 - Exactement.
00:46:12 - Oui, je suis d'accord.
00:46:14 - Le problème, en revanche, qu'on peut
00:46:16 peut-être se... La question qu'on peut peut-être
00:46:18 se poser, Marjolaine, c'est
00:46:20 pourquoi ça provoque un conflit quand vous ne dites
00:46:22 pas "oui" ?
00:46:24 - Ça, c'est la suite du souci.
00:46:26 - Ah oui, c'était tout à fait ça.
00:46:28 - On peut plus être aimée, parfois ?
00:46:30 - C'est peut-être la manière dont vous dites "non" qui pose
00:46:32 problème. C'est pas le fait que vous disiez
00:46:34 "non". Ou c'est peut-être l'autre qui ne supporte
00:46:36 pas qu'on lui dise "non". Vous voyez, c'est...
00:46:38 - Ça fait.
00:46:40 - C'est ça qu'il faut comprendre.
00:46:42 - Oui, je suis née dans une famille où on avait le droit de parler.
00:46:44 On n'avait pas le...
00:46:46 On avait le droit d'avoir nos opinions, on avait le droit de
00:46:48 s'opposer à nos parents, on avait
00:46:50 une liberté d'expression qui était assez
00:46:52 incroyable. Et
00:46:54 du coup,
00:46:56 maintenant que je suis dans ma propre
00:46:58 famille que j'ai construite,
00:47:00 j'ai envie aussi que mes enfants
00:47:02 sachent que
00:47:04 c'est pas parce qu'on est une femme qu'on doit dire "oui"
00:47:06 à son mari en permanence.
00:47:08 Il y a un moment donné
00:47:10 où on a le droit de réagir, et c'est pas parce que
00:47:12 je ne suis pas d'accord avec le papa
00:47:14 ou avec mon mari que
00:47:16 je ne l'aime pas.
00:47:18 - Et lui, il ne comprend pas ça ?
00:47:20 Il considère que c'est lui
00:47:22 qui est le patriarche, c'est donc
00:47:24 lui qui décide, c'est ça ?
00:47:26 - Alors, au début de notre relation, pas du tout.
00:47:28 Et plus
00:47:30 on avance dans la relation, plus il devient
00:47:32 comme ça. - Vous êtes une relation
00:47:34 de combien d'années, Marjolaine ? Ça fait combien de temps que vous êtes en relation ?
00:47:36 - Ça fait 10 ans. - Ça, c'est très
00:47:38 symptomatique ce que vous dites.
00:47:40 - Excusez-moi, je trouve que Christophe, mais c'est
00:47:42 important, est-ce que c'est depuis que vous avez
00:47:44 des enfants qu'il a changé ?
00:47:46 - Je dirais même plus, c'est depuis
00:47:48 que j'ai changé de travail. Donc c'est
00:47:50 depuis que j'ai repris ma vie en main
00:47:52 et que je ne fais pas tout pour les enfants,
00:47:54 que je fais tout pour moi.
00:47:56 Et que maintenant, je suis...
00:47:58 En fait, en gros,
00:48:00 il dit même des fois que j'ai menti
00:48:02 sur la marchandise. - Mais il vous aimait,
00:48:04 il aurait voulu que vous restiez maman,
00:48:06 que maman, toujours maman, Marjolaine.
00:48:08 - Peut-être, peut-être. - Un peu ça.
00:48:10 Parce qu'il avait le contrôle dans ce cas-là. - Oui, oui, mais je me doutais
00:48:12 que c'était un peu quelque chose comme ça.
00:48:14 C'est-à-dire qu'il a... - Je ne sais pas
00:48:16 s'il est conscient de ça. - Non, non, il n'est certainement
00:48:18 pas conscient et ça le renvoie certainement
00:48:20 à son enfance et à son rapport
00:48:22 à la mère qu'il a eue.
00:48:24 - Oui, et alors
00:48:26 moi, sa mère, il ne dit pas que du bien
00:48:28 même s'il l'adore et que sa mère l'adore.
00:48:30 Mais il ne dit pas que du bien.
00:48:32 Et par contre, il ne disait que du bien de son père
00:48:34 qui est parti.
00:48:36 Et pourtant,
00:48:38 dans le
00:48:40 cheminement de leur histoire
00:48:42 entre son père et sa mère,
00:48:44 il y a eu des non-dits, des gros
00:48:46 problèmes
00:48:48 de tromperie,
00:48:50 tout ça, que les enfants étaient au milieu
00:48:52 et tout. Et ça, on a
00:48:54 fait porter le chapeau
00:48:56 à la mère alors que c'était
00:48:58 le père. Mais c'était
00:49:00 un truc bizarre.
00:49:02 Et ils n'en parlent pas vraiment.
00:49:04 Mais c'est toujours le père qui était le patriarche
00:49:06 et c'est lui qui gérait tout
00:49:08 et j'ai l'impression qu'il va redevenir
00:49:10 comme son père était, alors qu'il
00:49:12 n'est pas du tout comme ça, de base.
00:49:14 - Oui, mais depuis qu'il a des
00:49:16 enfants, peut-être qu'en effet,
00:49:18 il est le copier-coller
00:49:20 de son père. - Et c'est ça, Brigitte,
00:49:22 tu as raison. Vous voyez, Marjolaine, le problème de
00:49:24 pas mal d'hommes, écoutez Marjolaine,
00:49:26 le problème de pas mal d'hommes, surtout de nos
00:49:28 générations, c'est qu'ils devraient avoir évolué par rapport
00:49:30 au modèle paternel qu'ils ont eu devant eux et la façon
00:49:32 dont ils se comportaient vis-à-vis de leurs femmes.
00:49:34 Et certains des hommes, nés pourtant
00:49:36 assez jeunes, un quadra, quelqu'un, vous êtes jeune,
00:49:38 on vous sent jeune, vous êtes une... - Moi, j'ai 46.
00:49:40 - Vous êtes jeune. Eh bien,
00:49:42 quand quelqu'un a cet âge-là, il a eu le droit
00:49:44 quand même, n'est-ce pas Brigitte, de pas reproduire,
00:49:46 de pas refaire la même chose que ce que faisait papa
00:49:48 avec la femme, vous voyez ?
00:49:50 - C'est ce qu'il essaye de faire maintenant. - J'espère qu'il va y arriver.
00:49:52 - Oui, mais Marjolaine, ce qu'il faudrait
00:49:54 maintenant, c'est essayer de... Encore une fois,
00:49:56 là, je vais faire une analyse qui est peut-être pas la
00:49:58 bonne, mais qui peut peut-être vous aider.
00:50:00 Peut-être que tout ça, ça traduit
00:50:02 quoi ? Ça traduit sa blessure
00:50:04 d'enfant, de voir ses parents se séparer
00:50:06 et de voir ses parents
00:50:08 se... détruire le
00:50:10 couple parental. Et donc,
00:50:12 ils sont restés ensemble quand même.
00:50:14 Malgré les problèmes, en fait.
00:50:16 - Mais dans des conflits
00:50:18 et dans des choses difficiles.
00:50:20 Donc, ça l'a certainement
00:50:22 beaucoup blessé en tant qu'enfant.
00:50:24 Et il a tellement peur que ses enfants
00:50:26 souffrent qu'il voudrait que
00:50:28 vous soyez la mère parfaite. Vous voyez ?
00:50:30 Il doit y avoir peut-être quelque chose comme ça.
00:50:32 - En tout cas, je sais que lui,
00:50:34 il voudrait être le père parfait. Il voudrait rien
00:50:36 de se reprocher. Alors, je sais pas si, moi,
00:50:38 il peut le mettre à la même échelle.
00:50:40 Puisque, visiblement,
00:50:42 depuis que vous retravaillez
00:50:44 et que vous êtes un peu moins à la maison,
00:50:46 ça va plus.
00:50:48 Donc, vous voyez, c'est son
00:50:50 enfant intérieur, là, finalement,
00:50:52 qui vous gêne.
00:50:54 Enfin, qui le gêne et qui gêne
00:50:56 dans la relation de couple.
00:50:58 Donc, il faudrait
00:51:00 déjà... vos enfants
00:51:02 vont bien. - Ah oui, oui, oui.
00:51:04 C'est des pieds électriques, oui.
00:51:06 - Oui, mais enfin, je veux dire,
00:51:08 ils vont bien.
00:51:10 Ils travaillent bien à l'école.
00:51:12 Ils sont pas dans des... - Non, j'ai vu.
00:51:14 J'ai un enfant qui a
00:51:16 un... comment ils appellent ça ?
00:51:18 Le trouble du déficit
00:51:20 de l'attention.
00:51:22 Il est hyperactif
00:51:24 et il arrive pas à se concentrer. Il a certainement
00:51:26 des disques. On est en train de
00:51:28 chercher parce qu'il est qu'en CP.
00:51:30 Donc, il a redoublé son CP.
00:51:32 Mais, voilà.
00:51:34 Je pense que c'est un manque
00:51:36 de l'attention et je pense que le papa, il a ça
00:51:38 aussi, mais il le fait pas.
00:51:40 - En tout cas, essayez
00:51:42 de voir comment vous pouvez rassurer
00:51:44 votre conjoint sur le fait
00:51:46 que vous formez une famille unie
00:51:48 qui va bien.
00:51:50 Et peut-être que c'est plus
00:51:52 en le rassurant
00:51:54 qu'en essayant
00:51:56 de continuer à
00:51:58 affirmer votre autonomie
00:52:00 et votre liberté, vous voyez ?
00:52:02 - Oui, oui. - Et en termes d'écologie relationnelle,
00:52:04 puisqu'on est dans le thème, nous,
00:52:06 de cette après-midi de l'émission que nous animons avec Brigitte,
00:52:08 vous, votre qualité de la relation
00:52:10 avec lui, vous l'évalueriez comme en bonne,
00:52:12 très bonne ou est-ce étant
00:52:14 un petit peu souillé ces derniers mois,
00:52:16 ces dernières années ? - Oui, là, ça fait
00:52:18 trois ans que ça s'est détérioré.
00:52:20 Et
00:52:22 je...
00:52:24 Souvent, on se pose la question
00:52:26 s'il faut rester ensemble, mais on se le dit pas.
00:52:28 On se le...
00:52:30 C'est souvent, bon, c'est des soirées arrosées,
00:52:32 il y a des trucs qui se disent,
00:52:34 mais autrement, on le dit pas,
00:52:36 on n'en parle pas.
00:52:38 - Mais vous, au fond de vous-même, vous avez envie
00:52:40 de sauver le couple ou pas ?
00:52:42 - Ah oui, moi, je suis contre
00:52:44 le divorce. Alors là, je me suis mariée
00:52:46 et j'ai dit c'est pour le meilleur et pour le pire.
00:52:48 Donc, non, non, vraiment.
00:52:50 Donc je me dis qu'il y a toujours une possibilité,
00:52:52 il faut parler, il faut discuter,
00:52:54 il faut... Voilà, il y a quelque chose.
00:52:56 - Jusqu'à un certain point,
00:52:58 Marjolaine, pour certaines relations, vous comprenez ?
00:53:00 - L'un fait rien, puis l'autre fait rien.
00:53:02 - L'écologie relationnelle, ça commence, Brigitte le disait au début de l'émission,
00:53:04 par soi-même. L'écologie relationnelle,
00:53:06 c'est comment je suis avec moi-même. Si c'est pour vous auto-détruire,
00:53:08 à un moment donné, il vaut mieux pas...
00:53:10 C'est pas le cas avec vous, mais dans d'autres cas,
00:53:12 vous voyez...
00:53:14 - Donc je pense, Marjolaine, que cet homme,
00:53:16 il a besoin d'être rassuré,
00:53:18 comme beaucoup d'ailleurs,
00:53:20 parce que c'est son enfant intérieur
00:53:22 qui souffre. Et puis,
00:53:24 ne vous affirmez pas
00:53:26 dans une sorte de...
00:53:28 d'affirmation trop...
00:53:30 trop directe.
00:53:32 Faites ce que vous avez envie de faire, et puis mettez-y
00:53:34 un petit peu les formes, pour éviter ces conflits
00:53:36 qui, quelque part,
00:53:38 ne sont pas des conflits par rapport
00:53:40 à votre autonomie, qui sont des conflits
00:53:42 par rapport à sa souffrance, vous voyez ?
00:53:44 - D'accord, ok. - Donc ne vous sentez pas
00:53:46 attaqué dans votre autonomie
00:53:48 et dans votre liberté.
00:53:50 Entendez que quand il vous attaque,
00:53:52 c'est lui qui souffre.
00:53:54 Et qu'il a peur. - Oui, oui.
00:53:56 C'est comme ça que je le sens, c'est comme ça que je l'imagine,
00:53:58 mais c'est dur de...
00:54:00 de soigner quelqu'un, en fait.
00:54:02 Et s'il ne veut pas, lui, être soigné.
00:54:04 C'est ce mal que j'ai, en fait.
00:54:06 - Ça, vous ne pourrez pas le soigner,
00:54:08 mais vous pouvez éviter le conflit.
00:54:10 Et puis après, si vraiment,
00:54:12 vous voyez que ça ne s'améliore pas,
00:54:14 à ce moment-là, vous pouvez peut-être
00:54:16 lui indiquer qu'il faudrait
00:54:18 peut-être qu'il avance sur lui-même,
00:54:20 bien sûr. - Hum.
00:54:22 D'accord. Ok, ok.
00:54:24 Merci en tout cas. - Merci, Marjolaine.
00:54:26 C'est très intéressant, on est au cœur du sujet.
00:54:28 - Exactement. - Merci.
00:54:30 - Je suis très contente aussi.
00:54:32 Moi, ça m'aide aussi à...
00:54:34 à moto...
00:54:36 - Analyser. - Voilà.
00:54:38 - On est là pour ça.
00:54:40 Merci beaucoup. On fait une petite pause,
00:54:42 on se retrouve dans un instant toujours avec vous.
00:54:44 Bien sûr, n'hésitez pas, si vous êtes en désaccord,
00:54:46 un petit éclairage
00:54:48 permet souvent de réajuster
00:54:50 et d'éliminer les fausses notes.
00:54:52 On en parlait au début de l'émission.
00:54:54 14h16,
00:54:56 Brigitte Lae, Sud Radio.
00:54:58 Avec Christophe Médici,
00:55:00 nous évoquons les accords,
00:55:02 les désaccords, et on vous invite évidemment
00:55:04 à réagir. N'hésitez pas,
00:55:06 en tout cas, à retrouver Christophe Médici
00:55:08 dans ses nombreux livres. Il a écrit
00:55:10 beaucoup, notamment sur les relations toxiques,
00:55:12 notamment aux éditions
00:55:14 d'Angle, savoir gérer
00:55:16 les personnes toxiques.
00:55:18 Bonjour, Nathalie. - Oui,
00:55:20 bonjour à vous deux.
00:55:22 - Bonjour, Nathalie. - Merci d'être
00:55:24 avec nous, Nathalie. Alors, racontez-nous,
00:55:26 le désaccord, il est où ?
00:55:28 - Alors, nous,
00:55:30 on a parfois un peu de mal à fonctionner,
00:55:32 même si
00:55:34 j'essaye de ne pas être
00:55:36 conflictuelle, je déteste le conflit,
00:55:38 je fonctionne assez
00:55:40 à la souplesse, mais
00:55:42 lui,
00:55:44 il a tendance à faire ce qu'il veut,
00:55:46 c'est-à-dire que s'il veut aller
00:55:48 en vacances
00:55:50 quelque part et qu'il ne s'occupe
00:55:52 pas si moi je peux ou si je ne peux pas,
00:55:54 en famille, il va voir sa soeur,
00:55:56 il veut aller
00:55:58 tous les dimanches au match,
00:56:00 voir ses enfants jouer,
00:56:02 ça ne le dérange pas, si moi
00:56:04 je passe un dimanche
00:56:06 à "rien faire",
00:56:08 il considère que c'est...
00:56:10 que ça ne peut pas m'gêner.
00:56:12 J'essaye de lui expliquer que
00:56:14 ça ne me gêne pas qu'on soit
00:56:16 libres de faire ce qu'on veut, mais que parfois
00:56:18 j'aimerais bien qu'il soit attentif à...
00:56:20 - Si je comprends bien,
00:56:22 c'est que
00:56:24 vous comprenez tout à fait
00:56:26 son indépendance, mais vous souffrez
00:56:28 qu'il n'y ait pas assez de moments de qualité
00:56:30 partagés ensemble.
00:56:32 - Voilà, qu'il se dise un peu parfois
00:56:34 peut-être qu'on peut passer un dimanche à faire autre chose
00:56:36 que d'aller au stade.
00:56:38 - Mais est-ce qu'il vous en accorde des moments
00:56:40 comme ça, Nathalie ? Est-ce qu'il y en a dans votre relation ?
00:56:42 D'autres moments où vous faites des choses
00:56:44 que tous les deux ? Des moments de qualité ?
00:56:46 - C'est rare parce qu'on a chacun des enfants
00:56:48 on a chacun des enfants
00:56:50 et moi je suis prise dans mon quotidien
00:56:52 c'est ce que je lui explique, je suis prise dans mon quotidien
00:56:54 la semaine entre le travail
00:56:56 les enfants à...
00:56:58 parce que c'est quand même des ados, donc c'est
00:57:00 c'est prenant au niveau de plein de choses
00:57:02 scolaires, sportifs
00:57:04 aussi, il faut les amener, les activités
00:57:06 tout ça. Donc je cours un peu
00:57:08 il m'aide, hein, il m'aide, voilà
00:57:10 là-dessus il va chercher les enfants
00:57:12 s'il a besoin... ça concerne le sport
00:57:14 en général, donc il va aller chercher le sport, il va les ramener
00:57:16 et puis lui
00:57:18 il va s'occuper du week-end parce que, bah, d'autres
00:57:20 activités sportives pour ses enfants
00:57:22 du coup il y a des moments où je lui dis
00:57:24 je lui dis mais le temps passe
00:57:26 les mois passent et je trouve
00:57:28 je trouve qu'il n'y a pas beaucoup de moments où
00:57:30 on se retrouve justement. Alors
00:57:32 il le fait parfois, il va
00:57:34 décider d'un coup, on va
00:57:36 on va aller manger au restaurant, mais voilà
00:57:38 ça doit se faire
00:57:40 trois fois, quatre fois dans l'année, voilà
00:57:42 c'est des choses qui sont
00:57:44 enfin moi j'aimerais un peu plus, alors je
00:57:46 voilà il faut...
00:57:48 - Vous écoutez l'émission depuis le début, Nathalie
00:57:50 vous écoutez notre émission depuis ce début, vous vous rappelez
00:57:52 quand j'ai parlé au tout début avec Brigitte de la
00:57:54 concertisation des attentes relationnelles
00:57:56 vous lui dites des choses
00:57:58 essentielles pour vous à un moment donné et faites
00:58:00 un petit bocal, il dit tiens
00:58:02 une fois ou deux fois par mois on met des moments de qualité
00:58:04 dont parlait Brigitte et on se fait ça, on se
00:58:06 les fait. - Est-ce que vous avez essayé
00:58:08 une fois de lui imposer
00:58:10 justement une soirée
00:58:12 où vous prenez des places pour quelque chose
00:58:14 que vous aimez et puis vous lui
00:58:16 vous lui imposez, est-ce que vous avez essayé ça une fois ?
00:58:18 - Euh...
00:58:20 Ben non pas en prenant des places parce que j'ai peur que ça
00:58:22 fonctionne pas et d'avoir perdu mes places mais
00:58:24 - Oui enfin... - Oui voilà
00:58:26 on y va, on va au cinéma. Ben non
00:58:28 il a pas envie. - C'est-à-dire
00:58:30 il vous dit non hein, si vous lui
00:58:32 si vous essayez de lui imposer quelque chose
00:58:34 il vous dit non. - Ben voilà
00:58:36 il faut trouver le petit truc
00:58:38 qui va lui plaire alors que c'est vrai que c'est quelqu'un qui aime
00:58:40 beaucoup le sport et moi j'aime bien mais bon
00:58:42 pas autant que lui et je préférais
00:58:44 voilà des moments où il me fait plaisir. - D'accord
00:58:46 donc on a bien compris
00:58:48 vous nous avez
00:58:50 utilisé le mot souplesse en parlant de vous
00:58:52 vous êtes assez souple
00:58:54 et vous avez choisi quelqu'un qui au contraire
00:58:56 est assez rigide. - Oui tout à fait. - Et forcément
00:58:58 ben vous
00:59:00 vous vous êtes fait avoir hein puisque
00:59:02 - C'est ça. Ce que là je voulais rebondir
00:59:04 c'est que des fois je lui dis voilà
00:59:06 sur ben le
00:59:08 moi j'ai aussi envie de ça, j'ai aussi envie qu'on partage
00:59:10 ben plus de temps
00:59:12 ça peut le mettre en colère
00:59:14 et c'est ça que j'arrive pas à comprendre. - Mais est-ce que
00:59:16 je peux vous poser une question Nathalie ? Si on vous dit
00:59:18 vous vous dites je peux être complètement à côté de la plaque
00:59:20 soit c'est juste soit il va falloir trouver des petits outils
00:59:22 pour améliorer parce qu'on sent que vous vous aimez quand même
00:59:24 tous les deux mais est-ce qu'il y a un petit côté
00:59:26 avec beaucoup de guillemets vertical dans la relation ?
00:59:28 Lui est un peu dominant et vous vous faites
00:59:30 finalement ce que monsieur a décidé
00:59:32 puisqu'il prend ses décisions ? - Pas tant que ça
00:59:34 - Quand même pas, d'accord.
00:59:36 - Moi par exemple si je veux partir
00:59:38 en vacances c'est ce qu'il appelle la liberté
00:59:40 il a l'impression qu'on se gêne
00:59:42 pas mais voilà si moi je
00:59:44 pars en vacances parce que ben les
00:59:46 enfants c'est les vacances l'été et qu'il a
00:59:48 pas envie parce que ben j'ai des
00:59:50 ados c'est compliqué à gérer
00:59:52 des fois ça y a un peu de
00:59:54 d'accrochage et lui ça lui plaît pas
00:59:56 donc il va me dire "eh ben je viens pas"
00:59:58 - Oui oui il est plus indépendant que vous
01:00:00 certainement aussi visiblement
01:00:02 mais il y a une chose qu'il faut comprendre Nathalie
01:00:04 l'avantage de la souplesse c'est que ça ne casse pas
01:00:06 l'inconvénient d'un
01:00:08 bâton très rigide c'est que
01:00:10 si on insiste
01:00:12 ça casse et c'est d'ailleurs
01:00:14 pour ça qu'il se met en colère parce que
01:00:16 ça fait mal
01:00:18 et que donc comme ça fait mal il se met en colère
01:00:20 vous voyez ce que je veux dire ?
01:00:22 - Oui je comprends et c'est exactement ce que je ressens
01:00:24 - Mais ce qu'il faut accepter
01:00:26 Nathalie c'est d'aller
01:00:28 jusqu'à la fracture
01:00:30 si vous voulez que ça change
01:00:32 parce que sinon vous
01:00:34 continuez à être souple
01:00:36 il se met en colère
01:00:38 - Vous êtes perdante à chaque fois
01:00:40 - Oui c'est ce que je ressens
01:00:42 - Le bâton reste debout
01:00:44 vous voyez ce que je veux dire ?
01:00:46 Sauf qu'à force vous mettez votre
01:00:48 relation en danger parce qu'à force
01:00:50 vous allez en avoir marre
01:00:52 - Et puis le mot qui vient c'est le mot frustration
01:00:54 à un moment donné vous êtes frustrée, vous comprenez le terme ?
01:00:56 - Tout à fait, parce que je le vis
01:00:58 donc je le comprends et c'est ce que j'essaie de lui expliquer
01:01:00 ce que lui ne comprend pas, il me dit
01:01:02 c'est comme ça pour l'instant parce que toi t'es occupée
01:01:04 et puis moi je suis occupée ailleurs
01:01:06 mais voilà, ça sera comme ça
01:01:08 - Mais oui mais puisque
01:01:10 de toute façon vous allez quand même céder
01:01:12 pourquoi il
01:01:14 essaierait de vous écouter ?
01:01:16 - Oui oui je comprends, ça m'est arrivé une fois
01:01:18 d'aller jusqu'à la cassure, mais vraiment
01:01:20 où je lui ai dit je pars
01:01:22 et j'ai fait ma valise
01:01:24 et je suis partie
01:01:26 et il m'a appelée en pleurant deux jours après
01:01:28 en me disant j'ai été trop loin
01:01:30 - Donc il va falloir
01:01:32 que vous compreniez
01:01:34 que c'est
01:01:36 à vous d'être un petit peu plus ferme
01:01:38 et puis
01:01:40 ça va casser ou pas
01:01:42 - C'est pas facile de
01:01:44 voilà je disais
01:01:46 être soi-même, moi je reste moi-même
01:01:48 mais parfois je me dis ça, je me dis il faudrait que j'aille
01:01:50 un peu au delà de ce que
01:01:52 j'aime en fait
01:01:54 - Alors restez vous-même
01:01:56 mais pensez à la relation
01:01:58 on évoquait tout à l'heure qu'il y a
01:02:00 chacun et puis il y a la relation
01:02:02 restez vous-même donc dans
01:02:04 la souplesse et dans la communication
01:02:06 peut-être qu'il faut passer par l'écrit
01:02:08 et puis exiger
01:02:10 de manière
01:02:12 très souple des moments
01:02:14 de qualité relationnelle tous les deux
01:02:16 - D'accord - Il faut que
01:02:18 chaque mois il y ait au moins
01:02:20 une journée
01:02:22 ou une après-midi
01:02:24 commencez petit, soyez souples
01:02:26 vous voyez
01:02:28 exiger
01:02:30 voilà j'ai réfléchi
01:02:32 tu passes tant de temps
01:02:34 avec tes enfants, avec ton travail
01:02:36 etc. etc.
01:02:38 il nous reste à nous deux
01:02:40 tant de temps, ça ne me suffit pas
01:02:42 donc on va augmenter un petit peu
01:02:44 de 10% vous savez on va faire une TVA
01:02:46 un petit peu plus importante sur le temps que vous passez
01:02:48 ensemble, vous voyez
01:02:50 marquez les choses très clairement
01:02:52 faites-le vous d'abord pour vous-même
01:02:54 pour être bien clair avec vous-même
01:02:56 et puis après vous allez
01:02:58 lui imposer
01:03:00 je ne sais pas si vous pouvez lui imposer verbalement
01:03:02 si vous ne pouvez pas lui imposer verbalement parce qu'il risque
01:03:04 de se mettre en colère, vous lui imposez
01:03:06 par écrit
01:03:08 de manière à ce que la colère
01:03:10 il la passe tout seul quand il va recevoir
01:03:12 votre contrat
01:03:14 - Oui, oui, il évolue aussi
01:03:16 il évolue, l'autre jour je lui ai parlé d'égoïsme
01:03:18 je trouvais que c'était de l'égoïsme son comportement
01:03:20 mais là dessus je lui dis
01:03:22 il y a plein de choses où tu n'es pas égoïte mais là dessus je te trouve égoïte
01:03:24 et il a reconnu, on a réussi à discuter
01:03:26 il a reconnu que c'était bien
01:03:28 parce qu'il avait réussi à parler sans se lâcher
01:03:30 - Et là vous voyez que dès que
01:03:32 vous avez commencé à parler, à nous faire
01:03:34 votre témoignage en tout début, moi le mot
01:03:36 que j'ai mis sur mes feuilles c'est auto-centré de sa part
01:03:38 vous, vous êtes plus altéro-centré
01:03:40 dans la relation, lui il est plus
01:03:42 auto-centré, votre conjoint
01:03:44 et voilà, c'est quand même
01:03:46 les altéro-centrés qu'on rajoute
01:03:48 dans la qualité relationnelle et dans l'écologie
01:03:50 relationnelle, on peut dire à tous et toutes
01:03:52 soyez altéro-centrés
01:03:54 dans l'écologie relationnelle
01:03:56 - Il y a une chose qu'il faut vous dire Nathalie, c'est que
01:03:58 lorsqu'on est très égo-centré
01:04:00 qu'est-ce qu'on aime être avec quelqu'un
01:04:02 comme vous Nathalie, et il n'a pas
01:04:04 envie de vous perdre, ça c'est sûr
01:04:06 - La preuve, il a pleuré comme une madeleine au bout de deux jours
01:04:08 - Oui, c'est vrai, j'ai été très étonné parce que voilà
01:04:10 c'est quelqu'un qui ne montre pas ses faiblesses
01:04:12 - Oui, là il a montré ses émotions
01:04:14 - C'est bien pour ça qu'il est rigide
01:04:16 - Oui, c'est vrai
01:04:18 - Pour être souple
01:04:20 il faut savoir montrer ses faiblesses
01:04:22 sa vulnérabilité, et quand on est rigide
01:04:24 c'est bien qu'on cache
01:04:26 beaucoup de choses
01:04:28 - Oui, vous avez raison, c'est vrai que ça me parle
01:04:30 - Donc soyez
01:04:32 confiantes dans votre relation
01:04:34 et puis maintenant à vous
01:04:36 de travailler et de faire ce qu'il faut pour que
01:04:38 la relation reste de haute qualité relationnelle
01:04:40 - Bravo Nathalie
01:04:42 - Merci beaucoup
01:04:44 - Vous avez tout pour vous
01:04:46 - On fait une petite pause, on se retrouve avec le Love Conseil
01:04:48 je vous propose un petit coup vite fait, je vous propose aussi
01:04:50 un vibromasseur
01:04:52 et puis vous pouvez nous rejoindre
01:04:54 pour nous parler de vos accords ou de vos désaccords
01:04:56 au 0826 300 300
01:05:08 - Alors Christophe Médici, je vous propose un petit coup vite fait
01:05:10 c'est très sexuel
01:05:12 évidemment, je sais bien que
01:05:14 c'est important les préliminaires, etc.
01:05:16 mais de temps en temps, un petit coup vite fait
01:05:18 ça remet un peu de surprise
01:05:20 et alors dans ce Love Conseil
01:05:22 je voudrais juste développer l'idée qu'on n'est pas obligé
01:05:24 d'aller jusqu'au bout, en fait l'idée c'est de créer
01:05:26 une complicité érotique entre vous
01:05:28 et c'est très très intéressant
01:05:30 pour relancer un petit peu la libido
01:05:32 par exemple, une main
01:05:34 baladeuse
01:05:36 ça a un effet top, même si c'est
01:05:38 dans un lieu public
01:05:40 parce qu'on sait que ça risque pas d'aller trop loin
01:05:42 mais vous glissez votre main
01:05:44 dans le pantalon du votre mec
01:05:46 dans l'ascenseur discrètement
01:05:48 alors qu'il y a du monde, je peux vous assurer que c'est
01:05:50 un truc de
01:05:52 - Mais c'est hyper coquin, c'est super
01:05:54 c'est un truc de ouf, pour les jeunes c'est un truc de ouf
01:05:56 - Voilà, et très souvent
01:05:58 la femme ne doit pas hésiter
01:06:00 à prendre l'initiative parce que
01:06:02 les hommes du coup se sentent franchement désirés
01:06:04 et donc très aimés
01:06:06 et en même temps ils pourront pas aller plus loin
01:06:08 puisque de toute façon c'est dans un
01:06:10 contexte tout à fait
01:06:12 impossible d'aller plus
01:06:14 loin, mais on peut aussi
01:06:16 bon évidemment envoyer le
01:06:18 sms torrid alors qu'il est encore sur son lieu de travail
01:06:20 etc.
01:06:22 mais je trouve que le
01:06:24 petit truc qui va
01:06:26 - C'est du tantra verbal ça Brigitte
01:06:28 c'est presque du tantra verbal le sms coquin
01:06:30 - Si vous voulez
01:06:32 alors il y a des tas d'endroits
01:06:34 où on peut s'amuser aussi
01:06:36 en voiture évidemment, attention quand même
01:06:38 en voiture de pas trop
01:06:40 distraire le chauffeur
01:06:42 évidemment, mais ça peut être
01:06:44 dans un restaurant, ça peut être chez des amis
01:06:46 où vous profitez d'un
01:06:48 moment où vous allez vous retrouver un petit peu
01:06:50 collés l'un contre l'autre et puis faire
01:06:52 un geste un petit peu plus
01:06:54 érotique, voilà
01:06:56 c'est sincèrement important et puis
01:06:58 évidemment on peut aussi aller jusqu'à
01:07:00 faire l'amour dans un parking ou
01:07:02 dans une poche en dessous
01:07:04 dans un lieu un petit peu
01:07:06 insolite - et on s'en souvient longtemps
01:07:08 - vite fait, bien fait
01:07:10 ou pas bien fait d'ailleurs, c'est pas grave
01:07:12 ce qui compte c'est en effet le petit coup vite fait
01:07:14 voilà, bonjour Cécile
01:07:16 - Bonjour Brigitte
01:07:18 bonjour je suis désolée
01:07:20 - Christophe, Christophe
01:07:22 - Bonjour Cécile
01:07:24 - Alors vous avez reçu ce stimulateur
01:07:26 clitoridien connecté tropical
01:07:28 type de la marque Satisfyer
01:07:30 on le retrouve sur l'enseigne
01:07:32 ruedesplaisir.com
01:07:34 alors on dirait une petite souris d'ordinateur
01:07:36 sauf qu'il a une
01:07:38 excroissance qui, on se demande bien
01:07:40 pourquoi
01:07:42 - Oui, il porte bien son nom
01:07:44 en fait le tropical type parce que
01:07:46 il a
01:07:48 un bec de perroquet
01:07:50 - Ah oui, c'est pas un bec
01:07:52 - C'est ça l'excroissance, c'est un petit
01:07:54 bec de perroquet rose
01:07:56 bon je dois dire que c'est un objet d'abord
01:07:58 qui est très joli, je l'ai trouvé
01:08:00 très joli
01:08:02 il est mignon avec une ergonomie
01:08:04 très bien adaptée
01:08:06 et puis des couleurs douces
01:08:08 et ce qui me fait dire
01:08:10 que c'est un petit perroquet c'est parce qu'il a deux petits yeux
01:08:12 qui sont dans le silicone
01:08:14 - Ah oui, vous avez raison
01:08:16 j'avais pas vu les yeux
01:08:18 bravo Cécile, vous avez vu, regarde
01:08:20 - Ah oui, il faut les voir, il y a les yeux
01:08:22 - Ah oui, quand on le regarde
01:08:24 comme ça, ouais ouais
01:08:26 - Et c'est un petit perroquet
01:08:28 parce que je comprenais pas
01:08:30 le tropical et puis
01:08:32 en fait, bah si, voilà, tout est dit
01:08:34 donc il nous fait voyager
01:08:36 il m'a fait voyager
01:08:38 sous la chaleur des tropiques
01:08:40 - Ah, c'est chaud, il est mort
01:08:42 - Ah ouais, ouais, ouais
01:08:44 - Vous êtes allé loin, dites-nous Cécile
01:08:46 - Loin, il faut s'autoriser à y aller
01:08:48 donc j'y suis allée
01:08:50 - Vous avez bien raison
01:08:52 le fait qu'il soit
01:08:54 un peu pointu
01:08:56 la petite excroissance
01:08:58 évidemment, ça peut se poser
01:09:00 très finement
01:09:02 sur un endroit stratégique
01:09:04 du corps féminin, si je puis dire
01:09:06 - Tout à fait, Brigitte
01:09:08 il est, comme je disais, ergonomiquement
01:09:10 parfait
01:09:12 il a son petit bec qui peut se poser
01:09:14 sur le clitoris avec les différents
01:09:16 rythmes de vibrations
01:09:18 il est assez puissant au niveau des vibrations
01:09:20 - Très puissant, oui, très puissant même
01:09:22 dès la première vibration
01:09:24 on peut aimer ou pas, ça dépend
01:09:26 mais c'est vrai que
01:09:28 j'ai pas testé
01:09:30 les autres vibrations, j'ai testé que la première
01:09:32 alors je teste les autres
01:09:34 - Il est
01:09:36 il fait monter en puissance
01:09:38 j'ai envie de dire, sous la chaleur des tropiques
01:09:40 voilà, tout simplement
01:09:42 - Mais à mon avis, il vaut mieux le poser
01:09:44 pas directement sur le clitoris, non ?
01:09:46 vu la vitesse, enfin vu l'intensité
01:09:48 des vibrations
01:09:50 - Voilà, en fonction de la vitesse
01:09:52 que l'on choisit
01:09:54 en fait, on peut aller se promener
01:09:56 sur toutes les zones
01:09:58 du sexe
01:10:00 jusque même, vu comme il est fait
01:10:02 à l'entrée
01:10:04 du vagin
01:10:06 - Oui, je pense que c'est un peu comme ça qu'il faut l'utiliser
01:10:08 absolument
01:10:10 en périphérie
01:10:12 on va dire
01:10:14 - Voilà, exactement, en périphérie
01:10:16 - Pour l'explication
01:10:18 alors bon, moi je suis maman de l'ancienne génération
01:10:20 mais j'ai quand même essayé
01:10:22 j'ai joué le jeu jusqu'au bout
01:10:24 j'ai trouvé
01:10:26 pour ma part
01:10:28 en étant seule, un peu
01:10:30 enfin, je vais dire, c'est pas compliqué
01:10:32 mais pas très fun d'être sur son téléphone
01:10:34 et en même temps avec
01:10:36 - Non, non, ça c'est valable
01:10:38 pour les jeunes qui aiment bien
01:10:40 se servir
01:10:42 - Voilà, je pense pas que ce soit nécessaire
01:10:44 et utile, non je suis d'accord
01:10:46 - Je pense pas
01:10:48 - C'est maintenant, il faut que de toute façon
01:10:50 il faut forcément qu'il y ait une application sur le téléphone
01:10:52 sinon vous êtes asbine
01:10:54 - Asbine, c'est ça
01:10:56 - Nous sommes à l'ère de l'homoconnecticus
01:10:58 - Oui, exactement
01:11:00 - Titre de mon livre de 2015
01:11:02 - Non mais Christophe, vous êtes d'accord
01:11:04 on est en train de se faire du bien
01:11:06 on a un objet entre les doigts
01:11:08 qu'on va poser sur son
01:11:10 vagin ou son clitoris
01:11:12 et il faut en plus qu'avec l'autre main
01:11:14 on ait son téléphone
01:11:16 - Qu'est-ce qu'on fait avec l'appli
01:11:18 Cécile, qu'est-ce qu'on fait à ce moment-là avec l'appli ?
01:11:20 - Alors, avec l'application
01:11:22 vous avez plusieurs possibilités
01:11:24 vous avez la possibilité d'avoir une histoire
01:11:26 qui va vous entraîner dans votre imaginaire
01:11:28 - Ah oui, d'accord
01:11:30 - Voilà
01:11:32 - L'histoire, vous la faites toute seule dans votre tête
01:11:34 - Oui, comme si on avait pas assez d'imaginaire
01:11:36 - Vous la faites toute seule dans votre tête l'histoire
01:11:38 - Moi personnellement, j'en ai pas besoin
01:11:40 mais j'ai vraiment voulu
01:11:42 tester pour voir exactement ce qui se passait
01:11:44 c'est l'objectif quand même
01:11:46 - Oui, tout à fait
01:11:48 - C'est bien, vous avez fait votre travail Cécile
01:11:50 - J'ai rempli le job, voilà, merci
01:11:52 - Vous avez testé
01:11:54 jusqu'au bout
01:11:56 - Voilà, j'ai pas aimé
01:11:58 mais je pense qu'à deux
01:12:00 moi c'est pas, je suis célibataire
01:12:02 donc voilà, mais je pense qu'à deux
01:12:04 ça peut être plus fun
01:12:06 par exemple, vous parliez tout à l'heure
01:12:08 dans le Love Conseil
01:12:10 pour attiser, ben là je pense que justement
01:12:12 ce genre de petite chose, ça peut attiser
01:12:14 d'appli à appli
01:12:16 je sais pas comment ils font
01:12:18 mais ils s'envoient des petites histoires
01:12:20 pourquoi pas
01:12:22 après, on peut régler l'intensité
01:12:24 avec l'application
01:12:26 donc je pense que ça peut être sympa aussi
01:12:28 à distance avec un partenaire par exemple
01:12:30 - Le truc qui plaisait
01:12:32 beaucoup il y a quelque temps, je sais pas Brigitte
01:12:34 ça doit toujours exister, c'est quand l'homme
01:12:36 a un truc à distance, même à plusieurs kilomètres
01:12:38 ou la femme avait quelque chose dans son magasin
01:12:40 et même quand elle était au travail, il pouvait activer ça
01:12:42 - Le feu vibrant, bien sûr
01:12:44 - Il disait "ma femme a des vibrations, je suis loin"
01:12:46 et ça c'était le grand truc
01:12:48 ça existe toujours Brigitte
01:12:50 - Oui, bien sûr, ça existe
01:12:52 mais ça c'est pas un oeuf vibrant
01:12:54 - Non, c'est pas un oeuf vibrant
01:12:56 mais bon, s'il est dans la pièce à côté
01:12:58 qu'il a envie de s'amuser, de faire monter sa femme
01:13:00 de jouer, c'est très sympa
01:13:02 - De toute façon
01:13:04 c'est un plus
01:13:06 - Oui, voilà
01:13:08 - Qu'il soit connecté, mais bon, même sans connexion
01:13:10 il est très très bien, visiblement
01:13:12 - Il est très bien, exactement
01:13:14 c'est ce que je voulais conclure là-dessus
01:13:16 - C'est vrai qu'il est très joli
01:13:18 - Il est très mignon
01:13:20 on pourrait même le mettre dans la salle de bain
01:13:22 il a vraiment un petit côté
01:13:24 le seul
01:13:26 moi, vraiment
01:13:28 les connectiques pour le
01:13:30 le recharger, je les trouve
01:13:32 non aimantées, je trouve ça
01:13:34 dommage
01:13:36 - C'est toujours comme ça maintenant, il faut s'y faire
01:13:38 - Bah ouais
01:13:40 - Il faut vivre avec son temps
01:13:42 ma chère Cécile
01:13:44 c'est fini l'époque où on mettait
01:13:46 des piles, c'est fini
01:13:48 maintenant on connecte
01:13:50 on déconnecte, on reconnecte
01:13:52 - C'est plus
01:13:54 écologique si je puis dire que
01:13:56 l'utilisation des piles
01:13:58 mais la connectique
01:14:00 avec les deux petits aimants
01:14:02 si vous l'avez mal mis, que vous n'en êtes pas
01:14:04 rendu compte et que vous revenez dans deux heures
01:14:06 ou que vous vous êtes préparé et que vous arrivez
01:14:08 dans votre lit et que "ah merde finalement ça
01:14:10 n'a pas connecté"
01:14:12 - On fait l'erreur une fois, on ne la fait pas deux
01:14:14 - C'est ça
01:14:16 - Quelle note vous lui donnez
01:14:18 alors finalement Cécile ?
01:14:20 - Sur 10 ? - Oui, sur 10
01:14:22 - Je lui donne
01:14:24 allez je vais lui mettre
01:14:26 7 - 7 sur 10 pour ce
01:14:28 stimulateur clitoris connecté
01:14:30 tropical type de la marque Satisfyer
01:14:32 vous le trouvez sur l'enseigne rue des
01:14:34 plaisirs.com et comme l'a dit Cécile
01:14:36 il a un petit bec de perroquet
01:14:38 merci Cécile - Avec plaisir
01:14:40 - Demain nous abordons un sujet
01:14:42 tout à fait
01:14:44 qu'on n'aborde pas
01:14:46 souvent mais qu'il faut quand même de temps en temps aborder
01:14:48 on va parler de la sodomie avec Philippe Arlin
01:14:50 qui est sexothérapeute donc si vous avez
01:14:52 besoin ou envie d'en parler
01:14:54 vous pouvez dès à présent évidemment
01:14:56 prendre votre ticket
01:14:58 on continue avec Lydia
01:15:00 qui nous rejoint. Bonjour Lydia
01:15:02 - Bonjour Brigitte - Merci d'être avec nous
01:15:04 - Bonjour Lydia - Bonjour
01:15:06 - Christophe Médicis qui est avec nous - Oui, bonjour Christophe
01:15:08 - Bonjour Lydia - Alors
01:15:10 allez-y on vous écoute
01:15:12 vous êtes plus en accord avec vous même
01:15:14 aujourd'hui c'est ça ?
01:15:16 - Oui, c'est à dire que
01:15:18 disons qu'en
01:15:22 avançant dans l'âge je trouve qu'on réfléchit
01:15:24 plus avant d'agir
01:15:26 on se correspond
01:15:28 plus à soi même je pense
01:15:30 parce qu'avant on agit dans l'impulsivité
01:15:32 et maintenant
01:15:34 en vieillissant je pense que
01:15:36 il y a plein de sujets
01:15:38 qui ont
01:15:40 pas lieu d'être de s'énerver sur l'instant T
01:15:42 voilà on réfléchit plus
01:15:44 je trouve qu'on avance plus sereinement
01:15:46 voilà
01:15:48 - Vous êtes peut-être tout simplement
01:15:50 plus en paix avec vous même
01:15:52 parce que très souvent
01:15:54 quand on réagit comme ça au quart de tour
01:15:56 c'est parce que ça touche quelque chose
01:15:58 chez nous qui n'est pas réglé
01:16:00 - Oui aussi
01:16:02 et puis
01:16:04 même sans ça
01:16:06 je trouve que
01:16:08 ma façon d'être
01:16:10 maintenant c'est l'ignorance des gens qui m'embêtent
01:16:12 je les ignore
01:16:14 et je me dis que
01:16:16 ça vaut pas le coup de se prendre la tête
01:16:18 pour des gens qui
01:16:20 ne comprennent pas ou qui ne sont pas en accord
01:16:22 avec nous même justement
01:16:24 donc je suis
01:16:26 je prends plus de recul
01:16:28 - Je me pose souvent cette question
01:16:30 on aimerait dans l'absolu
01:16:32 presque dans une humanité idéale
01:16:34 que l'immense majorité des êtres humains
01:16:36 se bonifient en vieillissant
01:16:38 c'est pas toujours le cas
01:16:40 je pense à cette phrase de Bachelard
01:16:42 qui dit "l'éducation de la vie
01:16:44 déprave les êtres légers mais perfectionne ceux qui réfléchissent"
01:16:46 c'est joli hein, c'est à dire qu'il y a des gens
01:16:48 parce que vieillir tout le monde le fait
01:16:50 ça arrive à tout le monde et ça c'est inévitable
01:16:52 - Malheureusement sinon on est mort
01:16:54 - Mais grandir c'est pas le cas de tout le monde
01:16:56 et malheureusement
01:16:58 il y a une grande majorité de gens
01:17:00 un grand nombre d'êtres humains qui ne se bonifient pas
01:17:02 en prenant de l'âge
01:17:04 et il vaut mieux parfois un jaune con qu'un vieux con
01:17:06 vous voyez
01:17:08 - Et non seulement ils ne se bonifient pas
01:17:10 mais ils s'agressent
01:17:12 - Ils empirent, ils deviennent aigris, racistes
01:17:14 xénophobes, intolérants
01:17:16 c'était mieux avant
01:17:18 et vous entendez certains chanteurs aussi
01:17:20 et je tairai les noms
01:17:22 qui sont très âgés maintenant
01:17:24 "c'était mieux avant"
01:17:26 mais cette période elle a des moments sympas
01:17:28 elle est pas si nulle que ça cette période
01:17:30 elle a des choses dures et passables
01:17:32 mais il faut attention, c'est pas simple
01:17:34 je crois qu'il faut faire un travail sur soi pour grandir
01:17:36 c'est inévitable, incontournable
01:17:38 - Oui et puis je pense qu'à toute époque
01:17:40 de toute façon toutes les générations
01:17:42 ont vécu des moments durs
01:17:44 - Exactement
01:17:46 - Ça veut dire tout simplement Lydia
01:17:48 que vous apprenez de vos erreurs
01:17:50 et de votre expérience
01:17:52 - Oui c'est ça, je pense que
01:17:54 quand on réfléchit à ce qu'on a fait avant
01:17:56 on se dit "je m'énervais
01:17:58 je me suis énervé pour ça"
01:18:00 et puis les trois quarts du temps quand on s'énerve, quand on réfléchit bien
01:18:02 c'est pour pas grand chose
01:18:04 pour débrouter, donc il faut mieux passer à côté
01:18:06 des gens qui ne correspondent pas et puis
01:18:08 avancer avec ceux qui...
01:18:10 - Mais bien sûr
01:18:12 - Mais c'est quand même
01:18:14 la preuve que comme je viens de le dire
01:18:16 vous avez
01:18:18 mûri, vous avez compris
01:18:20 quelque part que
01:18:22 il y a des choses essentielles et que tout le reste
01:18:24 c'est pas grave quoi
01:18:26 - Il faut mesurer et évaluer la gravité
01:18:28 et ce que vous me dites me fait penser à certains auteurs
01:18:30 qui se disent toujours "on parle d'écologie relationnelle
01:18:32 depuis le début de l'émission et ça nous est cher
01:18:34 et à Brigitte et à moi et on a vraiment envie
01:18:36 de dispenser ça au reste de l'humanité
01:18:38 au plus grand nombre parce qu'on pense que d'ailleurs c'est pas forcément
01:18:40 le modèle dominant et qu'il y a un travail à faire
01:18:42 là-dessus, on vous le dit très sincèrement chers amis auditeurs
01:18:44 et on le pense du fond du coeur
01:18:46 donc il y a vraiment des actions à mener là-dessus
01:18:48 voilà
01:18:50 et d'une certaine manière ce qu'on a envie de dire
01:18:52 c'est que si c'est pas le modèle dominant ça pourrait
01:18:54 le devenir si les gens le diffusent déjà par
01:18:56 petits cercles, dans les cercles où ils sont
01:18:58 qui dans leur famille, qui dans leur couple
01:19:00 qui dans leur entreprise et que les
01:19:02 cercles grandissent, parce que ça j'y crois
01:19:04 absolument, ce n'est pas forcément
01:19:06 le modèle dominant, ça se travaille
01:19:08 dans l'écologie relationnelle, on ne naît pas dans l'écologie
01:19:10 relationnelle, on le devient. - Mais ce qui est
01:19:12 d'important dans votre témoignage
01:19:14 Lydia et que j'ai envie de faire partager à ceux qui nous
01:19:16 écoutent, c'est que vous avez certainement
01:19:18 remarqué que depuis que vous êtes
01:19:20 peut-être un peu moins à réagir au quart de
01:19:22 tour, vous avez sans doute
01:19:24 beaucoup moins de stress pour rien
01:19:26 et que vous allez certainement mieux dans votre corps
01:19:28 - Alors
01:19:30 je vais, je me
01:19:32 comprends mieux, après le
01:19:34 stress j'en ai toujours, enfin
01:19:36 je pense que je suis quand même une personne
01:19:38 qui ressent les choses, donc quand on me dit des choses
01:19:40 qui m'énervent, voilà, mais
01:19:42 j'arrive à me calmer avant d'agir
01:19:44 voilà, c'est ça. - Mais
01:19:46 vous êtes encore énervée
01:19:48 par des choses qui ne devraient pas vous atteindre
01:19:50 si je comprends bien
01:19:52 - Oui, je reste tout le temps énervant
01:19:54 les gens qui
01:19:56 vous interpellent pour un oui, pour un non
01:19:58 - Alors est-ce que vous pourriez
01:20:00 comprendre tout simplement que
01:20:02 quelqu'un qui vous interpelle pour un rien
01:20:04 c'est quelqu'un qui parle de lui, c'est pas quelqu'un
01:20:06 qui parle de vous, donc ça n'a aucune raison de vous énerver
01:20:08 - Oui
01:20:10 - C'est ça
01:20:12 qui est important à comprendre
01:20:14 et quand on est un
01:20:16 personnage public, je sais de quoi je parle
01:20:18 il y a longtemps que j'ai compris ça, c'est-à-dire que
01:20:20 quand quelqu'un va m'agresser, c'est pas
01:20:22 moi qu'il agresse, c'est
01:20:24 de lui dont il parle, voyez ?
01:20:26 - D'accord, oui oui
01:20:28 - Et ça c'est le message peut-être que je peux vous transmettre
01:20:30 qui va vous aider à grandir encore un peu
01:20:32 - Oui oui
01:20:34 - Et peut-être qu'il y a un mot qui est important dans les attitudes des humains
01:20:36 et peut-être qu'on est au coeur avec ce mot de l'écologie relationnelle
01:20:38 moi j'aime les êtres humains qui pratiquent la
01:20:40 magnanimité, c'est un mot qu'on emploie peu
01:20:42 et c'est un mot, vous savez quand on est un
01:20:44 coeur magnanime, quand on est un être magnanime
01:20:46 on a de la souplesse dont on parlait au cours de l'émission
01:20:48 on a de la tolérance, on a de l'empathie
01:20:50 on a de l'écoute, Dieu sait Brigitte s'il pourrait être
01:20:52 dans l'école générationnelle, ce sont des qualités
01:20:54 incontournables, n'est-ce pas ? C'est beau
01:20:56 la magnanimité, ça vient du latin
01:20:58 magnus animus qui veut dire la grande âme
01:21:00 comment on appelait Gandhi ? La grande âme
01:21:02 le Mahatma, et vraiment
01:21:04 j'aime fréquenter les êtres
01:21:06 magnanimes, je disais
01:21:08 ça c'est important
01:21:10 - Donc Lydia, pensez bien que quand quelqu'un vous énerve
01:21:12 parce qu'il a une attitude qui n'est pas appropriée
01:21:14 ou qu'il vous agresse un peu
01:21:16 c'est d'abord parce que ça parle de lui
01:21:18 et ensuite ça veut dire que ça touche encore une petite
01:21:20 blessure chez vous, qui est une blessure
01:21:22 par rapport à votre territoire
01:21:24 vous n'êtes pas suffisamment en sécurité dans votre
01:21:26 territoire, et donc ça vous agresse
01:21:28 un peu. - D'accord
01:21:30 - Voilà
01:21:32 - Merci pour ce que vous racontez Lydia
01:21:34 - Bonne route Lydia - Merci - C'est d'activation surtout
01:21:36 - Notez-la, vous écouterez
01:21:38 le podcast - Merci
01:21:40 - Merci Lydia - Merci Lydia
01:21:42 - On continue dans un instant avec
01:21:44 Babacar qui va nous rejoindre et qui
01:21:46 va nous parler également de ces désaccords
01:21:48 - FR, le plus
01:21:50 grand site de webcam live
01:21:52 réservé aux adultes
01:21:54 - 14h-16h, Brigitta
01:21:56 et Sud Radio - Que vous soyez
01:21:58 en accord ou en désaccord, ça
01:22:00 se travaille, et c'est avec Christophe
01:22:02 Médici qu'on vous aide à
01:22:04 avancer. Bonjour
01:22:06 Babacar - Oui, bonjour
01:22:08 Madame, vous allez bien ? - Bonjour Babacar
01:22:10 - Bonjour aussi Christophe
01:22:12 - Vous me faites penser à la chanson de France Gall
01:22:14 - Exactement
01:22:16 - Quand on vous écoute, on pense tout de suite à France Gall
01:22:18 on ne peut pas faire autrement Babacar
01:22:20 - Exactement, on me dit souvent ça
01:22:22 - On doit vous le dire souvent Babacar
01:22:24 n'est-ce pas ? - Effectivement
01:22:26 - C'est ouf et je suis là
01:22:28 - Quel pays d'origine ?
01:22:32 - D'origine du Sénégal
01:22:34 je suis né à Dakar
01:22:36 - Eh ben oui
01:22:38 - Donc c'est dans votre couple
01:22:40 que vous êtes en désaccord souvent
01:22:42 - Effectivement
01:22:44 moi je vis avec
01:22:46 ma femme depuis
01:22:48 on s'est connu plus de 10 ans
01:22:50 mais on s'est mis en couple depuis 6 ans
01:22:52 voilà
01:22:54 du coup, mais je
01:22:56 des fois, je n'ai pas envie de le dire mais je dis que je vis
01:22:58 l'enfer, parce que
01:23:00 je me dis, est-ce que je ne suis pas faible ?
01:23:02 parce que je suis trop soft
01:23:04 mais je vis avec une femme qui
01:23:06 est de toute sorte
01:23:08 elle est
01:23:10 bipolaire, si vous comprenez
01:23:12 - Oui, d'accord
01:23:14 elle a été diagnostiquée
01:23:16 bipolaire, c'est ça ?
01:23:18 - Voilà, elle prend des cachetons
01:23:20 tous les jours, du coup
01:23:22 je souffre sur cette relation
01:23:24 puisque j'en ai même eu un infarctus
01:23:26 récemment
01:23:28 il y a 6 mois
01:23:30 de cela, oui, puisque je prenais souvent
01:23:32 sur moi, parce que moi je ne parle pas beaucoup
01:23:34 et du coup ça m'a
01:23:36 ça m'a détruit un peu
01:23:38 après je ne sais pas, je l'aime trop bien
01:23:40 je l'aime
01:23:42 trop bien, elle m'aime bien mais elle a des crises
01:23:44 quand elle a ces crises
01:23:46 elle la prend, ben
01:23:48 c'est très très très difficile
01:23:50 de la cadrer, de la gérer, clairement
01:23:52 - Et vous ne pouvez pas
01:23:54 quand elle a une crise
01:23:56 sortir, partir ?
01:23:58 - Effectivement, des fois
01:24:00 souvent ce que je fais quand elle a des crises
01:24:02 je préfère sortir, mais des fois
01:24:04 elle prend toutes les clés
01:24:06 ou bien elle jette mes affaires, tout ça
01:24:08 pour vous le dire, actuellement
01:24:10 présentement où je vous parle, je ne suis pas à la maison
01:24:12 parce que voilà, c'était
01:24:14 des trucs, et quand je pars
01:24:16 après, elle m'appelle
01:24:18 tout ça, je reviens
01:24:20 - Est-ce que vous vous sentez en danger
01:24:22 à Pâquard ?
01:24:24 - En danger
01:24:26 de santé, oui, mais
01:24:28 en danger peut-être - Physique, non
01:24:30 - Physique, non, puisque moi
01:24:32 je ne réponds pas, je l'ai dit par principe
01:24:34 - Non, parce que
01:24:36 il arrive que des femmes puissent être tellement
01:24:38 violentes qu'elles puissent vous mettre
01:24:40 en danger physiquement - En même temps, vous nous
01:24:42 dites que vous avez fait un infarctus, il y a une poignée
01:24:44 on peut y passer d'un infarctus
01:24:46 vous le savez tout de même, hein, Babacar ?
01:24:48 - Bien sûr, bien sûr - Et vous savez, moi
01:24:50 qui ai créé la méthode haute qualité relationnelle
01:24:52 on a entendu, vous dites "je l'aime, je l'aime, je l'aime"
01:24:54 il faut faire vraiment
01:24:56 une conscientisation
01:24:58 je le dis à tous ceux qui nous écoutent, entre ce qui est
01:25:00 le domaine du sentiment et ce qui est le domaine de la
01:25:02 relation, autrement dit, on peut aimer quelqu'un très fort
01:25:04 et vivre avec cette même personne une relation très toxique
01:25:06 et qui va jusqu'à tuer
01:25:08 et va jusqu'à mourir, c'est pas pour rien
01:25:10 c'est pas anodin que Brigitte vous dise "est-ce que vous êtes en danger ?"
01:25:12 Et si Quentin
01:25:14 et Marie-Tradignan, à son âme,
01:25:16 ils s'aimaient ? Et s'ils l'aimaient ?
01:25:18 Et il l'a tuée ?
01:25:20 Le sentiment, ce n'est pas la relation
01:25:22 - Voilà, oui - Quelle est la personne
01:25:24 la plus importante au monde pour vous, Babacar ?
01:25:26 - C'est ma personne, je crois - Ah ben voilà
01:25:28 - Exact - Parce que
01:25:30 à l'hôpital,
01:25:32 quand je t'ai salué, c'est qu'elle m'a dit, la psychologue
01:25:34 elle m'a dit "bah vas-y quitte là
01:25:36 parce que sinon tu vas mourir"
01:25:38 - Bah tiens - Et vraiment
01:25:40 vraiment elle m'avait dit ça. Après j'étais
01:25:42 comme je vous disais
01:25:44 - Alors, Babacar, indépendamment
01:25:46 du sentiment que vous avez
01:25:48 pour elle et qui est tout à fait respectable
01:25:50 et qui prouve que vous êtes quelqu'un de
01:25:52 qui sait ce que c'est que l'engagement
01:25:54 et c'est tout à fait à votre honneur
01:25:56 il y a une autre question
01:25:58 qu'il faut que vous vous posiez
01:26:00 vous sentiriez coupable de la quitter ?
01:26:02 - Coupable ? Non
01:26:04 vraiment non
01:26:06 vraiment je me sentirais pas coupable de la quitter
01:26:08 clairement, justement
01:26:10 - Qu'est-ce qui vous empêche
01:26:12 de la quitter alors ?
01:26:14 - Exactement, des fois je me dis peut-être que je suis faible
01:26:16 c'est pour ça que je suis plus que ça avec vous
01:26:18 ou avec d'autres gens, peut-être il y a quelque chose
01:26:20 que je suis faible ou
01:26:22 - Non, non, faible
01:26:24 je vois pas pourquoi on...
01:26:26 Non, vous êtes pas faible parce qu'il faut être
01:26:28 courageux pour rester avec quelqu'un comme ça
01:26:30 Non, vous n'êtes pas faible
01:26:32 mais il y a un avantage
01:26:34 à rester avec elle
01:26:36 qu'il faut trouver
01:26:38 c'est pour ça que je posais la question de la culpabilité
01:26:40 parce que la quitter ce serait peut-être de se sentir
01:26:42 trop coupable et donc on reste
01:26:44 ça peut être par rapport à quelque chose
01:26:46 qui vous rappelle de votre enfance
01:26:48 vous voyez ?
01:26:50 Ce qu'il faut trouver c'est
01:26:52 l'avantage à rester
01:26:54 - Bah d'accord, vous touchez bon
01:26:56 ça n'a pas de sens
01:26:58 - Vous me touchez beaucoup Babacar alors j'ai envie de vous faire un cadeau
01:27:00 écoutez bien
01:27:02 je sais pas où vous habitez
01:27:04 Paris, Ile-de-France ou province ?
01:27:06 - Bah Ile-de-France
01:27:08 - Alors je peux vous inviter gratuitement
01:27:10 à venir à mon séminaire sur "Gérer les personnes toxiques
01:27:12 samedi 18" je vous invite Babacar
01:27:14 vous laisserez votre mail
01:27:16 à Sud Radio
01:27:18 à nos assistants et je veux que vous
01:27:20 soyez dans mon groupe du 18, d'accord ?
01:27:22 - J'y serai, promis
01:27:24 - Et là vous êtes invité par HQR
01:27:26 Formation par Christophe Médici
01:27:28 d'accord ? C'est clair ? - Oui
01:27:30 - Bon alors vous laisserez les mails et on vous enverra votre convocation
01:27:32 - Je vous enverrai en plus - Vraiment je tiens et vous me touchez beaucoup
01:27:34 - Le samedi 18 février
01:27:36 à 9h du matin vous retrouverez
01:27:38 Christophe Médici pour ce
01:27:40 séminaire de 9h à 17h
01:27:42 voilà, mais
01:27:44 d'ici là vous avez un petit peu
01:27:46 de temps, réfléchissez
01:27:48 à ce qui vous empêche de la quitter
01:27:50 Babacar, ce qui vous empêche
01:27:52 de la quitter c'est un avantage
01:27:54 qui est
01:27:56 là, alors peut-être que ça vous
01:27:58 renvoie à votre
01:28:00 enfance, votre famille
01:28:02 ça vous renvoie
01:28:04 à l'impression qu'il faut être le sauveur
01:28:06 enfin, voyez, il y a
01:28:08 quelque chose comme ça qu'il faut arriver
01:28:10 à déblayer et
01:28:12 à partir de ce moment là, vous
01:28:14 pourrez partir, parce que là je vois pas
01:28:16 ce qu'on peut vous dire d'autre
01:28:18 - C'est très bien déjà d'avoir appelé Brigitte Lay
01:28:20 d'avoir appelé la télévision de Brigitte
01:28:22 c'est déjà cathartique, il y a quelque chose qui fait du bien
01:28:24 déjà Babacar, le stage va vous aider
01:28:26 en plus - Oui, là je vais vous m'aider
01:28:28 en fait, moi par principe je me disais mon père
01:28:30 je prends exemple à moi-même parce que mon père
01:28:32 il était là, c'est un ancien
01:28:34 militaire français, il s'est marié avec ma mère
01:28:36 65 ans de mariage
01:28:38 je me rappelle pas
01:28:40 de ma vie, une fois où ils se sont séparés
01:28:42 - Oui mais votre mère n'était pas bipolaire
01:28:44 votre compagne où elle l'était ?
01:28:46 - Non, elle n'est pas - Ah bah voilà
01:28:48 la différence Babacar, certainement que votre père
01:28:50 a moins souffert avec votre mère que visiblement
01:28:52 - Donc vous voyez c'est une sorte de lien
01:28:54 de loyauté vis-à-vis de vos parents
01:28:56 il faut que vous aussi vous teniez
01:28:58 disons s'il faut encore tenir
01:29:00 55 ans - Et peut-être que le prochain infarctus il sera grave
01:29:02 - Dans quel état
01:29:04 vous allez terminer hein Babacar ?
01:29:06 Allez, on est obligé de vous quitter
01:29:08 mais vous retrouverez Christophe Médici
01:29:10 le 18 février, merci en tout cas Babacar
01:29:12 on l'a bien compris
01:29:14 le désaccord
01:29:16 c'est jamais bon
01:29:18 et il faut soit pouvoir se remettre en accord
01:29:20 soit il vaut mieux partir
01:29:22 merci Christophe Médici - Merci Brigitte Ney
01:29:24 - Merci à tous, tout de suite vous retrouverez
01:29:26 c'est votre avenir, demain on est avec Philippe Arlin
01:29:28 et on évoquera l'assaut d'Omi

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